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    たまねこ
    恋愛
    こんにちは。

    私は現在社会人一年目の女です。
    私には付き合って2年になる一つ年下の彼氏がいます。彼氏が就活で内定をもらい、内定先の会社が私が働いている会社に近いので、彼氏が就職するタイミングで同棲したいなと考えています。
    同棲したい理由は、

    ・いずれ結婚したいので、その資金を貯めたい(一人暮らしより同棲の方がお金が浮くから)

    という理由です。
    しかし、現在私が同居している姉からは「お父さんお母さんは絶対認めてくれないよ」
    という風に言われます。

    確かに、未熟な2人ではあります。現に彼氏は一人暮らしをしたことがなく、ずっと実家暮らしです。しかも同棲し始めは彼が新卒なので、当然家のことは社会人2年目の私がすることになるのかな?とも思います。

    それでも私は来年から同棲したいのですが、やはり親目線からしたら心配でしょうか?親にまず相談してみた方がいいだろうということは理解しているのですが、もし親がその話を聞いて不快に感じたら私の彼氏のことも嫌いになってしまうかも、、と思うと怖くて相談出来ません。
    同棲はやめた方がいいのでしょうか?

    未熟な質問ですが、ご回答いただけると幸いです。

    トピ内ID:b7d7aac1a0aa1d4f

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    やめた方がいいです。

    しおりをつける
    🙂
    冷や水
    私は主さんの親世代なので、それだけでも同棲はあまりいい目で見られないのですが主さんが

    「しかも同棲し始めは彼が新卒なので、当然家のことは社会人2年目の私がすることになるのかな?とも思います」

    なんて思っているなら絶対に反対です。
    彼氏さんには同棲よりむしろ一人暮らしを勧めたい。
    とりあえず自分のことを自分でする訓練が大事。
    今は主さんもラブラブモードでこんなこと言っていますが、将来・結婚後自分の首を絞めますよ。
    2人とも働いているなら新卒だろうが社会人二年目だろうが、経費も家事も半分です。(得意分野によって負担をずらすのはアリだけど)

    主さんがもうちょっと頭を冷やすまで同棲はなしです。
    というか、主さんじゃなくても同棲自体お勧めできません。
    二人でお金貯めたいならむしろ結婚しちゃうべきです。

    トピ内ID:db4d9399fc9e2527

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    半年~1年は待った方が良いのでは?

    初期費用だって結局は主さんが支払う事になるのでは?
    それに少なくても2LDKぐらいの広さが無いと息が詰まりますよ?
    そうなったら家賃だって高い訳で。

    新入社員でいっぱいいっぱいで余裕がないのに同棲生活開始でお金も要る、家事もしないと!
    喧嘩が絶えない!・・となると思いますけどね。

    トピ内ID:3d939cf2200652d6

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    まだ早い

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    内定をもらった会社でいざ働き始めたら、思いの外しんどくて辞めてしまった。
    生活費はトピ主さん持ち。再就職はダルくて腰が重い。
    トピ主さんがお尻を叩いても動かない。
    …なんて心配を親であればしてしまいますね。

    彼氏さんはまだ社会人としては何一つ実績が無い状態です。
    血の繋がらない他人の子供を、証拠や担保も無しに信じてくれなんて無茶ですよ。
    少なくとも1〜2年くらいは様子を見た方がいいと思います。
    しっかり働いて、出来る範囲でちゃんと貯金ができたなら、親も安心してくれると思いますよ。

    トピ内ID:6f44f334a5a54bb2

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    一緒に早く暮らす為に、各々で貯蓄を頑張る方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    同棲して1年後には結婚する!とか、明確なビジョンがあるなら別ですが、お金を貯めたいって、ちょっと漠然とし過ぎてますよね?

    だったらまだお互い一人暮らしで貯めた方が良いと思います。

    早く一緒に暮らしたい!と思えば、貯蓄も頑張れますが、同棲しちゃえば一緒に早く暮らせるように頑張るってモチベーションは無くなりますし、同棲してしまったら結婚に対するモチベーションも下がるのがフツーです。

    結局は結婚が遠のく事になりそう。

    トピ内ID:4a5397a8448680e7

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    お姉さんはなぜそう言ったのでしょう?

    しおりをつける
    😒
    古いと言われても
    主さんに分からないのなら、お姉さんにどうしてそう思うのか聞きましたか?

    そうですね、娘に同棲を相談されたとしますね。
    大反対です。
    同棲は、責任を負わない安易な結婚ごっこだと思っています。
    いずれ結婚したいと仰ってますが、現地点では何の保証もありません。
    破局した時に付く傷はかなり深いのではないでしょうか。

    主さんは、同棲し始めは家事はご自分が担うことになると思ってますが、そんな甘いものではないでしょうね。
    2年後3年後の同棲生活で、彼が家事を負担するようになると思いますか?
    一旦楽を覚えたら、面倒な家事なんて誰もしたくはないでしょう。

    同棲して、数年後に結婚に至れば終わり良しとなるでしょう。
    もしそうならなければ?同棲の過去は付き纏います。
    私のように同棲に反対する頭の固い親はいるのです。
    私には息子も娘もいますが、その相手に同棲歴があれば「・・・」となるでしょう。

    試しに、友達の話としてご両親の反応を伺ってみればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8adc0524d46afd43

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    貯めたいなら同棲しない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    実家暮らしだった彼氏はお金を貯めたければそのまま実家暮らしを続けるのが一番貯める。
    あなたはお姉さんと同居なので貯まり具合は変わりません。

    新入社員だから、とあなたが家事を多く負担したらそれが当たり前になってしまいます。

    ちなみに、うちは旦那が入社二年目で私が新卒の春に結婚しました。つまり私は既婚者として新入社員生活をスタート。あなたのところの反対ですね。
    私が実家を出てすぐで旦那は独り暮らしを一年してましたので家事はいい具合に完全に半々でした。

    結婚しちゃえば一緒に住むことに異論は出ないと思います。

    トピ内ID:66c4b58fd12dabfb

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まず同棲反対は親世代は基本的に多いです。姉がそういうなら、主さんのご両親は許さないタイプだと思います。

    それとは別で、新卒の彼との同棲はやめた方がいいです。
    今主さんが想像してる漫画やドラマの同棲生活みたいな楽しいこともあるでしょう。でも、そればかりじゃないのが「生活」。彼が入社してみないとどんな仕事ペースかわからないから、どんな生活になるかもわからない。更にあなたも自分一人でやってたり、姉と分担していた家事を「疲れてるから〜」って言いながらあなたに丸投げして、スマホ片手にだらだら毎週されたら笑って仲良くできますか?あなただって仕事で疲れてる時も?「ワイシャツ洗ってないよー」って文句言われても楽しい?

    実家暮らしで仕事しながらの家事がどのくらい大変かわからない人は平気で丸投げしますよ「お母さんは仕事してたけど全部やってたよ」とか平気で言いますし。

    お金を貯められる人は一人暮らしでもちゃんと貯めます。同棲してても別財布にしてちゃんと貯金してると言ってたのに全部使っちゃう人もいます。個人の金銭感覚のみの話。

    まずは彼が社会人として仕事を続けられるか確認、働きながら多少なりとも家事を頑張ってるか、お金遣いはどうか?この辺を確認もせずに同棲なんてもってのほかです。

    一緒に暮らしたら楽しいかもだけど、「生活」になるので。彼が一人で生活する力もなかったら同棲も結婚もあり得ないので、まず彼が誰にも頼らず独り立ちする方が先です。

    トピ内ID:0b0fb6a2c8189bdb

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    え~っと…

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    彼は現在実家暮らしとのことなのですが、「社会人になったら自立するように」と親御さんから言われているのでしょうか。
    そうであれば「一人暮らしより同棲の方がお金が浮く」というメリットも納得なのですが、彼(ご両親)にその予定がないのなら、そのメリットを彼が享受することはできません。
    実家暮らしでいる方がお金が貯まりますからね。

    また、彼の内定先の企業=勤務地で決定なのでしょうか。
    配属先が地方になる可能性もあるのでは?

