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    🐶
    むぎ
    ひと
    はじめて質問させていただきます。今年第一子が産まれた22歳です。


    タイトル通りなのですが、義両親の孫のイベントに対する価値観が合わないと感じております。
    ご相談にのっていただけると幸いです。

    わたしの家は父子家庭で父も昔から無頓着、あまり構ってもらえなかったため、大抵のことは誰にも頼らず、高校の学費や生活費などはバイトでやりくりしておりました。
    そのため、家族仲というものは薄いです。

    一方主人の方はというと、主人と義妹さん共に大学を出ており、ちゃんとした(言い方はアレですが…)家族で、一緒にいることが楽しい、むぎちゃん(わたし)はそんな家庭で育ったんだから、これからは私達が幸せにしてあげないと!と、沢山手をかけてくださいます。

    嫌味など言われたこともないし、誕生日や出産祝などにはわたしの好きなブランドのお洋服をプレゼントしてくださいました。

    ただ、そんな優しくてみんな仲のいい素敵な義家族なのですが、どうしても馴染めずにいるのも事実なのです…。

    息子が生まれた際、お宮参りやお食い初め、1歳の誕生日のことなどを楽しみにしておられ、行事ごとは慎ましく主人と三人でしたいねと話していたのですが叶わず…

    きっと育った環境が違うから慣れてないだけだ、頑張って慣れようと思えば思うほど義実家に対して苦手意識を持ってしまうようになりました。

    今の所お食い初めは終わり一息ついていたのですが、先日義妹さんがいらした際に「母さんに○○くん(息子)の1歳の誕生日はあけててって言われてもう有給とらされたの、気が早いよねえ〜」と聞かされました。

    そのときは笑って流したのですが、内心は「どうしてわたし達の息子の事なのに何も相談なしに決めてしまうの」と悲しくなりました。


    (次に続きます。長文乱文申し訳ありません、、)

    トピ内ID:aad00519aa2541bf

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    慣れる必要はない

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    🙂
    しま
    実家と義家とで様子が違う。どのくらい合わすか、合わさないか…。これは結婚する人全てにつきまとう永遠不滅のテーマですね。だれとだれが結婚したって、この問題は多少なりとも必ず起こるものです。

    さて、むぎさんは実家が父子家庭で相手の家族のほうは「ちゃんとした家族」と捉えているために、自分(の慣れ親しんだやり方)を卑下・否定して「全面的に慣れなければ、相手に合わさねば」と思っていませんか。また、「私たちが幸せにしてあげないと」という義家の親切心も、できれば押しつけにならないように気をつけて欲しいなあと読んでいて思いました。

    むぎさんと義家のお互いがどう思っているかは別として、ある程度環境に違いのある男女の結婚のほうが人類の未来にとっては進歩があってよいといわれています。むぎさん自身がバイトで学費や生活費をやりくりできたなんて、すばらしいしたくましいじゃありませんか。そんなむぎさんの成長のあり方が、義家にとっては救いや調和の種になることも、将来きっとあるはずなのです。

    具体的に今回の問題では、慣れる必要は全然ないけど、イベントだけは子の小さい間だけだしたまのことだから辛抱してあげる。ふだんはこちらのやり方でやりますよ…というあたりで手を打ってはどうでしょう、と思います。

    トピ内ID:a8646c4498257d39

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    確かにうっとうしい

    しおりをつける
    🙂
    ミミ
    義実家にそこまで踏み込まれると鬱陶しいなと思います。義父母さんは子離れ出来ていないのでは?向こうは夫さんも含めて4人家族、そこにお子さんが居るとはいえあなたは一人で入っていく構図になっていて居心地悪いですよね。貴女が父子家庭育ちとかは一切関係ないと思います。

    夫さんには貴女の気持ちをきちんと伝えていますか?何と言ってますか?これからお二人が築いていく家庭なのですから、お子さんのイベント事は義実家ペースではなくお二人で決めていってはどうでしょうか。

    義両親は息子が結婚して別世帯になったという自覚が無いと思います。今まで通りの仲良し家族に孫も出来てもっとハッピーくらいの気持ちでしょう。
    あなた達が主導権を握るとか、親子三人で祝いたいと伝えるとか、一度はショック療法を試みることをおすすめします。悪気はないと思うので、穏便にきっぱり出来ることをお祈りします。

    トピ内ID:97f13255fe5a40bf

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