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    女性からのお食事の誘いの持つ重みとは

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    🙂
    イエスマン
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    大変ありがたいことにあちらからのお誘いでちょっとした遠出のドライブに行ったり毎日ラインしたりするくらいに仲良くさせていただいてる女性Aさんがいるのですが、最近これもありがたいことに別の女性Bさんからもお食事に誘われました。まだ女性Aさんとはお付き合いまではいってないのでお食事くらいなら大丈夫かなとも思うのですが、やはりまずいでしょうか。しかし、職場で最もお話しするのは女性Bさんなので断り方も思い尽きません。ここが一番重要なのですが、私と女性Aさん、Bさんは共に同僚で狭い会社ですし、田舎地方のためおそらくどこかしらから噂話はまわると思います。その時女性Aさんからの信用?はなくなるでしょうか。
    そもそも女性からお食事に誘うという行為はどれほどの重みを持つのですか?


    当方、根っからの男子校出身者で二十数年の人生の中で浮いた話どころか女友達もいない中で急にこういう状況となりビビっています。どうか人生経験豊富な方からのご意見を頂きたいです。

    トピ内ID:db0bf4e14de84adc

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    三人で行けば良いのでは

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    🙂
    しんちゃん
    食事の誘い自体は単に貴方を良く知りたい程度でしょう。
    どういう関係かよくわかりませんが、片方が本命なら何も考える必要は無いですよね。
    どちらも本命でなければ3人で食事に行って親交を深めたら良いのではないでしょうか。
    結局貴方次第です。

    トピ内ID:16e0fe682b07b1c5

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    Bさんがタイプなの?

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    🙂
    なす
    一番 いけないのは 両方にいい顔をして両方の誘いを断らないことです。これをやると 場合によっては社内で悪評が広まるでしょう。

    トピ主さんはBさんの方が好みだと受け取りましたが、そうですか?

    そうだとしたら、Aさんには ある程度遠慮するような態度の方がいいと思います。Aさんは傷つくかもしれませんが、Aさんに気がないくせにいい顔して デートする方がよっぽど 相手を怒らせます。

    ただ、社内だと別れたり喧嘩になったりした時のギクシャク感がすごいので 本当に気をつけた方がいいですよ。。。遊びではなく真剣交際希望の方がいいでしょう。

    トピ内ID:87aac9f758214109

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    モテキ到来!

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    🙂
    ゆめのたね
    おめでとうございます。
    これが俗に言うモテキですね。
    女性目線から言うと、まず興味のない男性を食事には誘いません。
    ただし、恋愛関係にまでなりたいのかは微妙なところ、というかまだ分かりません。特にBさんは普段から仲が良いみたいですし、単純に友達的な感覚で誘ってるだけの可能性もゼロではない。
    そして、2人の女性と各々会い、それがバレた場合、自分に脈なしと捉えて身を引くほうが現れる可能性もあると思います。いずれにせよ、2人と今後も会うのであればその覚悟はしておいたほうが良いでしょう。
    私は自分に脈が無さそうならとっとっと次のお相手を探すタイプです。
    もし、今の時点でトピ主さんにとって、AさんかBさんか恋愛関係になりたいほうが決まっているなら、そちらを優先したほうがいいかもしれませんね。
    良い風が吹きますように~

    トピ内ID:b9787068ef23d801

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    そのようなこと数知れず

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    🙂
    ひよこぴよ
    私はもう退職した世代で64歳ですけれど、女性から誘われて喫茶店・レストランなど就職してから何度も (数えきれない) もあります。

    そんなに珍しいことでしょうか。気になることなんでしょうか。

    誘う相手のかたが 男性だって 女性だっていいではないか。

    もっとも私の場合、大半が30代まででした。職場の同僚・上司・後輩だったこともありますし、生保レディーさん 證券会社レディーさん よく見学していた博物館の女性学芸員・・・などほとんどがたまたま出先、見学先、などでの昼食でした。

