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    義理の家族との温度差

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    きりん
    ひと
    私は27歳、結婚3年目の主婦です。
    夫は32歳で私たちの間に2歳の息子がいます。
    タイトル通りですが、義理の家族との関係に悩んでます。

    夫も私も実家が市内にあるのですが、義母が非常に私たちに無関心なんです。
    会えば子供を可愛がってくれるけど、普段から会いたいなどの連絡もなく、実の息子の旦那にも用がない限り連絡してきません。
    ちなみに旦那の実家に行っても、1,2時間で帰らされます。
    初孫なのでもっと歓迎して欲しいという気持ちや、自分の実家との温度差がとてもつらいです。

    Xmasも誕生日も連絡は一切ありません。通販サイトなどからプレゼントが届くだけ。
    お盆や年始も義母の仕事があるから顔出さなくていいと言われます。

    嫌味も意地悪もされてませんが義母の偏屈さがだんだん苦手になってきました。
    今まで長男である旦那の一人息子だからと、何かと義母にお伺いを立ててきたけど、先日も「うちは息子と私も苗字が違うし、家系にこだわりないから好きにしていいよ」と言われショックでした。
    愛情の薄い人なのでしょうが、息子に二度と会わせたくなくなりました。

    義母はバツイチで10代で旦那を産んでます。
    そういった世間知らずさも関係してるのでしょうか。
    旦那と義母はゲームやアニメ、映画など嗜好が似ているせいか、私や孫そっちのけで2人で盛り上がる時もあります。
    過干渉や嫁いびりされるよりずっとマシだけど、友達が義実家に旅行に連れてってもらった、とか、自分の誕生日にプレゼント貰ったと聞くと羨ましさが止まりません。
    心の整理がつかなくて、イライラしてます。

    トピ内ID:c5058ab4f14cc775

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    失礼だな

    しおりをつける
    🐶
    自勝手
    >義母はバツイチで10代で旦那を産んでます。
    10代で子供を産むのが世間知らずですか?
    ずいぶん自分勝手で失礼な主様だと思いますよ。
    あーだこーだと事あるごとに口出しされたら嫌なのに、子供へのプレゼントは受け取っておいて、もっと自分たちにお金を使えと仰っているんですよね?
    再婚しているのでしたら相手に遠慮もするでしょう。
    用があっても連絡してこない訳でもない。

    何故最低限の事をしてもらっているのに、会わせたくないという発想になるのか分かりません。
    相手が会いたいと言えば合わせればいいだけ。
    悩む関係でもないと思いますよ。

    ご友人たちが色々義実家からしてもらっていて羨ましいのでしょ?
    だったら最初からそういう人と結婚すれば良かったんですよ。
    少なくとも主様のご主人を育てて下さった方。
    悪く取る理由が本当によく分かりませんけど。

    トピ内ID:20d6d66f7cd9ab30

    ...本文を表示

    そういう人もいますよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆめのたね
    世間知らずは主さんのほうです。悪いけど。
    義母さんは10代で産んで頑張ってきたから、もう自分の子育て時代は終わり、第2の人生を自由に生きているカッコいい大人だと思いますよ。世の中、そういう人はいくらだっていますよ。愛情が薄いのではなく、そういう生き方をしている人ってだけです。
    プレゼント送ってくれるんですよね?十分じゃないですか。旅行に連れて行ってほしいとか他人と比べるからそんな贅沢な悩みに陥るんです。求めすぎです。2時間くらいで帰らせられるのも自分の時間を大切にしてるのだと思いますよ。というか、2時間で十分じゃないですか?自分は自分、家族だろうと人は人。という考え方、逆に学ぶべき点は多いように思います。
    そういう姑さんだと割りきり、会ってくれる時間をいかに楽しく過ごせらるかを考えたほうがよっぽど賢明です。

    トピ内ID:f169f58a73db5eca

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    うらやましい

    しおりをつける
    🙂
    はる、
    孫にプレゼントくれて
    あとは干渉しないなんて
    私からしたらとても理想的な義母。
    うらやましいです。

    義母から旅行、自分のプレゼントがほしいなんて子どもじゃないだからと笑ってしまいました。

    トピ内ID:d6fade8ce023959d

    ...本文を表示

    失礼な主様

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    10代で子供を産んだら世間知らずって、義母様のことけなす必要あります?
     主様のご主人である息子を育てあげて、無事結婚もして主様と新しい家庭・家族を築いているのだから、義母様があれこれ介入してくるより今ぐらいの距離感が良いと思いますけど?
     プレゼントだって送ってくれるんだし。
    それともことある事に呼びつけられてご主人のことも未だ息子扱いするような義母様ならどう?うんざりしません?
    義母様もまだお若いですよね?仕事もしてらっしゃるようだし、第2の人生を謳歌してくれたら良いなって思って主様はご主人とお子様と暮らしてください。

    トピ内ID:4c25ddf36f44decd

    ...本文を表示

    いいお義母さんですね

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    必要時以外連絡せず、滞在も2時間程度で帰ってよし、クリスマスや誕生日にもプレゼントが届くんですよね、ご自分の人生を楽しむというスタンスがあり、良いお義母様だと思います。

    私の姑は孫が成人しましたが、アポなし訪問をやめてくれず、行けば「もっといて、晩ご飯も食べてって」(作るのは私)、孫へのプレゼントは思い出したとき(初孫は忘れないけど、下の子はほぼ忘れられる)
    行けば、みんなの好物を用意してくれてたりしますので、いい姑さんだとは思いますけどね。

    育児や行事に口を挟まないのは最高ですよ、10年20年先に思い知らされますよ。
    うちは、「孫が生きがい」と当初から公言してました。
    生きがいになぞしてくれなくて結構です、進学も一々いろいろ言われ、最近は就職にも色々言ってきます。孫が生きがいという人の全てとは思いませんが、一定数は孫=私の人生を彩るオプションと思う人もいます。思うだけならいいのですが、実際に口出し、手出ししてきますよ。
    我が家は、我が子をホームステイに行かせただけで「親失格」と罵られましたよ。
    下の子は県外の大学進学希望ですが、多分もっと言われるでしょう。
    トピ主様の言う「愛情のある義母」とやらはこうなる可能性が多分にあります。互いに別の人格を持った大人同士なのですから、必ずしも意見が一致するわけではないです。
    その時に相手の意思を尊重することができるかが一番大事だと思います。
    大事なのは、誕生日プレゼントだったり旅行ではなく、人生の節目で子夫婦や孫の意思を尊重してくれるかですよ。それが出来ない人とはいい関係を築くのはとても難しいです。
    義母様は世間知らずではないです、きっと最初の結婚でそれを学んだのだと思います。それからもご苦労なさったのでしょう。ご苦労がその義母様の姿勢の根幹にあるのだと思います。

    トピ内ID:7476297a4fe2170e

    ...本文を表示

    若いからじゃ?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    >義母はバツイチで10代で旦那を産んでます。
    そういった世間知らずさも関係してるのでしょうか。

    他の人も書かれていますが、主様のほうが世間知らずで失礼かなと思います。

    お義母様若いですし、クリスマスや誕生日に孫であるお子様へはプレゼントなども贈ってくださるんですよね?

    未だにお一人で自立されて生活していて、仕事もフルタイムでバリバリなんじゃないでしょうか?

    ご友人や主様のお母様はどうですか?
    夫婦でお母様パート、専業主婦、もしくは既に定年では?

    本当に仲良くしたくて旅行に行きたいのならご自分が費用を持って誘えばいい話です。
    連れてって貰いたいんですよね??

    お義母様が偏屈なのではなくて、貴方が勝手に周りと比べて周りの状況が当たり前だと思っているだけです。

    愛情が薄い人ならプレゼントすら送ってきませんし、30過ぎた息子さんと会話も弾みませんよ。

    主様はきっとプレゼントをくれたり旅行に連れて行ってくれたとしても、連絡とかしょっちゅうしてきたら、何か言われたら、過干渉だのなんだの文句を言いそう。

    よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:d671d0a2e874440a

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    旅行に行きたいなら、トピ主が誘えば?

    しおりをつける
    🙂
    りんママ
    義母と旅行に行きたいなら、トピ主夫婦が誘えばいいのですよ。
    もちろん、費用はトピ主夫婦負担です。

    ・義母が支援して当たり前
    ・友達が、義母と仲良しだと信じて疑わない

    世間知らずの甘ちゃんは、トピ主の方です。

    トピ内ID:4dcd2f76539e895f

    ...本文を表示

    え?だめなの?

    しおりをつける
    🙂
    あなた達が可愛がれば良いじゃない。
    祖父母が孫を可愛がる義務なんて一切ありません。
    干渉され過ぎて嫌だと言うお嫁さんも居るようですよ。
    あなた、多分干渉されたらされたで文句言いそうですね。

    祖父母は皆孫を可愛がってくれると思いましたか?
    それは幻想です。
    親だけですよ。我が子が心から可愛いと思うのは。

    トピ内ID:3c8d05337f722922

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    う〜ん

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    ご自分の経験から過干渉にならないようにされてるとかじゃないでしょうか。(バツの理由が分からないので…)

    世間知らずってなに?立派に子育てを終えて、現在もお仕事されてる人生の先輩じゃないですか。第二の人生好きに生きてもらいましょう。
    自分の子供(ご主人)がトピ主とならきちんと家庭を築いていけると思って口出しされないのではないかな。

    また、旅行やプレゼントはトピ主夫婦が親にして貰うんじゅなくて、プレゼントする側です。義母さんの誕生日や母の日にプレゼントはされてるんでしょうか。

    放任は自立させる最後の躾かもしれません。
    私は頼まれたら出来る援助はするつもりですが、他人に迷惑を掛けなければ好きにしなさいって派です。
    トピ主はと一回り違いますが(下の子が今年大学受験)、私からみて未だ子供だなぁと感じますね〜。
    世間を知るのはこれからなので子育て頑張って下さ〜い。

    トピ内ID:f14edf8a73c471b0

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    求めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    自分の意にそぐわないからとお義母さんを偏屈呼ばわりするのは、いかがなものかと思いますよ。

    若くして子供を産んでるから云々も然りです。

    プレゼントは送られてくるのでしょう?それで良しとしませんか?

    誰もが孫溺愛でお金を注ぎ込む訳ではありません。
    お義母さんにはお義母さんの優先順位があります。

    旅行に行った友人が羨ましい…
    うーん、これってお義母さんの奢りで楽しみたい、息子家族にお金使って欲しいって事ですよね。

    世の中には、ご両親が他界されていて何の援助もない人も、逆に親に経済的支援をしている人も沢山いますよ。

    嫁姑の揉め事でいじわるされたり、
    過干渉であれこれ言われるより
    余程マシと思います。

    いつまでも子供気分で、奢って、私たちにお金使って…でなく、経済的にも自立した別家族と思って、割り切った方がいいと思います。

    トピ内ID:55fdfd338db38819

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    トピ主さんが我を通すから

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    トピ主さんが姑みたいだよね
    嫁が姑に合わせるなら分かるけど
    普通こうですよね?と合わせない姑が悪いと思ってることが問題なんだよ
    合わせる気がないの?

    トピ主さんの常識と他家の常識は違って当たり前なのに、お姑さんが変だから、貴方に合わせるべきなんですか?
    トピ主さんは我が強いのよ

    うちの姑なんて私の誕生日を知らないと思うけど、なんの問題もないよ
    クリスマスも誕生日もプレゼントが届くの?すごいね~
    でも、ママ友のところがプレゼント貰ってないと分かったら、もう言わないようにするけどね
    むしろ、そんなことでマウンティングしてくるママ友に問題ありなんじゃないの?

    自分の理想の嫁姑関係を押し付けようとイライラしないで、姑も1人の人間なんですから、気が合うのか?どう付き合うのが自分たちらしいのか?
    よく考えてみたらいかがですか?

    トピ内ID:b647f526126fcb56

    ...本文を表示

    トピ主さんの事、嫌いなんだと思う

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    無関心な人は孫の誕生日にプレゼントを考えて贈りません。
    『孫は来て良し帰って良し』と言う言葉を聞いたことありませんか?
    トピ主さんのお子さんの性格はわかりませんが2歳児相手は1~2時間が限度かな、お子さんだって自宅以外じゃあお昼寝だってできないでしょ?
    盆、正月に働くのって平日以上に忙しいの知ってる?
    愛情に薄い人が息子と二人で盛り上がりません、これまでの親子関係が良かったからこそです。

    トピ主さんは学歴とかで義母を見下してるんだろうな、だから世間知らずなんて的はずれな言葉や偏屈なんて間違った解釈をしてる、
    そういうのって言わずとも伝わるんですよ、多分義母さんはトピ主さんの事嫌いだと思う。
    孫の事は会えばかわいがってくれるんだしプレゼントも贈ってくれるならそれでいいんじゃないの?

