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    義両親からの生前贈与

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    🙂
    ひと
    結婚一年目のアラサー子なし夫婦です。

    義両親は車で1時間弱の距離に住んでおり、月に一、二度家に来ます。
    在宅勤務の私は平日の昼間に来られても出られないことが多く、今日は会議が続いてるから来ないでほしいと旦那から義母に伝えてもらっても、会議中に電話をかけてきて出ずにいるとマンション下で待たれて結局チャイムを鳴らしにきたこともありました。
    在宅勤務=仕事という認識がないのか、ちょっと荷物届けるだけだから等と気軽に寄る感覚のようです。

    そんな義母から、「家賃払うのもったいないし協力して家を買えば生活が楽になる・子供が生まれたら面倒見てあげられるから」という理由から同居しようの提案があり、私としては義母に子供の面倒を見てほしいという願望もなければ仕事等こちらの状況よりも自分の都合を優先してしまう義母との生活に耐えられる自信もなく旦那から断ってもらいました。

    そして今度は生前贈与として中古のマンション(1,500万程)を買ってあげるという提案をされました。
    私は、生前贈与自体はそちらの家庭のことなので口出しは出来ないけど、家となると私も含む話ですし、都合の悪い時に訪問されても負い目を感じて断れなくなったり遠慮しながら住むことになりそうで嫌だと旦那に言いました。
    旦那は、「私たち夫婦が幸せになるようにとしてくれていることだから受け取ることが親孝行だ。結婚は二人だけの問題じゃなくてお互いの家族も含めて考えるものだ。嫌なら自分から両親へ伝えろ」という考えで意見が対立してしまっています。
    義両親や旦那の気持ちも分かる上ででもお互いの家族の前にまず二人が幸せでありたいと思ってしまうのですが、それは結婚への覚悟や責任を持ててないと旦那から言われており、責任を持てるまでは妊活予定の延期を言い渡されました。
    私はどのように考え方を変えるべきでしょうか?

    トピ内ID:baf117b0f0968825

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    やめた方が無難

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    🙂
    元みんみん
    この提案が「中古マンションを買ってあげる」ところから始まる話なら、ありがたく受けてもよいのかもしれません。
    が、その前から続く一連の流れを考えると、やめた方が無難かな、と思います。恐らく、よくある「合鍵をよこせ」につながる可能性が高いからです。
    在宅でのお仕事をしていらっしゃるのに理解をいただけない、そのお困りの状況がますますひどくなるだけだと思われます。

    旦那様にもそこを理解してもらえるといいのですが。

    トピ内ID:312e34ac55d9b59b

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    断ればいい

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    🙂
    もももんが
     トピ主がイヤなのですから、トピ主が事われはばいい。理由はナシ。困るかるからの一点張り。
     並み風立てずというわけにはいきません。

    夫は妊活拒否との事。両親と上手く行かないなら、離婚も視野なのでしょう。そういう夫とは合わないでしょうね。

     恐らく姑も悪気は無いのです。息子の家なのですから。
     うちも合鍵で姑がピンポンなしで鍵を開けてお惣菜をおいてくれます。

     遠慮して置くだけ、上がる訳じゃないという発想のようです。

     夫は無断で合鍵を渡して、それが当然というし、、。夫って、いつまでも息子なんですよ。

     おまけに、義父の死亡後、勝手に同居を決めるし。それは姑が却下してくれましたが。夫は母の事になると悪気なく勝手ですよ。
     トピ主も要注意です。

    トピ内ID:6b3b26948434fab7

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    義母も旦那もおかしい

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    🙂
    トシ坊
    「中古マンション買ってあげる」からしておかしな話です。

    おそらく義母と旦那ですでにそういう会話が出来ていると思いますよ。
    旦那は義母(自分の母親だからね)と買ってもらったマンションで同居、、、
    そういう話になっているんですよ。

    だから『結婚は二人だけの問題じゃない』とか『お互いの家族も含めて考えるもの』とか
    なぜそんな話になってしまうんですかね?

