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    お礼の催促

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    😢
    kyouizon
    ひと
    誰かに何かを送った時、「届いたよ、ありがとう」の一言を期待するのは、恩着せがましいのでしょうか?
    私には息子が居ます。息子と言っても、離婚の際に前夫の元に残してきて、25年会っていなかった子供です。息子の結婚を機に、LINEのやり取りをするようになりました。
    その息子の結婚祝いに、現金書留を送ったのですが、3日程経っても何の連絡もない為、追跡番号で確認したところ、受け取っている事が分かりました。そこでこちらからLINEすると、「受け取ったよ、ありがとう」と。まとまった額でしたし、受け取ったらすぐ、LINEくらいその場でできるよね?と思うのは恩着せがましいですか?
    今回またお米など送りましたが、現時点で4日目、未だLINE来ず・・・。
    何も、電話してくれとか言いません、ただ「届いたよ」と、LINEでいいから連絡欲しいだけなのですが、これってお礼の催促ですか?恩着せがましいでしょうか?
    主人は、「今の若い子にそんな事言ったら、うっとうしいって思われるよ」と言いますが、若いとか
    関係ありますか?
    ずっと自分で育てた子なら、「そういう時はすぐお礼言うもんだよ」なんていうお説教の一つもできますが、親らしい事の一つもしてこなかったので、そこまでは言えませんし、言うつもりもないですが、もやっとします。
    余り深く考えない方が良いでしょうか?

    トピ内ID:a894d08a5cae5c8f

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    そういう躾を受けてきていないのだから

    しおりをつける
    🙂
    neko
    向こうからすれば「追跡番号で確認」すれば受け取った事は分かるのだから、会った時にお礼をすればいい、です。「そういう時はすぐお礼言うもんだよ」はあなたの生きてきた環境下の常識で、息子さんの環境下の常識ではありません。

    正しく「親らしい事の一つもしてこなかった」から『あなたの常識』も教えられていないんです。

    ちなみに私ときょうだいは同じ親から生まれて同じ親に育てられましたが、お礼を言わないといけない常識が違います。何故ならば社会人になった後、きょうだいは早々に家を出たから。当方のきょうだいも「そういう時はすぐお礼言うもんだよ」が分からないんですよ。でも他人に誇れる立派な職業についているので、その中の常識は弁えているのでしょう。

    トピ内ID:8c3b103d9a371d09

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    考えないほうがいいですね

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    >離婚の際に前夫の元に残してきて、25年会っていなかった子供です。
    >息子の結婚を機に、LINEのやり取りをするようになりました。

    ココが引っかかるポイントです。

    トピ主さん、連絡がとれるようになったことで急に親ヅラしていませんか?
    お祝いを送ったり、お米を送ったりなんて、いままでしていなかったでしょう。
    子どもから悩み相談をされたこともないのでは?

    「親らしいことのひとつもしてこなかったので」とありますが、本当にそのとおりだと思います。
    子どもは「家」と「食べもの」さえあれば、勝手に大きくなるものではないですよ。
    成人するまでお子さんにはさまざまなことがあったと思います。
    私の息子がちょうど10代の多感な時期なので、なおのこと強く思います。
    でもあなたはそれを知らないし、彼を助けることも導くこともしていない。
    息子さんを支えてきたのは、トピ主さん以外の人たち(元ご主人とか義両親とか)です。
    これは大きな溝を生んで当然のことだと思います。

    私は母親に結婚の報告をし、母親が送ってくるものを送り返さないだけで十分だと思います。
    心配しなくても、他の方から送られてきたものにはきちんと対応していると思いますよ。
    私なら正直、「もう送ってこなくていいよ」と母親に言うと思うので。


    トピ内ID:9cd3e7d1a127dd43

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    常識は人それぞれですね

    しおりをつける
    🙂
    kyouizon
    同じ親から生まれた兄弟でも常識が違うというのは、自分に当てはめてみても良く分かります。分かってはいるんですが・・・。やはり、急に母親面、と思われても仕方ないですね。自分で育ててないので、常識が違うのは当たり前、と思う事にします。
    ただ、離れて暮らしている間も、入学祝などはちゃんとしてきましたよ。お金さえ出せば良いというものではないのは百も承知ですけど、それ位しかできなかったので。
    今までの罪滅ぼし、にもなりませんけど、これからもできる限りの事はしようと思います。見返りを求めたらダメですよね。
    厳しいご意見下さった方々、ありがとうございました。

    トピ内ID:a894d08a5cae5c8f

    ...本文を表示

    いらない

    しおりをつける
    🙂
    いいとこ取りはダメ
    息子さんは、あなたと関係を持ちたいと思っているのでしょうか?

    ごめんなさい。
    ひどいことを言います。

    息子さんは、
    あなたをどう思っているのでしょうか?

    特に関係を持ちたいと思っていないのではないでしょうか?
    育てられてもいない。
    特に思いでもない。
    小さな頃に母親がいなくて、辛い思いや寂しい思いをしたでしょう。
    恨みや憎しみはあっても、愛情は無いのではないでしょうか。

    お祝い いらないのでは?
    お米も いらないのでは?

    あなたは歳を重ねて、
    先の不安や寂しさがあるから、
    息子さんと関係を持ちたいと思っていないのではないでしょうか。

    でも、息子さんには今からあなたと関係を続ける必要がありません。

    あなたもイライラするくらいなら、 今まで通り何もしなければ良いのです。
    離婚した親、25年も経っているなら、何の思いもないでのでは?

