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    告白された回数と魅力は比例するの?

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    ma
    恋愛
    駄トピ。タイトルの通りです。
    学校で女同士で恋愛の話をすると必ずと言っていいほど「今まで何回告白されたことがあるのか?」という話題が出ます。
    こういう話題の時、私は3回告白された、私は2回だった、いや私は5回だった、うーん私は11回くらいかなぁとみんな口々に言います。ところが「じゃあ何回告白したことがあるの?」という話題になるとみんな揃って「0回!」と答えます。

    また、彼氏がいる人がその場にいるとこれもまた必ずと言っていいほど「どちらから告白したの?」という質問をされます。そして大体は「彼の方からしてくれたの」「告白はどちらからもしてないけどなんか雰囲気で付き合い始めた」という答えが返ってきます。
    「私から告白したのよ」と話している女の子、見たことありません。

    このような恋愛の話題を聞いていると、
    「男性から口説かれている女性は魅力的である」という価値観があるように思えます。
    「寧ろ女性から告白するのはなんか恥ずかしい、必死に男性を追いかけるのはなんかダサい」というような価値観もありそうです。

    男性を口説く女性よりも、男性から口説かれる女性の方が、魅力的なのでしょうか?

    ちなみにトピ主は今まで告白されたことは一度もございません!

    トピ内ID:7a4b6262ee2bbea1

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    2回と5回に差はない

    しおりをつける
    🙂
    浪花節
    男にしてみれば黙ってても魅力溢れる女性に告白してもらえることなんてまずないから、普通は自分から行きます。モテるかどうかは告白された回数と概ね比例すると思いますが、2回と5回にモテ度の差はないんじゃないかと思います。そういうレベルの話じゃないです。モテる女性は常にモテますからね。また、女性の強力な魅力は多様なので、男の場合1人で多くの女性にチャレンジするケースも女性よりは多いと思います。

    まだスマホもネットのない時代のことになりますが、女の子の方から電話をかけるのは好ましくないという風潮がありました。好ましくないどころか下品なことととすら考える人もいました。なので告白も交際中の連絡も男からが普通でしたね。交際中の連絡については、ずいぶん意識が変わったなぁと思います。

    トピ内ID:d25fa08680a2f029

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    比例はしないけど

    しおりをつける
    blank
    はな
    告白された回数と魅力は比例はしないけど、モテ度合いを測るのにちょうどいいんだと思います。
    「よく告白される=男性受けがいい」くらいに考えておけばいいです。

    どちらが告白したか問題は、女性は男性に見初められたいという願望を持つ方が多数派なので、男性から告白されたいと考える人が多いですね。

    まあ、どちらから告白しようが、いいお付き合いができなきゃ意味はないので、どんなふうにして交際が始まったかは重要じゃないです。

    今はご友人の恋愛話が全てですが、もっと広い世界に出てみれば積極的な女性にも出会えるし、いろんな恋愛話を聞くことができると思います。
    そして、トピ主さんは、自分の思う魅力的な女性になればいいんですよ。頑張って!

    トピ内ID:2c5db8d5ea14a491

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    関心がある人気のバロメーターではある

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    必ずしも、人間的な魅力があるから、美的要素があるからとは、言えないが、関心がある人気のバロメーターではあると思います。
    進学校ですが、告白された数をある人たちに聞くと、学年一の成績優秀な秀才だと、見た目はそれほどではないけれど、手紙をもらった数がかなりの数だと聞きました。これは学年を問わずらしく、勉強ができる=関心が高いだと思います。あとは、文化祭でミュージカルに出演している女性とかもかなりの数と聞きました。
    大勢の中で、目立つ人に告白数が多いということは言えそうです。

    魅力ということになると、感じ方が人それぞれ個人差はあるし、ある人にとっては魅力的であってもほかの人ではそうでもないということも多々あり、個人差があります。大体写真を撮ってみて、写真写りのいいひとが、モテるかなと思います。

    ただ環境的に、実力テストで競争させているところだと、勉強できる男子女子がモテるという傾向が進学校は多いかな。この環境のみかもしれませんが。

    そうでないところは、歌って踊れるアイドルみたいな人たちが人気が高いと思います。

    トピ内ID:373b070c876ef3f4

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    人の魅力って、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    告られた回数なんでしょうかね~。
    とトピ文を読んで改めて考えさせられました。

    例えば”高嶺の花”と呼ばれる類の人の多く(?)は”告白されたこと無いです”と言ったりしますよね。
    で、意外と”野獣”系とか”オタク”系の意外な人が彼氏だったり…。

    逆にやたらと告られる人の中には”簡単に落とせそう”とか、”あれぐらいなら”等と言ったネガな見方もありますよね。

    と、人の魅力って”告られた回数”だけでは無いと思いますけどね。

    と、まじめに考えて見たりしました。

    因みに面白そうなので知人男性にトピを見せてみたら、
    ”女の子って面白い自慢をするんだね~”と笑ってました。
    ”男が集まって似たような話しになったら「振られ自慢」になるけどね~”って(笑
    他には、
    ”まぁ、一部じゃ口説いた女性自慢もあるだろうけど、俺はそんなモテないからね(笑”とも言ってました。

