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    うさぎ
    恋愛
    こんにちは。
    モヤモヤしたことがあり初めて投稿させていただきます。

    私(30歳独身)は今年の2月から昔からの友達の男性(30歳独身)と同棲を始めました。
    彼からは特に好きだとか付き合おうと言われたこともなく、過去に私から付き合ってほしいと伝えた時は今はそういう方考えていないとやんわり断られました。

    しかし彼が仕事を変え実家を出るというタイミングで、それなら私と一緒に住む?と冗談で言ったところ何故かとんとん拍子で同棲することになりました。
    元々彼は隣の県ですが1時間半離れたところに住んでおり、私の地元に越してくる形になりました。
    同棲前には私の両親に挨拶をしていただきました。

    同棲できることは素直に嬉しく、とても楽しいです。
    5.6年前から友達であったこともありお互いの性格も大体把握しているので特に問題なく同棲できていると思います。
    彼は元々家事等得意ではないので、共働きですが家事は私がすべてやっています。
    特に大変とは思わず、家事をやらない彼にも不満はありません。

    彼はとても性格が明るく前向きで、顔もかっこいい方なので、男女共にモテます。
    新しい職場でもすぐに友達もできます。
    そんな引く手数多の彼が、私と同棲を始めた理由がわかりません。
    正直顔がいいから自分より可愛い女の子を選び放題なのでは…?とも思います。
    あまり本心を語るタイプではないのですが、今後のことを考えているのかもわかりません。
    私はそこまで可愛くもなくいいところなんてないと思っているのですが…

    彼の本心を知りたいとも思うのですが、付き合ってない以上変に地雷を踏み、同棲解消とされるのも怖いです。
    このまま何も聞かず、穏便に同棲していくのがよいのでしょうか。

    トピ内ID:f94938c6b2bcc2ab

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    えーっと

    しおりをつける
    🙂
    くもり
    まずは「渡りに船」だからだと思いますよ。
    要するにらくちんだから。あなたと同棲することが。
    だってどんなに顔が可愛くても今日日「共働きですが家事は私がすべてやっています。
    特に大変とは思わず、家事をやらない彼にも不満はありません」ってこんな女性稀少ですからね。

    そして。身体の関係はあるんでしょうか。
    あるのならこんなに居心地のいい状態は男にとってないと思います。

    なんの責任も負わなくていい、家事はお母さんレベルで全てやってくれる、更に欲求も満たせる。

    彼の本心?「便利だから」じゃないでしょうか。
    いいんですか、本当に。30歳という女性として非常に大事な時期をそんな過ごし方してて。

    トピ内ID:fa38d06adf8a35c7

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    付き合ってない以上…お互いフリーでただの同居?

    しおりをつける
    はーちゃん
    ごめんなさい。
    私、誤解しているかもしれません。

    でも『付き合ってない以上』ってどういう意味ですか?
    一緒に住んでいるんですよね。
    ただの同居人?

    親御さんには何と挨拶したのでしょうか。
    お嬢さんとおつき合いしています○と申します。
    同棲させてください。
    ではないの???

    それとも、身体の関係があるだけで、恋人ではないということ?

    追記をお願いします。

    トピ内ID:d74755fb88c2b2f0

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    楽だから

    しおりをつける
    🙂
    はなれ
    家賃も半々で済むし、苦手な家事もやらなくていい。トピ主は彼が好きだから同棲解消される可能性は低い。付き合っていないから結婚する必要も気を使う必要もないし、当然外で恋人を作ることにタブーもない。

    上記のように彼にとってメリットが多いからですね。

    あなたが彼とどうなりたいのか、でやることは変わってきます。

    ①自分は家政婦同然で外で恋人を作られても構わない、というのなら何も言わずに同棲を続けてもいいと思います。その代わり恋人ができたら同棲は解消されるでしょう。

    ②ちゃんと付き合いたいし結婚したい、なら彼の本心を聞き出して話し合う以外にありません。

    ③好きだけど付き合いたくない結婚までは考えていない、なら同棲を解消して新しい人を探す。ちなみに同棲していた女性を嫌がる男性は少なくないようです。

    つまり②以外は遅かれ早かれ同棲解消に至るということです。

    私が知人なら同棲解消して新しい人を探す方をおすすめしますけどね。

    トピ内ID:db741f519a4be1d0

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    同棲なの?

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)
    交際していない[長年の友人]なんですね?

    それなら[同棲]ではなく
    ただ都合の良い[同居]でしょ。

    何故トピ主と同居してるのか……
    それは一人で住むより楽だからです。

    家事は一切しなくて良い。
    おそらく家賃や他の生活費も折半だとすれば一人住まいするより費用も抑えられるしね。

    要はトピ主さんは[利用価値]が有ると思われてるのでしょうね。

    残念ですが
    そこに恋愛感情は存在しないと思います。

    トピ内ID:be2b5dfb7ac993f8

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    モテる要素の詰まった男

    しおりをつける
    🙂
    浪花節
    彼がそうだというわけではありませんが、私の知ってる男の考え方を紹介します。
    その男は便宜的に女性を使い分けていました。例えば昼間遊びに行く女性、夜泊まりに行く女性、
    身の回りの世話をしてもらう女性、という感じです。信じられませんよね。
    堅気のサラリーマンで別に変なところもない男でしたが、なぜか女性に対してだけ非常に傲慢な
    考えを持っていました。
    でも、その男は結局職場のごく普通な女性と結婚しました。周りの人間は二次会で奥さんを紹介されて
    びっくりしましたよ。男の友情は固いのでもちろん結婚前のことなど奥さんは知る由もないでしょう。

    トピ内ID:b8b66dd8d2de32a2

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    トピさんは、将来結婚は?

