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    新卒で同棲することに関して

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    🤔
    たまねこ
    恋愛
    こんにちは。

    私は現在社会人一年目の女です。
    私には付き合って2年になる一つ年下の彼氏がいます。彼氏が就活で内定をもらい、内定先の会社が私が働いている会社に近いので、彼氏が就職するタイミングで同棲したいなと考えています。
    同棲したい理由は、

    ⚪︎いずれ結婚したいので、その資金を貯めたい(一人暮らしより同棲の方がお金が浮くから)

    という理由です。
    しかし、現在私が同居している姉からは「お父さんお母さんは絶対認めてくれないよ」
    という風に言われます。

    確かに、未熟な2人ではあります。現に彼氏は一人暮らしをしたことがなく、ずっと実家暮らしです。しかも同棲し始めは彼が新卒なので、当然家のことは社会人2年目の私がすることになるのかな?とも思います。

    それでも私は来年から同棲したいのですが、やはり親目線からしたら心配でしょうか?親にまず相談してみた方がいいだろうということは理解しているのですが、もし親がその話を聞いて不快に感じたら私の彼氏のことも嫌いになってしまうかも、、と思うと怖くて相談出来ません。
    同棲はやめた方がいいのでしょうか?

    未熟な質問ですが、ご回答いただけると幸いです。

    トピ内ID:b7d7aac1a0aa1d4f

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    やめた方がいいです。

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    🙂
    冷や水
    私は主さんの親世代なので、それだけでも同棲はあまりいい目で見られないのですが主さんが

    「しかも同棲し始めは彼が新卒なので、当然家のことは社会人2年目の私がすることになるのかな?とも思います」

    なんて思っているなら絶対に反対です。
    彼氏さんには同棲よりむしろ一人暮らしを勧めたい。
    とりあえず自分のことを自分でする訓練が大事。
    今は主さんもラブラブモードでこんなこと言っていますが、将来・結婚後自分の首を絞めますよ。
    2人とも働いているなら新卒だろうが社会人二年目だろうが、経費も家事も半分です。(得意分野によって負担をずらすのはアリだけど)

    主さんがもうちょっと頭を冷やすまで同棲はなしです。
    というか、主さんじゃなくても同棲自体お勧めできません。
    二人でお金貯めたいならむしろ結婚しちゃうべきです。

    トピ内ID:db4d9399fc9e2527

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    そうですね。

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    🙂
    コーン
    半年~1年は待った方が良いのでは?

    初期費用だって結局は主さんが支払う事になるのでは?
    それに少なくても2LDKぐらいの広さが無いと息が詰まりますよ?
    そうなったら家賃だって高い訳で。

    新入社員でいっぱいいっぱいで余裕がないのに同棲生活開始でお金も要る、家事もしないと!
    喧嘩が絶えない!・・となると思いますけどね。

    トピ内ID:3d939cf2200652d6

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    まだ早い

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    内定をもらった会社でいざ働き始めたら、思いの外しんどくて辞めてしまった。
    生活費はトピ主さん持ち。再就職はダルくて腰が重い。
    トピ主さんがお尻を叩いても動かない。
    …なんて心配を親であればしてしまいますね。

    彼氏さんはまだ社会人としては何一つ実績が無い状態です。
    血の繋がらない他人の子供を、証拠や担保も無しに信じてくれなんて無茶ですよ。
    少なくとも1〜2年くらいは様子を見た方がいいと思います。
    しっかり働いて、出来る範囲でちゃんと貯金ができたなら、親も安心してくれると思いますよ。

    トピ内ID:6f44f334a5a54bb2

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    一緒に早く暮らす為に、各々で貯蓄を頑張る方が良い

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    🙂
    ミルク
    同棲して1年後には結婚する!とか、明確なビジョンがあるなら別ですが、お金を貯めたいって、ちょっと漠然とし過ぎてますよね?

    だったらまだお互い一人暮らしで貯めた方が良いと思います。

    早く一緒に暮らしたい!と思えば、貯蓄も頑張れますが、同棲しちゃえば一緒に早く暮らせるように頑張るってモチベーションは無くなりますし、同棲してしまったら結婚に対するモチベーションも下がるのがフツーです。

    結局は結婚が遠のく事になりそう。

    トピ内ID:4a5397a8448680e7

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    お姉さんはなぜそう言ったのでしょう?