    トピ主さんは旅行に行きたいのでもなくてプレゼントが欲しいのでもなくて、
    それをママ友に自慢したいだけでしょ。
    自分の見栄張りに使えない義母さんにイライラしてるだけにしか見えないね。
    実家自慢すればいいのに、温度差画あるならご実家は旅行にも連れて行ってくれるしご主人の誕生日にプレゼントくれるんですよね?

    トピ内ID:13dc23db542381c9

    ...本文を表示

    ご自分でも

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    ご自身でも書かれてるけど
    >過干渉や嫁いびりされるよりずっとマシだけど、
    まさにその通りじゃない?

    >友達が義実家に旅行に連れてってもらった、とか、
    >自分の誕生日にプレゼント貰ったと聞くと羨ましさが止まりません。
    家は、やれ長男の嫁だとか家の嫁だとか、家の子(孫)とか言うけど
    義理の親に旅行に連れて行ってもらったことも、誕生日にプレゼントをもらったことも無いです
    むしろ、母の日や姑の誕生日に何もしないと文句を言われるぐらいです

    >嫌味も意地悪もされてませんが義母の偏屈さがだんだん苦手になってきました
    トピを見る感じでは、義母さんのどこが偏屈なのかまったくわかりません

    >会えば子供を可愛がってくれるけど、普段から会いたいなどの連絡もなく、
    >実の息子の旦那にも用がない限り連絡してきません。
    家は遠方なのもあるけど、実母が割りとそんな感じです

    それこそ数か月どちらからも連絡無しなんてこともざらですし

    >お盆や年始も義母の仕事があるから顔出さなくていいと言われます
    じゃあトピ主の実家で過ごせばいいじゃないですか

    >自分の実家との温度差がとてもつらいです
    とか言うぐらいなんだから、トピ主のご両親なら大歓迎なのでしょう?

    しかもそのことを義母さんがとやかく言うわけでもないのでしょう?

    会えばそれなり可愛がってはくれる、誕生日などのプレゼントもくれる
    でも五月蝿くないなんて、楽でいいじゃないですか

    >義母はバツイチで10代で旦那を産んでます。
    >そういった世間知らずさも関係してるのでしょうか
    とずいぶん見下してますけど、1人でお仕事してご主人育てたのでしょう?
    それを世間知らず扱いとは・・・

    >今まで長男である旦那の一人息子だからと、何かと義母にお伺いを立ててきたけど
    なんか拘らない人のお嫁さんに限ってこいう今時珍しい思考とは・・・・
    世の中うまくいかないものですね

    トピ内ID:3cab98337f8c207a

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    なんとまあ

    しおりをつける
    🤔
    同居嫁
    ひどい言い方ですね。
    世の中は主さん中心に回ってないですけどね。
    義母さんがどれだけ息子家族に配慮されているか、分からないのですね。
    主さんを除く全嫁の理想の義母さんですよ。
    こういう義母さんばかりなら、嫁姑問題は消滅しますね。

    トピ内ID:eaaa9509e5064737

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    読んだ限りでは、むしろやりやすい義母さんだと思いました。

    Xmasや誕生日に連絡がなくても通販でプレゼントは届くとのこと。
    ちゃんとしてくれてますやん。
    トピ主さんもお礼の返事なり返信をするでしょうから、その時に会話するぐらいで十分じゃないですか。

    また、バツイチの義母さんがトピ主さん達を旅行に連れて行ってくれたり、お食事をごちそうしてくれたりするのは、難しいでしょう。
    財力があるのにしてくれないのとは、訳が違います。


    義母さんとの関係も、今ぐらいがちょうどいいですよ。

    トピ内ID:786daf33a12590c7

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    ...本文を表示

    十分だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    お義母さんは息子夫婦に干渉せず、自立してると思いますよ。トピさんは、普段から用もないのに連絡ばかりしてきて、実家に行くと、早く帰るな。数日泊まれと言われ、クリスマス、誕生日は一緒に過ごそう、お盆年始も絶対きてね。うちの孫に会わせろとうるさい姑が理想なのでしょうか?普通の方は嫌がりますけど。

    10代で出産すると世間知らず?私は聞いたことありませんが、一般常識なんですか......。むしろ、自分の常識に当てはまらなければ、非常識だと思う人はどう思いますか?

    想像ですが、息子夫婦に迷惑かけまいと、盆も正月も返上して働いてるのでは?少ない生活費の中からプレゼント送ってるかもよ。孫にも会いたいけど、行くと迷惑がられるのでは?呼ぶと食事代などがかかる。お義母さんなりに頑張ってるかもしれないでしょ?シングルマザーで子供育てて老後の費用も今貯めてるから贅沢はできない。

    トピさん夫婦がお食事に招待したり、遊びに誘ってあげてますか?
    旅行は断られるかもしれないけど、、こまめに誘ってみては?

    トピ内ID:eb4f33c80016fe69

    ...本文を表示

    マイペースなだけだと思います!

    しおりをつける
    😉
    みてこ
    うちの義両親も、過干渉とは正反対で、徒歩で行ける距離なのに、昨年娘が生まれてから数える程度しか会っていません。
    でも孫のことは大切に思ってくれ、会うといつも、可愛いねと言ってくれます。

    義母さんはマイペースなだけではありませんか?うちはそうです。

    みてね、という写真共有アプリ、使っていますか?
    それでお子さんの写真を見せてあげてはいかがでしょうか?
    うちの義両親は毎日見てくれていて、孫のことを大事に思っているのが分かります!

    トピ内ID:19e13cb427bc38b9

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    義母も大変。

    しおりをつける
    🙂
    こま回し
    今どきの義母も大変ですね(笑)

    10代で子どもを生んで女手ひとつで必死で育て上げて、結婚して家庭を持ってくれたからやれやれと思ったら、今度は嫁に孫にプレゼントだ旅行だと求められ、それをしないと無関心だの愛情が薄いだの、挙句には10代で子どもを生んだから世間知らずなのだと思われる始末。

    そのような発想になるトピ主さんも、家系にこだわるような家庭で育ったとは思えませんけどね(笑)

    誰もが孫フィーバーになるのではありませんし、色々と口出し手出しをしてお互いに嫌な思いをするよりは、適度に距離を置いた方がいいと義母は思っているのではありませんか。

    また、おそらく義母もまだ50歳前後だと思いますが、自分の仕事や生活や趣味にと自分で何でもして楽しめる時期ですし、孫が孫がとなる年代でもないのでしょう。

    そして何より、なぜ、トピ主さんの思い通りの義母でなければならないのですか。
    そもそもの部分で、義母が嫁を旅行に連れて行ったり、プレゼントを贈ることが世間一般で当たり前とは思いませんし、嫁として…などとトピ主さんが思っているのであれば、義母の意向に添うことや意向に添うことで義母を立てることの方が、お嫁さんらしい振る舞いだと思いますよ。

    自分の実家と温度差があるということは、実家のご両親にはよくしてもらっているのですよね。
    それだけではダメなのですか。

    そんなに義母に構って欲しいのなら、まずは同居でもしてみたらいいのではありませんか。
    旅行やプレゼントをくれるかどうかは分かりませんが、一緒に住めば少なくとも今よりは関心を持ってくれる、無関心ではいられないと思いますよ。

    トピ内ID:de56c5fe94d626e7

    ...本文を表示

    温度差はあるでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    もも
    義母は孫ファーストではないという事です。
    孫そっちのけで息子さんと話が盛り上がる・・・
    という場面ですが私には理解できます。
    私は成人した子供がいます。
    子育てを終えて思う事は
    大人になった子供と話せる今が心地いいんです。
    もちろん赤ちゃんの時も幼児のときもそれはもう可愛かったですが、
    ではもう一度あの育児の身動き取れない思いをするのかと言われたら
    絶対NOです。

    孫も可愛いだろうとは思いますが、何時間も遊びに付き合ったり面倒を見るのは
    ごめんです。
    体力気力も自分の子供を育てるので使い果たしました。
    のんびり好きなものをゆったりと食べ、旅行も夫と二人で気ままに行きたいんです。
    時々顔を見るくらいで十分。
    私のような気持ちの義母さんなんでしょうね。
    子供が大きくなったら家族で楽しく旅行に行けばいいですよ。
    楽しみじゃないですか。

    トピ内ID:8348eebaac1fed8e

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    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    きりん
    お返事ありがとうございます。

    義母を世間知らずと言ったのは、義母自身です。
    結婚する時に、「自分は若すぎる時に子供を産んだし、人並みの普通の人生じゃなかった。そんな親でもあなたはいいの」と聞かれたので。
    (義母談)と注釈をカッコ内でつけてたのですが打ち直してるうちに消えたみたいで申し訳ないです。

    うちの実家は資産家で、私は末娘なので結婚式だけは親の希望で華やかなものにしました。その時も義母には色々お伺いを立てたのですが「私には分からないから御両親に聞いた方がいい」と言われました。

    旦那は、母さんは昔から人付き合いが好きじゃないと言いますが、うちの親がお茶や観劇に誘ってもほとんど断ってきます。二人いる兄のどちらとも親族ぐるみの付き合いをしているのに、義母だけは頑として輪に入ろうとしません。

    拒絶されてる訳じゃないと思いたいけど、義母の入ってこないでというオーラが凄くて、こんなに他人から距離を置かれたのは初めてです。
    旦那に相談しても、母さんの好きにさせてやって欲しいとしか言わなくて・・・。
    義実家には旦那の妹もいますが、義妹の方が甥っ子である私の子をよく見てくれます。
    遊びに行っても、離乳食作ってくれたのもほとんど義妹でした。
    酷い時など、義母が「頭痛いから横になるね」と言ったきり帰るまで部屋から出てこないこともありました。

    人それぞれ性格が違うし、孫を溺愛するのが当たり前とは思わないけど、産まれた時も産院に1度しか来ないで次にあったのが1ヶ月後ですよ。
    あんまりじゃないかと思います。

    トピ内ID:c5058ab4f14cc775

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あんまりではないです

    しおりをつける
    🙂
    もね
    義母が言ったからって、
    あなたが義母を世間知らずと決めつけなくていいし、偏屈はあなたの言葉ですよね。

    人付き合いが苦手だと言われてるし、
    若いうちに子供を産んで遊べなかった人がうやく子供が離れて解放感もあるんじゃないですか?

    子供を盾に酷いだあんまりだってそっちのほうが偏屈です。
    自分の実家でやればいいじゃないですか。
    ご両親は歓迎してくれないの?

    トピ内ID:a38ab05d0a779226

    ...本文を表示

    違う環境の人を理解するには、、、

    しおりをつける
    blank
    二階から目薬
    トピ主さんは、義母さんのお仕事、理解されてますか?
    トピ主さんのご両親は、義母さんの事で何か言われてますか?

    世の中、いろんな人生があって、
    それぞれ違う環境で、違う人間関係で、暮らして、今がある訳です。
    最初に義母さんが「世間知らず」とおっしゃったのは、
    トピ主さんのように恵まれたというか、一般的な育ち、人生とは違う経験してきてるので、と、
    いう事だろうと思います。
    経験から学んだことが、必ず、絶対正しいという事もないでしょうから、
    そこはお互い様で、ご自分の方から「世間知らず」と先に言われたのは、年の功かも

    今以上に、義母さんがシングルで子2人育てられてきた時代は、厳しかっただろうと思います。
    疲れたら、横になる、、そうする習慣でいままで、しのいで来られたのかもしれないです。
    だから夫さんや義妹さんも、いつもの事、と思われたのでは?

    きっと愚痴を言う相手もいらっしゃらなかったから、寝て気分転換の習慣なのか
    孤軍奮闘の人生で、人付き合いして来なかったというか、その余裕もなかったでしょうし、
    「人それぞれ」というのは、性格や育てられ方だけでなく、
    経済事情や、いままでの人生の環境の厳しさが、人を作るという事もあります。

    >お茶や観劇に誘ってもほとんど断ってきます。
    「ほとんど」という事は、全く行かれない訳でもないのですから、
    それ以上は、どうなんでしょうか。
    30年近く人生マイペースで孤軍奮闘してきたシングルマザーさんが、
    突然、見ず知らずの価値観違うだろう人達に囲まれて、まして元来人付きあいが苦手なのに、、、。

    >あんまりじゃないかと思います。
    息子さん、娘さんが、素直に育っていらっしゃる様子からみえるのは、
    義母さんの頑張りの成果のようにも思えます。
    その成果を出すために、どれほど頑張ってこられた義母さんなのか、と思いやる事はできませんか?