    しおりをつける
    🙂
    しの
    今は、良くても…。
    将来結婚してくれて当たり前と思ってますか?
    女性の結婚と男性の結婚は違います。
    彼がトピ主さんと居てメリットしかありませんよね。責任取らなくて良い関係。
    付き合えないって言われますよ。
    付き合ってないけど、家賃半分?
    家事やってくれて、夜も??
    彼にとって良い事しかありませんよね??
    トピ主さんは、彼が好きで一緒にいれて幸せ、その分先の事は分からない。
    それで良ければ…。
    彼が、この先好きな子出来たから家出るよ。って言われても、何も言えないんですよね、…。
    私には分からない…その状況。
    私がトピ主さんでその年齢なら、はっきり結婚考えてるか聞きますけど?
    っていうかそうじゃないと同棲しません。彼が親に挨拶ってどうゆう挨拶?
    ただ、同棲しますって挨拶?
    まぁ、私の娘では絶対に許さないです。

    トピ内ID:6a51b45827cb6586

    ...本文を表示

    良く考えて。

    しおりをつける
    🙂

    >彼の本心を知りたいとも思うのですが、付き合ってない以上変に地雷を踏み、同棲解消とされるのも怖いです。

    トピ主様は彼と付き合ってないのですか?
    一緒に住んでいるんですよね?

    地雷を踏んでも彼との同棲についてはキチンとした方が良いと思います。何故かというと仮に妊娠したりとか?
    お金を貸したり等々気をつけて、ご自分を大切になさって下さいませ。

    トピ内ID:8ab62b3fc24183e6

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    それなら私だって同棲したいくらい

    しおりをつける
    blank
    とぬ
    苦手な家事を主さんがしてくれるから、それに尽きるでしょう。

    実家にいても同じでしょうが、親って口うるさいじゃないですか。
    でも主さんは「自分を好いているのにそれ以上を求めてこない(告白して断ったけどしつこくしてこない)」し、家事もしてくれる。

    私だって主さんと同棲したいくらいですよ 笑

    単に便利だからでしょうね。利用されていますが、主さんが現状で楽しいなら続けて問題はないと思いますよ。ただ、もし主さんに他に好きな男性ができたら同棲歴はマイナスになる可能性がありますよ。

    トピ内ID:8a68c38eb8cf8ff7

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    ルームメイト?

    しおりをつける
    😣
    おばさん
    こんなモヤモヤしたままで一緒に暮らせますか?

    両親には何と紹介したのでしょう。
    婚約者ならわかります。

    「今は付き合うとか考えてない」
    とか言っている男性って信用出来ないですよ。

    イケメンとか人気者とか、関係ないです。人としてどうなんでしょう。

    好きだから同棲をしていたい気持ちはわかりますけど、お母さんの替わりじゃないですよね。

    トピ内ID:380d90e6fa706b6d

    ...本文を表示

    ただのルームシェア

    しおりをつける
    🙂
    kaoru
    同棲って恋愛中の人たちがするもので、トピ主さんたちは違うでしょ。
    親に挨拶って…親御さんたちはカップルだと誤解してるんじゃない?

    普通ルームシェアなら同居人に家事をすべてしてもらえるなんてことはないから彼にしてみればいそいそと面倒な家事をやってくれるなんて超ラッキーなんでしょう。

    「彼は元々家事等得意ではないので、共働きですが家事は私がすべてやっています。
    特に大変とは思わず、家事をやらない彼にも不満はありません。」

    まるで妻にでもしてもらったかのようですが、扶養義務もないのに「共働き」もないですよ。
    彼が同棲(本当の)や結婚をするとなったら出ていくだけでしょう。
    嬉しくて楽しいと書いているけど、私はトピ主さん、可哀そうって思ったよ。

    トピ内ID:da3837d34ee2c0b0

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    お手伝いさん扱いできるから

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    …そういうことでしょ?
    彼にメリットがあるとしたら。

    トピ内ID:e0570cfb8e01cac1

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    同棲じゃなくてルームシェア?

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    付き合ってない人が同居するのはルームシェアでは?
    体の関係があるならちゃんと付き合った方がいいですよ。特にトピ主さんサイドが30代で結婚願望があるならば。

    トピ内ID:5f0b3d396125fc78

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    まあこ
    彼にとってタイミングばっちりだったんでしょうねー。
    親に挨拶はしてくれたとはいえ、
    付き合うとも好きとも言われず…
    別れたくなったら、彼が出て行けばすむ話ですから…
    「何の約束もしてないよ」と…
    周りは知ってますか?
    彼の友達とか…
    利用されてトピ主さんが辛いだけなのでは?

    トピ内ID:d1ddf0006c4a717c

    ...本文を表示

    ルームシェアじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    2人の関係が友人なら、同棲じゃなくてルームシェアと考えたほうがいいのでは?

    まあ、彼にはメリットだらけです。
    賃貸契約の初期費用が浮くし、家電もそろえなくていい、友人がいて安心、なぜか家事までやってくれる人がいるなどなど。

    一緒に生活するならルールづくりは必要ですし、自分のことは自分でやるのが基本です。
    洗濯は各自でやるとか、掃除当番を決めたり、友達は呼ばないようにするとか。

    トピ主さんは恋人気分ですが、彼は友達と住んでるだけじゃないの?

