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    別居中の妻がわがまま

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    (トピ主1
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    シン
    夫婦
    簡潔に書かせていただきます
    私34歳年収500万 妻に毎月5万仕送り
    妻32歳年収400万 現在育休中にて月10万程度収入あり
    妻の連れ子小学5年生
    先日私の子どもが産まれました

    妻に連れ子がいるため中学校卒業するまでは別居婚を提案。妻は中間地点に住むのはどうかと提案してきたが上の子のためにも一緒に暮らさないと選択。妻は実家に住んでおりそこから私の職場までは1時間30分かかる。そのため妻の地元に家を借りて住むのも困難(車での通勤が大変なため)
    まず第一に、妻に会社から貰える出産祝い金について話すと全部送金しろと言われる。納得はいかないが送金する約束をする。5万の仕送りだけでは足らないのか疑問。義父母には仕送りの中からお金を渡して貰っている。
    次にファミリーカーが欲しいと言っていたため2008年式のファミリーカーが10万円で譲ってもらえる話があったため妻に尋ねたところチャイルドシートが付けられないや安全性が不安、今から子どもを育てるのに車3台分(私が2台持っている。)の維持費を払っていくんだから2008年式だと税金が高くなる、子どもを乗せるのだからスライドドアじゃないと嫌だとわがまま。税金のことについても知っていること、2台の車のうち1台は貴重な車のため手放す気はないこと伝えると不機嫌になる。
    車屋での集まりなどに行くとコロナが心配だから来るなと言われるためまだ生まれた子どもに会えてない。感染対策はしてあること伝えてもダメ。集まりは毎週あるため出ている。
    妻は私の気持ちよりお金が大切なのではないかと思えてきたのですがどうでしょうか。

    トピ内ID:c9825cdcd9b47d8c

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    チャイルドシートは必須

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    🙂
    まいまい
    小さなお子さんがいる方の車はチャイルドシート取り付け可が必須です。もし急停車や追突の時チャイルドシートなしだったらどうするのですか?

    また、仕事での出社ならまだしも、ご友人との集会に赤ちゃんがいる父親が出席するのが信じられません。当然、出席したら二週間はあかちゃんとはもちろん奥様とも面会不可です。

    月15万円は、家賃がないなら普通はやっていけると思いますが、出産前後の費用(産着やおむつも含む)は別途計上なのでしょうか?

    トピ内ID:b6424d91bf7d4e83

    ...本文を表示

    まいまいさん

    しおりをつける
    🙂
    シン
    チャイルドシートはシートベルトで装着するものでは無いそうで付けるための金具がついていないと言う話でした。ただシートベルト装着のものを買えばよかったのにとは思います。

    妻は育児に慣れてほしいと言いながら会うことを拒否します。集まると言っても感染対策もしてあるので少しぐらい大丈夫だと思うのですが。妻は看護師なので過敏になりすぎている所もあるんじゃないかと。

    オムツ代や食費、医療費などそれらも全て込みです。子どものベビーカーなども全て妻の方で買っています。

    トピ内ID:c9825cdcd9b47d8c

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    トピ主もワガママ。

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花(しよか)
    結婚相手に連れ子がいて同居出来ないのを前提に結婚したのですか?

    それはさておき
    結婚したからには連れ子はともかく(養子縁組してるのかどうか不明なため)少なくとも生まれた子供に対する扶養義務は当然ありますね。

    奥さんの年収は育休以前の収入なので育休中の10万円+トピ主からの5万円だけでは十分とは言えません。
    また勤務先から出た出産祝い金は生まれた子供のための費用なので別居しいて現に扶養していないトピ主さんが懐にいれるのはおかしいです。
    奥さんから全額渡すように言われても当然です。

    また車の件も奥さんの言い分もある程度わかります。
    でもトピ主さんが[貴重な車]だから手放したくないのはトピ主さんの趣味の範囲ですよね?
    それは十分なのでワガママです。

    奥さんが[私の気持ちよりお金が大切ななのか]と有りますが
    それはトピ主さんも同じでしょ!?

    奥さんだけを攻めるのはちょっと違うんじゃない?って感じます。
    お互いに相手の立場に立てない時点でお互い様ですよ。

    トピ内ID:ad99f3aa17d16a32

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    子供より趣味が大切?

    しおりをつける
    🙂
    トッポ
    新生児に必要な全てのものを含めて仕送り5万というのは決して多くはないです。出産祝金も赤ちゃんのために貰っているので、実際に養育している奥さんに全額渡すことは理にかなっていると思います。

    また、子供を乗せる自動車の安全性が気になるのは当然ですよね。そこをケチってはいけないです。10万円の中古車は確かにお得ですが、安全性か安さかと言ったら、やはりそこは安全性を取るところです。同じ買うならスライドドアはいいですよ。子供の送り迎えをトピ主さんがやってみたらわかると思います。

    奥様が看護師さんなら、通常よりもコロナ感染に神経質になるのも当たり前だと思います。看護師さんと結婚した以上、そこはトピ主さんが合わせるべきだと考えますが。
    しかもその集まりはご自分の趣味ですよね。我が子に会うために少し趣味を減らそうという考えはないのでしょうか?例えば月1にすれば、2週間後からはお子さんに会えますよね。それすらも我慢できませんか?

    全体的に奥様の対応は理解できますが、トピ主さんは子供よりも自分の趣味が優先なんだなーという印象です。
    自分の車にはお金かけられるけど子供のための車にはお金かけられない。子供に会うために趣味の集まりを減らすことも我慢できないってことですよね?

