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    義理の弟夫婦について

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    🤔
    アヤナ
    ひと
    夫は3人兄弟の長男です。下に弟と妹が居ます。
    結婚したのは兄弟の中で私たちが最後で、私が嫁いだ時には既に弟も妹も既婚でした。
    お盆やお正月に3兄弟が実家に集まるのが毎年恒例で顔を合わすのですが、私はどうも弟さんのお嫁さんが苦手です。
    国立大学卒の才女らしいのですが、人間としての常識に欠けるところがあり、顔を合わすといつもイライラしてしまいます。
    義実家に来ていても、いつも『お客さん気分』で何もしてくれません。
    挙句、妹夫婦に子守りを任せて自分たちはのんびりテレビを見ていたりと、理解できない行動をします。
    この春、義実家をリフォームして長男夫婦である私たちが同居を始めました。
    今までは義実家にみんなで『集まる』という感覚でしたが、これからは私たちの家に『来る』という感じになり、とても嫌です。
    私は今後招く側として弟夫婦を『お客さん扱い』しないといけないのでしょうか?
    ちなみに私と夫は10歳年の差があり、義理の弟夫婦・妹夫婦共に私より年上ばかりです。
    今週末、リフォームしたお家のお披露目会があり3兄弟で集まるため、とても気が重いです。

    トピ内ID:79d9a801533c7c1a

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    嫌ですが、義弟さんのお嫁さんの立場になって考えてみましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ユリ
    ご主人に相談されましたか。

    姑さん妹さんはどのような感じでしょうか。文章で触れていないので、特に問題なさそうに思います。

    将来、義父母の介護が必要になったら、実子のきょうだい間で介護の分担または経済的な分担が必要になることもあります。

    実はここでもめることや不公平が生じることが多いのです。最終手段ですが、介護分担については、家庭裁判所できょうだい間の調停もできます。
    その時にきょうだい間で禍根を残さないように、ここはこらえて客観的に判断しましょう。
    (ちなみに「介護は実子で」というのが、昨今のスタンダードです。)

    嫌ですが、義弟さんのお嫁さんの立場になって考えてみましょう。義弟のお嫁さんはフルタイムで働いているのでしょうか。
    そして、義実家に来るのをよしとしているのでしょうか。

    義実家にしぶしぶ来ているのなら、お客さん感覚でしょうね。

    文章からは、国大卒才女で、あまり気を配れない、お客さん感覚ということしかわかりません。

    どんな人なのか本来の姿をもっと探って見ることです。

    それと、アリは8割働きますが、2割は働きません。
    2割の働かないアリも、アリの絶対数が少なくなれば、働くようになるそうです。

    ここは、ご主人に相談して見ることと、嫌でも相手の立場になること、彼女の本来の姿を探る気持ちで長い目で見てはいかがでしょうか。

    週末終わったら、自分にご褒美でも。

    ちなみに、兼業農家の長男に嫁ぎ、別居ですが、義理きょうだい2組が里帰りします。
    私が一番年下です。姑は健在ですが、皿洗いは私です。四十九日法要には累計100個ほど湯呑み、お椀コップを洗いました。

    その時、親戚のお嫁さんが手伝ってくれました。義理きょうだいについてはノーコメントです。拾う神もいます。

    トピ内ID:b2974ffd2ac278c0

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    覚悟はなかったのでしょうか

    しおりをつける
    😷
    同居妻
    義弟妻さんを少し擁護してみます。
    どういうところが常識に欠けているのかの具体例がないので判断はしかねます。
    義実家で何もしないのは、長男妻の主さんがいるからとも考えられますね。
    次男妻がしゃしゃり出る訳にもいかないと思っているとか。
    義妹夫婦さんに子どもを任せていたのは、義弟妻さんが強引に押し付けたのですか?
    義妹さんから寄って行ったのではなく?

