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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    私は24才彼は30才
    付き合いは5年程で、
    半年前にプロポーズされたのですが、その時ははいと答えたのですが、
    いざ結婚となると
    本当にこの人とやっていけるのかと不安なります。

    彼は凄く楽観的な考え方で、
    私は凄く慎重に考えてしまう性格です。

    その考え方が私にはなかったり
    迷ってるとパッと踏み出す一歩をくれたりする彼が好きなのですが、

    金銭面でも考えが楽観的で
    低収入で仕方がない面はあるものの、
    貯金はせず、お給料は全て使ってしまいます。

    貯金をしようといっても先取りではなく臨時収入があったときにたまーに
    5万円ほど、別口座に入れるが、生活防衛金のようなもので
    出費のある月になくなってしまいます。

    他の人に言われた事をするのは嫌がりますので、
    こう貯金してみたら?と促してみても、

    わかってんねん(言われたら嫌) 
    無駄遣いを指摘したら
    (1週間しかしなかったケータイゲームへの課金15000円程
    (ケータイ代の請求を見てこれなに?と確認するも把握してない、、))
    に対しては俺の金やからいいやん
    私は、いいけど把握しててよ!と思います。

     そんな流れの軽い感じで、
    俺の自由にさせて、どこまで俺のこと管理したいん!と言われます。


    同棲の生計は 
    財布が別で、

    家賃は割り勘

    彼が光熱費とネット
    私が食費と日用品を購入しています

    外食(6:4)デート費用 割り勘
    ケータイ代等は各々です

    彼は
    女遊び ギャンブルはしません

    プロポーズされた際に交際前から吸っていたタバコをやめてほしいと伝えていたので、今は半年程禁煙中です。

    お酒を飲んだりするのは
    好きな方かと思います。

    トピ内ID:64473429441c86ad

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    お気持ちお察しします、

    しおりをつける
    😣
    もも
    主様が彼氏さんと違い、現実主義なのではないでしょうか?

    私ならこんなに将来の金銭的なことを考えてくれるなんてありがとう!!と、逆に感謝します^^*

    これから結婚を考えているのであれば金銭的なことはしっかりと紙にまとめてお互い同意を得なければいけません。
    話し合いが成立しなければ結婚に同意は出来ないと伝えるのはどうでしょうか?

    また、少し気になったのですが

    彼→光熱費とネット
    主様→食事や日用品

    という分担に違和感を感じました。

    これから結婚していくにあたって必要なものはどんどん増えていきます。
    ですから、主様の金銭的な負担が更に増えていくことが予想されます。

    将来お子様をもつことが決まった時や、ペット等を飼う場合も日用品の分類に買うものが入ってしまう可能性があります。

    ですから、しっかりとお話し合いをした方が賢明だと思います。

    長文失礼いたしました。

    トピ内ID:740ce9851d39cc9c

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    金銭感覚の一致、または近い感覚を持っているというのは大事

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    どんな人生を送りたいかという話を、お互いにしたことがありますか?
    そうすると自然に、ではいつ頃にいくら必要かな、という話になると思います。
    目的があれば貯金や倹約もしやすいですよね。
    勿体ないという理由では1回2回は倹約しても続きません。
    趣味・嗜好に関することを理由に納得しないで、言われたからやめるという人は
    そう居ないですよね。

    結婚生活で難しい場面に直面するのは、時間(仕事・趣味・行事など)、健康・体力、
    気持ち、お金、これらの使い方に関わることが大概だと思います。
    それに対応するにあたって、一人が「自分ばかり…」と不満や寂しさを覚えると
    関係性に疑問が生じます。

    パートナーとしてのポイントは「話し合いができるかどうか」だと思います。
    お互いの気持ちを話し、いったん受け止めあった上で、お互いが納得する落とし所を
    決めてゆけるかです。

    それができるかどうかを確かめる方法にもなりますので、おおまかな人生設計に
    ついて、それにまつわる経済設計について、実家や自分たちの作りたい家族に
    ついて、話し合ってみるとよいと思います。

    管理されるのは誰でもイヤですよね。なので自立・自律して同じ目標を持って歩いて
    いけるお互いであるかどうか、見極めてみては?
    言われてやるのが嫌いな彼ならば、彼自身が考えて主導権を持って話してくれるよう
    上手く持っていけたら良いかもしれませんね。
    トピ主さんの年齢なら、じっくり話し合いをした上で、もし別々の道を選ぶことに
    なったとしても、その経験は今後にも生きると思いますよ。

    トピ内ID:da6639b13ee07922

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    私なら結婚は考えられない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    トピ文のほとんどが金銭面について書かれていますが、肝心なあなたと彼それぞれの年収または手取り額が書かれていないので詳しいアドバイスはできません。

    ですが、それでも結婚は考えられません。
    なぜかというと30の割に彼の言動が子供っぽいからです。
    楽観的というか、頼りにならない感じですね。
    まぁあなたみたいにポジティブに受け取れば楽観的といえるのかもしれません。

    私はそのまま結婚すると二進も三進も行かない状況がいずれ来そうで不安ですし、低収入なのに分不相応な使い方(1週間しかしなかったゲームへの課金15000円)をしていて貯金もできないようでは、ただ口だけで結婚と言われても冷めてしまいます。
    まして24なら尚更、別にその彼で妥協しなくてもいいでしょう。