    私からみたらトピ主さんの方がわがままに感じます。

    トピ内ID:bae747bef3707d7a

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    妻子持ちの男性が週一の集まりに参加があり得ない

    しおりをつける
    🙂
    hanako
    最初は奥様のわがままと思いましたが、最後でびっくり。

    結局トピ主は、好き放題したいから今まで独身で、負い目のある女性を選んだって印象です。

    コロナの話は看護師だからでなく、新生児との暮らしでは当たり前の衛生観念。
    その集会に子持ちの男性はいないのでしょうか?
    誰も「来るな。」「来ていいの?」とは言わない昭和おやじばかりとしたら奥様が気の毒すぎます。

    トピ主さんは5万送ることで責任を果たしたつもりなの?
    なんだか
    「何もしない。」
    ことが
    「許してやってる。」
    俺様気質が怖いです。

    トピ内ID:f2ab1a9a0c5d8048

    ...本文を表示

    やることなすこと意味不明

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    まず連れ子は不適切な用語なのでやめましょう。それにしてもトピ読んだだけでも疑問符だらけですね。
    そもそもなぜ別居婚なんでしょうか。娘さんが中学校を卒業したら同居するのかそれとも全寮制の学校にでも進むから同居しないで済むって事なんでしょうか。どっちにしろ奥さんも貴方も娘さんだけじゃなく貴方の実子との関係も構築する気は全く無いようですがそれでいいんですか。何のために結婚したのかさっぱりわかりません。
    車の税金が高くなると言ってもせいぜい年間1万円程度ですし、チャイルドシートが購入済みとしても何十万円もしないでしょうから付けられるタイプに買い換えたら済む話です。単に古い車は恥ずかしくて嫌ってだけでしょう。そもそも何から何まで貴方が全額負担する必要もないです。
    車が趣味なのは良いですが、結婚前に車の維持費やその集まりについて話し合わなかったのでしょうか。今の時期不特定多数が集まる集会に新生児の父親が参加するのは非常識と言われても仕方ないです。
    それにしてもたった5万円/月で気持ちよりお金が大事なんじゃなんて言ってるようじゃ今後やっていけないですよ。
    今からでも良く話し合って妥協点を見つけるしかないですね。

    トピ内ID:b9a09c231877b539

    ...本文を表示

    いい加減な人たち・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    じゃあトピ主さんは奥様の気持ちをちゃんと考えていると言えるのですか?

    そもそも上の子とトピ主さんが家族として過ごせるように努力をしてないのに(する前に)子供ができてしまったなんて
    お二人ともいい加減な大人だなと思いました。
    とはいえ出来てしまったものはしょうがない。
    問題はこれから、ですよね。

    出産祝い金は奥様に送る事に何が納得できないんですか?
    車も古くて安い車なんて不安しかないし小さい子がいればスライドドアが便利ですから何の我儘でもありません。
    子供ができたというのに高収入でもないトピ主さんが車2台所有し続ける事の方が我儘です。
    子供に会いに行く事より趣味を優先するのも親としての自覚なしだし。

    個人的には別居婚なんてしてたら余計にトピ主さんは自分の事しか考えない気がしますけど。
    将来が見えてますね。

    トピ内ID:441377d948a30249

    ...本文を表示

    私の旦那も車屋で集まり大好き!

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    うちの旦那は筋金入りの車漬け人生。若い頃はレース、峠と色々、歳をとった今でもドリフトなど。仕事も車ね。

    集まり、ありますよね!妻の私は詳しくは分からないですけど、車種とかで集まるんですよね。まだお付き合いしてる頃は集まりにもドリフトにも連れて行ってもらいました。

    うんうん、でもね、

    子供が小さいうちなんて 旦那、絶対 行きませんでしたよ?
    行っていいよって言っても1ヶ月に一度とかね。自然と夫婦で頑張りましたよ。

    トピ主さんなにやっとんじゃ?
    車の集まりって若い子多いんだよね、父親になったばっかりのあなたがなんで参加しまくってんの?

    ハッキリ言って、ダサい。
    赤ん坊生まれた大人が毎週行くもんじゃないわ。あなたの車、うちの旦那に見せたいよ。見たら、多分笑うわよ。「本人と一緒で大したことねえな」ってね。

    トピ内ID:62bb0431c63951ad

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    我が子より趣味が大事

    しおりをつける
    🐶
    バロン
    奥様もワガママですが、トピ主さんも相当なワガママだと思います。

    そもそも我が子が産まれたのに、会うことより趣味ですか?
    我が子より自分な楽が優先?
    あなたも充分父親になる自覚を持つ気ないですよね。

    我が子に会いたいなら、妻の要求をのみませんか?
    我が家の夫も趣味がありますが、子供が産まれてからはしばらく封印してました。
    5年くらいですけど。

    あなたには我が子に会うよりも趣味が大事なのでしょう?
    それなのに何故子供を作ったの?
    妻が欲しがったから?
    でもあなたもその要求を飲むと選択した責任がありますよね。

    そろそろ独身気分は一旦封印しませんか?
    車屋の集まりに行かないと具体的にどうダメなの?
    我が子と天秤に掛けても趣味が優先なのは何故?

    一体何のために結婚して、子供まで成したんですか?
    単純に既婚で子持ちのステイタス?が欲しかっただけ?
    行動から察するにそうですよね。


    トピ内ID:ffb9eb77ae2f219b

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    毎週集まりに参加?
    何やってんの?
    いい年して、しかも子供が生まれたばかりなのに?
    感染対策してあるって、あなた甘すぎでしょ・・・
    そりゃ子供に会わせてもらえるわけがない。
    ハッキリいって、あなたのほうがわがまま。

    結婚して子供までできたのなら、趣味を辞めるとか、せめて数か月に1度くらいにするなどもっと自重したらどうですか?
    これから先、子供にどれだけお金がかかるかわかってるんですか?
    月5万の仕送りって・・・ドケチにもほどがあります。
    趣味なんてさっさとやめて、子供のために貯金したらどうなの?
    貴重な車?
    じゃあもう一台のほうは手放せばいいじゃない、なんで自分の趣味優先なの?
    あなたはもう夫であり、父親ですよ?
    自覚ゼロですか?

    妻があなたの気持ちよりお金が大事だと?
    何をふざけたこといってるの!
    妻は子供最優先で考えているだけです。
    あなたこそ、妻や子供より趣味が最優先じゃないですか。
    ほんとひどい父親ですね。
    いつまで独身気分でいるつもりですか?
    結婚したらお金の使い方や趣味などは見直すのが普通ですよ。
    いままでと同じ生活をしていけるほど高収入でもないんですから、自重してください。
    好きなだけ趣味をしたいのなら、子供が成人してからにしてください。
    これからは、時間もお金も子供が最優先です。

    子供に会いたいのなら、集まりには行かないことです。
    そのくらい当然のことです。
    親なら我慢できるはずですよ。
    だいたい、子供が生まれたのに集まりに行こうと思うのが普通じゃないです。
    あり得ない。

    トピ内ID:b69c0daa1d04ece0

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    うわぁ

    しおりをつける
    🙂
    ボー
    奥さん、全然わがままじゃないですよ。
    あなたのお子さんですよね。月5万?
    育児用品そろえるのに、どれだけかかると思っているんですか?そんなものすぐに飛んでしまいますよ。
    車だって、スライドドアの方が安全です。
    あなたが別居婚を提案したんですよね。
    奥さんに育児を任せっきりで、こんな状況で毎週集会に出席、それで会ってもらえないと嘆くなんて呆れます。