    女性親が娘の同棲に反対するのはよくあることとして、それだけでなく、彼親はどう思うのかということまで想像を巡らせた方が良いですよ。
    若い二人の間では「いずれ結婚」で盛り上がっているのでしょうけど、親の反対でダメになるケースだってまだまだ少なくありません。
    主様が将来のパートナーとして既に彼親に受け入れられているというのなら話は別ですよ。
    しかしそういった彼親との交流もなしに、ただ「2年付き合った、彼も来春には社会人」という理由だけで結婚へ向けてGO!と考えているなら、あまりに短絡的です。
    一歩間違えば主様は、ようやく社会人としてスタートを切ろうとしている息子をそそのかして同棲へ持ち込む年上女、と彼親から認定されてしまいますよ。

    お金を貯めたいのなら各々堅実な生活を送る。
    お互いの仕事が軌道に乗り、お互いの親から婚約者と認めてもらってから同居する。
    主様の方が年上なら、むしろ彼にそうアドバイスするくらいでないとね。

    トピ内ID:9e45411271f640e4

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    お金より大事な事

    しおりをつける
    🎶
    専業主婦よ
    トピ主さんは、結婚後仕事はどうするのですか?家事を全てやってしまう、殆どやってあげるのであれば、結婚後も同じになりますよ?

    トピ主さんが緩く働く職場に変わって、彼が家計を支える役割分担にでもするのでしょうか?

    だとしても、今の時点で彼が順調に仕事を続けて、経済的に恵まれるのかは未知数だし、結婚する つもり なだけで、婚約すらしていません。

    結婚資金をいくら貯めても、結婚後上手くいかなかったり、別れる事になっては元も子もない。

    今は、お互い自立して、家事と仕事の両立を目指すべきです。1人分の家事もこなせない男性には、家族分の家事への思いやりなど生まれないと思います。

    同棲して、妊娠して、なし崩しに入籍を狙っているなら別ですが、敢えてリスキーな道を選ばずとも宜しいのでは?

    トピ内ID:c91d4d99f211c64a

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    同棲が目的になっていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    トミー
    結婚したいと考えているのはトピ主さんだけであって、
    彼はまだそこまで考えていないのでは?

    新卒早々に「男を束縛」しない方が良いですよ。

    勤めに出たら先輩やら取引先などとの会食なども
    ある(まだコロナ禍で頻度は低いのかもしれないが)だろうし、
    そこで「いや、オレ帰ります・・」と言わせてしまうようでは
    彼は「男として」成長しません。

    同棲は甘い生活で、それを夢見ているんでしょうし、
    もう少し突っ込んで書くと「浮気させないため」でもあるんでしょう?
    浮気するかどうかは分かりませんが、結婚もしていないのに
    真っすぐトピ主さんのいる部屋まで毎日帰らせるのは、、、
    社会人一年目の男のすることじゃない。

    先輩だけでなく同僚との付き合い、取引先との付き合い、
    そういうのを経験しないと仕事に支障出ますよ。
    彼にそうなって欲しいですか?

    お金を貯めることが目的ならば同棲以外の方法を見つけてください。
    同棲なんてしてしまったらお金なんて貯まりませんよ。
    同棲してセーブ出来ることってたぶん家賃折半くらいだけです。

    タイトルにも書いたように「同棲を目的化」するために
    「お金を貯めたいから」という論理は後付け理由だし、
    実際貯まりません。

    トピ内ID:bbcf3e791718d85c

    ...本文を表示

    彼は?

    しおりをつける
    🙂
    さり
    彼の意見が全く入っていないのですが、同じ意見なのでしょうか?

    主さんの一人相撲では?

    トピ内ID:3e80809f2038401c

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    やめた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    カブトムシ
    まだフルタイムで働いた事のない彼が
    もし会社をすぐに辞めてしまったらどうするんでしょうか?
    現段階ではそれの可能性はゼロではありません。

    もし二人に貯金があれば
    そうなった場合でも何とかなるでしょう。
    今の彼に貯金はありますか?

    トピ内ID:101bb971d233cfaa

    ...本文を表示

    計算した?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    同棲して節約できるお金ってどれぐらいですか。
    だって、彼今実家暮らしなんでしょう?
    トピ主は今姉と同居しているんですよね。姉はどうするんでしょう。部屋は新たに借りるのでしょうか。

    実際に、同棲した場合としなかった場合の、貯蓄の差を計算してみたらどうでしょうか。
    説得力がないんですよね。いくら貯めるかの計画もまるでない。

    お金が貯まるような気がするってだけで、ただ同棲したいことの言い訳の様にしか見えません。
    なんか楽しそうだから同棲したいとか、彼を離れないように縛っておきたいから同棲したいとか、
    そんなところが本心ではないんですか。

    トピ内ID:d1733b6fa2c36ee7

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    経験者から

    しおりをつける
    blank
    くま2
    結婚に一番大事なことは筋を通すこと。
    筋を通すためには回り道を恐れないほうがいい。
    いきなり同棲ではなくステップを踏んだほうがいいかもしれない。

    結婚前の貯金なんて一瞬で溶けるので大した意味はない。
    多分同棲よりも先にトピ主さんの独り暮らしの方がいいかもしれない。
    一人暮らしを経験して一人で何でもできるようになってから同棲や結婚を検討したほうがいい。
    彼が実家を出るか一人暮らしをするのかは彼の意見を尊重するべき。彼は彼なので。
    彼も実家を出る気持ちがあるなら彼も一人暮らしもしたほうがいい。
    回り道や経済的に無駄に見えるかもしれないけどお互いに一人暮らしをして親から独立した身で恋愛を温めていったほうがいいよ。

    恋愛にしろ同棲や結婚にしろ必要なステップを飛ばさないほうがいい。
    一見すると回り道や無駄に見えることが実は非常に重要だったりする。

    同棲から結婚が出来なかったり同棲で失敗する人たちは駄目な同棲をしているから。
    本来無理な関係にも関わらず同棲を強行したり、同棲により無理だと結論が出ているにも関わらず結婚が目の前にあると勘違いして粘って失敗のケース。
    いずれも同棲が結婚への道だと勘違いをしている人ばかり。
    同棲の効果としての結婚ってないよ。
    結婚して上手くいく人たちは同棲してもしなくても上手くいくし、上手くいかない人たちは当然同棲の有る無しに関わらず結婚が上手くいく訳がない。

    トピ主さんが同棲ではなく彼との恋愛や結婚を大切にしたいなら安易な同棲ではなくしっかり準備とステップを踏んで同棲や結婚をするほうがいい。

    トピ内ID:c916b999f20c5f20

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    彼の意見は?

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    まず、同棲はやめたほうがいいです。
    私はおそらくトピ主さんや彼の親世代にあたるような年齢ですが、
    お姉さんの言うとおり、まちがいなく親には反対されるでしょう。
    むしろ、叱られるレベルです。

    それから彼の意見はどうなのですか?
    これから就職するのなら、まずは仕事のできる社会人になることが先決なのでは?
    我が家には息子しかいないので、息子の親としての意見になりますが、
    一人前の社会人にもなれていないのに、彼女と結婚ごっこをしている場合ではありません。
    結婚資金をためたい?それは各自でためればいいことです。
    通勤が楽になるから?それはトピ主さんが自力でどうにかすべきことでしょう。

    未熟な二人だと理解しているのなら、成熟した大人になることです。
    いまの段階ではどちらの親も許さないと思います。

    トピ内ID:0681609a150e5118

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    同棲って住宅補助もらえるの?

    しおりをつける
    🙂
    ターフェアイト
    2名入居可能な物件って折半しても別に安くはないですよ。
    (単身者用にこっそり住んじゃおうとか思ってないよね?)
    結婚資金貯めたいなら実家が一番貯まりますけどね。

    あと住宅補助は通常、
    勤務先に賃貸(またはローン)の名義人がわかる書類を提出して申請しますけれど
    そういうのはどうするんでしょう?
    彼氏(彼女)の名義や共同名義で申請通りますかね?
    たぶん厳しいと思いますよ。。
    住宅補助を諦めるとなると、個々に単身物件借りるほうが安上がりかトントンくらいかと。
    (住宅補助とかがない勤務先ならごめんなさいね、なら実家にいた方がお金的にはいいよー)

    ひっくるめて考えると、同棲ってそれほどコスパは良くないです。
    少しでも一緒にいたいから多少のコスパは無視して同棲するならわかるんですけど
    節約のために同棲するなら現実とは乖離が出て来ると思う。

    トピ内ID:e95fea3a005cbe70

    ...本文を表示

    トピ主側には誰にもデメリットしか無い

    しおりをつける
    blank
    VIRGO
    先ず、その彼氏さんに節約生活スキルはありますか?
    安い食材を探して買って自炊する。節電、節水に気をつけて光熱費に気を遣う。これまでが実家生活だったのなら節約スキルも家事スキルも皆無か、かなり低いのでは?安い食材はともかく、電灯点けっ放し、炊事スキルゼロとかだと「結婚資金目的」で倹約しようとしたら家事は全てトピ主負担ですね。

