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    🙂
    うさぎ
    恋愛
    こんにちは。
    モヤモヤしたことがあり初めて投稿させていただきます。

    私(30歳独身)は今年の2月から昔からの友達の男性(30歳独身)と同棲を始めました。
    彼からは特に好きだとか付き合おうと言われたこともなく、過去に私から付き合ってほしいと伝えた時は今はそういう方考えていないとやんわり断られました。

    しかし彼が仕事を変え実家を出るというタイミングで、それなら私と一緒に住む?と冗談で言ったところ何故かとんとん拍子で同棲することになりました。
    元々彼は隣の県ですが1時間半離れたところに住んでおり、私の地元に越してくる形になりました。
    同棲前には私の両親に挨拶をしていただきました。

    同棲できることは素直に嬉しく、とても楽しいです。
    5.6年前から友達であったこともありお互いの性格も大体把握しているので特に問題なく同棲できていると思います。
    彼は元々家事等得意ではないので、共働きですが家事は私がすべてやっています。
    特に大変とは思わず、家事をやらない彼にも不満はありません。

    彼はとても性格が明るく前向きで、顔もかっこいい方なので、男女共にモテます。
    新しい職場でもすぐに友達もできます。
    そんな引く手数多の彼が、私と同棲を始めた理由がわかりません。
    正直顔がいいから自分より可愛い女の子を選び放題なのでは…?とも思います。
    あまり本心を語るタイプではないのですが、今後のことを考えているのかもわかりません。
    私はそこまで可愛くもなくいいところなんてないと思っているのですが…

    彼の本心を知りたいとも思うのですが、付き合ってない以上変に地雷を踏み、同棲解消とされるのも怖いです。
    このまま何も聞かず、穏便に同棲していくのがよいのでしょうか。

    トピ内ID:f94938c6b2bcc2ab

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    えーっと

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    🙂
    くもり
    まずは「渡りに船」だからだと思いますよ。
    要するにらくちんだから。あなたと同棲することが。
    だってどんなに顔が可愛くても今日日「共働きですが家事は私がすべてやっています。
    特に大変とは思わず、家事をやらない彼にも不満はありません」ってこんな女性稀少ですからね。

    そして。身体の関係はあるんでしょうか。
    あるのならこんなに居心地のいい状態は男にとってないと思います。

    なんの責任も負わなくていい、家事はお母さんレベルで全てやってくれる、更に欲求も満たせる。

    彼の本心?「便利だから」じゃないでしょうか。
    いいんですか、本当に。30歳という女性として非常に大事な時期をそんな過ごし方してて。

    トピ内ID:fa38d06adf8a35c7

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    付き合ってない以上…お互いフリーでただの同居?

    しおりをつける
    はーちゃん
    ごめんなさい。
    私、誤解しているかもしれません。

    でも『付き合ってない以上』ってどういう意味ですか?
    一緒に住んでいるんですよね。
    ただの同居人?

    親御さんには何と挨拶したのでしょうか。
    お嬢さんとおつき合いしています○と申します。
    同棲させてください。
    ではないの???

    それとも、身体の関係があるだけで、恋人ではないということ?

    追記をお願いします。

    トピ内ID:d74755fb88c2b2f0

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    楽だから

    しおりをつける
    🙂
    はなれ
    家賃も半々で済むし、苦手な家事もやらなくていい。トピ主は彼が好きだから同棲解消される可能性は低い。付き合っていないから結婚する必要も気を使う必要もないし、当然外で恋人を作ることにタブーもない。

    上記のように彼にとってメリットが多いからですね。

    あなたが彼とどうなりたいのか、でやることは変わってきます。

    ①自分は家政婦同然で外で恋人を作られても構わない、というのなら何も言わずに同棲を続けてもいいと思います。その代わり恋人ができたら同棲は解消されるでしょう。

    ②ちゃんと付き合いたいし結婚したい、なら彼の本心を聞き出して話し合う以外にありません。

    ③好きだけど付き合いたくない結婚までは考えていない、なら同棲を解消して新しい人を探す。ちなみに同棲していた女性を嫌がる男性は少なくないようです。

    つまり②以外は遅かれ早かれ同棲解消に至るということです。

    私が知人なら同棲解消して新しい人を探す方をおすすめしますけどね。

    トピ内ID:db741f519a4be1d0

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    同棲なの?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)
    交際していない[長年の友人]なんですね?