    ただひとつ 私が20代のとき、当時小学6年生の女の子から誘われたときは・・・恥ずかしかった。

    トピ内ID:9bcf919b71109fe0

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    Aさんとの関係をはっきりする機会では

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    🙂
    ポプラ
    トピ主自身はもしどちらとでも付き合えるとしたら、どうしますか。

    Aさんとこのまま進展したいと思うなら、この機会に
    「お付き合いしてるってことで良いですか?」と聞いてみても良いと思う。
    その上でBさんからお誘いはもらったが、それ以上の意味はないのでと事前にことわれば問題なし。
    黙ってて食事に行ってたことをAさんが後で別のところから聞いたら、
    自分のことはその程度だったのかと思うでしょうから。

    Bさんもありだと思うなら、とりあえず黙っとく。
    食事が休日のランチか仕事帰りの飲みかで意味は大分違うと思うけど、
    意外と行ってみたらただの仕事の相談だったり、「あなたの友達を紹介してほしい」
    って話かもしれないし。

    トピ内ID:6752665995d5ec34

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    主です

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    🙂
    イエスマン
    補足ですが私はAさんに気があります。しかし仕事の関係上Bさんのお誘いを断りにくい立場にあり、またわたしとAさんとの関係をBさんは知りません。

    Aさんになにか予め一言言っておいた方がいいのではとも思いますが、お付き合いしてるわけではないので彼氏ズラするのもなと思ってどうすればいいかわかりません…

    トピ内ID:6b09b60fcb510331

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    どちらが気になってるの?

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    🙂
    natsuno
    まず、社内の異性の同僚と仕事以外のことでLINEをしたり、二人で食事をしたり、プライベートで出かけたり……なんてことはあまりないですよ。
    どちらかに好意がある場合、成り立つ関係だと思います。
    たぶんAさんはトピ主さんのことが気になっているんじゃないですか?
    そんななか、Bさんともプライベートで二人で会っていたことが知れたら、がっかりされると思いますよ。
    AさんにしてもBさんにしても「〇さんを誘った」「オッケーしてもらった」という話は、仲のいい同僚に話していると思いますので、知れ渡るのは時間の問題です。

    なので、Aさんが気になっているのなら、Bさんからのお誘いはさりげなくかわすことですね。
    「他にも誰か誘いません?」「大勢で食べるほうが楽しいじゃないですか」等、二人で会うのは避けたいムードを出したほうがいいです。
    (コロナ禍なので難しいかもしれませんが)
    逆にBさんのほうが気になっているのなら、Aさんと距離をつめすぎです。
    「今度は誰か誘いましょうよ」など、今後は二人きりで会うつもりはないムードを出したほうがいいです。

    何にせよ、たいして気にならない相手の誘いにはほいほい乗らないことです。
    ただの友人知人なら別にいいと思いますが、同じ会社の同僚ですからね。
    社外での異性同僚とのお付き合いは、恋愛感情でも仲間意識でも慎重にしないと、こじれたときに厄介です。

    トピ内ID:b533189b7f46b478

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    信用問題

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    🙂
    どちらかに決めましょう、グループ内でお付き合いできるのも目をかけられるのも1人にしておいた方が賢いですよ。

    トピ主さんは誠実な人と誠実な方どちらと結婚したいでしょうか?またトピ主さんが逆の立場だったならどう思うでしょうか?

