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    かなん
    ひと
    現在独身でアパートに一人暮らしのアラサー女です。
    ここ数年アパートに払う家賃が無駄という考えの元、親からの戸建ての購入を勧められていました。
    親にご機嫌取りのつもりで土地の見学に行ったところ、良条件の土地が見つかり、親は頭金、ローンの援助をするという条件の元、ローン事前審査まで話が進んでしまいました。
    私自身は今住宅購入をそこまで検討しておらず、住宅ローン審査も通らないだろうと思い、購入を了承したところ住宅ローン事前審査に通ってしまい、頭が真っ白になりました。
    契約段階ではないので、申し訳ないが断りたいと両親に告げたところ両親は怒り心頭で親子の縁を切ると実家にある私物を全て捨ててしまいました。
    ローンの事前審査まで話を進めておいて期待させたのは本当に申し訳ないし、購入意欲もそこまでないのに土地の見学に誘った、自分の意思決定能力が低かった等非がある部分は多くあると思います。
    ただ、親子の縁を切られるほどのことをしてしまったのでしょうか。
    親としては再度住宅会社に連絡し、土地.戸建ての購入を再開すれば許すという考えがあるようです

    トピ内ID:8eec36a38eba57e5

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    やめて正解

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    🙂
    natsuno
    独身の娘に戸建を購入させようと考えるなんて、ちょっとびっくりです。
    もちろん、独身の方が戸建を購入するのが悪いとは思いません。
    購入するなら購入するで、ご自身のタイミングで購入するものでしょう。
    親の言いなりになって買うものではないですよ。

    それに、ご両親がそこまで購入に前のめりだということは、
    自分たち(ご両親)もいっしょに暮らすつもりだったのでは?
    おおかた、すでに近所の人たちや友人知人に、
    「娘が家を買ってくれるのよ~」と自慢していたのでしょう。
    だからカンカンに怒っているし、引っ込みがつかなくなった。
    思いとどまって正解だと思います。大正解!

    縁を切ると仰っているようですが、そういうタイプのご両親でしたら、
    また何かあるとトピ主さんにすり寄ってくると思います。
    「どうもすみませんでした。でも土地も家も買いません」で放っておけばいいのでは?
    自分の人生は自分の手でしっかり操縦してください。
    ほしくもないのに何千万のローンを背負うなんて、今後の人生にかかわる大問題ですよ。

    トピ内ID:9e0fc37140423979

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    信頼を失った

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    🙂
    N
    購入意思がなく、そこまで進めた事はどう考えてもあなたが悪いです。そりゃ、誰だって怒りますよ。なぜ、そこまで進まる前に断らなかったのですか?

    絶縁するかは家庭によるで、何とも言えません。あなたの家庭ではそうだったとしか。

    ただ言えるのは、ご両親や関係者を巻き込んで迷惑をかけている訳です。それまでの時間を換算したら、住宅会社の損害が出ていますよね。平気で人様に迷惑をかける娘、悪いと思っていない娘と絶縁したいのだと思いますよ。
    あなたは信頼をなくした訳です。

    トピ内ID:08c45353a38a9496

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    ご両親からの独立

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    🙂
    カブトムシ
    この内容で親子の縁を切るというご両親にびっくりしました。
    トピ主さんのやっている事はそこまで悪い事には思えませんでしたよ。

    想像するに、トピ主さんは「いい子」で
    今までご両親の思い通りに育って人生の選択をしてきたのではないでしょうか。
    それが今回の事で親の言う事を聞かない不良娘!とご両親にショックを与えたのかな、と思いました。

    もしこの想像が当たっているとしたら、
    今回の事はトピ主さんがご両親から精神的に独立するきっかけになったと思います。

    契約をキャンセルした事はごめんなさい。
    でも、もうすぐ30になるし自分の事は自分で考えて決めたい。
    失敗したとしてもそれを糧にして生きていけるようになりたいから
    私の自立を信じて見守って欲しい。

    このように伝えてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:4c776ef311dbea95

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    絶対に建てたらダメです

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    🙂
    しんちゃん
    多少迷惑かけたのは事実ですが、戸建ての設計も完了してローン自体を契約後にキャンセルしたわけでもないのでそれほど大したことでも無いと言うか良くある話です。単に世間体を気にされているのでしょう。
    そもそも独身の子供に新築を勧める方がどうかしてますので、間違っても言いくるめられて建てたりしないようにしましょう。
    ご両親との関係については時間が解決するだろうとしか言いようがありませんが、非は貴方の方にありますので逆切れなどしないで話し合って解決する方向で努力するしかないでしょう。

    トピ内ID:8b614ac8c30d6706

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    え?結婚は?