    それなら[同棲]ではなく
    ただ都合の良い[同居]でしょ。

    何故トピ主と同居してるのか……
    それは一人で住むより楽だからです。

    家事は一切しなくて良い。
    おそらく家賃や他の生活費も折半だとすれば一人住まいするより費用も抑えられるしね。

    要はトピ主さんは[利用価値]が有ると思われてるのでしょうね。

    残念ですが
    そこに恋愛感情は存在しないと思います。

    トピ内ID:be2b5dfb7ac993f8

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    モテる要素の詰まった男

    しおりをつける
    🙂
    浪花節
    彼がそうだというわけではありませんが、私の知ってる男の考え方を紹介します。
    その男は便宜的に女性を使い分けていました。例えば昼間遊びに行く女性、夜泊まりに行く女性、
    身の回りの世話をしてもらう女性、という感じです。信じられませんよね。
    堅気のサラリーマンで別に変なところもない男でしたが、なぜか女性に対してだけ非常に傲慢な
    考えを持っていました。
    でも、その男は結局職場のごく普通な女性と結婚しました。周りの人間は二次会で奥さんを紹介されて
    びっくりしましたよ。男の友情は固いのでもちろん結婚前のことなど奥さんは知る由もないでしょう。

    トピ内ID:b8b66dd8d2de32a2

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    トピさんは、将来結婚は?

    しおりをつける
    🙂
    しの
    今は、良くても…。
    将来結婚してくれて当たり前と思ってますか?
    女性の結婚と男性の結婚は違います。
    彼がトピ主さんと居てメリットしかありませんよね。責任取らなくて良い関係。
    付き合えないって言われますよ。
    付き合ってないけど、家賃半分?
    家事やってくれて、夜も??
    彼にとって良い事しかありませんよね??
    トピ主さんは、彼が好きで一緒にいれて幸せ、その分先の事は分からない。
    それで良ければ…。
    彼が、この先好きな子出来たから家出るよ。って言われても、何も言えないんですよね、…。
    私には分からない…その状況。
    私がトピ主さんでその年齢なら、はっきり結婚考えてるか聞きますけど?
    っていうかそうじゃないと同棲しません。彼が親に挨拶ってどうゆう挨拶?
    ただ、同棲しますって挨拶?
    まぁ、私の娘では絶対に許さないです。

    トピ内ID:6a51b45827cb6586

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    良く考えて。

    しおりをつける
    🙂

    >彼の本心を知りたいとも思うのですが、付き合ってない以上変に地雷を踏み、同棲解消とされるのも怖いです。

    トピ主様は彼と付き合ってないのですか?
    一緒に住んでいるんですよね?

    地雷を踏んでも彼との同棲についてはキチンとした方が良いと思います。何故かというと仮に妊娠したりとか?
    お金を貸したり等々気をつけて、ご自分を大切になさって下さいませ。

    トピ内ID:8ab62b3fc24183e6

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    それなら私だって同棲したいくらい

    しおりをつける
    blank
    とぬ
    苦手な家事を主さんがしてくれるから、それに尽きるでしょう。

    実家にいても同じでしょうが、親って口うるさいじゃないですか。
    でも主さんは「自分を好いているのにそれ以上を求めてこない(告白して断ったけどしつこくしてこない)」し、家事もしてくれる。

    私だって主さんと同棲したいくらいですよ 笑

    単に便利だからでしょうね。利用されていますが、主さんが現状で楽しいなら続けて問題はないと思いますよ。ただ、もし主さんに他に好きな男性ができたら同棲歴はマイナスになる可能性がありますよ。

    トピ内ID:8a68c38eb8cf8ff7

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    ルームメイト?

    しおりをつける
    😣
    おばさん
    こんなモヤモヤしたままで一緒に暮らせますか?

    両親には何と紹介したのでしょう。
    婚約者ならわかります。

    「今は付き合うとか考えてない」
    とか言っている男性って信用出来ないですよ。

    イケメンとか人気者とか、関係ないです。人としてどうなんでしょう。

    好きだから同棲をしていたい気持ちはわかりますけど、お母さんの替わりじゃないですよね。

    トピ内ID:380d90e6fa706b6d

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    ただのルームシェア

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    同棲って恋愛中の人たちがするもので、トピ主さんたちは違うでしょ。
    親に挨拶って…親御さんたちはカップルだと誤解してるんじゃない?

