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    コロナ禍での義父への対応

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    🐶
    はるみ
    ひと
    私は結婚4年目で夫の実家に敷地内同居をしており、夫、娘4ヶ月と住んでいます。夫が月2回1週間ほどの出張があり、出張中は私、娘共に実家に泊まってます。

    元々私が義父嫌い(新築に神棚・仏壇入れろと言われ揉めた、チャイムをせず勝手に家に入ろうとする、寝てる娘の手足を軽く引っ張る・頭を軽く叩く(夫が注意してもやめない)などなど)で夫も嫌いなことを知っています。

    現在コロナ禍ですが、義父は近所や職場の人が家に来た時もマスクなしで会話しています。近所の人もマスクなしです。そして娘にもマスクなしで近づいてきて、顔を覗き込もうとします。せめて娘に会うときはマスクをするようにと夫からか伝えてもらってますがしてくれません。感染予防をしないと娘に会わせないことも宣言してます。義母はマスクをして会いにきてくれて、優しくあやしてくれます。義父はプライドがあるのか、家には見にきません。

    産後直後は娘が叩かれたことで腹が立っていましたが、今は娘を会わせたほうがいいと思う反面娘がコロナにかかる心配が強いです。あと、また叩かれるんじゃないかとも心配です。(叩くのは恥ずかしいから?みたい)夫は「親だから多少は会わせたいよ」と、でも「もう何言っても無駄だし、お前から言ったらめんどくさいことになるからそのままでいい」とも言います。

    自分の実家には頻繁に帰り、孫を見せているのに、義父には会わせないことに対し悪いことをしていると思ってしまいます。外出する時など、義父に見つかって顔を覗き込まれると話を早々に切り上げ、逃げるように家に入ります。もっと角が立たない方法はあるのでしょうか?このままのコロナが収まるまで会わせず、避けてるままでいいのでしょうか?

    トピ内ID:b5be21cb0847381d

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    歩み寄ってあげたらいかがですか?

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    🙂
    ローズガーデン
    敷地内に住んでいながら、トピ主さんは義両親の家には娘さんを連れて行っていないのですか?

    義父さんはトピ主さんの仰るように、わざわざマスクをして義母さんのように気軽に足を運べないプライド?があるのかもしれません。

    コロナが収まるのなんて何時になるのか定かではありません、ワクチンが接種できたなら、マスクを着けて会う事で義両親宅に行かれたら?

    気が引ける気持ちのままでは、落ち着きませんよね。

    義父さんの行動はほめられた事ではないですが、娘さんを守るのは親であるトピ主さんですから避けられないなら必要な事ははっきり言えば良いでしょう。

    トピ内ID:274838adec3d584f

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    義父の行動が改善されれば、、、

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    🙂
    フランコ
    義父の行動が改善されればトピ主さんは義父とも会話するし
    娘さんも会わせられる、、、そういう気持ちはまだあるんですよね?

    だったらさ、ちゃんと話をしたらどうですかね?
    義父への注意は夫がメインでしているんですよね?
    多少トピ主さんも言ったかもしれないけれど、、

    夫ともう一度話をして「自分が言うこと」に一応了解を得て、
    義母も交えるか交えないかはその時の判断ですけど、
    義父と話をしてみてください。

    たぶん聞く耳持たないというかスネてしまうとは
    思うんですが、そうなったらなったで、義父との関係は
    終わらせたら良いと思います。

    でもまあ、、、夫実家の敷地に家を建てるとか、、、
    こういうことはありがちですよ。なんで新築若夫婦の家に仏壇が必要なんでしょうね。
    『元々義父が嫌い‥』なのに、よく夫実家敷地に住みましたね。そこが不思議。
    いろいろ諸事情あったにせよ、その選択をしたトピ主さん、そして夫。
    もっと夫も責任持ってほしい(実父に投げやりな姿勢はちょっとね、、)と個人的には思います。

    そういう押し付けを言う人だからたぶん改善は見込めないとは思いますけど。

    トピ内ID:649dc4ac72802ef4

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    もっと角がたたない方法はいくらでもあるけど...

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    トピ主さんのしている事って簡単に言えば角しか立たない。
    義父からすればトピ主さんが義父からされている事と変りませんから。
    それを承知で覚悟でやっていたのではないのですか?
    ちなみに私は義両親との関係は超良好。
    もっと角がたたない方法はいくらでもあるけどそれをトピ主さんが実行出来るかは疑問です。

    >このままのコロナが収まるまで会わせず、避けてるままでいいのでしょうか?

    別にコロナが収まったってトピ主さんが避けたいと思う心境に変わりはないと思いますけど...。
    だた敷地内同居で避けるというのは周りから見て不自然ですよ。
    それでもご主人が気にしないのであれば何の問題もないですけどね。
    でもご主人は出張多いくせに敷地内同居を望むような人でしょ。
    妻側の実家に頻繁に帰って、自分の親とは疎遠じゃ不満持っていると思いますね。
    現状で義両親が不満を言えばご主人は同調する可能性高いのでは?
    逆に言えば義両親が不満を言っていないって事だとも思います。

    トピ内ID:ee3885b6e9a4a495

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    そこはお義父さんの土地

    しおりをつける
    🙂
    ぽっぺん
    私の場合は実父ですが、
    大嫌いで仕方なかったです。

    共働きだったので
    どうしても実家に頼らないと
    いけないこともあり、一人目
    出産後は辛かったです。

    ですから二人目は産後でも
    実家へは帰りませんでした。

    別居は無理なんですか?
    年配者の性格なんて、努力したって変わりませんからねぇ.....。

    お義父さんの敷地にいる限りは、
    貴女が我慢するしかありません。

    トピ内ID:99d62001d5a277b8

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    誤解もあるだろうけど

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    神棚・仏壇だめですか?さも非常識なように書かれる事に抵抗があります

    お宮参りとかしませんか?初詣やおみくじは引きませんか?
    それなら神棚くらいゆるせませんか?

    仏壇は実家にあるだろうか、必要とは思わないんだけど
    敷地内同居する覚悟というか、古いかもしれないけれど嫁入りしたわけですから
    郷に入っては郷に従えは必要だと思います

    義父は、きっと大雑把なんですよね
    だから、叩くという表現をしているけど
    4か月の赤ちゃんを叩くなんて信じられないんです

    だから、トピ主が過剰に反応しているし
    正直、一般常識に乏しいんじゃないかとは感じます

    マスクは困ったものですけどね
    私の周りは年寄のほうが神経質なイメージです
    うちのヘビースモーカーな父でさえ、孫の前だとタバコは吸いません

    マスクなしなら合わせないはしょうがないと思います

    でも、歩み寄りたいと思っているし
    自分がやっていることが正しくはないと素直ではある

    時間が解決するんじゃないかと思います
    マスクをもって、義実家にいきませんか?

    悪い人ではないということ
    だんだんと許せるようになっていくとは思いますよ

    トピ内ID:a63a3dab15f1da7f

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    お姑さんに相談できないの?

    しおりをつける
    🙂
    白樺
    それに、そんなに対策しない
    お義父さんと暮らしてるお義母さん
    リスク高いと思う
    お義父さんだけ避けても無駄じゃないかな?

    トピ内ID:754e0c8faeaf761c

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