    トピ内ID:e8cf33a73995b8d3

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    レスします

    しおりをつける
    はなこ
    面白いトピですね。主さんはおいくつ位の方なのでしょうか。若い感じもするし、そうで無い気もする。

    まぁ、魅力的だから告白されるのでしょうが。。。

    私は自分からデートに誘いましたよ。気持ちも隠さないですしね。

    ただ、お付き合いしてくださいとは言ってはいないですね。
    大抵はデートにお誘いして、相手を知ることができればそれで満足する感じでした。

    大人になり、人とお付き合いすることは、相手にも合わせることだと知りました。
    それまでは、私がして欲しい事をしてくれるのが彼氏だと思っていたので。

    まぁ、そんな都合の良いだけの人はいませんでしたね。

    告白されたのは、奇跡の一回だけです。
    何だろう、前に好意を持っていた相手だったので、会うといつも自然と笑顔になっていたのです。
    しかも前の好意はバレていたので。
    向こうは脈ありと思い、告白してくれました。人生で、その一度のみ。

    でも彼の事を知れば知るほど、難しいなぁと思い、お付き合いには至りませんでした。
    まぁ人生、そんなもんです。

    段々好みも出来上がり、ドンピシャの人と出会い、話も合ったのでデートに誘って頂き、もうそこからは楽しかったので覚えていません。

    でも告白はされていないです。
    プロポーズも。
    でも結婚しました。
    結婚したいとは伝えていたので、彼が日を選んでくれました。

    今思う事。どちらから告白とかは、少なくとも私には無関係でした。

    好きな人と一緒にいられる事。大事なのはそれだけです。

    そして告白はさせる物らしいと、最近知りました。
    うまく相手に好意がある事を伝えて、告白させるのです。
    もう一度若い頃に戻れたら、自分に教えてあげたいです。笑

    主さんは隙が無いだけだと思います。

    トピ内ID:3d1f8811a6d07e84

    ...本文を表示

    必ずしも比例はしないけど

    しおりをつける
    🙂
    コチ
    告白される人数と魅力は必ずしも比例はしないと思います。

    まずどんな男性に告白されてるのか。

    何が目的で告白されてるのか。

    など、素敵な男性何人からも告白されてるならやはり魅力のある女性なのだと思います。
    しかし若い頃は軽く見える女子への告白も多いものだと思います。

    告白は確かに男性からされたいって女性は多いだろうと思いますが、男性だって女性がしてくれたら嬉しいと思います。
    私は37歳既婚、子供1人いますが、
    15歳頃〜夫と結婚した35歳まで
    何人かの男性と付き合いました。高校生はモテ期で色々な人と付き合ってそれなりに楽しくしてましたが今思えばキャピキャピして軽く見えた部分もあったのだろうと思います。働いてからは1人の人と5年単位で2人付き合いましたが結婚には至らず、30歳で彼氏と別れてから暫く彼氏は出来なくて仕事人間をしていたところ現在の夫と出会いトントンと結婚し出産しました。
    高校時代誰とも付き合ってなかった仲良しな友達は大学卒業後すぐに素敵な彼氏と結婚したりしてましたよ。
    若い頃たくさん告白されたり付き合っても将来的にはどうなるかわかりません。常に自分が素敵な人でいる事が一番魅力ある人を惹きつけるのかなとこの年齢になって思います。

    トピ内ID:a65a7a0b2bf5cabb

    ...本文を表示

    比例はしないです

    しおりをつける
    🙂
    告白されたくなくて逃げ回っていた女性を知っています。その場合は0カウントです。

    気を引いて告白されるように仕向ける女性も沢山います。男性は気がある勝算があると思う女性にしか告白しないものなんですよ、誰だって振られて傷つきたくないものなので、なのである程度距離感が近づかないと告白なんてできません。

    11回告白させておいてお断りばかりしてるとしたら男性に対して性格の優しい方ではないんだろうなと予測が立ちます。

    11回毎回お付き合いしていて短期間で別れるのなら人として本当の魅力があるのか怪しいと思うレベルです、素敵な方なら男性は手放したくないですから。

    11回のお別れしていて男性側に理由があるとすれば人を見る目があまりない方と言う事になります。

    女性としての魅力と告白回数は関係ないですよ、最終的には結婚をしたい人ならば何人とお付き合いしようが結婚は1人の人としかできません。

    夫婦は色々な形がありますが、結婚したいほど手放したくなく、1人の人から歳をとってもずっと愛される人が1番女性としての魅力がある人かなと思います

    一瞬モテる人っていくらでもいるんですよ、女性は若ささえあって相手を選ばなければモテる事は難しくありません。ずっと愛されるのは表面的な事だけではできません私は後者の人の方になりたいです、その方がずっと魅力的なので

    トピ内ID:23ea5bc26922e0a6

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    厳密には比例はしないかな。
    それは告白(アプローチ)をする男性目線で考えれば。

    恋愛は数より質だよ。
    解釈は人それぞれだけど個人的には恋愛に繋がらない告白などはノーカウント(笑)
    それに独身が長ければ告白が多いのは当たり前。
    魅力的な女性はむしろ男性が手放さないから女性が納得するなら早期に結婚をしていくんじゃないかな?