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    🙂
    ふむふむ
    独身女性が家を購入って、両親はあなたに結婚させないつもりなんでしょうか?
    それとも、あなたが独身でいるのを望んでいるの?
    だって・・・普通は、結婚してからその時の状況を考えて、どこに家を建てるか考えるはずです。
    最初から家があると結婚生活で障害にしかならないと思いますよ。

    あなたの両親はそういうことが考えられないというか、想像できないんでしょうかね?
    絶縁するというのなら、勝手にすればいいんじゃないですか?
    そんな無茶苦茶な親に支配されてるほうが不幸ですよ。

    トピ内ID:5050d57114488085

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    トピ主も悪いけど。

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    🙂
    坂井
    スゴいご両親ですね。
    ある意味、似たもの親子?笑

    まあ、トピ主が悪いです。
    ご機嫌取りなら見るだけで良いでしょう?
    トピ主自ら土地を探しに行って、親を呼んでローンの計画まで立てたんでしょう?
    それで審査に落ちるだろうって放置するのがおかしいんですよ。
    なんで、購入を止めたいと思ったときに不動産会社に連絡しなかったんですか?
    審査中ならギリギリ間に合うのに。
    通ったのに買う気がないなんて、それはご両親も怒りますよ。
    気まぐれで大勢の大人に無駄な仕事させちゃだめですよ。

    親子の縁は公的には切れませんから、今は熱りが冷めるのを待つしかないでしょう。
    手紙でも書いて、「家を買うと縁遠くなると聞いて怖くなってしまった。本当にごめんなさい」とか謝罪しておけばいいのでは?
    アラサー独身の娘に家の購入を勧めるご両親もちょっとズレてる感じなので、距離を開けたほうがいいでしょう。

    今は音信不通になっても、いつかトピ主の結婚が決まったらちゃんと応じてくれますよ。
    買いたくもない家や土地を買ってまでご機嫌取りする必要ないです。
    住宅会社に断りとお詫びの連絡をしておきましょう。
    これからは自分の言動に責任を持ちましょうね。

    トピ内ID:2ea424d8ebbf3acd

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    どうしてそこまで進んだ?

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    😱
    驚き桃の木
    そもそもは、主さんがご両親の暴走を止めるどころか、乗っかってしまった事に非があるのではないでしょうか。

    ご両親は、主さんと暮らすことを希望して戸建ての購入を言い出した。
    そこで、主さんがきっぱりと断れば話は終わったでしょう。
    ご両親も直ぐに諦めたのでは?
    なのに、親のご機嫌取りのつもり(ご両親はそう思っていない)で見学に行き、頭金やローンの援助の話を出ても主さんは断らない。
    事前審査も通らないだろう(主さんの根拠のない思い込み)と思い『購入を了承した』と書かれています。
    購入を了承したのですよね!?
    ご両親は了承されたら、もう完全にその気になりますよね。

    このお話は、ご両親が娘に家の購入を持ち出したことへの是非が問題ではないです。
    その気の無い主さんが、どうして家購入を断らずにローンの通過までご両親に流されてしまったのかが問題ではないですか。
    そこまでご両親の期待を大きくさせておきながらです。
    今更拒否したことで、親子の縁切りと主さんの私物の処分に至ったことが行き過ぎかどうかは何とも言えません。
    私は主さんのご両親ではないですから。

    婚約して式場も目途がついたのに、結婚する気が無かったって相手が白紙に戻したような形ですよね。
    家購入なので家族以外に迷惑は掛かっていないですけど。

    トピ内ID:724829e5b54396f2

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    何でそこまで激怒するんでしょう。ご両親のお住まいは?