    トピ内ID:aef088f59f3de3a5

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    みなさんレスありがとうございます。

    付き合ってないならただの同居人
    その通りだと思います。
    同居開始前に付き合おうとは言われていないので、私は付き合っていない認識です。
    彼がどう思っているのかは分からないですが。

    親に挨拶した時、私は同席してなかったのですが
    アパートの契約が2年だから、2年一緒に過ごせたのであれば結婚するつもりでいると父に話しています。
    (本人からも父からも聞きました)
    付き合ってると明言したかはわかりません。

    身体の関係はあります。

    こうやって冷静に書けば書くほど都合よく使われてるだけなのかもしれません。
    でも彼を好きという気持ちが強いです。

    トピ内ID:90ed626962d8d92f

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    よくわからないんですけど

    しおりをつける
    🙂
    ペンギン
    トピ主さんから見たら好き補正が入ってるだけで世間的にはさほど、なんじゃないですか。
    男女間ではそういうことはよくありますよ、冷静になってみれば「なんじゃコイツは」みたいな。

    そもそも付き合ってもないのに異性と一緒に住んで身の回りの世話させる。
    それだけでその男がロクな人間ではないとわかりそうなもんだけど
    主さんは「そんな俺様なところもイケてる〜利用される私もイケてる〜」ってことなんですよね?
    なんていうかもう好きにすれば?って感じです。

    でも冒頭にお書きのように「モヤモヤする」んであれば、
    主さんは自分の尊厳が軽んじられていることに気づける感性はお持ちなのでしょうね。
    流されないようになんとか踏ん張ってみればいいのにな〜と思いましたが。
    ご検討ください。

    トピ内ID:a298377012048864

    ...本文を表示

    都合良くに使われないようにね

    しおりをつける
    🙂
    しっかりして
    あなたの年齢を思うとそう浮かれてもいられない気がしました。急な展開でドキドキフワフワも仕方無いけれど、ちゃんと結婚に向けての同棲なのか見極めないと、彼は「そんなつもりじゃなかった、ただの同居人のつもりだった」なんて悲惨ですから。

    あと「どうして私なんかと付き合ったの?」との自分を下げるのって謙虚に見えていやらしいです。30歳となればそれなりに社会的経験も積んで自己をしっかり持ってて良い時期ですよね。もっと自分に自信と責任を持ちましょうよ。

    取りあえず家事を分担するとか、同等の関係にしていきませんか?今は良いように使われちゃってるし好きな気持ちを利用されてますよ。

    トピ内ID:13914f54473f54fc

    ...本文を表示

    レス読みました

    しおりをつける
    ちょこ
    彼はあなたを大切だと思っていますよ。

    一緒に居て落ち着くんじゃないでしょうか。
    全てがスムーズに思えますし。

    それより、彼のご挨拶の時、同席していなかった事が不思議でした。

    彼はあまり言葉で表現しないタイプでしょうか。
    でもお父様にちゃんと話しているあたり、全く問題は無いと思います。

    私の夫は挨拶無しでしたから。
    夫曰く、同棲していれば、後は挨拶するだけで何も変わらないから、だそうです。
    いやいや、全然違うから。

    素敵な彼なんですね。
    あなたももっと素敵になってください。

    お幸せにね。

    トピ内ID:a3ae740482fdbe09

    ...本文を表示

    別に、このままで良いのでは

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    「女性が、家事全般受け持っていて苦にならない」
    「女性が、男性の事を大好き」
    「同居しているが同棲では無く、体の関係は有る」

    こんな都合の良い女性、そりゃあ同居しますよ。

    二年同居していたら結婚ですか。
    私がその男性なら、一年と11か月と29日で、出て行きますね。

    それでも良いじゃないですか。好きで一緒に暮らすのが貴方の幸せならば。
    人生における貴重な若い二年間、おままごとの様な幸せなひと時を持てて。

    私ならば、ごめんこうむりますが。

    トピ内ID:d74ae0fb88c5d4f8

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    聞く。

    しおりをつける
    🙂
    勇気を出して聞きましょう。
    このままでいいんですか?

    トピ内ID:e05d94fb8e071d87

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    それは「恋人」でしょう

    しおりをつける
    😮
    ぽる毛
    あのー、「付き合って下さい」とか「結婚して下さい」って言葉がないことに
    拘っていらっしゃるのでしょうか?
    そんなのなくても、今一緒に居ることが、事実なんじゃないですか?

    そもそも友達ですよね?そんな信頼できない友達だったのですか?

    私個人の解釈は、
    >私と一緒に住む?
    が、トピ主さんからの(交際・同棲やがて結婚)申し込みです。

    彼が親に挨拶に行って(これが彼なりの「返事」)、
    今あなたと一緒に住んでいるのですから、
    誰がどう見ても恋人同士でしょう。
    おまけに、夜も一緒、ということですから、間違いないと思いますけど。

    そうでなきゃ、
    トピ主さんは、ただの友達と賃貸アパートをシェアして、夜も共にして、
    「私たちは恋人同士ではない、ただの友達です。」
    「結婚なんかしません。ただし、親にはそういう嘘をついています。」
    と第三者に言える女性だということですよ。
    現状として、そういうことをなさっているのです。

    それ自体は悪くないですよ。自由です。
    でも、立場が逆だったらどうですか?
    奥さんだと思って一緒に住んでいたら、数ヶ月後に
    「あなたは夫じゃないわ!勘違いしないで!」と言われれるなんて。

    好きな相手に、「私はいいとこなんてない!他の女性を好きになるでしょう!?」
    と言われるのも辛いです。

    告白とかプロポーズとか、ない方がロマンチックだって思っています。
    ダメですか?
    指輪とかあったらいいのかな。

    トピ内ID:da5ab41cba655ec1

    ...本文を表示

    彼に聞く

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんと彼はけじめつけているじゃないですか。

    トピ主さんから私たち付き合ってるんだよね?って聞いてみたらいかがですか?ここでいくら聞いても答え出ませんけど・・・

    と言うか私もトピ主さんがどうして、その挨拶の場にいなかったのか不思議です。

    トピ主さんの方が不思議ちゃんという事はありませんか?トピ主さんの記憶にないだけで告白してたとか、確認した方がいいですよ

    トピ内ID:34b541f949b2529d

    ...本文を表示

    レス読みました。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    同棲ですね。しかも、結婚を前提とした。
    自分で書いているじゃないですか。
    だったら、自信を持っていいんじゃないですか。

    トピ内ID:fd9c5651ad8116da

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    どこが好きなの?