    普通ルームシェアなら同居人に家事をすべてしてもらえるなんてことはないから彼にしてみればいそいそと面倒な家事をやってくれるなんて超ラッキーなんでしょう。

    「彼は元々家事等得意ではないので、共働きですが家事は私がすべてやっています。
    特に大変とは思わず、家事をやらない彼にも不満はありません。」

    まるで妻にでもしてもらったかのようですが、扶養義務もないのに「共働き」もないですよ。
    彼が同棲(本当の)や結婚をするとなったら出ていくだけでしょう。
    嬉しくて楽しいと書いているけど、私はトピ主さん、可哀そうって思ったよ。

    トピ内ID:da3837d34ee2c0b0

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    お手伝いさん扱いできるから

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    …そういうことでしょ?
    彼にメリットがあるとしたら。

    トピ内ID:e0570cfb8e01cac1

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    同棲じゃなくてルームシェア?

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    付き合ってない人が同居するのはルームシェアでは?
    体の関係があるならちゃんと付き合った方がいいですよ。特にトピ主さんサイドが30代で結婚願望があるならば。

    トピ内ID:5f0b3d396125fc78

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    まあこ
    彼にとってタイミングばっちりだったんでしょうねー。
    親に挨拶はしてくれたとはいえ、
    付き合うとも好きとも言われず…
    別れたくなったら、彼が出て行けばすむ話ですから…
    「何の約束もしてないよ」と…
    周りは知ってますか?
    彼の友達とか…
    利用されてトピ主さんが辛いだけなのでは?

    トピ内ID:d1ddf0006c4a717c

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    ルームシェアじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    2人の関係が友人なら、同棲じゃなくてルームシェアと考えたほうがいいのでは?

    まあ、彼にはメリットだらけです。
    賃貸契約の初期費用が浮くし、家電もそろえなくていい、友人がいて安心、なぜか家事までやってくれる人がいるなどなど。

    一緒に生活するならルールづくりは必要ですし、自分のことは自分でやるのが基本です。
    洗濯は各自でやるとか、掃除当番を決めたり、友達は呼ばないようにするとか。

    トピ主さんは恋人気分ですが、彼は友達と住んでるだけじゃないの?

    トピ内ID:aef088f59f3de3a5

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    みなさんレスありがとうございます。

    付き合ってないならただの同居人
    その通りだと思います。
    同居開始前に付き合おうとは言われていないので、私は付き合っていない認識です。
    彼がどう思っているのかは分からないですが。

    親に挨拶した時、私は同席してなかったのですが
    アパートの契約が2年だから、2年一緒に過ごせたのであれば結婚するつもりでいると父に話しています。
    (本人からも父からも聞きました)
    付き合ってると明言したかはわかりません。

    身体の関係はあります。

    こうやって冷静に書けば書くほど都合よく使われてるだけなのかもしれません。
    でも彼を好きという気持ちが強いです。

    トピ内ID:90ed626962d8d92f

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      よくわからないんですけど

      しおりをつける
      🙂
      ペンギン
      トピ主さんから見たら好き補正が入ってるだけで世間的にはさほど、なんじゃないですか。
      男女間ではそういうことはよくありますよ、冷静になってみれば「なんじゃコイツは」みたいな。

      そもそも付き合ってもないのに異性と一緒に住んで身の回りの世話させる。
      それだけでその男がロクな人間ではないとわかりそうなもんだけど
      主さんは「そんな俺様なところもイケてる〜利用される私もイケてる〜」ってことなんですよね?
      なんていうかもう好きにすれば?って感じです。

      でも冒頭にお書きのように「モヤモヤする」んであれば、
      主さんは自分の尊厳が軽んじられていることに気づける感性はお持ちなのでしょうね。
      流されないようになんとか踏ん張ってみればいいのにな〜と思いましたが。
      ご検討ください。

      トピ内ID:a298377012048864

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      都合良くに使われないようにね

      しおりをつける
      🙂
      しっかりして
      あなたの年齢を思うとそう浮かれてもいられない気がしました。急な展開でドキドキフワフワも仕方無いけれど、ちゃんと結婚に向けての同棲なのか見極めないと、彼は「そんなつもりじゃなかった、ただの同居人のつもりだった」なんて悲惨ですから。

