詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    私がケチなの。。。?

    お気に入り追加
    レス60
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    えみり
    ひと
    50代で再婚して3年たちました。

    その間に夫の甥っ子は結婚して二人の子供の父親になりました。

    その都度、出産祝いや家をたてたので新築祝いもしています。

    内祝いお礼も言われず少し残念な気持ちになりましたが、夫は気にしていないようなので、内祝いのしない親戚つきあいをしているのだろうなと思うようにしました。

    先日も会う機会があったのでお子さんたちにミニカーをプレゼントしたのですが…

    甥っ子「本物の車の方がよかったですね」と。←冗談なんだろうなぁと思い笑ってやりすごしましたが、甥っ子の奥さんからは何も言われずだまってバックにしまわれてしまいました。

    新築祝いは現金と夫がデザイナーをしてるので甥っ子の希望で表札のデザインをたのまれたので作ってもっていきました。

    家がちらかっているのでという理由で私は家にあげてもらえず、夫だけ家にお邪魔して談笑をしていました。(小一時間車でまっていました)

    夫は「どこかで食事しよう」と甥夫婦を誘い食事をすることになったのですが、私は夜勤を理由に先に帰ってきました。

    本音をいうと甥っ子夫婦&その子供たちと食事をすると私がお金を払うことになるのでそれが嫌だったからです。

    夫は不平そうな顔をしましたが、クレジットカードでご馳走したそうです。

    私の心がせまいのはわかっているのですが、なぜか甥っ子夫婦たちと食事をしたいと思わなかったのです。


    これが自分の息子や甥っ子なら喜んでご馳走するのに。。

    気持ちよく夫側の甥っ子たちとお付き合いできるようアドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:3d9c2079dd155f4e

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 61 面白い
    • 207 びっくり
    • 34 涙ぽろり
    • 3166 エール
    • 36 なるほど

    レス

    レス数60

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  60
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    夫の人間関係、全てに付き合う必要はない

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    相手が血縁者、婚族、または他人であったとしても配偶者の人間関係全てに付き合う義理は無いと思います。

    トピ主夫は自分の甥や甥孫が可愛いし、親密に付き合いたいと望んでいるなら好きにさせる。但しトピ主は行かない。

    冗談というのはユーモアセンスが無ければ、ただの嫌味です。トピ主夫の甥はユーモアの欠片も無い。ミニカーが嬉しくなかったとしても「ありがとうございます。」と一言で終われば誰も嫌な思いをしません。
    その他のことを見ても、単純に失礼な人でしかない。

    お互いに平和に過ごす方法は、とにかく接触を限りなく少なくすること。これに限ります。

    トピ内ID:7a648f72c785bd24

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ケチではないと!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様ご夫妻にはお子様はいないのかしら?

    甥っ子さんは年齢的にも下だし叔父さん夫妻には何でもして貰って当たり前に思っているんですね。

    家が散らかっているから車で待ってもらうのは私も考えられず
    しかしながら原因を作った甥っ子夫妻もどうかと思いますがそれならトピ主様のダンナ様も10分程度でお暇したら?と思います。

    相手がそれならトピ主様も色々なお祝い事は失礼しても良いと思いますが…

    トピ内ID:2f534f215f1dea4a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    付き合わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    普通、姪や甥の家族とは、あまり付き合いはないのではないでしょうか?
    姪や甥の親である兄弟との付き合いはあっても、直接、姪、甥の家族とは
    付き合いはないですね。

    だから、夫さんがどうして、ご自分の兄弟を通して付き合っていないのか?
    不思議です。もう、亡くなられているとかでしょうか?

    それに、その甥家族は、感謝するという気持ちがないですね。
    トピ主だけが、車の中で小一時間待つなんてことはあり得ません。
    ちょっと、その家族は常識外れのような気がします。
    それに、夫さんは気づかないのもおかしいですね。

    もう、何もあげなくてもいいし、お付き合いも夫さんだけで
    いいのではないですか?

