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    Ma
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    私は今妊娠4ヶ月です。
    授かり婚で7月に入籍する予定です。

    ですが妊娠してから彼との喧嘩が急激に増えました。
    彼は普段から言葉遣いが悪く喧嘩をすれば更に悪くなります。

    先日喧嘩をし、内容は彼が両親と縁を切っているため私がそのことで環境が良くない状況のまま結婚することが不安だから両親と話をしてほしい(仲直りしろとは言ってません)と伝えたところ、何故かそこから大きな言い合いになり、私のダメなところを怒鳴るように罵声をかけながら言われました。
    「お前が性格直さないと俺は結婚できない」「結婚しないとなれば俺は養育費も払わない」など全てにおいてお前が悪いと2時間ほど言われ続けました。

    直して欲しいと言われたことに対して
    直せないと言うのは間違ってると思ったのでその時は私がひたすら謝って彼の言うように自分が全て直そうと思いました。
    ですが次の日に少し言われたことが出来てないと再び電話が掛かってきて「ほらね出来てないでしょ」「出来ないのに結婚やめたら?」と言われ
    100個あれば100個ともすぐに直すことは難しい。だけど言われたこと一つ一つ整理しながら直す努力はしていますと伝えました。
    ですが最後にはため息をつかれ「俺お前との結婚はもう前向きに考えてないから」などと言われ電話を切られました。
    そこからは彼が言う通り私がダメな人間だからと思い自分を責め、精神状態がどんどん崩れていってしまい毎日彼の機嫌を損ねないような行動を取り、彼に批判されるのが怖くて口数も減ってしまいました。
    すると今度は、急に今まで通り普通に居て欲しい。今のお前は家政婦みたいで嫌だ。などと言われもうどう接すればいいのか分かりません。

    正直そんな人と結婚して大丈夫なのかなと入籍前から不安しかありません
    入籍しないほうがいいのでしょうか

    トピ内ID:3e590be83cfd26c0

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    う~ん

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    わかめ
    まず、出産すると決めたなら、出産のことを中心に考えていきましょう。

    結婚(入籍)はしなくても、認知はしてもらわないと、困るの主さんの子供ですよ。
    それ、わかっていますか?

    主さんには分からないのかもしれないけれど、
    >内容は彼が両親と縁を切っている

    これは余程の出来事があった結果なので、

    >私がそのことで環境が良くない状況のまま結婚することが不安だから両親と話をしてほしい(仲直りしろとは言ってません)

    これは言わない方が良かったことです。

    主さんの彼にとっては、ひどい心の傷なんですよ。
    主さんには分からなかったのかもしれないけれど。
    両親と縁を切るなんて、軽くできることではないのは、主さんにも分からない?
    主さんは彼の傷をえぐるようなことをしたんです。
    知らなかっただけで、相手を傷つけても良いとは言えないでしょ?

    本来ならば、もっと時間をかけて、相手の気持ちを先に思いやる必要がありますよ。

    何も相手の事情を思いやらずに、しかも責めるようなことはダメ。

    これは主さんがこれからも他人(彼だけでなく多くの他人に対して)とコミュニケーションを取るのに必要なことです。

    おそらく彼が激怒しているのは、

    >(仲直りしろとは言ってません)
    >何故かそこから大きな言い合いになり

    このあたりの主さんの認識。

    主さんは、自分の何が悪いのかわかっていない。

    彼と一緒に住んでいるのかわかりませんが、一度離れて、お互い頭を冷やした方が良いです。

    主さんも一度落ち着きましょう。

    トピ内ID:fd2b815b57fa6e30

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    パンドラの箱を開けてしまったのでは?

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    アラサー既婚者
    妊娠おめでとうございます。
    同じ4ヶ月の妊婦です。
    トピを読ませて頂いて、タイトルのようなことを思いました。

    トピ主様は彼氏さんが「なぜ両親と縁を切ったか」の内容を知らないのでは?

    実親とは本当の意味で縁を切ることは難しいです。
    でも、表面上「縁を切る」ということはできます。そして、その行為は他人と縁を切ることより難しいし、彼氏さんにも思うところはあったでしょう。

    しかし、彼氏さんは「縁を切ることにした」わけです。そして、その理由は人には話したくないような内容のはずです。

    トピ主様は全部を聞いていて「両親と話して欲しい」と言ったのですか?

    きっと、違うのでは?

    彼の態度も問題かと思いますが、トピ主様も土足で踏み込みすぎな印象です。

    まずは彼に両親に話して欲しいと言ったことを謝っては??
    きっと現在、彼の中のトピ主様はテリトリーに土足で踏み込んで荒らしていった人になっていると思うので。

    あと、トピ主様が実親と仲が良いのなら彼氏さんのことを理解するのは難しいかと思います。
    それも受け入れていくしか結婚への道はないと思いますので、受け入れられないなら結婚はやめた方がお互いのためだと思いますよ。

