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    自分の性と異性の友人に対する価値観の違い

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    🙂
    あん
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    付き合って1ヶ月になる彼氏と、異性に対する価値観が全く違うという話になりました。
    私の趣味や好みが男性寄りな事もあり、友人の8割は男性です。異性でも友人は友人としか見れないので、2人で飲みに行く事や男友達に混ざって旅行に行く事もあります。(今はコロナの関係もあり友人とは一切会っていません)
    彼氏にこの話をした所、考えられないと言われました。男女間の友情は成立しないという考えだそうです。もちろんそういう価値観の人が多い事も理解していますし、異性と付き合うならこのままではいけない事も分かっています。
    しかし、女友達と話していても、お洒落なカフェで化粧品や恋愛ドラマ、噂話などばかりでどうしても楽しくありません。たまに近況報告としてとりあえず会っておく程度です。男友達と遊ぶ事を制限されると、私の人付き合いはほとんど彼氏1人だけになってしまいます。会社もほぼ全員が男性の会社に勤めています。
    彼氏は束縛や嫉妬が強めな人ですが、それでも私の意思も尊重したいと言ってくれています。そして私も彼氏の嫌がること、不安になるような事はしたくありません。でも、友達も必要なんです。
    お互いに相手を尊重したいと思っているのですが、妥協点が見つかりません。どうしたらいいか、皆さんのご意見を伺いたく投稿させて頂きました。
    ちなみに自分の性に対してですが、女性と言うことに違和感を持っていますが、受け入れています。手術をしてまで男性になりたいとは思いません。恋愛対象も男性です。
    出来ることなら、普通の女の子に生まれてきたかった。生まれ変われるなら、男性に生まれてきたい。
    最近知ったのですが、Xジェンダーの両性というのに当てはまるのかな、と思っています。
    このような中途半端な人は誰かと付き合うのはやめた方がいいのかな、とも悩んでいます。
    ご意見頂ければ幸いです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1a1f431a48abb590

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    必要なのは妥協ではなく証明

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    🙂
    もっさん
    男女間の友情自体はアリだと私は思います。
    ただこれを主張する人の多くは、パートナーにどうしたら安心してもらえるかという考えがすっぽ抜けてるんですよね。
    だから余計に信じられなくなるのです。
    「自分の事が好きなら信じてくれ」なんていい歳した大人が言うべきではありません。
    信じてるもらいたいなら、信じてもらう側の人間が努力や提案をしてください。

    トピ内ID:8ab4beca693705e9

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    紹介すれば?

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    🐶
    レン
    会う時は彼と一緒に会えばいいのでは?
    彼にご友人を紹介しましたか?

    それから反応を見て駄目ならダメで考え直せばいいと思いますよ。
    自分の親しい異性ならパートナーに紹介して一緒に会えるくらいに努力すれば何の問題もないと思いますけど。
    そこにジェンダーの話がどう絡むのか分かりませんが主様は好きな相手と付き合えばいいと思いますよ。
    異性の友人をパートナーに紹介できないのは何故なんでしょうね?
    そこがジメジメする原因なんだと思いますけど。

    トピ内ID:5a47c1fc2b3a2166

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    どうしようもないのかも

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    Xジェンダーについて私の知識では何とも言えません。

    >考えられないと言われました。男女間の友情は成立しないという考え
    彼が「私の意思も尊重したいと言ってくれています」の線で、「男女間の友情は成立する時もある」と考えを変えてくれなければ難しいように思います。

    そしてトピ主さんも
    >私も彼氏の嫌がること、不安になるような事はしたくありません
    なら、彼が「男女間の友情は成立する時もある」と考えを変えない限り、彼氏が嫌がる「男性と2人で会う」ことはできません。

    トピ主さんが「彼が多少嫌がっても不安になっても仕方ない」と考えを変えるのなら、彼が考えを変えなくても男友達と2人で会うことができます。(でも、彼の嫉妬や怒りで、彼とお別れになるかもしれません)

    男友達を彼に紹介して会わせるのは良いことだと思います。

    でも、それによって彼が「男女間の友情は成立する時もある」「トピ主さんとトピ主さんの男友達は男女の友情が成立している」と考えを変えなければ、男友達とトピ主さんが2人で会うことは無理でしょう。(いつも、男友達・彼・トピ主さんの3人揃って会うのなら可能かもしれません)

