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    4ヶ月の娘の子育て、夫に失笑された

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    😱
    みつき
    子供
    30代前半夫婦、4ヶ月の娘が居ます。
    義実家、実家ともに訳あって頼れません。
    夫は勤務医。毎日朝7時前には出勤、帰宅は大体夜10時~11時。当直もあり、土曜も午前中は仕事、日曜もたまに午前中は仕事。
    大変な仕事と理解しているので、毎日夫が帰るまでには授乳やお風呂等一通り済ませ、娘は寝ている状態にして体調が悪い日以外は夕食は作ります。
    娘が何度もミルクを吐いたりギャン泣きして大変な日は
    「今日娘がギャン泣きして、全然寝なくて大変だった」と長々と話さず、一言で終了。
    その後は夫の仕事の愚痴を聞きます。
    私は家事・育児、夫は仕事と役割分担してお互い頑張っているとずっと思っていました。
    が、この前の週末娘がギャン泣きしてずっとグズっていたので、夫に
    「平日もいつもこんな感じよ」と言うと
    「俺も仕事頑張ってるけど」
    と返されました。
    私はただ事実を伝えただけなのにイラッとして
    「仕事の大変さと育児の大変さは違うから、お互い頑張ってるってことで良いんじゃない?」
    と言うと夫は失笑。
    夫の気持ちは【所詮は子育て】だったんだなぁ。
    と悲しくなりました。
    先日も生理痛で体調が悪い日があり、娘とベランダで風にあたっていたら駐車場に夫の車を発見。
    夜7時頃でしたが、30分以上経って20時を過ぎても帰って来ず、娘と見に行くと車で寝転んでスマホ。
    「スマホを見てたら時間が経つのを忘れてた」
    と言われ、生理痛で体調が悪いと伝えると
    「俺も今日仕事疲れた」と言われました。
    来年は違う県に転勤が決まっていて、娘を保育園に預けパートをする予定です。
    私だけが大変じゃないことは十分分かっています。
    仕事も大変だけど育児も大変。と夫に理解してほしい、お互い頑張ってるね。と言って貰えるだけで私は嬉しいし頑張れるのです。
    が、何と言えば夫は分かってくれるでしょうか?

    トピ内ID:a844ff064ff4c754

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    それはつらい・・・

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    🙂
    ラムネ
    お子さんが生まれる前から、ご主人はそんな感じだったのですか?

    そういう返答をする人に届く言葉って無いような気がします。
    すみません・・・。

    だって、ご主人、お医者さんでしょう?
    理屈ではいろいろなことが分かっているはずだし知っているはずだし、トピ主さんや家庭のことについても見えているし気づいているはずです。
    トピ主さんがどうして欲しいか、何を求めているか、ご主人は分かっていますよ。
    それなのに、わざと、そのような言動を選んでいます。

    そのような人に響く言葉ってあるでしょうか。

    自分自身が相当辛い境遇に置かれたりして、周囲のありがたさに初めて気づいたりするような経験がないと、変わらないと思います。
    だから、ご主人との結婚を維持していくのであれば、しばらくは今のままのトピ主さんを演じて、けれども頭の中をフル回転させて、とてもしたたかにお嬢さんとご自分の幸せを一番に考えて暮らすのが良いと思います。

    トピ内ID:837b461f19e9e61c

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    理解されない相手には言わない

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    夫は夫で大変だと思います。
    トピ主さんも大変でしょう。
    でもお互いに相手の大変さは、本当にはわからないですよね?

    特に昼間ずっと働いていて、家族の生活費を稼いでいる人間には
    子育ての大変さはわからないと思います。
    やってみないとわかりませんし、逆に「育児の方が楽だ」と
    思われるかもしれません。

    もちろんお互いに「大変だけど、がんばろうね」って言えるのが理想ですが、
    なかなかそんなにうまくはいかないと思いますので
    ここはとにかく理解されない相手には何もいわないようにしましょう。

    トピ主さんの大変さを理解して共感して「お互いがんばろうね」っていってくれるのは
    同じ境遇にある友だちです。
    理解のない夫を持つ、小さな子どもを持つ友だちです。
    そこで思い切りお互いを労いましょう。

    子育ての大変さをまったく理解しない夫は、
    子育ての楽しさも知らぬまま10年20年と過ごしていくのです。
    ちょっとかわいそうでもありますよね。

    個人的な意見ではありますが
    大変な仕事をしている夫には、家庭の大変さは伝えずに
    「あなたが頑張ってくれるおかげで、私たちはこんなにも幸せ」みたいなことを
    言ってあげるほうがいいように思います。
    それで天狗になる夫ならそれまでですが、
    たいていの人は「いやいやあなたこそ…」って思うと思います。
    口には出さずとも。

    トピ内ID:80512597e24c662c

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    牽制してるんでしょうね

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    🙂
    花子
    育児お疲れ様です。

    ご主人は育児を低く見てるわけではないかもしれませんよ。
    大変だったというと、言外に「手伝って」とか「あなた手伝わないから」と責められてるように必要以上に感じて防御反応でそんな反応している気がします。