    それに他の方も書かれてますが、彼がトピ主と同棲という事はトピ主のお姉さんは?まさかお姉さんも同居のままでは無いですよね。
    と言う事はトピ主の言う「同棲の方が生活費が掛からない」は単純に考えたらその分は「お姉さんに振り替え」しただけです。

    また、一般的に考えても自分の娘が婚約もしてない相手との同棲するのを好意的に受け入れる両親は希有でしょう。理由は他の方が書かれているように「結婚に結び付かなかった場合」が有るからです。

    「結婚資金を早く貯めたい」が理由なら、むしろ同棲はしないで彼氏に一人暮らしをさせて生活スキルと経済観念を身に付けて貰った方が確実かと思います。(彼の現在の経済観念を知る事もできますし)

    彼氏さん側からだけ見れば、煩い親の元を離れられる上に面倒な家事はトピ主が「自ら喜んで甲斐甲斐しく」やってくれるだろうし、一人暮らしよりは家賃も安くなるし、同棲にはメリットだらけですけどね。

    トピ内ID:db509899fca0637d

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    ゆっくり考えて。

    しおりをつける
    🙂
    ねこみみ
    私にも娘がいますが、同じ相談を受けたら絶対に反対すると思いますし、自分自身どんなに好きな相手でもトピ主さんの選択は絶対にしません。何故なら女性サイドが損することがわかりきっているし、彼にも過酷な状況を強いるように思うから。

    お付き合いされている彼が自立していて、実家でも掃除、洗濯、料理が完璧だったらまだしも、全てお母さん任せだったとしたら、いずれ分担するにしても、最初はその役割はほぼトピ主さんになるでしょう。しかも何も出来ない彼に一から教えてあげなきゃいけない。

    そして新社会人としていっぱいいっぱいの彼が、そこまで分担したり、家事を学んだりする余裕があるのでしょうか?会社でも会社のルールを覚えるのに精一杯で、家に帰ってからもトピ主さんとのルールに従って生活をする。自分一人なら「今日は疲れたからコンビニご飯」とかできますが、それもできない。彼にとっても相当な負担では?

    トピ内ID:6595059798a21ea4

    ...本文を表示

    結婚したいのなら同棲しない

    しおりをつける
    🙂
    α
    同棲はあくまで結婚直前に生活スタイルが合うかの最終確認でやることです。

    同棲したカップルの8割は別れてますし、結婚するメリットがなくなるので、結婚も遠退きます。

    トピ内ID:a64c9b8629ad8fc1

    ...本文を表示

    試算は合っていますかね?

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    彼が就職して、仕事に慣れて落ち着くまで、
    最低1年間は待ったほうがいいでしょう。

    トピ主さん自身も経験されていると思いますが、
    就職1年目は研修などでバタバタしているので、
    生活面でも落ち着いていないと疲労が激しいと思いますよ。
    勤務地も現在の場所とは限らないだろうし。

    さらに「同棲の方がお金が浮くから」という試算は合っているでしょうか?
    同棲後の生活費全般(家賃などを含む)を折半すると考えた場合、
    トピ主さんの負担分は(お姉さまと折半されている?)現在と大きくは
    変わらないでしょうけど、現在実家で負担のない彼も半分を負担することを
    想像すると、明らかに現在のままのほうが結婚資金を貯められると思いますよ。

    親としては、生活基盤(仕事や収入)が安定して、自立してから
    同棲・結婚に踏み切ることが責任を果たしていると考えるのが普通ですから、
    新卒・就職のタイミングではありませんよね?

    もし彼が仕事に慣れず、1年以内に辞めてしまったり、
    またはコロナの影響で予定が狂う可能性も捨てきれない状況ですから、
    もう少し様子を見たほうが賢明です。

    トピ内ID:e0431c965e548198

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    そんな新人引くわ

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    お金がもったいないとかで同棲するのが普通なんですか?
    周囲ではあまりきいたことがありませんが。

    私はトピ主様の親世代ですが、単純に新入社員がそうだと知ったらまず

    就職したばかりでもう同棲って?
    仕事もまだ一人前じゃないのに同棲なんかしてんの?

    と正直思います。

    職場の人と住まいの話題になった時どう言うのですか?

    この春から一人暮らしを始めました。
    って本当のことであれば喜ばしいことですが、もし同棲してたらしれっとウソつくんですか?
    それとも同棲してるって平気で言うの?
    どちらもあり得ません。

    頭が堅いと思われるかもしれませんがお姉さんの言うように常識的な人は賛成しないと思います。

    家事を誰がするかや彼が実家暮らし、相手が新卒だから自分が家事するのだろうとの心配は的外れで話になりません。

    社会人なりたてなら二人とももっとしなくてはいけないことがあるのでは?

    トピ内ID:a4a686963cdb08bb

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    彼は?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    彼はなんて言ってるの?
    そもそも同棲なんて女性に得はない。
    しかも実家暮らしで家事もしない人と。
    なのにそれを望むあなた。
    新しい世界に出る彼をよそ見しないようにしっかり監視したいがための同棲提案に思えるのですが。
    ホンネはそんなところでしょ?
    まあ大体学生時代からのお付き合いが破綻するのはそのタイミングだもんね。
    不安なのは分かるけど焦りすぎじゃない?

    トピ内ID:649f6d90448c0fe2

    ...本文を表示

    人生を楽しめる時間が必要

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    トピ主さんが一人突っ走っているとしか思えない。
    実家暮らしで快適な生活をしている彼がいきなり同棲すると思えない。

    まだまだ遊びたい盛りの20代前半の男性を縛り付けてもいいことないですよ。
    この世の極楽である独身貴族でさえ経験できません。
    地元の同級生が青春をエンジョイしている姿を見て若い男性が欲望を封印できるとも思いません。
    年齢を重ねて自分の人生をずっと後悔するんじゃないかな。

    それに職場や職種や人間関係が彼に合うとも限らないし、
    転職だって簡単にできないじゃないですか。
    同期の仲間と和気藹藹と過ごし絆を強める時間も必要です。
    20代の頃に仕事とプライベートがバランスよく充実してこそ、
    社会人はいい。人生悪くないなと思えるのです。

    結婚を考えるなら、社会人経験は最低3年以上必要だと私は思います。
    でも昔ならともかく、今時、人生でやりたいこともないから「結婚」と考える若い男性がいるとも思いませんが。

    トピ内ID:06a35d9a152b3265

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    前提すら間違っている

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
    「一人暮らしより同棲の方がお金が浮くから。」
    でも、彼は実家住まい、私は姉と同居中。誰が一人暮らしなんですか?

     単に一緒に居たいからですよね。新卒で忙しくなり、ケンカが絶えず、いずれは破局。あるいは新卒で仕事が合わず、トピ主もやめていいわよ、でヒモと化した彼を一生面倒見る。
     こんなことを親は考えていますし、その可能性も否定できませんよね。
     二人ともちゃんと仕事をしてください。大人になったら結婚してください。

    トピ内ID:997a9b8fed8b1e00

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    計算間違ってる。

    しおりをつける
    🙂
    アスパラ
    あなたは姉と同居なら、相手が彼に変わるだけで金額的負担の大した変化はないでしょう。

    でも彼は?

    彼は実家暮らし。あなたと同額程度の生活費を家に収めていたとは思えません。

    同棲すれば明らかに金銭的負担が増えますよ。

    トピ主の脳内計算が間違ってます。

    トピ内ID:441a52c03246bf6c

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    piyomama
    彼氏は楽することしか頭にないね。
    お子ちゃま気分が抜けてません。
    彼氏は取りあえずは一人暮らしして自分のことは一通りできるようになってからの話です。

    そして主さんも。
    同棲はおままごとではありません。
    もっと現実を見て考えましょうね。

    トピ内ID:0b08b5a2c8127b7a

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    家事は得意ですか?