    学生なら告白された回数を競うのは面白いネタかもしれないけど。
    でも普通に考えれば魅力ある男性に求められる女性は魅力的なのかもね。

    >男性を口説く女性よりも、男性から口説かれる女性の方が、魅力的なのでしょうか?
    男性的な発想では必ずしも女性が魅力的だから声をかけている訳では無いということ。
    男性って恋愛感情無しでも口説けるんだよね。
    ただ、魅力の虜になったら手放さない。
    男性からの声かかりなのか女性から口説かれたのかよりも恋愛に進んでからの方が判りやすいかも。
    失礼ながら上辺だけの魅力や魅力に乏しいなら男性は手放すことを厭わないので長続きがしないのかもね。

    告白回数と魅力を関連付けるなら単なる数ではなくどれだけ恋愛に繋がるような質の高い告白があったのかだと思うよ。

    トピ内ID:5010cf26ecb50b4b

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    何を魅力と思うか

    しおりをつける
    🙂
    pupu
    人それぞれなんだと思います。

    トピ主さんが数多く告白されたと言っている女性を魅力的だと思わないのはおかしくないし
    でもその女性と付き合いたいと思っている男性がいて
    その男性から見たらその女性は魅力的だって事。
    そこを他人が否定するのもおかしな話だと思いますよ。
    (否定するつもりはないと仰るかもしれませんが、そう読めましたので)

    つまりはトピ主さんは
    「私は一度も告白された事はないけど、魅力的じゃないなんて事はないよね?」とお聞きになりたいのかな?
    おいくつかわかりませんが・・・
    いつかトピ主さんの魅力に気づいてくれる人が現れると思います。
    その人から見たらトピ主さんは魅力的なんです。
    それで良いと思いますけど。

    どちらが口説くとかは置いておいて、人はどこかしらに魅力的な部分があるのでは?

    トピ内ID:116165a8cd231370

    ...本文を表示

    告白された事もした事も沢山有ります

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私は告白された事、かなり有ります。

    でもお付き合いした男性は、今の夫含めて5人ですが、いずれも私から付き合ってと言ったり好きだと言いましたね。

    私の場合、男性からグイグイ来られると引いてしまうタイプなので、告白してくれた男性たちに心が動いた事ないです。

    でも私、ビジュアル超フツーですよ?笑

    よく人当たりいいとか、誰にでも優しいとか言われるし、今の夫からも男性が勘違いして告白するんじゃない?って言われたので、外面が良いんだと思います。

    だから魅力があるから告白されて来たと言うよりは、勘違いされやすいタイプだからだと思います。

    トピ主も笑顔でどんな男性にも分け隔てなく優しく接すれば、告白自体はされると思います。

    自分が好きな男性からされるかはまた別問題ですが。

    トピ内ID:665174316efd0e63

    ...本文を表示

    多ければいいの?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     だって自分の好きな人からでなければ意味無いでしょう?たとえ100人から告白されたって、意中の人でなければ、そんなのどうだっていいでしょう。その人をどうしても失いたくなければ、自分から伝えるかもしれません。違いますか?

    トピ内ID:e8cbbea73992bc2d

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    単純に母数が多いほうがモテるよね

    しおりをつける
    🙂
    sin
    モテる女子ってのは、やはり、頻繁 に告白されてますよ。

    故に、モテる子は、自分から行かなくても来る人から選べば良いです。

    モテる子は いつも切らさず彼氏がいて、次から次へと付き合ってましたし、本人も 男好きであることが多いですよ。

    モテのツボというか、男受けというか、経験値が高いとコツがわかってきて、ターゲットにヒットするような自分になってるんですね。

    付き合っていくうちに、更に磨かれ魅力が増し、告白される率も上がるのかな。

    トピ内ID:8c92a32009860068

    ...本文を表示

    そんな事は重要ではないよ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    告白回数を言いあったことなど、一度もないし、「どちらから告白されたか?」なんて質問もされたことがありません。

    マウントなのかもしれませんが、ちょっと下品なお友達ですね。

    そもそも好みじゃない男性に告白されても困るだけ。
    断るのも気を遣うし。
    好みの男性から告白されたら付き合うし、そうしたら出会いの場には行かなくなるし、告白されることも無くなります。

    また、イケメン高収入のモテモテ男性と付き合いたければ、待っていたら他の女性と付き合われてしまうでしょ。
    素敵な彼氏を得るためには待ってないで告白する方が効率いいですよ。

    確かに告白沢山される人はモテる人なんだろうと思います。
    でもモテると言えるレベルは二桁以上です。
    5回とか、普通の容姿の私でもありますから。


    そもそも付き合えるのはたったの一人ですよ。
    その一人が素敵な人じゃないと意味ないです。
    結婚だって一人としか出来ません。
    そして若い方が有利です。

    お友達みたいに待つ姿勢だと失敗します。
    あんまり真に受けず聞き流しましょ。

    トピ内ID:496e460c91fd7cc3

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    告白って何?

