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    彼氏を傷つけてしまった

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    さきち
    恋愛
    長文失礼します。
     23歳女社会人3年目です。
     同じ会社で出会った3つ上の彼氏がいます。
     交際期間9ヶ月。 私の言動で彼を嫌な気持ちにさせてしまいました。

     私が過去に男の人と遊んでいた話を自分からしてしまいました。

     その話をした日はなんともなく、終わったのですが
     次のデートの時どことなくそっけない感じがして、デートの終わり、車の中で彼から話してくれました。

     そこで昨日のことだけじゃなく今までの不満を話してくれました。

     昔の男関係の話を聞かされて辛くなったことの他にも

     最近彼は仕事をやめて新しい仕事が決まったところでした。

     彼は「ずっと仕事で辛い思いをしていた、本当に俺がやめた理由ってわかる?」
     と聞いてきました。
     同じ会社ではありましたが、距離が片道100キロ弱ほど離れていたので、頻繁に会えることはなく、正直じゅうぶん気にかけてあげられなかったと思います。

     もろもろ、これまでの不満を話してくれました。

     彼のことは大好きです。
     今まで出会ったことのないような、優しくていつでも私のことを気にかけてくれて
     尊敬できる存在です。

     そんな彼に辛い思いをさせていたのだと思うと、情けなくなりました。甘えすぎていたと思います。

     私は謝り、これから自分の行動に気をつけること、直していくと言うことを伝えました。

     翌日のLINEで
     「まだモヤモヤしてる?」
     ときくと「ゼロではない。すぐには無理」

     と言われました。

     会ってはくれると言っていたので
     「嫌々じゃない?」
     と聞いたら「半々。ごめん。」

     と言われました。

     彼から会いたいと言うまで会わないほうがいいのでしょうか?

     それとも、会ってくれるなら、今まで通り会うべきですか?

    トピ内ID:62723c106f8cea5b

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    焦らないこと

    しおりをつける
    🙂
    溜まっていたものが爆発した形ですね。
    そうそうすぐには戻りませんよそういうのって。
    なので焦らず待つこと。

    彼が会いたいと言うまで会えなくてもしょうがないんじゃない。
    あなたも会いたいと言っていいけれど「ちょっと」と言われたら「じゃあ会いたくなってもらえるまで待ってるね」って。
    そしてそれを必ず有言実行すること。
    それが罪の償いです。

    それができないようなら「なおす」は口だけってことだよ。
    間違っても短絡的な駆け引きのような「もう終わりにしよう」とか「私といても嫌だよね、別れたいんでしょ?」みたいのはやめること。
    相手はもっとテンション下がりますしあなたも確実に後悔すると思いますから。

    トピ内ID:b125babf9e22e4b7

    ...本文を表示

    少し勘違いかも

    しおりをつける
    🙂
    くま2
    >「ずっと仕事で辛い思いをしていた、本当に俺がやめた理由ってわかる?」

    ごめん話の内容が所々抜けているのかな?
    彼は同じ会社で離れていたから辛かったの?
    邪推だけど、トピ主さんの男関係に登場してくる男性が会社の同僚なんじゃない?
    その相手が同僚としている中でトピ主さんの男関係の話を聞くのがつらかったのかな?
    だから転職?
    転職はそのトピ主さんの過去の男と顔を合わせたくないから?
    それとも物理的に離れていることを解消したくてトピ主さんの近くに引っ越してきたのかな?

    ただね、こういうケースって男性はそこまで傷つくことって無いよ。
    正確には傷つくというよりも相手の女性を嫌悪するだけ。
    つまり彼はその話を聞いて傷ついたのではなくトピ主さんに嫌悪感を持ったんだと思う。
    自分の彼女が自分に振り向いてくれないとか、そういう話ではなく、これってトピ主さんの異性交遊の話。
    お付き合いしている彼女が過去とは言え他の男性に扱われていたという事実から女性に対しての嫌な気持ちだと思うよ。
    その嫌悪感からトピ主さんに対しては好きという感情と嫌悪感を元とした嫌いという感情が有るんじゃないかな?