    トピ内ID:142f5c015ce954bb

    閉じる× 閉じる×

    割り切って距離をおいて付き合う

    しおりをつける
    🙂
    neko
    私の友人も自分の姪っ子の言動に結構怒っていますよ。姪っ子にしてみれば、第二の母親と同じなので都合の良い時には甘えてきて、都合が悪ければばっさりと切ってきます。友人は頻繁に起こっていますが、やはり可愛くてしかたがないみたいですね。そういうものです。

    割り切って距離をおいて付き合うのが良いと思います。

    トピ内ID:0fbc14508ad0580c

    閉じる× 閉じる×

    ケチじゃない!

    しおりをつける
    🙂
    かたつむり
    なんか常識のないですよね、その甥っ子夫婦
    お返しもお礼の一言もないなんて
    しかも家の中に入れてもらえず車に一時間も待機?で中のご主人もその事にスルー?なんだかなー
    主さん夫婦が円満ならそれでいいけどさ、甥っ子と主さんはあんまり関わらないほうがいいね。
    ご主人に私はそうしたいからあなただけで、って言えるといいけど言いにくいよね。

    トピ内ID:bdcc43f2784709b6

    閉じる× 閉じる×

    付き合わなくてもいいと思います

    しおりをつける
    😷
    お礼は言おうよ
    ご主人はその甥の父親代わり?
    そして主さんは財布代わり?

    今更気持ちよくお付き合いも出来ないのではないですか?
    お祝いのお礼もなく、プレゼントを喜ぶでもなく、家にあげてもらず、外食代だけは払えって?
    そんな経緯があって、気持ちよく付き合う?
    無理無理無理ですよね。

    もう主さんは義甥家族とは最小限の交流でいいのではないでしょうか。
    それで主さんに何か不利益が生じますか?
    ご主人だけが付き合えばいいと思います。

    トピ内ID:109e918c56b8022d

    閉じる× 閉じる×

    え…?他人だし。

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    礼儀もない他人と、わざわざ金出してまで付き合う必要あります?
    まともに躾された甥夫婦ならまだしも、挨拶もできないお礼もしない、貰いっぱなしの失礼夫婦ですよ?
    そんなに良いカッコしたいなら、夫が自分のお金でぜーんぶやればいいです。

    トピ主さんは、そんな良い妻を演じなくていいんですよ?
    夫が「甥に〇〇してあげよう!」と下らない提案してきても

    「私はもうしたくないので、ご自分でしてあげて下さい」と一蹴していいですよ。

    トピ内ID:29fe6effa3af2881

    閉じる× 閉じる×

    夫含め夫親族に舐められいますよ

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    お財布代わりにされている。
    このままでいいんですか?

    貴女がケチ?なのかは考えるポイントではないです。

    問題は夫含む親族の無心気質なところです。

    トピ内ID:a5d65972e02b451a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ケチじゃないです

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    小一時間も車の中で待つなんてトピ主さんお人よしりすぎます。
    家が散らかっているとという理由で見せたくないなら、
    夫も玄関先で渡して帰るべきですよ。

    食事をしたらトピ主さんの奢りなんですか?
    夫と半額ずつ出すとかではなくて?

    どちらにしても、小一時間も放置していた人と食事は一緒にしたい?
    食事中もトピ主さんだけ入れない会話になったりしませんか?
    お財布として必要にされているだけなら、そんなの帰って当然のことです。

    まだ散らかっているから家にはあげられないので表札を受け取るだけ、
    話は食事しながらで、それをご馳走することになった、のならギリ許せます。

    トピ内ID:93f0fd72d5deac55

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    私がお金を払うって

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫から貰ってる生活費の中から出すって意味だと思いましたが?

    トピ主さんの働いたお金から出すって事なの?

    そこを明確にしてもらわないとケチかどうか判定出来ないと思いますのではっきりさせた方がよくないですか?