    義実家をリフォームして同居を始めたのは、主さんも同意したからですよね。
    話が出た時に、夫と仲の良い弟妹一家が出入りすることは想定できると思うのですが、それも覚悟で同居に至ったのではないのですか?
    義親さんがご健在の間はもちろんですが、将来的にもずっと義弟一家、義妹一家はその家に集まる機会は続きますよね。
    それを接待するのは長男夫婦です。
    考えませんでしたか?

    主さんが、どんなに義弟妻さんを嫌っていても避けられないと思います。

    キツイ書き方になりましたが、主さんのお気持ちは分かります。
    私も同居嫁で、義弟がこちらの都合に関係なく帰省して来ます。
    元義弟妻も私たちが同居してから帰省してきた時、以前とは何となく様子が変わりましたから。立ち居振る舞いに困ったのでしょうね。

    トピ内ID:e02e952a201a6fac

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    言うのは旦那だろうけどね

    しおりをつける
    🐱
    黒猫さん
    なのであなたと旦那の話し合いが必要。

    そのうえで旦那があなたの言い分に同意したとしたら、「これからは代替わりして俺たちが実家の家主。今まで親は容認してきたこともこれからは気に入らないことは変えてほしい」と言ってもらえばいいこと。

    それで足が遠のいたらもっけの幸いでしょう?

    トピ内ID:c4c0a1fd3548cd53

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    アヤナ
    覚悟がなかったわけではありませんが、現実を目の当たりにして心が折れそうになっています。
    本当の気持ちを言うと同居したくなかったですが、受け入れざるを得ない環境にありました。
    長男に嫁いだ宿命と思うしかありませんね。
    色々とご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:68739514f3a3f0e0

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    私も長男の嫁です

    しおりをつける
    🙂
    くまこ
    そして、結婚も一番最後、夫とは年が離れているので弟夫婦たちより年下です。
    境遇は似ていますが、私たちは同居ではないので、トピ主様ほど大変ではありません。

    弟夫婦や義両親が我が家に遊びにきた時は、完全にお客様として来て頂くので、全ての準備と後片付けはこちらでやりますし、帰りにお土産も渡します。
    義実家に行く時は、配膳や洗い物(15人分くらい?)くらいのお手伝いはしますが、それ以外はお客さん気分です笑
    義理の弟夫婦の家にお呼ばれした時も手土産等持参致しますが、基本的にはお客さんという感じです。
    夫にとっては気心のしれた家族でも、私にとっては年に数回会う他人です。
    もしかしたらトピ主様の義弟の奥様もそのように思っているのかも。
    好き好んで義理の実家に訪問する人は少ないですしね。。
    わたしなら、手伝ってもらわずお客様気分で来てくれた方が楽です!

    ただ、トピ主さまの気持ちは旦那様と共有して、集まる頻度を少なくできたら良いですね!

    トピ内ID:5818db14eaa6facd

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    お客様対応でね

    しおりをつける
    🤔
    ひとやすみ
    長男妻です。実家では義妹でもあります。
    義妹様にはお客様でいていただいた方が楽ですよ。来て頂いて有り難う一択。
    それにお手伝い?されても、何処まで自分たちの家庭に入り込まれるか解りませんしね。
    また義妹の立場ですので、その家庭を守るのは兄嫁さまです。中心となる兄嫁さまを尊重、簡単なお手伝いをさせて頂いています。もちろんお緊急時等にはお互いに出来るだけの事はさせていただきます。

    トピ内ID:b1658f1c549ec0d1

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    なぜ義妹だけが標的?

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    トピ主さんは若いのに考え方が古いと思いました。
    嫁だけが家の事を手伝わないといけない、という考えはもう捨てませんか?
    「妹夫婦に子守を任せて」とありますが、
    妹夫婦がお子さんを可愛がってやった行為なんじゃないでしょうか。

    もし、現状トピ主さんとお母さんだけが「もてなす側」に回っていて
    それが不満だというのであれば、まずは旦那さんに理解してもらって
    みんなで動くように働きかけてみてはどうでしょうか。

    最初が肝心ですよ。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:9430ff680ece24df

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    義弟は何してるの?

