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    両親の妹(夫婦)への対応、これって普通ですか?

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    🙂
    たなか
    ひと
    私達夫婦、妹夫婦ともに30代半ば。
    私たちは共働きのサラリーマンで小学生の子供が1人います。
    妹夫婦は旦那さんが美容師、妹は専業主婦、子なしです。
    父、母ともに50代後半、大学生の弟と妹夫婦と一緒に都内に100坪ある二世帯住宅に住んでいます。いわゆるサザエさんのような状態です。

    私たちが結婚したのが8年前、翌年に妹達も結婚し、すぐに実家に同居し始めました。理由は妹夫婦に貯金がなかったからです。リフォーム代は全額両親が出しました。
    3年以内に出ていくようにと両親から一応条件を出されたみたいですが、貯金が貯まらないとか不妊治療費がかかるから…と色々言って結局約束の期間を過ぎても住み続けています。
    元々、妹は結婚する一年前まで実家に住んでいましたがそのときは洗濯機すら回した事がない&給料が少ないからと毎月お小遣いをあげていたようです。
    20代後半にもなってさすがにそれはまずいと散々両親に言った結果、引っ越し費用などは全て両親が持つ形で隣駅に一人暮らしを始めさせましたが、半年足らずで今の旦那さん(当時は彼氏)と同棲→結婚してすぐに戻ってきました。
    妹は結婚してすぐに働きたくないからと仕事を辞め、ここ7年間自分達のスペースだけ掃除をしたら携帯をいじったりドラマを延々見続け、旦那さんが帰ってくる時間に合わせて夕飯を作る、という生活をしているようです(本人談)。
    最近、母はこのままでは妹夫婦は一生家を持つことができないから今の家の土地を半分に分けて妹夫婦にあげようかと言い始めました。
    自分の周りでは結婚して苗字が変わっても実家に同居したり、家事を手伝ってもらったり、ましてや三人兄弟で長男次男がいるのに土地の分配までしてもらうような人はいませんがこれってよくある事なのでしょうか?

    トピ内ID:dc12bf58f717613a

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    普通ではないですが。

    しおりをつける
    🙂
    サム
    親から見れば常に子どもが心配で可愛いのです。それは妹さんだけではなくです。
    妹さんは親が良いようにしてくれるので自然と甘えて、それが日常(普通)になっているのではないでしょうか。
    つまり、妹さんは安心感を得ていて、親は安心感を与える事で心配事が減るという訳です。
    お姉さんには、そこまで心配がなく(心配させてない)安心しているのだと思います。
    お姉さん側からすれば不公平で理解できない事だと思います。勿論、それが普通だと思います。
    心配をかけさせてないお姉さんが、はっきりと言って良いと思いますよ。

    トピ内ID:1749625cb7dc1b30

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    トピ主は男性なのですね?

    しおりをつける
    🙂
    スモモ
    3人兄弟ということは、長男(トピ主)、妹、次男(大学生)ですか?

    まだ、50代後半の両親が、土地の生前贈与を持ち出すなんておかしいですね。
    それは、妹さん夫婦の自立心を更に損なう行為になります。
    トピ主は、感情的な母親よりも父親と、理性的に、よく話し合う必要が
    あると思います。

    次男さんは、まだ大学生。これからどうなるのか?分からない状況で、
    財産分けするのは、非常に危険です。

    将来的には、次男さんが結婚すると同居という可能性もあります。
    次男さんが就職し、将来の状況が、3人とも確定した後に、相続を考えながら
    決めることだと思います。

    それにしても、長男、次男がいながら、嫁さんの家に同居という
    美容師という妹の夫の感覚が分かりませんね。
    また、30代半ばでありながら、自立心のない妹さんの感覚も分かりません。

    また、母親も一時的な感情に走り過ぎるような気がします。
    生前贈与は難しい問題ですよね。

    トピ内ID:b5c86e3623a102ad

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんの妹さんに対する嫉妬と、妹に甘い両親に対する苛立ちなのかなぁと思いました。
    トピ主さん、甘え下手と言われませんか?