    トピ内ID:a3b28516e403b7f2

    ...本文を表示

    25年を埋められてない

    しおりをつける
    🙂
    みみりん
    >離婚の際に前夫の元に残してきて、25年会っていなかった

    離婚の経緯はいろいろあったのでしょうけど、それこそ子供には関係ない事ですよね。赤ちゃんだったのか幼児だったのか分からないけど、母親のいない25年間をお祝い金なんかで埋められないと思います。
    時々会っていたならまだしも、25年一切会わずに大人になって結婚後からのLINEで「母親だから」と関係性持たれても、正直ピンと来ないですよ。遠い親戚がいきなり距離詰めてきたような感覚でしょうか。

    お礼のLINEが来ないのも、そもそも息子さんの方からLINEで雑談などしてきてたのでしょうか?トピ主さんからのLINEに返信してくるだけのスタンスだったのでは?息子さんにしてみたら催促したわけでもないのに急に出てきた母親にどう接したらいいのか分からないかもしれません。


    >主人は、「今の若い子にそんな事言ったら、うっとうしいって思われるよ」と言います

    ご主人がいるという事はトピ主さんは再婚されてるのですよね?そういう事も息子さんが連絡しづらかったり違和感を覚えるのかもしれません。
    トピ主さんにとっては大人になってからの25年で記憶もあって思いもあるのでしょうけど、息子さんにとっての25年は人生の大半を占める時間です。そこを理解しないで躾だお礼だと常識を振りかざされても、鬱陶しいしそれならもう関係持ちたくないと思われるのでは。25年は長いです。

    トピ内ID:acc1228649601ff0

    ...本文を表示

    親だからでは?

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    親だから何も言わなくてもいいと思っているのでは?
    他人だったらお礼は言うけれど、親ですからね。

    多くの子どもは親に何の感謝もなしに育つと思います。
    小さい頃から毎日のように
    「お母さん、今日もご飯を作ってくれて、洗濯してくれて、掃除してくれて
    ありがとう」と言いながら育つ子どもって、少ないのでは?

    そのくらい親が子どもに色々することって、当たり前のことで
    その年月を経て大人になって初めて
    「大変な思いをして育ててくれたんだ」って、感謝できるのだと思います。

    お祝いをいただいてお礼も言わないのは躾がなってないだけかもしれませんが
    そんな失礼なことをしてもOKだということは
    トピ主さんは身内認定されているとも言えますよ。

    トピ内ID:6a2e7ad184d7f90c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    躾の問題かと。
    とはいえ25年は長い。
    息子さんもトピ主に対して、葛藤があるのでしょう。
    自分の手で育てていない以上、モヤモヤすること自体がおこがましいと思ってしまいます。

    キツいことを書いてごめんなさい。
    勿論、短くとも受け取りのメッセージは必要だと思います。

    トピ内ID:1feeb4f2fbd39426

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    嬉しくないという意思表示

    しおりをつける
    blank
    三日月
    「届いたよ、ありがとう」と返事をする事で、また送ってこられる事を
    恐れているのかも。生活に立ち入られたくないのだと思います。

    うちの過干渉な母が、宅配便をきっかけに私に接触してこようとします。
    母と関わるくらいなら、お祝いとか米とか、別に要りません。
    こういう考えの子もいますよ。

    トピ内ID:78ceeb37a55fb735

    ...本文を表示

    返事も期待しない、見返りを一切求めない

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    結婚の報告をしてくれただけで万々歳。
    それさえスルーされてもおかしくありません。
    お子さんの気持ち優先ですよ。
    自分が息子さんの立場だったらと想像してみてください。
    思春期に実のお母さまがいるのといないのでは全然違います。
    お子さんからしたら、育つ過程に存在しなかった母親にどう接したらいいかわからないと思います。
    それなのに結婚の報告をしてくれました。礼儀を通してくれました。
    息子さんに対しては何かを期待するのは一切やめて、無償の愛というか、何をするのでも返事を期待しないただただ見返りを求めない行動をお勧めします。
    送ったら送りっぱなし、忘れるくらいの気持ちで。
    普通は○○するでしょとかも通り越して、拒絶し返したりせず受け取ってくれたことに感謝。
    それが「愛」ですよね。
    難しいなら、もう息子さんを気に掛けることを忘れることです。
    お互い元気でいることを毎日祈るだけにとどめるというか。
    結婚したばかりなら息子さんも新しい生活にただただ忙しいでしょう。
    今のところはちょっとそっとしておいてはどうでしょうか。

    トピ内ID:3ac847f30b47a384

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    そういう問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    アレクサ
    >自分で育ててないので、常識が違うのは当たり前、と思う事にします

    そうではなく、25年も会っていない母親なんて今更かかわりたくないだけでしょう。実母でありながら25年も子供と会おうとしなかった自分を棚に上げ、結婚祝いを送った自分に対して常識的な礼儀を持ってもらいたいとか、都合がよすぎます。

    >「そういう時はすぐお礼言うもんだよ」なんていうお説教の一つもできますが、親らしい事の一つもしてこなかったので、そこまでは言えませんし、言うつもりもない

    当然でしょうね。息子も、実母の癖に25年も自分と会おうとしなかった非常識な人にだけは言われたくないでしょう。非常識のレベルが違いすぎます。そういう本音すら言ってもらえないのが息子にとってのトピ主の存在だと思いますが。

    私が息子の立場なら、トピ主からのお祝いなんて欲しくないし、一生関わりたくもない、と思うところです。「これからもできる限りの事はしよう」とか、やめてあげてください。そんなの全部トピ主の自己満足に過ぎません。
    今までの罪滅ぼしがしたいのなら、もう一切かかわらず、他人として生きていくことです。

    身内認定されているとか、ありえませんから期待しないように。

    トピ内ID:0c6dd6f109bba5a2

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