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    トピ主
    恋愛
    当方30歳独身女性です。
    ひと月ほど前に仕事で知り合った6歳下の男性からアプローチを受けています。

    1年前彼氏に振られ、自分は恋愛にはご縁がなかったんだと吹っ切れ、コロナ最前線でがむしゃらに働いていました。
    恋愛から離れ仕事に注力している間はメンタルが安定していて、こういう人生もありかも、と思っていた矢先の出来事でした。

    彼は性格も良く、爽やかで、高身長・高学歴・安定職。
    アプローチは、私の様子を伺いつつ、誠実かつ直球にきてくれています。
    本来ならば恋愛で1番楽しいタイミング(笑)なのかもしれませんが、なぜ私?周りにもっと若くて可愛い子いるでしょう??という不安と戸惑いが拭えずモヤモヤしています。

    毎日欠かさずラインがきます。2日に1度は夜電話がきます。お出掛けの誘いも計画もどんどん主体的に進めてくれて、流されるまま今週末で3回目です。ちなみに「デートのつもりで誘ってます」と言われました。

    正直惹かれているので、もし告白してもらえたら素直に答えたいと思っていますが、勇気も自信もありません。
    年齢的にやはり先のことまで考えたい気持ちもあります。でも24歳にはさすがに言えません。
    まぁ、捕らぬ狸の皮算用ですが…。

    皆さんがこのような状況でしたらどうされますか?
    選択肢をたくさん知りたいので、参考までにご意見いただけますと幸いです。

    トピ内ID:ffc63ea25dedb5ad

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    自分の気持ちを言ってみる。

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    年下は王子様
    年齢が年齢なので交際の先に結婚を考える。
    ズバリ言うのは?
    簡単には交際はできないですよね。
    だからこそ、最初に告げておくべきです。

    24歳で結婚は男性は早いかもしれないけど
    この人(あなた)を逃したら絶対後悔すると思ってるんじゃないですか?
    直ぐに結婚準備になると思いますよ。

    それに、まだ
    あなたは30歳。
    時間はあるでしょう?
    とりあえずお付き合いだけでも良いと思うんです。

    自分が、もし30代後半で6歳下の相手なら、即結婚を迫るかな。
    子供の事があるから。
    でも、そうじゃないしね。

    男性が浮ついた気持ちで声かけてるんじゃないだろうって
    デートしていれば分かってきますよね?

    6歳の差は、そんなに開いていないんです。男性が下でも。
    数年したら分かりますよ。

    真剣交際 応援します。

    トピ内ID:7c85960b23e9f50d

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    何が問題なのか分からないです。

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    🙂
    緑茶
    素直になった方が良いと思いますよ。

    結婚前提なら!なんて言葉は意味が無いので、取り合えず交際してみたら良いのでは?
    別れる時は別れます。

    交際する中でしか分からない部分ってありますよ。
    半年もしたら急に冷めた感じになったとか、実は相当な遊び人だったとか、お金使いが荒いとか・・。

    そういう事が無かったら続く訳ですから。
    やってみるしかないと思いますけどね。

    ビクビクするのではなく楽しむ事ですよ。

    トピ内ID:d0fc000567bbcc84

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    はっきり言う!

    しおりをつける
    🙂
    はんな
    年下の方に猛アプローチされたときははっきり言いましたよ。
    私は結婚を見据えたお付き合いを望んでますと。
    相手からはまだ結婚は考えられないと言われましたが、正直な気持ちを話してくれてうれしかったです。

    30歳で結婚を希望してるなら、相手が何歳だろうと、結婚を見据えたお付き合い希望と言ったほうがいいです。

    それに6歳差は大したことないです。
    10歳くらい離れたらカルチャーショックもたまにあるけど、同年代の感覚でいけます。

    トピ内ID:d1ebc4e99719519a

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    え?言ってみれば?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    私は30歳だからつきあうならこの先を考えて付き合いたいと思ってる。
    そうじゃないなら他の人を探して、って。