    トピ内ID:96fc6ac9951d1d98

    閉じる× 閉じる×

    ケチじゃないです

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりTS
    ところで、トピ主さんご夫婦にはそれぞれ実子がいないってことですか?
    二人とも再婚なんですか?
    甥っ子という事ならご主人の兄弟の子ですから、その親(ご主人の兄弟)からもお礼の言葉なり何もないんですか?

    バックグラウンドがよくわからないんですが、ご主人の親族サイドから舐められてるような気はします。
    これは邪推ですが、ご主人がトピ主さんのいないところでいろいろ言ってませんか?
    お金は持ってるみたいなこと。
    申し訳ないけど、ご主人サイドはあまり感じのいい方々じゃないですし、
    3年前に再婚したご主人の甥っ子でしょ?
    ご主人と同じように親族としての付き合いは必要ないと思います。

    お互い自分サイドの親戚付き合いはそれぞれ自分でするってことにしてもなんら非常識にはならないと思います。それこそトピ主さんは自分の親族のためにお金も気も遣えばいいと思います。

    今後、そんな失礼な甥っ子家族とは付き合わない方がいいですよ。
    それでご主人が不機嫌になったり怒ったりするなら結婚生活自体見直した方がいいと思いました。
    前の結婚はどういったかたちで終了したのかわかりませんが、50代になってからあらたに義理の相手に関して悩むとか嫌な思いをするとか、それって再婚の条件として最悪なことのひとつだと思います。

    トピ内ID:bae87fb657411a4f

    閉じる× 閉じる×

    ケチは夫含め夫親族

    しおりをつける
    🙂
    危機管理
    ケチで無礼で欲深い夫甥夫婦
    ケチで貴女を当てにしている夫

    貴女から何か取りたいのでしょうね。
    心まですり減らしません?
    解った上でのトピだと思いますが、全て断る勇気がないのでしょうね。

    そして、そこを舐められている

    夫親族には、最低限の気を使うのも勿体無い
    ご自分の親族のみ優遇でいいのですよ

    夫親族に物凄く姑息を感じますよ

    トピ内ID:a5d65972e02b451a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    全然ケチじゃないです

    しおりをつける
    😡
    がんば
    不愉快極まりない甥っ子夫婦ですね。
    「本物の車がよかった」とかなに?
    読んでいて非常に気分が悪くなりました。
    よい大人にもなってお礼のひとつも言えないなんて…まともな人間じゃないんだと思います。

    トピ主さんは全然ケチじゃないですよ!
    今後、無理に仲良くする必要ないと思います。
    むしろそういう人種って、こちらが優しく良くしてあげてると、ここぞとばかりに付け上がってくるパターンが多いです。
    もうご馳走もしなくていいし、お祝いをあげる必要もありません。

    なにか親戚同士で集まった際も、頭にきたら目も合わせないとか、「あなた達のこと嫌いです」てことを、あからさまに出して、わからせてあげてもいいくらいです。
    いくら親戚といえど、人の気持ちを無下にする礼知らずな人たちに、優しくする必要なんかありません。自分で自分を不愉快にさせるだけです。

    トピ内ID:fea9bc771fb90115

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。。。

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    あっ!詳しく書いてありませんでしたね。

    私と夫は前の結婚で息子を一人ずついますが、前の配偶者と他県で暮らしています。

    だから夫は実の甥っ子を可愛いがっているのです。

    夫からは生活費をもらってますが、これで甥っ子家族にご馳走するのには難しい金額なので、私のお金でご馳走する感じになるので私は夜勤入りを理由に断ったのです。

    再婚して3年もたつと義実家の人間関係みえてきて。。。

    甥っ子の母親である義姉は私に
    「私の孫におもちゃをありがとう」といってくれましたが、肝心の甥っ子夫婦←もう30歳です。
    からの言葉が「本物の車がいい」とかで。。