    というわけで、低収入等の額面自体ではなく彼の言動が私にとってはなしです。

    トピ内ID:0d9d7364ecf181e1

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    へそくり

    しおりをつける
    🐤
    ダラダラしたい主婦
    結婚後どのような家計分担するのか、または小遣い制にするかはわかりませんが…。

    私の夫はザル計算で、あっただけ使っています。
    結婚前も預貯金という概念がなかったのか、ゼロだったことを知った時は驚きました。

    結婚後は投資を色々やっているみたいです。
    しかし、やはり預貯金はゼロ…。
    基本的に夫が家計を握っていて、私に都度お金をくれる感じです。

    やはり、私は現金がないと不安になってしまうので、貰ったお金を別にプールしてます。
    所謂へそくりです。
    もともとザル計算の人なので、私に細かくお金の追求はしてきません。
    買物に行く度に、一部別に移動させてます。

    私は私に渡された分と私が稼いだ分以外は何も言わないようにしてます。
    困った!足りない!と言い出したら、これからちゃんと管理しないとだねー。と言うくらい。
    価値観が違うので、困っていないならあまり言わなくてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:e410a99c3ec31ef2

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    楽観的というか結婚するという事がどういう事か分かっていない

    しおりをつける
    😨
    さち
    >彼が光熱費とネット
    >私が食費と日用品を購入しています

    これって主さんのほうが圧倒的に負担じゃないですか?
    光熱費が2万円くらいでネットじゃ5000円くらい?
    食費は5万、日用品は3~5千円くらいですよね。倍以上出してるじゃないですか。
    外食費を少し多めに払ってもらっているとしても割に合わないです。
    あと、高収入なら気になりませんが低収入なのに1万5千円も課金も嫌ですね…
    プロポーズした彼女に指摘されても仕方ないと思います。

    結婚は急がないほうがいいのではないでしょうか。
    貯金もないとのことなので(30歳なのによくそれでプロポーズしたなあ)、
    ある程度ふたりで貯金をしてから結婚を考えたほうが良いと思います。
    幸い主さんはまだ時間がありますので、慎重になったほうがいいです。

    トピ内ID:a675a95ba91b3c44

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    おつかれさまです

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    トピ主さんは色々と我慢されているのかな、疲れてしまったのかなと感じました。彼は言われると嫌、と書いてあるので、トピ主さんはグッと堪えてるのかなと…

    それから、今感じている違和感や直感は大事にした方が良いと思います。
    なぜなら私がそれで失敗しているから。金銭面ではないけれど。あの時感じた直感を信じていれば今こんなことには、失敗した…な既婚者です。直感は必ずしも当たりませんけれども、当たることもある。

    お話からすると、つまり彼の貯金は0ってことですよね。
    30才でその金銭感覚はまずい、トピ主さんが苦労するかもしれないと心配です。
    どこまで俺のこと管理したいねん!と嫌がってますけども、管理しないとダメな人ですよね。
    病気や故障など急な、もっと大きな出費に耐えられないかも。

    結婚するか別れるかくらいに真剣に、金銭面の改善をお願いしてみて
    それで変われば良いんだけど…変えるつもりがないならどうなのか

    トピ内ID:e899ba0cf81c2bb1

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    管理されないとやっていけないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    30歳で貯金ゼロなのですか?

    あればあるだけ使ってしまう人もいるし、それで結婚してうまくやれることもありますが、そういう金銭感覚の人は、妻に管理してもらわないと、やっていけないと思います。

    独身時代に貯金できない人にとっては、結婚は辛いと思います。子供のことや将来のことなども考えてどうしても自分の使えるお金は激減します。今できない人は、結婚してからもできないので、今以上にトピ様が口出しして、喧嘩になるだけだと思います。

    そもそも30歳で全く貯金がなくて、どうやって結婚するつもりですか?結婚届だけ出して終わりですか?指輪もなし。新婚旅行もなしですね。家具は同棲中なのでそのまま使用で良いとして、子供は無理でしょう。トピ様が高収入で、結婚後にも子供の分も家族の分の生活費も負担して、彼は独身時代と同じようにケータイゲームに課金していいのですか?

    ちなみに私の男友達に、トピ様彼とそっくりな人がいます。同棲すると金銭感覚のひどさから1年以内に、彼女に振られます。一緒にいて楽しい人ですが、結婚は成り立たないから振られます。貯金する約束で同棲して、貯金できたことがないです。ケータイゲームもやめません。

    トピ内ID:4b562b7d76c26e51

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    ああ簡単簡単

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    要するにその結婚に飛び込むほどの相手では無いということ。
    そもそもが微妙なお付き合いだったんじゃないかな?
    お付き合いが微妙で愛情も微妙な所へきて「そういう結婚」しか手に入らないのでトピ主さんの中で待ったがかかっているんだと思う。

    もっと良い相手なら今の条件を全く問題なしに受け入れられたかもしれない。
    今の彼氏との結婚だとしてももっと良い条件なら受け入れられたかもしれない。

    結局どちらも手に入れることのできない結婚だということ。

    決めるのはトピ主さん。
    自分の女性としての実力を信じて彼氏との関係は清算して次の出会いに賭けるのか。
    それともこれ以上の出会いはないと再認識して彼との結婚に進むのか。

    ただ、今現時点で彼とトピ主さんとの恋愛や結婚に他の男性から横やりが入っていないなら彼以上の相手との恋愛は難しいのかもね。
    それでも24歳という若干の若さに賭けてみるかな?

    トピ内ID:38fdbd650587bd24

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