    トピ内ID:ab93bab10fd05f39

    ...本文を表示

    失礼な嫁

    しおりをつける
    😒
    うにう
    義母はバツイチで10代で旦那を産んでます。
    そういった世間知らずさも関係してるのでしょうか。
    この言い方はちょっと失礼です。

    義母から産まれ育ったんだからあなたの旦那さんも世間知らずかもですよ。

    1人で旦那さんを育てるのにどれだけお金かかったと思います?
    きっと自分一人が今後生きていくためにお盆や年始も働いてるのですよね。

    それに孫が産まれてお金ばかり請求しますが、逆に義母さんになにかしてあげてますか?

    何して欲しければまずはあなたから行動してみてください。

    トピ内ID:c7f735f03f0ef03c

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    だからね…。

    しおりをつける
    🙂
    トランポリン
    どうして、義母がトピ主さんの実家の付き合い方に合わせて当然なのですか。

    兄たちは…と言っていますが、お嫁さんを迎え入れたお兄様たちと、嫁いだトピ主さんでは立場が違いますよね。

    お兄様たちの奥様のご両親たちが娘の嫁ぎ先に合わせた付き合い方をしてくれているなら、トピ主さんは嫁ぎ先である義母の付き合い方に合わせるのが筋なのではありませんか。

    また、ご主人も母親は人付き合いが苦手だからとそう言っているのになぜ、それを尊重しないのですか。

    義母はきっと、ご主人の言うように人付き合いがあまり得意ではないのでしょうし、自ら資産家でございと言ってしまうトピ主さんやトピ主さんの実家との違いも感じているのでしょう。

    無理して自分とは違う世界の人と付き合う必要性を感じていないのでしょうし、お茶だの観劇だのと窮屈そうな付き合い方もしたくはないのでしょう。

    義母のことを、義母が自ら言ったとしても世間知らずで頑なと言うのであれば、それはトピ主さんもまた、同じだと思いますよ。

    相手が自分や自分の実家に合わせて当然だと思っている、相手を思いやったり尊重出来ないのも、お兄様たちと自分の立場の違いも分かっていないトピ主さんも、世間知らずで頑ななのではありませんか。

    何より、人の嫌がることをしない、無理強いしないという根本的なことが分かっていないように思いますよ。




    トピ内ID:64f23639119739ee

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    やっぱり主さんが世間知らずだと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >義母を世間知らずと言ったのは、義母自身です。
    結婚する時に、「自分は若すぎる時に子供を産んだし、人並みの普通の人生じゃなかった。そんな親でもあなたはいいの」と聞かれたので。

    こんな言葉間に受けて、本当に主さんが世間知らずと思いますよ。そうやって、ちょっと自分を落として相手のやりやすいように引いてくれたってわかりそうなものです。主さんとご両親のやりやすいように結婚式にも口を出さないでくれただけですよ。だって主さんの親御さんは華やかな式にしたいつて強い希望があるのだから「私はわからないので…」というのが一番穏便に物事進みますから。

    >遊びに行っても、離乳食作ってくれたのもほとんど義妹でした。

    え?義妹に甘え過ぎじゃないですか?

    >酷い時など、義母が「頭痛いから横になるね」と言ったきり帰るまで部屋から出てこないこともありました。

    頭痛我慢してずっと接待しろと?おかしくないですか?相手が頭痛なら普通に配慮できたら、早くお暇しませんか。

    >人それぞれ性格が違うし、孫を溺愛するのが当たり前とは思わないけど、産まれた時も産院に1度しか来ないで次にあったのが1ヶ月後ですよ。
    あんまりじゃないかと思います。

    いや、1ヶ月後なんて、気を遣ってくれてなんでできた人なんだと思いますよ。
    何をもってあんまりだと思うのか、主さんの言ってること訳わかりません。産院に何度もくるなんて迷惑ですから(実際されてみたらわかりますよ。私は連日枕元にいられて本当に迷惑でした)。

    トピ内ID:d1f69b4b72769792

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    ではいずれ密接なお付き合いをどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
    >>過干渉や嫁いびりされるよりずっとマシだけど、

     過干渉、嫁いびりに今、悩まされてる人からすると、トピ主に上記のように書かれても、ホントにその有り難みが分かってんのか? とはなはだ疑問だと思いますよ。

     今のところ、義母はドライな関係にあるだけでトピ主に何も要求していないのだから、息子を会わせたくなくなる、なんて冷たいこと言わなくてもいいでしょ。価値観を押しつけてくる義母なら、トピ主はたちまち、息子を会わせたくありません、とか言い出しそうですけどね。

     やがて、義母が望まなくても、ウエットな関係になれるかもしれませんよ。義母が頼れるのはトピ主の夫だけで、気も合っている。加齢に伴って体が不自由になったら同居話も出てくるかも。そのときは思う存分、お世話してあげてください。そうしたいんでしょ。

    トピ内ID:78482533a1058a0c

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    それ未来の私ですね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    姑予備軍です。
    ええと、私も多分そうなります。
    ごめんなさい、他所様のお嬢様が産んだお子さんはあなた様のご両親にとってはお孫さんでしょうが、
    夫側の親にとっては孫という意識がないのですよ。
    今どきのお嫁さんは夫側の親とは疎遠が希望なのですよね?
    連絡ナシ、干渉ナシ、援助ナシ、関り一切ナシ、でよろしいのではないでしょうか?
    私たち夫婦は息子が結婚したら一切連絡はしないと決めています。
    まぁお嫁さんの態度次第では孫への援助も考えますけれど、
    あなたのようなお嫁さんなら間違いなくノーコンタクト一択でしょうね。
    やはり息子にはお嫁さん実家の近くに住んでもらって、そちらと仲よくしてもらうのが一番
    良さそうですね。

    トピ内ID:dbf20616077f690c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    主様が。
    自分の価値観に合わない義母だとここまで言われなきゃならないわけですか。
    何にも悪いことしてないのに。
    姑受難の時代ですね。

    トピ内ID:a2541be266076d51

    ...本文を表示

    トピ主さんの価値観が全てではないはず。

    しおりをつける
    🙂
    >過干渉や嫁いびりされるよりずっとマシだけど、友達が義実家に旅行に連れてってもらった、
    >とか、自分の誕生日にプレゼント貰ったと聞くと羨ましさが止まりません。
    >心の整理がつかなくて、イライラしてます。

    私は過干渉で物凄く苦労しました、今では疎遠です。
    トピ主さんが羨ましいと思うような事もされていましたが、恩着せがましくて凄く嫌でした。
    それってその分、こちらの生活に必要以上に干渉してくる姑(小姑も)だったので。
    全てを良かれと思ってで、結局は自分の価値観だけで行動してくるだけ。
    トピ主さんはお義母様にとってそういう存在になってるんじゃない?

    そういうタイプだと思って、距離感を置いて付き合っていた方が楽ですよ。
    相手を自分が希望するように変えようとしても絶対無理。

    トピ内ID:a6296f2c803498b8

    ...本文を表示

    要するに……

    しおりをつける
    🙂
    ロッ君ママ
    トピ主さんは 自分を実家でされてきたように 義母からも 「大切」に扱われたいのでしょうか?
    子供さんを理由にしてるけど…… 世の中の大半のお嫁さんは 義母との関係に拒否を置こうと必死になってますが?
    その距離を 自分自身を否定されてるように感じてるのですね。
    他人に 程よい距離感を求めても 難しいものです。
    余計な干渉をされない事を 感謝する日が来ますよ。

    トピ内ID:3ca181337f83a4e0

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    あなたのほうが世間知らず

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    義母をお茶や観劇に誘う?
    ないないない・・・そんな付き合いは普通はしませんよ。
    あなたの実家が不思議だと思います。
    育ちが違いすぎるというか、あなたの実家が普通じゃなさすぎます。
    あなたから見て、義母は冷たくて付き合いの悪い人のように見えるんでしょうけど、それが普通の距離感です。
    あなたの実家みたいに、身内みんなでベタベタした付き合いをするほうがかなり珍しい。
    もし私なら、あなたの実家みたいな付き合いは絶対にイヤです。
    うっとおしいし、距離感が近すぎます。

    ちなみにうちの義両親も、あなたの義母みたいなタイプですよ。
    うちは子供がいないので、結婚してから十数年一度も会ってませんね~
    会う用がないですから。
    特に会わなくても困ってないですしね。
    もし子供がいたとしても、おそらく会うことはないでしょうね。
    最初に見せる程度で、あとはLINEで写真を送るとか、その程度でしょう。
    うちの義両親はかなりサバサバしているとは思いますが、ガッツリ干渉してくるよりいいです。

    あなたにとって義母は赤の他人です。
    義母から見て孫も、少しだけ血のつながった身内でしかありません。
    自分が産んだ子でもないし、しかも実の娘ではなくお嫁さんが産んだ子ですからね~
    あなたは書類上、義母とは身内ですが赤の他人だということをお忘れなく。
    あなたが望んでいることは、かなり厚かましいことですよ。
    あなたの親が義母を誘っているのも迷惑行為でしかありません。
    いつも断っているのに、しつこいですよ。
    普通は1度誘って断られたらそういう人なんだな、と察して二度と誘いませんよ。
    あなた達家族は空気が読めない人ばかりなんですね。
    誰でも親しくしたいと思っているなら大間違いです。
    ほとんどの人は、そういう付き合いをうざいと思うものです。
    周りはあなた達に迷惑していると思いますよ。
    もしくはタカっているだけかもね。

    トピ内ID:78712633a12890d3

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    シンプルに。

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    ただシンプルに、お義母様とは「価値観がちがう」ということでよいかと。
    価値観がちがうのに、お互いに価値観を押し付け合ったら本当に最悪ですね。
    お義母様は押し付けてこない方で、良かったですね。
    あなたは、押し付けたいのですか…それは止めましょうね。

    何事も、心の持ち方ひとつですよ。
    寂しい、悲しい、こうしてほしい、ああしてほしい!!!!と願望を持ち続けるのはご自由に、というところですが、相手に押し付けるのは迷惑行為です。
    相手に要求しても、価値観がちがうから叶わない or 相手に嫌な事を強いる、なのに心の中で執着しつづけて、あなた自身ハッピーですか??
    その要求が、あなたの中では「大事なもの!!」という位置づけのようですが、案外、そんなに重要なものでもないですよ。

    関係がさらっとしていても、相手と一緒に心から笑い合えたり、相手の心小遣いにほっとしたり、数は少なくてもそういう瞬間が共有できて、しあわせという関係性もあるのでは。
    それはお互いに尊重し合ってはじめて生まれる絆です。

    相手の価値観の変更を要求し続ける限り、また、あなたの価値観が絶対のものだと勘違いして固執し続ける限り、あなた自身の心がハッピーになれないと思います。
    切り替えてしなやかに賢明に生きていくのがいいのでは。

    トピ内ID:325cea3ef2e7b98f

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    トピ主さんもお母さんでしょう?他人に対する寛容さを持って。

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    子育てをしていくうえで、一番必要になるのは個人的には寛容さだと思っています。

    お子さんを含め、自分以外の他人の価値観を認めてあげる寛容な心が一番大事だなと思います。

    別に他人の価値観に従う必要はないし難しく考える必要はありません。
    人と意見が違った時に否定から入るのではなく、「そういう考え方もあるんだな」「私はそうは思わないけどこの人はそういう意見なんだな」と思う気持ちだけでいいのです。

    息子さんの為にも、そう思えるようなお母さんになって欲しいです。

    トピ内ID:45b0ae3384c1d233

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    義母とトピ主両親の年齢差は?

    しおりをつける
    blank
    森高千里と同年代?
    義母さんは、現在32歳のご主人を、10代の時に産んでいる。
    対して、現在27歳のトピ主さんは末っ子。
    トピ主さんのご両親と義母さんて、年齢差幾つですか?
    もし、トピ主さんのご両親がすでに定年退職している年齢なら、365日休日状態のトピ主両親と、現役で働いている義母さんとで、孫に使う時間や熱量が違うのは、むしろ当たり前。
    お茶や観劇に誘うって、世代間ギャップを考えたら、無理がありますよ。
    義母さんとトピ主さんのお母様では、趣味も全然違うようですし。

    義母さんの年齢を考えると、トピ主さんの考え方って、ちょっと意地悪かなと思います。
    あとね。あと数年もしたら、義母さんは息子さんにとって、「話の分かる楽しいおばあちゃん」になると思いますよ。
    トピ文の感じからして、トピ主さんのお母様は、孫をクレヨンしんちゃんやコナンの映画になんて、連れて行ってくれなさそうだし、義母さんなら、お子さんがゲーム出来る年齢になったら、一緒に対戦したり、アニメの話で盛り上がれそうですよね。

    トピ内ID:b20a61ea8f2408f7

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    あなたの家庭基準じゃないからイライラするの?

    しおりをつける
    🙂
    まめの母
    自分の育った家庭、思い描いたのと違うからって義母にイライラするのか~

    超絶ワガママで幼稚だと思いますよ。

    人には得手不得手、好き嫌いがあるし、輪に入ることが苦手な人もいる、それぞれ違うことで迷惑かけてないなら、それでよくないですか?