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    義弟妻は他人ですからお客様でいいでしょうよ

    義弟は何してるんでしょうね
    義弟がのんびりしてたら義弟妻がのんびりするのは不思議ですか

    義妹に子守を任せてるとはよろしく、って頼んだの?
    子供が義妹に懐いて遊んでもらったり、義妹の子と仲良くやってるから、特に見なくてもいいかな、って感じかな

    主さんに頼んでるわけじゃなし、
    義妹と弟家族の問題だから 気にしない気にしない

    気になるなら義妹が自分で言うでしょうし

    大卒だとか才女とか全く関係ない

    夫もせっせと動いて、妹弟に手伝ってもらうくらいでないと現状変わらないと思うよ

    義実家来た嫁が動かないのはたくさんのトピありますね
    義理だろうと動くって意見と
    義実家なら実子がまず先!とよくある話です

    トピ内ID:21816f7bd21f1443

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    考えが古いですか?

    しおりをつける
    😢
    アヤナ
    ちなみに義弟の嫁さんは、義実家に来ても自分の実家に居るかのように上げ膳据え膳状態です。
    嫁として最低限のおさんどんをするのは当然だと私は思っています。
    それってやっぱり考えが古いのでしょうか??
    義妹夫婦が子守りをしたのは義弟夫婦が子供を放ったらかしにしていて仕方なく相手をしてあげた感じでした。
    古い田舎のお家なので、親戚が集まる機会をなくすことはできません。
    私が同居を拒む=離婚を意味します。
    色んなことが避けられず振りかかって来る状況に少々疲れています。

    トピ内ID:68739514f3a3f0e0

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義理の親と旦那が悪いよね

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんは義妹だけを標的にしていますけど、本当に悪いのは「義理の親と夫」だよねって話です。

    義理の親ないし夫が「お前たち、お客さんじゃないんだから手伝えよ。デカい図体して、ただ待ってるんじゃねえし」と一言いえば済む話なんですよ。
    トピ主さんは嫁として気を遣ってきたから、義妹だけを目の敵にしてしまいがちですけど…、敵は義理の親と夫です。

    義理の親と夫が義弟夫婦の行動を増長させています。

    トピ内ID:894ec20a58576132

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    う~ん

    しおりをつける
    😣
    わかめ
    私も長男の嫁なので主さんの気持ちも分からないでもありませんが、

    そんなにカリカリすると、自分が一番疲れるし、損ですよ。

    追加レス2まで拝見しましたが、結局のところ主さんは、自分だけが損をしている気分なのだろうなと。

    次男嫁さんは、主さんがそこに来る前に「すでにそこにいた」んですよね?

    だから、次男嫁さんがお客様でいることは、お義母さんも義妹さんもすでに許しているんですよ。

    子守りをするとかなんとかは、義妹さんの自己判断なので、それを主さんが批判するのは止めましょう。
    批判するときは、主さん自身が子守りをやらされた時のみです。

    私も、主さんの考え方が古いと思います。

    私も長男嫁なので、義実家に行くといろいろ「やらされます」けどね、私も次男嫁さんと同じです。
    自分の実家みたいにしてます。

    主さんのように、最初から「良い嫁」なんてしませんでした。

    主さんも次男嫁さんのようにできたら、もっと気が楽だったと思うし、同居ももう少し気楽だったのではないかな。

    同居って言ったって、結局そこは義両親の家だからね。
    いくらリフォームしてあったって、嫌なものは嫌だよね。

    次男嫁さんに問題をすり替えるのを止めて、自分の問題をよく見て、よくよく考えてみましょう。

    主さんの問題は、本当は次男嫁さんではないはずです。

    自分の心に聞いてみて。

    トピ内ID:753361321231d81a

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    私だったら言っちゃう

    しおりをつける
    🙂
    ろっこ
    私だったら、「ちょっとーそこでテレビ見てる人~こっち手伝ってー!」と言ってしまいます。
    我慢できないタイプなので。
    拒否されても、力ずくで引っ張ってくる。
    「手伝えって言ってんだろがー!」って感じです。