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    🙂
    なんで
    トピ主のご両親は、賃貸か、戸建て持ち家か、分譲マンションか、どのようなお住まいなのでしょうか。

    申し訳ないけれど、何かロクでもない下心で今の住居を手放す動きをしているのでは?
    それで自分達の住む場所が無くなるからそこまで激怒して独身娘に無理させてまで購入させたがっているのではないでしょうか。

    と、思ってしまいます。

    トピ内ID:99da65e528e839dc

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    絶縁は半分ポーズ

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    🙂
    neko
    「親としては再度住宅会社に連絡し、土地.戸建ての購入を再開すれば許すという考えがある」ならその絶縁は半分ポーズでしょう。

    私が親でも住宅会社への顔もあるし、こんな大切な事をいい加減に対応されたら怒りますよ。今回の事はあなたに非があります。けれどあなたが仰るように絶縁するほどの大事ではありませんよね。正座で何時間もお説教を喰らって、担当者に謝罪すれば済む内容だと思います。

    なのであなたはこの際、絶縁と言うものをちらつかせて言う事を聞かせようとするご両親と疎遠になさってはいかがでしょう?

    もちろんアラサーで親の助けを今後一切得られないのは苦しいですが、無理やり言う事を聞かせようとする親なら今は苦しくてもこれから先はドンドン居ない方がマシになると思います。ローン審査が下りるぐらいちゃんと働いておられるようですし、自由な人生が手に入ったと思いましょう。自由とは責任も付きまとうもの。もうあなたは自分に人生は自分で責任がとれるでしょう?

    トピ内ID:d495810f93c39d73

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    戸建ては買うべきでない

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    blank
    カニ
    なぜ早くいえなかったのか、当事者意識がなくて驚きますが、直前でも踏みとどまれたならよかったです。これを教訓に今後はもっと強く意思を持ちましょう。

    住宅会社にも迷惑をかけていますし、親を期待させた、あなたが悪いとは思います。
    しかし、親に押し切られる形で戸建てを購入することは絶対、辞めるべきです。
    ローン援助をするとご両親から言われていたとしても、あなたの家です。当たり前ですが、あなたがメインでローンを返すことになります。欲しくないのに、流されると、これから先の長い間、戸建てのローンを返済するために働くことになりますよ。

    トピ内ID:6acf5b03b51f7b2c

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    なぜそこまで

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    🙂
    まよ
    アラサー未婚の娘に家を買わせたいのか?
    トピ主さんの親が不思議ですね。
    「家賃がもったいない」だけの理由では納得できないけど。

    親には現在住んでいる持ち家がありますよね?
    もしかしてトピ主さん名義で購入する家に同居希望なのですか?

    トピ主さんが今後結婚するのかどうかわかりませんが、相手がそこに住みたがらないかもしれないし家族構成によって家の使い勝手が変わりますよ。

    まだマンション購入ならばわかるけど、今から戸建てを購入するって何で?です。
    身動きとれなさそうだし。

    ご機嫌取りして簡単に受けてしまったトピ主さんも悪いけど、戸建て購入をすすめたり思い通りにならなければ絶縁と騒ぎ出す親は失礼だけど謎だらけです。

    私ならばそういう人たちとは絶縁上等ですね。
    この先も絶対にトラブルある親だから。
    勝手に怒らせておけばいいんじゃない?

    トピ内ID:8077bdfcd957f5fd

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    大人になって

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    🙂
    ヘムレン
    仕事をして、自立していて。

    親のご機嫌をとる必要があるのですか?申し訳ありませんが、とても歪な親子関係のように思います。

    絶縁上等。ご自分の人生を生きましょうよ。娘に依存、パラサイトする気満々なんじゃないですか。

    トピ内ID:687ce6b317bb1496

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    もうご両親もいろいろ触れ回っちゃったかも

    しおりをつける
    🙂
    おむすび
    そりゃご両親にしたら「娘が家を建ててくれて一緒に住める」とホクホクしたわけですから、怒り心頭なのも分かります。
    すでに今住んでいる家や家財の処分を始めていたり、近所や親せきに触れ回ってしまったかもしれません。

    娘におんぶ抱っこで一緒に住もうとするご両親の勝手な期待はもちろん身勝手ですが、絶縁されるほど落胆させたのはトピ主さんの甘い行動です。どうしてローン審査が通るわけがないなどというあやふやな見通しでそんなことをしたのでしょう。
    「後でキャンセルすればいいや」でとりあえず誰かを喜ばせるために契約に乗り気な風をするなんて、今回は相手がまともな銀行さんや不動産屋さんだからいいようなものの、トラブルに巻き込まれることにもなりかねませんよ。