    トピ内ID:96baa94c25cace04

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    父親としての自覚がまだない

    しおりをつける
    🐶
    まだ子供に会ってないから、と言われればそれまでですが、トピ主の方がまだ父親になった自覚がなく、奥様の方が地に足つけて会話してる印象です。

    トピ主の気持ちよりお金を大切にしてるのではなく、子供を大切にしていると感じました。

    はっきり言って、考えがめちゃくちゃ甘いです。子供できたできてない関係なく、危機管理能力含め甘いなぁと感じます。

    トピ内ID:c7eb710c59e1b82c

    ...本文を表示

    旦那は妻子よりも趣味とお金が大切に見えます

    しおりをつける
    🙂
    在米
    正直500万の年収で車を3台しかも内2台は趣味の車なんて
    贅沢です。
    独身でもそんなのができる年収ではないです。
    連れ子がいる人と結婚して、月5万で自分の子供もよろしくっていう別居婚
    21世紀でも斬新だと思いました。
    奥さんもバツイチ子持ちの割には現実見えていない気がしますが
    トピ主さんに何を求めて結婚したのか聞きたいです。
    結婚して子供が生まれれば趣味ができなくなるのは、当然では?
    趣味も結婚生活も思うようになんて年収3千万程度の人のやることだと思いますが。

    トピ内ID:c6b46c0675160286

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    なぜ?

    しおりをつける
    blank
    わーまま
    車屋の集まりがなんだかわかりませんが

    自分のことがそんなに大事なのに
    自分のこと以外はどうでもいいと思っているのに

    なぜ、子供のいる女性と結婚して、子供まで作ったんでしょう?

    なぜ別居なのでしょう?
    中学卒業したら、同居するつもりなのでしょうか
    思春期を迎えた継子との関係が大変なのは想像できますが
    その覚悟がなかったのでしょうか?

    奥様は中間地点での同居を求めたのに、拒否したのはあなた

    出産祝い金は子供のためのもの
    妻と子供が世話になっているのに、5万で足りると思う方がおかしい
    2008年式の車、今2021年だけど・・・10年以上の年代ものですか

    自分の車は優先して、家族の車はたった10万しか出さないつもりですか?

    男の人の車狂いって、本当におかしい人が多いと思います
    身の丈に合わないんですよね
    年収500万は車にお金をかけてられるほどの余裕はないと思います
    2台も車があるのはなぜですか?
    趣味のくるまでしょう?

    最初に書きましたが、
    貴方こそ、家族よりも自分を優先していますよね?

    タイトルのつけ方がおかしいです
    別居中の夫のわがまま
    車優先、家族蔑ろな夫はどうしたらいいでしょう
    と相談したら、

    家族が大事なら、同居すること
    一台売って、ファミリーカーを買うこと
    もう一台は頭を下げて許してもらうこと

    結婚して、子供を作った責任は取りましょうね

    トピ内ID:24c0ab06aa0174c6

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    廃車同然の車

    しおりをつける
    🙂
    りんママ
    チャイルドシートの仕様はともかく、廃車同然の車なんて不要です。
    相手にとっては、「処理代が不要になるし、10万で引き取ってもらえるなんてラッキー」レベルですよね。
    粗大ゴミに近い印象。

    スライドドアか否か以前の安全性に不安だし、故障などのトラブルは多そうだし、すぐに寿命で廃車にしないといけないだろし。

    車が、趣味なら、その程度のことは、同然、知ってますよね。

    2台の内の1台が大事なら、もう一台を新車のファミリーカーにすればいいだけじゃないですか。

    心底、「妻子にお金を使いたくない」んですね。

    トピ内ID:1d0aaf5dbf6b29ce

    ...本文を表示

    経済的DVでは?

    しおりをつける
    🙂
    へにょこ
    コロナ禍で集まりに毎週いくなんて、非常識すぎです。その集まり自体非常識。
    気にしすぎなんて。誰かあなたをおかしいと言ってくれる人はいないの?まわり、みんなそんななの?
    こんなにテレビでもコロナ禍で騒いでるのに。
    あとたった5万しか送金しないなんて、子供の仕送りじゃないんだから、たりないよ!
    出産祝い金も全額送るべきでしょう。
    あなたが持ってて何に使うのよ。

    トピ内ID:b3ccf2973f45db09

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🙂
    モーグリ
    >妻は私の気持ちよりお金が大切なのではないかと思えてきたのですがどうでしょうか。

    それを言うなら逆にトピ主は、家族より車の方が大切なように見受けられますが?
    違いますか?
    「私の気持ち」とありますが、どんな気持ちなんですか?
    車にかけられる自由なお金がなくて悲しい?イラつく?気持ちのことですか?

    トピ主は今一度、なぜ結婚したのか自分の心に問うた方がいいと思います。

    トピ内ID:e47f9df85d8d1d2a

    ...本文を表示

    タイトル間違えてます。

    しおりをつける
    😱
    よいこ
    別居中の夫が父親の自覚がない。
    このタイトルがいいんじゃないですか?

    産休、育休の妻に月5万しか渡してない…
    どんだけケチなんですか?
    本当はトピ主が全て養うべきなのに、妻実家にお世話になってるにも関わらず、妻実家への支払いは?5万円に含まれる!?どうやって子供や奥さんの生活費賄ってるんだろう…妻の月10万円の収入(育休中なのにどうやって稼いでいるのか、偉いですね)に自分のたった5万円を足したら15万だから足りるはずって思ってるんですか?
    産休、育休中は普通は収入ないから夫が全部賄うのが普通ですけど。
    実家で15万も月にあるんだからなんとかなるでしょって事?実家に5万円は生活費として支払うべきだし、赤ちゃんの病院代やもう一人の子供の費用も残りの10万円から全部だのだから大変ですね。
    出産費用は払ったんですか?
    これすごい聞きたいです。

    夫や父親になった自覚あるんでしょうか?
    車の件は驚愕です。チャイルドシートやスライド式は子供の安全を考えてのことでしょう。
    また、コロナ禍で毎週趣味の集まりに参加って…迷惑極まりない集団ですね。非常識過ぎる。まして、貴方は赤ちゃんがいるのに!?
    子供の安全よりも、自分の趣味の車が大事なら結婚なんてしなければよいのですよ。
    あなたは自分が一番大事で、自分のことばっかりですね。奥さんとお子さんが本当に気の毒です…

    そもそも、自分が楽をしたいから奥さん実家に押し付けて、同居してないんですよね?