    しかしそういうことをすると非常識!とかって追い出されるような家だったら…私ならこちらからお断りですね。
    はー?人のことなんだと思ってるわけ?と絶縁状叩きつけて離婚です。
    そこまで縛られて生きたくない。

    逆に言えば、そういうお古いお家に嫁いだということは、そのお家のお決まりを守らなきゃいけないんじゃないでしょうか?
    長男の嫁が全部やれというなら、やる。
    義両親のお言葉が絶対だというなら、嫁いだ立場の者に反論の余地はないと思います。

    トピ内ID:07fda26f6cc2dce1

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    配膳と片付けだけは手伝ってもらっては?

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    食前の配膳は盛り付けなどもあるので義家のことをよく知る妹さん、食後の片づけは運ぶだけなので弟嫁さん、というように分けて手伝ってもらっては?
    「ごめんね、妹子さん、配膳手伝ってくれますか?弟嫁子さんは後片付けのときにお願いしますね。ご主人方、子供の面倒よろしくね!」と、さらっと言ってみてはどうですか?
    その代わり、きっちり指示を出せるように準備を整えて。

    私も義実家の手伝いは苦手です。何故なら、どこに何をしまってあるか、全くわからないから。ふきんやタオル類もわざわざ風呂場から持ってきたり、お椀も下の方からゴソゴソだしてきたり。家政婦をしている実母はおもてなしの際に、予め使う食器を全部出していて、どこに何があるかもわかるような片付けだったことから、自然と女たちが集まってそれぞれ仕事ができていました。義実家は要領悪いな~と思いつつ、もう20年です。
    トピ主さんが動きやすくするなら、今ですよ。頑張って!

    トピ内ID:60c444c5d2e73cf3

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    開き直って諦めたら?

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    日数や時間を減らす、外食する
    テイクアウトや冷凍や惣菜を使う

    BBQをやるか施設に出かけるか
    BBQのセットを買う
    通販で美味しいものセットを取り寄せると楽しくて楽かも
    食洗機は要りますよね~

    子供の面倒は妹夫婦がみてくれるんですよね?そこは、ラッキー!で放っておきましょ
    むしろ、妹夫婦に「ありがとう~!」って言っちゃう

    だんだんと、仕切れるようになると
    良いと思うよ
    お義母さんにも「○○でも良いですか~?すみません」とか言いつつ、どんどん自分のペースに持ち込みましょ

    同居なのに不満が姑ではなく
    たまに来る趣味は親戚だなんて
    マシかも知れませんね
    まずは、だんだん、ご主人を巻き込むことですよ
    買い物も掃除も準備も、大変なの手伝って~!と巻き込み、2,3回で、ご主人にお任せ「もう出きるよね!助かる~!」と言いきる
    ご主人に、貴方が味方になってくれないと暮らしていけないから、お願いね、と念押しです
    やっぱり、鍵はご主人なんじゃないかな
    私、頑張るから、お願い!で通す

    トピ内ID:2ee92eb406108322

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    次男嫁には次男嫁の立場が

    しおりをつける
    🙂
    くらげ
    トピ主さん達が結婚する前は「未婚の長男」を差し置いて次男嫁が張り切るのはNG。

    長男嫁が来たら、古い考えでは「長男嫁>次男嫁」なので、長男嫁を差し置いて張り切るのがNG。

    古い考えで言えば、姑と長男嫁はホスト役だから働くのであって、跡取りでもない次男嫁はお客様です。

    トピ内ID:257d731b2fb0aa4f

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      想像力が足りない

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      トピ主さん達が結婚したのは兄弟で最後。つまり「長男はまだ嫁がいない」状態で次男嫁がいたのでしょう。

