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    はなこ
    恋愛
    タイトル通り婚約者と別れるか悩んでいます。
    お互い20代で交際3年半、同棲1年です。



    原因としましては二つあります。
    1.価値観の違い
    2.わたしの地元が遠方なこと


    1.価値観の違いについて
    価値観というよりかは根本的な考え方の違いがあります。

    彼は正論で物事を考えるタイプ、
    私は感情的で基本的に自分中心の考え方です。

    トラブルも何度かありましたが、話し合える人なので今までやってきました。
    しかし、彼が喧嘩中に怒鳴ったりすることもあり
    そのような生活の中にストレスを感じて
    本当にこのままやっていけるのかと不安に思ってしまいます。

    2.わたしの地元について
    今は彼の地元でお互い働いており、暮らしています。
    結婚したらこのままここで暮らしていくことになります。

    わたしの地元は高速道路で2時半くらい。
    私は家族が大好きです。友達もほとんど地元で結婚していて、地元へ帰りたいと思う気持ちもありました。

    でも一番辛いのは、彼とトラブルがあったときに
    近くに頼る人がおらず、一人で抱え込んでしまうことです。
    もしここが私の地元であったら、なにも迷わず結婚したと思います。


    彼とは考え方が違えど
    金銭感覚、楽しいと思うこと、将来の考え方などほかの事については、とても相性がいいです。
    思いやりもあって、私のことをとても大切にしてくれています。

    彼には結婚の迷いを打ち明けました。
    彼は私の考えを尊重してくれていて、私の幸せを考えてくれています。
    「不安の根本が価値観の違いなら、地元でもっと意見が合う人と結婚した方が幸せになれると思う」とも言われました。

    そう思う一方、彼のことが大好きです。別れたくありません。
    考え方の違いで結婚しても思い合ってやっていけるのでしょうか?

    トピ内ID:2392afe5aacefc3c

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    自分の地元の人と結婚すれば

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>1.価値観の違いについて

    価値観の同じ人間はいないので、譲り合える、話し合いができるのであれば問題ないかと。

    >>2.わたしの地元が遠方なこと
    >>私は家族が大好きです。友達もほとんど地元で結婚していて、地元へ帰りたいと思う気持ちもありました。

    だったら最初から自分の地元で相手を探せばよかったのに。
    正直、彼に

    >>「不安の根本が価値観の違いなら、地元でもっと意見が合う人と結婚した方が幸せになれると思う」

    こんな風に言わせてしまっている事に対してどう思います?
    主さんにとっても大事だけど彼にとっても大事な3年という時間を奪ってるわけですよ。
    地元に帰りたい、彼とは付き合い続けたい。
    どんなわがままですか。
    彼が可哀想です。

    それと、彼が主さんの地元へ行くという手段はないんですか?

    トピ内ID:cbd97472bf9daf2b

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    いまさら…

    しおりをつける
    🐤
    30歳。
    価値観の違いについては、長く一緒にいることでぶつかり合いも増えて…というのもありますよね。
    価値観が全く一致することってないと思います。
    それを互いに許容できたり、話し合い折り合いをつけて解決できるなら問題ないと思います。

    1回の喧嘩が長引くならストレスでしょうね。
    私は夫と喧嘩しても10分くらいで何事もなかったかのようになります。
    喧嘩を早く終息させられるようになれば、不安になるとこでもないと思います。

    2つ目は婚約前に悩むことではないでしょうか。
    婚約を決めた時は地元からはなれるつもりだったけど、今になって地元に戻りたくなったのでしょうか?
    今の仕事はどうするつもりなのでしょうか?

    私と夫は考え方が全く違います。
    まだ3年ですが、仲良しです。
    考え方が違っても、相手に強要させるようなことをしなければ問題は起きないかと思います。

    トピ主は金銭感覚と将来への考え方が合ってるというので、むしろそこが一致していて、後は他に大きく問題になるような違いって何?と思ってしまいました。
    食の好みのか?