    後ろめたい気持ちはあるがご主人も勤務医で転勤前ということですし、仕事が本当に大変で余力がなく、自宅に帰ったら育児家事を手伝わされる(もしくは手伝ってとプレッシャーを感じるのが居心地悪いが誠心的にも体力的にも余力がない)ので、やや帰宅恐怖症気味なのでは。

    トピ主さんもご主人も余力がないので、やはり外部の手を入れて家事育児軽減されたほうが現実的だと思いますよ。
    金銭的には豊かな方なのでしょうから。

    トピ主さんに余裕が生まれれば、夫に対する雰囲気も自然と変わって、夫も余裕ができてトピ主さんに優しくできる気がします。

    ご主人の物言いだと、後ろめたさを感じた上で、もう無理っとシャッター下ろしてる感じなので、たぶん責めても悪化するだけかと。

    トピ内ID:bf8089f360feedff

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    失笑?

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    🙂
    あおい
    失笑とは思わず吹き出してしまう、と言う意味ですから、この内容だと「冷笑」でしょうか。
    ご主人から冷たく見下げられた笑いをされたんですよね。

    医者と言う職業柄から想像するにプライドの高い方なのでしょうか、ご主人がそうかは分かりませんが先生と呼ばれる人には「自分はランクの高い人間だ」と勘違いしている方もいらっしゃいますから。
    もしこういう傾向のある人なら互いに認め合う、尊敬しあう、みたいな関係性は難しそうですね。

    性格はその人の資質でもありますから改善は難しいでしょう。
    言われたことに応えず「自分の方が」とマウントするのは決して譲らない人、あなたがどう対応しどんな心づもりをしながら生活していくのかしか出来る事は無い様に感じます。

    そもそもそんなタイプの男性であったのを知りながらここまで来たのなら仕方ないでしょうね。

    トピ内ID:9751061159488262

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    無理な話

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    🙂
    何でも屋
    わかります。かつての私達夫婦とそっくりです。
    結論から言えば、私とあなた、つまり妻側の認識不足と、覚悟の足りなさの問題なんです。

    この職業は知らない人から見たらわからない、想像を超えた忙しさ。体力的にも精神的にも、それは計り知れないです。食事も決まった時間に取れることはまずない。
    昼ごはんが夕方になることもザラ。
    深夜明け方問わず呼び出しが掛かり、年末年始の休みも、まともにはないです。
    もらう金額は一般より多くても、使う時間も体力もないのが現実なんです。
    とにかく寝たい、休みたいという限界の時、子育て云々、無理です。

    1人で何でもやる、という妻が多いのも現実。私の周りは皆、夫が同業者ですが、実家からお手伝いさんを送り込んでもらう人も多いです。実際私も長くお手伝いさんがいました。

    まず、ご主人の仕事を理解しましょう。そして、頼らない、期待しないと覚悟することです。
    私は子育てと妊娠中、緊急入院になっても、夫に連絡が取れたのは、深夜。
    その日も患者急変で帰宅は出来ず。
    はじめから当てにせず、実家から子供を迎えにきてもらいました。

    とても大変なら、ご実家や、ご主人と相談して、サポート体制を作ることが大切です。
    ご主人に、サポートを頼むのは無理だと思います。

    どちらがどれだけ大変かを訴えるのではなく、こちらはこちらでやります、となって初めて、
    手伝えずにごめん、と夫は言うようになりました。

    トピ内ID:fc25fc638d209626

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    先に言う

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    🙂
    おたんこ
    頭使う仕事だから、ボーッとしたいのでしょうね。
    スマホを見てたらデトックス的な感じになるらしいですよ。
    そう言う時間がないと、医者の激務はリセットできないらしいです。


    と、理解して見せてる私ですが、実際はそこそこ腹立たしいですよ。
    スマホばっかり見てないで子どもを見ろ!と思います。
    3人いるので物理的にいよいよ手が足りないぞとなると、しぶしぶ登場です。

    我が家は、とにかく先に先に「疲れたでしょう、お疲れ様」を言い続けます。
    気持ちに余裕があれば、その応酬になり、お互い思いやってる感じになっていけます。

    でも、根本に「お互いに余裕があれば」です。
    やはり疲労が溜まっているままだとギスギスしやすいですよ。

    騙されたと思って、まずは何もかも放り出して2人で寝て下さいね。とにかく休んだら、ちょっと気持ちが落ち着いて、トピ主さんから優しい声掛けや優しい態度が出てくると思います。
    きっとそうしてたら、ご主人も「悪かったな…」ってなってくるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:cfbb9a338c02720e

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    苦笑の間違いでは?

    しおりをつける
    🙂
    ジャスティス
    専業主婦なんですよね?
    多分、会話の意図のすれ違いだと思うよ。

    会話の始まりがいつもあなたから大変アピールされていると夫は感じていいる。
    >ずっとグズっていたので、夫に「平日もいつもこんな感じよ」
    事実の開示と思っているのはあなただけ。
    夫は妻の大変なんだアピールと受け取っている。
    だから返事が「俺(も)仕事頑張ってる」になるのです。
    妻の大変アピールに「俺も大変」と答えているだけじゃない?
    その上で
    >お互い頑張ってるってことで良いんじゃない?
    いやだから俺(も)って事は君(も)ってことで、お互い頑張ってるって言ってるじゃん。俺の話を聞いてる?と苦笑しているのでは?