    厳しいけど恋愛において相手の過去のお付き合いを持ち出してはいけない。
    だけど現実問題として過去の件が登場して嫌悪をしているのは自然な感情かもね。

    これってトピ主さんの過去は変えられないので彼が一人で消化していくしかない。
    消化出来ないならお別れになると思う。
    ただ、本当に完全消化できるとも思えない。
    トピ主さんの過去を知った上でそれでもお付き合いを続けたいと考えるか否かだよ。

    会うのは彼が望むなら良いんじゃないかな?
    彼が望まない状況で会うなら嫌悪感が広がる可能性はあるかも。

    トピ内ID:b52240dff8d2f912

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    なんかね…

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >「ずっと仕事で辛い思いをしていた、本当に俺がやめた理由ってわかる?」

    それで本当の理由ってなんだったの?片道100キロ離れてて会うのに不便だから近場に転職したってこと?
    それなら彼が悪いよ。

    だって婚約すらしてない彼女に会いたいからってそんな簡単に転職なんて…なんか結婚しても何かしら理由をつけて簡単に仕事を辞めてきそうで怖い。
    それに、離れているからというのを建前にしてるだけで、本当は別の悩みがあったんじゃないのかな。
    人間関係とか仕事内容とか…それを隠して貴女に責任転嫁してるようにも見える。

    彼は冷却期間を取りたそうだから、こちらからは連絡しないほうがいいと思う。彼と交際を続けたいなら。
    でも、そんなに待つ価値ある男性なのかな?というのが率直な感想です。

    トピ内ID:b52248dff8d306aa

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    コミュニケーション?

    しおりをつける
    🙂
    Y
    コミュニケーションがお互い足りてないように感じました。


    「まだモヤモヤしてる?」
    これは少し直球すぎて配慮が足りてないように思いました。
    怒ってる人に、怒ってる?って聞くようなもんです。逆効果かもしれません。
    「嫌々じゃない?」
    これも逆効果に思いました。
    過去の男関係の話やLINEなど少しデリカシーが足りていないのかもしれません。
    少し時間を置いて自分を見つめなおしてみるといいかもしれません。

    トピ内ID:604bdc712430de1c

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    レスします

    しおりをつける
    😉
    ちょこ
    うん。難しい問題だよね。
    夫は過去の話をほぼしなかったんだよね。私は聞いてみたかったけど。
    でもね、聞けば嫉妬するのよ。

    だからね、この手の過去の異性話はお互いにあまりしない方が得策かもね。
    もっと楽しい別の話題の方が良いと思わない?

    もし彼とのこれからがあるとするならば、もうこの手の話は封印した方が良いかもね。

    どうしても話したいならば、喜んで聞いてくれる人もいるのよ。嫉妬しつつも、あなたを知れるから、思い出を共有したい、って人がね。
    でもその場合、相手の過去も聞かなければならないけどね。そういう人は話したがりなとこあるから。

    ちょっと矛盾しているけれど、過去の話を楽しくし合える相手を見つけるのも、アリよね。

    今の彼とは難しそうだから。

    あなたがどういうタイプの人と一緒に居たいのか、考える良い機会だと思うよ。

    あまり自分を責めない方が。
    自分らしくいる事も大切だから。

    トピ内ID:ac19da507c7874d9

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    普通にしてればいいですよ

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    昔の男の話は失言でしたね。
    言われた方はずっと記憶として残るかも知れませんが、まぁ今更言っても仕方ないので普通にしていればいいですよ。会ってくれるなら会えばいいでしょうし。

    トピ内ID:14c672e02f192203

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    尊敬できる人にふさわしい人になって

    しおりをつける
    🙂
    華丘
    優しくていつも自分のことを気にかけてくれる、尊敬できる人。

    そんな大事な人に、過去の男の話を(たぶん得々と)話す、おかしいと思いませんか?

    彼はあなたへに対して「人間性の根本的なところで」疑問が生じたでしょう。

    それを「まだ怒っている?」なんて軽々しく聞くのも、コトの重大性を全く理解していない。

    尊敬できる人には、あなたもそれなりにきちんとした人間にならないと受け入れられませんよ。

    トピ内ID:caa152dea9c92f50

    ...本文を表示

    どんな目的

    しおりをつける
    🙂
    過去の話は、どんな目的で話そうと思ったのでしょう。
    モテアピールか、嫉妬させたかったか、特に彼じゃなくても、他にも自分を求めてくれる人は沢山いるんだと言いたかったのでしょうか。

    こちらが聞いてもいないことを話す。
    聞かされた方は、その意図を考えます。何を伝えたくて、何を言いたくて、わざわざそんな話を俺にしたのか、と。
    そして同時に、隙さえあれば、同じことをするかもしれない人、と認定します。
    彼とあなたの物理的距離が、会えない時間を作り出していたなら、既にあなたは、会えないことに不満があって、そのモヤモヤを男遊びで解消したいつもりなのか、とも考えるでしょう。

    彼が仕事を辞めた本当の理由はわかりませんが、自分が悩んでいる間、あなたは寄り添ってはくれなかった、それどころか、よりによって人が真剣に悩んでいる時に、会えないなら男遊びをするかもと、無神経なプレッシャーをかけてきたと、と感じているかもしれませんね。