    トピ内ID:1c492a0963360de9

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    地元にこだわるなら結婚やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    1.自分中心の考え方のあなたを受け止めてくれる(結婚しようと言ってくれる)人が、彼以外に現れない可能性があります。
    喧嘩になるとしても別れずに自分中心の考えを受け止めてくれる人ってなかなかいないと思います。

    2.私個人の感覚では高速で2時間半って別に遠くないなって思いました。

    彼、とても理解がありますね。
    そんな人と別れてしまって、他に良い人が現れないとしても後悔しませんか?

    トピ内ID:af6021f49683c37a

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    多分、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    次の大きなケンカでお別れになると思いますよ。

    ”価値観の違い”とは聞こえが良いですが、結局は主様の自分勝手に彼が合わせてくれているだけだと思います。
    こういう状態ですと彼に一方的にストレスが溜まることになります。
    遅かれ早かれ破綻でしょうね。

    それに、”ケンカになったら誰も周りに居ない”って彼だって同じではありませんか?
    それに高速で二時間半なんて大した距離ではありませんし…。
    都内からなら関東レベルです。
    そんなこと言うのなら何故、今の地で就職したのでしょうか?

    結局は主様の自分中心のわがままさです。
    とは言え、それに付き合わされる彼が気の毒です。

    主様に言った”地元で良い人を~”と言うのは彼が自分自身に対して言った言葉かもしれません。

    仮に彼から別れを切り出されたとしても”慰謝料を払え”等と言わないようにしてください。

    トピ内ID:1443f9d33f59532f

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >「不安の根本が価値観の違いなら、地元でもっと意見が合う人と結婚した方が幸せになれると思う」
    既にお別れを示唆されているのでは?
    厳しいけど全く相性がいいとは思えない。
    トピ主さんたちのは単に同棲の流れで結婚を意識しただけ。
    現実的に結婚は不可能な組み合わせだとしか感じない。

    結婚をしていく人たちにとってはこういう障害はない。
    正確に言うなら第三者目線では障害になるものは存在しても本人たちの目に入らない。
    本当に好きな相手との結婚が実現するならこんな障害は障害の内に入らないということ。

    恋愛と結婚の大きな違いは物理的な原因が多い。
    一部を除いて恋愛は概念的なものだけど結婚は生活そのものなので。
    恋愛という概念的なものから結婚という現実に目を向けたら実は結婚なんて不可能だという人たちは案外多いんじゃないかな?

    >考え方の違いで結婚しても思い合ってやっていけるのでしょうか?
    恐らく結婚自体は可能でも結婚生活が難しい。

    トピ主さんは彼と別れて地元で相手を探したほうがいい。
    良くある話で実家から離れられなくて彼氏とお別れして地元でお見合いでもして結婚をしたほうが良いんじゃないかな?
    恋愛ではトピ主さんの実家離れを実現できないということ。
    大した恋愛をしていないのかトピ主さんの実家依存が強すぎるのか分からないけど。

    トピ内ID:a653eff49147c37f

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    地元好き

    しおりをつける
    🙂
    転勤族の妻
    相手の幸せを考えてくれる優しい彼は、貴女と別れてもすぐに新しい彼女が出来るでしょう。まだ20代だし。

    〉考え方の違いで結婚しても思い合ってやっていけるのでしょうか?

    考え方が同じ人間なんていませんよ。貴女は彼に共感ばかり求めているようです。貴女が合わせることも大切。

    でも何より、地元好き女子って、やっぱり地元にいた方がいいと思います。いくつになっても家族や地元の友達と連むことが何より幸せって人は一定数います。貴女もこのタイプ。

    このタイプの人は、何かトラブルのある度に「自分は来てやっている。自分はここに居場所がないのに」って被害者ぶります。普通、何年か住めばそこに居場所が出来るはずなのに、その努力をしない。

    彼と別れて大好きな地元に戻っては?
    そこで新しい仕事と新しい彼氏(もちろん転勤のない地元住みの人)を見つける。

    きっと地元好きな男性も一定数いると思うので、そういった人と今後は付き合えば良いと思います。

    トピ内ID:fbb72e8a5ba5f538

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    婚約中なら簡単にはいかない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    正直、上手くいかないだろうなとは思いました。
    ただ婚約してますよね。
    ただ付き合っている訳じゃないので簡単にはいかないでしょう。
    彼もそこを悩んでいるのでは?