    トピ主さんが「俺も」の「も」の相手は誰?ということを無視(もしくは未認知)するから話がややこしくなる。
    俺(は)頑張ってる、俺(が)頑張ってると言った時だけトピ主の「互いが頑張ってるでいいじゃない」という会話は成立します。
    勝手に(俺も)を(俺が)に脳内変換しちゃだめですよね?

    夫の愚痴は耳に入れるだけで聞き流しているんじゃないですか?
    帰宅できるのに帰宅せずに時間を潰す夫。
    理解できるできない、正しい正しくないは別にして、その原因を探っていけば必ず妻の言動にいきつきます。
    夫の無理解だけに答えを求めるなら永久に解決の糸口はみつけられません。
    文字におこしてもなお「俺も」を「俺が」に変換して、その意図に気づかない妻。
    夫の発する言葉を正しく理解できていない証拠です。
    それが聞き流しているからなのか、妙なバイアスがかかってしまっているかは分かりません。
    しかし、夫に対する妙な対決姿勢だけは改めた方がいいと思うよ。

    夫が帰れるのに帰らない状態は深刻ですよ。
    ヒマな専業主婦でいられる間に解決しておいた方がいい。
    兼業主婦が活躍する世の中で専業主婦が大変だという主張が通りにくいのも一つの事実ですしね。

    トピ内ID:800bc8ffd4010c8f

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    トピ主さんが働いて、ご主人に育児してもう

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    簡単です。
    ご主人と役割を交代すれば分かります。

    まあ、大変かどうかではなく、そんなものかになるかもしれませんが。

    これが一番手っ取り早いです。

    トピ内ID:6c78de062e52f184

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    そのまま伝える

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    >仕事も大変だけど育児も大変。と夫に理解してほしい、

    こちらは難しいと思います。
    お医者さまで、育児と医者の仕事が同等に大変だと思う方がどれだけいらっしゃるでしょうか?
    私は二人子育てしましたが、医者の仕事と比べるのはナンセンスですが、子育ての方が楽だろうな、と思ってしまいます。

    >お互い頑張ってるね。と言って貰えるだけで私は嬉しいし頑張れるのです。
    が、何と言えば夫は分かってくれるでしょうか?

    これは、このまま伝える事だと思いますよ。
    このままお願いすれば良いのです。
    あなたに頑張ってるねと言われたい、言われたら頑張れるからと言えば良い。
    大変で疲れてるのはわかるけれど、私のことも少しだけ労って欲しいと伝えてみましょう。

    その時にはご主人さまのお好きな料理やお酒でもてなしてから、もしくはお休みの日に家族でのんびりケーキなどを食べている時にお願いしましょう。

    疲れて帰ってきた時に言ってはいけませんよ。
    そういう時はトピ主さんがどれだけ大変だったとしても、お疲れ様と労るだけにした方が良いです。

    疲れてる時に相手を労るのはたいへんですが、それだけの効果があると思っています。
    トピ主さんの本当の疲れは、ご主人様のいらっしゃらない時にこっそり発散できる事をなさるのが一番だと思います。

    トピ内ID:9612a964fa8a1c4e

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    多分変わらないんじゃないかな。
    職業柄、確かに大変だろうし。
    ためしに、育児って母親だけの仕事だと思ってるのか聞いてみたらどうですか?
    家族のあり方が、ご主人にとっては、育児は母親がするもの、おとこは家事育児はやらないもの、という固定観念がありますか?と聞いてみましょうよ。
    少なくともあなた自身は、子育ては2人でするものであって、今は全然協力してもらってる感覚がないということを伝えたら、少しは自覚が芽生えるのでは?
    ただ、平行線になることも覚悟しておいてください。
    ついでに言うと、めんどくさくても、相手が子供の相手をしてる時は、大袈裟に褒めてみたり、やっぱりパパがやると違うわーと演技して接しても良いのかも。わざとだってわかってても、褒められて嫌な気になる人はいないと思うので。めんどくさいけどね、子供のため、自分のために、ストレスのたまらない程度にお試しを。

    トピ内ID:9f1dc9064aa1f8d5

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    寄り添った回答じゃありませんが…

    しおりをつける
    🙂
    きらきた
    私は勤務医で毎日早朝出勤に残業続き、仕事はもともと多忙の上に長引くコロナ禍でストレス発散もできない。せめてもの息抜きにと、駐車場で1人スマホを見てたら妻に責められる。妻も育児でイライラするのはわかるけど、正直もう自宅には帰りたくありません。毎日が辛くて、なんであの妻と結婚したんだろうと考えてしまいます…

    …なんて、旦那様が相談したらどうですかね。夫側からは同情される案件かと思います。

    ましてや医師です。大変さの質も量も違うのではないですか?赤ちゃんのギャン泣きは安全確認しながらやりすごせば問題なく育ちますが、医師は常に最適解を考え対処しなければ患者は最悪死にます。そして家族に「あの医者に殺された」と恨まれ訴えられるリスクもあります。

