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    義妹が非常識な気がします

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    😨
    おなみ
    ひと
    結婚して半年の新婚夫婦です。
    夫は二度目の結婚です。

    その夫は私の付き合った頃、
    家賃、公共料金は滞納、借金はある、
    両親への連絡は既読もつけない、
    と心配ばかりかけてました。

    結婚するにあたりそれは良くないと思い久しぶりにちゃんと実家に帰ってもらいここ2年半は月一で顔を出しています。
    両親への親孝行をしていってほしいと思っているのでそれを全面にサポートしていきたいと思っています。


    ただ、そこに便乗してくる義妹に腹立ち、限界です。
    義妹は同い年です。結婚もしていて子供(1歳半)もいます。

    最初のエピソードですが、
    初めて会った時は妊娠中で
    出産時の時は婚約中だったのでわたしは現金じゃない方がいいかなと思い、
    夫は現金、わたしは子供服ブランドの離乳食セットとスタイなどを別で送りました。
    その後の内祝いは、夫の名前宛で1つのみ。(それが11月頃の話です)
    嫌だな~と思いつつ、そこから何度か会っている度無理だなと。

    お子さんにお年玉を渡せば、わたしのは?など。
    お子さんが入院したと聞いたのでお見舞金を送っても特に何も連絡なく、
    父の日や母の日、誕生日などわたしたちも同じ日に来ていると聞くので
    義妹の分の食事やケーキを買っていっても、お礼やお金もなし。

    これは普通なのでしょうか?
    夫に相談しても夫は嫌ならしなければいいし払わなければいいし、妹の分買わなくていいよ..と。
    そんな事したらわたしがなんて言われるかと....

    義両親への分は払いたいと思うけど兄弟分まで払うのは嫌だな...と思うのですが、最低限お礼は礼儀だと思ってしまいますし、いくらでした?と聞くのが常識だと思っていたのですが...

    トピ内ID:4c928a9dd791b2c9

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    いろいろな家族が

    しおりをつける
    🙂
    しま
    おなみさんはきちんとした家庭で育たれたのでしょうね。
    夫さんと作る家庭はおなみさんが主導していったらよいけれど、義妹さんの家庭は義妹さんのものなので、気にしないようにする(義妹からは返礼がないものだと心得た上で無理しない程度の付き合いにする)しかないでしょうね。
    夫さん自身、お金にルーズな面がありそうですが、もしかしてご家族全体の雰囲気がそうなのではないでしょうか。親孝行は良いことですが、もれなく義妹さんとの付き合いもついてくるでしょうし、あまり献身的にならないほうがモヤモヤも少なくてよいのではと思います。

    トピ内ID:0a7ace74154734ba

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    自分の理想に当てはめようとしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    せな
    トピ主さんのご実家と、義家族は全く風土が違うのです。
    あっちの風習をこっちに持ち込もうとしても無理が出るし、有難迷惑です。義実家から見たらお金もかかるし、グイグイ来る人だと思っているかも。

    何かしてもらったらお礼をする、お返しをするというのは人づきあいの基本ですが、そもそも「してもらうべき間柄なのか?」でも受け止め方は違いますよね。
    義妹さんにとって義姉とそこまで絡むことは嬉しいことなのでしょうか。「お金もらえてラッキー、ケーキ食べられてラッキー」とは思ってはいても もっと距離をもっていたいかもしれません。

    旦那さんは義両親の連絡に既読もつけない関係です。親孝行をするに越したことはないけれど、何が理想的な関係かは100組の親子がいれば100通りあるのです。

    トピ主さんは自分の理想とする親子関係や、理想とする義妹像を当てはめようとし、向こうがそれに合わせてこないからと憤慨しています。
    高いレベルを要求し、それに応えないからと怒り、でも要求を下げることもしないのは、誰にとっても幸せなことではありません。
    今現在誰が幸せになっていますか?トピ主さんは怒ってる、旦那さんは妻が怒っているので困惑している、義妹は別に求めてないことをされた上に勝手に嫌われている。
    この状態をもたらしているのは自分基準を無理やり緩い家族に持ち込もうとしているトピ主さんだと思いますよ。誰のために親孝行し、何のためにケーキ買ったりしているのです?現状ではトピ主さんが「きっちりした嫁」に見られたいから自己満足でやってる状態です。