      嫁がおさんどんをして当然の世代は、結婚も上から順で当然、長男に嫁がいないのは嘆かわしい事態なので、そこに「働き者の次男嫁」なんて、ありがた迷惑ですよ。

      今でも、学歴的に才女で、義実家でも率先して動いて「長男嫁より次男嫁の方が出来がいい」とか、ありがた迷惑ですよ。

      次男嫁はぐーたらだからこそ、トピ主さんに多少の短所があっても「長男嫁は頼りになる、いい嫁」という評価になります。

      トピ内ID:257d731b2fb0aa4f

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      義弟嫁はフルタイム勤務ですか。二回めレスです。

      しおりをつける
      🙂
      ユリ
      フルタイム勤務の才女なら、お客さん気分かもですね。

      そんな感じでは、楽しくないでしょう。

      ご主人に次男嫁さんのことについてそれとなく相談しましたか。上げ膳据え膳は、たとえ嫁の実家でもあり得ません。

      うちは義実家が都会からかなり離れた農家なので、大変です。たとえば家族の葬儀当日でも農作業は待ってくれませんし、弔事のしきたりが非常に多いです。

      別居ですが、毎週末1時間半かけて通うので、長男嫁は大変です。主人の女きょうだい達は、実家に来て食器は洗いませんね。

      ですが、いろいろな手続きとかには協力してくれます。

      農家なので、それ以上にやることあり、正直いちいち気にしてられません。

      私が結婚するまでは食器は洗ってたそうです。お茶出しやどうしてもの時のおさんどん手伝いはしてくれます。

      ですが、その子達は、法事でお客さんがきたらお茶を出したり、その前に掃除をしたり自らします。自発力でしょうか。

      義弟お嫁さんがフルタイムでなく専業主婦なら、上手いこと言って手伝ってもらいましょう。

      パート主婦なら、疲労度を見て手伝ってもらいましょう。

      訪問のための移動って結構、疲れます。

      トピ内ID:b2974ffd2ac278c0

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      次男嫁を利用する

      しおりをつける
      🐶
      アイスノン
      長男嫁は、いい意味で権限があります。

      「親戚の集まりは、料理はすべて出前、片付けは嫁全員でやる」など、新しいことを決められるのは、長男嫁だけ。

      次男夫婦に「子供が退屈しているから、もう帰りな」と言ってやれるのも、集まりを早い時間で強制お開きにできるのも長男嫁だけ。

      次男嫁が何もしないおかげで、「次男嫁に比べて断然マシな長男嫁が言うから仕方ない」となる。

      次男嫁さんをうまく利用しましょう。

      トピ内ID:257d731b2fb0aa4f

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      でも

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      トピ主が結婚した時には弟さんはすでに結婚されてたのでしょう?
      ならば、それまで、お客さん扱いされていたということでしょうし
      義母さんもそれを認めていたのでしょう?

      もしかしたら、何もしなくていいから来てほしいと言われていたのかもしれません

      >嫁として最低限のおさんどんをするのは当然だと私は思っています。
      >それってやっぱり考えが古いのでしょうか??
      古い新しいということではなく、これってあくまでも
      トピ主の考え方ですよね?