    親って、世話が焼ける子ほど可愛かったりするものなんです。
    親が勝手にしている事なんだし、家を出たトピ主さんが口出しする事ではないと思います。

    結婚前どころか、結婚してからも洗濯をした事が無い男なんて沢山居ると思いますけど、妹さんが女性だからそれはオカシイと思うのですか?

    何れにしろあなたは家を出た身ですし、深入りしない事です。
    気にしなければ良いのでは?なんでそんなに気になる?
    不公平!ってこと?

    トピ内ID:d2fdb316f87b87e9

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    たなか
    説明が足りずすみません。
    自分は長男で、妹、弟の三人兄弟です。

    トピ内ID:dc12bf58f717613a

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    普通って何ですか?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >これって普通ですか?

    に対して、まだまだ「結婚したら独立・自立すべき」とする方が多いようです。
    でも私見ではありますが、今後トピ家のような3世代同居(マスオさん型も含め)は増えていくと思います。原因は若年層の低収入です。

    妹さんご夫婦の年収知っていますか?
    結婚すれば何が何でも家出るべし!の世の中ではなくなっていくと思います。
    低収入層にとって親と同居は大きな経費削減になります。
    嫁姑の確執もない実家でおとなしく暮らし、そのままご両親の介護お世話できればトピさんにとっては好都合ではありませんか?(もちろんトピさんも資金負担等の支援は必要ですが)
    相続の心配されているのですか?

    >三人兄弟で長男次男がいるのに土地の分配までしてもらうような人はいません

    男だと何か優遇されるべきなんですか?法律では等分です。
    トピさんは実親の介護と墓守り、家の管理をする予定なんですか?
    「長男次男がいるのに」家督制度的思考とはそういうことです。
    周りを見ると、老後のお世話をした子ども(男女とも)に相続資産が行くことが多くみられます。
    今の時代は遺言書を残す親も多いので。

    妹さん夫婦の年収と将来計画を聞くことができれば、リアルな視点で考えてください。
    私は低収入層が大きな住宅ローンを組んで家を買うことを夢見る、これも無謀だと考えています。

    少子高齢化と若年層の低収入化・職の不安定が叫ばれている現在、逆にトピさんの「普通」って何ですか?まして男優先の土地分配など戦前の話です。
    これら昔の家族のカタチにこだわるべきでありません。
    もう10年もすれば家を建てる若い夫婦も減り、同居率はむしろあがると思います。

    トピ内ID:5cd48ae6e68df1be

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    まあ、妹を堕落させるような親ですから

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんの親は、所詮妹を堕落させるような人たちですから、そういう不公平な相続を言い出すのも納得できるというものです。

    あなたの両親は視野も思考もおかしいんですよ。
    例えば、トピ主さんと妹が同じだけお小遣いをもらっていたとします。
    妹は金は貰った瞬間に自分の好き放題使ってしまう。
    一方トピ主さんは頑張って長い時間をかけて貯金して、流行りのゲーム機を買ったとします。
    あなたの親はそれを見て「妹もゲームしたがってるんだから、妹に譲ってあげなさい。可哀想でしょ」とトピ主さんに平気で言える人間ということです。

    あなたの親は、頑張っている人の「頑張っている」部分を見ようとしない、見ることのできない理不尽な人間なんですよ。

    普通か普通じゃないかと聞かれれば、理不尽で不公平なので普通じゃありませんが、感覚の狂っている親に何を言ったところで無駄かと。

    トピ主さんが出来るのは「妹に実家を与えるなら、俺には同じだけの現金を贈与して欲しい。妹だけいつまでも贔屓して不公平だ」と親に抗議することかな。

    まあ、抗議したとして公平にしてくれるような親ではないとは思いますが。

    本音を言えば、そんな親も妹も目障りになるだけだから、関わらない方が楽だよ?と言いたいです。

    トピ内ID:aaf26d922a1b95f7

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    普通かどうか聞いてどうする?

    しおりをつける
    🙂
    あまなつ
    >これってよくある事なのでしょうか?