    しおりをつける
    🙂
    見る目ないね
    彼はモテるタイプだそうですが、本当ですかね?

    「好きじゃないんだけどね〜いわゆる無料の家政婦だよね〜しかもしたい時にできるから便利なんで一緒に住んでま〜す。イエーイ」

    彼の女性観ってこれ↑でしょ?
    人間性最悪じゃないですか。
    主さんは一体彼のどこが好きなんですか?
    そして彼はいったいどこの誰にモテているんですか?

    トピ内ID:8d50cb9e1df847ca

    ...本文を表示

    安心できません

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    ごめんなさい、私がひねくれているのかもしれませんが。

    彼がトピ主様のお父様に挨拶していても安心できないと思います。

    2年の間に色々あってうまくいかなくなった…って籍をいれた夫婦でもあることです。

    同棲なら尚更、価値観の違いでダメでした、結婚前にわかったので等々どのようにも言えるじゃないですか。

    私が親なら、何年も友達で気心知れていたはずなのに何で結婚じゃなくて同棲なの?娘は30歳なのに、って思います。

    結婚前提というなら、賃貸契約が2年あるから…っていうのもえらく冗長だと感じます。

    トピ主様からこの同棲について聞けないというのも、初めからあなたは不安なことも言えない、彼の顔色を伺うことで保てる歪な関係だと心配します。

    大人なのでいかにもな告白は必ずしも必要とは思いませんが、彼が本当に「トピ主様だから」住みたいと思ったのか、とても疑問です。

    トピ内ID:459a493952e4a44d

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    みなさんレスありがとうございます。

    何故挨拶の場に同席しなかったかというと、
    父に男同士の話だから席を外してくれと言われ席を外しました。

    たくさんの厳しいお言葉、ありがとうございます。
    確かにそうだな、そういう意見もあるよなと思いました。
    同時に、自分の両親が同じように不安に思っているのかもしれない、心配をかけてしまっているかもしれないと感じました。

    また、前向きなお言葉もありがとうございます。
    別の視点で物事を捉えられるようになりました。

    確かに家事は私が全部負担しています。
    しかし彼は、長距離の運転や買い物の重い荷物を持ってくれたり私の好きな食べ物を買ってきてくれたり、私の行きたいところに旅行に連れてってくれたりします。

    ただ付き合ってほしい、という言葉がないだけで不安になっていましたが、彼は彼なりに言葉では伝えなくても気持ちで応えてくれているのではないかと思えるようになりました。

    彼の性格を理解しているつもりでしたが、言葉で伝えるのが苦手なのを理解していなかったのかもしれません。
    私がロマンチックな告白やプロポーズに憧れていることもあり、言葉が欲しかったのかなと思います。

    トピ内ID:90ed626962d8d92f

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    喜んで利用されてるの?

    しおりをつける
    😮
    天国と地獄
    好きだから同居解消されるのが、怖いんですね。
    好きだけど、愛情もなく便利だからと
    利用されているかも知れない。というのは
    怖くないのですか?

    お父様に挨拶したからと言っても婚約した訳でもない、口約束ですよね?
    いくらでも反古に出来ますね。

    若い男性達の会話を聞いた事がありますよ。
    取り敢えず、やっとけば、関係は続くから。と。

    愛情が無くても、男性はそういう事が出来るのは御存知ですよね。
    あなたが家事を受け持ち、生活に関わるお金も折半ですか?

    こんな男性に取って天国みたいな生活、
    手放す訳が無いですよね。

    その内に本命彼女とか出来たら
    どうします?


    彼にきちんと聞いてみては?
    あなたのご両親にもご挨拶したい、と
    言ってみては?

    彼の反応で判断しましょう。

    ご自分を大切になさって下さい。

    トピ内ID:5d075fb3ec322d52

    ...本文を表示

    彼は

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38

    結婚ではなく同棲にはトントン拍子に進んだか。
    そんなのメリットあるから、
    に決まってますよね。
    家賃折半、
    家事苦手な人には結婚もしないのにやってくれる同居人、本当に欲しい所。

    彼はトピ主さんの恋心を利用して、
    尽くしてくれますからね、
    同棲ならいっか、同居、ルームシェアと思っているのでは。

    だから彼が本当に好きな結婚したい女性が出来たら、同棲解消、となる可能性があります。
    付き合ってさえない同棲なのですよ。
    体の関係はやはりあるのですね。
    同棲2年の手前、結婚前提でトピ親に挨拶に行っている。まあ当たり前ですよね、
    本心は言える訳がないし、
    30歳の娘の親に結婚する気がない同棲とは
    言えない。

    モテモテの彼が何故私みたいな女性と付き合い、好き好き言うのか?というトピかと思ったら…こういうトピですか。

    怖いです…結婚前提なんていつでも覆せる、
    しかもトピ主さん本人には結婚前提で付き合って同棲して欲しいとも言ってない。
    やっぱり合いませんでした、
    と言える同棲、同居ですよ。

    他の女性には言える訳ない申し出です。
    モテるならこんなこと他の女性には言えない、言わない。これは悪い意味ですよ?
    告白やプロポーズなんて憧れている場合ではない状況だと私は思いました。
    彼の恋心が分からないもの。
    同居してくれるならお礼として、友人としてでも旅行とかいくでしょうに。

    トピ内ID:d147a16e0a5d360a

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    心配です

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり桜子
    ちょっと心配です大丈夫ですか?

