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    孫の前でも平気でルール違反をする義母への対応

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    😨
    疲れた
    ひと
    私は30代で、5歳と3歳の娘がいます。
    共働きで、夫婦とも高校の教員をしています。
    結婚2年目に、夫(一人っ子)の実家から徒歩5分の距離に家を建てました。
    同じく徒歩10分の範囲内には、義母の実家もあり、夫の祖母がひとり暮らしをしていて、私たちはほぼ毎週末夫の家族と夕食をとっています。

    先日、義父母、義祖母、夫、私、娘二人でよく行く焼肉屋の個室でランチをしました。
    その時に、義母はスーパーで買った生の豚肉のパックを持ち込み、店員にばれないように焼いて食べていました。

    このような非常識は、とても気分が悪かったです。

    義祖母は持ち込みは当たり前という感じで、食事を楽しんでいました。といっても、高齢なのであまり食べられませんが。
    義父もスルーでした。普段から、何をするにも義母の独壇場で、義父が主体となって何かをすることはほぼありません。いつも通り空気のように過ごしていました。
    夫は義母に対し、少しだけ言いました。「ねぇ、それいいの?おれら公務員なんだけど。」と。
    ちなみに義父母とも小学校の教員でした。
    私は、本当に嫌でしたが見て見ぬふりしかできませんでした。
    義母に注意しても逆に攻められ、嫌な思いが倍返しされることが予想できたからです。
    長女が生まれて数年間、自分本意な義母に、子どものことでさんざん嫌な思いをさせられできました。義母に本音を言っても、夫に相談しても、私の見方にはなってくれませんでしたので、それからはひたすらがまん、受け流す、見て見ぬふりでやってきています。

    しかし子どもたちへの影響を考えると、悪いことは悪いとその場ではっきり言うべきなのか?との想いが生じます。上の娘は善悪の分別はつきます。
    後日義母のいないところで、「あれは本当はやってはいけないことなんだよ」と伝えたとしても、その場では容認していたのはなぜ?となりますよね?どうしたらよいでしょう。

    トピ内ID:1ba6457a1c8906bd

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    やめないなら子供を義母に会わせない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    公務員だから、は関係ありません。
    子供が小さいから、も関係ありません。
    人として無しだからです。

    トピ内ID:a104cb1e8e7ab3ad

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    信じられません

    しおりをつける
    😷
    夢野
    常習犯ですか?
    本当に小学校の教員だったのですか?
    もしかすると、私が、我が子たちが、教員だった義両親の指導を受けていたかも知れないということですよね。
    教職の全ての人を疑ってしまうことになりかねません。
    それくらいの驚きです。

    主さんご夫婦もその個室で行われていたことを見ていながら同席していた。
    「私たちは食べていません!」は通じませんよね。
    非常識だと分かっていても・・同罪ですよね。
    お2人とも、その時のことを生徒たちに言い訳できるのでしょうか。
    嫌なことは見て見ぬふりをしろと説くのでしょうか。

    あまりの驚きで主さんを責めるようなレスになってごめんなさい。
    でも、保護者目線になってしまいました。

    トピ内ID:2faad0e21566eae3

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    とりあえず、外食しない

    しおりをつける
    🙂
    ビストロ
    他のルール違反がわからないからなんとも言えませんが、今回の件を教訓に、外食しなければいいと思います。
    スーパーの豚肉を焼いて食べるならホットプレートで十分。

    公務員の種類によりますが、ご近所で見ている人は見ています。
    バレたら社会的ダメージを受けるのは主夫婦です。
    もう外食は止めましょう。
    トピ主家は行かないって言えばいいだけ。
    百歩譲ってデリバリーです。

    トピ内ID:b178153a0a156887

    ...本文を表示

    会わない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    そんな義母の家の近くなんて失敗ですね
    近居しているだけでありがたいのですから、そんな毎週末会わないほうがいいと思います

    あなた方家族での時間は不要なんでしょうか?
    しかも、コロナ禍のいまそんな大人数で外食なんて
    あなた方の常識を疑います

    外から見たら、義母もあなたもどっちもどっち
    断れないのも同じです

    結局言えないのは、嫌われたくないから
    いい嫁でいたい
    自分の保身ですよ

    こどもからおばあちゃんを取りたくない?
    そんな、毒祖母なんて孫にとって不要です

    簡単な解決方法は、会わなければいいのですよ

    焼肉なんて行かなければいい
    支払はだれなんでしょうか?

    高齢になって、焼肉なんて食べたいわけじゃないのでしょう
    毎週あって食事するから、そういうことになるのであって
    たまにだったら、そんなことしないのでは?

    嫌なことが倍になって帰ってくる?
    会わなければ0ですよ

    本当はちゃんと言うべきですが、言えない人っていますね
    次から、嫌なことされたら、黙って帰ればいいと思います

    トピ内ID:db3320cae8e275a2

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    はっきり言うばかりが正しくはない

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    >後日義母のいないところで、「あれは本当はやってはいけないことなんだよ」と伝えたとしても、その場では容認していたのはなぜ?となりますよね?