    よくある事とは思いませんが、ものすごく珍しい訳でもないように思います。
    いつまでも子供を甘やかしてダメにしちゃう親の話なんて、よく耳にしますからね。

    だけど、よくある事だよと、ここでたくさんの方に言われたら、トピ主さんは納得できるんですか?

    きょうだいの不仲の原因って、大概、親の依怙贔屓なのよね。
    自分の子供は等しく幸せになって欲しいという願いはわかるんだけど、どういう訳か一部の親達は、出来の悪い子に肩入れし、出来の良い子を我慢させる事でその願いを叶えようとするんだよね。
    で、結局きょうだいの仲は悪くなって、親の思い描く「みんな仲良く幸せに」って希望から、どんどん遠ざかる事になる訳だけど、ま、トピ主さんのご両親のような方は、そうなってみても、一体何がいけなかったのか?としか思えないんだろうと思います。

    トピ主さんが主張できるのは、「それは不公平だ」という事だけ。
    長男次男がいるのに…と言うのは、前時代的ですからね。
    不公平と言われても、ご両親が妹さんに土地を分ける事は止められません。
    相続の時に、妹さんは既にかなりの生前贈与を受けていると主張する事は出来るでしょうけど。

    もう、これでご両親の介護は、妹さん夫婦に任せることが出来るって考えてしまえばいかがでしょう?
    いざ介護となったら逃げだしそうな妹さんですけど、そうなったらなったで、ご両親の自業自得ですから。

    親だって、完璧な聖人君子じゃないんですよ。
    ご両親に期待し過ぎず、適度な距離をもって接した方が、トピ主さんの精神安定に繋がると思います。

    トピ内ID:dc13e816fdbfe182

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    たまにいる

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    問題は土地をもらったあとです。
    土地は妹さんの名義だとして、誰が家を建てるんですか?
    だって妹の旦那さん(義弟)は、お給料が少ないんでしょ?
    実家を出ていくこともできない、賃貸すら借りられないくらいなら家なんて維持できないんじゃない?
    もしローンが通ったとして・・・生活が苦しければ結局親を頼って甘えるだけだと思います。
    そして、最悪もしも妹夫婦が離婚したらどうなるのかな?
    家名義が義弟のものだとしたら、離婚しても出ていかないとかあり得ますよ。
    なんせ、妻の実家で同居できる神経があるわけですからね、離婚しても自分の家だと言って出ていかないかも。

    トピ内ID:b80c3616e8f30c0c

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    🙂
    たなか
    皆様、レスありがとうございます。1つずつゆっくりと読ませていただきました。
    確かに自分は妹夫婦に対しての嫉妬や不公平感を感じている部分がありました。

    今の時代、長男だから、男だから家を継ぐというのは確かに古い考え方ですね。考えを改めます。
    将来に関しては、妹と年の離れた弟がいるので自然と自分たち夫婦が両親の介護やサポートをするものだと思っておりました。

    また、自分の意見としてはスモモさんがレスしてくださったように、まだ大学生の弟がいて今後どうなるかも分からないのに土地のあれこれを今決めてしまうのはどうなのか、という事です。
    ただ、皆さんが仰っているように両親の財産ですので私があれこれ口を出すべきでは無いのも理解しております。

    >結婚前どころか、結婚してからも洗濯をした事が無い男なんて沢山居ると思いますけど、妹さんが女性だからそれはオカシイと思うのですか?

    女性だから洗濯など家事が出来なければ。と思っているのではなく、男女ともに必要最低限の家事は出来るようになるべきでは。と考えています。

    トピ内ID:dc12bf58f717613a

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    別に長男だから、男だからって家長役をしなくって良いんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    猫様御用達
    そうやって妹さんを甘やかして優遇してるんですからこの際引導を渡してさしあげたらどうですか。

    傍から見たら妹夫婦が跡取りにみえるし、実際そういうつもりであれこれ尽くしてるのだろうから
    今後両親と実家のことには立ち入らない。老後のことも相続も、何ごとも妹夫婦と持ちつ持たれつでやっていって、自分(トピ主)には一切面倒事を持ち込むな。って言うのは無理かしら?