    あと、出産祝いは出産費用や赤ちゃんにかかることに使うためのお祝い金で、あなたのお小遣いじゃないですよ。
    奥さんに月に5万しか払ってない上に、それを懐に入れようとするなんて…



    トピ内ID:6f268c4a8f3b0f81

    ...本文を表示

    お金目当てならあなたは無し

    しおりをつける
    😀
    まるまるもりもり
    そもそもお金目当てなら贅沢な趣味があるけど年収500万のあなたは選ばれませんよ。
    現実を見ましょう。
    しかも奥さんも年収400万、100万の差しかない旦那さんをお金目当てでは選ばんでしょ

    私は再婚家庭の子供なのですが
    下の子だけ"私の子"
    "上の子のために"別居婚

    トピ主さんの言ってる事の何もかもが理解不能です
    毎月5万円しか渡していないのにお金目当てですか?
    車も奥さんは真っ当なこと言ってますよ
    あなたは自分の趣味の車にはお金を使えるのに我が子のための車にはお金を使えないのですか?

    お金目当てなのはどっちなのでしょう。
    しかも集まりの件に至っては論外
    毎週参加って呆れます
    その集まりでも勿論多少なりともお金を使ってるのでしょうしね

    奥さんも奥さんですよ
    なぜ2度目の結婚なのに慎重にならずトピ主のような男性を選ぶのか?
    本当の本当にこのトピの全てが理解不能です

    まあ、そのうちまた離婚になりますよ
    あなたは子供が成人するまでの養育費だけきっちり払って
    今後は結婚は考えないことです。

    一言で言うとあなたは結婚して妻子を持って良い男性では無いのです
    妻子は諦めて大好きな車をずっと大切にしていくと良いと思います!

    トピ内ID:70b8240bbd3dafe4

    ...本文を表示

    どっちもどっちかな

    しおりをつける
    blank
    バハマ
    養子縁組してないなら、連れ子の生活費、養育費は奥様持ち、義父母の生活費は義父母持ち、トピ主さんは自分の子供の費用を持てば良いだけ、各自の生活費は各自持ちなので、五万円で足りそうですが、2~3ヶ月家計簿付けて貰ってざっくり毎月いくら必要なのか、平均額出して貰ったら?奥様が同額負担するにしても、養子縁組してたら5万円じゃ足りないでしょう。実家に家賃または迷惑料的なお金もお支払いしているのでしょう?

    中学卒業まで別居婚ですし、男だからと言って何もかも全額負担は違うと思います。車は収入に応じて費用負担をしたらいいのでは?夫は6割、妻4割。と言うか、各々の車を自分で買えば良いだけでは?

    トピ主さんの2台のうち1台の趣味の車は、お小遣いで維持費を賄うのが公平だと思います。

    正直、トピ主さんは子持ちの女性と結婚するのに覚悟が足りないし、奥様も微妙な年頃の子供がいるのに再婚、出産するのもどうかと思います。2人とも我が儘だと思います。

    結婚して子供が生まれたのに、感染対策してるから大丈夫と毎週遊び歩いて、家族の健康より自分の遊興優先では、危なくて赤ん坊と会わせられないですよ。感染対策とはどのような事をしているんでしょう?遊び歩いてる人の感染対策って、信用性がないんですよ。不要不急な外出を控え、不特定多数と遊び歩かないのが1番の感染対策ですよ。

    トピ内ID:26b6fd3ecdf5604d

    ...本文を表示

    不安要素がたくさん

    しおりをつける
    🙂
    Yuki
    血の繋がったお子さんへの対応も疑問だらけですが、
    奥様が再婚でお子さんがいらっしゃるのに、
    その子の父親になるんだという気概はあるのかなとさらに疑問に思いました。

    私も再婚で息子が一人います。
    今の主人との間に子供はいませんが、
    感謝しきれないほど愛情をそそいでくれます。
    少ないお給料のなかから、塾や習い事、サイズの合った洋服、バランスの良い食事、
    ちゃんとしてあげようと全て出してくれます。
    お金も足りなかったら言ってねと声をかけてくれます。
    学校関係もよく出席してくれます。
    おかげで息子は主人とも仲良く、優しく明るく素直に育ってくれています。

    主さんは血の繋がりにかかわらず、親になる覚悟があまりできていないように思いました。
    まずは自分のことではなく、家族で幸せになるにはどうしたらいいか考えてほしいです。

    トピ内ID:82c7e63283d04f3e

    ...本文を表示

    トピ主は

    しおりをつける
    blank
    ゾロリ
    奥さんがどういう人かはよく分からないが、
    トピ主は生まれたばかりの我が子よりも車や車仲間が大事な人だということはよく分かった。

    トピ内ID:37b96001658dda5d

    ...本文を表示

    ってか、主さんが我儘やん。

    しおりをつける
    🙂
    audrey
    車を2台所有し、一台は貴重だから手放さない。
    連れ子が居るから、一緒に住まない。
    毎週末、趣味の車の集まりがあり、それに出席している。
    奥さんがどうのこうのと言う前に、主さんが相当我儘です。

    一つ屋根の下に一緒に住むから、夫婦です。
    日本国憲法にも定められています。
    ちょっとなら大丈夫って、コロナに関してどういう知識をお持ちですか?
    飛沫感染するのですから、キスをしたら1秒でも感染しますよ。
    子供が生まれた夫婦なのに、2mの距離を取って会うと言うのでしょうか?
    2m離れてお子さんの顔を見るという事でしょうか?

    中学卒業するまで一緒に住まないって、高校生になってから一緒に住むのですか?
    小5の今一緒に住まず、高校生になってから一緒に住むのは、どういう理由からですか?
    お子さんと奥さんの生活費を5万払い続けて、5年間、奥さんにだけ子育てをさせるつもりですか?

    全く分かりません。
    兎に角、主さんが只ひたすら我儘。

    トピ内ID:1f3a7ef0ca45a501

    ...本文を表示

    仕送り

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    トピ主さんは、5万円の仕送りが惜しくてたまらないのではありませんか?