    お互い大変だね、と言い合えないくらいに現在の夫は疲れていると認識して下さい。トピ主さんは結婚する時、忙しい夫を支えて癒やしてあげようとか考えませんでしたか?今の家庭は安らぎの場になっていますか?
    トピ主さんも追いつめられているなら、事情はあっても実家、義実家になりふり構わず助けを求めるなり、民間のシッターを雇って休める時間を作るなり、できることをしませんか?多忙を極める医師夫にそれ以上の負担をかけるのは正解とは思えません。

    トピ内ID:9f214e064aa510ab

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    わからないんだよ

    しおりをつける
    blank
    がんばって
    わからない、理解できない、これに尽きると思います。

    生まれたばかりの赤ちゃんの世話なんて、母親なら誰でも普通にこなせて当然
    というぼんやりしたイメージしか持っていないので
    大変かどうかなんて、わからない
    言われても、見当がつかない
    そんなの大変とか、はぁ、甘えてるな〜、何言ってるんだ
    と思っているでしょうね。

    赤ちゃんの世話の大変さって、やってみて初めてわかる種類のもので
    最低でも24時間くらい、1人で経験してみないと、わからない
    と思います。

    小さい子の世話なんて、女なら誰でも自然にできるだろう
    大変なんて甘えてるよ。
    だいたい昔はどうなんだ、今は機械もあるし手でオムツを洗うこともないし
    3食昼寝付きで羨ましいよ。的な感じを持ち男性はいっぱいいて
    特に、社会的地位が高くて、自分の仕事がとても立派で大変だと思っている人は
    心の底からそう思っていると思います。

    おそらくどんなに口を酸っぱくして説明しても、理解できないと思います。
    そういう人たちは
    家事育児なんてものに価値を置いていないし
    みんな普通にやってることだと、思っていて
    それに引き換え、自分の仕事は普通の人にはできない。
    という価値観は、よほどのことがなければ覆せないと思います。

    赤ちゃんと、まるまる一昼夜二人きりにでもするか
    あなたが、医師に匹敵する仕事につくかしない限り
    一生、こんな感じで、たかだか一人くらいの子どもの世話を大変とかいう
    うるさい妻、と、失笑され続けるはずなので
    諦めるか、科学的、社会学的、全てのエビデンスを揃えて証明して見せるか
    それ以外は、無理だと思います。

    トピ内ID:8d408273afe62565

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    せこい夫さん

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    医師は大変な仕事です

    でも子育ても大変です

    生まれてきただけの相手を一から育てるのですから

    未知の体験の連続であり、命も預かる責任重大な仕事です

    そしてトピ主さんが今専業主婦だからと言って、「家事」はともかく「育児」もすべてを担わないといけないわけではありません

    なぜかというと夫さんも「父親」だからです

    金銭的な面倒を見ているという意見もあるかもしれませんが、無関心でいることが許されるわけではありません

    >この前の週末娘がギャン泣きしてずっとグズっていたので、夫に
    「平日もいつもこんな感じよ」と言うと
    「俺も仕事頑張ってるけど」
    と返されました。

    この夫さんの受け答えは卑怯というか、せこいです

    例えばお子さんが大きくなって勉強しても成績が伸びないと悩んだとします

    他にも、いくら練習しても上達しない、友人とうまくいかない、とか多々あるでしょう

    もちろんトピ主さんは子どもの話を聞き色々提案をしたうえ、状況に応じて声がけもするでしょう

    ところが夫さんの返答が

    >「俺も仕事頑張ってるんだけど」

    これだけだったら?

    とてもトンチンカンだし、逃げているのが丸見えです

    相手がトピ主さんで、妻で専業主婦になったとたん、「社会的地位」「金銭的な上下」を笠に着て黙らせる、これはいいのでしょうか?

    トピ主さんは夫さんに何をしてほしいのでなく、お子さんについて親として共感してもらいたいだけです

    仕事の愚痴は意味があっても育児の悩みは取るに足らない、夫さんはトピ主さんにそういう態度をとることで、「子ども(赤ちゃん)」という未知の相手をすることを避けているのです

    ここらへんが夫がよく家庭内で「大きな長男」となる由縁ではないでしょうか?

    父親ならもう少し育児と子どもには関心をもつべきです

    トピ内ID:805ea497e257c855

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    勤務医は大変

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    勤務医は、患者や治療のことだけでなく、人間関係が兎に角大変で、心も体も疲弊しますので、どうしても赤ちゃんだけ見ている妻の方が楽だと感じる筈です。

    でも、頭はいいので、それなりに大変なのは分かっていますよ。

    愚痴ばかりいう妻では、家に帰りたくなくなるので、あまり大変の競い合いはしない方が良いと思います。

    私も、夫は子供が寝てからしか帰宅しなかったので、乳児の頃は本当に大変で、家事はかなり手抜きで掃除も行き届かなかったですが、夫から家が汚いとかオカズが少ないとか言われないことが、理解と労いだと解釈していました。