    トピ内ID:0d7c565b60ef3d9f

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    どっちもどっち

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    🙂
    ゆこゆこ
    まぁ妊娠してるから簡単には言えないけど「そんな男止めときな」と言いたいです。
    二人共子供っぽいけど、彼の気になる所は
    >普段から言葉遣いが悪く
    >怒鳴るように罵声をかけながら…2時間
    怖い怖い。よくそんな人と付き合えますね。
    養育費も払わないとか無責任だし。
    そしてひたすら謝る貴女。暴力は無くても精神的DVに発展しそうです。
    ただ、トピの冒頭の喧嘩に関しては貴女が悪いです。
    >環境が良くない状況のまま結婚することが不安だから
    これの意味が分かりません。具体的に何が不安ですか?貴女に何か不都合がありますか?
    縁を切った理由にもよりますが、普通不仲ではあってもなかなか縁を切るまでは出来ないものです。
    相当な事があったのだと思います。大変な思いをしてそういう状況になってしまったのでしょう。
    それをよく分からない貴女の不安で簡単に会って来いとは、そりゃあ怒りますよ。
    >仲直りしろとは言ってません
    不仲じゃなく縁を切ってるのです。
    例えば貴女に酷く嫌な思いや怖い思いをした相手がいて、関わりたくなくてLINEもブロックして疎遠にしてるとします。共通の知り合いから「仲良くしろとは言わないけど、ちょっと会って話し合ったら?」と簡単に言われたらどう思いますか?
    >何故かそこから大きな言い合いになり
    何故かって…分かってない所が彼の怒りを増長させたんでしょう。
    少し想像力が足りなかったと思います。
    義実家と関わらないで済むなんてラッキーと思う人の方が多いと思いますがね。気になるにしても親子の問題に口を挟まない方がいいです。

    トピ内ID:0d8d565b60fdb0d2

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    授かり婚って・・・

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    🙂
    焼肉食べたいな
    授かり婚って授かったから結婚するんでしょ。
    授からなかったら結婚しなかったんでしょ。
    結局主さんと彼の言い合いって典型的なそれだよね。

    >>内容は彼が両親と縁を切っているため私がそのことで環境が良くない状況のまま結婚することが不安だから両親と話をしてほしい

    とか

    >>「お前が性格直さないと俺は結婚できない」「結婚しないとなれば俺は養育費も払わない」

    とか。
    彼の両親との不仲の件とか、そんなもん結婚する前に、妊娠する前に話す事でしょうが。
    それって結婚するしないの選択肢になりえるくらい大事なとこですよね。
    それを、子供ができてからあーだこーだって。
    彼も一緒。
    子供を作ったのは2人なのにね。
    お父さんになる気ないよね。
    まだ結婚してはいけない人達が無責任に子供だけ先に作っちゃった。
    授かり婚なんて言うほど、全然めでたくもない。

    まずは、2人は親になるという事。
    その部分は変わらないのだから、入籍するにしてもしないにしてもそこは認識をして確認をする。
    子供はどんどん大きくなっていくんだから。
    そこをきちんと押さえれば彼は落ち着くんじゃないの?
    お父さんになるんだから。
    相手の親の問題は主さんはこうなる前からわかってたんだから、今更色々言わない。
    彼に任せなよ。
    不安だっていうなら子供なんか作らなければよかったんだよ。
    結局そうなっちゃう。
    結婚するしないはおいておいてまずはその子の親は主さんと彼である事。
    全力でその子を幸せにしないといけないという事。
    その上で、結婚するしない、どちらでもいいから選らんだらどうですか?
    主さんも今更結婚しないなら子供は育てられないなんて言わないですよね?
    頑張ってください。

    トピ内ID:0a8ebd7fd52e717f

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    極端に走らない方が良いですよ

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    🙂
    おかき
    感情的になる時は誰にだってあります。
    攻撃されれば攻撃し返すのも当たり前。
    でも夫婦は敵ではなく味方でありたいものです。

    まだ結婚前ですが、お子さんを授かったのなら結婚するしないは置いといて子供の父親として、彼を子供の味方につけておくことは大事かと。

    >今のお前は家政婦みたいで嫌だ。

    この彼の言葉から、トピ主さんが彼に言われた言葉で心をシャットアウトしてロボットのように言いなりになっている様子が伺えます。

    傷ついた心を守るために全てに蓋をしたい気持ちもよく分かりますが、彼を拒絶すれば彼もトピ主さんを拒絶してきます。

    悪い所を直すって、よく聞きますがあんまり意味ないんですよね。悪い所なんてそれこそいくらでも誰にでもあるんだから。全部なくすのはどんな人にも無理なんです。彼にだって、悪い所100個くらいありますよ。全部直すのはおじいちゃんになっても無理です。私だってトピ主さんだって、おばあちゃんになっても悪い所なんて完全には直りませんよ(笑)100%完全無欠な人間は存在しません!

    だから恋愛では、悪い所が気にならないくらい良い所を伸ばすしかない。

    入籍するしないはすこし置いてみて、2人でお互いに子供っぽい態度が悪かったよねと謝って、機嫌直そうよと提案し、美味しいものを食べに行ったり映画を見たりして仲直りしてみては?少なくとも子供は産まれてくるのだから。

    優しくすれば優しくされる。
    拒絶したら拒絶される。
    どちらが将来のためになるのか。
    どうしても仲直りできないなら、その時入籍をやめればいいです。
    思い詰めず、自分をダメな奴だと責めたりせず、自分にも彼にもお腹の子供ちゃんにも、優しくしてあげてください。

    トピ内ID:d071bd45b144904d

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