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    🙂
    恋愛
    お互い25になる歳です。彼とは交際が1年ほどになります。
    この頃彼が恋愛依存のように思える部分があり、少し気疲れをしております。
    というのもお互いのいわば価値観の部分で、彼は恋愛最優先、彼女さえいれば他のことはどうでもいいと本人も断言しております。一方、私は趣味や仕事、友人関係も大事にしていきたい。
    よくあるパターンかもしれませんがSNSでの(友人宛て)返信が先でなぜ自分への連絡が後なのか?
    彼からのLINEは一度に5~20件ほど送られてくるので、正直億劫というのは建前で面倒くさいと思うことが多々・・・。後に返事はしておりますが。
    恋人だったら真っ先に返事したいものではないのか?恋人なのだから優先されて当然というスタンスです。
    彼にはもう少しいろいろなことに興味を分散してもらいたい。かといってストレートに言ってしまうと俺に興味がない等マイナスに捉えられてしまう。
    自立してもらいたいと伝えるにはニュアンスがむずかしく悩んでおります。
    自分の時間をつくることがそんなにだめなのかもうわかりません助けてください。

    トピ内ID:c96d3eb639d46e01

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    思考が偏ってるなぁ

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    🙂
    あおりんご
    自分の価値観を曲げられない人にどうにかしてすり合わせしてもらおうなんて到底無理な話では?
    彼は彼と同じ価値観の人と、あなたはあなたと同じ価値観の人とお付き合いしたほうが幸せになれると思うけど。
    1年付き合ったら、この先の予想がつくでしょうに。
    まぁ彼みたいな人は結婚したら興味が他に向くでしょうから、そちらに賭けてみる?
    それはそれで嫌よね。
    どちらにせよ、疲れる人とは長続きしないわよ。

    トピ内ID:be1a6bf658d5761e

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    うわ〜

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    🙂
    私もトピ主様派の女性です。


    以前彼のような人と付き合った事がありますが、合わなくて別れましたね。

    トピ内ID:b9bfe998df20825f

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    無理かな

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    🙂
    曇りのち雨
    あなたとは違うかもしれませんが、私は仕事に打ち込んでくれない男性は、ちょっと無理と考えるので、その彼の価値とか、良さがいまいちわかりません。
    25歳で仕事に興味がなくて、この先どんな人生にするつもりなのか、こんな人に付いていって、大丈夫なんだろうか、とは思いませんか?
    仕事よりも恋愛ってどういうこと?と思いますし、その程度の仕事なのか、彼が仕事に不向きなのか、そっちを心配してしまいます。

    あなたと価値観が合わないなら、別れる方がいいと思います。
    たとえ恋愛中でも、あなたの都合で会えなければ、普通は仕事、友人、趣味などとバランスよく気持ちをシフトしますが、その彼は多分他の女性と恋愛することしか、会えないストレスを解消する術を持たないと思いますよ。
    だって、仕事よりも友人よりも恋愛が一番な人なのですから。

    トピ内ID:f37f6dab3e658f91

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    会話のキャッチボールをする

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    🙂
    おかき
    彼がLINEを一度に5〜20件送ってくるのを受け止め切れないなら、「受け止め切れないから力を弱めて欲しい」とトピ主さんがボールを投げてみては。
    そのボールに対して彼がどんなボールを投げてくるか。また、それに対してトピ主さんがどんなボールを投げるか。

    会話のキャッチボールは、相手の投げる力や方向によって、受けやすかったり無理して受けに行ったり受け取れなかったりしますよね。で、次に自分が投げる時に「今のは受け取りやすかったよ」「ちょっと強いよ」「届かないよ」「暴投だよ」などコメントすることで相手に自分の受け取りやすい球を投げてもらうことができます。

    トピ主さんはこのコメントをせずに、彼に力加減を察して欲しいと思っていませんか?

    まずは自分の受け止めやすい力加減を『コメント』してみてください。

    それに対して、彼が力加減を合わせてくれるなら良いし、彼が「恋人なら俺に合わせろ」と暴投を続けるようならお別れしたほうがいいし。

    まずは会話のキャッチボールをして、その後の彼の対応で今後のお付き合いを考えてみては?

    個人的には、相手に「こうして欲しい」と強要するよりは、自分は「こうされると嬉しい」「こうされるとつらい」と自分の状況を語ることで、相手に自由な選択をしてもらうやり方が良いのではと思います。束縛がつらい、とまずはコメントしてみて、彼がトピ主さんをつらいままにしたいのかつらさを解消しようとしてくれるのかを見極めてみては。

    トピ内ID:c444accc4335e6fc

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    価値観の違い

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    🙂
    たんぽこ
    とりあえず、あなたの気持ちを全部ぶつけた方がいい

    で、彼の価値観が全てではなく

    あなたのような価値観も存在するっていう事を徹底的に彼に叩き込んで

    彼を教育しなくちゃダメだよ

    決して、あなたが悪いわけではないから、あなたの意見で彼はへこむかもしれないし、面倒な事になるかもだけど

    彼を育てるには時間と手前は必要だからさ

    愛情がある限りは頑張って欲しいな

    トピ内ID:5423a3cc03d5b04b

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    話し合う時期でしょう

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    🙂
    けるん
    もう1年付き合っているので、お互いに感覚が合わないことは承知しているでしょう。「恋人なのだから優先されて当然」と、トピ様が思わないのなら、そのように言って話し合うのが誠実さというものだと思います。LINE50件は、ストーカーレベルと思います。これ全部に返信するのは、よほどの変人でないと無理でしょう。彼は自分のペースに合わせろと主張しているようですが、愛があるなら歩み寄りはないのでしょうか。マイナスに取られても、ごまかして騙すようにしてズルズル付き合うよりも、正直に話して、互いに歩み寄るのか別れるのか結論を出す時期だと思います。

    恋愛至上主義でも恋愛依存でもいいのですが、トピ様の彼は本当にトピ様を見たうえで依存しているのでしょうか?自分の理想の彼女を押し付けようとしているだけで、トピ様本人を愛していないのなら、さらにお互いを束縛し合うのは不毛です。「本当に私を好き?」「仕事も友達も大事なのが私だけど、本当に私が好きなの?」と聞いてみたらどうでしょうか。トピ様も「彼女さえいれば他のことはどうでも」よく、LINE50件して自分の価値観を押し付ける男性を本当に好きか考えましょう。

    トピ内ID:e859dccb16c07bcb

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    根本が合わない

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    🙂
    以前、私は連絡は会う前の予定決めだけ、休日も趣味優先っていう人とお付き合いしていました。
    初めの方は合わせることができましたが私が彼氏とは普段から連絡を取り合いたいし休日はお互い空いていれば会いたい派だったので、結局付き合っている意味がわからなくなりお別れしました。

    現在の彼は、私を一番に優先してくれる彼なのでストレスフリーにお付き合い出来ています。

    なので要は、自分に合う恋愛価値観の人と付き合わないとストレスになるので会わない人とはお別れ一択ですよ。

    トピ内ID:30485ae47355b26e

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