    トピ主さん、上手にストレス発散して、気分転換して下さい。頑張って。

    トピ内ID:89786197e79f3edd

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    一人で出かけてみる。

    しおりをつける
    🙂
    kare
    何か出掛けなければならない用事をつくって、日曜日一日中子供の面倒をご主人がやれば、大変さがわかるんじゃないですかね。
    半日じゃ駄目ですよ。
    そんな短時間じゃ簡単にできてしまって余計に舐められます。

    トピ内ID:7cd3a006374ff52f

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      象と花

      しおりをつける
      blank
      がんばって
      今は理解し合えないことが、悲しかったり残念だと思いますが
      それどころではないほど、きっと心に余裕がないんだな、と
      残念な気持ちを手放して
      わかった、あなたの仕事は大変! 私は家で赤ちゃんと暮らせて幸せ
      と気持ちを切り替えるのも、一案かと思います。

      例えば、象とかライオンの飼育員さんが
      世界にこれひとつしか無い珍しい花の世話をしている植物園の人に対して

      あいつの世話してるやつは噛み付いたりしてこないし、危険がなくて良いよな
      俺は命懸けだよ、花とかと比べんな。
      餌も大量に食べないし、糞の掃除も無いし、楽だよな、と言うとして
      貴重な花の世話をしている方は、すごく繊細で気を使うんだよ
      温度や湿度にいつも気を配って目が離せないし、一度枯れたら二度と無いんだよ
      と言っても、多分、そう言う大変さはわからないだろう、と言う感じ。

      大変さの質が違いすぎるので、お互いに大変だね、という気持ちになりにくい
      と言いますか。

      または、作戦変更
      絶対に自分の方が大変に決まってる、という気持ちにヒビを入れようとするより
      あなたは大変、というスタンスを崩さず
      でも私も頑張ってるんだよ、下手に出て甘える作戦はどうですかね。
      そんなのやってられっか、と言う男前なトピ主さんでなければ
      情に訴える、柔らかめの作戦の方が、タクティクス的には有効かも。

      トピ内ID:8d408273afe62565

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      わかってもらわなくてもいい

      しおりをつける
      🙂
      シカゴ
      >何と言えば夫は分かってくれるでしょうか?

      わかってもらう必要ありますか?
      だったらトピ主さんは夫の仕事の大変さをどこまでわかっているの?って言われますよ。
      そりゃ夫婦の子どもだし、2人で子育てをしたいでしょうけど子育ての共有って難しいです。
      子育ては母親の仕事、そう割り切った方がイライラモヤモヤしなくてすみます。
      たまに夫が手伝ってくれた時は感謝も出来るしね。

      今はまだお子さんが小さいからいいけど、小学生中学生になって子どもに問題が出て来たら真っ先に母親の育て方云々と言われますよ。
      今から子育ての責任は全て自分が背負う覚悟でお子さんと向き合った方がいいと思う。
      夫なんていざとなったら妻に責任を擦り付けて逃げますから。

      トピ内ID:e14701ab4a4405c2

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      そのへんで留めておいた方がいいよ

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      よくトピ主さんみたいに「仕事も大変だけど育児も大変」っていう人がいるけど、実際に育児をお金で解決して取り上げられて「じゃあ働け」って言われたら困る人の方が大多数だと思います。

      実際に私の知っている人も奥さんの訴えに耐えられずにめんどくさくなり、「もう育児はいいから働いてね」と言われました。
      赤ちゃんの育児にかかるお金は給与と貯金で賄うから、君は仕事して家にお金を入れてくれたらいいよって。

      奥さんがどんなに反論しても聞いてもらえず、「明日からシッター雇うから、君も明日から仕事を探して稼いできてね。仕事の方が楽なんでしょう?」といわれて、「大変な人間関係の中でフルで働くくらいなら育児の方が楽だった」と泣いていた人もいましたよ。

      お金を稼いでくれる旦那さんをたてておいて、愚痴は子育て仲間同士ですればいいんですよ。
      役割が違うのに求めちゃダメだと思います。
      男性からしたら、ある日突然目の前に赤ちゃんがやってくるんですよ。関われないのは仕方ないですよ。
      見る目がなかった自分を恨むしかないと思います。

      トピ内ID:b520c52e0a4b2747

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      根本的に違う

      しおりをつける
      🙂
      ふむふむ
      仕事うんぬんの問題じゃないですよ。
      旦那さんには、思いやりがないってこと、ただそれだけ。
      あなたのトピを見る限り、あなたにだけじゃなく子供に対しても興味なさそうですもんね。
      あなたのことは家政婦くらいにしか思ってないんじゃないですか?
      お互いに頑張ってる、って考えるタイプじゃないですよ。
      旦那さんと同じだけ働いて、尚且つ家事育児をすれば、頑張ってるなーって言ってくれるでしょ。
      自分のほうが大変、自分のほうが頑張ってる、と旦那さんは思ってますからね。
      彼に認めてもらうのは無理でしょう。
      もしあなたがパートをしながら家事育児をしたとしても、絶対に認めないと思いますよ。
      医者よりも大変な仕事内容で、勤務時間が長くなければ認めないと思います。
      養ってやってる、という意識が強いんでしょうね。
      だから、家事育児はやって当たり前、仕事のほうが大変なんだからその程度で愚痴をこぼすな、と思っているんですよ。
      それに、あなたも旦那さんの大変さは体験しないとわからないでしょ?