    しおりをつける
    🙂
    結婚19年目
    お金を貯めるため、と聞こえはいいけど・・。
    実家暮らしの彼。きっと身の回りのことは、全て『お母さん』がやってくれてるでしょう。
    それをトピ主さんがやる事になると思うけど、大丈夫ですか?炊事・洗濯・掃除と二人分になりますよ。
    家事分担を彼と話し合いで決められるといいけど、決めたとしても男ってすぐ反故にするからイライラする事になるだろうなぁ・・。
    そういった事が原因で、同棲したらお互いイヤになって『お別れ』なんてことも少なくないみたいですよ。
    とはいえ、まだ新卒なら2~3年勤めてからにしたら?同棲するにしても、最初は結構お金が掛かります。それに、まず引っ越し費用が貯められないようなら、同棲してもお金は貯まりませんよ。
    ちなみに、私は『実家暮らし』のお陰で、30までに一千万貯まりましたよ。(当時の年収250万円)

    トピ内ID:c1c11899ee451fdf

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    何を、どれを「最優先」にするか

    しおりをつける
    🐶
    60歳主婦
    35年前に結婚した、我が夫ですが。

    自宅→就職→独身寮(食事・洗濯不要)→結婚

    なので、家事は何ひとつ出来ませんよ。本当に何ひとつ。

    幸い、夫婦共働きの二馬力、世帯年収もかなり高かったので
    共働きの間はコスト度外視で「家事全外注」したので夫婦仲は良かったですが、

    これ、同棲だの結婚だので「片方だけが家事育児」「負担は折半」だと
    ストレスが溜まり、相手に対しての不満が蓄積し、恨み憎しみに変わり、愛情が薄れる。

    「何としても結婚したい。奴隷の様な家政婦生活でも構わない」のなら良いですが、
    結婚したら「それが50年60年続く」のもお忘れなく。

    目の前の「一緒に暮らしたい」のを優先するのか
    「いずれ絶対に入籍したい」のが最優先なのか
    「同棲して、相手の家事や考え価値観を確認したい」のか

    何を優先するのかな。

    トピ内ID:db508f99fca05432

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    いずれ結婚したいなら

    しおりをつける
    🐤
    OKAME
    結婚を見据えるのであれば、もう少し準備してからでいいかもしれませんね。
    資金を貯めるのであれば、実家暮らしの方が確実に貯まります。
    1~2年くらいお金を貯めて彼も仕事に慣れてからの方が、着実に結婚に近づけると思います。
    親御さんが許してくれるかはわかりませんが、新卒と2年目で早速同棲はかなり心配だと思います。

    トピ内ID:4a5691a84488ac8c

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    会社の先輩の立場から

    しおりをつける
    🙂
    私は長女
    同棲して、思う存分甘えたり彼のお母さん役をやったりしたいのかな?

    最初は楽しいかもね。
    同棲してみたらいいと思います。

    ところで彼は同棲を望んでいるのですか?
    そしてもう一つ。
    会社の先輩の立場から話しますね。

    新入社員として入社して、いきなり「同棲してます」というのは、いや、言わなくても知れ渡ったら、親世代の上司はもとより先輩や同僚も引くんじゃないかな。

    やっと社会に出て、さぁこれから仕事を覚え、一人前になって、遊んで、学んで、という時期に、彼女と同棲中…。

    う~ん、私の部署に来たら、軽くて責任感の薄いチャラ系かな、と警戒します。

    そして、貴女に対しても、同じように感じます。

    そう感じる人は一定数いることを覚悟の上で、同棲ライフを送ってください。

    トピ内ID:ce7cd3965422b9ab

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    お互い一人で暮らせるようになってから

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    もし彼氏が「同棲して結婚費用を浮かせよう」などと言っているのであれば論外です。

    「実家で暮らす方がもっと貯まるよ。家事もお母さんから教わって、食事の用意、掃除、洗濯はひととおりマスターしてね。家事ができるようになって、お金が貯まったら結婚しようね。」で良いと思います。

    今同棲したら、家事一切は貴女がやるはめになるでしょう。また、生活費も出し渋ると思います(1ヶ月一万円で暮らせると思っているかもしれません…)。

    彼氏と円満な結婚生活を送りたいなら、まずは彼氏に実家で生活スキルを身に着けてもらい、一人暮らししてもらう。トピ主様も同様。

    そうやってお互い経済的にも精神的にも自立してから、同棲なり、結婚なりしたら良いのではと思います。

    トピ内ID:53589e4410b3c477

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    上司目線

    しおりをつける
    🙂
    ある
    自分の部下として配属された新卒新人が、「入社と同時に同棲始めました!」と言ったら、何じゃこいつ仕事覚える気あるんか?と心のなかでつぶやきます。

    もし同棲を隠していたら、その労力を仕事を覚えることに使え!とも思います。

    貴女の上司だったら、2年目で新卒彼氏と同棲を始めたと知れば、その労力を〜以下同文。

    解決策としては、彼の入社前に入籍して同居することかな。こうなれば上司としては「若いのにしっかりしてる」になるものです。

    トピ主さんが同棲したいというからには、まだ結婚できない理由があるのでしょうが、結婚できなきゃ同棲もできないと理解した方がいいです。社会人にとっては同棲であっても1世帯を構えることになるのですから、ある程度の覚悟は必要です。

    学生やフリーターで、一緒にいたいから一緒に暮らす。とは意味が違うんです。

    トピ内ID:95aec81b2dd128bc

    ...本文を表示

    結婚前提にしたら?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    いずれ結婚、じゃなくて結婚前提で挨拶してからにしたらどうでしょうか。
    嫌なら別れるかも〜、ではなくて。

    家事についてはきちんと分担した方がいいですよ。あなたがやっては意味がありません。出来てないからやってあげるもダメです。
    単純にママを引き継いでも意味ないですし、同棲のうちは楽しくてやってあげたくなるでしょうが後々首を締めることになるだけ。

    一人暮らし経験のない彼にそこまでの覚悟があるのかってことです。
    彼女と一緒に住んで〜、お金も安くあがって〜、干渉されずに〜、楽しく彼女が家事やって尽くされる俺、って思ってないか。

    あと会社に同棲してるかは報告する必要はないし、それで評価がマイナスになるならハラスメントになります。

    本当に必要な同棲か考えてください。
    一番お金が貯まるのは実家にいることですよ。

    トピ内ID:f4bdcf8371958e57

    ...本文を表示

    まあ遊びで終わると思うよ

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    賢い女は同棲なんてしません させませんわ。

    息子だったらいいかもね よその子に悪い事したら困るから。

    トピ内ID:41367e989bd3c087

    ...本文を表示

    私からは

    しおりをつける
    😀
    おば主婦
    結婚前提の同棲は有り

    ただ彼はずっと実家暮らしなのですよね。ならまずは彼に一人暮らしをしてもらって、生活費はどれくらい必要か、疲れて帰ってからの食事の用意や洗濯などを体験してからの方がいいと思います。

    他のリスクはきっと他の方がおっしゃっているでしょう。

    トピ内ID:ed1ad99a06d606a9

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    不安は的中する

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    親に相談することが躊躇われるのなら、それが全てです。
    二人とも未熟なのです。
    家事はどうでも良いです(そういう問題ではないという意味)。

    社会人として二人ともまだまだ駆け出し、石の上で三年は修行してください。
    ケジメをきちんとつけられる大人になってから、結婚の話をしてくださいね。
    同棲の話ではなく。

    トピ内ID:996d248fed7fc96f

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    トピ主さんのメリットが無い

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    他の方も書いてますが、現在お姉さんと同居しているなら相手が彼氏になっても金銭部分のメリットはありません。むしろ彼氏のお世話する分、時間搾取されると思いますよ。

    絶対に同棲反対ではありませんが同棲は期間限定、若しくは婚約し周りにも「結婚前提」と分かるようにして行なうのが良いと思います。

    ご両親も現段階では確実に反対でしょう。大事な娘が無料家政婦扱いされるのは目に見えてるし、同棲破局になった際のダメージはトピ主さんの方が大きいんです。

    長く生きると「もしも」も加味して考えます。トピ主さんにはまだ理解できないかもしれませんが。

    トピ内ID:db541699fca36f6e

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    親の立場から

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    娘を2人持つ兼業主婦です。
    若い人達には若い人達なりの言い分があるでしょう、でも大人に認めてもらうにはそれなりの筋が必要です。
    今回の場合
    いつ結婚するつもりなのか?
    それまでにいくら貯めるつもりなのか?
    月にいくら貯金するのか?
    等々、計画的な説明が必要です。
    今のままなら“好きだから・楽だから”同棲したいようにしか聞こえません。
    そんな無責任な話を親が認めるわけ無いでしょう?
    自立した事も無い子供が認めてもらうには、相当の計画性・正当性が必要です。

    私達夫婦は、同棲せずに4年掛けて2人で設定した結婚資金を貯めました。
    本気なら同棲しなくても貯金できるし、いきなり生活しても問題を乗り越えられます。
    お試し同棲が必要なのは、2人の事よりも自分の事が大切な人達です。
    自立して、仕事の大変さ家事の大変さ生活の大変さを知り思いやりを持てる人間なら、お試しなんて必要ありませんよ。

    トピ内ID:6992962d0b0aee2a

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    彼氏の親と面識はあるの?