    どうしてですか?
    人の振り見て我が振り直せを身に付けるのも生きていく上で大切では。
    最近多いじゃないですか。
    間違えている相手を「正論だから」と攻撃する人。

    あくまでも柔らかく「お義母さん、持ち込みは禁止じゃないですか?」と一度は皆の前で言ってみる。
    それに対して義母から攻められたらそれ以上は何も言わないで良いと思う。

    で、後から子供にはきちんと教えるに問題ありますかね?
    子供って親が考える以上に周りをよく見ているものです。
    母親がおばあちゃんにはっきり言えなくても、その場の雰囲気とかで理解していますよ。
    そこを「正しいから」と絶対に義母に対して注意したい!としたら、既述の「正論で攻撃」する大人になりかねません。

    社会に出たら例え相手が間違っていてもグッとのみ込まないとならない事もあるでしょう。
    自分で良い悪いの判断が付いていれば、自分はいけない事はしないが出来ていれば良いんじゃないかなと。

    偉そうにすみません。
    一個人の意見として聞いて頂けたらとレスしました。

    トピ内ID:1c03709f5dcc92f5

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    会わせない

    しおりをつける
    🙂
    テレワークハハ
    わたしなら、夫に「あんなルール違反を孫の前でするのならもう義父母には会わせない」と言います。
    子供に教育上悪いですから、ごく当たり前のことです。
    わが家の場合は実父母ですが、ちょっとしたことでもはっきり言ってますよ。

    わたしから言わせたら、ご主人の公務員云々、の台詞も相当ズレてます。
    公務員だろうが違かろうがダメなものはダメです。
    なんならお子さんから「あんなことしたらダメだよ」って教えて差し上げたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:bbcc8ddc818990ea

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    もう外食はなし、だね

    しおりをつける
    🙂
    アイスバーグ
    とりあえず、ノラリクラリでも
    外食は断わり続けます
    言っても無駄な人なんですよね?
    「ごめんなさい、外食は止めておきます。主人に断わるよう言われてますので。また、誘ってください」と理由は言わずに断わり続ける
    ルールはもちろん、恥ずかしいしね
    ご主人、公務員でしょ?危機感、足りないと思いますよ

    違うことでも、やんわり注意して聞かなかったら、会う頻度を一気に下げる
    ペナルティがないと、続くんですよ
    「だって、お義母さん、また○○しますよね~」と、言いつつ断る、来たら出掛けちゃう、実力行使で負けないことだね

    トピ内ID:b859289966f56745

    ...本文を表示

    もう食事に行かない

    しおりをつける
    🙂
    初夏
    私ならそれを理由にもう一緒に食事には行きません。夫に窓口になってもらいます。
    誘われたら
    「持ち込みがいつ誰に見られてしまうか心配だし、禁止されてることをしながら食事しても気が気じゃない。何より教育者として心苦しい。子供にも悪影響だから」と夫から言ってもらいます。だから嫁と子供は来ない、オレだけ行くよでも構いません。

    非常識と思おうが気分悪かろうが、見て見ぬ振りして一緒に食事してれば同罪です。少なくとも、私がそれを見かけたらそこにいる全員まるっと一家族で非常識な人達だなと思うでしょう。

    >義母に注意しても逆に攻められ、嫌な思いが倍返しされることが予想できる

    放置しててもこの先良くなることはありませんよ。年齢と共に更にエスカレートするだけです。あくまで別家族なんですから「我が家のルール」があって当然、いい加減ここらで意思表示しましょう。夫を介してすることで、ご主人にも真剣になってもらいましょう。嫌なこと間違ってることは遠慮なく言う。疎遠になって困るのは向こうなんですから。

    トピ内ID:849796cab7d52c57

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    高校の先生が元小学校教師になぜ口で勝てない?

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    高校の先生をしていらっしゃる主さんが、元小学校教師の義母さんに口で勝てないというのが信じられません。
    義母さんもおそらく年代の割には教養もお持ちだし、口は人並み以上にお達者でしょう。60代以上で大卒女性と言えば成績で上位数%だったはずですから。
    でも高校生は小学生よりはるかに知恵もついているし、ああいえばこういう度合いは小学生の比ではないはずです。それらを日々相手にしている主さんがなぜ、義母さんに「逆に攻められて嫌な思いをする」? 悪いことをした生徒さんを主さんは叱ったことがないのでしょうか?

    義母さんのしていることは子供の悪ふざけ以上に非常識なことです。主さんだってもし自分の高校の生徒さんがそんなことをしていたら「ダメ!」一択ですよね。生徒さん側が「だって云々」と逆らってきた場合にどう対処すべきかもご存じですよね。
    それと同じようにして何が問題なのかわかりません。

    トピ内ID:bd11a5a8f0f925bd

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    子供の教育上よくないので

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    ルール違反を止めないなら一緒に外食できない、と夫に宣言しては?
    で、彼から注意してもらう。

    あなたが直接言ってももちろん構わない。
    でも、やはり苦言ではあるので実の子である夫のほうが圧倒的に言いやすいですよね。

    それでもあらためないなら、金輪際一緒の外食やめればいい。
    夫が抵抗するなら夫のみ派遣すればよいのでは。

    どんな関係性でもダメなものはダメときっぱり言わなきゃ!

    トピ内ID:908b721e8563b1de

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