    良いんじゃないですか。今後何か困ってもお母上、お父上の自業自得ですから突っぱねたってね。

    下手に情なんか出すと妹さん夫婦もろともあなたにのしかかってくるのは必定。
    情に棹させば流されるっていうけど、行く手に断崖絶壁の滝があるって予想が付かないご両親の二の舞は避けるべきでしょう。

    普通か普通でないかを聞いても意味ないですよ。彼等にしたらそれが普通なんですから。

    トピ内ID:f00afd4a2829ca16

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    一人娘ですからねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    ドラゴンズ
    親が甘やかしてるんでしょう。
    トピ主の長男としての気持ちはわかりますが、今は男性も女性も同じです。
    老後のお世話は嫁より娘に頼りたいって親も多いので、トピ主も気負わなくていいと思いますよ。
    トピ主妻も、トピ主親の介護は嫌でしょうから。

    親の好きにさせましょう。
    その代わり、親が頼って来たときには、妹を頼れって言えばいいんです。
    それで妹が逃げても困るのは親自身ですから。
    自業自得、自己責任って言えばいいでしょう?

    あ、相続はしっかり取り分を主張していいんですよ。
    権利ですから。

    トピ内ID:66eba6d8f8c59033

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    よくありますよ

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     私の周りはマスオさんだらけです。
     
     嫁姑の関係より、娘がサザエさんになる事を望む家は多いようです。  
     息子は他所のマスオさんになり、上手くいっているようです。

     あまり母親の悪口は真に受けない方が得策です。大抵の母親は悪口を言って構って欲しいものです。
     トピ主の妻は同居をしてくれるのですか?何故初めから同居しないのですか?
     
     同僚は娘が家賃を貯めたいと娘と一緒に暮らしています。同僚は金銭援助は出来ないから、暫く置いて上げると言っています。多分このままかもと言ってます。
     
     今時相続、介護は平等。
     
     妹は苗字は相手の苗字を選択しただけ。トピ主は妻の苗字を選択しなかっただけ。皆さん戸籍上は独立していますよ。

     妻の了解もなく、家督を継ぐとか言わないでね。

    トピ内ID:8d44d0e77931d21a

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    実家と距離を置く

    しおりをつける
    💢
    私も第一子
    出来の悪い子を可愛がる親って居るんですよね。。
    妹へ土地の生前贈与が行われたら、両親の介護も妹に任せればいい。
    せめて妹への土地を半分ではなく三分の一にして欲しいところですね。
    両親亡き後は残りの土地を売って、弟と分けたらどうでしょう。
    下手に関わって事情を知ると腹が立つから、自分なら実家と距離を置きます。

    トピ内ID:bd2b03100a80f4e0

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    将来の事は分かりません。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     分からないのだから、放っておくのが一番です。御両親が元気なうちは御実家は御両親のをものですから、どうしようとトピ主には、どうする事も出来ません。介護が必要になった時はその時です。
     申し訳ありませんが、妹さんに御両親が甘いのは、もう、どうにもなりません。そのように育てたのが御両親だからです。
     でも、御両親と妹さん御夫婦は、上手くいっているのでしょう?ものは考えようです。妹さん御夫婦がいる限り、御両親がトピ主の御家庭を当てにして、アレコレ口を出してくる心配はありません。つまりトピ主は御実家と奥様の板挟みになる心配は、ほぼ無いということです。これは楽ですよ。トピ主はトピ主の御家庭を大切にすればいいのです。

    トピ内ID:021126752a60340c

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    家を白蟻に崩壊

    しおりをつける
    🙂
    白黒パンダ
    トピ主さんの、気持ち、とても良くわかりますよ

    親の財産なんだし、好きにして良いのは、理解出来るけど、今から財産分けは早いし、将来妹さんが親の介護や面倒を見てくれる保証ありませんよね

    弟さんも、まだこれから、どうなるのかわからないし

    妹さんの今後を考えたら、まだ若い、今のうちに、親が、助け過ぎるのは、良いことなんでしょうかね?