    お付き合いしていないなら自由ではありますが、トピ主さんの態度に辛い思いされる女性が出てくるかもしれません

    基本的には1人と決めてしっかり向き合った方が後々はトピ主さんの為には大切なのでは?と思います。

    狭い社会なら尚更です、せめて他に候補が必要ならそのグループの外に探した方がいいと思いますよ

    トピ内ID:52f31bb8ee9cb1af

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    くれぐれも慎重に 下手すれば、泥沼です

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    🙂
    ふーく
    難しい状況ですね。

    『全員同じ会社』『田舎地方』
    であることから、くれぐれも慎重に行動することがベターだと思います。


    トピ主さんにとって『Aさんとお付き合いしてない』とのことですが、少なくともAさんは二人で遠方にドライブに行ったり毎日LINEをしたりしている状況から、同僚以上の好意があるのでしょう。
    気の合う同僚だけならば、毎日LINEはしないでしょうし…。

    Aさんは、付き合う前提でデート中、トピ主さんがいつ「付き合おう」と言ってくれるか待っている状況だと思います。



    ただでさえ、社内恋愛。
    ただでさえ、田舎の狭い情報網。

    最悪な事態を想定して動くしかないと思います。

    現時点でAさんと付き合いたい気持ちがあるならば、Bさんには「同僚みんなでランチに行こう」と敢えてBさん二人と行かない方向にもっていき、『やんわりと』Bさんを避けるしかありません。


    Aさんと付き合う気持ちがないならば、事態は深刻です。

    誰とも付き合っていないからとBさんと食事することが、いつしかAさんにバレて不味い事態になるかもしれません。

    下手をすれば、「BさんがAさんからトピ主を奪った」と噂をたてられたり、「AさんにもBさんにも良い顔をするトピ主は遊び人だ」と噂をたてられたり、Aさんが傷心したり、結果社内の信用を失ったりする泥沼になります。

    社内というあまりに狭い世界の恋愛沙汰なので、どう転ぶか分かりません。

    社内恋愛は慎重にならないと。
    結婚に結びつかない社内恋愛は、どちらかが退職する事態になることも多いほど、ハイリスクですから。

    トピ主さんはAさんとは付き合っていないでしょうが、第三者からみれば恋愛沙汰の当事者です。


    まずはAさんと付き合うつもりがあるのか、答えをだしてからです。

    今後、恋愛抜きで気軽に女性とドライブするなら、社外の女性と出かけることをオススメします。

    トピ内ID:2a907e0040b9ac7d

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    初デートは「面接」です。

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    🙂
    はまなすの展望台
    食事でも、ドライブでも、それはお互いに「見極め」の状態ですね。

    私は、その段階で、なんでも男性におごらせる、おごると見栄を張る男性に「ごちそうさまです」と、秒で言えるような女性には、笑ってしまいます。

    さて、本題ですが、要は、あなたが逆のことをされたらどう思うかですよ。

    遠出のドライブに行くほど「脈アリ?」と思う女性が、ほかの男性とも、隣の県にお蕎麦でも食べに行ったと聞いたら「なんて社交的で素敵な女性なんだ。僕も頑張って食事に誘おう」とのように、前向きに考えられます?

    はじめの2,3回のデートなんて、面接みたいなものだから
    でも、ほかの人とも、同じことをされていたら、嫌だな

    二律背反しても、これが、男女とも、本音ではないでしょうか。

    あなたが、そういうことをされてイヤならやめればいいし、許容できるなら、どちらの女性とも食事にでも、ドライブにでも、お誘いに応じて、いけばいい、それだけです。

    なお、社内恋愛は、結婚を覚悟するほどの心構えでないなら、やめておいたほうがいいです。

    会社の規模など、関係ありません。私の所属する組織は、ざっと5千人ほどの組織ですが、それでも、噂話は、あっというまに広がります。

    そして、もし別れでもしたら、ほぼ間違いなく、確実に、男性のほうが悪者になります。
    (女性は「〇〇と付き合っていたオンナ」として見られ、社内の男性からは、真剣交際の対象とはならず、タイミングよければいけるかも?な対象になります。)

    お覚悟の上、行動なされい。

    トピ内ID:0ac631094c3dd7b9

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    立場をわきまえて

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    🙂
    カエル
    >共に同僚で狭い会社ですし

    狭い会社の中で、気になる女性でしたら、食事やドライブなどに
    誘われ付き合ってもいいですが、単に誘われたから、食事を
    一緒にというのは、脇が甘いですね。

    その女性二人は、たぶん、トピ主が気に入っているから、
    誘うのでしょう。

    トピ主も、二股かけないで、どちらか選ぶとか、
    二人とも止めるとか、ご自分の気持ちを整理したほうがいいです。

    食事、ドライブ、毎日のラインなんて、付き合っているような
    感じになりますよ。

    トピ内ID:0c03bd49654a7e19

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    女が誘う重みって言うか、

    しおりをつける
    🙂
    もね
    あなたは自分が女性を誘うときは基本軽い気持ちであるということなのでしょうか?