    自分の子供が産まれたけど、生活は変えたくない。
    趣味も変えたくない。
    お金も払いたくない。
    集まりにも行きたい。

    相手は赤ちゃんですよ?
    どれだけ弱い存在か、、
    わかってらっしゃいますか?

    命をもっと重く考えてください。
    なにかあってからでは遅いんですよ。

    トピ内ID:32fb99e7573f9f04

    ...本文を表示

    わー酷い!

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    トピ主さん、酷いですね。
    夫としての、父親としての自覚がまるで無し。

    ・連れ子がいるからと、実子もろとも別居
    ・別居中の仕送りはたったの5万
    ・出産祝い金を自分の懐にいれようと思っていた
    ・コロナがあるのに毎週集まりに参加
    ・結婚して子供も生まれたのに、集まりや車の所持等趣味を控えるつもりは毛頭ない
    ・ファミリーカーは廃車間際の中古を提案、子供の安全が頭に全くない

    突っ込み所が満載で、開いた口が塞がりません。
    貴方の方が、自分の妻子よりもお金を大切に思っているではないですか。
    貴方がしている事は、妻子は持ったけれども、お金は妻子に使いたくないと言っているも同然です。
    更にトピ主さんにその自覚が無いのが、イタい。
    これでは奥様も不機嫌になって当然です。
    たったの5万ぽっちも、さぞしぶしぶと送っているのでしょうね。

    15万(仕送り5万と育児手当10万)あれば、妻と子供2人が余裕で生活出来ると思っているトピ主さん、もしかしてご自分も実家暮らしですか?
    何というか、世間知らずな考え方です。

    奥様は2度目の結婚なのに、結婚の大変さを知っていた筈なのに、何故トピ主さんのような人と結婚したのでしょう。
    奥様の子供2人が可哀想です。

    貴方は5年後に同居するつもりらしいですが、連れ子が小5の時に同居するよりも高校生になってからの方がいいという考えも、世間知らずというか、浅慮というか。
    普通逆でしょう。
    高校生の時の方が難しいと思いますよ。
    しかも、義父が同居しない理由は自分と一緒に暮らしたくからだと知ったら、連れ子さんはどう感じることか。
    更に、同居する時は実子は5歳、そんな理由で別居しているトピ主さんを、父親として慕うのでしょうか。

    トピ主さん、結婚したのですから、独身のような振舞いは改めないといけません。
    一家の大黒柱としての自覚を持って下さい。

    トピ内ID:647c7e2f228780cb

    ...本文を表示

    コロナにかかった人は感染症対策してなかったとでも?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    ワクチンも対策も確率を下げる為のモノであってしたからかからないと言うわけではありません
    対策として1番効果があるのは、同居家族全員が外出せずに外部の人と接触しないことです

    感染症対策をしてるというのであれば、毎週末人に会うなんてのはありえませんよ
    仕事での外出や人に会うことはお金を稼ぐ為に必要ですが、その車屋に行くのが副業で無い限り、乳幼児を持つ親のやることじゃないですよ
    無症状でもかかってる可能性あるのですから、幼い我が子がコロナにかかる確率上がってもいいの?

    まあ我が子よりも車が大事なんですから別にいいんでしょうね…

    トピ内ID:c06fc7dcd47369aa

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    夫婦揃って考えが甘すぎ

    しおりをつける
    🙂
    m
    どちらも考えが甘すぎたのだと思います。
    連れ子が小学校5年生の多感な時期に、再婚して別居婚なのに妊娠か。トピ主さんのような相手と再婚して、お金のことで揉めることになって、しかも同居している訳じゃないから子供にとってはほぼ他人の継父。2人の間に産まれたお子さんとの接点も作れない環境。
    これはトピ主さんだけでなく、奥さんもちょっとどうかと思いますよ。

    あと、今は産休で収入も月10万ほどしかないなら、5万の仕送りでは全然足りません。
    離婚後の子供の養育費とは訳が違うのです。もし夫婦で一緒に生活してても月5万だけを家計に入れるつもりですか?
    妻が働けない時期の生活費は、月10万では足りない分全てトピ主さんが支払うべきです。別居婚のため双方それなりにお金が掛かることを考慮しても、最低10万の仕送りは必要ではないでしょうか。

    トピ内ID:a2ee9bf2b76664db

    ...本文を表示

    奥さんよりも

    しおりをつける
    🙂
    のの
    あなたがわがままだと思いますよ。

    別居するなら奥さんと子供二人分の生活費の見直しをして、三人に不自由な思いをさせないようにしてください!
    奥さんの親にしたら、「どういう気だ」って思ってると思いますよ。

    パートナーの気持ちよりもお金が大事なんじゃないかって言いたいのは奥さんの方ですよ。
    呆れました。

    トピ内ID:d088194c6c37411e

    ...本文を表示

    奥さんが大事にしているもの

    しおりをつける
    🙂
    乙三
    トピ主さんがわがままですね。
    出産と育児を奥さんにしてもらって自分は月5万だけ送ってなんの束縛もない。
    趣味の車も所有したままで車屋の集まりにも参加している。
    父親になったのにそんなふうに好き放題できるのは一体誰のおかげかじっくり考えてみてはどうですか?
    出産祝いを送りたくなさそうにしてるのもNGです。
    出産祝い金は赤ちゃんのために使われるべきお金なので、奥さんに送って当たり前です。
    一人の人間を産み育てるのはそう容易いものではありませんよ。
    お金はもちろん、何より愛情が必要です。

    奥さんが大事にしているものは家族だと思います。
    トピ主さんとは夫婦ではあるものの、トピ主さん由来の理由で一緒に住むのは難しく、二人の我が子を優先しただけに過ぎないでしょう。
    夫に対して愛情はないのかと言われても、我が子に対する愛情の方がはるかに強いのでしょうがありません。
    奥様は看護師だけあって物事の優先順位を合理的に判断される方なのだと思います。
    トピ主さんは子供ではないのですから俺を大切にしろとか思わずに、父親として継父として器の大きいところを見せるべきかと思います。
    車を捨てろとか売れとは言いませんが、免疫力の低い赤ちゃんに接するなら不要不急の外出は控えて家族以外の人との接触を避けるのが当たり前です。

    トピ主さんはご自身の我が子が生まれたというのに、会いたいとかその手で抱っこしたいとは思わないのですか?
    そのために不要不急の外出を控えることもできないのですか?
    あなた、本当に父親の自覚がないのですね。
    お子さんが大きくなった時、「お父さん(トピ主さん)はあなたが生まれた時コロナ禍で大変だったのに、車屋の集まり優先にして会いにも来なかったのよ。」と言われるかもですよ。
    その時トピ主さんはどんな顔をしてお子さんに接するのですか?