    しおりをつける
    🙂
    はばこ
    私は、告白って
    「好意を伝えること」だと思ってました。

    でも、世の中では
    「交際を申し込むこと」なのかな?

    バレンタインのときにチョコを渡して好きだって言ったら、彼から付き合ってほしいって言われた!

    というシチュエーションは、私は女性が告白したと思いますが、男性に告白されたと言う人が多いですよね。

    そうすると、自分から告白は0回も納得できるかな。

    口説かれるのが魅力的とかそういうことではなく、「付き合って」と言うのは男性側からであるべきという思い込みが男女ともにあるのかなと。

    プロポーズもそうですよね。
    私が「いつ結婚してくれるの?」って言ったらプロポーズしてくれた!みたいな。それ、あなたがプロポーズしてますよね?って思いますけど。

    トピ内ID:6e1f6267d9111d6d

    ...本文を表示

    比例すると思う

    しおりをつける
    🙂
    コップ
    私は、告白された回数と性別的な魅力はある程度比例すると思います。
    私自身がどちらの立場なのかは伏せますが、少なくとも「男性からゲットしたいと思われやすいタイプ」なのは疑いようのない事実ですよ。

    ただ、それを言い合う必要があるかっていうと…いらないよね。
    性体験を赤裸々に語るとかいうのと同様に、人にする話じゃないと思います。

    まだ「こういう人に告白されたことがある」という話ならわかりますが、回数はね…
    ネットで話題にするならいいけど、リアルの友達で報告し合うのはどうなんだろうね。

    ちなみに告白された回数が「性別としての」魅力になるのは確かですが、それが「人としての」魅力になるかと言われると、これはイコールとは思いません。
    私の個人的な感覚としては、性別としての魅力と人としての魅力は微妙に逆比例になるような気がします。

    トピ内ID:1d969b10e1e83615

    ...本文を表示

    このトピを見て

    しおりをつける
    🙂
    リス
    通話中の彼氏に男同士ではこんな事話すの?と聞いたら

    そんな事話さなかった。無縁でした。
    人の色恋沙汰の話なんて興味ないし聞いても面白くないから。
    ゲームの話してた方が楽しい。と

    余談すみません。

    本当にモテる人程告白された自慢して無くて、逆にモテない人程面白いぐらい必死にモテてますアピールしてましたよ。
    魅力ある人って言われなくてもこの人絶対モテるだろうな〜って分かるし、逆もまた然りです。

    なので数だけに囚われて自慢するイタイ人なんて気にしなければ良いです!
    男から自分でもイケるレベルだと思われてるだけです。
    高嶺の花と思われたら逆にモテても相手にされないだろうと告白されませんから。

    男女共に好かれる魅力的な人が最強だと思いますよ。

    トピ内ID:4a2da41b67b42c2d

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    ...本文を表示

    他人事でいいのかな

    しおりをつける
    🙂
    まこと
    そうですね、やはり比例すると思います。
    一度もない、となると男性目線で魅力的な条件が足りていない、ということになると思います。
    あなたの年齢はわかりませんが、
    大学生であれば外見を美しく整える人も多いでしょう。何も努力せずに告白されまくる人は、そうはいないと思いますよ。その結果として、美しく整えられた外見に魅力を感じる男性は、やはり多いと思います。

    ただ皆さんおっしゃるように、外見と人間性は同じとは限りませんから、どんな恋愛をしているかまで考えないと、何とも言えません。

    今はあたかもマウントを取り合うような友人達を、あなたは他人事に思えるかもしれませんが、30歳間際になって結婚する友人が増えてくれば、自分には恋愛経験がひとつもないとなると、かなり焦ると思います。
    やはり何でも経験ですから、あなたも恋愛経験はした方がいいと思いますよ。

    素敵だな、と思う人に出逢えたなら、自分磨きをして、相手から見て魅力的な自分になることです。勿論中身も外見もです。
    そこを怠れば、いつまで経っても交際には至らないと思いますよ。

    告白してもされても、どちらでもそれが素敵な恋愛になれば、それはそれでいいと思いますよ。

    トピ内ID:eba1749cecd524b2

    ...本文を表示

    そうかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    高校時代から一人の人と長く付き合っている知人は、他の男性から告白されるような隙を与えない(思わせぶりな態度をとらない)ので、告白された回数は多くないらしいです。
    その彼氏と付き合う以前に、好きでもない男子から一方的に好意を持たれて面倒な事になった経験があるので、今は彼氏以外の男性とは深く関わらないそうです。