    甥っ子のお嫁さんはミニカーの包みをみて

    お嫁さん「これなに?」

    義姉「えみりさんからよ」

    お嫁さん←私と目を会わせずだまってカバンに入れる。。

    私?って感じで…

    表札を届けたときも玄関先で渡して帰るつもりが、夫の事が大好きな甥っ子があがってくれと。
    お嫁さんが聞こえよがしに「散らかっているのに」って言ってるのが聞こえて←これが「散らかっていますがどうぞ」なら私もあがりやすかったのですが…

    ちょうどスイカ一玉を手土産にもっていたので夫がスイカを渡すために玄関の中にはいってそのまま小一時間私がぼ〰️と待たされてしまった感じですね。

    ちなみに暑い中いったのにお茶
    も出なかったそうです。

    ラフなお付き合いなんでしょうが、私にしてはやっばり???なのです。

    トピ内ID:a713bb32bc207fcb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    この状況で「気持ちよくお付き合い」なんて到底無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    >甥っ子「本物の車の方がよかったですね」と。
    >甥っ子の奥さんからは何も言われずだまってバックにしまわれてしまいました。
    >家がちらかっているのでという理由で私は家にあげてもらえず、夫だけ家にお邪魔して談笑をしていました。
    >甥っ子夫婦&その子供たちと食事をすると私がお金を払うことになるのでそれが嫌だったからです。
    >夫は不平そうな顔をしましたが、クレジットカードでご馳走したそうです。

    他人様のことながら、怒りがフツフツと湧いてきます。
    トピ主さんお人好しすぎますよ。
    甥っ子夫婦は「もらって当たり前」だからいい年してお礼も言わない。
    甥っ子夫婦に舐められているのに気づかず、ホイホイ物をあげる夫。
    甥っ子夫婦は自分の妻をないがしろにしているのに、その妻に食事代を払わせる夫。
    「不平そうな顔」で自分のクレカ払いでご馳走した??
    自分の甥っ子でしょ?最初から自分で払いなさいよ。

    私ならブチ切れますね。
    「物をあげてもご馳走してもロクにお礼も言わない人間とは金輪際付き合えない」
    「あなたが付き合うのは構わないが、私を巻き込むな」
    夫に猛抗議して、甥っ子夫婦とは関わりません。
    というか、もうこの夫との付き合い自体をやめるかも・・・。

    トピ内ID:e304a67f6e197a99

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    甥夫婦は非常識に違いないですが、元々トピ主さん達の再婚が歓迎されざるものだったということはないですか?
    たいへん失礼ながら不倫から始まった見下されるような関係であるとか。
    見当違いでしたらたいへん申し訳ありません。
    それにしてもご主人もがあなたの懐をあてにしているのは少々下品だと思います。
    今後は金銭面も含め、あなたは甥夫婦と接触をしなくてよいのではないですか。
    それでご主人との仲が拗れるのであればたったそれだけの関係だったということです。
    我が子の代わりに可愛がっているとはいえ所詮は甥。
    あなたはそれより下に位置付けられているのでしょうし、すでにだいじにされていませんしね。

    トピ内ID:244e48657da34282

    閉じる× 閉じる×

    そんな非常識な人達と気持ちいい付き合いなんてできない

    しおりをつける
    🙂
    在米
    だから、そんな方法はないです。
    モノをもらって当たり前の人達ですから
    一つあげれば、違うものが良かったか、次は~ちょーだいです
    あげないようにすれば、ケチになったと言われます

    良く分からないのが甥との食事会での
    会食費ですが、トピ主さん個人のお金で出すという事なのか
    家計費で出すということなのか
    家計費からならば、仕方ないのかもしれないですね

    自分のところの甥御さんとの付き合いより、旦那さんとの方が多くて
    お金がそっちに流れ過ぎるので
    不公平に思うのでは

    トピ内ID:b8fc8632c6700b04

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    すみませんが

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    トピ主さんの夫も十分おかしな人だと思います。

    甥っ子の家に行った時、叔父さんだけ上がってよと言われたら、
    普通は玄関先で渡すもの渡して夫婦で失礼するものだと思いますが、自分の妻を平気で1時間外に待たせておいたのですよね?