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    😒
    古いと言われても
    主さんに分からないのなら、お姉さんにどうしてそう思うのか聞きましたか?

    そうですね、娘に同棲を相談されたとしますね。
    大反対です。
    同棲は、責任を負わない安易な結婚ごっこだと思っています。
    いずれ結婚したいと仰ってますが、現地点では何の保証もありません。
    破局した時に付く傷はかなり深いのではないでしょうか。

    主さんは、同棲し始めは家事はご自分が担うことになると思ってますが、そんな甘いものではないでしょうね。
    2年後3年後の同棲生活で、彼が家事を負担するようになると思いますか?
    一旦楽を覚えたら、面倒な家事なんて誰もしたくはないでしょう。

    同棲して、数年後に結婚に至れば終わり良しとなるでしょう。
    もしそうならなければ?同棲の過去は付き纏います。
    私のように同棲に反対する頭の固い親はいるのです。
    私には息子も娘もいますが、その相手に同棲歴があれば「・・・」となるでしょう。

    試しに、友達の話としてご両親の反応を伺ってみればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8adc0524d46afd43

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    貯めたいなら同棲しない

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    🙂
    posuyumi
    実家暮らしだった彼氏はお金を貯めたければそのまま実家暮らしを続けるのが一番貯める。
    あなたはお姉さんと同居なので貯まり具合は変わりません。

    新入社員だから、とあなたが家事を多く負担したらそれが当たり前になってしまいます。

    ちなみに、うちは旦那が入社二年目で私が新卒の春に結婚しました。つまり私は既婚者として新入社員生活をスタート。あなたのところの反対ですね。
    私が実家を出てすぐで旦那は独り暮らしを一年してましたので家事はいい具合に完全に半々でした。

    結婚しちゃえば一緒に住むことに異論は出ないと思います。

    トピ内ID:66c4b58fd12dabfb

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    やめた方がいい

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    🙂
    匿名
    まず同棲反対は親世代は基本的に多いです。姉がそういうなら、主さんのご両親は許さないタイプだと思います。

    それとは別で、新卒の彼との同棲はやめた方がいいです。
    今主さんが想像してる漫画やドラマの同棲生活みたいな楽しいこともあるでしょう。でも、そればかりじゃないのが「生活」。彼が入社してみないとどんな仕事ペースかわからないから、どんな生活になるかもわからない。更にあなたも自分一人でやってたり、姉と分担していた家事を「疲れてるから〜」って言いながらあなたに丸投げして、スマホ片手にだらだら毎週されたら笑って仲良くできますか?あなただって仕事で疲れてる時も?「ワイシャツ洗ってないよー」って文句言われても楽しい?

    実家暮らしで仕事しながらの家事がどのくらい大変かわからない人は平気で丸投げしますよ「お母さんは仕事してたけど全部やってたよ」とか平気で言いますし。

    お金を貯められる人は一人暮らしでもちゃんと貯めます。同棲してても別財布にしてちゃんと貯金してると言ってたのに全部使っちゃう人もいます。個人の金銭感覚のみの話。

    まずは彼が社会人として仕事を続けられるか確認、働きながら多少なりとも家事を頑張ってるか、お金遣いはどうか?この辺を確認もせずに同棲なんてもってのほかです。

    一緒に暮らしたら楽しいかもだけど、「生活」になるので。彼が一人で生活する力もなかったら同棲も結婚もあり得ないので、まず彼が誰にも頼らず独り立ちする方が先です。

    トピ内ID:0b0fb6a2c8189bdb

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    え~っと…

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    彼は現在実家暮らしとのことなのですが、「社会人になったら自立するように」と親御さんから言われているのでしょうか。
    そうであれば「一人暮らしより同棲の方がお金が浮く」というメリットも納得なのですが、彼(ご両親)にその予定がないのなら、そのメリットを彼が享受することはできません。
    実家暮らしでいる方がお金が貯まりますからね。

    また、彼の内定先の企業=勤務地で決定なのでしょうか。
    配属先が地方になる可能性もあるのでは?