    文面からそのまま感じたことは、
    今はその方が便利だから、同棲しているのかなと思いました。
    同棲というよりは同居でしょうか?シェアハウス的な、
    しかも家事付きだなんて便利ですよね。

    その男性が好きな人できるまでの間一緒に住んでいるのかなって
    思っちゃいましたが、
    問題はあなたがその彼が好きだということをわかっているのに
    だらだらと同棲をはじめてあなたに変な期待をさせていること自体、
    かなり不誠実な男性に感じています。

    あなたをモヤモヤさせている時点で私はアウトだなって思ってて
    かっこいいのかもしれませんがその不誠実な男性のどこに魅力があるのか
    理解に苦しみます。

    トピ内ID:1a2bf3393a42174a

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    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    彼とトピ主さんのお父さんとの一幕があるなら結婚に向けた同棲をしていると考えていいんじゃないかな?
    ロマンチックな告白やプロポーズなどがトピ主さんの希望ではあっても現実的には結婚に関して対して重要ではないので。
    ただ、彼がお付き合いの打診をしないのは恐らくお付き合いも結婚も可能性でしかないからかもしれない。
    もしかしたら彼自身の中で恋愛と結婚を別けて考えており、トピ主さんを結婚相手として見ているのかもしれない。ごめん根拠はないので想像だけど。

    この状況で彼の気持ちを知って安心したいというトピ主さんの思いは理解できる。
    だけど上手く立ち回らないと「結婚がしたいだけの女性」だと受け取られかねないので注意は必要。

    現状はトピ主さんのお父さんに話している通り問題が無ければ結婚に進むんじゃないかな?
    2年暮らして結婚ができるなら結婚。
    出来ないと判断されたなら結婚は無いと思う。
    トピ主さんが彼を好きなら2年に賭けても良いのかもしれない。

    あと、
    〉彼はとても性格が明るく前向きで、顔もかっこいい方なので、男女共にモテます。
    男性目線で自分がモテることと女性選びには関連は無いよ。
    女性に好意的に見てもらえる男性とは自分が選んだ女性から好意的に見てもらえる可能性が高いという事ではあるけど。
    少し彼は真面目というか恋愛に関して軽い男性では無いんだと感じる。
    なので好きになれるか分からない状況でのお付き合いということはせず、しっかり確信を得てからお付き合いや結婚を考えるタイプなんじゃないかな?

    男性が女性を選ぶときには自分だけがその女性の中に好ましい物を見つけた時。
    その好ましいものが揺るがないなら気持ちも揺るがない。
    男性の恋愛観の一部だよ。

    トピ内ID:a4a5eefb6c76c1c2

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    いいと思うけどなぁ

    しおりをつける
    🙂
    はむはむこ
    限定二年なら、好きな相手と暮らしている幸せをかみしめたらどうだろう。
    結構まともな男性のようだし、同棲する前にちゃんと親に挨拶してくれて、ちゃんとした人だと思います。
    もともとトピ主さんが付き合いたいといったときは、きちんとふっていることからも
    同棲する=結婚する
    という意識はあるみたいだし、二年間の間楽しい宝物のような思い出を作りまくって、彼が「このまま結婚したい」と思うように絡めとっていけばよいのでは。

    彼はたぶんモテるなら色々な人と付き合ったんだろうけど、付き合っていく中で
    昔からの友達であるトピ主さんが一番安心して生活できるし、恋愛は別の人でいいけれど結婚はトピ主さんとしたいと考えたんじゃないかな。
    二年間楽しんだらいいと思うけど。一緒に暮らしているともちろん情も沸くし、執着も生まれるから
    波風立てずに絡めてうまく呑み込んじゃえば?
    彼も頭がよくてしっかりしている男性だと思うから、ちゃんと年齢的にも結婚を考えていると思うし
    変にネガティブになるよりはポジティブに二人で生活したらよいと思うよ。
    結婚するまでに、気長に家事も仕込んだらいいと思うし(二人で料理を作るとか楽しいよ)
    あーだこーだ追及しなくていいんじゃないかな。

    利用されているというなら、とことんこっちも楽しんで最終的には掴んじゃえばいいし。
    うまくやれているなら、結婚ていう流れにもなると思うよ。
    ちゃんと両親に挨拶もできているわけだし、トピ主さんの好きなものを買って帰ったり、旅行に行ったりと実に円満でいいと思うけどな。

    トピ内ID:51e42f7ebaebb9c7

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    そうだね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    言葉じゃなくて些細な事に愛情感じれば愛されてるんですよ。

    付き合ってない人と身体の関係あるとしたらそちらの方が問題でしょ?

    安心感持っていいんじゃない?

    自分に自信がないから疑心暗鬼になってるだけ。

    トピ内ID:814cc2814b69d96c

    ...本文を表示

    一度確認してみては?

    しおりをつける
    blank
    めめ
    どんなつもりで一緒に住んでるのか、同棲の挨拶の際に父に話した2年住んだら結婚するというのは本気なのか、本当は結婚まで考えてなかったけど同棲する手前結婚を考えてると言わざるを得なかっただけなのか…確認した方がよくないですか?
    2年一緒に暮らせたら結婚を考えるってことは、途中で駄目だった場合や2年暮らせても結婚相手じゃないと判断されたら…最悪結婚できないと言われる可能性もありますよね。
    彼が貴方に対して本気で2年後いい結果になればいいけど、もし駄目だった場合は早い段階で確認しなかったことを悔やむことになるかもしれないですよ。

    トピ内ID:245460b58eab41f6

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    その時舟が現れたから

    しおりをつける
    🙂
    本当にわからない?
    川を渡らないといけない状況になった。
    そこへ舟が現れて乗せてあげると言われ、乗っただけ。
    ではないでしょうか。渡りに船、ということわざの通りです。
    不思議な方ですねえ。