    トピ内ID:dff9610683322179

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    初めがおかしいんだから…

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    鉄道で乗る電車を間違えたら、戻って正しい行先に乗り換えるか、
    遠回りしたり、無駄な費用をかけてでもリカバリをしなきゃいけない。

    トピ主さんはさ、行先違いの電車にのったままどうすればよい?
    って語っているようなものなんだよね。

    そもそもが相手がバツ1子持ちで近居でない2人で付き合ったのはなぜ?
    それでも大人同士として別居婚を選択するのはありだけども、
    連れ子さんとどんな関係を構築しているの?していくつもりなの?

    そもそもが家族になれてない状況で、どうしてお子様を作ったの?
    単なる出来婚でやむを得ずの対処が別居婚なんでしょうか?

    付き合って、結婚に至る理由、どうして子供を作ろうとしたかなどの
    ステップファミリーには絶対に必要な家族になる努力がないんだよ。

    どう考えても婚姻関係にあるから、婚姻費用は払えといっているだけ、
    実子が産まれたか子供の手当てなどは育てている奥さんが使うってだけ。

    車2台とか何のために所有してないといけないのかも我々はわからない。

    何事もさ、始まりがあって今があるんだよね。
    それなのにまともな経緯を話さずに、現状だけを部分部分で語られても
    まともに助言できるわけも無いだろう。

    まあトピ主さんは1つの予備財布にはなっていても
    奥様からしたら家族になってないだろうね。
    これは別居を提案した時点で家族としての構築が難しくなったんだろう。
    面倒がらず、多少の不便はあってもどうにかして一緒に生活をすることを
    考えていたら今のようにはなってない。

    そういった間違いの選択をした結果が今だから、
    それをリカバリなんて容易な方法はないというのが感想ですね。

    トピ内ID:bfc6b1aa225aac20

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    離婚の選択肢

    しおりをつける
    🙂
    さそり座
    妻および夫の年収から、養育費算定表でのトピ主さんが離婚した場合の養育費は2~4万円/月です。

    現在の仕送り5万円よりは間違いなく負担減になります。
    あとはトピ主さんの選択次第です。

    トピ内ID:6e8247f6c3dca890

    ...本文を表示

    どっちがワガママなんだろう。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    車が必要な地域に住んでいて
    奥さんがもともと車を持っていなかったのなら
    奥さんのお金で車を買った方が良いように思います。

    ですが、トピ主さんも自分の子供が生まれたのに、
    奥さんが問題視していると知っていて車の集まりに行ったのなら
    トピ主さんは奥さんの気持ちより自分の趣味が大切なんだと思います。
    ここでは子供を守っている奥さんの気持ちが大切であって
    感染対策は大丈夫というトピ主さんの主観は関係ありません。
    奥さんは家族を守るために感染リスクを1パーセントでも減らしたいんです。
    その気持ちに寄り添えてない事が問題です。

    トピ主さんにとっては1回の趣味の外出と軽く考えているかもしれませんが
    赤ちゃんが小さい時に旦那さんがそういう事をするのって
    後々長い事恨まれますよ。

    トピ内ID:6c0af824ddd8b2ee

    ...本文を表示

    私はトピ主さんが嫌

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    毎週、車の集りに参加
    看護師の妻がコロナを心配するという当然の行いを真面目に聞かず無知
    2台も車があるのに、妻と新生児も乗る車を2008年という、10年以上の古い車を提案

    普通はね、我が子に会いたいから
    車の集まり、2週間自粛してから会いに行く
    2台も車を持つなら、妻に買う車は、新車か1年以内の新古車
    安全性重視で選ぶことです
    むりなら、貴方の2台のどちらかを売ってお金を作ってください

    リモートで赤ちゃんと会ったりしてますか?なかなか父性がわきづらい状況かも知れませんけど、可愛くなってきたら、今の態度、自分でも自己嫌悪になると思いますよ

    トピ内ID:8bb640579f1a4ab9

    ...本文を表示

    離婚相談みたい

    しおりをつける
    🐶
    すずランラン
    別居婚を選んだ事にとやかく言いませんが…
    スタートから別居なのであれば、その生活スタイルで家族、家庭を築く事をどうやっていくのか?ちゃんと話し合う必要があったんでは?

    それが出来ずに、俺の主張が正しくて妻がワガママで間違っているという事を言ってる時点で、もう夫婦や家族として構築出来てない気がします。
    いつの間にか別居婚ではなく「別居」になってるんじゃない?

    仕送りが5万円以上「出したくない」という執着心を持ってる気がするな。
    つまり独身時代の時と同じ様に自分のお給料は使いたいから、逆算して5万円という額が引き出されたんでしょ?妻や子供を思っての決め方じゃないよね。
    ただただ自分のものは自分のもの。
    これって経済的DVに足を突っ込んでますよ。

    トピ内ID:30a5e3185b2d4a7a

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    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    しお
    > オムツ代や食費、医療費などそれらも全て込みです。子どものベビーカーなども全て妻の方で買っています。

    月五万でこれですか?あり得ないです。
    すでに離婚した後みたいですね。

    一緒に住まないと父親の自覚がゼロになるっていういい例ですね。

    毎週の集まり少しくらいいいだろって、父親の自覚がないことにイラついてるんだと思いますが?
    奥さんからしたら別居で月五万しか払わないで、好き勝手してる夫ですよ。
    もしも自分が奥さんの立場だったらどうです?
    そういうのを想像できないから月五万だけ渡して好き勝手できるんでしょうね。
    出産祝いまで何も言われなければ自分のものにするつもりだったんですか?

    こんな形の結婚、した意味あります?
    何のために結婚したんですか?

    トピ内ID:60187da9ec0c2b44

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    何のために結婚したのだろう?

