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    新卒で同棲することに関して

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    🤔
    たまねこ
    恋愛
    こんにちは。

    私は現在社会人一年目の女です。
    私には付き合って2年になる一つ年下の彼氏がいます。彼氏が就活で内定をもらい、内定先の会社が私が働いている会社に近いので、彼氏が就職するタイミングで同棲したいなと考えています。
    同棲したい理由は、

    ・いずれ結婚したいので、その資金を貯めたい(一人暮らしより同棲の方がお金が浮くから)

    という理由です。
    しかし、現在私が同居している姉からは「お父さんお母さんは絶対認めてくれないよ」
    という風に言われます。

    確かに、未熟な2人ではあります。現に彼氏は一人暮らしをしたことがなく、ずっと実家暮らしです。しかも同棲し始めは彼が新卒なので、当然家のことは社会人2年目の私がすることになるのかな?とも思います。

    それでも私は来年から同棲したいのですが、やはり親目線からしたら心配でしょうか?親にまず相談してみた方がいいだろうということは理解しているのですが、もし親がその話を聞いて不快に感じたら私の彼氏のことも嫌いになってしまうかも、、と思うと怖くて相談出来ません。
    同棲はやめた方がいいのでしょうか?

    未熟な質問ですが、ご回答いただけると幸いです。

    トピ内ID:b7d7aac1a0aa1d4f

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    やめた方がいいです。

    しおりをつける
    🙂
    冷や水
    私は主さんの親世代なので、それだけでも同棲はあまりいい目で見られないのですが主さんが

    「しかも同棲し始めは彼が新卒なので、当然家のことは社会人2年目の私がすることになるのかな?とも思います」

    なんて思っているなら絶対に反対です。
    彼氏さんには同棲よりむしろ一人暮らしを勧めたい。
    とりあえず自分のことを自分でする訓練が大事。
    今は主さんもラブラブモードでこんなこと言っていますが、将来・結婚後自分の首を絞めますよ。
    2人とも働いているなら新卒だろうが社会人二年目だろうが、経費も家事も半分です。(得意分野によって負担をずらすのはアリだけど)

    主さんがもうちょっと頭を冷やすまで同棲はなしです。
    というか、主さんじゃなくても同棲自体お勧めできません。
    二人でお金貯めたいならむしろ結婚しちゃうべきです。

    トピ内ID:db4d9399fc9e2527

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    半年~1年は待った方が良いのでは?

    初期費用だって結局は主さんが支払う事になるのでは?
    それに少なくても2LDKぐらいの広さが無いと息が詰まりますよ?
    そうなったら家賃だって高い訳で。

    新入社員でいっぱいいっぱいで余裕がないのに同棲生活開始でお金も要る、家事もしないと!
    喧嘩が絶えない!・・となると思いますけどね。

    トピ内ID:3d939cf2200652d6

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    まだ早い

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    内定をもらった会社でいざ働き始めたら、思いの外しんどくて辞めてしまった。
    生活費はトピ主さん持ち。再就職はダルくて腰が重い。
    トピ主さんがお尻を叩いても動かない。
    …なんて心配を親であればしてしまいますね。

    彼氏さんはまだ社会人としては何一つ実績が無い状態です。
    血の繋がらない他人の子供を、証拠や担保も無しに信じてくれなんて無茶ですよ。
    少なくとも1〜2年くらいは様子を見た方がいいと思います。
    しっかり働いて、出来る範囲でちゃんと貯金ができたなら、親も安心してくれると思いますよ。

    トピ内ID:6f44f334a5a54bb2

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    一緒に早く暮らす為に、各々で貯蓄を頑張る方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    同棲して1年後には結婚する!とか、明確なビジョンがあるなら別ですが、お金を貯めたいって、ちょっと漠然とし過ぎてますよね?