      あと「どうして私なんかと付き合ったの?」との自分を下げるのって謙虚に見えていやらしいです。30歳となればそれなりに社会的経験も積んで自己をしっかり持ってて良い時期ですよね。もっと自分に自信と責任を持ちましょうよ。

      取りあえず家事を分担するとか、同等の関係にしていきませんか?今は良いように使われちゃってるし好きな気持ちを利用されてますよ。

      トピ内ID:13914f54473f54fc

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      レス読みました

      しおりをつける
      ちょこ
      彼はあなたを大切だと思っていますよ。

      一緒に居て落ち着くんじゃないでしょうか。
      全てがスムーズに思えますし。

      それより、彼のご挨拶の時、同席していなかった事が不思議でした。

      彼はあまり言葉で表現しないタイプでしょうか。
      でもお父様にちゃんと話しているあたり、全く問題は無いと思います。

      私の夫は挨拶無しでしたから。
      夫曰く、同棲していれば、後は挨拶するだけで何も変わらないから、だそうです。
      いやいや、全然違うから。

      素敵な彼なんですね。
      あなたももっと素敵になってください。

      お幸せにね。

      トピ内ID:a3ae740482fdbe09

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      別に、このままで良いのでは

      しおりをつける
      🐶
      60歳主婦
      「女性が、家事全般受け持っていて苦にならない」
      「女性が、男性の事を大好き」
      「同居しているが同棲では無く、体の関係は有る」

      こんな都合の良い女性、そりゃあ同居しますよ。

      二年同居していたら結婚ですか。
      私がその男性なら、一年と11か月と29日で、出て行きますね。

      それでも良いじゃないですか。好きで一緒に暮らすのが貴方の幸せならば。
      人生における貴重な若い二年間、おままごとの様な幸せなひと時を持てて。

      私ならば、ごめんこうむりますが。

      トピ内ID:d74ae0fb88c5d4f8

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      聞く。

      しおりをつける
      🙂
      勇気を出して聞きましょう。
      このままでいいんですか?

      トピ内ID:e05d94fb8e071d87

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      それは「恋人」でしょう

      しおりをつける
      😮
      ぽる毛
      あのー、「付き合って下さい」とか「結婚して下さい」って言葉がないことに
      拘っていらっしゃるのでしょうか?
      そんなのなくても、今一緒に居ることが、事実なんじゃないですか?

      そもそも友達ですよね?そんな信頼できない友達だったのですか?

      私個人の解釈は、
      >私と一緒に住む?
      が、トピ主さんからの(交際・同棲やがて結婚)申し込みです。

      彼が親に挨拶に行って(これが彼なりの「返事」)、
      今あなたと一緒に住んでいるのですから、
      誰がどう見ても恋人同士でしょう。
      おまけに、夜も一緒、ということですから、間違いないと思いますけど。

      そうでなきゃ、
      トピ主さんは、ただの友達と賃貸アパートをシェアして、夜も共にして、
      「私たちは恋人同士ではない、ただの友達です。」
      「結婚なんかしません。ただし、親にはそういう嘘をついています。」
      と第三者に言える女性だということですよ。
      現状として、そういうことをなさっているのです。

      それ自体は悪くないですよ。自由です。
      でも、立場が逆だったらどうですか?
      奥さんだと思って一緒に住んでいたら、数ヶ月後に
      「あなたは夫じゃないわ!勘違いしないで!」と言われれるなんて。

      好きな相手に、「私はいいとこなんてない!他の女性を好きになるでしょう!?」
      と言われるのも辛いです。

      告白とかプロポーズとか、ない方がロマンチックだって思っています。
      ダメですか?
      指輪とかあったらいいのかな。

      トピ内ID:da5ab41cba655ec1

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      彼に聞く

      しおりをつける
      🙂
      ちゃんと彼はけじめつけているじゃないですか。

      トピ主さんから私たち付き合ってるんだよね?って聞いてみたらいかがですか?ここでいくら聞いても答え出ませんけど・・・

      と言うか私もトピ主さんがどうして、その挨拶の場にいなかったのか不思議です。

      トピ主さんの方が不思議ちゃんという事はありませんか?トピ主さんの記憶にないだけで告白してたとか、確認した方がいいですよ

      トピ内ID:34b541f949b2529d

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      レス読みました。

      しおりをつける
      🙂
      人生の後半
      同棲ですね。しかも、結婚を前提とした。
      自分で書いているじゃないですか。
      だったら、自信を持っていいんじゃないですか。

      トピ内ID:fd9c5651ad8116da

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      どこが好きなの?