    この夫もちょっとどうかと思いますが、トピ主さんはそこは疑問に思わないんですか?

    トピ内ID:87bbb680819c09a8

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。。。

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    皆さん、たくさんの回答ありがとうございます。

    私も甥っ子の家にお邪魔したときにまさか小一時間も待たされるとはおもってなくて…

    お祝いの包みと表札、手土産のスイカを渡したら夫も車にもどってくると思っていたのです。

    まだかな?と思いつつ、スマホをみてたりしてたら時間がたってしまって…

    夜勤入りでよかった。
    もし、一緒に食事してそのまま家にかえってきたら気まずい雰囲気になっていたかもしれません。

    トピ内ID:a713bb32bc207fcb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主さんは

    しおりをつける
    🙂
    スイートコーン
    もしかするとその甥からは「僕たちとおじさんとで仲良くやってきたのに、そこに割り込んできた他人」というふうに見られているのかもしれませんね。
    だからちょっと疎ましい存在のような扱いをされているのかも。

    トピ内ID:ada33d5f2efc1d55

    閉じる× 閉じる×

    嫌な思い出を増やさないで

    しおりをつける
    😡
    スイレン
    その失礼な方々と、気持ち良くお付き合いする方法は、ないですね。

    失礼な態度をされて、気分が悪くなる人と会いたくない事をご主人にしっかり伝えて、ご主人だけで会うようにしてもらって、えみりさんは、距離を取るようにするしか、ないんじゃないかと思います。

    私も、甥っ子夫婦が初めて家を訪ねて来てくれた時に、相続関係の事で、とても失礼な事を言われた事がありますが、
    嫌な気持ちが、消える事はありません。
    会う気持ちも、祝う気持ちも、消え失せたので、お正月でも、他に楽しい用事をわざわざ作って、会わないようにしています。
    相手にも、私が怒っている事を理解出来るように。

    もらうばかりで何もしないのに、人を見下す人と会うより、
    楽しい事をして、えみりさんの良い思い出を増やしてください。

    人生はあっという間ですし。

    トピ内ID:280ba4215b62d767

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    距離を置くべき

    しおりをつける
    🙂
    うかじ
    お祝いをさんざんしてもらってお返しもせずに気のきかない冗談をいうなんて、なんて空気の読めない甥っ子さんなんでしょう。
    家に上げてもらえないのはあなたが後妻で嫌われているのかもしれませんね。それにしてもご主人も車で1時間も待たせるのはあなたに対する配慮がない。
    まあ、ご主人を愛していらっしゃるならそういう立場だと割り切って甥っ子さん一家とのお付き合いを減らすほうが良さそうですね。

    トピ内ID:5c013e08f4a934f7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    割りきったお付き合いをした方がいいです

    しおりをつける
    🙂
    自由に生きてください
    夫側の親族はもちろん、ご主人様ともですよ。明朗会計な関係にしましょうよ。

    申し訳無いんですがご主人にも財布がわりにされてますよね。それでも甥っ子夫婦が可愛がりがいがあるならいい。でも失礼の見本みたいな事までされて、ご主人には味方どころか不機嫌な顔をされる。あんまりですよ。

    人生の実りの時期の再婚です。酸いも甘いも噛み分けた大人同士の結びつき、今さら良い嫁と思われなくたって良いじゃないですか。頑張りすぎてはいけません。何のための再婚なのか。もう辛くて窮屈な苦労はしなくて良いんです。

    親族のお付き合いはそれぞれがする、それでいいと思いますよ。甥っ子さん関係はご主人だけに任せましょうよ。

    ここまでされて誰もケチとは思いません。大丈夫ですよ。自信を持って宣言してください。

    トピ内ID:96ac966b67aa07e0

    閉じる× 閉じる×

    え?