      あなたが大変なのは旦那さんではなく、同じママじゃないとわからないです。
      だから旦那さんにわかってもらう必要なんてないですよ。
      旦那さんにはそういう感情がないんですから、不可能です。
      だから旦那さんのことは「動いてしゃべるATM」くらいに思っておけばいいんですよ。
      適当におだてて機嫌よくしておけば稼いできてくれるんですからね。
      あなたの大変さを理解してもらおうとしても、冷たい態度を取るのなら言わないほうがマシ。
      余計に疲れるだけですからね。

      子育ての大変さを愚痴りたい、この気持ちを共有したい、と思ったときこそ小町です。
      あなたの気持ちをわかってくれる人が大勢いると思いますよ。

      トピ内ID:8959cc97e785441f

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      旦那さんの愚痴を最初に聞く事と感謝してみる。

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      🎶
      そうなのよ。
      もうこうなればどっちの方が大変合戦になるので、旦那さんが帰って来たらトピ主さんではなく先ず旦那さんの今日一日の話を聞くのはどうでしょう?
      そして「今日も一日ご苦労さま。」と十分労ってから娘さんがどうだったかを話してみるとか?
      最初に愚痴を十分聞いて貰って労って貰っていれば旦那さんも一呼吸置けそうで負けじと言わないかもしれません。

      もうね。これはどちらが大変ということではないのですよね。
      本当に医師の方も命を預かる仕事ですごいストレスだと思います。
      お母さんもまだ言葉を話せない赤ちゃん世話するのって本当に大変。
      お母さんも子供の命の世話しているからすごいストレス。

      本音言うと医師も大変だけれど家に帰って来て食事も用意されまだ一息出来るけれど小さい子供の面倒見ているお母さんはそうも行かないし、とも思ったりもしちゃいますよね。
      子供の夜泣きも有ればそれに付き合わなければならないしもう毎日寝不足だったりもしますし、何が原因か一日泣いている日もあったりしてストレスマックスとなっちゃいますよね。

      でも先にも言ったように、今家で専業主婦としてお子さんを見ていられ余裕の生活送れているなら旦那さんがいるから、というのも事実ですので、先ず旦那さんが帰って来たら労いをして旦那さんを立てるところから始めて見るとか?
      やや古風な考えかもしれませんが、旦那さん大黒柱ですからね。
      旦那さんを立てて労って居るほうが旦那さんから育児も大変だね。と返事帰って来そうですよ?
      だからといって旦那さんを立てるのは平等ではないと考えないでね。
      つまりは相手を感謝すると同じ様に戻ってくるのでは?と言うことです。


      トピ内ID:c63cc70d30bcf966

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      ご主人と同じ立場です。

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      🙂
      ふくらぴ
      恐らくご主人の同僚もと言いますか、この職種で育休を取る人はいないです。
      500床以上でしか働いた事はありませんが、育休(あるには有る)を取得する人は見た事無く大体2ヶ月産休が終わったら復帰します。時短勤務になる方もたまには居ますが。

      その状態で夜中は2時間毎に授乳して朝になると付属の託児所に預けて出勤する人ばかりです。
      大学時代も医学部は殆どが運動部に所属し基礎体力が全く違う、そういう周りを見ていると働いてもないのに大変?と、正直思ってしまいます。

      恐らくご主人もそうなのじゃないかなと思います。

      トピ内ID:db6d3f4f49838c8a

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      子を作るより父親になる事は難しい

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      🐱
      哀しいおじさん
      三十年前に観た、あるアメリカの映画(黒人家庭とくに父子の関係を通して家族愛とは何かを考えさせてくれる映画)の中で、彼女を妊娠させてしまった息子に父親が語り掛けるシーンが今でも心に残っています。
      といっても、実際のセリフがどうだったのか定かではありませんが、「子供を作ることができても、誰もが父親になれる訳ではない。」といったものでした。父親として必要な事は何か、努力して父親になるんだ、ということを静かに語っていました。

      私の情けない話をします。妊娠を妻から告げられた時、合意で今で言う妊活をした筈なのに、嬉しさと同時に、父親としての重責に耐えられるか、父親の責務をまっとうできるのか、そういった不安が次々に頭に浮かびました。逃げ出したい気持ちと、妻と子供の為に頑張るぞ、という気持ちがしばらくの間交錯していました。
      出産後、病院で目にした妻は、とても憔悴して見え、今にもこのまま妻を失ってしまうのではないか、出産とはここまで残酷な事を女性に強いるのかと、ひどくひどく狼狽したことを覚えています。
      しかし、覚悟はできました。良い父親であったかどうかは判りませんが、二十数年間、父親としてできることは何か、それを第一に考えて生きてきたつもりです。

      貴女の夫はどうでしょうか。父親としての覚悟がどれだけあるか。ここで紹介された夫の発言の中に、その覚悟を見出す事はできません。
      子に恵まれたから父親になる訳ではありません。覚悟を決め父親としての使命を全うしようと努力する事で父親になれるのです。

      子供は親の姿をよく見ています。夫の姿勢が変わらないのであれば、不幸の連鎖を止める為に、母親として貴女が選ぶべき事があるような気がします。

      トピ内ID:36b4bd1e93835257

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      生き物の世話係さんに激しく同意!