      しおりをつける
      🙂
      見る目ないね
      彼はモテるタイプだそうですが、本当ですかね?

      「好きじゃないんだけどね〜いわゆる無料の家政婦だよね〜しかもしたい時にできるから便利なんで一緒に住んでま〜す。イエーイ」

      彼の女性観ってこれ↑でしょ?
      人間性最悪じゃないですか。
      主さんは一体彼のどこが好きなんですか?
      そして彼はいったいどこの誰にモテているんですか?

      トピ内ID:8d50cb9e1df847ca

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      安心できません

      しおりをつける
      🙂
      猫丹
      ごめんなさい、私がひねくれているのかもしれませんが。

      彼がトピ主様のお父様に挨拶していても安心できないと思います。

      2年の間に色々あってうまくいかなくなった…って籍をいれた夫婦でもあることです。

      同棲なら尚更、価値観の違いでダメでした、結婚前にわかったので等々どのようにも言えるじゃないですか。

      私が親なら、何年も友達で気心知れていたはずなのに何で結婚じゃなくて同棲なの?娘は30歳なのに、って思います。

      結婚前提というなら、賃貸契約が2年あるから…っていうのもえらく冗長だと感じます。

      トピ主様からこの同棲について聞けないというのも、初めからあなたは不安なことも言えない、彼の顔色を伺うことで保てる歪な関係だと心配します。

      大人なのでいかにもな告白は必ずしも必要とは思いませんが、彼が本当に「トピ主様だから」住みたいと思ったのか、とても疑問です。

      トピ内ID:459a493952e4a44d

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        みなさんレスありがとうございます。

        何故挨拶の場に同席しなかったかというと、
        父に男同士の話だから席を外してくれと言われ席を外しました。

        たくさんの厳しいお言葉、ありがとうございます。
        確かにそうだな、そういう意見もあるよなと思いました。
        同時に、自分の両親が同じように不安に思っているのかもしれない、心配をかけてしまっているかもしれないと感じました。

        また、前向きなお言葉もありがとうございます。
        別の視点で物事を捉えられるようになりました。

        確かに家事は私が全部負担しています。
        しかし彼は、長距離の運転や買い物の重い荷物を持ってくれたり私の好きな食べ物を買ってきてくれたり、私の行きたいところに旅行に連れてってくれたりします。

        ただ付き合ってほしい、という言葉がないだけで不安になっていましたが、彼は彼なりに言葉では伝えなくても気持ちで応えてくれているのではないかと思えるようになりました。

        彼の性格を理解しているつもりでしたが、言葉で伝えるのが苦手なのを理解していなかったのかもしれません。
        私がロマンチックな告白やプロポーズに憧れていることもあり、言葉が欲しかったのかなと思います。

        トピ内ID:90ed626962d8d92f

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        喜んで利用されてるの?

        しおりをつける
        😮
        天国と地獄
        好きだから同居解消されるのが、怖いんですね。
        好きだけど、愛情もなく便利だからと
        利用されているかも知れない。というのは
        怖くないのですか?

        お父様に挨拶したからと言っても婚約した訳でもない、口約束ですよね?
        いくらでも反古に出来ますね。

        若い男性達の会話を聞いた事がありますよ。
        取り敢えず、やっとけば、関係は続くから。と。

        愛情が無くても、男性はそういう事が出来るのは御存知ですよね。
        あなたが家事を受け持ち、生活に関わるお金も折半ですか?

        こんな男性に取って天国みたいな生活、
        手放す訳が無いですよね。

        その内に本命彼女とか出来たら
        どうします?


        彼にきちんと聞いてみては?
        あなたのご両親にもご挨拶したい、と
        言ってみては?