    女性親が娘の同棲に反対するのはよくあることとして、それだけでなく、彼親はどう思うのかということまで想像を巡らせた方が良いですよ。
    若い二人の間では「いずれ結婚」で盛り上がっているのでしょうけど、親の反対でダメになるケースだってまだまだ少なくありません。
    主様が将来のパートナーとして既に彼親に受け入れられているというのなら話は別ですよ。
    しかしそういった彼親との交流もなしに、ただ「2年付き合った、彼も来春には社会人」という理由だけで結婚へ向けてGO!と考えているなら、あまりに短絡的です。
    一歩間違えば主様は、ようやく社会人としてスタートを切ろうとしている息子をそそのかして同棲へ持ち込む年上女、と彼親から認定されてしまいますよ。

    お金を貯めたいのなら各々堅実な生活を送る。
    お互いの仕事が軌道に乗り、お互いの親から婚約者と認めてもらってから同居する。
    主様の方が年上なら、むしろ彼にそうアドバイスするくらいでないとね。

    トピ内ID:9e45411271f640e4

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    お金より大事な事

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    🎶
    専業主婦よ
    トピ主さんは、結婚後仕事はどうするのですか?家事を全てやってしまう、殆どやってあげるのであれば、結婚後も同じになりますよ?

    トピ主さんが緩く働く職場に変わって、彼が家計を支える役割分担にでもするのでしょうか?

    だとしても、今の時点で彼が順調に仕事を続けて、経済的に恵まれるのかは未知数だし、結婚する つもり なだけで、婚約すらしていません。

    結婚資金をいくら貯めても、結婚後上手くいかなかったり、別れる事になっては元も子もない。

    今は、お互い自立して、家事と仕事の両立を目指すべきです。1人分の家事もこなせない男性には、家族分の家事への思いやりなど生まれないと思います。

    同棲して、妊娠して、なし崩しに入籍を狙っているなら別ですが、敢えてリスキーな道を選ばずとも宜しいのでは?

    トピ内ID:c91d4d99f211c64a

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    同棲が目的になっていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    トミー
    結婚したいと考えているのはトピ主さんだけであって、
    彼はまだそこまで考えていないのでは?

    新卒早々に「男を束縛」しない方が良いですよ。

    勤めに出たら先輩やら取引先などとの会食なども
    ある(まだコロナ禍で頻度は低いのかもしれないが)だろうし、
    そこで「いや、オレ帰ります・・」と言わせてしまうようでは
    彼は「男として」成長しません。

    同棲は甘い生活で、それを夢見ているんでしょうし、
    もう少し突っ込んで書くと「浮気させないため」でもあるんでしょう?
    浮気するかどうかは分かりませんが、結婚もしていないのに
    真っすぐトピ主さんのいる部屋まで毎日帰らせるのは、、、
    社会人一年目の男のすることじゃない。

    先輩だけでなく同僚との付き合い、取引先との付き合い、
    そういうのを経験しないと仕事に支障出ますよ。
    彼にそうなって欲しいですか?

    お金を貯めることが目的ならば同棲以外の方法を見つけてください。
    同棲なんてしてしまったらお金なんて貯まりませんよ。
    同棲してセーブ出来ることってたぶん家賃折半くらいだけです。

    タイトルにも書いたように「同棲を目的化」するために
    「お金を貯めたいから」という論理は後付け理由だし、
    実際貯まりません。

    トピ内ID:bbcf3e791718d85c

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    彼は?

    しおりをつける
    🙂
    さり
    彼の意見が全く入っていないのですが、同じ意見なのでしょうか?

    主さんの一人相撲では?

    トピ内ID:3e80809f2038401c

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    やめた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    まだフルタイムで働いた事のない彼が
    もし会社をすぐに辞めてしまったらどうするんでしょうか?
    現段階ではそれの可能性はゼロではありません。

    もし二人に貯金があれば
    そうなった場合でも何とかなるでしょう。
    今の彼に貯金はありますか?