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      🐶
      みいみ
      私もトピ主さんが働いて、旦那さんに育児してもらえばいいと思います。

      私の旦那さんも職業は医師です。三次救急の病院で勤務しています。
      朝早く、夜遅い生活です。
      現在は少し偉くなったので、管理当直だけになり体的には楽になったようですが…
      医者ってそんなもんと言っています。

      旦那さんがどんな病院に勤めているか分かりませんが、二次救急や三次救急の病院だったりすると、言葉は悪いですが毎日死にそうな患者さまの相手をしているかもしれません。

      術後だったり救急搬送されたり…

      三次救急だったりしたら、科によっては1日に複数回蘇生術を行ったりしてるかもしれません。

      蘇生時って処置を少しでもミスってしまうと成功しないそうです。
      失敗=患者さまの死です。

      だから、直後はぐったりするそうです。
      当たり前ですよね。人を生き返そうとしてるんですから…

      旦那と同じ病院で働いていたので、旦那さんが蘇生術をしているところを見たことがありますが、普段穏やかな人が別人でした。

      それに比べれば、育児中に突然死などないし、それにお世話してるのは自分の子だし確かに眠かったりとかしますが、自分のペースでできますし、旦那の仕事に比べればマシと思ってやりました。

      いわゆる普通の会社員であればちょっとひどいかなと思いますが、職業が医師であれば、無事に帰ってきてくれるだけでありがたいと思いませんか。

      疲れてる時に運転をして事故をせず無事に帰ってきてくれる。
      病院を出て患者のことも忘れ、やっと無になれる時間がある。
      (でも、本当は解放されてない… )
      しかも無になる時間が30分だけで帰ってきてくれる。
      それだけでもありがたいと思いませんか?

      それでも、育児の方が大変だと言うのであれば、旦那さまに育児をしてもらい、トピ主さんは仕事しましょう。

      トピ内ID:bf0f8bb65f09f6dc

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      医者だからって

      しおりをつける
      🙂
      かよ
      医者様と結婚したのだから愚痴は一方的に聞いて然るべき、専業主婦でいられるのだから感謝して奉仕して然るべきとは思いませんよ。
      家事は家政婦、育児はナニーがしてくれているなら、話は別ですが。

      ご主人は思いやりがありませんね。

      ただ、うちも夫が医師ですが、確かに若いときの医師は激務。
      いっぱいいっぱいだと思います。
      その時期の奥さん連中も、実家の助けを借りられている人はうまく回るんですけどね。
      私はワンオペだったから…(涙)

      医師に限らず、俺はこんなに大変だったと帰宅後愚痴を吐き散らかすことが日課の人って嫌ですよね。聞くのだって大変です。
      私はそれが一番嫌でした。

      いっぱいいっぱいの二人が暮らしているのだから、今は本当に大変と思います。
      同じ境遇の奥さんたちと話す方が共感得られますよ。

      でね、余談ですが、いらなくなった頃に家庭に帰ってくるのですよ。

      トピ内ID:962cca13e680eed8

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      大変自慢に聞こえたのかと

      しおりをつける
      🎶
      専業主婦よ
      トピ主さんは事実を伝えて、
      ウチの子はよく泣く子供だと言いたかっただけのようですが、

      ギャン泣きして大変だった話を帰宅後すぐに聞かされている人にとっては、

      貴方が見てない平日も、いつもこんな感じで私は大変なのよ

      と、言われているに等しいです。

      トピ主さんは、体調が悪い時以外は夕食を作るそうですが、ご主人が帰宅後唯一トピ主さんにお願いしている夕食がない事もあるわけで、

      ご主人は同じくらい体調が悪くても、たぶん仕事にいかれますよね。

      私も専業主婦で、子育ても全部任されていたので、体調の悪い時は辛かったですが、

      医療従事者で開業している夫は休めません。義母が亡くなった日すら、働いていましたから。開業して30年足らず、体調が悪くて休んだ事はありません。

      独りでみる子育ては大変だけど、可愛我が子と家にいられる訳で、休まず働き家計を支えるプレッシャーやストレスの方が大変だと思うので、自分の大変さを強調するように聞こえる事を言うと、今回のようになるのではないでしょうか。

      トピ内ID:89786197e79f3edd

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        文面を読む限り

        しおりをつける
        🙂
        悩める母
        ご主人が帰宅してすぐのギャン泣き報告や週末のギャン泣きのいつもこんな感じよ報告が→私はいつもこんなに大変だアピールに聞こえるんだと思います

        サラッと言う感じが逆に嫌味っぽい感じが私はします
        可愛げがないというか…
        悟って戦略じゃなくて、
        いつも泣き止まないだよー(汗)って素直に可愛く伝えて見ては?

        トピ内ID:6fc0e4159618e256

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        発達障害

        しおりをつける
        🙂
        よいこ
        所謂、発達障害の可能性がありますよ。
        とてもプライドが高そうな旦那さんなんで伝え方難しいですが…

        共感力が著しく欠如してるんですよ。
        想像力もないので体験してもらうしかないですね。
        一度娘さんを預けて実家に帰っては?