    トピ内ID:ef38222be89e36d8

    ...本文を表示

    そのまま幸せになってほしい

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    あなたの、(不安もいっぱいだけど)彼と一緒に暮らせて幸せな感じが伝わってきて、このままうまくいくといいなーと思いました。
    あなたが楽しいなら、彼もきっとあなたとの生活が楽しいはず。顔が可愛い女性はあまたいれど、お互いストレスなく一緒にいられる相手って貴重です。あなたにしても、彼がただあなたを利用するだけの男なら、きっと疲れや違和感のようなものを感じると思います。きっと気が合うのだろうし、お互いに思いやれる間柄なのでしょう。
    このまましばらく様子を見てみたらと思いました。
    人間同士だから2年後にどうなっているかは分かりませんが、今は一緒に楽しく暮らしてみては。





    トピ内ID:5e4c288c6bb89418

    ...本文を表示

    私もそんな感じ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    好きだった人に告白して振られましたが、その後も友人関係は続いていました。

    そのあとも告白はありませんでしたが
    友人というより恋人のような関係が数年。

    はっきりしない関係に疑問もありつつ、「一緒に住もうよ〜」と誘ってみたらトントン拍子で同棲スタート。

    同棲してからは日常会話で「友達に彼氏と〇〇行った」なんて話ししたよ!と
    彼のことを友達に彼氏と話していることをしれっと伝えて
    付き合ってるってことで間違いないよね!?って確認してみたけど
    否定されなかったので、恋人という認識にしました。

    同棲も長くなった頃いつ結婚する?と、しれっと話を誘導して入籍しました。

    憧れのプロポーズもなかったし、普通の流れではなかったけど、好きな人と結婚して、今は幸せです。

    お幸せに!!

    トピ内ID:47f9ef3fccf90b82

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    それは男に都合がよすぎる。

    同じ様にそういうのが苦手な男でしたが。
    当時の彼女に言われてちゃんとしましたね。
    今思い返しても、ただの甘えでしたし。

    言いづらいことを言わないで済むなら言わないでおこうってだけなんですよ。

    まあ、学生恋愛みたいに、進路のどこかで結局別れるんだろうなってお互い思いながらの恋愛なら、お互いに良いとこ取りするためにパスするってのもありかもしれません。

    でも、貴女はそれで良いの?
    普通に考えて。
    付き合おうと切り出す責も負えない人が、百パーセント結婚してくださいとか、他人の人生負うような台詞言わないだろうなって思いません?

    トピ内ID:d74758fb88c2b809

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    だってお父様と会ったんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
      普通、逃げるつもりなら彼女の父親とは会わないですよ。一緒に住むって事は素の自分を出してもいいってことだから、彼だってトピ主の事は好きですよ。ルームシェアでは無いんですよね。ちゃんと男女の関係なんですよね。
     はっきり言って「付き合う」とかの段階は過ぎていませんか?まあ、その段階が一番楽しい訳で、そこをスルーしてしまったのは勿体ないですけど、トピ主が彼と一緒に居たいと思うのなら、成立する関係だと思います。たぶん、お父様との約束通り2年目を目処に入籍ということになるんじゃありませんか?ただその間に何が有るかは分からないので、デキ婚にならないようにする必要はありそうですね。

    トピ内ID:d1369a6e0a4eb6f2

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    どうなんだろうね

    しおりをつける
    🐱
    るる
    もし2年後に「やっぱり合わなかった」って言われた時

    「2年間好きな人と暮らせて楽しかった」ありがとうタイプ
    「女には出産リミットがあるのに、もっと早く言ってよ」ふざけんなよタイプ

    トピ主さんはどちらのタイプですか?

    結婚や出産を考えているなら、トピ主さんの年齢を考えて早めに確認したほうがいいと思います。

    トピ内ID:94201acac281e423

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    なんだ

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    最初は都合よく扱われただけかと思いましたが、レスを見ると、彼は「2年間一緒に暮らせたら結婚する」と言ったのですよね。ちゃんと考えてくれているじゃないですか。

    元々恋人同士であった二人が同棲するときだって、きちんと期限の定めもなくズルズルと同棲し、結果、結婚に結びつかないということがあります。

    お試し2年間という期限をきちんと定めてくれている彼は、誠実だと思いますよ。
    ただし、「絶対大丈夫」ということではありません。彼と一緒に住んで「合わないな」ということであれば、お別れとなります。それは、元々恋人同士だった間柄でも同じです。

    ただね。普通に相手を思いやり気遣うのは必要だと思いますが、決して、ご機嫌取りをしちゃダメです。地雷を踏まないかとビクビクするより、普通にしていましょう。ご機嫌取りしてくる相手・ビクビクと期限をうかがう相手に、愛情を持てる人は居ません。

    2年間の同棲期間が終わった時、結婚に至るかどうか、それはお二人の縁と相性次第です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1a3674393a4b4702

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    多分2年間限定

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    2年以内にシレっと出ていくと思う。

    「ちゃんとお父さんにも筋通したじゃん。2年もったら結婚する(持たなきゃ後腐れなし)って。」

    トピ内ID:71823c3fb433e258

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    教えて下さい

    しおりをつける
    blank
    レモン
    お家賃、光熱費、食費等の生活費はどんな家計になっているのでしょうか?
    彼氏が全額出してくれているのなら、あなたが家事を全部してもまあいいとは思いますが。