    旦那さんの言う通り、腹が立つなら止めればいい。お返しが無いことを前提に、それでも許せる範囲で留めればよいのです。「きちんとしている私」を貫くならお返しがなくとも気にせず「これが大人というものよ」と示す気持ちでやることです。

    相手に合わせてあげるのも大人だと思いますけどね。

    トピ内ID:ed40d3ac6475f499

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    心配する常識が的外れです

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫の家の事は夫に任せて置けばいいでしょ?

    あなたが口出し過ぎですしそんな頻繁な関係性もいらないと思います。

    心配なのは家賃も公共料金も滞納、借金もある様な夫で大丈夫なんでしょうか?

    そちらの方の心配した方がいいですよ?

    お金に関して非常識な方の様なので、いずれ何らかの問題噴出するのではないでしょうか?

    人はそんな簡単には変わりませんから、前の離婚も多分それが理由でしょ。

    とにかくそちらの付き合いは夫に一任でいいと思います。

    慎重に結婚相手を選びましょうね。

    トピ内ID:ce7f0cb02a671f5e

    ...本文を表示

    普通ってナニ?

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    普通じゃなかったら何?
    それを聞くならトピ主さんも普通じゃないです。
    自分がやりすぎた事に対して相手が調子に乗って来ただけ。
    原因を作ったのはトピ主さんだよね。

    そんな事して何て言われるか心配なら甘んじて常識ハズレの人と付き合うしかないですよ。

    父の日、母の日、誕生日になんで義妹の分のケーキまで買うんだか意味わかりません。

    私から見たら義妹はちゃっかりしてるだけで普通じゃないのはトピ主さんに感じます。

    トピ内ID:60397b2d676121bb

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    色々あるさ

    しおりをつける
    😷
    綿100%
    結婚すると義家との価値観の違いは出てくるでしょうが、それを非難するかのように「自分の常識以外は非常識」と思い込むのは止めた方がいいですね。

    お祝いやお見舞いにお礼を言わないのは、ご両親の躾の結果ですね。
    子どものお年玉に便乗して親の分も催促をするのは、人としてどうなのかの問題。

    父(母)の日や誕生日に、義妹さんの分も用意したからと言って代金の催促は出来ないでしょう。
    義妹さんから頼まれたわけではなく、自分の査定が下がるから?
    そもそも自分のお年玉を要求する人が、手土産代を払う訳がないですよ。
    そんな不躾な義妹さんのことまで気を回さなくてもいいと思います。
    今後は義妹さんのいない日(1週間早めるなど)に訪問するようにすればいいですよ。

    私も主さんの方が常識的だとは思っていますが、義妹さんを非常識だと非難するから半年で限界になるのでしょう。
    今更主さんが義妹さんを躾し直すことも出来ません。
    ご主人の仰るようにすればいいと思います。

    トピ内ID:264efb0ad30f304a

    ...本文を表示

    押し付けサプライズ

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    自分の育った家庭のやり方・感覚を一方的に押し付けず、ちゃんと両家のやり方を尊重して折半したやり方なり、辛抱するなりしてください。押しつけがましいです。
    トピ主の家庭が決してきちんとしているとは思いません。サプライズ多すぎだと感じます。

    >夫は現金、わたしは子供服ブランドの離乳食セットとスタイなどを別で送りました。
    その後の内祝いは、夫の名前宛で1つのみ。

    「夫の名前宛で1つのみ」うちはこのスタイルです。世帯→世帯への礼ですから。
    だからトピ主のプレゼントはサプライズ、おまけ。
    トピ主→義妹さん、への気持ちならこのサプライズは個人的なものです。

    世帯単位の礼なんですか?個人的な気持ちなんですか?うちなら悩みます。
    お金かかりそうで困ります。義実家さんお困りなんじゃないですか?
    「なんでダブルでお礼しなくちゃいけないの?お金かかるし~」となる。
    だから「もういいよ」的な意味で礼も金も出さないのでは?