    私は長男嫁の立場で、義妹が、好きに生きて、親を頼り、親も義妹が跡取りと言ってました。

    親も駄目な人間は、皆で助けて、あげないとと、言ってましたが、
    何故私も助けないと駄目?義両親も、妹を跡取りと、言いながら、年を取り、いざというときは、長男だから?長男嫁が、面倒を見て当然?

    可笑しすぎて、私は、80過ぎの義両親に会いたくありません

    義妹も、私に長男嫁は、大変ねと、平然と言います。

    義妹は、親に面倒を見て貰うけど、面倒を見るつもりは、ないですよね。
    責任感も、身の丈にあった暮らしも、出来ない白蟻みたい

    親も妹が死ぬまで、面倒を見れる財産と最後まで面倒見れるなら、良いですが、残った兄弟が面倒見れませんよね

    今後を考えたら、妹に、50坪の土地を渡すのは、良いことに、思えません
    親は簡単には、人生何があるか、わからないので、財産は、親が持っているべきです。妹さんに土地をあげた、あと、妹さんが亡くなったら、妹夫の土地になりますよ
    それでも、良いのですかね?

    今のうちに、妹が生きていけるように、身の丈にあった生き方が出来るようにしないとだと思います。

    トピ内ID:5d27c3dd2c29b9c1

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      余計な口出し

      しおりをつける
      🙂
      梅雨入り
      ご両親は、妹夫婦を追い出すつもりは、最初からないと思いますよ。
      トピ主に色々と言うのは、トピ主が色々な余計な口出しをするからでは?

      「親が全面的に費用を負担して二世帯住宅を建て、娘(息子)夫婦と同居する」のは、よくあることです。

      トピ主が妹さんを悪く言うから、子世帯スペースまで親に掃除させたり親に食事を作ってもらったり、してるのかと思いました。
      自分達のことは、自分達でしているのですよね。
      なら、何も問題ありません。

      ご両親と妹夫婦は上手くやっているのに、トピ主が余計な口出しをして掻き回しているように見えますよ。

      トピ内ID:fcae174a71412daa

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      「普通」って問いかけたので

      しおりをつける
      🙂
      flyer
      いろいろな回答があるかと思いますが

      〉結局約束の期間を過ぎても住み続けています

      に不満があるのならば妹さんの生活のことではなく、将来のことを考えたことをご両親とご兄弟で話し合われた方がいいと思います。
      今、妹さん一家のために

      〉妹夫婦は一生家を持つことができないから今の家の土地を半分に分けて妹夫婦にあげようか

      が、どのような意味をもつのかを考えているのかを確認しましよう。

      多分、全く違う父と母のこれからの将来の考えが露わになりますよ。

      トピ内ID:95fbe3e77e255d69

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      勝手にトピ主さん女性だと思ってました

      しおりをつける
      🙂
      在米
      まあそりゃ不公平じゃないですか
      だって実家の土地を半分親の介護もしないで
      生前贈与されるのなら
      いざ介護になったらちゃんとやるんでしょうねって
      なりますよ

      でも働くにが嫌いな妹は
      介護になったら
      そんなのできないって言って
      長男の仕事
      金銭的にも長男の仕事って言いますよ

      親御さんに将来どういうつもりなのか
      堂々とお聞きになればいいのでは
      親はできない子ほど可愛いのに
      頼るなら長男て思ってますよ

      トピ内ID:7b25f8e76eb4a15a

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      長い目で見てください

      しおりをつける
      🙂
      Anne
      私も姉妹で育ち、姉妹共に既婚、アラカンです。

      両親は私たち姉妹に常に平等であろうと考えて育ててくれましたが
      姉妹それぞれに不満がない、と言えばウソになると思います。

      財産分与とはっきりとしたことでは平等にしやすいですが
      時々の出費に際してはそれぞれに事情が違うからです。

      トピ主さんの事情でも
      結婚相手の職業が違ったり(給与形態も違うでしょうし)
      子どもの数も年齢も違ったり。

      親はどんな子でも不幸になって欲しくはなく
      親が与えて、補ってやることで
      複数いる子どもの全てが幸せでいて欲しいと願うのでしょうね。

      たとえトピ主さんの努力の成果であって
      妹さんの怠けた結果であったとしても
      一方が幸せで一方が不幸なんて
      親としては耐えられないことなのだと思います。