    トピ内ID:659faf85d7397f80

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    よく意味が分からないけど

    しおりをつける
    🙂
    アレクサ
    どう考えてもトピ主父に対する「2年一緒に過ごせたのであれば結婚するつもり」は、その場しのぎというか、とりあえず父親を納得させるためのもっともらしいセリフ、としか考えられません。
    結婚の可能性を示唆しただけで、約束もしていなければ「結婚したい」という意思も見せていない。「2年一緒に過ごせたら」という条件付きの結婚の可能性を喜ぶ女性たちの意味が分かりません。逆に言えば、飽きたり気が変わったりすれば「2年過ごせなかったから」という彼の気持ち一つで終わり、ということです。

    どうしても女性は女性に都合のいいように考えたがるので現実が見えていないのでしょうけど、女性が喜ぶような意味はないでしょう。男性が本気で結婚を考えている女性の父親に挨拶するとき、どんなに口下手でもこんな言い方はしません。むしろ、いざというときに責任や結婚を問われない、巧妙な言い回しに思えますが。

    あと、身体の関係なんてどうでもいいです。男性は好きじゃなくてもいくらでもできますので。

    トピ内ID:5cde4566d3839a75

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    レスします

    しおりをつける
    😱
    通りすがり
    普通の男性は相手女性の父親にただ会うだけでも
    それなりの覚悟を持って臨むもの、ではあります
    ましてや、同棲するならなおさらのこと

    ただ、世の中には
    息を吐くように嘘をつける人
    その時にはそう思っていても
    簡単に意見を変えられる
    気分で生きている人がいます

    彼が信頼出来る人なのか、そうでないのか
    それはトピ主さんが見極めるしかないのですが、
    トピ主さんは彼を先入観で見てしまっているので不可能でしょう
    2年後に結果を見る事しか出来ないと思います

    他の方も書かれていますが、
    この2年間をありがとう、いい思い出だったと思えるのか
    私の貴重な2年間を返せと思うのか

    前者であれば今のまま
    後者であれば言葉で確認した方がいいと思います

    トピ内ID:16c163897d9474d7

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    みなさんレスありがとうございます。
    予想より多くのレスをいただいて驚いています。

    >もし2年後に「やっぱり合わなかった」って言われた時

    「2年間好きな人と暮らせて楽しかった」ありがとうタイプです。
    不安定な関係柄の中、同棲をしようと決めたのは自分です。
    もし2年後ダメになったとしても、彼に貴重な時間を奪われた!責任をとって!というのはお門違いだと思ってます。
    自分で決めた事は自分が責任を取るべきかなと思います。

    結婚、妊娠については元々できればいいな、子供がいたらいいなくらいで強い願望はありません。
    結婚、妊娠も自分1人でできることではなく、相手が必要だからです。
    相手がいて、相手とのタイミングがあった時にできることかなと思っています。

    家賃光熱費等については完全折半です。
    お互い働いているのだから、どちらかが多く出すとはお互い考えませんでした。

    彼が信頼できる人なのかという質問もありましが
    彼が私に対して約束を破った、裏切ったということをした事がありません。
    むしろ言ったこと、約束事はきちんと守ってくれます。

    付き合おうの言葉がなく、不安が多かったのですが、彼のいいところもたくさんあります。
    仕事で疲れて帰って晩御飯が手抜きになってしまっても、なんでも美味しいと言ってご飯を食べてくれます。
    私が何気なく言ったことを覚えていてくれて、あそこに行こうよとか、前向きに明るく接してくれます。

    アドバイスいただいた通りこちらも前向きに、2年間楽しんでしまおうと思います。

    トピ内ID:90ed626962d8d92f

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    似た話を知っています

    しおりをつける
    blank
    アメリカンブルー
    幼馴染でもある夫と、7年ほど同居(夫が同棲を否定)していたAさんとの関係に似ている気がしました。
    トピ主様と同じく転職のタイミングでAさんと同居。
    金銭面は折半。家事はAさんに丸投げ状態だったそうです。

    >彼は、長距離の運転や買い物の重い荷物を持ってくれたり私の好きな食べ物を買ってきてくれたり、私の行きたいところに旅行に連れてってくれたりします。

    同じようなことを夫も言っていました。「付き合うとも好きとも言ったことはない。お互いに都合が良いイーブンの関係だった。」と。

    7年の間にAさんのご両親が亡くなり、Aさん本人ではなく、その友人達から責任や結婚を迫る声が強まり出したところで、10年ぶりに私と再会。
    夫34歳、Aさん36歳、私40歳のとき、再会から半年で電撃結婚をしました。夫にとって私は初恋相手だったそうです。
    Aさんサイドからすると残酷な話かもしれません。

    しかし、かつては私がAさんでした。
    10年同棲をしていた相手に浮気され、抜け殻になっていた頃に夫と再会しました。
    元々結婚願望もなく子供もどうでも良かったので私は後悔していませんが、元彼に捧げた10年が無ければ、私も母になれたかもしれません。
    人の気持ちは、ままならないものですね。

    トピ内ID:d295f1ec0defba80

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    彼の側に居ること、楽しんでください

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    彼の対応について、ネガティブに捉えればいくらでも不安要素はあるだろうに、主様が楽しんでしまおうという心意気、尚且つ責任は自分で引き受けようとなさる潔い姿勢に、全てを好転させる力すらあるように感じました。
    彼は初め、おそらく多分に消極的であったりしたのかもしれません。
    ですが、今ではハッキリとした言葉こそ無いにしても、主様を思いやる姿勢がきちんと表れていますよね。
    ポジティブに捉えて日々をしっかり生きていく主様と暮らすうちに、本当に心も寄り添うようになったんじゃないでしょうか。
    大方の人はハッキリしない不安に駆られ、相手を問い詰めたりして逃げ場を失わせ、良くなる可能性のある事も破壊してしまったりジ・エンドにしてしまったりするケースが多々あるものですよね。
    ですから、主様は初めこそ曖昧な不確定要素満載なスタートであったにしろ、ここまで正に転換できてきたこと自体が素晴らしいと心から思いました。
    私の予想では彼はあなたと暮らすことに安心感を抱いているかと思います。
    ちょっと気が弱かったりするとしても、あなたがそれをカバーしてうまくやって行けそうに思いました。
    彼との暮らしを大切にしてください。
    全てを引き受けようとなさるあなた様には必ず良い未来があると思います。
    お幸せに。