    一方、彼氏がいなくて出会い系に登録したりコンパなどに頻繁に行っている女性なら必然的に告白される頻度は上がると思いますが、「告白された回数=その人の魅力」なのかは疑問です。
    いくら魅力があっても、彼氏とラブラブで長く付き合っている女性にわざわざ告白する男性はそんなにいないと思います。

    トピ内ID:d4575c81c81a64b0

    ...本文を表示

    トピ主さんのいう価値観は存在する

    しおりをつける
    🙂
    握り寿司
    >「男性から口説かれている女性は魅力的である」という価値観があるように思えます。

    まず、一般的に言って、
    男性から口説かれない女性は
    「魅力がない」「惨めだ」「情けない」
    といった言われ方をされることはあると思います。

    その裏を返す形で、
    男性からよく口説かれる女性は「魅力的」という見方もできると思います。

    ただし、その女性の外見次第では、
    魅力的というより「ふしだら」とか
    「だらしない」とか「不潔」といった評価になるので、注意が必要です。


    また、口説くより口説かれる方が「優位」という価値観は確かにあると思いますので、
    「何人に口説かれた」と言ってマウントを取ることはできますが、
    「何人口説いた」と言ってマウントは取れないと思います。

    トピ内ID:37597d0c8788ba05

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    ...本文を表示

    一概には言えないかと

    しおりをつける
    🤔
    たま
    その人のことを本当に好きになっての告白、という質のものなら魅力に比例すると思いますが、若いときの男性って、性欲を満たしたい一心で、「関係に持ち込めそうな女性」「俺でも落とせそうな女性」に告白することも多々あると思っています。

    男性のタイプにもよるとおもいますが、基本的に、本気になった女性にこそ、なかなか肝心な「好き」が簡単に言えない、言って告白して拒絶されようものなら死ぬほどショックだし怖い…というような小学生の男の子みたいな繊細な部分もあったりするのが、男心のような気もします。
    現に上記のようなことを、私の周りの男性2人が言っていたことがありました。

    うがった味方かもしれませんが、「お手頃そう」な感じの人が、一番告白を受ける数は多いイメージです。
    なので、告白の数が純粋に比例するとは思えません。

    トピ内ID:6572423d0c5c20be

    ...本文を表示

    口説くと告白は違うよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主の話はごちゃごちゃで
    何を言いたいのかわかんないんですけど

    ちなみに、
    告白

    口説く
    の違いはなんですか?

    トピ内ID:5c0b7bf2b7a637c1

    ...本文を表示

    そうかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    J
    いくら魅力的でも隙がない女子やハイスペック女子は告白なんてされません。
    反対に、思わせぶりで相手に勘違いさせるようなそこそこレベルの女子が一番告白されてると思います。

    告白された人数と魅力が比例する? 
    ちょっと違うと思いますねぇ…

    自信がある女子ほど自分から告白して付き合ってたりするよ。ちやほやされてきたイケメンや、勉強や仕事ばかり頑張ってきて恋愛に消極的なハイスペック男子は受け身な人が多いから。

    女子から告白なんてカッコ悪いなんて言ってたら、あっという間に年とりますよ。

    トピ内ID:76b0f20433446da8

    ...本文を表示

    比例はすると思うが

    しおりをつける
    🐤
    たぬ姫
    比例していることが多いと思います。少なくとも反比例の関係ではない。
    が、トピ文読んだ限りではマウンティング合戦に負けたくなくて盛ったり、虚偽の申告してる子も中にはいそう。
    本当にモテる人の大半は、そんな下らないマウンティング合戦に加わらないんじゃないかなぁ。

    私は告白してくる人には一切興味なし。雰囲気で付き合うのもナシ。白黒はっきりしてないのに、体を許すのも嫌だったから。
    ということで、歴代の彼氏は全員自ら告って付き合いました。相手が好きでいてくれるなら、告白してくれるまで待つ時間がもったいないし、さっさと付き合って幸せになりたい。逆ならとっとと次に行きたい。

    周囲の空気なんてガン無視して、良いと思った人がいたら、ドンドン行って幸せ掴み取りましょ。

    トピ内ID:47082426e77c268c

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    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    ある程度比例すると言えばまあ言えるのでしょうが、それぞれ生きてきた環境が違うのであまり意味はないと思いますけどね。
    学生時代で言えば、共学だったのか女子高(男子校)だったのかで全然違ってきますし、社会人になってからでも、男性(女性)が多い職場だったのかそうでないのかで、これもまた全然違ってきます。
    比較するのであれば、全員共学出身者であるとか、前提条件をそろえないと意味がないでしょう。