    年下と言っても6歳下でしょ?
    しかも相手からのアプローチ。
    問題ないじゃないですか。

    お互い納得の上で付き合えば良いのではないですか?絶対結婚とは言わないまでも一年で答えを出すつもりでつきあうならとかね。

    トピ内ID:1658a14909cfa9ca

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    覚悟かな

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    結婚はお婆ちゃんになっても出来ますが、子供は出産期限が女性には有るから。期限が有るのです。35歳過ぎると医学的にも自然妊娠と健康な赤ちゃん産める確率はグンと低くなる。高度不妊治療しても難しくなる現実。

    彼には付き合う時に結婚の意思をきちんと伝える。

    結婚しようと言われても、数年付き合ったら彼は心変わりする可能性は大。
    その覚悟をトピ主さんは持てるのかです。

    彼と付き合って数年で別れる。トピ主さんはその時何歳?
    彼は他に彼女作って結婚して、子供も授かれる。
    トピ主さんは又結婚相手を探す。33歳過ぎると中々出会えない、結婚までたどり着くのも大変。その時トピ主さん何歳?
    子供はどうするの?
    女性の30代前半はその後の人生を決める(子供において)相当大切な時期。
    後戻りは出来ない。

    それを念頭において覚悟を決める。

    彼と結婚できなくても、妊娠出産適齢期を過ぎて子供が授かれない人生になっても「彼と付き合いたい」という覚悟が必要。

    彼よりトピ主さんが背負う人生の負担の方が遥かに大きい。
    それを理解して覚悟して決めましょう。

    彼が結婚してくれると言ったからと鵜呑みにしたり、覚悟も決めず期待だけで付き合うと、別れた時にトピ主さんは「相当後悔する」からです。
    子供が授かれない人生になった時に、彼は若い女性と結婚して子供も出来て家庭を作ってる。

    私の夫は18歳年下です。彼の強いアプローチで付き合いお互い初婚で結婚して二人子供を授かり今は高校生。上の子は不妊治療で、下の子は自然に。不妊治療の過酷な状況も知ってます。安易に「大丈夫」とは絶対言えないから。
    夫とは手を繋いで歩き、週末は二人で出かけ仲良しです。
    相当ラッキーでしたが、それでも付き合う時に覚悟はしました。
    強い覚悟があったから乗り越えられて来てると思います。

    トピ主さんに必要なのは「覚悟」です。

    トピ内ID:bd75cf01ca842899

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    私ならお断りする

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    🙂
    m
    6歳下かぁー、24歳。
    その若さで結婚する人もいるけど、大体は年下か同い年くらいだものね。
    彼は家庭を持つには早いかなと思うくらいの社会経験だし、私なら年齢的にライフステージが違うことと、彼のご両親がどう思うかを考えれば交際には踏み切れないとはっきり伝えます。
    人によりけりですが、そもそも歳が離れすぎて6歳下の男性を異性として見ることができません。
    彼が20代前半のなかでも内面が成熟した大人な方なら、同世代にはない魅力を持った年上女性に憧れるのは分かりますが。

    周りからもどんな目で見られるか分からないし、自分のせいでできないのは申し訳ないからすぐに子供を授からなくてはというプレッシャーに駆られてしまいそう。

    トピ内ID:8c942f915775e55a

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    特に問題は無いと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    KM
    お付き合いするにあたって特に問題無いように思いますがいかがなものでしょうか。
    トピ主さんが年齢を気にするのもわかります。
    申し込まれた際には結婚を意識してのお付き合いであればと伝えればいいと思います。
    「前提」だと少し重いです。
    「意識」であれば約束ではないけどお相手に気持ちは伝わると思います。

    トピ内ID:63af978cf428b3a0

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    もやもやはわかるけど、、進め!