    狭い田舎の、狭い会社で二股なんて恋愛に慣れてない人がやることじゃないですよ。
    付き合ってないから、が免罪符になるといいですけどバレたらトピ主は付き合ってないを言い訳に女に手を出しまくる人と思われます。

    私がAさんならもう誘うのやめます、トピ主から誘われても行きません。
    私がBさんならAさんと出かけてるのに誘いに乗るなんてガッカリして行きません。

    トピ主を追う場合はトピ主に夢中な場合だけ、いいなと思ってる程度なら他の女がいて誘いに乗る男はいらないです。
    あくまでも私なら、ですけど。

    上手く二人と出掛けてみたいのでしょうが、バレた時を考えて行動した方がいいでしょう。

    トピ内ID:89d1572f48c5ff35

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    重かったらごめん、流して

    しおりをつける
    🙂
    黒猫さん
    Bさんから食事に誘われました。
    普段から職場で一番接するので無下に断るのもどうかと思ってるのですが、どう思います?

    ・・・Aさんが気になるなら断ります!


    ってのはどうですか?

    「どういうこと?」みたいに聞かれたら「つまり、ぼくはAさんがいいってことです」。

    トピ内ID:f18148093e21cd2a

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    ええっっ!!

    しおりをつける
    🙂
    みけこ
    Aさんが気に入ってて現在お付き合いはしてないけど一緒に出掛けてるなら
    Bさんとは会わない方がいいですよ!! 
    仕事上断れないからといってお誘いに乗ってしまってAさんの耳に入ったら
    今後Aさんとのお出かけは無いでしょう。八方美人はダメですよ。
    これを機に、Aさんにもう一歩踏み込みで、お付き合いを申し込みましょうよ!!

    トピ内ID:827d199b62e917f8

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    BさんにAさんを好きなことを相談する

    しおりをつける
    🙂
    ななつ星
    Bさんに恥をかかせないために、
    トピ主さんがAさんと付き合いたいと思っている、
    たまに出かけたりしています・・・などを
    相談するといいのではないでしょうか。
    まだBさんも様子見だと思うので、
    向こうから告白される前に早めに手を打っておく
    ことを勧めます。
    モタモタしているとAさんも逃してしまいますよ。

    トピ内ID:756674f74d841fa5

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      🙂
      もね
      仕事上食事が断りづらいってそれは立派なパワハラをされてるわけですけどね。
      複数人での食事提案をすべきとは思いますが二人が絶対ならセクハラ事案でもありますね。

      だったら当日はBさんに恋愛相談でもしてみたら?気になってる人がいてドライブなんかもしてるがどうやって先を進めたらいいのかわからない、って言えばいい。

      Aさんにバレても仕事上断りづらいならわかってもらえるんじゃないですか?

      トピ内ID:89d1572f48c5ff35

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      簡単よ

      しおりをつける
      ちょこ
      今気になる人がいるので、と伝えて遠慮すれば。

      このままBさんとお出かけしたら、なるようにしかならないです。

      あなたが、Aさんを大切に思う程度がわかりません。

      私がAさんなら、鞍替えしたのね、と思い、その後のお付き合いは無しにします。

      そんな感じです。

      トピ内ID:f893b24f150550f3

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      気になる人がいるので

      しおりをつける
      🙂
      s
      トピ主さんのレスを読んでのレスです。
      場所柄や関係性が隠していて表沙汰になったら面倒くさそうな環境ですね。器用でないなら正直にいったほうがいいと思います。