    トピ内ID:5015e9ef1b93ad72

    ...本文を表示

    基本的には正の相関はあると思う

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    そもそもが何らかの〝魅力”があるから異性が惹かれて興味をもつわけ。

    だとすれば、
    魅力がある人のほうが興味・関心・好意を抱く人は多い。
    好意を抱く人が多ければ、自然と告白回数も増える。

    という論理構造は基本的には成り立つと思う。

    ただしこういったものは統計的に考えれば正規分布などの
    中心近くの話だろう。
    失礼な言い方かもしれないが魅力を偏差値で例えてみよう。
    (当然、この魅力は外見だけでなく内面も含むものです)

    SS50~65のような普通の範囲で良いとされるなら統計通りだろう。
    でも、中にはSS80の人もいるわけです。
    どんなに考えても統計的に75を超えたら同じように扱えない。

    現に『高嶺の花』なんて言葉は存在するだろ?
    一定のレベルを超えてしまうと逆に近寄りがたくなるってことだ。
    近寄れるのが同じようなレベルの人たちか、
    無鉄砲な当たって砕けろ精神の人になるだろう。

    まあ、このあたりは昭和~令和のアイドル史なんかも面白いよ。
    アイドル=偶像という孤高の存在に近いものだったが、
    色んな売り出し方が増えて、身近な存在(妹とか隣のお姉さんとかね)
    今ではアイドルグループとかでもっと近い存在として売り出している。

    それとは別として、モテない女性という悩みも小町でも多いだろ?
    そこでよく言われるのが『隙のない女性』というものもある。
    当然のように告白される段階までたどり着かせないわけですよ。
    ただ、それは統計的には誤差の範囲とも言えるのかもしれないが。

    トピ内ID:4712b626e7857327

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    論理的に

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    〉 男性を口説く女性よりも、男性から口説かれる女性の方が、魅力的なのでしょうか?

    男性を口説く女性は、それだけでは魅力的かどうかの判断材料にはなりません。
    恐らく、男性を口説く女性の中には、魅力的な人もいるでしょうし、魅力的でない人もいるでしょう。
    例えば、「白い服を着ている女性」という程度の意味合いしかないと思います。
    女性の魅力と服の色は(直接は)関係ないですよね。それと同じです。

    男性から口説かれる女性は、少なくともその女性を口説いている男性からは魅力的に見えていると言えると思います。


    〉「男性から口説かれている女性は魅力的である」という価値観があるように思えます。

    価値観と言うより、論理的にそうだということでしょう。
    魅力的だから、多くの男性から口説かれるってことです。
    手当たり次第に口説いているように見える男性でも、一応相手は見ていますよ。
    その男性から見て魅力的だから口説くんです。魅力がなかったら口説きません。

    〉 「寧ろ女性から告白するのはなんか恥ずかしい、必死に男性を追いかけるのはなんかダサい」

    個人的には、恥ずかしいとかダサいとは思いません。
    男性に追いかけさせようとするより、ずっと格好いいと思います。

    トピ内ID:14592f26cb24b9b8

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    私からアプローチ!

    しおりをつける
    🤔
    ma
    今の彼氏と交際する時、デートの帰り際にいい雰囲気になった時に私から「〇〇くんのことが好きです」と話したところ、「俺もmaのことが好き。付き合おうか。これからもよろしくね。」と言ってもらえました!

    「付き合おう」と言ったのは彼氏からですが「好き」と先に言ったのは私からですね。この場合は私からの告白なんだと解釈しています。そしてその時のデートに誘ったのも、出会ってから連絡先を聞いたのも、私からでした。

    初めての彼氏でしかも初恋!
    恋が実りハイテンションになって、SNSのアイコンを彼氏と一緒に写っている写真にしたところ、高校時代の友達から「彼氏出来たの?」と連絡が来たのです。
    その後、どこで知り合ったのかデートどこ行ったのかなど聞かれましたが「そういえば、どっちから告白したの?」という質問もお約束のようにされました。
    当時の様子をそのまま話すと「えー...maから言い寄ったんだね。」と微妙な反応...?をされました。

    トピ内ID:7a4b6262ee2bbea1

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    告白された事ありますが・・

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    私は口下手で一見大人しく見られるため、ハッキリ言ってタイプじゃない男性ばかりに好かれてました。
    かたや友人は、頭のキレもよく誰に対しても分け隔てなく接する人徳者。立ち振る舞いもスマートで、『出来る男』からのアプローチが多かったです。
    もう一人の友人は、年中彼氏が途切れたことが無い人。すぐに彼氏を紹介してくれるのですが、自分とは世界が違うと感じる人ばかり。友人もちょっと変わった子でしたね。

    魅力と告白された回数は関係ないと思います。要は中身が大事。結婚して20年経った時に、答えが出るような気がします。(ちなみに自分は失敗したようです。笑)