      それこそもう30年近く前になりますが、
      結婚して半年ぐらいして、義母から
      「家に来てもお客さん顔で座ってて何もしない」って言われたことがあります
      (近居でちょこちょこ行っていたので食事とかではなくお茶など出してもらった時のことです)

      その後同居してますが、義姉(夫姉)はそれこそ何もしません

      >私は今後招く側として弟夫婦を『お客さん扱い』
      >しないといけないのでしょうか?
      家の場合は夫の姉で義母からしたら実娘
      嫁の私が手伝えとは言えな状況ですが
      トピ主の場合同じ嫁同士なら
      ○○さん手伝ってくださいぐらいは言ってもいいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:6c492a320d12b606

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      だって、客だし。

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      人間としての常識
      イコール
      結婚相手の親の家に遊びに行ったら、家事を手伝わなければならない
      のなら、
      多くの男性は
      人間として非常識
      ということになりますね。

      妻の親の家に行って、積極的に
      おさんどん
      する男性ってかなり珍しいですから。

      結婚相手の家に行くのであって、
      手伝いに行くわけじゃないですし、
      手伝うべきは
      その家の人間、つまり夫たちだと思います

      弟夫婦ではなく
      旦那さんの弟に
      おさんどん
      をしてもらうのは筋だと思います。

      トピ内ID:02bbc31b7da398b9

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      みんなでしましょうよ

      しおりをつける
      🙂
      ごんぷ
      考え方の違いだと思うので、話し合って解決するしかないと思いますよ。

      一緒に住む義母や夫は手伝わないのですか?招く側として、まず、この2人にも義務がありますよね?

      義妹や義弟、義弟嫁にも、あれこれ指示を出してして、動いて貰えば良いと思います。

      食事が大変ならオードブルや寿司買って、広げるだけにして、紙皿、割り箸でいいですよ。だって誰も手伝わないなら文句はないでしょ?

      ターゲットが義弟嫁のみになってるのが気になります。個人的に嫉妬してるから嫌いなのでは?理由をつけていじめたいのかしら?と感じます。

      トピ内ID:748cce400075ebc5

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      いつの時代…

      しおりをつける
      🙂
      ハイドランジア
      トピ主の不満は、兄弟夫婦が皆集まった時に自分しか働かないのが不公平ってことですよね。
      そこはわかります。
      でもなぜその不満の相手が義弟でなく義弟嫁?女だから?

      兄弟が集まった時には家事は普通に割り振って手伝って貰えばいいとは思いますけど、それなら手伝ってもらう優先順位は義弟=義妹>義弟嫁=義妹夫ですよね。
      そもそも逆で考えた時に嫁の実家で夫って働きます?働く場合は先に娘である嫁自身が動いてますよね。
      娘は何もしないのに娘婿が働かされるってまずないと思うんですけど。
      そうするとトピ主の「自分の実家に居るかのような上げ膳据え膳」という認識もおかしいですよね。
      まぁでもそう「定義」しないとトピ主は損しかしないですもんね。
      「義実家では嫁として働き、実家ではお客」が当たり前でいてくれないとトピ主がお客扱いしてくれるところってないもんね。
      でもそれは同居したトピ主自身の問題ですしね。
      同居を拒む=離婚を意味するというけど、その辺りの話し合いって結婚前にするものでしょ?
      色んなことが降りかかっているというけれど、「ここまではやれる、ここからはやれない」と最初からキチンと線引きして話し合わなかったのがそもそもの原因では?と思うけど。
      それを出来なくて色んなことをなぁなぁで引き受けてしまって、そのストレスを義弟嫁にぶつけるのは違うんじゃないの?と思います。

      何にしろ自分が拒めなかった色々な問題をクリアしてしまってる義弟嫁が妬ましいんだろうとは思います。
      ただ、問題は一つ一つ別に考える必要がありますし、似た立場の人(義弟嫁)を引っ張り出して比較して八つ当たりするのではなく、今の自分が引き受けてしまってる仕事を実質どう割り振るかを現実的に考えた方がいいですよ。

      トピ内ID:386c73ef00ee6c92

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      トピ主の問題です

      しおりをつける
      🙂
      梅雨入り
      長男教のご主人だと分かった上で結婚したのはトピ主だし、「同居するくらいなら離婚する」との選択ができないのもトピ主。
      もしかしたら、離婚したら生活に困るのかもしれませんが、就職に有利な資格を持ってないのも、トピ主の問題です。