      何も「Aさん」とは言わなくてもいいので、Bさんには「今気になる人(付き合っているわけでなくてもこの表現でOK)がいるので他の方と二人きりでの食事などは辞めておきたい/複数でどうでしょうか」など言うのはどうですか。
      「食事くらい」と食い下がられたら「自分がその人の立場なら気にしてしまうのですみません」と。

      Aさんとの話がだめになったら(不吉なことをいってすみません、例えばのはなし)「気になる人とはだめになってしまいました」と報告してBさんを遊びに誘うのはありです(誘わないのもあり)。

      トピ内ID:e194eb49051df949

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      Aさんも気があるよ!

      しおりをつける
      🙂
      もも
      女の人は好きじゃない人とドライブなんて行きませんよ!
      この際だから告白しましょう。
      そしてBさんの事を相談しましょう。
      Aさんが1番会社の事を分かっているのですから、適切なアドバイスしてくれると思います。

      告白頑張って👊😆🎵

      トピ内ID:45666500502a61c0

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      お誘いを断ったら色々な意味で後悔するでしょうね。

      しおりをつける
      🙂
      年頃の娘がいる父親
      AさんやBさんも20代なら今までの人生で他の男性と食事位したりしている可能性は充分あると思います。トピ主さんの周囲で、例えばAさんやBさんがだれかと食事したとか、休日会っていた話を聞いたことがあるのですか。それなら、気にするのもあるのかなと思いますが、多分聞いたことないですよね。
      ちなみに、レストラン程度なら聞かないと思います。まあトピ主さんは気にし過ぎですね。そもそも、Bさんは好意はあるけどトピ主さんを見極めたいと思いから誘っているかもしれないです。
      まあ、Aさんと食事をする際に失敗しないよう勉強も兼ねて誘いに応じたらいかがでしょうか。それに経験者としてBさんと食事をしたことを知ったAさんが、トピ主さんに積極的に動き出すかもしれませんね。逆に経験者として、Bさんのような誘いを何回か断ったことで後悔したことも何度かあります(多分人生の分岐点となったでしょうね)。

      余談ですが、食事をしても場の雰囲気に流されないことです。それこそがトピ主さんが気にする所です。
      それにBさんの良さが見つけるかもしれませんね。

      トピ内ID:0122cf3c839080b4

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      Aさんに話す

      しおりをつける
      🙂
      しお
      モテ期到来ですね!

      Bさんのお誘いは、完全にプライベートなお誘いなんですかね??
      秘密で行くと噂がAさんに伝わった時色んなモヤモヤをさせる事になるので、断りにくいのであればAさんに先にBさんと食事に行くこと伝えておいてはどうでしょう?
      誘われたんだけど立場上断りずらく、いつ行ってきますと。

      それをきっかけにAさんとの関係も進むんじゃないですかね。
      私ならどうして自分に話してくれたんだろうって、期待すると思います。
      まだAさんとは様子見でこれ以上進めたくはない感じですか?

      トピ内ID:adeae69b7b8abc30

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      スマートなのは

      しおりをつける
      🙂
      佐々
      スマートなのは、Bさんに「実はAさんと付き合いたいと思っています」と言って断る。
      驚いたBさんは直接Aさんに言いますね。
      女は言う生き物です。
      「トピ主さんがあなたと付き合いたいって言ってたけど、どうなの?」と。
      Aさんはきっととても嬉しいでしょう。
      Bさんが、あなたの意志をAさんに伝えてくれれば、すぐにAさんの態度に表れます。
      デレデレになる。
      そうなった時に、「付き合ってください」と言えばいい。

      トピ内ID:630ee1124fbaa5ba

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      二兎を追う者は一兎をも得ず。

      しおりをつける
      🙂
      30代後半既婚女、職場恋愛で結婚しました。

      トピ主レスも読みましたがAさんに対して気があるのに、Bさんと食事くらいなら大丈夫かななどとトピ文に書いていますね。
      そのようなどちらのお誘いも受けたいような記載の仕方が、私はあなたに対して好感が持てませんでした。