    「結婚への覚悟や責任」の話とうっとうしい訪問の義母、それにマンションの贈与と
    どう結び付くんでしょうかね?「責任を持てるまでは妊活予定の延期」、、、
    そこを同列に考えるっておかしいです。

    その責任とやらはマンションの贈与を受けて義母と同居って意味ですよね?

    子供がまだならもう離婚を考えたらどうですか?
    義母も義母なら息子も息子だと思います。おかしな親子みたいだから、
    さっさと逃げた方が良いと思います。

    トピ内ID:ee47fb12aff0d3ee

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    断ってます

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    🙂
    わーまま
    なんで中古なんでしょうね
    そんな家なんていらない
    でいいと思います

    生前贈与、遺産関係に関してはトピ主に権利はないので
    もらうなら好きにしていいけど、私は住めないよ
    とお断りするだけです

    あなたはそこでいいの?
    なぜ、住宅購入の援助ではなくて
    義母指定の中古なのか?明確な答えを聞きます

    自分の支配下に置きたいから、そういう行動取るんですよね

    喧嘩しても仕方ないので
    そういう時は直接やり取りするのはやめておきます

    今、中古マンションは高いから買うのは得策ではない
    お義母さん、変なところに騙されていない?

    とか
    中古マンションじゃなくて、新築の戸建てがいいよね
    書斎とかガレージとかいらないの?
    とか

    お義母さん、寂しいのよ
    たまには連絡してあげたら?

    ご主人だって、母親と対立なんてしたくないんですよ
    母親の言うことに、歯向かえないものなの

    だから、うまいやり方で味方になってもらって対抗する
    義母のこと悪口言ったり嫌ったりすると逆効果

    お義母さんのためにも、ご主人のために
    こうしたほうがいいよと
    誘導することです

    トピ内ID:1d491f94580fbdaf

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    それは卑怯

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    🙂
    ばんび
    ご主人の、責任もてるまでは妊活延期?
    主さんが子供欲しいことを盾にとっての、おどしみたいに聞こえますよね。
    義母の言う事聞かなければ子供作らないって。
    それとこれとは別問題なのに。卑怯ですねえ。呆れます。

    結婚したんだからそのご主人にも魅力はあるのでしょう。きっと。
    でも、私ならそういうやりくちは受け入れられないですね。
    常に自分を優位に立たせるためにあらゆることを武器にするタイプですもんね。

    以上のことから、ご主人は、主さんと二人で家庭を作ろうとは考えていないとみなすことができます。
    主さんが、ご主人といたいなら、義母さんの生前贈与を受けて取り込まれる以外ないでしょう。

    生前贈与に望んでいない中古物件。
    ありがたがれと言うほうがおかしい案件です。
    お子さんいないのなら、方向転換すればいいのに。
    私ならそうします。

    トピ内ID:5cc365cb78af000e

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    あなたの親孝行の為に私を利用しないで!でいい。

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    🙂
    neko
    「私たち夫婦が幸せになるようにとしてくれていることだから受け取ることが親孝行だ」これって誰の親孝行ですか?夫の義両親へのですよね?あなたの親孝行はタダの一つも入っていません。『あなたの親孝行の為に私を利用しないで!』でいいのでは?

    もし妻の親が二世帯を立てるから親ごと受け取れと言われても、旦那様は親孝行だから妻の親と一緒に住むと言うのでしょうか?では今買ってあげるというマンションは一体どうするのでしょうね?

    「結婚は二人だけの問題じゃなくてお互いの家族も含めて考えるもの」というのは私も賛成です。でもそれは片方の親孝行の為に伴侶を犠牲にすると言うものではない筈です。

    「結婚への覚悟や責任を持ててない」とありますが、もし相手に働かない親が居たらそれを丸抱えするのが結婚への覚悟や責任なんでしょうか?働かない親の為に自分の伴侶や自分の子供に苦労させても当たり前なのが結婚への覚悟や責任なんでしょうか?