    トピ内ID:36fbd426dec205e8

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    ママ友と

    しおりをつける
    🙂
    まちこ
    なれ初めの話になると、合コンで出会った人はの多くは、「乗り気でなかった合コンで」「人数合わせで呼ばれた合コンで」などと枕詞がつくな~と。

    で、紹介で出会った人は、「たまたま職場の友人と彼が友人同士で~」とか、紹介という言葉を省いて、偶然を強調することが多いな~と。

    で決まって、「好きなタイプではなかった」「結婚するとは思ってなかった」などと続きます。

    そんなこと聞くたびに、女ってプライド高いな~と思います。

    結局相手が欲しくて必死だから合コンしたり、紹介してもらったりするのに。必死じゃない感を必死でアピール。

    そして他の方も書かれてますが、モテそうもない女ほど数少ないモテ話を必死でする傾向があるな、と。

    おもしろいですよね(笑)

    トピ内ID:406d8007ee36062d

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    やったね!

    しおりをつける
    😉
    おめでと!
    付き合うことになったんですね?
    初彼??
    凄い!

    いつだって状況を変えてくのは自分の行動だよ 何事も受身じゃダメなの 恋も勉強も仕事も!
    どんなに素敵な女性だって受け身でいたらチャンスを逃しちゃうからね

    お友達の手前ではどっちが告白したかはうまく濁しておけばいいんじゃないかな?笑
    きっかけは私だよ、でも付き合おうと言ってくれたのは相手。とかね
    もしかしたら悔しがったお友達が嫌味の1つでも投げかけてくるかもしれないけどそんな時は幸せなんだからスルーしてあげてね。笑

    恋はきっかけがないと発展しなかったりするから 今回はトピ主さんがきっかけを作ったんだよ!

    凄いね!
    自分を褒めてあげてね

    トピ内ID:ade3e493780c439b

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    比例しないかも…

    しおりをつける
    🙂
    人それぞれ
    私は彼女が出来た男性に「本当は好きだったんだけど、絶対無理やと思ってなんも言わんかったんや。」ととても幸せそうに言われる事、4回です。

    その度に、なんか好きでもない相手に無駄に振られた気持ちになります。
    なんだかな…。
    「どうしても付き合いたいほどの魅力はなかった」という事ですから。

    だからと言って魅力がないならそれすらないのも事実かと…。

    その代わり(?)プロポーズも4回あります。

    告白もプロポーズもその時に出会った人にとってにすぎず、タイミングやその方の考えや真剣さや思いにもよるので、一概には比例しないかも…と思いました。

    けどまあ、何らかの魅力はあるのでしょうね…とは思いますが。

    トピ内ID:9f7d4cd3141ec35d

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    違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    私の周りは、私含めて自分から動いてる女性多いですけどね。
    でも告白は男性からです。
    やっぱり言って貰いたいじゃないですか(笑)
    プロポーズもそう。
    結婚!結婚!言ってたのは私ですが、
    プロポーズはして貰いました。

    付き合う前の男女でも、
    好きだと言うアピールは女性からもしてると思いますよ。
    告白して貰えるように仕向けるんです。
    絶対断らないから、私もあなたのこと好きだから、だから言って!告白して!って(笑)

    あと告白された人数なんて自慢になりませんよ。
    結局は好きでもない相手に好かれたって、全く嬉しくないので。
    異性に気を持たせ、告白させるだけさせて、そんなつもりなかったのと断わる人間は、性格悪いです。(笑)

    トピ内ID:786f29fe4f62f27a

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    一度でもされたら「魅力はある」でもその逆は・・・

    しおりをつける
    🙂
    セロテープ
    回数については、人に会う母数にもよるので相関関係はわかりません。
    でも、一度でも告白されたことがあるなら、少なくとも他人から異性として好きだと思われる人だということだから、魅力はあるでしょう。

    ちなみに他のレスにもあった「後で”昔好きだったけど高嶺の花だったから告白しなかった”と言われた」というのもいわゆる「告白(事後)」ですから、カウントして良いと思います。

    ですが、一度もされたことがない、さらに付き合ったことがない。
    この条件をダブルで満たしてる件については「魅力ない」と捉える以外ないのでは?

    よくある相談ですが「40代で恋人いない歴=年齢で、告白されたことも一度もありません。恋人ほしい」という話に対して、前向きにアドバイスできる人ってそういないと思うんですよ。
    9割以上の人が「その年齢まで告白されたこともなく、自分から付き合おうって言って付き合ったこともないなら、恋愛は無理だよね。よっぽど自分からグイグイいかないと。それでも成就するのは難しいよ」と思うんじゃないでしょうか。

    人としての魅力があれば結婚だけはできるかもしれないけど、恋愛が最初に来るのはちょっと難しい。
    「いやいや、恋愛できますよ!」なんて言ったところで、実際40年間できてないんだから。