      子どもの為に鬼になって試練を与え
      子どもの性格を叩き直す、などということは
      親も若いからできることなのです。

      私の母はすでに90歳近いですが
      「自分の仕事だから」といって自身のことを自分でやろうと
      日々、努力しています。
      朝食を自分で作り、自分で食べること、そんな当たり前のことに
      お昼近くまでかかってこなしています。
      私が手伝うこと、見守ることが増えました。
      私が若い頃は厳しい母でしたが(掃除をサボったりすると)
      言いたいこともあるでしょうに、今では私に従ってくれます。

      私はそうやって手を出しますが、妹はもっぱら母の話を聞いてあげているようです。
      何日もかけて炎天下に草むしりをした私に対しても
      涼しい部屋で話しを聞いただけの妹に対しても
      母の「ありがとう」は同じです。

      こんな些細なことですが、出費も絡んだりすると
      なんだかなあ、と思うことも多いのですが
      自分の性格上、逆は嫌だなと思ってしまうし
      この歳になると妹が困っていない方が私も安心です。
      私が力になれることも限られてきたので。

      トピ内ID:834a679ef004e9e1

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      すっきりしたいのであれば

      しおりをつける
      🙂
      みちまる
      ご兄弟とご両親で今後のことをきちんと
      話し合う機会だと思います。

      自分は長男なので、いずれは
      親の老後のサポート、墓守等々を
      率先してしていこうと思っていた。

      妹夫婦が、土地をもらい
      家を建てるのであれば
      老後のサポートを中心になって
      担ってくれる心づもりは
      あるのかどうか・・

      加えて、言いにくいことでは
      ありますが、ゆくゆくの
      相続はどのように考えているのか・・

      書面に残しておかれるといいと思います。

      譲り受けた土地に家を建て
      妹さんが他界してしまったら
      妹さんの旦那さんの立ち位置は・・

      土地は妹さんでも、建物は
      旦那さんであれば複雑になりますね。

      トピ内ID:01202bdca9a1eed9

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      介護や手助けは妹夫婦を主体で。

      しおりをつける
      🙂
      まめごはん
      大抵出来の悪い子を可愛がり、
      その他の兄弟姉妹を「貴方は出来る子だから」と放置する親は
      病気、介護などで本格的に手助けが必要になった時、
      今まで可愛がってきた子は、確実に逃げるので、
      放置していた子供に頼ります。
      目に見えています。

      なので
      「どういう風にするかは親の勝手だが、
      今後の介護や病気などの世話の一切は全て妹夫婦に任せます。
      私たちは手を出しませんので。」
      と言って、疎遠気味にしてはいかがですか?

      そのような財政力、わがまま気ままな妹夫婦ですから
      介護のkの字が見えたら速攻で逃げると思います。

      頼られる前に、疎遠にした方が良いですよ。

      トピ内ID:c0e56516ee03ad55

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      そもそも

      しおりをつける
      🙂
      aiai
      問題があるのは、貴方のご両親ですよね?
      自立させなきゃ、とか言いながら、甘やかしているのはご両親。
      そういうご両親だから、貴方の妹さんのような人になる。
      何が原因かを見誤ると、根本的な解決には至りません。

      それと、生前贈与のようなお話し。

      これは危険だな~と思います。
      土地建物を、妹さんの名義にした場合
      もし、もし、妹さん夫婦が離婚となった時、この土地建物が財産分与の対象となるかもしれませんよ。
      婚姻した後に得た財産は、夫婦共有財産とみなされますから
      ご両親が妹さんの為にしたことでも、けっか、他人に持っていかれる事態になりえません。