      たとえBさんとよく話すからと言ってどちらにも良い顔をしたいという態度はやめた方がいいですよ。
      社内恋愛となれば尚更、曖昧な態度はお二人に対して失礼ですし、きっぱりお断りするよりも曖昧なほうが余程拗れます。

      Aさんとお付き合いしたいと既に思っているならAさんに告白してお付き合いスタートさせ、Bさんには交際相手がいるのでお誘いをお受けできませんと伝えた方が良いです。
      そのとき、お相手がAさんであることはBさんに言わなくても良いと思います。

      トピ内ID:9314ff9b6c1a06ed

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      ただの同僚・友人では?

      しおりをつける
      🙂
      とおりすがり
      キス等してるなら分別つけたほうがいいですが、
      何もないならフランクに友人として誘ってるんじゃないのかな?
      20代なら尚更そういうことのほうが多いと思いますよ。

      トピ主さんは2人から迫られた気になって「どっちにしよっかなー」と舞い上がってるかもしれないけど、
      誰に迫られてるかよりも、自分は誰が好きなのか(もしくはまだそういうトキメキに会ってないな、とか)自分の気持ちを大事にしたほうがいいですよ。

      トピ内ID:2f1dbb1e0d98650d

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      モテるって大変。

      しおりをつける
      🎶
      おやおや。
      イヤイヤ、からかいではなく実際困惑しますね。

      でもAさんと遠出のドライブに出掛けるって事でもうお付き合いしている男女のデートという感じですが。毎日ラインもそんな感じ。

      さてAさんが好きという自覚あるなら改めて付き合って下さいと今日にでも言ってみたら?どうやらAさんもトピ主さんから告白されても受け入れそうな感じですし。
      兎に角其処の所白黒はっきりさせてみては?

      Bさんからの食事のお誘いもトピ主さんに好意はあるのは勿論ですが、所謂トピ主さんを男性として見て誘っているのか、普段話していて話が面白いし、彼女もいなそうだから単に一緒に飲みに行かない?みたいな軽いノリなのか分かりません。
      異性からの食事のお誘いが全て男女関係になるとも限りませんからね。
      私は出来ませんが中には異性でもノリで食事簡単に誘う人もいますので。

      でも先に言ったようにAさんと恋人同士になれたと言うならBさんからのお誘いをAさんに話してみるとか?
      まあ大概は恋人や配偶者が異性と二人きりで食事行ったり飲みに行ったりするのは不愉快ですので、ここはBさんに「ありがとうございます。でも二人きりは彼女に怒られますから。」と軽く言ってみるとか?
      Bさんがそんなつもり無いとしても「彼女」のワード出れば引っ込みそうです。
      先にも書いたように付き合いたいとかでなく、彼女がいなさそうだから誘ってみた、というのもあるかもしれませんからね。

      万が一Aさんも、いやいや恋人にはなれないなんて言うなら、もうその時はその時なのでトピ主さんのご自由に。


      トピ内ID:b8b66c2b6ee07597

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        Aさんに一言伝えておく

        しおりをつける
        🙂
        頑張れ!
        田舎で3人とも同じ会社となると、かなり慎重に動かないとトピ主さんが四面楚歌になる可能性がありますね。
        そしてその状況で女性からお食事に誘うというのは女性の方もそれなりに好意があることが伺えます。
        それはAさんも然り。
        すぐ噂になるような環境でなんとも思わない会社の同僚とドライブ行ったり毎日ラインなんかしません。

        Bさんとの食事はAさんの耳には入ることになるから事前に伝えておいたほうがいい。
        私だったらAさんに「実はBさんに食事に誘われて、仕事でお世話になっているし食事に行くことになると思うんだ」と言いますね。そこで「Aさんと行きたかったな。」と付け加えます。その時の反応次第ではここで告白します。