    だったらまだお互い一人暮らしで貯めた方が良いと思います。

    早く一緒に暮らしたい!と思えば、貯蓄も頑張れますが、同棲しちゃえば一緒に早く暮らせるように頑張るってモチベーションは無くなりますし、同棲してしまったら結婚に対するモチベーションも下がるのがフツーです。

    結局は結婚が遠のく事になりそう。

    トピ内ID:4a5397a8448680e7

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    お姉さんはなぜそう言ったのでしょう?

    しおりをつける
    😒
    古いと言われても
    主さんに分からないのなら、お姉さんにどうしてそう思うのか聞きましたか?

    そうですね、娘に同棲を相談されたとしますね。
    大反対です。
    同棲は、責任を負わない安易な結婚ごっこだと思っています。
    いずれ結婚したいと仰ってますが、現地点では何の保証もありません。
    破局した時に付く傷はかなり深いのではないでしょうか。

    主さんは、同棲し始めは家事はご自分が担うことになると思ってますが、そんな甘いものではないでしょうね。
    2年後3年後の同棲生活で、彼が家事を負担するようになると思いますか?
    一旦楽を覚えたら、面倒な家事なんて誰もしたくはないでしょう。

    同棲して、数年後に結婚に至れば終わり良しとなるでしょう。
    もしそうならなければ?同棲の過去は付き纏います。
    私のように同棲に反対する頭の固い親はいるのです。
    私には息子も娘もいますが、その相手に同棲歴があれば「・・・」となるでしょう。

    試しに、友達の話としてご両親の反応を伺ってみればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8adc0524d46afd43

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    貯めたいなら同棲しない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    実家暮らしだった彼氏はお金を貯めたければそのまま実家暮らしを続けるのが一番貯める。
    あなたはお姉さんと同居なので貯まり具合は変わりません。

    新入社員だから、とあなたが家事を多く負担したらそれが当たり前になってしまいます。

    ちなみに、うちは旦那が入社二年目で私が新卒の春に結婚しました。つまり私は既婚者として新入社員生活をスタート。あなたのところの反対ですね。
    私が実家を出てすぐで旦那は独り暮らしを一年してましたので家事はいい具合に完全に半々でした。

    結婚しちゃえば一緒に住むことに異論は出ないと思います。

    トピ内ID:66c4b58fd12dabfb

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず同棲反対は親世代は基本的に多いです。姉がそういうなら、主さんのご両親は許さないタイプだと思います。

    それとは別で、新卒の彼との同棲はやめた方がいいです。
    今主さんが想像してる漫画やドラマの同棲生活みたいな楽しいこともあるでしょう。でも、そればかりじゃないのが「生活」。彼が入社してみないとどんな仕事ペースかわからないから、どんな生活になるかもわからない。更にあなたも自分一人でやってたり、姉と分担していた家事を「疲れてるから〜」って言いながらあなたに丸投げして、スマホ片手にだらだら毎週されたら笑って仲良くできますか?あなただって仕事で疲れてる時も?「ワイシャツ洗ってないよー」って文句言われても楽しい?

    実家暮らしで仕事しながらの家事がどのくらい大変かわからない人は平気で丸投げしますよ「お母さんは仕事してたけど全部やってたよ」とか平気で言いますし。

    お金を貯められる人は一人暮らしでもちゃんと貯めます。同棲してても別財布にしてちゃんと貯金してると言ってたのに全部使っちゃう人もいます。個人の金銭感覚のみの話。

    まずは彼が社会人として仕事を続けられるか確認、働きながら多少なりとも家事を頑張ってるか、お金遣いはどうか?この辺を確認もせずに同棲なんてもってのほかです。

    一緒に暮らしたら楽しいかもだけど、「生活」になるので。彼が一人で生活する力もなかったら同棲も結婚もあり得ないので、まず彼が誰にも頼らず独り立ちする方が先です。

    トピ内ID:0b0fb6a2c8189bdb

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    え~っと…

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    彼は現在実家暮らしとのことなのですが、「社会人になったら自立するように」と親御さんから言われているのでしょうか。
    そうであれば「一人暮らしより同棲の方がお金が浮く」というメリットも納得なのですが、彼(ご両親)にその予定がないのなら、そのメリットを彼が享受することはできません。
    実家暮らしでいる方がお金が貯まりますからね。

    また、彼の内定先の企業=勤務地で決定なのでしょうか。
    配属先が地方になる可能性もあるのでは?