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    ○○だから
    △△だから
    …と、同居できない理由を挙げておられますが全て言い訳だと思います。
    本気でトピ主さんが、奥様と連れ子さんと新しく生まれたお子様のことを考えるなら、何とかして一緒に暮らそうともっともっと模索するはずです。 
    あなたは、一緒に暮らしたら今まで自由だった自分の生活が一変するから一緒に暮らさない理由を作っているようにしか見えません。


    結婚して子どもが生まれたのに、一緒に暮らさず月5万しか送金せず出産祝金も出し渋る。
    趣味の集まりは継続して自分のお気に入りの車は手放せないのに、妻が必要だと言う車は中古の10万の車で充分だと思っている。
    私からすれば、あなたこそお金にケチで、結婚しておきながら自分勝手な生活や主張ばかりだと思います。


    そもそも。
    連れ子さんと同居しない方がいいと思うのなら、結婚自体すべきではなかったと思います。
    小5の今は同居しない方がいい。でも高校生になったら同居を考える。との事ですけど、高校生になってからの方が同居スタートは難しいと思います。


    最後に。
    結婚祝い金を奥様に渡さないのだとすれば、その祝金はどうするおつもりだったのでしょう?貯金ですか?それならいいんですけど。

    トピ内ID:b4b0a3066aafb2fb

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    あなたなら子供と2人、5万円で暮らせますか?

    しおりをつける
    😤
    パスタ
    上の子が中学を卒業するまでまだあと4年もあります。そのあいだ、あなたは自分のお子さんが4歳になるまで、ずっと別居するおつもりなのですか?

    物心つくお子さんにお父さんが常に不在だというのは、子供の心にものすごく大きな影響を与えます。負の影響です。それでもいいのですか?

    出産祝い金は、奥様に渡すのが筋ではありませんか?だってあなた、子育てなにもしてないですよね?赤ちゃんが生まれたって、あなたになんら負担はかかってませんし。

    そして、あなたなら子供と2人、5万円で暮らせるんですか?少なすぎます。
    母子家庭は、年間60万でやりくりできるとでもお思いですか?間違っていますよ。

    また、シートベルト着用式のチャイルドシートは乳児には使えませんよ。

    わたしは南半球の国に住んでいますので日本だと規制がゆるいんでしょうか?理解できませんが、シートベルトでつける子供のシートって、貴方様には具体的なイメージでおわかりでしょうか?赤ちゃんまだ首もぐらぐらなのに、どうやってシートベルト着用式のシートで守るのですか?シートベルト式のチャイルドシートは、体がある程度の大きさになってからでしょう。

    集まりに毎週出ているとのことですが、そんな集まりに出るくらいなら、集まりをやめて、奥様のご実家に訪問すべきでしょう?

    あなた、一人の人間の親になったんですよ?5万振り込めば、勝手に大きくなると勘違いしてませんか?

    子供の日々の健康や栄養面の管理もそうですが、奥様への精神面のサポートや、お子さんに面と向かって無償の愛をそそいであげることについて、どうお考えですか?

    親として、お子さんへの愛情が足りないときに、お子さんがどのようになってしまうか、お考えになったことあります?

    配偶者として、産後の大変なときにサポートを怠った場合、奥様の精神面に影響があるとすらも、想像できませんか?

    トピ内ID:5566018275d6c642

    ...本文を表示

    あなた父親ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ムーンライト
    子供は両親が育てるもの。自分の都合ばかり並べているけれど、子供の目にあなたはどう映っているのでしょうか?
    5万円って何?
    家族を守ろう‥‥という意識はないのでしょうか?
    可愛くないの?
    子供を育てるというのは、社会に送り出すということ。子供は小さな時から親の背中を見ていくのです。

    かっこいい父親になりなよ。

    トピ内ID:17fe442d8d6f0a12

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トム
    レスでも言われているように、月5万でどうやって暮らせと??
    子どもが父親を必要とする小学生時代には同居せず、思春期真っ盛り、親と距離を取りたい難しい高校生時期になってから何故同居??
    それに、会社からの祝い金は、あなたへではなく、「お子さんへ」のお金では?子育てもせず月5万しか仕送りしないあなたが何故お祝い金を懐に入れようとしているのですか?出し渋る意味が分かりません。
    挙句の果てに「妻はお金目当てなのでしょうか」って、、、。開いた口が塞がりません。
    今すぐ改心して奥さんに誠心誠意謝ってください。自分が間違っていたと。あなたの無茶に、冷静に返せる奥さん、月5万で頑張っている奥さんは、相当優秀な方ですよ。今は育休中でも、年収は400万程度あるとの事。
    あなたはいずれ、捨てられる側ですよ。

    トピ内ID:c0419706f61ee07d

    ...本文を表示

    気持ちより、お金が大切というより、、、

    しおりをつける
    blank
    帯に短し襷に長し
    5万+10万=15万ですから、
    トピ主さんが5万送金で、育休中収入10万足して、15万なのではないでしょうか?
    実家住まいで、15万なら、実家にいくらか渡しても、何とかなるかなぁとは思います。

    ただ、子供乗せる車だと、スライドドアの方が、乗り降りしやすいでしょうね
    育休中ということなら、仕事復帰、保育園送迎ってことにはなりそうですから、
    車に関しては、金額の問題もあるかもしれませんが、
    奥様の注文も一般的には許容範囲のリクエストだとは思います。

    結婚して、子供が産まれて、まだ会えていないにしても、
    父親として、使えるお金が変化したり、時間が制限されたり、趣味にも注力出来なくなるのは、
    一般的によくある話です。
    嫌だと思えば、避けたくもなるでしょうが、
    結婚したけど、お金ばっかりというより、
    家族を持って、家族で幸せになりたい、暮らしやすく生活していくのにどの程度の覚悟があるか、と
    いう感じにも思えます。
    気持ちよりお金というか、
    トピ主さんが、家族より趣味なのか、、、、なのかも?

    トピ内ID:dad40526e827dcee

    ...本文を表示

    自分の子供を育てる覚悟

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    自分の子供に対する準備されていますか。保険や高校、大学のお金の準備を始めていますか。また、奥様の来るな指摘はもっともですね。土日に子供の顔を見に行けない時点で育児に無関心ですね。第三者からみれば趣味を取るのか子供を取るのかでしょう。

    なお、私の周辺ではコロナ禍で趣味や飲み会等で会う考えは無いですね。職場でも飲み会はやりません。当然歓送迎会も無しです。ですから、昨年2月以降やりとりはしますが会っていないです。

    トピ内ID:cfd6eb9cca9afa28

    ...本文を表示

    生活の話として

    しおりをつける
    🙂
    おば主婦
    奥様は、医療従事者なのですね。
    ならばコロナに関しては奥様の意見が一番です。
    乳児、新生児は、コロナ抜きでもとても感染病に弱く簡単に感染し重症になります。

    このご時世に仕事以外で集まりに行く意識の人の「感染対策」なんて信用出来ないですよ。
    あなたは毎週趣味の集まりに行く身内の居る看護師と自粛している家庭の看護師どちらが信用出来ますか?
    また風邪を引いて病院に行きコロナ感染し上記の看護師に診てもらったと知ったら?