    しかしこの家の買い方は非常によろしくないので、別に許してもらう必要はありません。
    絶縁だと言えばトピ主さんが焦って再び動きだすと思ってるだけなので、放っておきましょう。実際絶縁されたらトピ主さんはさみしいでしょうが、困るのはご両親の方だと思いますよ。

    間違っても親にいい顔をするためにやっぱり買おうかなとか思わないように。

    放っておけばそのうち向こうの頭が冷えるでしょう。

    トピ内ID:1caf64b16e4eff41

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    絶縁パフォーマンス

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    🙂
    ねこ
    絶縁パフォーマンスをすればトピ主さんが慌てて親のご機嫌取りのために家購入を進めると思ってる。

    絶縁は逆に渡りに船です。
    絶縁して貰いましょう。何の問題も無いです。生活も困らない処かその方がトピ主さんが幸せになりますよ。
    ぜひ喜んで絶縁して貰いましょう。トピ主さんからもブロックして自らの人生を守りましょう。

    親は激昂してキツい言葉を言えばトピ主さんが親のご機嫌取りをして「思うがまま動かせる」を長きに渡り実践して来て成功し学んできた。

    今までの人生も、親が相当トピ主さんをコントロールして来ていたのだと思います。
    そうで無ければ

    >親にご機嫌取りのつもりで土地の見学に行ったところ

    こんな風に子供ら親のご機嫌取りなんてしません。
    親離れ、子離れ出来ていてお互いを尊重し合える家庭で親は子供に必要の無い家を買え、買わないと絶縁するなんて言わないし、子供も親のご機嫌取りのために心にも無い行動は取りません。

    アラサーの独身娘に家を買え、買わないと絶縁だと言う親は相当な問題親です。今後もトピ主さんの人生を我が物顔でコントロールしようと躍起になるでしょう。

    親にご機嫌取りのために家を買ったり従う関係はすでに正常な親子関係では有りません。

    親のご機嫌取って家を購入すると、トピ主さんの人生の大きな足枷となり、幸せから真逆の方向に加速します。一事が万事。
    婚期も出産適齢期も逃し、トピ主さんの人生は「親のご機嫌取りと介護」で終わる。

    今一度自分の人生、自分で責任もって築きましょう。
    トピ主さんは親のご機嫌取り、親の介護で人生終わるために産まれて来た訳では無いでしょう。

    絶縁は自立の始まりです。
    喜んで受け入れましょう。今後の自らの人生のために。

    トピ内ID:59450b71196ff56b

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    買わせたい理由は何?

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    🙂
    インコし
    アラサー独身女に一軒家をそこまで買わせたい理由は何でしょうか。
    両親が一緒に住むつもりだったのか、身内に一緒に住まわせたかった誰かがいるのか、
    その売買関係者に恩を売る必要があったのか・・・
    そこまで激怒するからには、トピ主を利用した打算があったようにしか思えません。

    その打算の内容によっては絶縁されてちょうどよかったかもしれませんね。
    もう物も捨てられてしまったんだから、許すも何もないですよ。
    トピ主の一番駄目だったところは、その親の打算を明確にしておかなかったことです。
    絶縁になるにしても、今後の話のネタにもなるので、そこは聞きだした方がいいんじゃないですか。

    トピ内ID:32823cb75d309e2b

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    両親の本心。

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    🙂
    にゃんにゃん
    頭金を出す、とありますが両親はあなたと一緒に住むつもり、だったのではありませんか?老後の心配を娘に託せるなら、喜んで頭金を用意するし。
    独身で大変だからという理由で両親が頭金を用意するとは思えません。だったら、元々勧めません。
    両親の思惑から外れてしまって怒っているだけ、だと思いますが独身で介護を担うつもりから再度検討しては。
    ただ、アラサーなら結婚のご縁もあるし、また望むなら辞めた方がいいです。

    トピ内ID:c1d47725772cb52a

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    補足

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    blank
    かなん
    補足を少し致しますと
    同居する気は無いが、今まで育ててきたし、進学させてあげた。更に戸建て購入資金面を援助する気なのだから、いざと言う時は助けて欲しい。
    ライフスタイルについて、将来結婚するとしても相手のことは、どうでもいい、相手が通勤に苦労しようと、間取りに文句があろうとお前さえ良ければ良い。文句があるならそんな相手とは結婚しなくていいと思っているようです。

    戸建て購入を強く進めるのは他にも以下の理由があり

    ・家を建ててあげる、援助してあげるのが両親、祖父母の夢だった。お前のためだと思った(両親が家を建てる際金銭的な援助がなかった)
    ・アパートに両親が泊まりに来る時に布団の持ち運びが面倒。ワンルームなのでお互い気兼ねする
    ・アパートに実家の愛犬を連れてくるの気兼ね
    ・これから土地の価格、金利が上がる前に建てるべきだと思う
    ・購入検討した土地が運命だと思った等

    トピ内ID:2f471457ded73a06

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    なんで絶縁嫌なの?