    >彼は私の考えを尊重してくれていて、私の幸せを考えてくれています。
    「不安の根本が価値観の違いなら、地元でもっと意見が合う人と結婚した方が幸せになれると思う」とも言われました。

    彼が本当に考えているのはまずは自分の幸せでしょ。
    他の人と...なんてセリフは彼も不安しかないんだと思いますよ。
    ただ婚約しているしなんとか希望はないものかと考えているのでしょう。
    トピ主さんも同じなのでは?

    >そう思う一方、彼のことが大好きです。別れたくありません。

    その気持ちを全否定するつもりはありませんけど本気でそう思っているなら迷わないはずですよ。

    トピ内ID:4da8bc7b23c02157

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    そんなに遠いですか?

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    1.価値観については、どなたかも仰っていたように、話し合いや譲り合いが出来れば問題無いと思います。

    2.実家から高速で2時間半とのことですが、わたし自身の実家もそれくらいです。(夫の地元ではありませんが。夫の実家は新幹線込で4〜5時間)
    嫁いだ当初は慣れるまで時間がかかりましたが、家族とも程よい距離が保てるし(2〜3ヶ月に一度くらい夫と帰ってます)、友人とも連絡とってますよ。
    友人たちも嫁いだ時期が同じなので、頻繁に遊べなくなりますし…。
    大体の傾向としては、20代後半は周りの結婚ラッシュなので寂しくなるのは今だけです。

    ただ、トピ主様は地元で結婚した方がいいんじゃないですか?
    地元愛が強そうなので…。
    だって、彼氏にまで言われるって相当ですよ。

    トピ内ID:a664f4f491563f31

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    地元に戻りましょう

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    正論がわかってて話し合いができる人が、喧嘩中に怒鳴るってことは、それだけあなたが自己中で感情的だと言うことでしょう。
    あなた以外の人と付き合えば、声を荒らげることもなくなると思います。

    彼も自分中心で感情的な人に合わせてあげる結婚生活は望んでいないでしょう。
    お互いのためにも同棲は解消して、あなたは地元に帰りましょう。

    地元が好きで、地元の家族や友達しかいないのなら、帰った方がいいですよ。

    今住んでいるところは、少なくとも同棲の一年はその場所に住んでいるのでしょう?
    そこで自分の場所が作れないと思うから不安なのでしょうから、無理はしなくていいんじゃないですか?

    私の周りのママさん達はほとんど他の地方から来た人ばかりだけど、愚痴も言い合うし助け合いもしてます。
    そうやって自分の場所を作り上げる気概がない人は、今住んでる地方を馬鹿にして毛嫌いして孤立してるんですよね。
    その人都会から来てるのに、誰よりも村社会の人みたいでなんですよね。

    トピ内ID:fb695f0aeea54d83

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    私が彼の家族なら別れて欲しいけど。。。

    しおりをつける
    🙂
    在米
    彼は正論で物事を考えるタイプ、
    私は感情的で基本的に自分中心の考え方です。
    トラブルも何度かありましたが、話し合える人なので今までやってきました。
    しかし、彼が喧嘩中に怒鳴ったりすることもあり
    そのような生活の中にストレスを感じて
    本当にこのままやっていけるのかと不安に思ってしまいます。

    トピ主さんは感情的で自己中心的と自分で認めるレベルなわけですよね
    そんなの話し合いなんて成立しないじゃないですか
    基本彼が折れるしかないわけですよね
    そりゃ一方的に折れることも度々要求されれば、彼もキレたくなるでしょう。
    それをトピ主は話し合える人なので、という評価。
    挙句にそんな生活にストレス感じています、と。
    ストレス感じているのは正論が通じず、感情的に反応する彼女に付き合わないといけない彼では?
    むしろ彼の方が別れたがっていると思うのですが。
    地元の人を探した方がいいってはっきり言われているじゃないですか。

    トピ内ID:343b3c7b1581c41f

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    あまり問題ないんではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    >もしここが私の地元であったら、なにも迷わず結婚したと思います。

    であれば地元に住めばいいんでは?しかも今でもそんな遠くないと思いますよ
    あと今後何か相談出来る人を見つけてはいかがですか?