    しおりをつける
    🙂
    あさがお
    自分の親より彼氏の親の方がシビアだと思います。
    前途洋々の息子が就職した途端に同棲なんて、「やるべきことを間違えてるだろ!!」と叱責されると思う。

    彼氏の就職先が実家から通える距離の場合、同棲費用は単なる無駄遣いです。
    新社会人なら最低3年は仕事に邁進した方が良い。

    もし彼が仕事を辞めたら、トピ主に養う覚悟はありますか?

    トピ内ID:22b19716980568af

    ...本文を表示

    経験しました

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    25歳女です。
    私は失敗しました。(笑)
    懲りずに二回も。(笑)
    期限を決めない、貯金や一緒にいること目当ての同棲はほぼ確実に失敗します。
    ネットで調べるとたくさん理由が書いてあると思いますが、それだけの人が同じような理由で失敗してるってことです。

    同棲はした方がいい!派ですが、タイミングは絶対に見誤ってはなりません。
    その人とずっと一緒にいたいなら尚更。
    結婚の目途が立ってからです。

    自分1人でどれだけやりくりできるかを把握するのはとても大切ですし。
    しばらくはお部屋をどちらか借りて、少しお金を出すなりなんなりして週末にお泊りでいいと思いますよ!

    トピ内ID:f6ab0ea98c717a1b

    ...本文を表示

    1人暮らし?

    しおりをつける
    🙂
    サンドイッチ
    トピ主さんは今、お姉さんと一緒に住んでいるのでしょう?
    それなのに、一人暮らしよりはー…とか考えるんですか?
    お姉さんが他に引っ越すから、お姉さんの代わりに彼氏と、って事なんですかね?

    お金のことを考えるなら、彼氏さんは実家から通勤したほうが確実に貯まりますよ。
    彼氏さんが親から「就職したら家から出てけ!」って言われてるとか?
    だからって、「なら同棲します!で貯金します!」って子供が言い出したら、親なら反対するでしょ。

    実家暮らしの彼をそのまま引き取ったら、今度はトピ主さんがお母さん代わりになるだけですよー。
    やめときなはれ。

    トピ内ID:64af3987598534ca

    ...本文を表示

    お金じゃなくて、一緒にいたいからですよね?

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    >いずれ結婚したいので、その資金を貯めたい(一人暮らしより同棲の方がお金が浮くから)

    私には
    「一番の目的は一日でも早く一緒に暮らして一緒に居たいから!
    だけどそれじゃ親へ話す理由にしては弱いから”貯金する為”にしよう」
    と聞こえました。
    恐らく、お姉さんもそう聞こえたんだろうし、
    ご両親もそれを見抜くだろうから、
    お姉さんは「反対される」と言ったんでしょうね。

    資金貯めたいなら、
    一番はそのまま彼は実家暮らし、トピ主もお姉さんと暮らし
    のほうが、お金は貯まりますよ。
    ましてや、新卒の彼、そしてトピ主さんもたった1年しか働いてない。
    そんな2人が一緒に暮らしてお金が貯まるはずもない。

    実家暮らしで社会で働いた(バイト以外)経験もない彼が、
    貯蓄の方法分かってると思います?
    毎月いくら貯めて、後は趣味はいくらまでで我慢…とか、
    突然同棲したからって出来るはずありません。

    そのまま同棲すれば、
    トピ主さんは
    彼女、から、都合のいいお母さん的存在になりますよ。

    早い段階で一緒に同棲するからいい!のではなく
    しっかりお互いに自立できるようになってから同棲。
    の方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:d24b7599f76a9bad

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    見通しをもった同棲でないと、なぁなぁになる

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    少なくとも、トピ主さんの今のスタンス程度なら、今回の同棲は「一緒にいたい」欲だけを満たすための、なぁなぁな同棲になると思います。

    実家暮らしだった彼。「社会人一年目は大変だろうから私が家事をする」という優しい彼女と同棲したら、彼にとって「好きな人と一緒に暮らせるし、家事は実家みたいに人任せでいいし、職場も近くていい」、なんてラッキーな生活でしょう。結婚してからも、彼に「家事をしなくて当然の夫」になってほしいのであれば反対はしませんが、このままではダメンズを育成してしまいます。

    結婚を意識することは悪いことではありません。しかし、全ての人が、同棲=結婚を前提としたお付き合い、になる訳ではありません。また、親世代では同棲を「ケジメのないこと」と考える人はまだまだ多い。

    結婚を前提とするなら、同棲だろうと同棲じゃなかろうと必要なのは「今後の見通し」です。

    彼はまだ、社会人としての生活がどうなるのか自分ではわかりません。自分の収入に合わせて、貯金もし、日々の生活をやりくりするという経験は、同棲では培われにくく、もちろん実家でもそう言える部分はありますが、ある程度全うな家なら、家にお金を入れさせたりするので家事以外の部分はそんなに心配しなくていい。(個人的には一人暮らしが一番おすすめですが)
    彼が本当に結婚までにお金を貯める意思があるなら、実家暮らしが一番貯まります。

    まずはトピ主さんの中で、結婚・出産したい年齢や、結婚後の就労について、自分の考えを整理しましょう。
    また、結婚にかかる費用を調べ、それを元にどれくらい貯金が必要か、その貯金のためには今から月々何円貯金する必要があるか、同棲を前提とせず考えてみましょう。
    それを彼に伝えて、彼の結婚に対する考えや理想としっかりすり合わせをする。
    同棲するかしないかを検討するのは、それからですよ。

    トピ内ID:f48b869a0ab42206

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    同棲してみたら?

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    最初は新婚ごっこがとても楽しいと思いますよ。

    8~9割の確率で、安易に同棲するんじゃなかったと後悔すると思いますが。
    理由は皆さんが書いていることを参考にして下さい。

    息子が社会人1年目から同棲したいと言ったら猛反対しますし、息子の連れてきた彼女が以前の彼氏と同棲歴ありと知ったらドン引きします。ユルユルの女性とそのご家族だなと思いますので。

    そんな親世代が多いとは言っても、自分ならうまくやれる、と自信があるなら同棲もありと思います。
    同棲によって将来の夫の家事能力を知ることもできますし。←新婚ごっこでトピ主さんが家事を引き受けてしまうと、この同棲メリットも無くなってしまうので要注意。

    トピ内ID:d7d1d5cb52109a8b

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    その理由では、無理だと思います

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    結婚の為にお金を貯めたい=お金がないから結婚できない男、ですからね。
    そんな男に娘を差し出す親が、そうそういるとは思いませんよ。
    しかも、実家暮らしで家事能力がなくて、娘自らが「私が家事全部やるんだろうな」と思っているような状況ですから、親からすれば「娘をタダで家政婦扱い」すると分かっていて、「あら、楽しそうね」とは言わないでしょ?

    彼氏さんが一人暮らししているところに、週末にお泊りするくらいから始めた方が良いですよ。
    その時も、せっせと家事をやらない事。
    やれば「当たり前」にされてしまうから。
    彼氏さんの家事能力が高いと分かったら、同棲しても良いのでは?と思いますけれど。

    お姉さまと住む家の家賃とか、どうするのですか?
    お姉さまは、引っ越して一人暮らしをするのでしょうか。
    それはそれで別に良いと思いますが、家電の多くはお姉さまが持っていくでしょう?
    親が買ったのだとしても、出ていくトピ主さんが「欲しい」と言っても、良い顔をしないと思いますけど。
    お姉さまが一人暮らしになれば、彼氏さんと喧嘩して避難したくても、今度はお姉さまが彼氏とかを泊まらせてしまうと避難出来ませんし。あ、その時は、女友達のところに行けばいいのか。

    トピ内ID:1f873a2ae1ba2cf8

    ...本文を表示

    どうして家のことはあなた任せに?

    しおりをつける
    🙂
    なな
    こんにちは。
    私は一人暮らし歴10年目、彼氏は新卒でそれまで実家暮らしから同棲しました。

    ・同棲前にちゃんと親に挨拶する。
    ・お金については2人で相談して、貯金も平等に管理する。
    ・家のことは2人でやる。

    これが可能だったので多少のケンカはあっても何とかなりました。
    今はその彼と結婚して子供もいます。


    お互い対等な立場で、親に挨拶などちょっとしたハードルも問題なくこなせたからこそ今があります。

    どちらかに負担がいくと予想される同棲は続かない気がします。
    もし結婚したら、一生ずっとあなたに負担が寄りかかったままですよ。


    ちなみに、他にも別の方と2回ほど同棲の話が出ては立ち消えました。
    「同棲前に親に挨拶して」と言ったらです。
    そんなちょっぴりのハードルも越えられない方とは続きませんでした。

    トピ内ID:37c09ac4b05964f6

    ...本文を表示

    お金が貯まるも何も初期費用はどうするの?