    他もチャイルドシートとドアの件は奥様側です。
    趣味に関しては金銭的な話なので、ネット上で載せられるだけの情報では正しく判断出来ませんが、家族が同じくらい生活や娯楽に払えるなら問題無いのでは?と思います。

    トピ内ID:947080aa09ccefdd

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    ...本文を表示

    ダサいしドケチ

    しおりをつける
    🙂
    ナナコ
    そのうえ父親としての自覚も責任感も無く
    自分の趣味は譲らない・家族よりも自分の趣味を優先させる
    算数の計算もしたがらないような幼稚な夫だと思います。

    5万円送っています!などと威張って言っていますが
    少なすぎて笑ってしまいます。

    ま、ないよりはマシだなと思う程度の金額ですね。
    なんの足しにもなりませんよ、5万円ぽっちじゃ。

    子供達の将来を考えられないのならね、?

    トピ内ID:ce14090678e58f80

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    別の意味で、良くない

    しおりをつける
    🙂
    チーズはどこに
    女には、女にとって、良くない集まりというのもが有ります。
    共感だけで、何一つアドバイスせず、解決策もなく、ただただ空気を読み合い、「わかるー」「ひどーい」と言い合うだけの集まりです。

    男にも、良くない集まりがあると思います。
    いつまでも独身気分で、夫や父親としての役割を果たさない同志が集まり、役割を妻や親に押し付けて遊ぶような集まりです。
    車の会には、良いパパさんもいるとは思いますが、ほぼほぼ、育児や家事を妻に押し付け、都合が悪くなると「じゃあ、俺の親に頼れば(同居すれば)いい」とか言い出すような男性も、実は多いように思います。

    私の場合、父が釣りキチなんですけど、集まりみたいなのを横で聞いていると、ひどいですよ・・・。子供だと思って後ろでしゃべっているのを聞いてましたけど。
    たまに岸壁釣りに付き合わされていたんですよ。母が父に、たまには子供と遊べと怒るので、父は私に「洗車を手伝って(洗車場に行く)」と言って連れ出し、釣りに行くんです(苦笑)

    趣味を辞めろとは言いませんが、子供に会いたいなら、集会は月1くらいにして、子供に会いに行けるようにしてみては?
    趣味に行く→子供に会えない→じゃあ、遊ぶ→子供に会わない、の悪循環ですよ。
    トピ主さんは、子供に「会えない」のではなく、「会わない選択をしている」ようにしか見えません。
    奥さんは「子供に会って欲しいのに、あの人は何をしているんだろう」と思うのも、無理は有りません。

    例えばですよ?トピ主さんの親御さんが、孫や奥さんに会いたいと言っていて、奥さんが「あー、先週飲み会に行ったから、無理ー、(トピ主さん親は)まだ1(2)回目のワクチン未だなんでしょ」と何度も繰り返したら?
    「あー、しょうがないねー。子供に会えなくても俺も集まりに行くしなー」と思うのか、「は?遊び(飲み会)我慢しろよ!」と思うのか、どっち?

    トピ内ID:eee0c218df02f505

    ...本文を表示

    いい加減に目を醒ましましょう

    しおりをつける
    🙂
    ずんだ餅3号
    >別居中の妻がわがまま

    何を暢気なことを言っているんでしょう。これだけよくある手口なのに、まだ騙されたのに気付いていないんですね。

    >コロナが心配だから来るなと言われるためまだ生まれた子どもに会えてない

    里帰り妻がコロナを口実に夫を遠ざける典型的なヤツです。
    こんなの、100%ただの口実ですよ。
    コロナ感染した場合、子供が一番リスクが低いことはもう誰でも知っています。
    逆に、小中学生は他の人に感染させない、なんて、もはやただの神話です。変異株に切り替わってからは学校での集団感染が続発しています。30代の重症例も珍しくなくなりました。つまり、トピ主が子供に会いに行ってコロナが危ないのはむしろトピ主の方なんです。子供じゃありません。
    こんなこと、新聞やTVの報道を見ていれば誰でもわかっているはず。にも拘らず、理屈に合わないことを言ってどうでもトピ主を遠ざけようとするのは、ただただトピ主に来てほしくないから。トピ主はもう用済みなんですよ。

    今、そういう女はすごく増えています。
    養育費と相続の権利だけ確保すれば、あとは男なんて要らない。
    自分の稼ぎはあるんだから、面倒な男と一緒に暮らすなんて真っ平御免なんです。実に尤もなことだと思いますよ。
    でも子供は欲しい。だけど、完全シングルで育てるには自分の稼ぎが足りない。
    そこでトピ主みたいな男に目を付ける訳ですよ。
    どこでどういう風に出会ったのですか。不自然な点はなかったか、よく考えてみた方がいいですよ。
    まあ
    >妻に連れ子がいるため中学校卒業するまでは別居婚を提案
    こんなことをやっているんだから、不自然だらけに決まっていますが。

    ところで、上の子とは養子縁組をしてしまったのでしょうか。その子の父親が甲斐性なしで養育費を取り損ねているんなら、トピ主はカモ葱ですよ。別れるとなったら、本性を現して養育費を二人前ふんだくりにくるでしょ

    トピ内ID:dd6f1f320ccf47b0

    ...本文を表示

    父親としての役割に対する自覚

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    五十代の男性です。子供は二人。妻は家事専業、稼いでくるのは私、そういう役割で三十年やってきました。金を稼ぐのは家族のため。妻が家族の為に家事をしてくれるのと同じです。稼ぎはそれほどではありませんが、自分の趣味や交友の為に、そのしわ寄せを家族にしようとは、家族に我慢させようとは、思っていません。

    趣味があるのは良い事です。しかし、家族の要望より趣味を優先するのが当たり前という姿勢はどうか。
    また、月に5万円しか家計に貢献せず、出産祝い金まで自分のものにしようとする。

    貴殿は、家族の生活よりお金(自分と趣味のため)が大切、のようにしか見えませんが。

    父親として家族にこれだけの事をしてきた、と将来思えるようになってみませんか。

    トピ内ID:8bfc300f7114d906

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