    64歳の私は若い頃から趣味のサイクリング仲間の女性と2人で他県でサイクリングすることもありました。私が妻に夢中なのが普段の態度でわかっていて私を信頼してくれているからだろうと思いますが、妻が許してくれ「女性とサイクリングする」と妻に言ってから出かけます。

    もしも妻が良い顔をしないなら、(おそらく)誰とサイクリングするかを隠して出かけるでしょう。

    彼が「男女の友情は成立しない」考えに固執するなら、後者の方法を取るしかないと思います。

    または「男女の友情が成立する場合もある」と考える人と夫婦になって。公明正大に男友達と付き合うかです。

    トピ内ID:1c345bed27563bef

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    ひとつの考察

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    🙂
    おかき
    女性といると違和感があるから男性といる男っぽい女性、いますね。知人にもいましたが、今は結婚して子供ができて良き母をしています。

    彼女とよく話したことですが、トピ主さんは男っぽいのと、女性といると違和感がある、どちらの感覚が多いですか?

    男っぽいが先なら、そんな自分に惚れた彼氏さんが自分の側にいるのは、あくまでも彼の選択なのだから自由に振る舞えばいいと思います。「男っぽい私が好きなんでしょう?ならば黙ってついてきなさい」とそれこそ男らしく。

    でも女性といると違和感がある場合、どこかで、自分は彼女たちとは違う、という優越感と劣等感があるのかも。本当は彼女たちのようになりたい、あるいは彼女たちのようにだけはなりたくない。男友達の中にいれば、なりたくない(くだらない)人間にならなくていいし、同時になりたい(紅一点という『特別』な)人間にもなれるから。

    もし自分が劣等感と優越感に振り回されているならば、恋人を得るのはひとつの試練です。なりたくない(恋に振り回される『平凡』な)自分と、なりたい(恋人から大切にされる『特別』な)自分との間で引き裂かれるから。でもそれを乗り越えれば幸せになれるのではと思います。

    男友達の中で得る居心地のよさを捨ててでも欲しいと思える愛情があるなら、それはとても幸せなことだと思うので。

    知人の場合は『平凡にはなりたくない』という劣等感を乗り越えて『夫や子供という特別な人間を手に入れた特別な自分』を得ることで落ち着きました。

    トピ主さんが手に入れたいものは何か。

    それを考えてみると、折り合いがつくのかも。

    トピ内ID:36fb50e4a9ebe1fd

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    一意見として

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    🙂
    りん
    ジェンダーについては無神経なことは言えないので控えますが、お付き合いと友人関係についてだけコメントします。

    8割男性の友達だって良いのでは?
    どこまでだったら許せるかお互いのボーダーラインを確認してはいかがでしょうか。

    わかりやすいラインで受け入れられやすいのは、
    ・男友達とは2人で会わない
    ・旅行は行かない
    あたりでは?

    みんなで飲みにだっていけるし、絶対旅行に行かなくても良いですよね。
    どうしても旅行というなら彼も紹介して一緒にいけるなら良いと思います。

    結婚して家族ぐるみの付き合いなら旅行だって行けますしね。

    そうやって妥協点を探すことをお勧めします。

    トピ内ID:a8dc1e55a3a66caa

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    お別れかも

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    🙂
    くま2
    価値観の違いや習慣の違いなどは原則的に歩み寄って擦り合わせていけば良いんだけど。
    この異性に関しての価値観の違いだけは歩み寄りは不可能かと。
    なのでここの価値観が合わない人たちのお付き合いや結婚は無理だと考えている。

    妥協点は無いはず。
    ここについての落としどころは無いから。
    お付き合いについてはこの価値観が合致する人を探したほうがいい。
    必ず存在はするので。
    合致しない彼とはお別れがいいと思う。
    お互いに我慢をしてどちらかに寄せるしかないので。

    正解不正解では無いよ。

    トピ内ID:32cce9e60b0754c5

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    彼が受け入れられなければ一緒

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    🙂
    はるとん
    ジェンダーだろうがなんだろうが、彼が『男女間の友情は成立しない』という考え方である以上、主さんと男友達の関係を受け入れられなければ一緒。
    終わりだという事だと思いますよ。