    自分の発した言葉が、相手にどう伝わるのか、大人ならそうした配慮、気遣いは当たり前のこと。
    あなたが自分本位に無防備に垂れ流した過去の男性遍歴を、彼がどう受け止めたのかは、彼にしかわかりませんが、決して好意的に、或いはあなたの目的通りに伝わった訳ではないと言うことでしょう。

    あなたの浅はかさ故の結果。
    お別れになっても当然だと、受け止めるしかないと思います。

    トピ内ID:21b629b3d95bba0d

    ...本文を表示

    まだ取り返せると思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    トピ様はまだ23歳なので、努力したら変われると思います。過去の男の話をペラペラ話す軽薄女子はやめて、一人の人だけ見て、彼をずっと支えれる口の堅い思いやりのある女性になるってことですよね?

    前の職場のどこがつらかったのかは、今から話し合ってもあまり役に立たない気がします。でも一応聞いてみたらどうでしょうか。これからは彼を理解したいって真摯な態度でいましょう。新しい職場では大丈夫なのか、今度こそフォローしてあげれるように、彼の話をきちんと聞きましょう。不満をためこむタイプみたいなので、今後はそうはならないように彼の話を聞くしかないです。

    でも転職するしないは自己判断です。3歳も年下女子に相談したり愚痴ったりするのは、彼も26歳のわりに察してちゃんで甘えん坊のようです。トピ様は彼を尊敬しているようですが、甘えん坊で彼女に愚痴る性格でもあるので、けっこう面倒な人なのは覚悟した方がよさそうですね。デートは1回だけ「一人で反省します」とスキップして、次に会うようにしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:4385d47230cbbb4f

    ...本文を表示

    どうだろう?

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    >今まで出会ったことのないような、優しくていつでも私のことを気にかけてくれて
     尊敬できる存在です。

    とてもそうは思えないです。
    神経質でとても脆い性格の持ち主。
    それがトピ主さんが出会った事のないような男性。
    そのくらいの男性ならその辺にいくらでもいると思いますが...。

    >そんな彼に辛い思いをさせていたのだと思うと、情けなくなりました。

    つまりトピ主さんが出会った事のないような優しくて気にかけた姿は彼は辛くなるほど頑張った姿って事です。
    大事なのは素でどうかって事だと思いますよ。

    トピ内ID:6f2a79ac38a9db18

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    自分なら、ですが

    しおりをつける
    🙂
    アレクサ
    トピ主との今後の関係に悩む理由は「過去に男の人と遊んでいた話を聞かされた不快感」によるものではなく、「そういう話を今の彼に聞かれてもいないのに話す人間性」によるものだと思います。

    男性は今の彼女に「昔の彼女とこんなことをした」「過去に女遊びをしていた」などという話は、基本聞かれても言いません。当然、相手が不快になることが分かりきっているから。これは女性も同じだと思うのですが。

    一体トピ主は、どういう目的、どういうつもりで「過去に男の人と遊んでいた話」を自分からしたのでしょう。まったく理解できないので、説明してください。

    ただ自分なら、どういう目的があったにせよ、人としての基本的な価値観やモラルが合わないと思うので、トピ主とは終わりにすると思います。人としての基本的な価値観やモラルは努力で変わるものではないと思うので。

    トピ内ID:23f589f5ebd28b05

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    相性・性格が合わないだけ

    しおりをつける
    🙂
    深呼吸だよおじさん
    どちらが悪いというのではなく、ただ性格が合わないのではないでしょうか。

    彼の性格:
    普通に気を使える彼女であってほしい。俺の表面的以外のことに関心を持ってほしい。気にかけてほしい。

    別に貴女が悪いわけではないんです。あくまでも彼のモノサシで計って、貴女に対して不満なだけ。
    感覚が彼に近ければ、何気ない言動で彼に違和感を持たれることもないだろうし、彼に対する貴女の思いの寄せ方に、彼も不満は無いのでしょう。
    ただ単に彼とは感覚が違いすぎるから、貴女にとって取るに足らない何気ない言動で彼は不安になる、違和感を感じてしまう。いくら貴女が彼の事を想っていても、そこかよ、そこじゃないだろう、そういうことじゃなくて、と彼は思ってしまう。

    感覚、感性の違いなので、貴女にいきなり変えろと言っても無理な話だろうし、そもそも判らないよね、どう直せば彼が満足するのか。

    彼は自分にあった性格の持ち主を探しに行くだろうし、貴女もさっさと見切りをつければよい。今の彼氏の為に、方向性も判らず努力して貴方の個性、人格をボロボロにしなくても、貴女と感性の合う男性はいますよ。

    トピ内ID:8a339d93c41f6758

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