    しおりをつける
    🙂
    え?
    家を借りるのや引っ越し代、家財道具などの初期費用で最低でも100万は出ていくけど、
    お金が浮くっていうのはどういう計算になってるんですか?
    お金がゴッソリ出て行く、の間違いですよね?

    トピ内ID:ccc2b0be7a84a3b9

    ...本文を表示

    お金が貯まったら結婚

    しおりをつける
    🙂
    はな
    …できたらいいですね。
    現実的にはなかなか難しいのでは?
    お二人とも若いですし、社会人になるとさらに世界が広がりますから、彼氏さんの気も散りますよ。
    まぁこればかりは、2人の性格と運によるとしか言いませんが、2人で同棲したらお金貯まる=結婚早くなる、というあまりに短絡的な思考であれば、やめておくことをお勧めします。
    我が家にも年頃の子が2人いますが、自分の娘がそんなことを言い出したら、しかも相手が年下だったら(かつ彼氏の同棲への情熱は微塵も書かれていないし)、自分の娘の薄っぺらさに呆れますね。
    我が家なら出で行ってもらうかな。後の面倒を見たくないので。

    トピ内ID:efb891ae64bf5ead

    ...本文を表示

    感情ばっかりでは

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    今のままなら、実の姉が反対すると思うと言うご両親なら反対するでしょうね。

    家事がどうこうというのは正直2の次の話であって、引っ越しに当たって引っ越し費用や敷金礼金、2人なら白物家電はちゃんとしてないと不便。結構な額です。

    彼の初任給は税金諸々引かれていくらになりますか?
    そこから2人はどう初期費用と家賃食費光熱費を分担して払うのでしょうか?
    引き落とし口座は誰の名義でどのように管理していきますか?

    結婚を見据えたものだというなら、どのタイミングを期限に踏み切るつもりですか?

    もしどちらかが離職を考えたら?

    そういう現実的な事をきちんと話して、これは本気で将来に向けた事なんだと示せないと、そりゃ賛成してくれない親は多いと思いますよ。
    彼が新卒だから、家事はトピ主がしなきゃいけないというのもおかしい。

    新卒だろうが何だろうが、家を出て自立するなら忙しかろうが初めてだろうが自分でやらなきゃいけないのが当たり前です。

    今はウキウキしているから、私がやってあげなきゃ〜という気持ちでしょうが、初めが一番肝心です。
    家事した事もない実家暮らしの学生上がりが、家事をしてくれる人がいるのに敢えてやろうなんて思わないですよ。
    それこそ同棲が始まったらトピ主が家事を徹底的に仕込む気概でいないと。

    共働きで稼ぎも殆どないから大してお金も貯まらず、トピ主が1人家事に奮闘なんて、多分半年持たずに険悪になりますよ。
    結婚どころか交際終了になりかねないです。

    彼は就職したら単身ですか?実家から通えないのですか?
    だとしたら、会社の寮はないのですか?
    会社によっては同居人がいる場合に単身申請したら違反になる所もあるけど大丈夫?

    まずは彼が入社して1年やれるか見た方がいいですよ。

    トピ内ID:b06c1c9f611de3f7

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    ららら
    結婚資金を貯めたいなら、彼は実家暮らしの方が効率的では?
    トピ主さんは姉と同居している訳だし、新居の諸費用や引っ越しする分持ち出しの方が多いと思います。

    親からしてみたら、理由にもならない言い訳で、許可なんて出せませんよ。
    しかも、相手が年下の新卒。
    とてもじゃないけど、結婚に至るとは思えませんからね。

    トピ内ID:fcb6ecf098f73794

    ...本文を表示

    新卒は忙しいね 

    しおりをつける
    blank
    レモン
    新卒なら覚えることは多量にあるし、研修期間で宿舎に行くことも多いし、その時点で共同生活には無理があると思う。そもそも一人暮らし用のアパートで二人暮らしはできない契約になっているのよ。

    ある程度仕事に慣れて、生活のペースが出来てから改めて考えるといいと思う。

    トピ内ID:1dee71da3d2fe002

    ...本文を表示

    お金は貯まるけど、不満はもっと溜まる

    しおりをつける
    blank
    ppp
    新卒の新入社員って、何かと忙しいし気も遣うことがあるし、勉強することもたくさんあるから、彼氏はどっと疲れるでしょうね。
    だから平日はほぼトピ主さんが家事をすることになるでしょう。
    そして土日も彼は疲れて寝てるんじゃないですか?
    デートなんてする余裕も無いと思います。

    ま、あくまでも推測ですけど、あなたもまだ未熟だし、おまけに一人暮らしをしたことのない年下の彼氏との同棲では、お互いに嫌なところばかりが目について、不満が溜まるだけでしょうね。

    道徳的にどーの、というレベル以前の話です。

    生活力の無い二人が同棲なんてしても、すぐに辛くなって『終わり』を迎えることになると私は思います。

    なので、同棲はせずにこのまま今までどおり普通にお付き合いするのがベストでしょうね。

    トピ内ID:88394a37969c0b1f

    ...本文を表示

    同棲の方が結婚しにくい

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    男性というのは結婚のリミットが無いようなものなので、もともと結婚するという意識は強くないです。
    年下ということはさらに結婚を意識するのは遠い未来の話ですね。一般的な話ですが。

    男性が結婚を意識するのは30を超えてからのが多いので、彼の歳なら同棲して5年でダラダラ結婚せず、なんて話もありえそうです。

    同棲するなら両家の顔合わせをして、何年後に結婚すると婚約をしたうえでの同棲の方が良いです。
    結婚を決めた年に結婚できないと決めた時点で同棲を終了してお別れ。
    「いずれは」というのは怖い約束ですよ。

    トピ内ID:f48b849a0ab41ea0

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    彼氏にはなんのメリットも無い

    しおりをつける
    🙂
    さんぽ
    せっかくの就職したのに、いきなり生活費に消えるなんて、つまんないでしょーね。

    彼氏からしたら、ちっともメリットないでしょ。

    まだ20代半ばなのに同棲なんかしたら、束縛されるわ、自分のお金は一銭も貯まらないわ、生活感満載のトピ主の姿をみなきゃいけないわで、壊滅的にうんざりでしょうね。

    トピ主さん、自分のことばかりでハイになってるけど、落ち着きましょうよ。

    この話はご両親に話すかどうかなんてレベルではなく、それ以前の話です。

    彼氏はまだ若いですし、トピ主さんもまだ心がフワフワしてる。

    20代半ばで同棲はしないほうがいいです。

    トピ内ID:d2f4b1e2c8f6ee13

    ...本文を表示

    メリットがない

    しおりをつける
    blank
    今日は暑い
    同棲から結婚したので、同棲に偏見はありませんし、同棲から結婚した人は7割という調査結果もあるので、同棲が結婚の足枷になるとは限りません。

    ただトピさんが同棲したい理由が
    「いずれ結婚したいので、その資金を貯めたい」
    と言うことなら、同棲が必要だとは感じませんし、親を説得することは難しいと思います。


    トピさんは現在、姉と同居しています。
    そして彼は実家暮らし。
    同棲するより、彼は実家で暮らした方がお金が貯まりますし、トピさんも姉と暮らしているなら一人暮らしほどお金もかかりません。


    >同棲し始めは彼が新卒なので、当然家のことは社会人2年目の私がすることになるのかな?とも思います。

    トピさんが懸念してる様に、社会人一年目は、覚える事が多くて肉体的にも精神的も大変です。
    だから、わざわざそのタイミングで同棲でなくても良いと思います。

    同棲のタイミングでトピさんが家事を担当しちゃうと、彼氏彼女じゃなくて母と息子になっちゃいますよ?