    女性親が娘の同棲に反対するのはよくあることとして、それだけでなく、彼親はどう思うのかということまで想像を巡らせた方が良いですよ。
    若い二人の間では「いずれ結婚」で盛り上がっているのでしょうけど、親の反対でダメになるケースだってまだまだ少なくありません。
    主様が将来のパートナーとして既に彼親に受け入れられているというのなら話は別ですよ。
    しかしそういった彼親との交流もなしに、ただ「2年付き合った、彼も来春には社会人」という理由だけで結婚へ向けてGO!と考えているなら、あまりに短絡的です。
    一歩間違えば主様は、ようやく社会人としてスタートを切ろうとしている息子をそそのかして同棲へ持ち込む年上女、と彼親から認定されてしまいますよ。

    お金を貯めたいのなら各々堅実な生活を送る。
    お互いの仕事が軌道に乗り、お互いの親から婚約者と認めてもらってから同居する。
    主様の方が年上なら、むしろ彼にそうアドバイスするくらいでないとね。

    トピ内ID:9e45411271f640e4

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    お金より大事な事

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    🎶
    専業主婦よ
    トピ主さんは、結婚後仕事はどうするのですか?家事を全てやってしまう、殆どやってあげるのであれば、結婚後も同じになりますよ?

    トピ主さんが緩く働く職場に変わって、彼が家計を支える役割分担にでもするのでしょうか?

    だとしても、今の時点で彼が順調に仕事を続けて、経済的に恵まれるのかは未知数だし、結婚する つもり なだけで、婚約すらしていません。

    結婚資金をいくら貯めても、結婚後上手くいかなかったり、別れる事になっては元も子もない。

    今は、お互い自立して、家事と仕事の両立を目指すべきです。1人分の家事もこなせない男性には、家族分の家事への思いやりなど生まれないと思います。

    同棲して、妊娠して、なし崩しに入籍を狙っているなら別ですが、敢えてリスキーな道を選ばずとも宜しいのでは?

    トピ内ID:c91d4d99f211c64a

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    同棲が目的になっていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    トミー
    結婚したいと考えているのはトピ主さんだけであって、
    彼はまだそこまで考えていないのでは?

    新卒早々に「男を束縛」しない方が良いですよ。

    勤めに出たら先輩やら取引先などとの会食なども
    ある(まだコロナ禍で頻度は低いのかもしれないが)だろうし、
    そこで「いや、オレ帰ります・・」と言わせてしまうようでは
    彼は「男として」成長しません。

    同棲は甘い生活で、それを夢見ているんでしょうし、
    もう少し突っ込んで書くと「浮気させないため」でもあるんでしょう?
    浮気するかどうかは分かりませんが、結婚もしていないのに
    真っすぐトピ主さんのいる部屋まで毎日帰らせるのは、、、
    社会人一年目の男のすることじゃない。

    先輩だけでなく同僚との付き合い、取引先との付き合い、
    そういうのを経験しないと仕事に支障出ますよ。
    彼にそうなって欲しいですか?

    お金を貯めることが目的ならば同棲以外の方法を見つけてください。
    同棲なんてしてしまったらお金なんて貯まりませんよ。
    同棲してセーブ出来ることってたぶん家賃折半くらいだけです。

    タイトルにも書いたように「同棲を目的化」するために
    「お金を貯めたいから」という論理は後付け理由だし、
    実際貯まりません。

    トピ内ID:bbcf3e791718d85c

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