    トピ内ID:d382f68843dfce27

    ...本文を表示

    面白い!

    しおりをつける
    🙂
    もずく
    久しぶりにツッコミどころ満載のトピを見つけました。
    他の方々がすでに色々とツッコミ入れられているのでカツアイさせていただきますが
    結局トピ主さんは何かにつけて義実家から援助してもらっているお友達が羨ましいのかな?と思いました。
    干渉されずそこそこの距離を持ってくれている義母さんにそれ以上何を望むんですか?
    ご自分がやってさしあげたらいいのではないですか?
    それはやりたくないなかなぁ?

    トピ内ID:f0084da2f6d5a13d

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    不思議ちゃん

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >産まれた時も産院に1度しか来ない

    この一度も来られたら嫌がるお嫁さんが多いんじゃないのかな…
    それに1か月後…普通ではないですか?産院から実家に行ってお宮参りまで
    会わない事は普通ではないですか?お嫁さんの実家になんて行き難いでしょう。

    >お茶や観劇に誘ってもほとんど断ってきます

    流石に…有り得ん…お茶や観劇が普通なんて気後れしますよ普通は。
    実家との差にどういう格好していけばいいか解んないだろうし、手土産はどうする?
    とか考えたら、行くのがしんどくなります。

    >結婚式だけは親の希望で華やかなものにしました

    トピ主さんの希望って事は実家主導で決めた事なんじゃないですか?
    お金もご実家からかなり出てる?
    それなのに意見を聞くなんて嫌味以外の何でもないんじゃないですか?

    >兄のどちらとも親族ぐるみの付き合い

    もしかして、親戚ぐるみで元々知り合いだとか仕事関係で関連があるとかなの?
    それなら、それなりに親戚付き合い以上の物があっても不思議ではないです。
    10代でご主人を産んでいるならまだ50前後ですか?そもそも、お疲れなんじゃ
    ないんですかね?

    休みの日でも孫の相手をするより、身体を休めたいのかもしれないし、丁度、更年期
    だから疲れやすいのかもしれませんよ。

    もう少し相手の事を慮っても良いんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:6838ddba9c7d78a6

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    東京女児
    ごめんなさい、ちょっと面倒です。
    親族ぐるみのお付き合いって、それが必ずしも普通ではないと思います。
    むしろトピ主さんのご家庭が密な関係を求めすぎているかと。

    要するに自分と我が子をもっとチヤホヤしてほしいんですよね。
    で、トピ主さんはトピ主さんで、お義母様の気を悪くするまいといろいろ気を配っているんでしょうけど、肝心のお義母様がそれを求めてないのです。
    どちらが良い悪いの話ではないです。
    価値観が違うということを受け入れましょう。

    お義母様にはお義母様の生活があるのだから、そっとしておいてあげませんか。

    トピ内ID:8611c8e8764ae6a4

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    放っておいて差しあげて

    しおりをつける
    🐤
    ななな
    関係性とか置いておいて、単純に人付き合いが好きではない。一人が好き。

    な方なんではないでしょうか。

    人の距離感はそれぞれなのに主さんは自分の価値観をお義母様に押し付けすぎている気が…
    しかもちゃんとプレゼントも寄越して下さって義理は果たしているのに…

    いい加減空気読んで放っておいて差しあげてもいいんじゃないでしょうか

    トピ内ID:2d0a038a9557d966

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    私は義母派

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主さんがお若いからそういった考えにいたるのでしょうか。

    自分で自分のことを世間知らずと言っていたからといって、他人が言っていいものではありませんよ。
    クリスマスのプレゼントは両親が用意するものだと思っていたのですが、祖父母までが準備しているということでしょうか。
    結婚式も、トピ主さんの両親の希望で行っているのに、口出しされた方がよかったのですか?義母さんはご自分の立場をわきまえてらっしゃっただけではありませんか?
    赤ちゃんを見に来た回数も、一般的だと思います。娘ならお世話もあるし何度も行くかもしれませんが、嫁のところに普通はそんなに行かないでしょう。

    あと、あなたのご両親、お茶や観劇などに誘われるようですが、親しくない方に誘われても気疲れするだけです。私なら勘弁してほしい。あなたがご両親を止めるべきだと思いますよ。

    トピ内ID:573f179211d8161a

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    🙂
    きゅうり
    トピ様がうらやましいです。
    必要最低限のお付き合いでと言うお考えなのでは?

    でも節目にはきちんとプレゼントが届く。
    最高の距離感ですよ。

    盆も正月も会わなくて良いなんて最高ですよ。

    うちの義母なんて、孫に誕生日やクリスマスのプレゼントは一切無いのに、母の日が近づくと私宛に「母の日は何もいらんから。ほんまにいらんから。私はあんたの母じゃない。」とメモをポストに我が家のポストに投函してきますよ。ホラーですよ。

    義母さんはきちんと子離れが出来ていて、お嫁さんを尊重して下さっていますよ。遠くから見守る事ができる芯の強いお姑さんですよ。

    うちの義母と交換して欲しいです。

    トピ内ID:fa5e8b8a790376d0

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    資産家なんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    碧音
    資産家の末っ子ってことは、実親と義母と一回り以上は離れてる可能性がありますよね?

    お金持ちから趣味じゃない高尚なお誘いをされても何着ていけばいいか、どんな話題を振ればいいのか、考えるだけでもパンクするし、もともと人付き合いが好きじゃないなら、今の生活を守ることを優先します。

    そういう親がいる人を選んだ以上、期待しない方が良いのでは。

    トピ内ID:d8bf2bfc003abf0a

    ...本文を表示

    実害がないから良い

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    トピ主さんの気持ちもわかります。兄2人の「結婚とはこういうもの」「親族付き合いとはこういうもの」というモデルケースを見て来たわけですし、そこで和気藹々とうまく交流している親族達を見て自分も同じようにしたいという気持ち、当然あるでしょう。

    ですが、私は義母さんを責める気持ちにはなれません。
    私は福祉の仕事をしています。ひとり親家庭、生活困窮者家庭等、福祉的な支援を必要としている家庭と日々関わっています。この現場でもう中堅と呼ばれる世代になってきて、わかってきたことがあります。
    好き好んで今のような状態になった人達はいない。様々な環境が、その人達をそう育ててきたのです。大人になった時に周りを思いやれるかどうかは、幼少期にどれだけ思われて育ってきたかが大きく影響します。特に幼少期にそうだった人は、私達が「大人なんだから、考えたらわかるでしょ?」というレベルのことすら、「教わってきたことがないから」「自分がそのようにされたことがないから」「わからない」のです。
    それでも、世間で「常識的」と言われる人達が受けてきたような「当たり前」の恩恵を受けることができなかったにも関わらず、懸命に生きてきた人達なんですよ。

    10代でご主人を出産し女手一つで2人の子を育ててきた義母さん。詳しいことはわかりませんが、10代というまだ多感で未熟な時期に、きっと私達には想像もできない何かを沢山超えてきたはずです。
    トピ主さんが夫に選んだご主人の人間性は、どうですか?トピ主さんが惹かれ、生涯を共にしたいと思えた人ですから、私は不器用なりに義母さんが子育てを成功させた証拠だと思いますが、いかがですか?

    トピ主さんが恵まれたあたたかい環境で育ってきてよかった。それは、お子さんに対して「家族にしてきてもらったように」たっぷりと注ぐことができる素質が十二分にあるということです。

    トピ内ID:4d21ea3388a0e08d

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    実害がないから良い 2

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    長文で申し訳ありません。
    続きです。


    ご家族に注いできてもらった愛情の基盤があるからこそ、トピ主さんは豊かな愛情をもって子育てをすることができます。でも、これは当たり前なことではない。トピ主さんは運が良かっただけなんですよ。


    何だかな、悲しいなと思うことはあると思いますが、どうか義母さんを責めないでほしいです。おそらく、義母さんは豊かな愛情に包まれた育ちをしてきていません。それでも、誰かを責めるわけでもなく、一番最初に「自分はこうだけどいいのか?」と素直な気持ちを話しています。自分の考え方が常識的だとか、正しいとか思っていないところは私は好感が持てます。 
    裕福な家で、厄介な価値観を持ってそれを常識だと押し付けてくる義実家より、よっぽどマシではありませんか。

    義母さんは、きっと息子さん、トピ主さん、お孫さんには絶対健康でいてほしい、幸せでいてほしいと思ってくれています。でも、その思いを行動や言葉で表すことが極端に苦手な方なのですよ。その義母さんの姿をご主人は幼少期から見てきています。慣れているといえばそれまでですが、理解している、受け止めているとも言えます。


    トピ主さん、折角あなたはあたたかな家庭で育ってきたのですから、人を恨んだり、ないものねだりしたりせず、広い視野を持ち、寛大な気持ちでいてください。義母さんがお子さんに悪影響だったり危害を加えたりしてくるようならその怒りはごもっともですが、義母さんは全く実害がありません。それだけで十分ではないでしょうか。

    トピ内ID:4d21ea3388a0e08d

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    何をどうしたって気に食わないくせに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主の家の事情はどうでもいいです。
    夫親と自分の親は比較するものではないからです。

    クリスマスや誕生日に電話があれば満足ですか?
    多分、
    電話が来たら今度はプレゼントについて文句を言いだすでしょ。

    義母に向かって
    愛情の薄い人?
    旦那さんがいうのならともかくとぴ主がそこまで言うのはおかしいでしょ。

    バツイチで10代で子供を産んだからなんですか?
    その子供がとぴ主の夫で、子供の父親ですけど。

    世間知らず?
    世間知らずってなんですか?

    なんか、とぴ主えらそうね。

    トピ内ID:ba266e5258f8a88d

    ...本文を表示

    構われたら構われたで

    しおりをつける
    🙂
    グミ
    自分の意に沿わなければ、それもまたあなたのお気には召さないんじゃないですか?
    文章から義母を小馬鹿にしていることがひしひしと伝わってきますよ。
    誰がそんな嫁と時間を共有したいでしょうか。
    そっとしておいてほしい人を偏屈呼ばわりしていますが、あなたは将来典型的な鬱陶しい姑になって嫌がられるでしょうね。

    トピ内ID:fa5b088a79006260

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    トピ主さん、甘い

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    実家は資産家
    かたや義実家は10代で出産

    こういってはなんですが生きてきたもの見てきたものがぜんぜん違うのですよ…
    お兄さんたちの配偶者のご実家も
    裕福な家庭では?
    観劇だなんて…
    そこに義実家の方を誘うのは酷すぎす。

    うちも比較的裕福です。
    義実家はふつうの家庭ですがやはり違いを感じることは多いです。
    結婚するときに、そのことは覚悟はしていましたし。

    トピ内ID:43811ea344e84b86

    ...本文を表示

    え~。

    しおりをつける
    🙂
    色々な人がいる。
    主さんの考え方が苦手です。

    家族ぐるみのお付き合い必要ですか?

    私は40代半ばの働く母親です。

    この先、
    子供が結婚したとして、
    相手の親と観劇やお食事に行かないとダメなんですか?
    相手の親が苦手でも?
    観劇に興味がなくても?
    そんなことにかける時間やお金がもったいなくても?

    え~。驚きです。
    もしそうなら、結婚相手の親が苦手だったら、結婚自体反対する事になるよね。
    だって、この先一生付き合うのだから。

    あなたのご両親だって、
    興味も無いような事にしつこく誘われたら、断るのでは?
    居酒屋とか、パチンコとか。ゲームとか。

    お嫁さんだって、
    密に付き合わなくてはいけないなら、親も真剣に選ばなくてはいけないよね。

    そもそも、
    自分の価値観を押し付けて、
    人を批判したり、勝手に傷付いたりする主さん。
    お義母さんの価値観を尊重できませんか?

    トピ内ID:c34e0d2fa336c8fe

    ...本文を表示

    そのお姑様 最高じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    マイペースのお姑様って良いじゃないですか!
    普通は 夫婦の生活にズカズカと入って来るお姑様が多いのに。

    ご主人様もそれほど気にしていないのでしょう。
    構ってもらえないのが それ程嫌なのですか?
    孫のお誕生日にはプレゼントが届くようですし
    それ以外に何が ?