    トピ内ID:101bb971d233cfaa

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    計算した?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    同棲して節約できるお金ってどれぐらいですか。
    だって、彼今実家暮らしなんでしょう?
    トピ主は今姉と同居しているんですよね。姉はどうするんでしょう。部屋は新たに借りるのでしょうか。

    実際に、同棲した場合としなかった場合の、貯蓄の差を計算してみたらどうでしょうか。
    説得力がないんですよね。いくら貯めるかの計画もまるでない。

    お金が貯まるような気がするってだけで、ただ同棲したいことの言い訳の様にしか見えません。
    なんか楽しそうだから同棲したいとか、彼を離れないように縛っておきたいから同棲したいとか、
    そんなところが本心ではないんですか。

    トピ内ID:d1733b6fa2c36ee7

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    経験者から

    しおりをつける
    blank
    くま2
    結婚に一番大事なことは筋を通すこと。
    筋を通すためには回り道を恐れないほうがいい。
    いきなり同棲ではなくステップを踏んだほうがいいかもしれない。

    結婚前の貯金なんて一瞬で溶けるので大した意味はない。
    多分同棲よりも先にトピ主さんの独り暮らしの方がいいかもしれない。
    一人暮らしを経験して一人で何でもできるようになってから同棲や結婚を検討したほうがいい。
    彼が実家を出るか一人暮らしをするのかは彼の意見を尊重するべき。彼は彼なので。
    彼も実家を出る気持ちがあるなら彼も一人暮らしもしたほうがいい。
    回り道や経済的に無駄に見えるかもしれないけどお互いに一人暮らしをして親から独立した身で恋愛を温めていったほうがいいよ。

    恋愛にしろ同棲や結婚にしろ必要なステップを飛ばさないほうがいい。
    一見すると回り道や無駄に見えることが実は非常に重要だったりする。

    同棲から結婚が出来なかったり同棲で失敗する人たちは駄目な同棲をしているから。
    本来無理な関係にも関わらず同棲を強行したり、同棲により無理だと結論が出ているにも関わらず結婚が目の前にあると勘違いして粘って失敗のケース。
    いずれも同棲が結婚への道だと勘違いをしている人ばかり。
    同棲の効果としての結婚ってないよ。
    結婚して上手くいく人たちは同棲してもしなくても上手くいくし、上手くいかない人たちは当然同棲の有る無しに関わらず結婚が上手くいく訳がない。

    トピ主さんが同棲ではなく彼との恋愛や結婚を大切にしたいなら安易な同棲ではなくしっかり準備とステップを踏んで同棲や結婚をするほうがいい。

    トピ内ID:c916b999f20c5f20

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    彼の意見は?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    まず、同棲はやめたほうがいいです。
    私はおそらくトピ主さんや彼の親世代にあたるような年齢ですが、
    お姉さんの言うとおり、まちがいなく親には反対されるでしょう。
    むしろ、叱られるレベルです。

    それから彼の意見はどうなのですか?
    これから就職するのなら、まずは仕事のできる社会人になることが先決なのでは?
    我が家には息子しかいないので、息子の親としての意見になりますが、
    一人前の社会人にもなれていないのに、彼女と結婚ごっこをしている場合ではありません。
    結婚資金をためたい?それは各自でためればいいことです。
    通勤が楽になるから?それはトピ主さんが自力でどうにかすべきことでしょう。

    未熟な二人だと理解しているのなら、成熟した大人になることです。
    いまの段階ではどちらの親も許さないと思います。

    トピ内ID:0681609a150e5118

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    同棲って住宅補助もらえるの?