    しおりをつける
    blank
    リンリン
    私ならそんな変なのと縁が切れるなら喜んで!絶縁してもらいますが、
    トピ主はなんでそんなに絶縁されるの嫌がるの?

    トピ内ID:6d181085c0cda300

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    親の本心は

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    🙂
    三色アイス
    いえいえ、ご両親の本心はあなたの住まいを気にかけている振りして、実はお金を出したから自分たちも権利があると同居が既定方針。さらには親子ローンで同時にあなたを家に縛り付け老後の面倒を見させようという魂胆ではないですか。
    それでは将来結婚を考えるとき大きなハンデとなることしょう。
    悪いことは言いません。住まいなんて結婚して相手との生活スタイルが定まってからでも遅くはありません。逆に若いうちに求めるなら、結婚したときに売るか他人に貸すか処分できるものでなければ重荷になります。

    トピ内ID:2047cb2e393de7ee

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    それは益々買ってはダメ

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    🙂
    ふむふむ
    つまり、あなたが家を買ったらしょっちゅう来たり、泊まりに来るってことですよね。
    どうせ家の合鍵も渡せとか言うんでしょうし、老後はガッツリ同居されそう。
    もしあなたが結婚しても、旦那さんに対しては一切遠慮もせずわがままし放題ということですね。
    そんな最悪の状況がわかりきっているのなら、尚更家なんて建てたらダメですよ。
    できれば、実家から遠いところで結婚生活を送れるような相手と結婚したほうがいいです。
    絶縁するって、おそらく本気じゃないです。
    そう言えばあなたが言うことをきくから、脅しているだけ。
    あなたに恩を着せて、老後は同居して介護してもらうつもり満々です。
    だって、援助したんだからこの家に住む権利がある!って言うに決まってます。
    あなた名義の家なら、旦那さんに拒否する権利なんてない!って言うでしょう。

    絶縁するというのなら、どうぞご勝手に・・・でいいんですよ。
    いつまでも親の支配下にいる必要ないです。
    そろそろ立場逆転させてもいいんじゃないですか?
    家に援助するお金があるのなら、それは老後の施設入居のために取っておいて!と言いましょう。
    自分が家が欲しいと思ったときに買うし、結婚相手と一緒に好きな場所に住むから、もう二度と家の話しはしないで。
    気に入らないから絶縁するというのなら、それでも結構、もうあなた達の言いなりにはなりません。
    援助なんてしてもらったら一生恩に着せられるのがわかっているから、絶対に援助してほしくない。
    と言ってしばらく連絡を取らない。
    連絡がきても無視する。
    家に来ても鍵をあけない、家に入れない。
    このくらいしないとあなたの気持ちは伝わらないですよ。
    それに将来結婚したとき、そんな親では離婚問題になりかねません。
    お互いに、親離れ子離れしないとね。

    トピ内ID:5050d57114488085

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    補足も読みました

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    親御さんはトピ主さんに依存する気満々ですね。
    こればかりはトピ主さんの親御さんの「考え方」なので、悪いわけでもないでしょう。
    ただ、私ならいくら育てて貰った恩があっても「真っ平御免」です。
    そりゃあ親が困っていれば手助けしますよ。
    でも、依存前提の人を助けるのは違う。
    どうせあなたの親は絶縁とか言っても依存するためにそのうちまたつべこべ言い出すに決まってます。
    なので、今回は「絶縁上等!」と放っておいて大丈夫ですよ。
    向こうからまた寄ってきますから。