    私の場合は逆に 実家から 孫の入学祝 卒業祝い 誕生祝い などなど一度も
    貰ったことがありません。実家なので少し恥ずかしい感じもしましたが
    そういう人なのだと割り切っています。(こちらからは 母の日と誕生日に何か送ります)

    いちいち生活に口出しして来ない姑様
    最高です。

    トピ内ID:648c2189b7f6a8c0

    ...本文を表示

    もう少し視野を広げましょう

    しおりをつける
    🙂
    ym
    楽でいいお姑さんじゃないですか。
    お孫さんにプレゼントをくださるそうですし、お義母さまは主さんご家族に無関心とまでは言えないと思います。

    主さんは資産家のお宅の末っ子さんとしてご両親に大切に育てられて、ご実家の価値観に何の疑いもなくこられたのでしょう。それは幸せなことです。
    ただ今後は、自分と違う価値観の人と折り合う努力も必要かなと思います。

    結婚式の相談や、ご実家からのお茶や観劇のお誘いといった話からは、そこはかとなく無意識の善意の押し付けのようなものが感じられ、お義母さま少しお気の毒だなと思ってしまいました。偏屈などではないですよ。
    自分の親とお義母さんでは他人も同然だから誘われても気詰まりなだけかなとか、休みの日はのんびりしていたいのかなとか、人間関係、人付き合いにはお相手の事情や状況を慮ること&思いやることも必要かと思います。

    また、旅行やご自身への誕生日プレゼントなどは、シングルでお子さんを育ててらしたお義母さまに期待し過ぎではないでしょうか。経済的な意味で。
    お子さんもできたことですし、そろそろご自分が〜してもらう発想から、誰に何をしてあげられるかという発想に変えていけるといいですね。

    トピ内ID:5d4208bf23785fad

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    余計なひとこと

    しおりをつける
    🙂
    はまなすの展望台
    あなたの気持ちもわかりますが

    「私の実家は資産家で…」というくだり、まったく必要がありませんね。

    「私の実家は、いろいろとしてくれて…」とのように書けばいいだけです。

    もちろん、なにをどう書こうが、本人の自由ですが。

    文章を拝見しますと、かなり文脈の構成に優れた方とお見受けします。
    しかし、こういう「おおやけの場」において、格好の批判の的になりやすい文を入れてしまう「隙」がありますね。

    要は、自分はお嬢様育ちだからと、義母の謙遜もとんと理解できず、でもでもだってになっているような、もういい年になっている、人の親になっているだけですね。

    と、こんな風に言われたら、いやでしょう?

    トピ内ID:55be59b4496c7af0

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    ちやほやされたいだけ

    しおりをつける
    🙂
    新米だけど古い女
    昨年 息子が結婚しました。
    いつも小町で学ばせてもらっているので、
    一切口出ししません。
    でもお金は出します。

     いい姑さんだと思います。
    そもそも自分の実家を「資産家」と堂々と書くトビ様。
    シングルマザーである姑さんが口出す雰囲気ではないでしょう。
    賢い姑さんだと思います。

    初孫だから・・
    誕生日プレゼント・・・旅行・・・
    ではトピ様は姑さんに何をしてあげましたか?
    トピ様の発言は「もっと私をもてなして!」に聞こえます。
    もう子どもではないのだから、世の中にはいろんな人がいることを学びましょう。
    なんだったら夫だけ実家に行かせてあげてもいいかもしれませんね。
    (自己中心のトピ様には思いつかないでしょうが)
    姑さんの行動を認めてあげて、「こういう人でよかった」と思えるようになりましょう。

     息子さんがいるようですが、このままのトビ様だと将来息子さんのお嫁さんに
    「うちの姑がウザい」と小町に投稿されちゃいますよ。

    トピ内ID:6eaa54f90fecd9a1

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    義母は辛いよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    結局、何をどうしても嫌われるのが義母というものなんですかね。世の中の義母の立場の人が気の毒になってきます。

    でも、夫からすれば妻の母は義母ですから。表立って口に出さずとも内心では鬱陶しいと思ってる世の夫も多いわけです。

    まぁそれはおいといて。

    どちらが正解とは言えないけど、主さんの価値観を一方的に押し付けないであげてください。世の義母が煙たがられるのはそういうところなのですから。義母→嫁は何しても駄目だけど、嫁→義母なら何してもオッケーというわけではないですよ。

    トピ内ID:9c60d2ff9dfc467d

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    めんどくさい

    しおりをつける
    🙂
    m
    どうせトピ主さんのような人は、義母からお茶や観劇に誘われたって文句言うんですよ。
    義実家に何を求めてるの?
    子供を可愛がってほしいと思うのはまだしも、たまにしか会わない義妹さんに面倒見させて、離乳食まで作らせてるんですか?...その方がビックリなんですけど。

    トピ主さんの親と、旦那の親って結構年齢差もありそうだし、そんな密な付き合いをしても気疲れするだけです。
    義母からクリスマスも誕生日も連絡がないって、当たり前ではないですか?子供へプレゼントを贈ってもらったなら、トピ主さん夫婦から義母へお礼の連絡するものですよ。これは自分の常識を疑った方がいいと思います。

    トピ主さんはそんなに苦手意識を感じる義母と密な付き合いをしたいの?
    自分の旦那が義母と共通の趣味を持って楽しく話しているのが気に入らないだけでは?

    トピ内ID:90da7ffb10d668b6

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    ないものねだり

    しおりをつける
    🐤
    ぷんぷん
    他の嫁姑関係のトピ見たことあります?
    大体が、義母が構ってきて疲れているという内容ですよ。
    ない物ねだりなんですかね。

    最低限のお付き合いはしているしいいのではないですか?
    うちはある意味トピ主さんと似てましたよ。
    母方の祖父母とはよく遊んだし、泊まったりもした。
    父方の祖父母の家には長居せず、泊まったこともない。
    でも、別に父方の祖父母を薄情だとか思ったことはないです。

    それより、価値観の違いを『偏屈』とする貴方が心配です。

    トピ内ID:978be657c9dbde0a

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    今のままで!

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様は恵まれたお育ちだと思います。トピ主様のご両親様と義母様とトピ主様ファミリーでご旅行していたら素晴らしい光景でしょう。まさに華麗なる一族ですよ!しかしながら旗から見て素晴らしくてもけっこう気遣いすると思います。

    皆様がレスされているように義母様は子育てに口出ししないしトピ主様をいじめているわけではないから非常に好ましいお姑様だと思います。

    何よりトピ主様の素敵なダンナ様やお粥を作って下さる義妹様を育てられました。

    両家でトピ主様の息子さんを取り合いになっても困りますから今まで通りが良いのでは?

    トピ内ID:5598dbb4494c8899

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    え???

    しおりをつける
    🙂
    しお
    普通に羨ましいですが、そんな義母。
    義父母と一緒に旅行なんて行きたい人いるんですね。

    いちいち干渉して口うるさい義母がいいなんて変わってますね。

    トピ内ID:acbba633beddec77

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    訳ありの義母だから近づかないほうがよい

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    円満な結婚をされて、順当に孫を迎えられたおばあちゃんかと思えば、バツイチで長男とは名字が違うという複雑な事情があるお姑さんでしょう。
    あなたがお伺いをたてて、指南を仰ぐ方ではないですよ。いずれもめることが予想されるから、近づかないで、自分たちは自分たちで、過ごしていればよいと思います。
    義実家と、仲良く正月も盆も過ごすかといえば、それは家によって様々です。世間知らずはあなたの方でしょう。親戚付き合いが頻繁にあり仲が良い一族なら、そういうお付き合いはあるけれど、そうじゃないんでしょう。お雛様でも二人雛の状態だと思い、夫婦だけで仲良くでよいと思います。

    私も結婚の時に仲介に立った親戚の伯母さんから、ご夫婦だけで仲良くしてくださればいいのよと言われたことはあります。その家は、お嫁さんとお嫁さんの実家ともめていて、子供は引き取ってやるから別れて来いと実家にお嫁さんが言われていると聞きました。
    何だかややこしい家もありますから、そういうところは模範的になるような親戚付き合いはないです。

    親戚関係も様々で基準というものはないですよ。この場合、お義母さんの距離感で付き合うのがいちばんよいと思います。

    トピ内ID:d678d4a2e87a6984

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    分かりますよ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    義母さんと仲良くしたかったんですね。もう1人のお母さん、みたいなね。

    常識的なことは他の皆さん言っておられますのでそれが普通です。

    うちの義母はおそらくトピ主さんの求めている義母さんだろうと思います。旅行や食事、プレゼント。孫のための手作りのバッグや小物…私へのプレゼント、結婚記念日のプレゼント…

    最初はとても驚きましたが今は義母大好きです。私への好意も感じます。このような義母さんとの関係を希望していて、トピ主さんの義母さんのような距離感だと寂しく感じるだろうなと思いました。

    とはいえ相手は変えられないので、過干渉で鬱陶しい義母さんじゃなくてよかったと思って思い切り実家側と仲良くすればいいですよ。

    これまで通りお伺いはしておいて、いつか義母さんが乗り気になったら一緒に楽しめるといいな、くらいの気持ちで。

    トピ内ID:5f1b3b3392fe0fab

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    忙しいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    パン屋さん
    私もお義母さんと同じ、今年初孫が産まれました。
    が、題の通り、忙しいんです。
    仕事をしているからなおさらです。
    孫は可愛いけど、一日中そればっかり考えてる訳じゃない。
    当たり前だけど、仕事、自分の生活が一番大事です。

    文だけ読むと、あなたが他に依存しているように感じます。
    それに、義母の立場から言わせてもらうと、自分の事をそこまで嫌っている人に良くして上げたいとも思わない。
    申し訳ないけど。

    トピ内ID:7767aa3c51afa153

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    世間知らずは

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    トピ主さんの方では。
    「自分は若すぎる時に子供を産んだし、人並みの普通の人生じゃなかった。そんな親でもあなたはいいの」
    このどこをどう意訳したら世間知らずと義母が言った事になるのか分かりませんが、若くして玉の輿に乗ったならいざ知らず、普通よりも世間に揉まれてきた人生に思えますけどね。

    トピ主さんの実家は資産家でお付き合いも濃いようなのに、なぜそんなガツガツしてるんでしょうか?
    資産家ではないシングル女性から、もっともっと援助やお世話が欲しいのですか?実家からいくらでも貰ったら良いではないですか。
    うちの実家はこんなにしてくれるのに!というケチくさいこと言わないでしょ、資産家のお嬢さんなら。
    トピ主さんのもういい歳なんだから、相手を尊重することを覚えたらどうですか?義実家に行って離乳食作らせるとか、もっと歓迎しろだとか、義母も義妹もトピ主の親より貧乏でしょうけど、あなたの格下扱いしていい人達ではありません。
    ついでに言えば、観劇もお茶も親しい人と行きたいです。親族のお付き合いも必要ですが、息子の妻の実家とは密に付き合うのが一般的でもありません。仲良しでもない生活レベルの違う相手に、断られ続けてもお茶だの観劇だの誘いまくる方が非常識というか空気読めないというか、相手が合わせるのが当然と言った傲慢さが余計に遠ざけられる原因ではないでしょうか。

    トピ内ID:c4a172a2de3a03e9

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    夢見すぎ~!

    しおりをつける
    🐤
    piyomama
    そんなん過干渉の身勝手姑からしたら100万倍いいお義母さんですよっっっ!
    過干渉されて心病んでしまうお嫁さんのなんと多いことか…。

    お義母さんと旦那さんが主さんほったらかして二人で楽しむのがさみしいのもないかな?
    それは旦那さんに言ってもいいと思うけどね。

    トピ内ID:d20b1c4b72881bcf

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    自分の流儀を押し付けないで

    しおりをつける
    🙂
    みず
    お義母さまからすると、息子は随分気の張る家の娘と一緒になっちゃったな(歎息)、だと思います。

    お義母さまはお二人の結婚前に、資産家のご家庭と同じようにはできないことを「世間知らずだから」というご自分を卑下する言葉を使って説明し、それでもいいのかとわざわざ確認されています。
    結婚式も派手にやりたい嫁側の気持ちを尊重された。
    その上結婚後もお茶だ、観劇だと親同士まで付き合おうなんて勘弁してよ、だと思います。

    息子一家が孫を連れて遊びに来てくれるのはいいけれど、次の日仕事もあるから長いと疲れるし、息子とは気楽に話せるからいいけどグイグイ来る一族の嫁は苦手だから早めに帰ってもらいたいなといった感じではないでしょうか。

    最後に、ご実家のお兄さんたちのご一家はご実家両親と旅行に行かれるそうですが、お兄さんたちのお嫁さんはそれを喜んでいるかどうかはわかりませんよ。
    それこそご主人の実家のやり方を尊重してお付き合いしているだけかも。
    主さんもご主人の実家の流儀を少し尊重されてみたらよいのでは?
    そうすれば悩みなはなくなります。

    トピ内ID:e702468c1feb6c35

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    満たされない人

    しおりをつける
    😅
    はなえ
    そんなしょうもないことが気になってイライラするなんて、率直にトピ主さんは暇な人だな、と思いました。

    義母さんが人付き合い苦手であまり歓迎されていないと感じるなら、行かなければ良いだけでは?