      ここは、とりあえず、ご両親とちゃんとお話しした方が良さそう。
      目先の事ではなく、先を見越して考えることの大切さを、伝える必要があります。

      今の日本の法律は本当に理不尽だと思いますが、それが現実です。
      ご両親が亡くなった後の、財産分与も本当なら、ご兄弟で三等分ですが
      介護問題や、介護施設に入った場合、誰が面倒を中心で見ていくのか、など
      等分では、不公平になりかねることもありますので
      これも、その時の状況で変わるのが自然だと思います。

      そう言う事も、きちんと話しておく必要が、貴方のご両親にはあるのかもしれません。

      トピ内ID:e33bc18fcea59040

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      ちょと落着こうよ

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      レモン
      まずその御実家の所有権を確認しようね。
      また、母親ではなく父親の意見もきちんと聞いた方がいいね。なにせあなたの母親は、娘の教育を失敗し続けている自分に非常に甘い人間だから、まともに話をきいちゃダメだと思った。

      現在都区内に100坪以上の土地を所有しているのなら、民法の元で何代かの相続を経ていると思う。その過程で相続放棄した親戚もいるんじゃないかな? その場合はその親戚達の意見も聞く必要があるかもね。何れにしろ母親の独断で決められるものではないから、そこはそんなに焦ることはないと思った。

      トピ内ID:7dfcbd51951dfafe

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      トピ主さんは男性だったんですね

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      🙂
      嫁のち姑
      それなら尚更娘夫婦は手元に置いておきたいでしょうね。なんとなく男性は女性の実家よりになってしまいそうだし(そうじゃない夫婦も沢山いるけど先々どうなるかは分からない)、嫁姑で気を使うより実の娘が今後も近くにいてくれた方が親としては安心。今後体が不自由になった時も平日の病院に付き添って欲しい時が来ても専業主婦の娘ならお願いしやすいですしね。
      トピ主さんの気持ちも分かりますが、将来的にこのままがいいと思いますよ。

      トピ内ID:00076363d70a5693

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      言っておくべき事は言う

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      🙂
      gg
      妹夫婦はどうしようもない居候状態ですね。

      まず、父親に妹夫婦を外に出すように言ったらどうですか。

      働く気がない妹ですから、将来両親が要介護になった時だけ
      長男夫婦が介護すべきと言ってきそうですから
      今、両親に世話になっているなら介護は妹夫婦にというような
      文書を作るとか、何かしておかないと
      妹夫婦はいいとこ取りだけして、介護は長男夫婦に丸投げされますよ。

      母親も甘やかしすぎだし、将来が危うい実家ですね。

      しっかり距離を置いた方が良い気がしますね。
      一番良いのは、期限を決めて出て行けと父親が言うことです。

      トピ内ID:645f969854e8544f

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        自分も相続したいのに、1/3でなく1/2が妹なのが不満?

        しおりをつける
        🙂
        妹5割が疑問?
        各自の収入や生活がどうであっても、相続権はあります。
        そこで、3人兄妹なのに妹に半分を相続させるのは計算がおかしい、ということでしょうか。

        ご両親はいつかは天寿で居なくなられますから、持ち家・持ち土地は誰かに相続することになります。

        誰が全部!一番多い!ではなく、子供が3人いたら、少なくとも3等分にしてもらえない?くらいはお話してみればよいのでは?

        トピ内ID:4c3a97fd201b9bb5

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        レス主です。3

        しおりをつける
        🙂
        たなか
        皆様、レスありがとうございます。
        皆様の仰るように、妹夫婦同席の元、1度今後について話し合いをしようと思っています。

        土地に関してですが曾祖父の代で購入したもので祖父、父は兄弟が居ないため、相続を放棄した親戚等はいないかと思います。
        ですが、父は初婚ではなく再婚でして前妻さんとの間にお子さんがいらっしゃるようです。
        こちらは自分が成人してから聞かされた話なのでこれ以上の詳細に関しては分かりませんが、その話をされた時に前妻と前妻との子供に財産分与はするつもりはない…という事は言っておりました。

        やはり母の方が発言力があるため、父は自分の意見があっても最終的には母の言う通りになってしまいます。
        ですので、今回の土地の話も完全に母のみの意見です。
        一度父と個別に話して、どのように考えているのか伺って見たいと思います。