        彼の反応で判断しましょう。

        ご自分を大切になさって下さい。

        トピ内ID:5d075fb3ec322d52

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        彼は

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        🙂
        匿名‪38

        結婚ではなく同棲にはトントン拍子に進んだか。
        そんなのメリットあるから、
        に決まってますよね。
        家賃折半、
        家事苦手な人には結婚もしないのにやってくれる同居人、本当に欲しい所。

        彼はトピ主さんの恋心を利用して、
        尽くしてくれますからね、
        同棲ならいっか、同居、ルームシェアと思っているのでは。

        だから彼が本当に好きな結婚したい女性が出来たら、同棲解消、となる可能性があります。
        付き合ってさえない同棲なのですよ。
        体の関係はやはりあるのですね。
        同棲2年の手前、結婚前提でトピ親に挨拶に行っている。まあ当たり前ですよね、
        本心は言える訳がないし、
        30歳の娘の親に結婚する気がない同棲とは
        言えない。

        モテモテの彼が何故私みたいな女性と付き合い、好き好き言うのか?というトピかと思ったら…こういうトピですか。

        怖いです…結婚前提なんていつでも覆せる、
        しかもトピ主さん本人には結婚前提で付き合って同棲して欲しいとも言ってない。
        やっぱり合いませんでした、
        と言える同棲、同居ですよ。

        他の女性には言える訳ない申し出です。
        モテるならこんなこと他の女性には言えない、言わない。これは悪い意味ですよ?
        告白やプロポーズなんて憧れている場合ではない状況だと私は思いました。
        彼の恋心が分からないもの。
        同居してくれるならお礼として、友人としてでも旅行とかいくでしょうに。

        トピ内ID:d147a16e0a5d360a

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        心配です

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        🙂
        通りすがり桜子
        ちょっと心配です大丈夫ですか?

        文面からそのまま感じたことは、
        今はその方が便利だから、同棲しているのかなと思いました。
        同棲というよりは同居でしょうか?シェアハウス的な、
        しかも家事付きだなんて便利ですよね。

        その男性が好きな人できるまでの間一緒に住んでいるのかなって
        思っちゃいましたが、
        問題はあなたがその彼が好きだということをわかっているのに
        だらだらと同棲をはじめてあなたに変な期待をさせていること自体、
        かなり不誠実な男性に感じています。

        あなたをモヤモヤさせている時点で私はアウトだなって思ってて
        かっこいいのかもしれませんがその不誠実な男性のどこに魅力があるのか
        理解に苦しみます。

        トピ内ID:1a2bf3393a42174a

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        うん

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        🙂
        くま2
        彼とトピ主さんのお父さんとの一幕があるなら結婚に向けた同棲をしていると考えていいんじゃないかな?
        ロマンチックな告白やプロポーズなどがトピ主さんの希望ではあっても現実的には結婚に関して対して重要ではないので。
        ただ、彼がお付き合いの打診をしないのは恐らくお付き合いも結婚も可能性でしかないからかもしれない。
        もしかしたら彼自身の中で恋愛と結婚を別けて考えており、トピ主さんを結婚相手として見ているのかもしれない。ごめん根拠はないので想像だけど。

        この状況で彼の気持ちを知って安心したいというトピ主さんの思いは理解できる。
        だけど上手く立ち回らないと「結婚がしたいだけの女性」だと受け取られかねないので注意は必要。

        現状はトピ主さんのお父さんに話している通り問題が無ければ結婚に進むんじゃないかな?
        2年暮らして結婚ができるなら結婚。
        出来ないと判断されたなら結婚は無いと思う。
        トピ主さんが彼を好きなら2年に賭けても良いのかもしれない。

        あと、
        〉彼はとても性格が明るく前向きで、顔もかっこいい方なので、男女共にモテます。
        男性目線で自分がモテることと女性選びには関連は無いよ。
        女性に好意的に見てもらえる男性とは自分が選んだ女性から好意的に見てもらえる可能性が高いという事ではあるけど。
        少し彼は真面目というか恋愛に関して軽い男性では無いんだと感じる。
        なので好きになれるか分からない状況でのお付き合いということはせず、しっかり確信を得てからお付き合いや結婚を考えるタイプなんじゃないかな?

        男性が女性を選ぶときには自分だけがその女性の中に好ましい物を見つけた時。
        その好ましいものが揺るがないなら気持ちも揺るがない。
        男性の恋愛観の一部だよ。

        トピ内ID:a4a5eefb6c76c1c2

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