向こうからすれば「追跡番号で確認」すれば受け取った事は分かるのだから、会った時にお礼をすればいい、です。「そういう時はすぐお礼言うもんだよ」はあなたの生きてきた環境下の常識で、息子さんの環境下の常識ではありません。

正しく「親らしい事の一つもしてこなかった」から『あなたの常識』も教えられていないんです。

ちなみに私ときょうだいは同じ親から生まれて同じ親に育てられましたが、お礼を言わないといけない常識が違います。何故ならば社会人になった後、きょうだいは早々に家を出たから。当方のきょうだいも「そういう時はすぐお礼言うもんだよ」が分からないんですよ。でも他人に誇れる立派な職業についているので、その中の常識は弁えているのでしょう。

息子さんは、あなたと関係を持ちたいと思っているのでしょうか？

ごめんなさい。
ひどいことを言います。

息子さんは、
あなたをどう思っているのでしょうか？

特に関係を持ちたいと思っていないのではないでしょうか？
育てられてもいない。
特に思いでもない。
小さな頃に母親がいなくて、辛い思いや寂しい思いをしたでしょう。
恨みや憎しみはあっても、愛情は無いのではないでしょうか。

お祝い　いらないのでは？
お米も　いらないのでは？

あなたは歳を重ねて、
先の不安や寂しさがあるから、
息子さんと関係を持ちたいと思っていないのではないでしょうか。

でも、息子さんには今からあなたと関係を続ける必要がありません。

あなたもイライラするくらいなら、　今まで通り何もしなければ良いのです。
離婚した親、25年も経っているなら、何の思いもないでのでは？

＞離婚の際に前夫の元に残してきて、25年会っていなかった

離婚の経緯はいろいろあったのでしょうけど、それこそ子供には関係ない事ですよね。赤ちゃんだったのか幼児だったのか分からないけど、母親のいない25年間をお祝い金なんかで埋められないと思います。
時々会っていたならまだしも、25年一切会わずに大人になって結婚後からのLINEで「母親だから」と関係性持たれても、正直ピンと来ないですよ。遠い親戚がいきなり距離詰めてきたような感覚でしょうか。

お礼のLINEが来ないのも、そもそも息子さんの方からLINEで雑談などしてきてたのでしょうか？トピ主さんからのLINEに返信してくるだけのスタンスだったのでは？息子さんにしてみたら催促したわけでもないのに急に出てきた母親にどう接したらいいのか分からないかもしれません。


＞主人は、「今の若い子にそんな事言ったら、うっとうしいって思われるよ」と言います

ご主人がいるという事はトピ主さんは再婚されてるのですよね？そういう事も息子さんが連絡しづらかったり違和感を覚えるのかもしれません。
トピ主さんにとっては大人になってからの25年で記憶もあって思いもあるのでしょうけど、息子さんにとっての25年は人生の大半を占める時間です。そこを理解しないで躾だお礼だと常識を振りかざされても、鬱陶しいしそれならもう関係持ちたくないと思われるのでは。25年は長いです。

「届いたよ、ありがとう」と返事をする事で、また送ってこられる事を
恐れているのかも。生活に立ち入られたくないのだと思います。

うちの過干渉な母が、宅配便をきっかけに私に接触してこようとします。
母と関わるくらいなら、お祝いとか米とか、別に要りません。
こういう考えの子もいますよ。

＞自分で育ててないので、常識が違うのは当たり前、と思う事にします

そうではなく、25年も会っていない母親なんて今更かかわりたくないだけでしょう。実母でありながら25年も子供と会おうとしなかった自分を棚に上げ、結婚祝いを送った自分に対して常識的な礼儀を持ってもらいたいとか、都合がよすぎます。

＞「そういう時はすぐお礼言うもんだよ」なんていうお説教の一つもできますが、親らしい事の一つもしてこなかったので、そこまでは言えませんし、言うつもりもない

当然でしょうね。息子も、実母の癖に25年も自分と会おうとしなかった非常識な人にだけは言われたくないでしょう。非常識のレベルが違いすぎます。そういう本音すら言ってもらえないのが息子にとってのトピ主の存在だと思いますが。

私が息子の立場なら、トピ主からのお祝いなんて欲しくないし、一生関わりたくもない、と思うところです。「これからもできる限りの事はしよう」とか、やめてあげてください。そんなの全部トピ主の自己満足に過ぎません。
今までの罪滅ぼしがしたいのなら、もう一切かかわらず、他人として生きていくことです。

身内認定されているとか、ありえませんから期待しないように。