        娘さんと24時間2人きりで過ごさせたら少しは分かると思いますが、その旦那さんは話をしても分からないと思うなあ。

        トピ内ID:3ff1447ba8009e28

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        あー
        子どもが3ヶ月の時に復職して、現在は0歳児を抱えながらフルタイムで勤務医をしています。
        はっきり言って、あなたのご主人のような人は上司や同僚にいてほしくないですね。

        仕事が大変なときはいくらでもありますが、家事育児の大変さとは全く別物です。
        はっきり言って、朝家を出るまでと夕方帰ってから子どもが寝るまでの方がはるかにしんどいです。
        ご主人はあなたの「お医者さんだから仕方がない」という気持ちにあぐらをかいているのでしょうね。

        子どもが産まれる前からその片鱗はあったのではないかと思いますが、どうでしょうか?
        私のまわりでは育児したくない男性医師は専業主婦になってくれる人を狙って結婚してました。
        逆に女性医師などと結婚する人は、育児もやる覚悟がある人が多かった気もします。

        あなたが育児の大変さをいくら説いたところで、馬耳東風どころがうざがられるだけだと思います。
        どちらかと言うと同僚や上司から育児の大変さを説いてもらった方が効果があるかもしれません。

        いっそATMと割り切るのはいかがでしょうか。

        トピ内ID:664d856f87cd4833

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        まずトピ主が相手の大変さを認め労ってみては?

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        > 「今日娘がギャン泣きして、全然寝なくて大変だった」と長々と話さず、一言で終了。

        トピ主は娘の様子を報告しているつもりだったのかも知れませんが、これは子育て大変というアピールや愚痴に聞こえると思いますよ。

        > その後は夫の仕事の愚痴を聞きます。

        お互いに「自分の状況は大変だ」という大変アピールや愚痴を言い合っている状況ですよね。

        > 「平日もいつもこんな感じよ」と言うと
        > 「俺も仕事頑張ってるけど」
        > と返されました。

        トピ主も大変、夫も大変でいいんじゃないですか?

        > 「仕事の大変さと育児の大変さは違うから、お互い頑張ってるってことで良いんじゃない?」
        > と言うと夫は失笑。

        いいと思いますけど、最初からそうですよね。
        いまさら何を?と夫も思ったのでは?

        > 生理痛で体調が悪いと伝えると
        > 「俺も今日仕事疲れた」と言われました。

        いずれのケースもそうですが、まずトピ主が夫に対して辛いとか疲れたとか大変だとかの愚痴を言ってますよね。
        それに対して、夫が「いや、俺も大変なんだ」と返している。
        トピ主が大変アピールや愚痴をやめれば、夫もやめるんじゃないですか?

        > 仕事も大変だけど育児も大変。と夫に理解してほしい、お互い頑張ってるね。と言って貰えるだけで私は嬉しいし頑張れるのです。

        じゃあ、まずはトピ主が夫の大変さや頑張りを積極的に認めて労ってみては?
        自分を理解して欲しい、自分を労って欲しいという思いばかりが先行していると、相手も「俺だって大変なんだ」と言いたくなってしまいますよ。

        トピ内ID:928afd97ece05ea4

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        甘やかされている

        しおりをつける
        🙂
        リンゴ缶詰
        あなたの夫は、家族が欲しかったわけではなくて自分の身の回りをチヤホヤ世話してくれて
        そこそこ外面を保って子供もできれば、たぶんそれでよかったんでしょう。

        仕事が忙しいというのはいくらでも言い訳になります。
        なんだか、トピ主さんは結婚前から相手に気を使って、本音で話せないまま気を使って気を使って
        そのまま医師という職業相手に結婚したのではないかなと思いました。

        言っては何ですが
        医師だろうと、政治家だろうと、一流会社の社長だろうと
        風呂掃除くらいはしてもいいし(家族として些末な家事くらいはしないと、その集団に溶け込めないので、役割としてあなたの風呂掃除よ、というように居場所の用意も必要)、
        家族会議にも当然出席して家族との同調を図るのは普通のことです。
        人間的に天狗になりすぎた人は、嫌われるだけです。

        たぶん、風呂掃除なんてという風に天狗になって、その夫は花で嗤うことでしょう。
        でもそうやって生きていると、どの集団でも歓迎されない嫌な奴になります。

        どんなに偉くなっても、どんなに仕事頑張っていても
        家族の中では普通に対等でないと、たぶん仕事しか生き甲斐がない人になりますよ。
        まぁ、きっとチヤホヤされすぎて、何にも見えなくなってるから
        自分の幸せも見えなくなっているんだろうけど。

        どれだけ仕事で認められても、空しいとか思い始めるんだろうなぁ。
        一時の浮気でごまかしつつ、天狗の自分を維持するんだろうけど、
        トピ主さんまで付き合って相手を天狗にする必要はないと思うんですよね。

        もっとフランクに家族としての距離を明るく作ることはできないかな?簡単ではないですが…。

        トピ内ID:0d4f5747fe2b79ef

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