    価値観の違いので婚約解消のような書き込みでしたが・・・。
    あと多分彼氏の方が客観的に物事を考えられるタイプだと思います。お二人のような違いは程度の違いはあれ夫婦間ではよくある話です。大体騒ぐのは女性なんですよ・・・。男性に共感を求めてもしょうがありませんので女性のモヤモヤは女性同士でスッキリさせたほうがいいと思いますよ。
     そうすれば結婚製生活も上手くいきますよ!

    トピ内ID:a860e99a5a0eb9a6

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    今がグッドタイミング

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    この戸惑いは未来からの警鐘かも。
    引き返すなら今、取りやめるなら今です。

    彼氏も無理をしていると思います。
    感情的な彼女との未来は不安でしょう。

    今なら、このタイミングなら、取りやめをあっさり受け入れてくれると思います。

    トピ内ID:46a91ff45afc2266

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    やってみなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    わからないよ

    離婚を失敗とするか

    成功の元と思えるか

    私は再婚したけど、離婚は成功の元だと思ったよ

    別に今の時代、離婚の1つや2つ何て事ないわよ

    とりあえず結婚してみればいいのよ

    ダメなら離婚すればいいだけの話でさ

    誰でも1回目の結婚で満足出来る訳じゃないからね

    なので、別れたくないなら結婚してみればいいのよ

    トピ内ID:f1881e92e2413c6c

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    別れるしかない

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    価値観が違うので、無理だと思います。
    >彼は正論で物事を考えるタイプ、
    私は感情的で基本的に自分中心の考え方です。

    トピ主さんの考え方がそもそも間違っています。
    感情的な考え方は、間違った方向に向く事が多々有りますし、自分中心は、全く話しにならない。

    >私は家族が大好きです。
    トピ主さんは実家依存の傾向なので、結婚生活は無理と思います。

    価値観、性格を直さない限り、トピ主さんは結婚には向いていません。彼氏とはと言うより結婚は諦めた方が、良いと思います。

    トピ内ID:2274e17b0b4fdd9c

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    考え方の何が違うのか分からなかった

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    ただあなたが子供で甘ちゃんなだけでしょ。

    地元愛が強く大人になりきれてないだけなので結婚はまだ早いのではないですか?

    地元に戻って親に甘えてたらいいのではないでしょうか?

    子供っぽい方との結婚は彼が気の毒です。

    トピ内ID:246db199446090dd

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      彼には結婚の迷いを打ち明けました。

      しおりをつける
      🙂
      ぽん
      内容

      私の地元じゃなく寂しいし、
      彼だけ地元で私ばかり我慢するのだから。
      「これからは私のわがままをもっと聞いて欲しい」というお願いですよね。

      トピ主の親じゃないんだからわがまま聞いて欲しいって甘え過ぎです。
      地元以外で相手を探したのも先見の明がなさすぎ。


      それに対して、彼は呆れてこれから別の道を提案したという話。

      精神年齢的に結婚早いと思うし。
      お互い苦労するんじゃないかな。


      まだ20代だし、親やお友だちの多い地元へ帰ったほうが良いと思う。
      結婚はそんなに甘くないですよ。

      トピ内ID:64bf3c08ce62f86c

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      よくわからない

      しおりをつける
      🙂
      匿名匿住所
      >彼は正論で物事を考えるタイプ、私は感情的で基本的に自分中心の考え方です。

      好きか嫌いかでは判断ができないから正論があるのですよ。絶対的な価値観などないからそこに情状の余地があるのであって、根本的に考え方がズレてます。

      >彼が喧嘩中に怒鳴ったりすることもあり

      感情論が基本で自己中な人が言えた義理ではないと思うのですが、結果だけを切り取って断罪するのはアンフェアです。

      それよりよくわからないのは、譲ることのできない条件があって、そこをクリアにせずなぜ婚約してしまったのかということ。民事とは言え婚約破棄には法的責任が生じる場合があります。そんなに軽いものではないですよ?

      幸い彼は無条件でご破算にしてくれそうですので、ここらで誠心誠意謝罪して白紙に戻しましょう。

      トピ内ID:a5d6f3c4da34f74f

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      男性から言わせれば

      しおりをつける
      🙂
      通りますよ
      >彼は正論で物事を考えるタイプ、
      >私は感情的で基本的に自分中心の考え方です

      自己チューで感情的に話をする人と結婚をするのはしんどいです
      しかも、正論が通じないのでしょ?