        皆様、ありがとうございました。

        トピ内ID:dc12bf58f717613a

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        現状維持で、自分の幸せを考える。

        しおりをつける
        🙂
        くじら
        何も努力しないで、いろいろ得れるのが、羨ましいのよね。
        我が家も同じような形態、わたしは長男妻の立場です。

        トピ主さんも共働き、子供は小学生。
        両親を頼れたらどんなに楽か。
        二世帯で、子供を一人で留守番することはなく、都内一軒家に住める。

        でも実家は弟と妹に占領されているし、
        自分は先をきって、頑張り続けなくてはいけない。

        戻る実家はないのです。

        妹夫婦が子無しならさらに、
        ご両親の中で、妹が可哀想の気持ちが大きいでしょう。
        あなたには、だらだらしているように見えても、娘夫婦が側にいる安心感は、もう手離せないのかもしれません。

        当人同士が決めたこと、名義だけは皆さんが仰るように気をつけて。
        父親に話せると良いですね。

        我が家?
        家を自力で建てて、自分たちのペースで暮らせるのが、喜びです。
        この家をなんの束縛もなく、自分の子供に残せることも。

        土地を半分貰って、トピ主さんが家を建てたいと相談してみたら?
        反応を見てみるといい。

        案外、上手くいくかも。

        トピ主さんの妻が、何と言われているか、わからないのが、残念。
        今の方が気楽と考えるひとか、
        介護も考えているから、
        頂けるものは頂く方なのか。

        その辺り、いかがですか?

        トピ内ID:9b8b736b8eddcae3

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        たぶん、資産は妹さん夫婦が食い潰すでしょう

        しおりをつける
        🙂
        花散る里
        >前妻と前妻との子供に財産分与はするつもりはない…という事は言っておりました。

        うえは法的に無理ですよ。前妻のお子さんには遺留分があります。

        たぶんご両親の財産は、妹夫婦が相続が発生するまでに、かなりの部分を食い潰すでしょう。
        それ以前に、トピ主の実母が後妻業のような感じですよね。

        夫の継母が後妻で、後妻の実子がトピ主の妹さんのような感じです。
        この人達が、資産はすべて食い潰しました。
        夫は相続ゼロ、義妹がすべてもっていき、それでも足りないと、
        40過ぎの中年になっても自立もせず、私や私の実家の資産まで無心しにきました。
        夫は、はなっから継母一族を相手にしていませんが、
        あまりに無心がしつこかったので、弁護士を入れて対処しました。

        自分で汗水流すことをしない、他人を養分にして生きていきたい、
        そういう後妻業の人達はそりゃ凄いです。
        自分たちは要領がよく素晴らしいと思っていて、恥を知りません。

        失礼ですけど、実母様の教育の賜物が妹さんなんです。
        あきらめて、実害がないように自衛するしかないですよ。

        トピ内ID:9d4e1be781e9b468

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        半分と言わず 全部どうぞ

        しおりをつける
        🙂
        ポール
        私ならですよ、女なので主人から言われたら
        お母様達老後安泰だね。
        と言うかな。

        ただ、弟様もいらっしゃり
        ご自分も明け渡すのはと思われるなら
        1/4が妥当かな。
        将来、親を看取った方が1/4余分にもらう形で、なので妹さんが老後を見るから半分の土地もなきにしもあらずあらずです。

        普通なんて人それぞれかと

        我が家は土地なし、現金だったので綺麗に分けました。
        知り合いの方は複雑でお母様が後妻でお父様が先に亡くなりまだ学生だったので土地家屋をお母様が相続、その後自分は家を出て、その後弟夫婦が同居のまま建物を立て替えた。
        お母様が亡くなりお母様の兄弟に出て行けと言われ、争ったが土地がお母様の名義で養子縁組をして無かったので弟が無断で家を建てて使用している状態との事で先祖代々の土地はお母様の兄弟に渡す形になりましたよ。

        財産分けになるのでキチンとした方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:871fbdf1ef531423

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