    トピ内ID:06bbbe2e2ae59d90

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    トピ主さんは今までも

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    親にとって「いい子ちゃん」だったんじゃないですか?
    親に対してご機嫌取りとか、逆らったりしないでわりと言いなりできた人だと
    思います。
    だからまさかのいい子ちゃんが「この話はキャンセル」にしたから、絶縁とか大袈裟に
    騒ぎ出したのでしょう。
    実家にある私物を捨ててしまうとか過激ですが、親の怒りとショックが大きいのだと思います。

    でもよく考えたらこうなってよかったんじゃないですか?
    トピ主さんレスを見ましたが、失礼ながらかなり押しつけがましい、自分たちの思い通りにしないと気がすまない、かなり重い親だと思います。
    親が子どもを生んで育てて進学させるのは当たり前のことなんですけど。

    トピ主さんがずっと一人でいるつもりなのかわかりませんが、いずれ結婚相手が出てきても何かと口を出してきて生活がうまく回らなくなりそうですね。(子育ても)
    キャンセルの手続きはトピ主さん自身がきちんと終わらせて、親との距離も置いていった方が今後のためだと思いますよ。

    トピ内ID:9e2e4f71405c24ec

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    距離を置いていいと思う

    しおりをつける
    🐶
    もやし
    ご両親の「いざと言う時は助けて欲しい」この一言は介護はトピ主さんにい願いするということになりませんか。

    今トピ主さんが独身でアパート生活で困ってないのであれば今はご両親とは距離を置いていいと思います。
    ご両親はアパートに布団をもって泊まりに来るのですか・・
    2度目のレスで頻繁にアパートを訪ねるような状況??
    少し離れたほうがいいです。

    私物を捨ててしまうくらい感情的になってるのであれば今はなおさら距離を置いたほうがいいです。

    私は実母の在宅介護7年やりましたが私の50代は介護にあけくれて疲れ果てました。
    私の母も口癖のように「いざとなったら助けてほしい」って元気なころから言ってました。

    トピ内ID:62009e57fb37f88e

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    しばらく「絶縁」すれば良い

    しおりをつける
    🙂
    tlt
    よく踏みとどまりましたね。
    あなたの人生はあなたのもの。あなたは自分の力で、自立して生きていける。

    よく考えてあなたがあなたの人生設計について自分で下した決断について、「絶縁」という言葉を使って脅すのは、あなたを支配したいからでは?

    家を建てさせたい理由も、あなたを思っての事でしょうか。

    しばらく絶縁をし、(きっと親の方からまた連絡を取り始める)あなた自身を守って下さい。

    トピ内ID:f5862d7ebde68483

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    補足レス読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピ主さんの将来のことなんて、ガン無視なんですね。
    あまりに自分本位なご両親なんで、笑えてしまいました。
    娘の希望よりも、自分が援助をしてやったという高揚感が欲しいだけ。
    これでは、娘の将来設計なんて一切無視してやる!と言ってるも同然。
    布団の運び込みをしてまで、1Rに宿泊したがるの??びっくり!
    犬に至っては意味不明(苦笑)アパートに連れて来るな。
    留守番が無理ならペットホテル頼めばいいのに。
    可哀相なら、泊りになんて来なきゃいいのに。
    トピ主さんは長年に渡って、この支配欲満々で自分本位思考の親に
    慣れてしまっていて、感覚がマヒしてしまっていると思います。
    こんな、無理が通れば道理が引っ込むみたいなご両親に
    いくら実子でも、独立した立派な大人が従う必要は無いですよ。
    絶縁だっつーなら絶縁上等で良いじゃないですか。
    困ることなんて無いと思いますよ。
    親の干渉と支配がなくなれば、大きな悩みが無くなりますよ。
    「絶縁ちらつかせれば折れて、頭を下げてくるはず!」と
    見くびられているんですよ、トピ主さんは。
    もう親の支配から脱出してもいいのではないですか?
    そう思えないのなら、トピ主さんも支配下に依存しているのかもしれません。
    覚醒しつつある今が、精神的独立のチャンスなんじゃないかと思いますけど。

    トピ内ID:59a777a0e6d188f8

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    なぜご機嫌取りを?