    でも上記のような人でも「昔一度告白されて、断ってしまったことがあります」という話が加われば、一気に「じゃあ魅力ありますよ!」ってなるでしょ。
    雲泥の差。

    だからトピ主さんは今彼氏ができてよかったよね。
    やっぱり、よほど事情がない限りは20代までにどんな内容でも恋愛経験をしておかないと、その先大逆転するのは難しいです。
    「告白されなくたって関係ないよ…」と虚勢張らずに、素直に「告白されないってことは魅力ないんだな。恋愛したいなら努力しないと」と解釈できないと、最終的に言い訳できない年齢になっちゃいますよ。

    トピ内ID:57fa53b18f3cacd9

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    最低限のコミュニケーションとれる人

    しおりをつける
    🙂
    キャベツ
    結婚して子供はいますが、私は告白されたことが1度もないです。
    旦那には告白したんですが、旦那にも恋愛感情を持ったことってあるのか、、?と疑問です。
    たいていの人は1度はあるんだと思いますが、、
    もうアラフォーですがHSPとADDと自閉症スペクトラムと診断されました。
    告白はないですが、彼氏持ちや既婚男に近づかれたり誘われたりみたいなうれしくないのは何度かありました。
    が、それもコミュニケーションが取れないからか、いつのまにか私が嫌がっている・断ってると相手が受け取ったみたいで撃退してました。
    相手は冷たい・気持ちを聞かせてくれない人とか暗いとか怒ってましたが、、
    よくも悪くもよほど外見が可愛いとか好みでもなければ、コミュニケーションがとれないと告白まで至らないんだなと思います。
    私の中では1度でもフリー同士で告白があれば最低限の男女のコミュニケーションは取れる人、というイメージです。




    トピ内ID:6b16160b29453526

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    好きな人と両思いが何よりいい!

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    告白された回数なんて、本当にどーでもいいですよ。
    100人に告白されても、好きな人から想われてなかったら全く意味ないでしょ。

    好きな人と付き合えることになったトピ主さん、最高です。
    それが一番いい!

    お幸せにね!!

    トピ内ID:496e460c91fd7cc3

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    レス読みました

    しおりをつける
    😍
    ちょこ
    良いじゃないですか。
    彼氏、あなたから告白されるのを待っていたのですよ。
    素敵な彼だと思いますよ。

    あなたに足並みを揃えてくれる人ですね。
    要はタイミングなんですよね。
    私はそう思います。

    お友だちは、やっぱり告白される話の方が、テンションが上がると思っただけでは?


    魅力とは比例しないですね。

    私はそう思います。

    トピ内ID:3d1f8811a6d07e84

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    告白にカウント

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの彼の付き合おうは1回にカウントしていいと思いますよ。

    恐らく好きだけど断られたらどうしようと思っていたところにチャンス到来だったのでは?

    そう言う時は、背中を押したのはトピ主さん、告白したのは彼、という事でいいと思います。

    彼氏の切れない友人がいましたし、それが自慢と話してましたが、男性からしてみたらいい意味で彼女の初めての体験を全部もらえる男性はとてもラッキーです

    今度行く遊園地元カレとも言ったなー、と思い出される事が多いよりも男性からしてみたら嬉しいと思いますよ、まあ、そこは色々なタイプの方がいるとは思いますけど。もちろん色々な傷を乗り越えて優しい人になれたならそれはそれで素敵な経験ですけどね

    告白の回数なんかよりも、1人の人とどれだけお互いに深く分かり合えて信頼できるのかの方が尊いですよ、お幸せに

    トピ内ID:23ea5bc26922e0a6

    ...本文を表示

    魅力無し

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    告白されるされないは環境による差が大きいので単純な数字の比較は無意味です。
    しかもエビデンスも何も無い自己申告。
    そんなので一喜一憂している人にこそ魅力を感じませんね。

    トピ内ID:8540aab9384f64cf

    ...本文を表示

    あまり比例しないと思います

    しおりをつける
    🙂
    さちこ
    好きではない人に100回告白されても、あまり意味ないですよね。
    好きな人と両思いになれる人こそが幸せだし、どちらが告白したかも全然どちらでもいいですよね。
    そもそも多くの女性は告白される前の段階で牽制したり、思わせぶりにならない様に気をつけていると思います。

    逆に言えば、多くの男性に思わせぶりな素振りをしておけば、たくさん告白されると思います。
    でもそんな人が魅力的かと言えば疑問ですよね。

    モテるかどうかが重要なお友達はまだ未熟なんだと思います。トピ主さんはそのまま好きな人とお幸せに過ごして下さいね。

    トピ内ID:76c148ab1fd09b04

    ...本文を表示

    量より質では?

    しおりをつける
    🙂
    ルーミック
    告白される回数より、告白する男性の質のほうが大事では?

    モテないキモ男にばかり告白されたら、自分でもイケるレベルの女性だと馬鹿にされてる気がするのでは?
    モテモテイケメンやエリートイケメンにばかり告白される女性は、確かに才色兼備で、顔だけじゃないよ。

    トピ内ID:7a18fed742bfeec0

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