    ご実家が裕福で旦那さんもお子さんもいてこれ以上何が不満なのでしょうか?
    トピ主さんのような人は、常に自分と他人を比べ続けて、永遠に満たされないんでしょうね。
    今ある幸せに目を向けてくださいね。

    トピ内ID:714f488443926b98

    ...本文を表示

    割り切る

    しおりをつける
    🙂
    みつはる
    トピ主さんの寂しい気持ち、わかるように
    思います。

    お兄さん達は、ご両親と上手に
    お付き合いなさっているのですね。

    トピ主さんも、義母交えて
    ご実家と交流出来れば・・という思い
    理想はそうなのだと思います。

    義母さん、お茶や観劇にご興味がなく
    息子家族にもあまり関心がなく
    旦那さんもそれを自然なこととして
    受け止めているのであれば
    仕方のないことだと思います。

    孫への愛情の示し方も
    それぞれです。

    寂しい気持ちもわかりますが
    割り切るしかないのでは
    ありませんか。

    トピ内ID:54f0eb63545db149

    ...本文を表示

    どうしても

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    2度目です、トピ主レスは意見しましたが、
    どうしても義母さんを悪者にしたいのですね

    ご主人が32歳で10代で産んだとのことなので
    おそらくは、義母さんと同じぐらいの歳です

    未婚だし娘なので、嫁やその実家というお付き合いはまだありませんが
    私も同じ状態なら、
    嫁の親と交流は最低限(冠婚葬祭だけ)にしたいです

    そもそも、お茶や観劇に誘っても断られるってさ
    義母さんはゲームやアニメが好きなんですよね?
    話合わないじゃないですか?・・・・

    >二人いる兄のどちらとも親族ぐるみの付き合いをしているのに
    これを万人に当てはめるのは違うと思います

    >酷い時など、義母が「頭痛いから横になるね」と言ったきり
    >帰るまで部屋から出てこないこともありました。
    いやいやこれ、普通はそういわれたら、そこで帰りますよね
    それこそ、体調が悪いといわれてるのに、居座るトピ主が非常識だと思うけど・・・

    >産まれた時も産院に1度しか来ないで次にあったのが1ヶ月後ですよ。
    毎日来られて迷惑なんて人もいるのに、産院にいたのって1週間程度ですよね?
    なら1回くれば十分です

    >義母を世間知らずと言ったのは、義母自身です
    謙遜って言葉ご存じですか?
    >人並みの普通の人生じゃなかった。
    これってある意味すごく苦労したと言うことだと思いますよ・・・・

    >私は末娘なので結婚式だけは親の希望で華やかなものにしました
    これだって、トピ主の親御さんの希望なんだから
    自分は余計な口出しはしないってことでしょうに・・・

    >「うちは息子と私も苗字が違うし、家系にこだわりないから好きにしていいよ」
    ○○(トピ主の息子さん)は家の子だから将来は家を継いで
    うんぬん言われたいんですかね?

    なんなら家の義母と交換してほしいですわ

    トピ内ID:3cab98337f8c207a

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    想像力が足りない

    しおりをつける
    🙂
    おかん
    これだから
    資産家のお嬢様は…

    うちは会社員の夫(年収1000万)
    パートの妻(年収130万)
    適齢期の息子二人
    資産は双方の親から相続した不動産(評価額2億)

    資産家の娘さんからしたら
    庶民のくくりだと思います

    もしも
    息子のお嫁さんから

    結婚式だけは親の希望で華やかなものにしたいと
    色々お伺いを立てられたら

    そんなお金持ちの結婚式など詳しくないから
    「私には分からないから御両親に聞いた方がいい」
    と返しますが………

    それに、
    そんな資産家の方から
    お茶や観劇に誘われたって

    観劇などした事ないし
    興味もないし
    金銭的余裕もないので(←これ重要)
    観劇に数万払うのなら
    生活費に回したいです

    上流階級のお付き合いに誘われるのって
    庶民からしたら
    苦痛なんですよ

    話す内容も
    私とは違う世界の話…

    友達だって
    生活レベルがあまりにも違う人とは
    段々話が合わなくなって
    友人関係も持続しにくいというのに
    何故、払いたくもない金払って
    セレブの皆様方のレベル違いの集いに付き合わないといけないんですか?

    自由にさせてあげてくださいよ…

    私から見たら
    あなたの義母さんは
    サイコーですけどね…

    こんな義母なら
    うちの義母と代わって欲しいと思う人の方が多そう

    トピ内ID:d9269b63fe158957

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    ケセラセラ
    あなたの言いたいことはよくわかります。
    でも、人それぞれ。
    対人関係も、距離感も、我が子や孫に対する言動も、100人いたら100通リの例があるはずです。
    あなたの基準は、あくまでもあなたの育った環境下での、あなただけのもの。
    あなたの言う「普通」はあなたの物差しでしかありません。
    加えて、男側の親と女側の親の違いもあります。
    我が家もそうですよ(私は妻側)
    初孫でしたが、義理親は病院への面会は1度だけでした。
    誕生日もお年玉も、いまだにないことの方が多いです。
    勿論、私へのプレゼントなど1度もないです。
    それに引き換え私の両親は、孫たちにお年玉にお盆玉、誕生日プレゼンに入学などの節目にはまとまったお祝いを必ずくれます。
    結婚当初は、「この違いって何なの?」とモヤモヤしていましたが、10年たって消化しつつあります。
    救いなのは、旦那が「うちの親がなにもせず ゴメン…」と卑下しないことと、私の親への感謝の気持ちがいつもあることです。
    世の中にはたくさんの人がいます。
    人それぞれだと思うことで、イライラは少なくなりますよ。

    トピ内ID:de7cf7d161c00252

    ...本文を表示

    羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    桃子
    めちゃくちゃめちゃくちゃ羨ましいです。
    来なくていいけど最低限の事をしてくれるなんて羨ましすぎます。
    私は他人と関わるのが嫌いなので、義母悪い人ではないけど暇さえあれば連絡来るのが苦痛です。
    みんなないものねだりなんですねぇ

    トピ内ID:aadc8340785200a9

    ...本文を表示

    大きなお世話です

    しおりをつける
    🙂
    ちさ
    息子を持つ母親です。
    私もひとり親です。
    ひとりですから資産家と違い、働かないといけないし
    自分の生活もありますので、孫に構ってられないんです。
    逆に私は姑が過干渉で嫌な思いをしましたし、
    お嫁さんにそんな思いはさせたくないと思っています。
    私は平日休みで土日祝日は仕事なので、息子家族が来るという
    気もお金も遣う為に、希望休も遣いたくないですしね。
    長期休暇も旅行に行ったりしたいです。
    (息子家族と一緒だとリフレッシュにならないので遠慮します)
    母の日や敬老の日のお祝も不要なので、息子にも
    私にいろいろ求めないで欲しいと思ってます。

    トピ内ID:0ef15eae128e8c0d

    ...本文を表示

    そんなトピ主さんが姑になったらどうなる?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    第三者から見たら

    お姑さんは何も悪いことをしてないのに、ネットで悪口書き込む嫁

    としか思えません。

    トピ主さんとお姑さんでは、人付き合いの価値観が違うだけですよね。

    トピ主さんの価値観は、いずれ姑になったときにマイナスになります。
    今のうちに考え方を切り替えないと、我が子のパートナーに嫌われる姑になりますよ。

    トピ内ID:d1aeaf58786a2822

    ...本文を表示

    人を変える事はできませんよ。

    しおりをつける
    blank
    はりねすみ
    こんにちは。

    お義母様はそうしたいんです。ご主人の母がのやりたいようにやらせてあげて欲しい。わたしからもお願いします。

    産院に一回しか って…
    一週間の間に何回も来る方が(?)だと思います。

    でも、あなたはきっと、逆に過干渉の義母だったら、それで文句を言うのでは?

    トピ内ID:d66b3ea2e86ee046

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    何が不満ですか。

    しおりをつける
    blank
    ひろりー
    お義母さんのどこが足りないのかよく分かりません。意地悪もしないし、嫁に対する要求も高くない。自由にさせてあげてください。いいお義母さんです。

    文句を言っていてはキリがないですよ。ご自分の子供の世話は自分でする。お義母さんだって忙しいんだから。いろいろ気を使っていらっしゃるのかも。そんなに仲良くなりたければ、主様からいろいろ行動を起こされればいいと思います。

    私はこんな義母がほしかったです。最初から日本人だというだけでいじめられましたからね。

    トピ内ID:e9ae1bc0289f25a0

    ...本文を表示

    トピ主はわがまま

    しおりをつける
    😱
    く~
    資産家のお嬢様のトピ主は、
    夫の母親まで思い通りにしたいのですか?
    ものすごくわがままだと思います。
    だったら初めから落差結婚などしなければよかったのに。
    両家が釣り合って、同じような家風なら良かったのでしょうに、
    そんな考えでは夫さんがとても可哀相です。

    トピ内ID:55be5bb4496c7e56

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    きりん
    皆さんありがとうございます。

    私が望んでいるのは、ものが欲しいとかではなく、何人か書いてくださってますが、ただ仲良くなりたかっただけなのです。

    私の実家の食事会などにお誘いすることはもう諦めましたが、兄嫁実家と私の両親が仲良くしてる姿を見ると言いようのない寂しさがありました。
    割り切るべきと頭でわかっているのですが、義母にLINEで子供の写真を送ってもスタンプのみの返事なんです。嬉しいのか迷惑なのかわからなくて、旦那から送ってもらうようにした事もありましたが、旦那が忙しすぎて送れませんでした。
    嘘か本当かわかりませんが、義妹が言うにはスマホの壁紙を息子にしてくれてるそうで、それを聞いた時は嬉しくて涙が出ました。

    義母がとても苦労してきたのは旦那と義妹から聞いています。私がチヤホヤされたがってると書いてる方もいますが、義母と旦那と義妹と4人で温泉に誘ったこともあります。もちろん私からの気持ちなので費用は私が出す予定でした。でも、断られました。
    旦那からその時に、母は休みの日は一切外に出たくない人だと言われ、それならお伺いして少しでも話せたらと思ったのですが、それもほとんど叶わず、そのうちに息子が産まれました。
    これで何か変わるかと期待したのですが・・・。

    旦那はとても優しく明るくて、義妹も面倒見のいい人です。離乳食も、行った時には用意してくれてるような人です。こちらもお出かけ用のを勿論用意していきますが。
    義母は話す時と話さない時が両極端で、不機嫌さなどは出しませんが、話さない時はずっと息子を抱っこしてぼーっとしてます。暫くすると部屋に籠ってしまいます。

    これから子供が大きくなり、運動会などの行事にも、今の感じだと来て貰えないのかなと悲しくなりますが、もう考えないようにします。

    トピ内ID:c5058ab4f14cc775

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なるほど

    しおりをつける
    🙂
    ズボン
    >心の整理がつかなくて、イライラしてます。

    二回目の投稿も拝読し、問題点を整理しました。

    要するに義母さんが主さまの気にいるような言動をしないのでイラつくようですね。
    他人を支配しようとしてはいけません。
    なぜならその欲はあなた自身を苦しめるからです。

    他人は変えられません、ならば自分を変えてみましょう。

    他人を変えようとして上手くいかないらと言って10代で子どもを産んだ人だとか、その他色々レッテル貼りをしたいようですが、それも健全ではありませんよ。

    まずは敵意を捨てて自分を変えてみましょう。
    変わった時、あなたはワンランク上にいますので、義母様とより良い関係になることは間違いありません。
    本当なのでやってみてくださいね。かんばってね。

    トピ内ID:4377d121155fbf7a

    ...本文を表示

    きりんさんの気持ち分かります

    しおりをつける
    🙂
    グレープフルーツ
    同じような境遇です。
    ウチの息子は義母にとって初孫だけど無関心です。

    息子1才の誕生日を一月ほど過ぎた頃「誕生日プレゼント買ってたけど、忘れてたわ」

    2、3才の頃は義実家に連れていっても放ったらかし。息子が目の前で遊んでても義母は知らん顔してテレビ見てました。

    幼稚園の運動会や発表会に誘ったら「えー?その日は用事があるかも知れないし…」結局観に来るんですがイヤイヤ感丸出し。そして終わったらそそくさと帰る。(そんなに嫌なら来なくて良いんですが)

    息子が、おばあちゃん今度僕の家に遊びに来てね!と言っても迷惑そうな顔をするだけ。

    でも孫フィーバーより断然楽だと思いますので、こういう人だと割りきって付き合っています。
    お金出さない、口も出さない。
    こちらは気楽だわと考えています。

    周りで聞く孫フィーバーのおばあちゃんとかけ離れているので不思議な感じではあります。

    トピ内ID:e70329a2f19fd7ba

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    全てにおいて両家全く同じなんてあり得ない。

    しおりをつける
    🙂
    さっちみ
    さっぱりしていて、いいお姑さんだと思います。
    ただ、そこがトピ主さんには物足りなく違和感なのですね。
    タイトル通りなのですが、
    両家全く同じということはあり得ないと思います。
    思い描いていたものと違っていたとしても、希望と正反対の現実だったとしても、そのギャップを理解し、相手を尊重し、自分の中で折り合いを付けていく、それが結婚というものです。

    お姑さんが真逆の性格で、事あるごとに連絡をよこし、仲良しこよしをしようとしてきたとしたら、それはそれで、ウザイと思うと思いますよ。

    楽でいいや〜と割り切りましょう!
    その方が身の為です。

    もしご主人がトピ主さんのご実家に温度差に違和感を感じている、と言われたらトピ主さんはどう思いますか?