      手土産を持ってこない・挨拶しない・自分達の洗濯をさせる・外食の費用を長男に支払わせる、なら「常識がない」です。
      でも、食事の準備や片付けなら、各家庭でやり方が違っていいと思います。
      義母の立場なら、「共働きなのに、せっかくの休みに帰省してくれて、申し訳ない」との気持ちにもなるでしょう。

      トピ主の義父母は、弟妻の「国立大卒」との肩書きが気に入っているから、甘くなっている部分もあると思いますよ。
      親戚や近所の人から、「立派ね」「羨ましい」と言われているかもしれません。

      少なくとも、「帰省」ではなく「新居の披露」なら、お客様扱いでしょうね。
      新築祝いを持って「トピ主宅の新居披露」にくる親戚に対し、「お客様扱いはしませんから、働いてください」と言ったら、トピ主が「常識に欠ける人」ですよ。

      義弟妻の不満ばかり書いてますが、義妹(夫の実妹?)は手伝いをしてるんですか?
      「義妹は実子だからお客様でよい、義弟妻は嫁だから手伝うべき」なら、偏った価値観だと思います。

      トピ内ID:bd9733a303a25473

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      なんで

      しおりをつける
      🙂
      ss
      >今までは義実家にみんなで『集まる』という感覚でしたが、これからは私たちの家に『来る』という感じ
      何で?
      今までと同じにすればいいだけでしょ。

      今までと同じにできないなら、その理由を明記しなければ、必要な回答は得られないよ。

      トピ内ID:73b028fb0023453f

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      姑に嫌われる覚悟で戦うかどうかですね

      しおりをつける
      🙂
      Heather
      >嫁として最低限のおさんどんをするのは当然だと私は思っています。

      それはトピ主さんが受け入れることを「選んだ」価値観です。
      義弟嫁さんは拒否するだけの覚悟があるんじゃないでしょうか。
      「それなら伺いません」と義弟嫁に言われて、責められるのはトピ主さんでは?

      >私が同居を拒む=離婚を意味します。

      離婚の覚悟ができないのなら、諦めるしかないのではないですか?

      私は姑に従わざるを得ない母の姿と見ていて、学歴と経済力をつけることを小学生の頃に誓いました。
      自分の母のような、つまりトピ主さんみたいな結婚をしないためです。

      義弟嫁さんをトピ主さんと同じ位置に引きずり降ろそうとするのは止めてください。

      トピ内ID:776dbbc412b57e7c

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        義弟に手伝いをお願いするのが簡単かな

        しおりをつける
        🙂
        比べないのが幸せ
        状況がわからないのですが、
        ひとつの、ありそうな話として

        ・ 義妹はフルタイムで仕事をしており
          義弟やトピ主さんのご主人と、ほぼ同じくらい
          あるいは、それ以上に、稼いでいる。
          
        ・ 普段は、義弟と義妹は、育児家事を
          ほぼ同じ割合で、分担している。

        ・ 義実家を義弟(家族)が訪問するとき、義母が
          「ふだんは、仕事で忙しいだろうから、
           実家にきたときくらいは、ゆっくり休んでね」と、
          甘やかしてきた。

        みたいな感じだったら、
        しょうがないんじゃないのかなぁ。

        極端な話、(上の想像があたっていたら)
        男性なみに稼いでいる義妹さんからしたら、
        女というだけで、家事を押し付けられるのはおかしい、
        夫婦二人で家事を分担すべきと思ってるかもしれません。

        そういうご夫婦に対して、「女だから」という理由だけで、
        義弟妻だけを働かせようとするのは、
        どう考えても、無理があるだろうと思います。

        トピ主さんの場合、ひとつの簡単な解決法は、
        「義弟は働かせないけれど、義妹は働かせたい」
        という願望はすっぱり諦めて、
        「手伝わせたいことを、義弟に頼む」
        とするのが、簡単なんじゃないのかな。