    しおりをつける
    🙂
    花黒猫
    私は33歳のときに24歳の男子とつきあうことになりトントン拍子に結婚、もう25年目です。

    わかりますよー!そのモヤモヤ感。
    社会に出たての9歳年下とつきあうなんて私はなんか間違ったことしてないか?
    結婚なんてありえんし、そんな夢見ちゃいけない。なんで私に来るだろう、どうせそのうち捨てられるに決まってる。などなど思いましたよ。

    うちの夫は24歳にしては精神的に大人で地に足がついており、積極的に現実的に将来を考え行動できる人でした。トピ主さんの彼と似ているのかも。
    彼のやることなすことに安心感があり、徐々に精神的な年齢差を感じなくなりました。

    とはいえ歳の差、いつか若い女性に行ってしまうのかもしれない。けどその時はその時。私はもう34になっていて、一生独身の覚悟もしていたところだったので、別れることになったところで元に戻るだけじゃないかと。それで結婚に踏み切りました。

    けど夫は今でも家庭的で私だけを大事にしてくれてます。
    案ずるより産むが易しという結果になってます。

    なぜ夫が私を選んだのかといえば、私の人間性を認めてくれたのもあるでしょうけど、若い女性じゃないから、なのかもしれないと思います。
    夫は自分の頑固さやわがままさを自覚していたので、自立していて、包容力があって、甘えさせてくれる相手を求めていたと思います。

    貴方の彼も、若いお嬢さんよりも貴方に感じる魅力が大きのだと思うので、どんどん進んでみてください。

    トピ内ID:2875753ac98425f3

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    浮足立ってしまうと

    しおりをつける
    🙂
    ベリファイ
    ご自身にまったく思い当たるフシもないのに、突然猛アタックですか。

    ちょっと不思議な話ですけど、あえてタテマエを排除して言いますと、40歳との6歳差とかならともかく、24歳というのは女性が思っている以上に大きいです。私は男で年上志向の知人が何人かいましたけど、彼らが口を揃えて言うのは、リードしなくてよく、適当に遊べるからとのこと。結婚となると話は別だそうです。

    トピ主もそろそろ結婚を真剣に考えないといけない大事な時期なのですから、そのへん慎重になっておかないと梯子外されます。

    なので最初から結婚を条件付けてしまいましょう。同時にあなたも退路を失うことになりますが、それで僅かにでも躊躇したり、実行に移す気配がないなら彼の言葉はニセモノと思っていいです。

    恋愛を取るか、現実的な結婚を取るか悩ましいところですが、交際するにしてもあなたが常に主導権を取り続けることがキモ。間違っても彼に託すのは駄目ですよ。

    トピ内ID:adad01953e8b166c

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    先の事も言いましょう。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    相手が何歳であろうが、30歳の女性とお付き合いを申しこむ責任と覚悟はあって欲しいです。
    その変24歳の男性がどこまで理解しているかわかりませんので、
    後で後悔しないよう、しっかり伝えた方が良いと思います。

    もしOKするなら、
    〇年を目途に結婚を考えてもらう事
    数年後お別れになったとしても、どんな醜い別れ方でも、相手を恨まない事
    (恨んでる時間がもったいないです)
    いつか相手が若い女性に惹かれる可能性がある事
    (トピ主さんが他の人を好きになる可能性もある)

    以上を覚悟した上で、進めて行って欲しいと思います。

    トピ内ID:855cad2b103d1b37

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    とりあえず、お付き合いしてみては?

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    文章から、常識的で物事を客観的に見られる落ち着いた大人の女性という印象を受けました。そんなご自身の人を見る目を、素直に信用してよいのではないでしょうか?あなたが惹かれているなら、彼はそれだけの誠実な男性である気がします。

    実は、トピ主様のすごく慎重で誠実な考え方に反省しているところです。
    私なんて33の時に8つ下の男の子(当方の感覚としてはまだ「男の子」ですよね)にアプローチされました。相手の年齢から「あぁ〜、ちょうど年上女性に憧れる年齢だよなぁ。まぁ、熱が冷めて早くて3ヶ月、もって2年くらいだろうなぁ。その時私は35かぁ。まぁ、35ならギリ次にいけるかな」という心づもりでOKし付き合いました。単純に、彼が好きだったので。今思えば、年上として無責任だったなぁと。その変わり、結婚は考えてなかったし、別れが来ることはしっかり覚悟してましたね。そのうち、彼が結婚を意識する年齢になったら離れていくだろうと。