        Bさんには可能な限り「じゃあ皆で行きませんか?」とか「同じ部署の誰さんと誰さんも誘ってお疲れ会しましょう!」と2人にならない提案をしましょう。それでもBさんが2人がいいと言うのなら、可能な限り予定をのらりくらり先延ばして。(この時点でAさんへの告白が成功していたら2人での食事は完全に断る方向です)
        トピ主さんがBさんの2人きりのお誘いを最初から受けるのと、トピ主さんは複数人参加を提案したのに結果的に2人になってしまったのでは後から噂を聞いた人達の印象が大きく変わります。
        前者だと「トピ主さんも思わせぶりだなぁ」と感じるし、後者だと「あぁ、Bさんが2人で行きたかったんだな」と感じます。

        トピ内ID:61b0652996abf9ed

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        黒猫さん方式に賛成

        しおりをつける
        blank
        芍薬
        「Aさんが嫌だと感じるなら、Bさんの誘いをハッキリ断ります」
        って言って欲しい。

        トピ内ID:bc385ea68723bbf8

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        自己責任

        しおりをつける
        🙂
        雨上がり
        Aさんに告白して付き合おうという気があるなら、Bさんには、
        気になる人がいるので、2人で食事は行かれない
        ときちんと断ることですね。
        そこでギクシャクするのはまさに公私混同。Bさんがあなたのお断りを理由に態度を変えるなら、大人気ない人というだけのことです。

        でもあなたが、どちらか迷う。今一番近しいのはAさんだけど、Bさんも自分に好意があるなら、実際迷うな〜、一度くらい食事行ってみて、Bさんもありか確かめたいというなら、結果は自己責任ということで、Bさんと食事に行ったらいいと思います。
        Bさんとの食事を、あなたが律儀にAさんに話したとしても、それが必ずAさんを繋ぎ止めることにはならないことを、織り込み済みとする必要はあります。

        実際AさんかBさんか揺れているなら、Aさんへの気持ちも大したモノではないだろうし、たとえ二兎を追う者は一兎をも得ず、となってもそれほど惜しくはないかもしれません。
        断るのが惜しいくらいなら、後学のためにも、二兎を追ってみたらいいと思います。

        トピ内ID:c9934b61edb9cc43

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        Aさんに早めに告白しましょう

        しおりをつける
        🙂
        私がAさんならトピ主さんの優柔不断さにげんなりして恋愛感情失います。

        もし告白がうまく行っても、後でBさんとコソコソご飯行った話しが耳に入ったら結婚相手としても見れなくなるし、お付き合い自体も終了するでしょう

        2人きりでドライブなんて普通好きでもなければ行けませんよ、女性には密室で2人なんて相当な賭けです

        トピ主さんの今の考え方はBさんにも失礼です

        早めに告白して彼女ができたから申し訳ないと断りを入れた方がいいと思います

        トピ内ID:52f31bb8ee9cb1af

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        そんなふうに思われるんだ...

        しおりをつける
        🙂
        misa
        仕事の合間に一緒に働く取引先の同期をランチに誘ったことがありますが(仕事の昼休憩にその人からも誘われて行ったことがある)、女性から誘えば、好意からの誘いだと勘違いする人は多いのですね...。

        他の人ともよく行ったし、本当にそんなつもりもなく誘ったのですが、その人にもおそらく誤解されたのか、「どういう目的で誘ったの?」とか、断られて牽制されたことがあります。

        そこまで親しくもない異性を誘った私も悪いですが、その人はバツイチで恋愛対象にも見ていなかったので、勘違いされて本当に不快な思いをしました。

        食事に誘われたくらいで自分に気があるなんて思わない方がいいですよ。
        もしAさんと関係発展させる気があるなら、誤解のないようBさんとの約束は適当な理由を付けて断りましょう。

        トピ内ID:d2c4be16c3638507

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