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    何故夫と甥夫妻との食事のときトピ主さんが出すの?

    それでいて内祝いも貰えない、
    甥の家にも上げて貰えない。

    酷すぎませんか。

    食事のときも夫が出していることになってたりして。
    トピ主さんが食事不参加のときの
    夫の不満げな顔。
    トピ主さんがお金出すときだけ参加しないのが不満なんでしょうね。
    そんな夫嫌だな。

    もう何もしなくても良いんじゃないですか。私なら関わらないかも。

    トピ内ID:094e72521112ea8e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    旦那さんだけに関わってもらう

    しおりをつける
    🙂
    りん
    お返しもなく、今回のプレゼントもあまり嬉しくなかったようだ。
    センスが甥っ子夫婦とはちがう
    みたいだし、自分が行くとやっぱり邪魔してしまっているみたいで恐縮してしまう。
    残念だけど今度行かなきゃいけない、渡さないといけないとき理由をつけて夫だけで行ってね、でいいと思います。

    トピ内ID:ed8e844514ec6a55

    閉じる× 閉じる×

    夫の甥や姪は懐かない

    しおりをつける
    🙂
    イササか
    トピ主さんはケチではありません。むしろ、礼儀のない甥っ子家族となんて一緒に食事しないほうがいいでしょう。
    祝いのお返しもできない礼儀知らずが家族をもつなんて、先が思いやられますよね。

    ちなみに、夫の甥や姪というのは叔父の妻に懐きません。それが成人してからだとなおさらです。
    後妻だからとか、そういうのではなくて。前妻にも懐かない。
    まだ若いというのもあり、家族以外の人が家族になった場合の接し方すらわかっていないと思われます。
    まあ、わかるわけないでしょう祝いのお返しもできない子供なのですから。
    かく言う私も、夫の甥っ子が嫌いです。挨拶もできない26歳なんて可愛くもなんともありません。今さら懐かれても嬉しくないですけどね。

    あまりにもな態度でしたら、旦那さんに言ってみたほうがいいですよ。
    甥っ子くん私のこと嫌いなんだと思う。って言ってみては?
    新築祝いをしたのに家にも上がらせず、車の中で待てってひどくないですか?散らかってるなんて、ただの口実ですよね。家に上がらせたくなかっただけ。
    そんな甥っ子家族に食事までゴチするなんて御免被りますよね。
    トピ主さんは寛大すぎる。堪忍袋が大きすぎませんか?
    妻なのですから毅然とした態度で、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:773d3f090470c99a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    ああ、それは「無理」です

    しおりをつける
    🙂
    flyer
    予想ですが、今迄独身のおじさんは際限なく甥っ子にいろいろ買ってあげたりおごってあげたりしていたんでしょう。
    それが再婚したら「家計」になってしまい

    〉出産祝いや家をたてたので新築祝い

    も常識的な金額しか出さない、それが不満なんだと思いますよ。

    まずはトピ主さんと結婚する前の甥っ子夫婦とのおつきあいを確認してみてはどうですか?
    で、そのお付き合いの金額に対してどう思っているかを夫さんと話会いましょう。

    〉私の心がせまいのはわかっている

    どこの誰がそういってトピ主さんがそう思ったのでしょう。
    どうして

    〉私は家にあげてもらえず、夫だけ家にお邪魔して談笑をしていました。(小一時間車でまっていました)

    が、正常な扱いに思えるのでしょう。
    どうして、夫さんに話さないでご自分で推理して納得してしまうのでしょう。
    自分が食事に誘ったのにトピ主さんが行かないと

    〉夫は不平そうな顔をしました

    も、したならどこがどう不満なのかを聞きましょうよ。
    なんで自分だけで、なにか理由をこじ付けて納得させようとするんですか?

