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    姉の義両親との顔合わせ

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    さびねこ
    ひと
    中国地方在住です。
    私は結婚して実家を出ています。(同県です)

    昨年関東に嫁いだ姉が、今里帰りで実家に帰ってきています。
    無事出産しお宮参りをするそうですが、姉夫とその両親もこちらに来て、ついでに結婚前に出来なかった顔合わせを兼ねた食事会もしたいとのことでした。
    姉達でする分には特に意見もなかったのですが、姉と母は私にも参加して欲しいようです。

    コロナ禍での食事が嫌だなという思いもありますし、私にはイヤイヤ期で赤ちゃん返り中の2歳の子とつかみ食べが始まった8ヶ月の子がいます。
    自分の普段の食事もままならないのに、相手に失礼のないよう食事が出来るとは思えません。
    ちなみに私の夫は仕事の予定があるので、同席できません。

    母の言い分としては、母は片言の外国人のために堅い雰囲気での会話が苦手で、父は一昨年亡くなってしまって心細いとのことです。
    また、姉と姉夫は会話が下手らしく、母も姉も会話を取り持つ自信がないとのことでした。

    私の夫は、母と姉のために参加はやむを得ないのではとのこと。
    母と姉は、私の子ども達が何しても相手両親は気にしないだろうからぜひ参加して欲しいとのことです。

    断りたい気持ちが大きかったのですが、周囲の意見で悩んでしまいます。
    断るとしてもどう理由をつければ納得してもらえるか...

    姉のために顔合わせに参加すべきでしょうか?
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:ef83f95e463bc40e

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    預けて

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    🙂
    バジル
    お子さん達を一時保育や可能でしたら義父母に預けられませんか?

    一般的な結婚式でも、会場で親族同志が直に会うものですし、親兄弟であれば、一度は相手の親御さんと同じ場に赴くものかと。

    しかもお父様がお亡くなりで、お母様一人だけとしか直に会わないのは近くに住んでいるなら礼を失すると思いますよ。

    お子さん2人を預けなければいけない事態は、今回だけでなく今後突発的に起こるかもしれませんし、避けようとするよりは預け先をみつけて、お姉さまの顔を潰す様な事態にならないようにしませんか?

    トピ内ID:d9ffae0ee3eab6c0

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    行く方が良いと思いますが。

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    🙂
    neko
    「私の子ども達が何しても相手両親は気にしないだろうからぜひ参加して欲しい」これを信用しない方が良いです。『だろう』ですから。ちゃんとお姉様が相手ご両親に確認を取ってからの方が良いですよ。確認を取ってもあんなに酷いとは思わなかったと言われる事もありますから。所詮他人の子供への許容量はそんなに多くはないと考えましょう。

    出来ればあなたの義両親か一時保育に預けるのが良いと思います。あなたも気を遣わないで居られるでしょう。

    トピ内ID:50901e4203f0cd3a

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    孫でもない子ども達が何をしても相手両親は気にしない?

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    はーちゃん
    いやいや。
    許容するしかないのが本音であって、大人の顔合わせに孫でもない複数の子どもが騒いでうれしいわけがありません。
    ちょっとお母さんやお姉さんは感覚がズレていますね。
    出席するなら、義父母さんなり一時保育なりに預けるべきでしょう。

    トピ内ID:26b2cf80dc4773ea

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    かしこまった場所でなく

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    🙂
    もももんが
     姉の為を思えば、参加してあげて下さい。姉も婚家での立場があるのですよ。


     出来れば夫もいた方がいいのだけど。
     多分夫はこれが自分の家の事なら、トピ主に休ませてでも夫婦同伴にしたでしょう。「トピ主実家の事は関係ない」というのが夫の本音では?もう一度頼んでは?一時間でも良いのです。

     顔合わせと思うとしんどいけど。要するに、一度くらいお会いしましょうということで、失礼のないおもてなしは考えなくていい。

     先方に「妹には子供がいるんだな、夫がいるんだな」と分かれば良いのです。子供がいれば話題には困らないし、良いですよ。

     結婚式が無くて楽できたのだから、協力して上げて。夫も。

    トピ内ID:1f9bf61ff6c7899e

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    まだコロナ禍中です

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    🙂
    音の絵
    姉夫さんとご両親は関東在住ですよね?
    この時期に関東から地方に行くの? と思いました。

    関東と言っても南と北では感染状況違うし考え方の個人差も大きいですが、危機意識薄いのでしょうか。

    変異株は子供の発症率高いと、ニュースで聞きました。
    あなたとご主人、ワクチン接種しましたか? 医療従事者などでなければ、年齢的にまだですよね?
    「食事会は嫌」という気持ち正しいですよ。

    お姉さんご夫婦には初めてのお子さんの一生に一度の行事ですが、一生に一度の事我慢してる人たくさんいますね。

    お母さんが心細いのは理解できますが、それを補佐するのはお姉さんできませんか?
    「会話が下手」といっても
    お母さん→お姉さん→姉夫さん→そのご両親 でお話できませんか?
    それ以外のお客様も招待されるのでしょうか?
    お呼びするとしても近しいご親戚くらいではないの?

    お姉さんご夫婦が、あなたに甘えてるように思います。
    親戚付き合いが大事だからこそ、お姉さんご夫婦しっかりしなさい、と言いたいです。

    トピ内ID:16e8411ff1d6d3e0

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