      結局はどの件でも相手の要望を聞かないと話が終わらない
      しかも感情的に話をされるって事でしょう?

      そりゃ、誰と結婚しようとしても同じ
      よほどのお金持ちで何でも言うことを聞いてくれる人でないと無理でしょう

      彼のために別れてあげて下さい

      トピ内ID:4bf960513ad966e6

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      必要なのは覚悟

      しおりをつける
      🙂
      カブトムシ
      客観的に見て、結婚を諦めるような条件と思えません。
      トピ主さんが言うように「彼の事が大好き」なら
      距離も価値観の相違も気にならないと思うのですが・・・。

      自分の条件に100パーセント当てはまる人と結婚している人は少ないと思います。
      多少の不安材料をありつつも
      大好きだからその不安材料が気にならなくなっているか
      100パーセント理想の人なんて無理と思って覚悟を決めているかの
      どちらかだと思います。

      トピ主さんに必要なのは覚悟だと思いました。

      トピ内ID:7099489ed430807f

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      やめたら?

      しおりをつける
      🙂
      よっしー
      トピ主の方が感情的になるから、彼が怒鳴ったりするんじゃないの?
      いくら冷静に話し合おうとしても、感情的な人とは話し合いになりませんから。

      価値観が全く同じ人なんて、どこにもいません。
      どんなに仲のいい夫婦でも、価値観が違うと感じるところはたくさんあります。

      車で2時間半なんて遠いとは言えないと思います。
      飛行機が必要な距離の人だってたくさんいるんだし。
      問題は距離ではなく、トピ主さん自身が地元離れ・親離れできていないこと。
      どうして、地元から離れた場所で働いているんですか?
      さっさと地元に帰れば良かったのに。

      トラブルがあった時頼る人がいない?
      今時、たった2時間半の距離でそんなに悲観するほどでもないし、
      今の時代スマホだってネットだって、いくらでも家族や友達と連絡とれますよね。
      家に行かないと、会わないと頼れないということ?
      そもそも、結婚前からトラブルを想定して、人に頼ること前提なんですね。

      彼の言うことがもっともだと思います。
      いつまでも地元にこだわるなら、地元に帰って近くの人と結婚すればいいのでは?
      彼はそれを受け入れてくれるでしょうし。

      地元に戻りたい・家族の近くに住みたい・友達の近くにいたい
      その上彼とも結婚したいって、なにもかも自分の思い通りにはいきません。
      何が最優先かは、自分で決めることです。

      トピ内ID:a65ae4f4914dcf7c

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      ナシだと思う

      しおりをつける
      😮
      じゃ
      三年半交際して、今の時点で迷っているのであれば、ナシの方だと思います。

      トピ主さん、「もったいない」という考えは捨てましょう。

      自分のことを好きになってくれる男性だから、
      3年半、時間を費やしてきた相手だから、

      もったいないと思って判断を鈍らせている場合があります。

      あなたの中で優先順位はもう決まっているのですから、迷わなくていいと思います。
      お相手にも、時間を浪費させてはいけませんよ。

      トピ内ID:af65ae0a04e5b664

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      いやいや

      しおりをつける
      🙂
      彼とトラブルがあったとき、家族や友人が近くに居れば頼るつもりなのですか?
      何だか誰かに依存しないと生きていけないの?と思いました。
      一人でも楽しめる、乗り越えられる強さを身に付けた方が良いですよ。
      家族にも友人にも、それぞれの人生があります。

      彼とは別れてあげたら?
      仮に結婚したとしても、多分あなたは心の中にモヤモヤを抱えながら生活する事になり、何れ不満が爆発すると思います。

      トピ内ID:af601df49683bcae

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      無理なんじゃない?

      しおりをつける
      blank
      厳しい事言いますよ。
      実家や地元大好きなら、地元に戻ったら?と思います。

      結婚前提で同棲していながら、価値観が合わないとか地元がどうこうって…。
      本来なら結婚前提の同棲だから、擦り合わせの仕方をお互いに考えたり、二人だけで問題解決して行く為に、信頼関係を築く時間として日々過ごすのが良いと思いますけど。
      あれ嫌これ無理みたいな考えでは、どこに行っても、誰と付き合っても上手くいきませんよ。わがままだから。

      トピ内ID:cd4303ce2792b248

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      価値観というか

      しおりをつける
      🙂
      ぼふ
      価値観や考え方が違うのではなく
      そもそも人間性が違うのではないですか?