    トピ内ID:fda64e51ad895dc7

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    好きな人探しはした方が良い

    しおりをつける
    🙂
    のんびり
    トピ主はもう見ないと思いますが、

    女性です。アドバイスとして…
    ・避妊はすること(ご自身でピル飲んだ方が良いかも)
    ・別の好きな人は探すこと(合コン参加とか婚活パーティー参加とかただの飲み会も同棲前と同じように行ってください)

    この2点は徹底した方が良いです。
    子供ができたと言ったら、いなくなる可能性は十二分にあります。

    そして、彼は他に結婚したいと思える人がいないかを間違いなく探しています。
    なので、あなたも探した方が良いです。彼に悪い?それを見て彼が自分と付き合ってくれなくなるかも?
    ありえません。そもそも付き合っていないし、男性はもし自分が好きな相手が他の人に取られそうになったら間違いなく、曖昧だった関係を告白してはっきりさせるなどして奪い返そうとするので、手を離す時点で、その後の結婚はないので大丈夫です。

    ちなみに同棲年数に愛情は関係ないです。

    私の知人には、付き合ってて二股→片方から妊娠したと迫られ、中絶させる→全く別の女性と3年同棲→結婚を迫られたので別れて追い出す→数年後に付き合って3ヶ月の子と結婚…という流れの男性がいました。

    まさに、男女共にモテる(私からすると)胡散臭い男でした。

    同棲解消もはっきりさせるための告白も別にしなくていいと思いますが、初めにあげた2点だけは痛切にお勧めします。

    トピ内ID:62d8b2fdcd84a9c1

    ...本文を表示

    人間関係は、結果論

    しおりをつける
    😉
    いなちゃん
    人間関係は、言ってしまえば、結果論です。
    将来、自分の気持ちがどうなるかなんて、正直、分からないです。二人の関係がどうなるかも、分からないです。

    ただ、相手を疑ってかかり、自分は都合のいい女なのではと勘繰っている女性は、正直、相手からして魅力的ではないですし、たとえ最初に気持ちがあったとしても、冷めていきます。
    じゃあ、ひたすら信じればいいかといえば、そんなことじゃない。「あなたを信じてる」なんて言葉、相手が逃げたくなります。相手を責めたり問いただしたりしたところで、相手の気持ちが真剣になるなんてことはないです。

    自分自身が、自分の足で立つこと。相手を思いやり、自分自身も思いやり、二人の関係を楽しむこと。
    勝手に期待せずに、言葉にすること。けれど、話し合いと言う名の押しつけをしないこと。
    という、当たり前のことをやって。
    それでも、縁がなく別れてしまうことも、そりゃあ、ありますよ。人間同士だもの。

    彼とトピ主さんは、2年後、どうなっているか、分かりません。でも、トピ主さんが、その間を精いっぱい楽しんで生きていく、と決めるのなら、良いんじゃないですかね。

    男と女の間柄は難しく、最初は軽い気持ちだったけど掛け替えのない大切な相手になることもあれば、最初は真剣に好きだった筈なのに気持ちが冷めることもあります。
    結婚しても、離婚する人が多い世の中、絶対なんてありません。

    彼は、「今は」トピ主さんといることを選んでくれている。
    変に策を弄さず、真摯に対応し、思いやり気遣いを忘れずに、やって欲しいことは察してちゃんにならず言葉にし、一緒にいる時間を精いっぱい楽しむ。
    そこに……結果がついてくれば良いなと、私は思います。

    応援しています。トピ主さんのことも、彼のことも。

    トピ内ID:1a3674393a4b4702

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    彼に失礼ですよ?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    付き合おうのたった一言がない位でなんでこうも疑り深いの?

    あなたが何気なく言った言葉もちゃんと覚えていてあなたの希望を叶えてくれるって、愛されてるじゃない。

    疑うのもいい加減にしなさい。

    言葉より愛情感じるなんていくらでもあるのに、信じられないあなたの感覚が。

    こんな疑われてる彼が気の毒ですよ、あなたの自信の無さのせいで。

    愛する事は信じる事です。

    トピ内ID:8156d2814b724921

    ...本文を表示

    本当ですね

    しおりをつける
    🙂
    恵子
    私もなぜ彼がトピ主と一緒にいるのかわからないです。
    一緒に居てもぜんぜん楽しくなさそう。
    ちゃかり同棲しておきながら、自分に自信がなくてウジウジしているし
    暗い顔してオドオドしながらひたすら家事してるんでしょ。
    私だったら家に帰りたくなくなります。

    本命の好きな人が出来ても主が居座ってるのでは家に呼べないし
    そもそも好きでもない人を住まわせて家事をさせてるなんて世間体が悪すぎますよね。
    今の時代洗濯ひとつ料理ひとつ自分じゃできない男性は嘲笑の対象です。

    まあ主さんの人生だからね。
    暗い顔してオドオド家事してるのが良いなら
    そうやってれば良いと思いますよ。
    身体に気をつけて下さいね。

    トピ内ID:de6bb3b9b1e084e5

    ...本文を表示

    ハッキリしてない関係

    しおりをつける
    blank
    そもそも付き合っていないのになぜ同棲するのか、そちらのほうが意味不明ですね。

    なんだかあなたも彼もハッキリしないですね。

    トピ内ID:218195393e09583e

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