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    🙂
    momo
    まず、ご自身に住宅購入の意思がないのに話を進めたことは反省し、迷惑をかけた相手に謝罪しましょう。それで済む話です。
    だけど、気になるのはトピ主さんの親子関係です。なぜ親のご機嫌取りをしようと思ったのですか?親のご機嫌取りなんて子がしなくていいんですよ。親のご機嫌は親の問題です。あなたの問題ではない。それが自立した親子関係、人間関係です。
    トピ主さんも親御さんもお互いに精神的に依存しあっていませんか?助け合うことと依存は違います。もちろん親子で助け合うことはいいですが、依存はよくありません。
    今回の件で絶縁というのは大袈裟な話だなと個人的には思います。少なくとも親のご機嫌取りのために、「やっぱり住宅を買う」ということはやめましょう。

    トピ内ID:fc9cfa3c58693416

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    親の心子知らず

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    🙂
    ぷ~にゃんパン
    トピ主さんアラサーじゃ、20代後半か30代かな?
    そろそろ結婚のお年頃だけど、土地を買って家を建てさせようとするということは

    結婚するつもりが一向に見えないからでは?

    たぶんトピ主さんの将来を心配しての事だと思うよ。賃貸だとずっと家賃を納めないとならないでしょ?
    住宅はローンを払いきれば後は固定資産税だけ。

    建てちゃえばいいじゃない?
    一軒家じゃなく軽量鉄骨アパートでも立てて、一部屋はトピ主さんが使えばいいし、
    あとは貸せば、家賃収入でローンが返せますよ。
    そうやって暮らしている人も実際いたりしますし。親御さんからしたら、将来も安心では?
    管理はやってもいいが、管理会社にやってもらえば楽でしょう。

    一軒家でも賃貸にしちゃえばいいと思うし。

    親御さんそこに住めって言っているかな?住め!じゃないなら、稼ぐ方にしちゃえばいいんじゃない?

    トピ内ID:594eff711978358c

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    大丈夫です。

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    🙂
    うーこ
    独身、一人暮らしに戸建てなんて不要です。ましてまだアラサーでしょ?
    トピ主さんの条件なら買うとしても駅近マンションが最善手じゃないかな。

    ローンの金額や今後の事を考えたらやっぱり家は買えないって言っちゃえ。
    適当に親の気持ちはうれしいけどまだ私に戸建ては早すぎる、
    将来もっと仕事やライフスタイルも落ち着いたらお願いね、って軽く流す!
    断わっても絶対絶縁になんてなりません。
    最初は怒ってるかもしれないけどそのうち向こうからすり寄ってきます。
    本当に絶縁できるような自立した親ならこんな自分勝手な主張しませんから。
    娘に言う事聞かせたいからちょっと無茶言ってるだけで本気で絶縁する気なんて絶対にありません。

    トピ内ID:c12d8c0706bfda13

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    最初からおかしいけれども

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    😒
    ぴーたん
    トピ主さん、親子関係はどうなのですか?

    単身用マンションならともかく、独身のアラサーの娘に戸建購入をそこまで勧めるって、普通の親ならしないことです。
    だってこれからどんな人と結婚するかもわからない。トピ主さんのライフスタイルが変わるかも知れないのに。

    そして買う気もないのに土地を見に行こうと誘うトピ主さんも親の言いなりになっている娘、と感じます。
    なんとなく娘を縛り付けたい毒親な感じを受けましたので、親子関係をお尋ねしました。

    そこまでしてもらって戸建購入したら、同居しないはずはないですよ。
    生涯、親から離れられません。
    私はむしろ絶縁ならその方がいいのではないかと思います。
    少し精神的物理的に親との距離を取ることをお勧めしたい。

    絶縁で脅しているだけです。
    とうせしばらくしたら「トピ主が謝れば許してもいい」と言ってきますよ。

    もう一度お尋ねします。
    どんな親子関係でしょうか?

    トピ内ID:8e4269b9852e4738

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    絶縁されて大正解!

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    🙂
    ササ
    ご両親はあなたにきれいな家を建ててもらって、そこに住みたいんですよ。あなたも本当はわかってるんじゃないですか?

    今でもしょっちゅう入り浸ってるんですよね。あなたが結婚しても、そのスタイルを変える気はないんですよね。
    あなたの生活、あなたの人生、すべて親が良いように使うのが当たり前と考えるご両親なんですよ。

    あなたはもう自立したんですから、自分にとって悪い影響がある関係から逃げられますよね。
    すぐに考えを変えるのは難しいと思います。でも、親の言うとおり絶縁されたら、なにか困ることはあるのか、立ち止まって考えてみてください。
    むしろ都合がいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1294cc21ff76f163

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