        義弟夫婦二人で手伝うかもしれないし、
        義弟だけが手伝うかもしれませんが
        少なくとも、「私ばかり働かされる」ことは
        なくなりますよね。

        あとは、
        トピ主さんは、同居は嫌だったけど、
        離婚はもっと嫌だから、義両親と同居されたようですが、
        お仕事はどのくらいされているのでしょうか。

        トピ内ID:51423380698b4f4a

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        いい嫁やりながらは大変ですよね

        しおりをつける
        🙂
        mwk
        主さんは、そもそも田舎の長男に嫁ぎ、同居がスタートするにあたって、
        いよいよ「長男の嫁」が始まるのが何より怖いんですよね、きっと。
        だけど、現代の嫁をやる勇気もないし、それなりに好かれながら、
        長男の嫁としてうまくやっていきたいんだよね。

        で、弟嫁さんはその考えから自由な上、はっきり言って図々しいんですね。
        台所仕事を手伝わないのは賛否が別れそうな気がしますが、
        子供を放置して誰かに世話させて平気というのは確かに図々しい。

        でも私は、今は黙って長男の嫁の仕事を頑張って、
        皆にかわいがられたり、安定した地位を得ることに専念した方が良いかと。
        かなりの田舎なのに、弟嫁さんがそこまで自由奔放に振る舞いながらも
        誰も苦言を呈せずお客様でいられているには、必ず理由があるからです。
        書かれている通り、学歴のお蔭で地位を築いたのか、
        はたまたお年寄りに好かれる天性の何かがあるのか、
        単に強い性格で周囲が諦めているのかわかりませんが、
        主さんはそれらをまだ分かっていないから、敵を知らずに波風立てるのは危険です。

        嫁として躾をすべきなら、最年少の主さんではなく他の誰かがすべきです。
        その人達が動いていないのに、主さんが口を出せば必ず主さんが嫌われます。

        将来、主さんが長男の嫁として揺るぎない地位を得た頃、
        実は義弟嫁の事が長い事よくわからないと姑さんに明かしてみたら、
        姑さんの胸の内とか、今までに聞かされなかった事を聞けるかも知れません。
        親戚の力関係も明確になってくるでしょう
        遠回りですが、いい嫁をやりながら解決したいならそれしかないかと。

        最後に、義妹さんが台所仕事などを手伝ってくれるのは、良い人である上に、
        自分の実家だから動きやすいし、実母を手伝っている意味合いが強いと思います。
        義妹と義弟嫁は同列に比べるのもちょっと違いますから
        そこは気を付けた方が良いかも。

        トピ内ID:0e2bef31d818d75f

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        長男嫁の義務

        しおりをつける
        🙂
        はばこ
        >嫁として最低限のおさんどんをするのは当然だと私は思っています。

        この感覚であれば、同居が嫌だとか言う資格はありませんよね。

        介護も長男の嫁として当然、主さんの義務ですね。

        それをふまえて、弟嫁さんに言ったらどうですか?
        私は同居や介護をするのが当然の立場だから、あなたは最低限のおさんどんをするのが当然よ、と。

        トピ内ID:213c40e5cf8b8c17

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        お気持ち、お察しします。

        しおりをつける
        🙂
        なな
        私も同じ境遇で、年齢こそ違えど主人は三兄弟の長男で二世帯を建てて義母が一階に住んでいます。
        だから、集まる時は凄く嫌です。
        おまけに何もしない義弟嫁も一緒です!
        本当、どうやったらあんな女性に育つのか理解に苦しみますよね。
        けど、私はいつも冷ややかな目で蔑んで見ています。そうすると、そんなに怒りも沸いてこないですよ。
        同じ人類と思わない方が楽です。
        頑張って下さい!

        トピ内ID:0cbd1ff8607494d0

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