    トピ内ID:f8759ce253618bc4

    ...本文を表示

    義母さんをリスペクトするべき理由

    しおりをつける
    blank
    器が違う
    義祖父母さんについての話もない様子からは、
    義母さんは、実家にも頼らず、シングルマザーで、
    子供2人を立派に育てられた方のようにお見受けします。

    今の様な子育て援助や、一人親に補助も乏しい時代に、
    どんなにか大変だっただろうかと考えるだけでも、他人の身でも、涙ぐんでしまいます。

    実家や親戚にも頼らず、自分だけで、お子さんシングルで育てる、
    トピ主さんには、できないのでは?


    資産家の娘さんと息子が結婚したのに、距離を保たれるのも、
    プライドなのか、いままでの人生一人で頑張って、元来の人付き合い苦手に拍車が掛ったのか、、、
    それでも、いまでも、疲れるぐらいお仕事続けられてるのでは?
    息子に頼らず、変わらず、お仕事続けられてるだけでも、尊敬に値します。

    私だったら返事がなくても、子供をあやす夫の写真とか、邪魔にならない程度の頻度で送りたいです。
    夫を優しい人に育ててくださって、ありがとうございます、ぐらい、伝えたいと思いました。


    トピ内ID:ab93bab10fd05f39

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    感想

    しおりをつける
    blank
    ヤマボウシ
    はっきり言って悪いけど
    トピ主さんも、トピ主さんご実家もめんどくさいです
    何か一緒にやりたい人達なんですね

    義母は、ひとりが良い、人なんだと思います

    私も、息子の家族と旅行に行った事もないし
    たまーに会っても、まあ、2時間が限度ですね
    自分の生活のペースが乱れるのがイヤなのよね

    まして、お嫁さんのご実家とのお付き合いって
    勘弁してほしい、お友達じゃないんですから

    立場の違いもあると思います
    お兄さんの妻の親御さんにとっては
    娘の嫁ぎ先とのお付き合い、少しは無理もするでしょうね
    それが、娘のためになると思えばね

    結婚して別所帯になった息子の家族や
    息子の妻の実家との濃密な関係って、煩わしいの

    義母の生活に、ズカズカ踏み込まない方が良いと思います

    トピ内ID:55a9ddb4495aff32

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    もーうメンドクサイ嫁だね。

    しおりをつける
    🙂
    のの
    >義母はバツイチで10代で旦那を産んでます
    >お盆や年始も義母の仕事があるから顔出さなくていいと言われます
    >今まで長男である旦那の一人息子だからと

    だからお嬢の主さんと違うんだってば。
    生活かかっているから働かないといけないの!
    一人親で老後の心配もある。
    長男偉いという発想もないの!
    無事に生活しててくれればいいの。
    お茶だ観劇だやってる暇ないの。興味もないから
    こういう家とはハナシあわないの。
    でも嫌いとかそういうのではないの。

    こういうことだと思います。

    トピ内ID:2a509fb430caf701

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    他人の価値観を尊重することを学びましょう

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    義母の過干渉に悩まされている人からすれば羨ましい話だと思いますが、トピ主さんはそうじゃない。
    トピ主さんのように「仲良しこよし」が好きな人もいれば、そうでない人もいることを理解してください。


    >旦那は、母さんは昔から人付き合いが好きじゃないと言いますが、うちの親がお茶や観劇に誘ってもほとんど断ってきます。

    「人付き合いが好きじゃない」と言っているのなら、誘っても断るのは普通だと思いますが。
    義母さんからすれば「何度も断っているのに、何故何度もお誘いが来るの・・・」ですよ。
    相手に「誘いを断る負担」をかけていることに気がついてください。


    >旦那に相談しても、母さんの好きにさせてやって欲しいとしか言わなくて・・・。

    その気がない人をしつこく誘って引っ張り出して「みんな仲良し」を演出すればあなたは満足でしょう。
    でも義母の気持ちは?
    義母が「積極的に人と関わりたい」人なら、あなたとはうまく行ったのかもしれません。
    でも彼女はそういうタイプじゃない。

    別に意地悪されているわけではないのだから、そっとしておいてあげればいいのに・・・。
    もう少し、他人の価値観を尊重することを学んだ方が良いのではないですか?

    トピ内ID:f52775b033573602

    ...本文を表示

    仲良くなりたかっただけと言われても

    しおりをつける
    🙂
    もね
    相手が拒否してるのだからそれまでです。
    片思いの相手にもしつこくして仲良くなりたかっただけ、なんてやりませんよね?
    諦めませんか?

    そもそも偏屈さが苦手になってきたと言いつつ、しつこいのは何故なのでしょう。
    突き放せば、そんなつもりなかったのとすがってくれるかもとか?

    相手にその気がないのを強要できません。
    寂しい悲しい言われても無理なものは無理なんです。
    これは義母だけでなく全ての人間関係そうじゃないでしょうか。

    トピ内ID:f46f389639381003

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    身勝手

    しおりをつける
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    ままこ
    主さんが、義母さんと仲良くしたいと思うのは主さんの自由です。
    でも義母さんが嫁と仲良くしたくないと思うのも義母さんの自由ではないですか?

    どうして自分の思い通りにならないからってイライラするんでしょう。
    もし将来、お子さんが自分の思うのと違う方向に興味を持ってもイライラするんですかね。怖いな。

    トピ内ID:afc104f89dbe6a5f

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    甘やかされてきたんですね

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    いやー、この小町には姑の過干渉、理不尽さに苦しむ妻たちが溢れているのに、トピ主のなんと恵まれていることよ。

    多分、末っ子で愛されまくって育ってきたから、家族(義理でも)は自分を愛するはず!という思い込みがあるのでしょうね。
    そりゃ、義母さんと仲良くできたらそれが1番いいでしょうが、それができないからってそんなに義母さんを否定しなくてもいいじゃありませんか?
    10代で夫さんを産んだとしたら、まだ義母さんはアラフィフしょう?初孫がかわいいという心境に至ってないのも不思議はありません。

    私が思うに義母さんはトピ主とトピ主ご実家との育ちの違いを感じていらっしゃるんだと思います。
    単純にトピ主ご両親との年代が違うというのもあるでしょうしね。

    夫さんの言う通り、義母さんの好きにさせてあげてください。義母さんはずっと苦労されてきて、ようやく解放されたんだと思います。おそらく、その苦労はトピ主には絶対わからない苦労です。

    ご自分の実家で思う存分甘えればよいのですよ。それが1番丸く収まります。
    「足るを知る」
    今ある幸せを大切にしてください。

    トピ内ID:0bd45ca54e252c5e

    ...本文を表示

    おつらいですね

    しおりをつける
    🙂
    しー
    みなさんからコメントをもらっても、簡単に気持ちの整理なんてつかないですよね。
    私はいま50代ですが、きりんさんの年齢のころはあらゆることに対して「どうしてこうじゃないの?」「え?普通こうじゃないの?」って思っていましたので、おつらい気持ちがとてもよくわかりますよ。

    今きりんさんは自分の中の『こうであるべき』がたくさんあり、そこに当てはまらないものは‘おかしい’って感じてますよね?
    コメントをくれている皆さんがおっしゃっている‘世間知らずはあなたの方では?’というのは、まさにその部分かと思います。
    世の中には様々な生き方をしてきて、様々な考えを持っている人がいます。
    きりんさんが資産家一家に生まれ、そこで育ったきりんさん独自の考え方があるように。

    私も当時の世間知らずだったころだったら、ここの皆さんの言葉は一切響かず、「なんでわかってくれないの?」って思ったと思います。
    でもその後20数年で、たくさんの人や本から学び、実際に体験もし、それなりに世間を知ってきました。
    そんな今の私には「あぁ。お義母さんはたくさんのご苦労されて、今も必死に働いて、きりんさんときりんさんご一家との新たな関係づくりにも頑張っていらっしゃるんだなぁ」と思えます。

    こういう投稿サイトでは、ストレートに言葉が飛んできますので、
    なかなか素直に耳を傾けられないと思いますが、
    言い方は違えど、ほとんどの皆さんが同じようなことを教えてくれていますよ。

    まずは、ご主人がとっても素敵な方のようですので、そんな方とご結婚でき、かわいいお子さんも授かったことに幸せをめいっぱい感じましょう。
    そのあと、それ以外のことに徐々に目を向け始めると、自然な流れで現状を受け入れていけるのではないかと思いました。

    私はお金に困らず成長し、素敵な方とご結婚できてるきりんさんがとってもうらやましいですよ~

    トピ内ID:13e7158a8758acbe

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    世間知らずはあなた

    しおりをつける
    😤
    まいまい
    あなたが皆に愛されたい症候群なのをお義母さんに押し付けないでください。
    若くして出産して嫁として長く嫁姑の苦労もされてもうたくさん、とおもわれてるのかも。

    トピ内ID:3d1a85b6638b133e

    ...本文を表示

    友達は友達、あなたはあなた。

    しおりをつける
    😉
    やぎまる
    私だったら、こんなお義母さんが理想です。
    一般的に、あれこれ干渉してきて面倒臭いお姑さんの話も多く聞くので、こういうお互い干渉し合わない関係の方が、うまくいくと思います。

    世の中には、人が苦手な人もいます。
    お義母さんは、頑張ってくれている方だと思います。
    お孫さんを抱っこしてくれるのだったら、きっと可愛いと思っていらっしゃいますよ。
    ちょっと表現が下手なだけで、これからもトピ主さんは今までと同じように接していいのではないかと思います。
    誘って断られるのは、寂しくなるかもしれませんが、お義母さんは誘われなくなったら寂しくなるかも…。
    懲りずに誘い続けてあげて下さい。
    断られるのがわかっていても、きっと心の中でうれしいと思っていなかったら、2時間も一緒に居てくれないと思います。
    精一杯、息子の選んだ奥さんと、仲良くしようと頑張っておられるんだと思います。

    失礼ですが、お義母さんは、猫ちゃんみたいな性格かのかと…。
    猫って、さっきまで甘えていたかと思えば、噛み付いて去って行ったりしますよね。
    人に媚びないから、そこが魅力なんです。
    好かれようとしていないから、自分勝手に見られがちですが、信頼関係はちゃんと構築されています。
    犬派の人には理解できないかもしれませんが、私は猫派なので、こんな猫っぽい人、大好きでたまらなくて、素っ気なくされるのわかってて話しかけたり、ついつい、かまいすぎて嫌われたりしますが、それでも好きでたまりません。
    ちょっとずつしか進展しませんが、そこがまた楽しみ。

    動物に例えてしまって、失礼すぎるのはわかってますが、トピ主さんがもし猫派だったら、こう書いたらわかりやすいのではないかと思いまして。

    どちらにしても、あまり悩まないで下さい。
    お義母さんには、ちゃんとトピ主さんの気持ちは伝わっていると思います。

    トピ内ID:f152638a73c787d3

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    まだ若いですね

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    なんだかあなたまだまだ若いですね。青いです。貴方様の価値観は貴方様の価値観で、善悪ありません。でも、自分がいままで歩んできた道、うまれ育った家庭、人との距離感がすべてではなく、人それぞれなんですよ。

    私は44歳パート主婦、大阪出身です。

    会えば可愛がってくれるなら十分じゃないですか?私の息子にもし将来子供ができても、わたしも会えば可愛がると思いますが毎週末はちょっとごめんですね。私にだって自分の家庭がありますから。

    ご実家に行っても2時間程度で帰らされるとのこと。私は来ていただいて2時間で帰って欲しい、ということはいままで3回ありました。その3回とも、価値観のあわない家族(幼児連れ)でした。

    貴方ももしかしたら何か阻喪があったのかもしれません。

    通販サイトからプレゼントが届くだけとおっしゃいますが、それ以上に何を求めておられるの?相手になんでも勝手に求め、期待するのは間違ってます。

    プレゼントをいただいてありがたい、人づきあいの苦手なおかあさんが、時間をかけて心をこめて選んでいただいたんだろうと、その背景におもいをはせてくださいよ。

    人づきあいの苦手な人って、プレゼントとか選ぶのも買うのも億劫ですよ。そこを、貴方が貴方の家族が、あまりに距離感を縮めてくるので、あせってプレゼントを選んでおられるんではありませんか?

    そういうことにも気遣いできませんかね?