      自己中心的で感情的な人に合う人間性の人ってなかなか居ないような気がします..

      要は自分が一番なワガママで、気に入らない事があると感情的になる
      って事ですよね。

      正論を振りかざす人は私もイヤですが
      それ以前の問題で、感情的になるから相手もだんだんと感情的になって
      正論で押し通そうとするんじゃないのでしょうか。

      まぁ、地元に帰って主さんの心落ち着く場所で、もう少し大人になって丸くなってから結婚を考えたら良いと思いますよ。

      トピ内ID:1fb3eea4a6bbe98c

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      トピ主さんが本当に好きなのは

      しおりをつける
      🙂
      バズーカ
      トピ主さんが本当に好きで愛しているのは地元です。

      地元への愛が本物なので、彼とは別れましょう。
      今彼を選べないのなら、今後無理して結婚しても恨みだけが出てきます。
      嫌な事困難な事が起こる度に思うでしょう。
      彼と結婚したから、こんな結婚したから、と。

      彼は自立した考え方の人のようなので、同じように自立型の女性が合うと思います。

      トピ主さんは地元への愛を全うするためにも地元へ帰り、
      地元の人と結婚するのが無理が無いです。

      トピ内ID:6ed65765bf90eaa4

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        🙂
        乙三
        正論で考える彼と自己中心的なトピ主さんとで喧嘩になるのなら、ほぼトピ主さんが喧嘩の原因なのでは?
        彼が怒鳴るのは、トピ主さんが分からず屋だからでは?
        彼と喧嘩したら孤立無援と言ってますけど、彼は地元なのを良いことに知人友人家族を呼び寄せてトピ主さんを責め立てたことでもあるのですか?
        ストレスの原因はトピ主さんなのに、これでやっていけるのかって意味不明ですよ。

        トピ主さんは地元が好きなのに、なぜ地元から高速で2時間半の距離の地まで来て彼氏作って同棲してるんですか?
        最初から地元で彼氏を作って同棲すべきでは?
        まさか、トピ主さんのことを愛しているならトピ主さんの地元へ一緒に行ってそこで住んで欲しいとか自分中心に考えてますか?
        そんな融通のきく仕事なんて、なかなかないですよ。

        価値観の違いを認識してる人と付き合って、同棲までする意味がわかりません。
        しかしおかしいですね。
        金銭感覚、一緒にいて楽しい、将来の考え方などほかの事については、とても相性が良くて、思いやりもあって、トピ主さんのことをとても大切にしてくれる彼なのに、何が不満なのかがいまいち伝わってきません。
        まさか、トピ主さんがどんなに非常識なことをしても絶対にトピ主さんの味方でいて欲しいってことですか?
        それはもうトピ主さんにしたらとっても幸せなことかもしれませんが、そんなことをしたら、彼と共倒れになるってわかりませんか?
        彼が倒れたらトピ主さんを支えることもできなくなります。
        だから彼はあえて正論を言ってトピ主さんにも正しい道を歩いて欲しいと思っているのでは?

        トピ内ID:1943377b05f3f57c

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        恋愛と結婚の違いそのものじゃないだろうか

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        お匿さん
        婚約して今は同棲中なんでしょ?

        当然のように婚約者との生活だって他人との生活だから
        全てがうまくいくわけもない。
        何かしら擦り合わせするなり、相手に合わせる部分は必要だろう。

        トピ主さんが彼が好きな部分って、恋愛相手としてのものだろう。
        そして結婚生活もどきの生活をしてどうしてもダメなんだろう。

        その中には単に彼が恋愛相手では十分でも結婚相手としては…と思うのか
        それともトピ主さんが結婚そのものをするには未熟だったのかだ。

        でさ、婚約破棄してでも別れたいというのも1つの我儘の部分も
        あっただろうが、彼はこれまでの一緒の生活でのトピ主さんを見てきて
        冷めたとまでは言わなくても無理に追うつもりはないと、
        素直に自分と別れて希望する人を探せばといわれたのもショックなんだろ?