    旦那様は結婚への覚悟や責任をはき違えています。自分達の世帯の生活を一つの独立したものとして考え、自立して維持するのが結婚への覚悟や責任です。

    子供が居ないならば、こんな自分勝手な結婚観を押し付けてくるような男性は熨斗を付けて義両親にお返しするのも一つの手だと思います。

    トピ内ID:27fed41c613ef291

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    「別にもらったらいい。私は住まないだけ」

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    🙂
    アラフィフ
    ご主人の資産です。
    ご主人のセカンドハウスにするなり、義親の別荘にするなり、投資物件にするなりすればよい。
    夫婦の家は、夫婦の資産の範囲内で夫婦で選びます。
    夫婦で一致しないなら却下です。

    トピ内ID:99e2aa95eb168580

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    トピ主さんは考えを変える必要はない

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    🙂
    アラカン
    1,500万円の中古マンションって、義実家のすぐそばではないですか?
    同居の話がダメになったのて、近居で、ということなのかな、と思いました。

    生前贈与で夫にマンションを買うのは義父母の自由です。でも「もし買っていただいても、私はその家には住みません」とトピ主さんから義父母に言ってもいいと思います。(もめることも覚悟の上で。)まだ結婚して日が浅いし、自分が住む家は夫婦で吟味したい、ということで。

    一連の流れを見て、義両親が息子夫婦をそばに置いておきたい、という気持ちは共感はできないけれど、ある程度理解できます。

    でも、たぶん年齢からもお子さんが欲しいトピ主さんに、「自分の親の意向に沿わないなら妊活しない」という条件を出してきた夫には本当にびっくりだし、怖くて卑怯な人だと思いますね。夫は自分の親の言う通りにならない妻なら、離婚もやむなしと思っているのかもしれません。

    今後も夫は大切な場面で、トピ主さんより自分の親の意向を尊重すると思います。
    本当にこれから一緒に暮らしていけるのか、トピ主さんも冷静な判断を。

    トピ内ID:4f6b09df8d05e232

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    義両親の資産は把握していますか?

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    🙂
    エール
    義両親は1500万円の生前贈与をして、その後どのくらいの資産がのこりますか?
    お二人は今いくつで、残りの人生、特に介護が必要になった場合充分な資産は残っていますか?

    義両親にとって1500万円というのは大金ですが、若いあなた方にとってはこれからいくらでも稼いでいける金額です。
    今の状況だけで資産を譲ろうとしているのは、それなりの魂胆があるのではないかと思います。

    ご主人には義実家の資産をもっと気にしてもらい、ご両親の老後のことを考慮したうえで、生前贈与を承諾するかどうかをもっと慎重に考えさせたほうがいいと思います。

    トピ内ID:ef1d388c78c03cf0

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    そこに住まなければいい

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    🙂
    ふむふむ
    義両親が夫へ中古マンションを買うというのなら、どうぞご自由に、でいんじゃないですか?
    もらうのは勝手だけど、そこに住むつもりはない、と言えばいいのでは?
    別に賃貸に出してもいいわけだしね。

    旦那さんは、自分で断ると親不孝のような気持ちになるんでしょう。
    だったらあなたがハッキリ断ればいいだけじゃないですか?
    この先、子供が出来てから自分たちで好きなところに住むので、マンションはいりません、と言えばいいんですよ。

    >私たち夫婦が幸せになるようにとしてくれていることだから受け取ることが親孝行だ

    中古マンション買ってもらってもねぇ・・・・
    それで幸せになれるって、どういう思考回路なんだろ?
    どうせ自分たちの家の近くに住まわせて、しょっちゅう訪問したいとか、泊まりたいとか、そういうこと考えてるんじゃないですかね?

    >結局チャイムを鳴らしにきた

    在宅はあなただけなんですよね?
    仕事中はチャイムを切っておけばいいんじゃないですか?
    音量の設定をオフにできるはずですよ。

    トピ内ID:4ac61ecb6e4df917

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