    しおりをつける
    🙂
    ターフェアイト
    2名入居可能な物件って折半しても別に安くはないですよ。
    (単身者用にこっそり住んじゃおうとか思ってないよね?)
    結婚資金貯めたいなら実家が一番貯まりますけどね。

    あと住宅補助は通常、
    勤務先に賃貸(またはローン)の名義人がわかる書類を提出して申請しますけれど
    そういうのはどうするんでしょう?
    彼氏(彼女)の名義や共同名義で申請通りますかね?
    たぶん厳しいと思いますよ。。
    住宅補助を諦めるとなると、個々に単身物件借りるほうが安上がりかトントンくらいかと。
    (住宅補助とかがない勤務先ならごめんなさいね、なら実家にいた方がお金的にはいいよー)

    ひっくるめて考えると、同棲ってそれほどコスパは良くないです。
    少しでも一緒にいたいから多少のコスパは無視して同棲するならわかるんですけど
    節約のために同棲するなら現実とは乖離が出て来ると思う。

    トピ内ID:e95fea3a005cbe70

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    トピ主側には誰にもデメリットしか無い

    しおりをつける
    blank
    VIRGO
    先ず、その彼氏さんに節約生活スキルはありますか?
    安い食材を探して買って自炊する。節電、節水に気をつけて光熱費に気を遣う。これまでが実家生活だったのなら節約スキルも家事スキルも皆無か、かなり低いのでは?安い食材はともかく、電灯点けっ放し、炊事スキルゼロとかだと「結婚資金目的」で倹約しようとしたら家事は全てトピ主負担ですね。

    それに他の方も書かれてますが、彼がトピ主と同棲という事はトピ主のお姉さんは?まさかお姉さんも同居のままでは無いですよね。
    と言う事はトピ主の言う「同棲の方が生活費が掛からない」は単純に考えたらその分は「お姉さんに振り替え」しただけです。

    また、一般的に考えても自分の娘が婚約もしてない相手との同棲するのを好意的に受け入れる両親は希有でしょう。理由は他の方が書かれているように「結婚に結び付かなかった場合」が有るからです。

    「結婚資金を早く貯めたい」が理由なら、むしろ同棲はしないで彼氏に一人暮らしをさせて生活スキルと経済観念を身に付けて貰った方が確実かと思います。(彼の現在の経済観念を知る事もできますし)

    彼氏さん側からだけ見れば、煩い親の元を離れられる上に面倒な家事はトピ主が「自ら喜んで甲斐甲斐しく」やってくれるだろうし、一人暮らしよりは家賃も安くなるし、同棲にはメリットだらけですけどね。

    トピ内ID:db509899fca0637d

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    ゆっくり考えて。

    しおりをつける
    🙂
    ねこみみ
    私にも娘がいますが、同じ相談を受けたら絶対に反対すると思いますし、自分自身どんなに好きな相手でもトピ主さんの選択は絶対にしません。何故なら女性サイドが損することがわかりきっているし、彼にも過酷な状況を強いるように思うから。

    お付き合いされている彼が自立していて、実家でも掃除、洗濯、料理が完璧だったらまだしも、全てお母さん任せだったとしたら、いずれ分担するにしても、最初はその役割はほぼトピ主さんになるでしょう。しかも何も出来ない彼に一から教えてあげなきゃいけない。

    そして新社会人としていっぱいいっぱいの彼が、そこまで分担したり、家事を学んだりする余裕があるのでしょうか?会社でも会社のルールを覚えるのに精一杯で、家に帰ってからもトピ主さんとのルールに従って生活をする。自分一人なら「今日は疲れたからコンビニご飯」とかできますが、それもできない。彼にとっても相当な負担では?

    トピ内ID:6595059798a21ea4

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    結婚したいのなら同棲しない

    しおりをつける
    🙂
    α
    同棲はあくまで結婚直前に生活スタイルが合うかの最終確認でやることです。

    同棲したカップルの8割は別れてますし、結婚するメリットがなくなるので、結婚も遠退きます。

    トピ内ID:a64c9b8629ad8fc1

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    試算は合っていますかね?

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    彼が就職して、仕事に慣れて落ち着くまで、
    最低1年間は待ったほうがいいでしょう。

    トピ主さん自身も経験されていると思いますが、
    就職1年目は研修などでバタバタしているので、
    生活面でも落ち着いていないと疲労が激しいと思いますよ。
    勤務地も現在の場所とは限らないだろうし。

    さらに「同棲の方がお金が浮くから」という試算は合っているでしょうか?
    同棲後の生活費全般(家賃などを含む)を折半すると考えた場合、
    トピ主さんの負担分は(お姉さまと折半されている?)現在と大きくは
    変わらないでしょうけど、現在実家で負担のない彼も半分を負担することを
    想像すると、明らかに現在のままのほうが結婚資金を貯められると思いますよ。

    親としては、生活基盤(仕事や収入)が安定して、自立してから
    同棲・結婚に踏み切ることが責任を果たしていると考えるのが普通ですから、
    新卒・就職のタイミングではありませんよね?