    >>このような中途半端な人は誰かと付き合うのはやめた方がいいのかな、とも悩んでいます。

    主さんが付き合う相手が『男女間の友情は成立する』という人なら問題ないと思いますよ。
    誰かと付き合うって相手ありきだから、相手が主さんを受け入れられなければ無理だし、逆に主さんが相手を受け入れられなければ無理だと思います。
    本当に相手が大事でそれを乗り越えてまで付き合いたいという人ならまた別でしょうが。。。
    そこまでするよりは同じ価値観の人を探した方が早いと思います。

    トピ内ID:682dbc44d246ef64

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    別れたほうがお互いのため

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    その価値観の違いは決定的だと思います。
    早めに別れた方がお互いのためだと思いますよ。

    今はよくても、彼はだんだんつらくなってくると思います。
    つき合って1ヶ月で、まだ相手に対する思いが強いです。
    盛り上がってる最中、あなたを失いたくないという気持ちが強いので
    理解を示しているだけです。
    このつき合いが長くなると、彼は耐えられなくなってくると思います。
    我慢ができなくなるのです。

    同じ価値観を持つ人も多くいると思いますので
    そういう人とつき合いましょう。

    トピ内ID:29ba3de605c619ce

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    お互い合わないので、別れる

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    彼氏さんとトピ主さんの価値観が合わない、合わせられないなら、別れるしかないですよ。

    結婚する前に分かったのだから、良かったのでは?

    トピ主さんは、同じ考え方の人と付き合うしか無いですね。
    でも、彼氏さんが別の女性と二人で飲みに行っても、許せるのですよね。

    トピ内ID:2cc93ced3084ec8e

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    「お洒落なカフェで化粧品や恋愛ドラマ、噂話などばかり」…??

    しおりをつける
    🙂
    わんわんわんわん
    トピ主様の周囲には

    >> お洒落なカフェで化粧品や恋愛ドラマ、噂話などばかり

    の女性しかいない、ということでしょうか。
    恋愛ドラマに興味がない男性しかいらっしゃらない?

    私の周囲には、
    ・お化粧はあまり興味がなく、最低限のお化粧しかしない女性
    ・テレビドラマをあまり見ない女性
    ・恋愛ドラマが好きな男性
    が結構います。
    多分、トピ主様と話が合う女性は、トピ主様の眼中に入っていないのかな。

    あと、まあ…
    男性の友達全員が、トピ主様を
    「全くの友達、どう逆立ちしても女に見えない」と思っているかどうかは不明です。
    男性は原則として女性に気を使います。
    私も男性ばかりの職場で同期も男性ばかりで、
    彼らが他の女性に対するのを見ると「私は雑に扱われてるなー(笑)」と思いますが、
    それでも、男同士の扱いと、私に対する扱いは違うのも知っています。

    トピ主様がそれに気づいていないとしたら、彼が心配するのも無理ありません。

    女友達っていうのは男同士と違ってやっぱりちょっとウキウキ、
    という気分の男性も、相当数います。
    下心を持っているという意味ではありません。
    でも、「ちょっとウキウキ」は、きっかけ次第で男女関係に流れやすくなります。
    トピ主様は、そう感じていらっしゃらないと思いますが、男性の感じ方はまた違います。

    トピ主様は、男性一般の好みに近いかもしれないけれど男性ではありません。
    そこをお間違いなきよう。

    トピ内ID:866af4dcafa370e4

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    結局は欲張り

    しおりをつける
    🙂
    ビスケット
    トピからは主さんの年齢がわからないのですが、年齢によって解釈が変わってきます。
    彼と付き合うきっかけもです。趣味関連で前から主さんの背景を知っている人なのか?趣味などは関係なく、新たに主さんを知った人なのかでも変わってきます。
    主さんを含め20代の独身が多くを占める関係なのか、30代で男友達と言っても家庭あったり彼女がいる(あくまでも趣味友達)が多いのか?
    トピからは背景がわからないので憶測ですが、20代で独身が多いと彼も理解が難しいかもしれません。
    そして、相談は主さんの視点での話ですが、男友達の彼女さん達は主さんと二人きりでの飲みなどには寛容なんでしょうか?
    男女の友情が難しいのは、本人達ではなく、周りの(各パートナー)の理解を得ることが難しいことです。
    主さんの彼が理解してくれても、男友達の彼女が嫌がったら無理なのです。