    なぜ、同棲が女性に不利と言われるかわかりますか?
    同棲当初に女性が張り切って家事をすると、それが彼にとって当たり前になっちゃうからです。

    トピさんが家事が大好きで、自分がやらなきゃ嫌ってタイプならそれでもいいですが、途中から彼に家事をしてもらおうと思っても、トピさんが思うように動いてもらうのは難しい。
    彼からすれば、自分から世話焼いてきたくせに、途中からガミガミ母親並みに文句を言われたら、結婚したいなんて気持ちは消えちゃいます。

    同棲を考えるなら、お互いに本気で結婚を意識した時でいいんじゃないですか?
    もしくは、結婚どうこうじゃなく、ただ一緒に暮らしたい、そばにいたいって、心底思った時とか。

    ただ一緒にいたい。
    そう言うシンプルな理由じゃないなら、同棲する必要はないと思います。

    トピ内ID:34ebe7c74d357df2

    ...本文を表示

    その状況で同棲しても、誰にもメリットがないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    息子、娘の母
    主様は
    >現在社会人一年目
    今は新人=先輩の立場は未経験。
    今、大目に見て貰えている事も、来年度はしっかり出来ている事を期待されると思います。

    彼は
    >就活で内定を
    貰っただけ、社会人未経験。
    実家→「1人暮らしではなく」同棲
    同時に社会人としてスタート
    等、公私共に環境がガラリと変わります。
    彼の性格・仕事によっては、家で心身をリラックスするのが難しい・新環境への適応困難だと感じるかも知れませんよ。

    主様は、現在
    >同居している
    お姉様は、どの様に生活したら良いとお考えですか?
    >一人暮らしより同棲の方がお金が浮く
    なら、お姉様は1人暮らしになったら今よりお金がかかり、結婚資金を貯め難いですよね?
    主様より年上のお姉様にとってのデメリットは、全く気になりませんか?

    >親目線からしたら心配
    と言うか…主様・彼、どちらの親の立場でも
    >当然家のことは社会人2年目の私がすることになるのかな?と
    思う程、彼が自立出来ていない状態なら
    【お互いの為に】同棲しない方が良いのでは?
    就職後も当面の間、彼には実家で暮らし、家事も覚えてから同棲した方が色々な点でメリットがあるのでは?
    と思います。

    同棲反対ではありませんが、同棲・結婚するなら性別に関係なく経済+精神的に自立してから…と私は考えています。自分の身の回りの世話くらい自分で出来ない状態で、(育った環境や生活習慣の異なる)他人との生活が上手く行くのか?相手を思いやる事が出来るのか?疑問です。

    私は親として、最終的な子の自立を願って子を育てました。
    娘にも息子にも家事を教えていますが、至らない点はあると思います。
    でも同棲し、子が「パートナーにやって貰う」つもりならガッカリするし、子の交際相手に「私が家事を教えますから」等と言われたら、間接的に親として至らない点を指摘されている様で快く受け入れられないかも知れません。

    トピ内ID:0e442f3bbaa62f4f

    ...本文を表示

    彼がかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    もも
    うちも夫の就職のほうが早かったので、就職してから1年経った頃に結婚したかったのですが、
    私の親が「彼がかわいそう。あと1年待ちなさい」と私に言ってきたので待ちました。
    夫のほうが早く結婚したがっていましたが、私の親が譲りませんでした。

    現在学生の息子がいますが、私も息子たちには数年独り身で仕事に慣れてから結婚(同棲)してほしいと願っていますよ。

    例え娘だったとしても同じです。

    トピ内ID:66baa78fd1253fac

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    シンプルに一言

    しおりをつける
    🙂
    ゆうすけ
    彼氏は実家暮らし、トピ主は姉と同居・・・

    ふむ・・・


    「同棲すればホテル代が浮くからその分お金を貯めれる」

    なんて考えてたら甘いですよ。

    トピ内ID:e9cec204074c1dc8

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😒
    ルージュ
    はっきり言って悪いけど、幼すぎます。
    もっと未来に向けた思考の視野を広げたほうがいいですよ。
    特にリスクマネージメントのほう。

    あなたは自分に都合の良いことしか想像してないですよね?
    しかも同棲を自分の感情だけで漠然と妄想してるだけ。

    楽しいだろーなー♪
    お金が貯まるだろーなー♪
    結婚への道にまっしぐらー♪

    …みたいな感じでしょ?

    ほんと、何度も言って悪いけど、
    あまりにも幼なすぎます。

    そもそもですが、例えばその彼氏は入社後の新人研修を受けたら、いきなり遠くに転勤命令がでるかもしれないじゃないですか。

    あるいは、(こんなこと言ったらあれだけど)最近の新入社員にありがちな、入社して3ヶ月ぐらいで嫌気がさして、プイっと退職してしまうかもしれないじゃないですか。
    …で、いきなり無職になって収入が途絶えてしまうとか。

    あるいは、家事に慣れてないトピ主が、一人暮らしもしたことない彼氏の生活ぶりにうんざりして、ケンカまみれの毎日になる可能性も大。

    そういうリスクは全く考えてないんですか?

    同棲なんて、最低3年以上は社会人としてしっかり勤務し、貯金もし、公私ともに安定した頃に考えるべきことじゃないんですか?

    でもあなた自身もまだ未熟。
    その未熟な女性が、先行き不透明感満載の新入社員と同棲するだなんて、あまりにもリスクあり過ぎです。

    普通に考えれば今から4、5年後ぐらいです。
    つまり、27、28歳ぐらいにならないと、あなたも彼氏も大人として安定した生活が送れる人なのかかどうかはわからないんです。

    なのに、
    来年の春から同棲する??
    無謀にもほどがあります。

    それにこの同棲話があなたからの案だと知ったら、ご両親だけでなく、彼氏のご両親も激怒されると思いますよ。

    トピ内ID:b57ea9fa90031ea7

    ...本文を表示

    同棲=『彼女が所帯じみる姿』を見ること←若い男性は望まないよ

    しおりをつける
    blank
    リュネット
    まだキラッキラで、
    前途洋々な若い男子が、
    いきなり所帯じみた『同棲』を望むわけないでしょ。

    自分の彼女が、まるでお母さんみたいに生活感溢れて所帯じみてしまう姿を見たいと思いますか?

    申し訳ないですけど、ちょっと笑ってしまいました。

    トピ主さんは自分の妄想だけでハイになってるみたい。

    キラッキラの若い男性の心理とか、
    男子を一人前に育て上げてきた彼氏のご両親の厚い思いとか、
    娘を大切に育ててきたご両親の気持ちとか、
    そういう周りの人たちの心理が全く読めない人なのでしょうか?

    実に不思議ですね。


    少し落ち着きましょう。

    トピ内ID:65dab9e96457ed4d

    ...本文を表示

    いずれ・・

    しおりをつける
    🙂
    みちはる
    同棲して結婚資金を貯めるという気持ちは
    わかりますが、いずれとは一体
    どのくらいですか。

    生活を共にしていくこと
    就職して、新たな環境で出会いも沢山
    出てくると思われる彼が
    目移りすることは皆無でしょうか。

    お互いに新鮮な気持ちが薄れていくかもしれない
    同棲生活の落ち着き先が結婚であるという
    保証はないです。

    新入社員で入社しても
    翌年には自分よりも若い女性も
    入社してくるのではありませんか。

    私は親世代ですが、娘には
    同棲するのなら結婚して籍を入れて
    ほしいと言います。

    結婚していれば、ある程度の夫婦喧嘩も
    乗り越えていけると・・

    同棲でしたら、解消すれば終わりです。

    娘を大切に思う親心です。

    トピ内ID:b30f14837578a5c8

    ...本文を表示

    いらぬ苦労はしなくていいのに

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    家事はあなたがすることに不満はなさそうだけど
    結婚する前から、誰かのお世話なんてしなくてもいいのにと思います

    まだ新卒なら
    世の中の何たるかが分からないうちに
    妻(もどき)がいてお世話なんてしたら
    成長できないだろうなと思います

    実家から、結婚なら
    まだ家事を手伝う気はあるけど
    その状態で結婚したら、できないままで終わるでしょうね

    そんなの
    あなたにとってもプラスにもならない

    まだ若いあなた、結婚は大事ですが
    それだけにとらわれない事

    結婚は人生の過程でしかないですよ
    そして世の中には星の数ほど男がいる

    そして、結婚も同棲も
    一人前の大人がすること
    新卒一年目はまだ半人前だし
    あなたもまだまだ、お子様にしか思えない

    もう少し現実が見えるまで、大人になるべきですね

    なんとうか、
    もっと自分を大切にしなよ
    と思います

    トピ内ID:bd63c690023e1082

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    彼のためを思うなら、同棲しない方が良いと思います。あなたが全部お世話をしてしまったら、あなたは彼女ではなくお母さんになってしまいますよ?
    お互いに異性として見れなくなる可能性も高いと思います。
    それと、同棲すると落ち着いてしまうので、わざわざ結婚しなくてもってなってくるし、男性にとったら、結婚て自由もなくなるものなので、なんの責任もない同棲は気が楽で遊べるのでダラダラ続けてしまうと聞いたことがあります。
    同棲って女性にはなんのメリットもないですよ。やめた方が良いと思います。

    トピ内ID:80511f8fdf869460

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    認めません

    しおりをつける
    🙂
    けん
    貴女が我が子なら
    認めません

    結婚する前に
    別れる可能性は
    ゼロじゃない

    別れて
    いつか別の男性と付き合い始めるとして

    男側からしたら
    自分と付き合う前に
    他の男と暮らしてたと聞いて
    気にもしない人って
    何割くらいなんですかねえ

    多くはないと思います

    トピ内ID:9a5f8e0b4cb26673

    ...本文を表示

    初期費用はトピ主が全額負担するの?