    もし彼が仕事に慣れず、1年以内に辞めてしまったり、
    またはコロナの影響で予定が狂う可能性も捨てきれない状況ですから、
    もう少し様子を見たほうが賢明です。

    トピ内ID:e0431c965e548198

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    そんな新人引くわ

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    お金がもったいないとかで同棲するのが普通なんですか?
    周囲ではあまりきいたことがありませんが。

    私はトピ主様の親世代ですが、単純に新入社員がそうだと知ったらまず

    就職したばかりでもう同棲って?
    仕事もまだ一人前じゃないのに同棲なんかしてんの?

    と正直思います。

    職場の人と住まいの話題になった時どう言うのですか?

    この春から一人暮らしを始めました。
    って本当のことであれば喜ばしいことですが、もし同棲してたらしれっとウソつくんですか?
    それとも同棲してるって平気で言うの?
    どちらもあり得ません。

    頭が堅いと思われるかもしれませんがお姉さんの言うように常識的な人は賛成しないと思います。

    家事を誰がするかや彼が実家暮らし、相手が新卒だから自分が家事するのだろうとの心配は的外れで話になりません。

    社会人なりたてなら二人とももっとしなくてはいけないことがあるのでは?

    トピ内ID:a4a686963cdb08bb

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    彼は?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    彼はなんて言ってるの?
    そもそも同棲なんて女性に得はない。
    しかも実家暮らしで家事もしない人と。
    なのにそれを望むあなた。
    新しい世界に出る彼をよそ見しないようにしっかり監視したいがための同棲提案に思えるのですが。
    ホンネはそんなところでしょ?
    まあ大体学生時代からのお付き合いが破綻するのはそのタイミングだもんね。
    不安なのは分かるけど焦りすぎじゃない?

    トピ内ID:649f6d90448c0fe2

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    人生を楽しめる時間が必要

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さんが一人突っ走っているとしか思えない。
    実家暮らしで快適な生活をしている彼がいきなり同棲すると思えない。

    まだまだ遊びたい盛りの20代前半の男性を縛り付けてもいいことないですよ。
    この世の極楽である独身貴族でさえ経験できません。
    地元の同級生が青春をエンジョイしている姿を見て若い男性が欲望を封印できるとも思いません。
    年齢を重ねて自分の人生をずっと後悔するんじゃないかな。

    それに職場や職種や人間関係が彼に合うとも限らないし、
    転職だって簡単にできないじゃないですか。
    同期の仲間と和気藹藹と過ごし絆を強める時間も必要です。
    20代の頃に仕事とプライベートがバランスよく充実してこそ、
    社会人はいい。人生悪くないなと思えるのです。

    結婚を考えるなら、社会人経験は最低3年以上必要だと私は思います。
    でも昔ならともかく、今時、人生でやりたいこともないから「結婚」と考える若い男性がいるとも思いませんが。

    トピ内ID:06a35d9a152b3265

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    前提すら間違っている

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    「一人暮らしより同棲の方がお金が浮くから。」
    でも、彼は実家住まい、私は姉と同居中。誰が一人暮らしなんですか?

    単に一緒に居たいからですよね。新卒で忙しくなり、ケンカが絶えず、いずれは破局。あるいは新卒で仕事が合わず、トピ主もやめていいわよ、でヒモと化した彼を一生面倒見る。
    こんなことを親は考えていますし、その可能性も否定できませんよね。
    二人ともちゃんと仕事をしてください。大人になったら結婚してください。

    トピ内ID:997a9b8fed8b1e00

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    計算間違ってる。

    しおりをつける
    🙂
    アスパラ
    あなたは姉と同居なら、相手が彼に変わるだけで金額的負担の大した変化はないでしょう。

    でも彼は?