    多分、若い方だと思いますが、友達友達と楽しめるのもあっという間で、結婚組がちらほら出てくると友達の優先順位は下がります。
    ジェンダー云々より、友達がいないと楽しめないと思う考えを変えた方が今後の為にもいいと思います。
    ジェンダーでもそうでなくても、自立していること(どんな状況でも自分らしくいられること)が大事だと思います。
    そして、一般的に言われるように男友達は女性である主さんを女性扱いしてくれてるから居心地が良いのだと思いますよ。
    主さんがジェンダーで気持ちが男性寄りと自覚していても、周りの男友達は主さんを同性として男扱いはしていないと思います。
    付き合って一ヶ月では、まだ彼の前では素の自分を出すより緊張があると思います。
    男友達の前ではそれがない。気楽な上に女性扱いしてくれ居心地がよく、彼といる時間より楽しいのだと思います。
    周りが身を固めて行くまでは主さんは一人(自由)の方が合っている気がします。








    トピ内ID:eec831d4d2e3a071

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    男友達の彼女は嫌がっていないかしら?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    →異性でも友人は友人としか見れないので、2人で飲みに行く事や男友達に混ざって旅行に行く事もあります。
    一般的には彼が別の女性と2人で飲みに行ったり、旅行のメンバーにいたら不快に思う人が多いのではないでしょうか。
    今は彼女がいなくても将来的に嫌な思いしないかな?なんて思うのです。

    私は若い頃男性には興味がなく、男女関係なく同じように接していたのですが、ある男性に想いを寄せている人に睨まれて、自分がその気がなくてもその女性にとって非常に不愉快な思いをさせていた事に気付いてから、男性とは出来るだけ話さないように気を付けていました。誰が誰に想いを寄せているかなんて、なかなか分からないし、恨まれてまで友達付き合いをしたいとは思わないので。

    → 女友達と話していても、お洒落なカフェで化粧品や恋愛ドラマ、噂話などばかりでどうしても楽しくありません。
    そうなんですか?私自身が化粧とか興味ないので、友達もそのような人が多いです。皆お互いの家で会う時はほぼスッピンです。
    話の内容は男性である夫とそう変わらないので、男女でそんなに違いがあるのかな?と思うのですが。
    普通は男女関係なく趣味とか興味のあるものなどの共通点があって友達になるのではないかと思うのですが、女性で見つけられないのかな?

    周りを不快にさせる可能性を持ち続けるぐらいなら話の合う女友達を探した方が建設的な感じかするのですが、如何ですか?

    トピ内ID:ec8827e3b11bc5f0

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    恋愛対象ではなくてもね

    しおりをつける
    🐱
    哀しいおじさん
    恋愛対象では無くても、男性にとって女性は女性。対象ではないから好きという感情にはならなくとも、同性の友人とは違う。男と同様になんて扱わない。

    特別視しないだけで、それでも男友達と女友達をまったく同じように接しているかと言うとそんなわけはなく。男に言われたらムカついて怒る内容でも、女友達だと我慢するとか、スルーできるとか。
    冗談とわかっていても女友達に言われると傷つくこともあるし、同じことを男友達に言われても何とも思わないこともある。

    男友達の失敗なら笑い飛ばしたりバカにしても、女友達の失敗にはしないとか。
    酔っぱらった男友達なら放置するけど、女友達なら送っていくとか。もちろん恋愛対象ではないから送り狼にはならないけど。

    やっぱり、多くの男性にとっては、恋愛対象ではなくても、そうなんじゃないですかね。
    しかも貴女からすれば、恋愛対象とみられていないから気持ちが楽。だから貴女は、男友達といる方が、安らいだり楽しいんでしょう。違いますかね。

    トピ内ID:6b56b7e4c7af8659

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    彼氏も参加させたら?

    しおりをつける
    🙂
    一緒に行けば良いのに
    飲み会も旅行も、彼氏も参加させてあげれば良いんじゃないですか?

    何か趣味のサークルだとしても、全肯定の1秒たりとも欠かさずの趣味の話して以外してはならない、なんて規則もないでしょうから、トピ主の男なら友達と彼氏も少しずつでも仲良しになって、同行が苦痛になることもないでしょう。

    トピ内ID:c0779e04c9006580

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