    結局、1年付き合って結婚し今15年目です。その時の話をしたら「ひでぇなぁ。こっちだって30過ぎてる女の人に声かけるんだから、それなりの覚悟はあったよ」って言われました。ただの経験談で申し訳ありませんが、参考になればと思います。とりあえず、お付き合いしてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:73505c0b1e8ae266

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    その時だけの関係

    しおりをつける
    🙂
    ナビー
    私の知り合いはとても女性関係が多い、とある専門職の男性です。私も同業ですが、部署が一緒なので気の合う友人としていろいろな話を聞いてます。

    それで、彼が言うには20代半ばくらいだと、30くらいまでの年上の女性が気づかいをしなくて一時の関係としてはかなりいいんだよね。
    と言っていました。
    彼は奔放な女性関係を続けていますが、なかなか率直にいろいろいう人なので、へえと思うことを平然と言います。
    自分は全然結婚を考えていないけど、そのうえで付き合うのは年上の女性がよく見える時期があるというのです。
    20代後半になってくると、だんだん同年代から年下に目が行くようになったと言っていました。

    先のことなんて24歳男性は考えてませんよ。それでもいいなら、お付き合いしてみては。今だけの一時的な関係です。

    トピ内ID:52b537f3c5bac395

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    聞いていい

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    「トピ主さん自身」が「将来結婚をしたい」という前提で書くと
    相手が
    ・誰で
    ・年下なのか同年代なのか年上なのか
    ・結婚願望が有るのか無いのか
    これらに関係なく将来について、聞いていい項目であり、聞く年齢にあると思います。

    付き合った先にはもちろん別れてしまう可能性もありますし
    レスをくださってる方の中にも、そのまま幸せに結婚されている方々もいらっしゃるように
    うまくいく場合もあるでしょう。

    ベリファイさんも書かれていますが、
    「あなたが常に主導権を取り続けることがキモ」
    これ、とても重要だと思います。
    別にあなたが年上だから指揮を取れとか、
    彼を尻にしけと言ってるわけではなく
    「あなたの人生なんだから、あなたが決めていくんだよ!」という事。
    まだ告白はされていないとの事ですが、
    これは「現時点」でも言える事だと思います。

    彼は彼で色々と決めているかもしれないし、何も決めてないかもしれない。
    でもあなたの人生なんだから、「甘い時間」にもある程度の区切りの目安を設けるなど
    あなたはあなたなりに決めていく。

    花黒猫さんの旦那様のようにお若くても
    精神的にしっかりされている方もいます。
    なので人間性については「年齢」という枠に囚われなくてもいいのでは。

    ただし将来お子さんが欲しいと希望される場合、
    女性側には肉体的な「年齢」を考える必要がある、という事です。

    トピ主さんにとって、良い時間を過ごして欲しいです。

    トピ内ID:62d64adc453ba147

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    婚活をするつもりもなかったのであれば

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    流れに身を任せてみては?

    後は他の人も仰っているように、相手から告白されて受けるのであれば、自分の年齢的には結婚や子供のことを考えないといけない年齢だけれどわかってる?
    くらい言ってもいいと思いますよ。

    なかなかの歳下彼で長く上手くいく夫婦って、大体が歳下君のほうがベタ惚れだったりします。

    知り合ってまだ1ヶ月って辺りが不安材料なのかな?

    我が家は主人21 私30で付き合い開始

    彼はまだ学生だし、相手から押されてでしたが、丁度主様と同じで前の恋愛に疲れてこっちからは恋愛する気もなかった頃のスタートでした。

    今は10年経ちますが、前より仲も良く
    もう時期2人目が産まれます。

    毎日が幸せです。

    トピ内ID:62fc910b1593ee1e

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