    しおりをつける
    🙂
    TOMATO
    初期費用がかかりますよね?
    同棲するのに。

    でも彼はまだ無収入ですよね。

    なのに、賃貸するのにかかる初期費用はけっこうな額になるし、
    家電製品や台所用品、ベッドや寝具、バスルームやトイレで使うものなど、こまごまと揃えると、トータルで100万なんてあっという間になくなりますけど?

    でもそれは歳上のトピ主さんが全額負担するつもりなんですか?

    しかも同棲し始めたら、同棲費用が毎月かかりますよね?
    家賃、食費、水道光熱費…など。

    それはどうするの?

    同棲の初期費用+同棲の年間支出はいくらかかると思ってるのでしょうか。

    そもそもですが、あなたの(手取り)年収はどれぐらいあるんですか?
    彼氏の(手取り)年収だって未知数ですよね?


    具体的にどういう計算をしたら、同棲してお金が貯まると考えたのでしょうか?


    なんだか危なっかしくて、
    考えもぬるくて、
    不安しかないんですけど。

    こんなので、親御さんが許すとは到底思えません。

    トピ内ID:7c0b27533f64fce6

    ...本文を表示

    彼氏も同棲したいの?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    就職したばっかり、の状態で彼に余裕があるとは思えませんが。
    仕事に慣れてから、周りが見えるようになってから、では遅いのでしょうか?
    また、社会人2年目のトピ主がメインで家事とありますが、実家→同棲で彼女という名の母親ができたも同然です。
    どちらのご両親も賛成する状況では、無いです。

    トピ内ID:1dddc896817f9fd1

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    ...本文を表示

    いや~

    しおりをつける
    blank
    なお
    まず彼はどう考えてるの?
    やっと就職したのだから、彼もまず自分の稼いだ金で自由にしたいのでは?
    彼が乗り気なら良いんですが。

    わたしの彼も一歳下、しかも院卒なので就職は私より3年遅かったです。
    それで彼はすぐ新人寮に入った(決まり)のですが…。そういうの彼はないのですか?
    新人時に地方に数ヵ月~半年研修、飛ばされた人もいますよ…。

    私は彼就職と同じ頃独り暮らしでしたが独り暮らし楽しみでしたので、
    同棲したいとは思いませんでした。
    彼は彼で寮ですが初めて実家出た自由生活楽しんでたので…。
    タイムスケジュールも彼とは違うので同棲話にはなりませんでした。
    その後2年付き合い結婚して一緒に暮らしました。

    彼がその気か、彼の会社の環境見るのが先では?
    せめて就職一年は待ってあげた方がいいんじゃ。
    彼だって新卒の生活に加え同棲までするとあっぷあっぷじゃないですか?

    お金貯めるなら数万入れて実家暮らしが一番です。
    私も就職後3年は実家でお金貯めてから独り暮らしにしましたので。

    トピ内ID:1a1934453fb97e36

    ...本文を表示

    勿体無い

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    >現在私が同居している姉からは

    という事は、トピ主さんも実家暮らしから、姉との同居に移行しただけで、完全な「一人暮らし」は未経験なのかな?
    人生で本当に誰からも束縛されず、「自由」になれる期間て、貴重ですよ。
    このまま、結婚、出産となったら、次に自由になれるのは、最低でも20年くらい先の話です。
    その時は、当然の事ながら、今のように若くはない。

    せっかく若くて、働いたお金を全部自分の裁量で使えるのに、何故わざわざ同棲するかな。
    しかも、お金も時間も労力も、トピ主さんの方が多く出す事になるのは、目に見えているのに。
    一緒に住むなら、相手に対して責任も生じます。
    誰かや何かに束縛されていないと、落ち着かないという性格の人もいるから、トピ主さんもそのタイプなのかな?
    それにしても、一度くらいは一人暮らしをしてみればいいのに。

    トピ内ID:e468e2b50ab19422

    ...本文を表示

    息子がいます

    しおりをつける
    🐤
    お悩み聞きます
    就職2年目の息子がいます。

    息子に言われたら絶対に断固反対します。

    将来結婚したら一人で楽しむ時間は無くなります。
    就職して結婚するまでの時間を大事に使って欲しいです。

    職場の人間関係を作ったり、稼いだお金で欲しい物を買ったり、
    旅行をしたり、お金の使い方も覚えて欲しい。
    今まで親まかせだった家事も覚えて自立して欲しいです。
    それは将来全て結婚してから役にたつと思うから。

    付き合ってる人がいても適度な距離を保ってお互いの生活や仕事を尊重しあって
    自由にしていた方が良いと思います。
    それは女性にも言えます。

    結婚するまでの間が一番自由になる時間なのに
    一人の男の人と同棲する事で周りが見えなくなります。

    まず自分が大人として自立した生活を送って結婚が見えたら
    同棲するのはありかと思いますが、
    新鮮な結婚生活を楽しみたいなら一緒に住むのは結婚してからで良いと思います。

    お金を貯める目的で同棲と言ってるけど親元を離れて彼と一緒にいたのが
    本音じゃない?彼は同棲したいの?実家出るの?
    彼の親からすると年上の女性に丸め込まれて結婚させられると思われるよ。

    トピ内ID:8f3040f7a45a4166

    ...本文を表示

    彼の意思は?

    しおりをつける
    🙂
    きみちゃん
    なんだかトピ主さん一人で先走ってるように見えます。
    それに彼の親からしてみたらトピ主さんの貯金を増やすために自分の息子がカモにされてると思うかもしれませんよね。
    実親に反対されたら彼の事を嫌いになるというのがよくわからない感覚ですが、そんな危うい気持ちしかないなら辞めた方がいいと思いますよ。
    肝心な彼がどう思ってるのか書いてないし…

    トピ内ID:4b5709d5c508d558

    ...本文を表示

    トピ主が彼氏の親に嫌われると思う

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    新卒の息子には、まず恋愛よりも仕事に邁進して欲しいです。

    トピ内ID:22b19716980568af

    ...本文を表示

    彼の両親からはとんでもない女性扱い

    しおりをつける
    🙂
    月湖
    親の見る目。
    息子はやっと学業を終えて社会人。
    まずは仕事にも、勤務先にも、社会人生活にも馴れて欲しい。

    最近は就職して数カ月で心身をやつして辞める若者も多いですしね。

    今同棲はありえません。

    トピ主さんはたった一つ年上ですが、男性獲得のやり口も結婚の判断材料に見做されますし、それで量れば大年増です。
    清楚な印象も、歩みの堅実さも、結婚(前提の同棲含む)を前にする時に生じるある種の謙遜の美(伴侶となるが故の真剣さ)も出てこない。
    親の目にではありますが、到底ふさわしい人には思えません。

    社会人1年後トピ主とは消滅している可能性も50パーセント以上あるのに、同棲に持ち込むなんて的外れ過ぎ。

    万が一今の年で子供でもできたら、どうするの。
    デキ婚、離婚、養育費支払う人生。
    うちの息子に?まさかでしょ!

    デキ婚の生活と苦悩で心身を壊し、会社さえ続けられなくなった、若過ぎたデキ婚男性のなんと多い事。
    男皆がダルビッシュ有さんの様にというわけには行かないのです。収入的にも。

    自分の息子なら、トピ主さんのような雪崩込み計画を企てる女性とは適齢期に入った5年後の結婚ですら反対します。

    しかしながら、息子も結婚(同棲)などまだまだいつか先の事としか考えていない事も重々知っています。
    また息子が、恋愛というものが即結婚には結びつかない事実を受け容れている考えの若者である事も知っています。

    でも現在、社会人1年生の息子に、女性からこのような常識超えの面倒な話を持ちかけられたら、いくらでも両親の反対を印籠にして私達を悪役に使ってくれて良いと思っていますよ。

    たまねこさん、お金は人を当てにしないで、一人で貯めて下さいね。お金との関係は全く解りません。

    トピ内ID:cde7cee9012bb7cb

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