    彼は実家暮らし。あなたと同額程度の生活費を家に収めていたとは思えません。

    同棲すれば明らかに金銭的負担が増えますよ。

    トピ主の脳内計算が間違ってます。

    トピ内ID:441a52c03246bf6c

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    piyomama
    彼氏は楽することしか頭にないね。
    お子ちゃま気分が抜けてません。
    彼氏は取りあえずは一人暮らしして自分のことは一通りできるようになってからの話です。

    そして主さんも。
    同棲はおままごとではありません。
    もっと現実を見て考えましょうね。

    トピ内ID:0b08b5a2c8127b7a

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    家事は得意ですか?

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    🙂
    結婚19年目
    お金を貯めるため、と聞こえはいいけど・・。
    実家暮らしの彼。きっと身の回りのことは、全て『お母さん』がやってくれてるでしょう。
    それをトピ主さんがやる事になると思うけど、大丈夫ですか?炊事・洗濯・掃除と二人分になりますよ。
    家事分担を彼と話し合いで決められるといいけど、決めたとしても男ってすぐ反故にするからイライラする事になるだろうなぁ・・。
    そういった事が原因で、同棲したらお互いイヤになって『お別れ』なんてことも少なくないみたいですよ。
    とはいえ、まだ新卒なら2~3年勤めてからにしたら?同棲するにしても、最初は結構お金が掛かります。それに、まず引っ越し費用が貯められないようなら、同棲してもお金は貯まりませんよ。
    ちなみに、私は『実家暮らし』のお陰で、30までに一千万貯まりましたよ。(当時の年収250万円)

    トピ内ID:c1c11899ee451fdf

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    何を、どれを「最優先」にするか

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    35年前に結婚した、我が夫ですが。

    自宅→就職→独身寮(食事・洗濯不要)→結婚

    なので、家事は何ひとつ出来ませんよ。本当に何ひとつ。

    幸い、夫婦共働きの二馬力、世帯年収もかなり高かったので
    共働きの間はコスト度外視で「家事全外注」したので夫婦仲は良かったですが、

    これ、同棲だの結婚だので「片方だけが家事育児」「負担は折半」だと
    ストレスが溜まり、相手に対しての不満が蓄積し、恨み憎しみに変わり、愛情が薄れる。

    「何としても結婚したい。奴隷の様な家政婦生活でも構わない」のなら良いですが、
    結婚したら「それが50年60年続く」のもお忘れなく。

    目の前の「一緒に暮らしたい」のを優先するのか
    「いずれ絶対に入籍したい」のが最優先なのか
    「同棲して、相手の家事や考え価値観を確認したい」のか

    何を優先するのかな。

    トピ内ID:db508f99fca05432

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    いずれ結婚したいなら

    しおりをつける
    🐤
    OKAME
    結婚を見据えるのであれば、もう少し準備してからでいいかもしれませんね。
    資金を貯めるのであれば、実家暮らしの方が確実に貯まります。
    1~2年くらいお金を貯めて彼も仕事に慣れてからの方が、着実に結婚に近づけると思います。
    親御さんが許してくれるかはわかりませんが、新卒と2年目で早速同棲はかなり心配だと思います。

    トピ内ID:4a5691a84488ac8c

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    会社の先輩の立場から

    しおりをつける
    🙂
    私は長女
    同棲して、思う存分甘えたり彼のお母さん役をやったりしたいのかな?

    最初は楽しいかもね。
    同棲してみたらいいと思います。

    ところで彼は同棲を望んでいるのですか?
    そしてもう一つ。
    会社の先輩の立場から話しますね。

    新入社員として入社して、いきなり「同棲してます」というのは、いや、言わなくても知れ渡ったら、親世代の上司はもとより先輩や同僚も引くんじゃないかな。

    やっと社会に出て、さぁこれから仕事を覚え、一人前になって、遊んで、学んで、という時期に、彼女と同棲中…。

    う~ん、私の部署に来たら、軽くて責任感の薄いチャラ系かな、と警戒します。

    そして、貴女に対しても、同じように感じます。

    そう感じる人は一定数いることを覚悟の上で、同棲ライフを送ってください。

    トピ内ID:ce7cd3965422b9ab

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