    >そんな事したらわたしがなんて言われるかと....

    そもそも動機は自分をよく見てもらいたいための忖度でしょ?あなたの都合でしょ?
    なのに自分のやり方を押し通したければお返しなど期待しないことです。
    ましてやりすぎサプライズのお礼の強要なんて失礼です。

    トピ内ID:6c732802f586e1b2

    ...本文を表示

    妹には何もしない。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    相談を読む限り
    お礼だけじゃダメなんですよね?ちゃんとお金まで払って欲しい。
    あげっぱなしになるのは嫌だと。

    それなら何か言われようと、
    義理の両親の分だけ買って行くので
    良いと思いました。

    ご両親にはやるべきことをきちんとしてるんですから、
    後は何て言われようと「え?向こうもやってませんよね?同じことしてるだけですけど」
    で良いと思いますよ。

    それともそんな常識のない義妹にも良い義姉でいたいんですか?
    それって義妹の得にしかならないですよ。

    やり続けるとそれが当たり前になりますから。

    客観的に見ると、
    きっかけがないと義妹さんも気づかないし、ちょっとかわいそうかなと思いました。
    誰か教えてあげる人いないんですかね。

    トピ内ID:62695e75a93cae2d

    ...本文を表示

    自分で招いた結果でしょ

    しおりをつける
    🙂
    良い嫁は辞めて良い
    「どういう風に思われるか」

    良い嫁と思われたい下心があるから苦しいんですよ。本当に良い人ならお礼や見返りを気にせず行動するでしょう。

    ですがあなたの場合はポーズというか見栄っ張りで贈り物やプレゼントをするから腹が立つんです。

    こう言っちゃアレですが御主人も自由な生き方をされてますよね。義妹さんも似たような部分があるんじゃ無いですか?自由に育った兄妹、あなたにとっての常識が理解出来ないのでしょうね。

    ご主人はやらなくて良いって言っているのだから無理せず同レベルでお付き合いなさったら良いと思うんです。どんなに必死でやったって「おなみさんは好きでやってるのかと思ってた」で終わりですよ。感謝はされません。

    トピ内ID:5a9bf923c3502285

    ...本文を表示

    妹の分買わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    これがすべて
    別に妹の分はもう買わなくていい
    それだけ

    ご主人のだらしないエピソードは何のため?
    元々、家族全員でそういう適当な人たちという意味?

    ご主人も、義妹も
    そしてたぶん義両親も

    もとはよそのうちの人、他人です
    そして同じ穴の狢なんだと思います

    常識のレベルが違うと付き合うのにイライラする
    人間関係をスムーズにするために、マナーというルールがあるけど
    「家族」ということで、スルーしがちな人は一定多数はいると思う

    お兄ちゃんに甘えているのか
    長男に無心する教なのかはわかりませんが

    ご主人が
    金銭管理が苦手
    (ええかっこしいで身内に貢ぐ傾向ありませんか)

    その割には両親への不作法
    (内心おかしいと思って、あえて距離を置きたかった事はありませんか)

    義妹がそんなに入り浸っているならば、
    義両親は過干渉とか、娘にあまいとかありませんか?

    うちも同じなのでよくわかります
    まあ、いい嫁キャンペーンはもうそろそろやめましょう

    トピ内ID:0a743d741541d2a9

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    いい恰好するからです

    しおりをつける
    🙂
    あさがお
    トピ主が世間知らずだなと思いました。

    元々トピ主のご主人も非常識だと思うので、義妹が非常識なのも仕方なくないですかねー
    逆になぜこの魏実家に、トピ主の常識が通用すると思ったのですか?

    結婚する時、トピ主の実家から何も言われなかった?
    私なら絶対止めておけと忠告しますけどね。。。

    トピ内ID:af34fc9236215c5e

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