    トピ内ID:b02a5d32c165929b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    距離を取った方がいいかもね

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    たぶん、甥っ子のお嫁さんにとっては、他人なのになんでいろいろ持って来たり、食事をごちそうしてくれるのか意味がわからないのでは?

    自分の親戚は、旦那の親だけ、それ以外は他人と思っていると思います。

    甥っ子は親戚の伯父(叔父)でもお嫁さんからすれば他人ですからね。余計トピ主さんは赤の他人の考えでしょう。
    だから物をもらってもなんで?って感じだと思う。
    お嫁さんが割り切っているなら、こちらもわりきった付合いの方がいいですよ。

    ただ気になるのはトピ主さんと義姉さんの関係も気になる。再婚できているから距離があるのかもね。
    義姉さんがお嫁さんに何を言っているのか?

    わりきれないなら、旦那さんに言った方がいいのでは?お祝い渡してもお返しを求めてないが
    お返しも無し、ミニカーをあげても黙っている状態に私は納得はいかない。そういうお付き合いなら
    付き合わない方がいい ほおっておいてほしいのなら、距離を取った方がいいんじゃないのかな?

    そうすれば甥っ子に旦那さんから言うのでは?たぶん旦那さんも甥っ子も鈍感さんみたいだから気が付いてないのだと思うよ。

    トピ内ID:a5b75d72e0109b57

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    閉じる× 閉じる×

    甥っ子の問題でない

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    甥っ子は ただのきっかけですね
    あなたとご主人の問題

    甥っ子と夫婦で付き合うか、
    夫婦で付き合う気がないなら一緒に行かない等
    妻が待ってるなら すぐ切り上げるか 帰らせる 自分も帰る等しない夫

    奢ろうがどうしようがご主人のお財布でなく、
    家計から払ってしまう夫
    払えてしまう家計管理の問題

    甥っ子家族は確かに失礼かもしれませんが
    きちんと二人で行くとアポ取っても 家に入れないのかな?
    あなたのすることは、行くならご主人が[二人で]行くと連絡したかの確認

    トピ内ID:47f2803c9a88b5f0

    閉じる× 閉じる×

    生活費から交際費は工面できない

    しおりをつける
    😉
    言いたい放題
    「貴方からは生活費しかもらってないから、甥っ子達との食事代は家計からは出せませんよ。食事するなら、貴方のおこづかいからね」と夫に言っておけば良かったですね。

    しかし、食事に誘う段取りだったのに、後で反故にするのは夫が不機嫌になっても仕方ないと思います。
    甥っ子夫婦の無礼は関係ないです。

    まぁ、トピ主様が無礼な人達と一緒に食事(ましてや奢り)なんて嫌だという気持ちも分かります。

    今後は夫一人で行かせるか、一緒に行っても財布は出さないようにすれば良いのではないでしょうか。

    無礼な親族と気持ちよく付き合う秘訣は、思った事を溜め込まず、その場で指摘することです。

    私なら、夫が家にあげてもらったら自分もついて上がります(トピ主さんの夫は依頼されて表札を作って持参までしているのに、玄関先で帰されるなんてありえません)。

    「お祝いは車が良かった」なんて言われたら「○君は高級取りなんだから、いくらでも好きなのを買えるでしょ。私達なんてもうすぐ年金暮らしだよ」と笑って受け流します。

    礼儀知らずは放っておいても直りません。今後も甥っ子夫婦に会う機会があるなら、その都度言いたい事を言う方が良いです(本人達に言えなくても、夫には言った方がいいです)。

    また、夫とは親戚づきあいにかかるお金のルールを決めておいた方が良いですよ。
    何でもかんでもトピ主様が出すからと、太っ腹になられても困りますよね。

    嫌な人と疎遠にするのは簡単です。会わなければ良いだけですから。
    でもね、貴女の夫が可愛がっている甥っ子なのでしょう?多少目につく所があったとしても、たまには夫と一緒にお話ししたら良いのではと思います。

    トピ内ID:39f5859224713f71

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  60
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]