        だから小町に相談したんだよね。
        表面的には別れることに双方が合意しているのに何か違う感があるんだろ?

        いったい別れるとするなら、何がネックなの?
        自分が言いだしたから婚約破棄の慰謝料ですか?
        自分の親に婚約破棄の理由を含めて伝えることですか?
        地元に帰るために今のほぼすべての生活を捨てることでしょうか?
        地元に戻ったとしても相手が見つかるか分からない不安でしょうか?

        自分の責任で自分のことは決めれば良いだけの話だ。
        好きにすればよいけどその責任は負うだけ。

        トピ内ID:9d8c46f48c46791b

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        居ますねー地元から離れられない人

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        🎶
        デタント
        結婚しようとしている人が、地元がとか、何かあった時に頼れる親族が、友達が、、、と心配なら、なんで、そんなところで同棲してるの?と不思議に思います。きっと、今のトピ主には、一番頼れる人なんでしょうね。親代わりみたいですね。で、彼とうまく行かなくなると、また、頼る人が必要になる、、、そういう性分で、結婚したいなら、地元に戻るのが一番です!
        トピ主自身が、彼は正論で物事を考えると言っているのに、その彼が喧嘩中に怒鳴る、、、って、トピ主が理屈の合わないことをいうからではないですか?おまけにトピ主は感情的で自己中とか?考えて話す人にとって、感情的で自己中な人って結局、冷静な方が折れなければならない、、、彼も、耐えられないと思いますけど。

        これは考え方の違い以前の問題です。感情的って、要はヒステリーってことですよ。
        その辺り、トピ主は、人と共同生活できるのでしょうか?
        トピ主を幼い頃から知っているような、地元のお友達の中から、新しい人を見つけた方が、彼の為!という気がします。

        どんなに金銭感覚、将来の考え方が合っても、僅かな誤解や、考えの違いが出てきたら、悲惨になります。トピ主には、解決能力がなさそうで、常に誰か頼れる人が必要みたいだから、実家の側で世帯を持つのが一番良さそうです。彼には、荷が重そう!

        トピ内ID:7d6749d5e17190cd

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        結婚の条件

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        🙂
        てんき
        トピ主さんの結婚の条件は
        喧嘩したらすぐ実家に帰れることが第一条件

        転勤族と結婚しました。
        帰省する時は飛行機必須。
        地続きで2時間半。
        日帰りの距離でしょ?
        全然遠距離じゃないよ。

        わかってたのに3年半も付き合って同棲婚約までして今更地元がいいとか理解できないんだけど。
        トピ主さんは自己責任だけど、振り回される彼のこと考えてる?どこまでも自分自分自分。
        私だったら申し訳なく思うけどトピ主さん違う。
        私が彼の立場なら呆れて速攻で別れる。
        同棲やめて彼を自由にしないと。
        それにしても彼本当に可哀想。

        トピ内ID:4f657749a38f8408

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        お別れで

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        > 考え方の違いで結婚しても思い合ってやっていけるのでしょうか?

        無理です。やっていけないでしょう。

        考え方の違いというより、自分中心のトピ主に対して、彼がどこまで合わせられるか耐えられるかの限界が試されている状況でしょう。
        思い合ってというのは、彼はトピ主のことを思いやり、トピ主は彼のことを思いやるという意味ですか?
        でも、現状では、彼はトピ主のことを思いやっているようですが、トピ主は自分中心で彼のことを思いやっていないのでは?
        彼の方は問題ないのだから、彼の限界が来る前に、トピ主が変われるかどうかでしょうけど、書かれている内容を読む限り、彼のことは好きだけど、トピ主は自分の態度を改めるつもりはなさそうですよね。
        だとしたら、遠からず彼の限界が来るでしょうから、今のうちにお別れした方がいいと思います。
        その方がお互いに時間を無駄にせずに済みます。

        彼が喧嘩中に怒鳴ったりするのは、そろそろ限界なんでしょう、

        感情的で自分中心な人と一緒に生活していける人など、いませんよ。

        トピ内ID:af6017f49683b27c

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