    嫌味も意地悪もされてないなら、それ以上何を求めるんですか?自分の実家と同じ価値観、同じ人づきあいを義理の実家にも求めてどうするの??

    まったく違う家庭同士ですから、違う価値観で生きて行って問題ないのです。

    トピ内ID:edff86ed8484458d

    ...本文を表示

    普通だよ

    しおりをつける
    🙂
    せら
    >産まれた時も産院に1度しか来ないで次にあったのが1ヶ月後ですよ。

    ごく一般的な距離感だと思いますよ?
    産後1ヶ月は母体を休める期間でもあるし、そうホイホイ何度も訪問するもんじゃないですよ。

    裕福な家庭のマダムと若くして出産して苦労したシングルマザーなら、そりゃ相手に引け目を感じるのも当然じゃ?
    仲良くなりたいのも分かりますが、仲良くなるスピードも人それぞれだと思いますよ?
    ボロカスに言われるお姑さんも多いし、迷惑かけないよう遠慮してるんじゃないですか?

    変な例えだけど、一人で外食できる人とそうでない人っているじゃないですか。
    トピ主さんからすれば「一人で食事なんて可哀想。誘って上げないと」なのかもしれませんが、一人で外食できる人からすれば「一人外食も気楽でいいよね。高い店に誘われても気後れしちゃうわ」って気分です。

    孫は当然可愛いし、嫁も大切だけど、ウザがられるのも嫌だし、一歩引いているんじゃないですか?
    そんなに仲良くなりたいなら義母が好きな話題をふってみては?
    幸い、ご主人と義母は趣味が合うのでしょう?
    オススメの映画やアニメを見て共通の話題を作ってみては?

    トピ内ID:7c8fbf0fd751e275

    ...本文を表示

    実家と比べない

    しおりをつける
    🙂
    ねねこ
    とても貴女は優しい方だと思いますが
    義母さんはシングルマーザーで
    一家の大黒柱として家庭を支えてきて
    貴女の夫、義妹を立派に育てて
    来た方ですでも
    豊かな貴女のお家庭とは
    苦労の質が違い過ぎます
    貴女やご実家は、遠慮なく気を使う
    必要は
    有りませんと思って居るでしよが
    やはり貴女のご家庭と対等に
    付き合うのは無理があり疲れます。
    対等で無くても良いと思うなら傲慢です
    やはり自分の息子の親ですから
    もう放っておい上げませんか 
    義母さんはまだ働いて居るのです
    孫は幾ら可愛くても疲れるものです
    それだけではなく
    今は本当にお疲れなのだと思います。
    プレゼントなど孫に送って居るなら
    それで良いてないですか
    病気とかも心配な年頃です
    無理をさせないください

    トピ内ID:7d028551c615121a

    ...本文を表示

    過干渉される辛さを知ってから言ってください

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    世の中にはね。義母から苛められたり過干渉されたりして、苦労している人が沢山います。
    孫に関心を持つ分、困ったちゃんな義母さんも、沢山います。
    「悪気が無いのが始末が悪い」ってくらい、子ども夫婦に干渉してくる義母が居て、夫も味方になってくれなくて、泣いている人が、世の中にどれだけ居ると思ってんですか。

    主さんの義母さんのような方が理想だと感じる人が、この世の中にどれだけいることか。

    一体何が不満なんですか?ちょうどいい距離感じゃないですか。イライラするのも、孫を会わせたくないというのも、ワケが分かりません。仮にも目上である義母さんのことを「世間知らず」とかよくもまあ。世間知らずはトピ主さんの方ですよ!
    孫フィーバーの義母が本当に欲しいんですか!?世の中には「代わってやるよ」という人がきっと沢山いることでしょうね。

    トピ内ID:8359eabaac2e59f5

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    はこ
    >母は休みの日は一切外に出たくない人だと言われ

    旦那さんがこう言ってるのですから、前に出過ぎず控えた方が賢明かと思います。

    そりゃあ、家庭環境ってみんな同じではありませんよね。違って当然だと思います。

    仲良くするにも、ある程度の距離感って大事です。

    トピ内ID:6d7e05f39bc096ec

    ...本文を表示

    義母の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    あなたはもう少し、義母の立場にたって物事を考えられないですか?
    おそらくご実家が資産家でお金に何不自由なく暮らして来たのでわからないのでしょう。

    義母が休みの日は家でゆっくりしたい、誰とも会いたくないと言うのは本音だと思います。私もそうです。日々仕事と家事に追われていたら週末ぐらい1人ゆっくりしたいのです。それは、孫が可愛くないからでもあなたが嫌いだからでもありません。ほっといてほしいのです。

    それと家族同士のお付き合いをしないよはお金がかかるからです。お付き合いをすればそれなりにお金が発生します。
    食事代を出してもらえばお返しも必要。そんな余裕義母にはないでしょう
    。これから自分の老後にお金が必要なので余計なお金は使いたくない。
    お金持ちのあなたには到底理解できないでしょう。
    結婚式もあなたのご両親がお金を出されたのではないですか?だから何も口を出さなかったのではないですか?

    最低限孫へのプレゼントはしてくれているので充分でしょう。みんな生きてきた環境により価値観が違うのです。

    トピ内ID:1518b7b1fbcaf41e

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    🙂
    みもざ
    私は主さんと年齢も性格も全て似ているなーと思いました。そして義母の性格もそっくりです。
    初孫となる息子がいますが、全く興味を示していません。お宮参りや初節句も誘いましたが断られました。
    徒歩圏内に住んでいますが、こちらから連れて行かない限り会うことはありません。
    ですが、会えば短時間の中でもとても可愛がってくれます。私に対しても興味はないことが伝わってきますが、意地悪や嫌味を言うなどの行動も全くなく、普通に優しいです。
    私は大勢の親戚に囲まれながらみんなに育てられたので、最初は思い描いていた義母との関係とは違いましたが、周りで義母に苦しめられている人もいるので、干渉してこない義母でありがたい!!!気遣う機会も減るし楽!ラッキー!と今では思っています。

    トピ内ID:19f5c8b427cdcfa7

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    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    あちらが塩対応なら、もうそんなに、ご機嫌伺いするのやめませんか?
    うちも同じです。結婚した時からそうでしたし、孫ができても変わりません。まだ舅のほうが可愛げがありますが、姑はほんとに小憎らしいです。
    次からは、旦那さんだけ帰省してもらって、あなたが手土産など準備しなくても良いと思います。

    トピ内ID:cd7398a2e3447739

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    ...本文を表示

    仲良くなりたいなら

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    お義母さんと仲良くなりたいのなら何故トピ主さんの流儀ばかり押し付けようとするんですか?
    もしかしたらお義母さんはお義母さんなりの方法でトピ主さんと仲良くしようとしてるのかもしれません。
    トピ主さんとは方法が違うだけなのだけど、トピ主さんは自分の方法しか受け付ける気がないのですよ。
    それって本当に相手と仲良くなりたい人の行動でしょうか。
    トピ主さんはお義母さん流の付き合い方は嫌なんですよね?
    お義母さんだってトピ主さん流の付き合い方は嫌なんだってわかりませんか?
    トピ主さんがお義母さんと仲良くしたいなら、お義母さんの流儀を受け入れましょう。
    そっとしておいて、お手紙を書いたり写真を送ったりすればいいのでは?
    そのうちお義母さんも心を開いてくれます。
    お義母さんにしてみれば、息子が好きになった人というだけでよく知らない相手じゃないですか。
    いきなりグイグイトピ主さん流の付き合いを押し付けられても戸惑ってるんですよ。
    何故そんなに被害者ぶるの?
    可哀想なのはお義母さんですよ。
    押し付けは善意であろうといけません。
    ましてやお義母さんは目上の方でしょう?
    たとえトピ主さんのお気に召さなくても、お義母さんに合わせるのが仲良くなる近道では?
    まぁ、仲良くなりたいというより、世間にいい奥さんアピールをしたいだけなんでしょうけど。
    そこは残念でしたね。

    トピ内ID:cd6926a2e33b60fe

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    ...本文を表示

    私もトピ主さんとは付き合いたくありません。

    しおりをつける
    😡
    さらしな
    あまりにも一方的です。

    >>義母だけは頑として輪に入ろうとしません。

    お伺いとか言っておいて、結局のところ、ご自分の実家に合わせてほしいってことでしょ?
    私だったら近寄りたくもない。

    私が義母だったら、とっくに疎遠にしているレベル。

    よく付き合ってくれてますね。
    お義母さん。

    あのね。

    >>結婚する時に、「自分は若すぎる時に子供を産んだし、人並みの普通の人生じゃなかった。そんな親でもあなたはいいの」と聞かれたので。

    なぜ、こんなことを聞かれたんだと思います?
    トピ主さんが、あまりにも世間知らずだったから、怖かったんですよ。
    大事な息子の結婚が、自分のせいでダメになったらどうしようと。
    確認したの。

    自分の人生を「人並みの普通の人生じゃなかった」なんてね。
    世間を知らない人には言えないんです。
    「人並み」がどういうことだか、「普通」がどういうことだかわからないと言えない言葉ですよ。

    それを言葉のまま、真に受けて「お義母さんは世間知らず」とか。
    いくらお嬢さんでも、もう27歳でしょ?
    いくらなんでも、幼すぎると思いますよ。

    >>先日も「うちは息子と私も苗字が違うし、家系にこだわりないから好きにしていいよ」と言われショックでした。
    >>愛情の薄い人なのでしょうが、息子に二度と会わせたくなくなりました。

    ものを知らないにもほどがあります。
    なんで「好きにしていいよ」=「愛情が薄い」なの?
    深い愛情があるから、子どもたちに「好きにしていいよ」と言えるんですよ。

    >>産まれた時も産院に1度しか来ないで次にあったのが1ヶ月後ですよ。
    >>あんまりじゃないかと思います。

    入院している間中、あなたにかまわないといけないの?

    あのね。

    お義母さんにはお義母さんの生活があって、成人した息子の家庭がうまくいっててくれれば、それでいいの。

    トピ内ID:5f2c3b33930c82de

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    ...本文を表示

    親には親の人生がある。余計な干渉は不要

    しおりをつける
    🙂
    アラ還親爺
    10代で産んだ息子が32歳なら、義母はまだ50歳前後ってことでしょ。
    まだまだ第2の人生が謳歌できるし、再婚だってあり得る。
    子供や孫のために人生を使う人もいれば、全く新しい人生を生きる人もいるんですよ。

    トピ主の価値観であれこれ期待するのは止めましょう。

    トピ内ID:4fd08e301491ccf2

    ...本文を表示

    羨ましいけど。。。

    しおりをつける
    🙂
    靴猫
    孫には、きちんとプレゼントをくれるんですよね、それでいて、別に会わなくても良いなんてすごい良いじゃないの。
    まぁ、私は義実家が近いですが、会ってないですね、相手は孫に会いたいみたいだけど。

    しかし、自分に義実家から旅行だのプレゼントだのって欲しいって笑ってしまいました。

    トピ内ID:89eecced943082ee

    ...本文を表示

    昔の私とそっくりです

    しおりをつける
    🎶
    むむむ
    あなたが。

    夫両親は全くの無関心でした。
    出産後、病院には一度来ただけ。
    赤ん坊のうちの子を抱いたこともありませんよ。
    プレゼントなんて一度ももらったことありません。クリスマスも誕生日も。
    お年玉だけは、義実家に行けば貰ったかな。

    一方、私実家はやはり資産家で、私達夫婦への援助、子供の服などもブランド品で何十着買ってもらったかわかりません。
    お祝いは何十万単位でした。

    そういうわけで、義実家をあなたのように見下していました。

    でも今になってみるとわかるんです。
    干渉されなかったことがいかに幸せなことか。
    子離れしてくれていることが、どんなに素晴らしいことか。

    幸せなのも素晴らしいのも、あなたにとって、ですよ。
    あなたはまだ子供で世間知らずです。ですから実家の価値観しか知らないし、受け入れられられない。
    子供を持ってママ友と付き合い、仕事をし、自分の力ではどうにもならない壁に何度もぶつかって下さい。
    可愛い子供も これから何度もあなたに試練を与えてくれるでしょう。

    そうやって成長してください。あなたの考えは甘く幼い。
    大人になってください。

    今、あなたのトピを読んで、若くてつけあがっていた自分を思い出しました。
    恥ずかしいです。

    私もあなたの義母さんのようになる予定です。

    トピ内ID:93ca452b596cf18a

    ...本文を表示

    お義母さんの意向を大切にしてあげて

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お母さんは偏屈ではありません。
    人付合い、特に嫁姑は程よい距離感が必要です。
    それを保ってこそ、いい関係が築けるのだと思います。

    世の中には多くの考え方があって
    あなたの様な方もいらっしゃればそうでない方もいます。

    小町や他の女性のサイトでよく見るのは
    きりんさんと逆の考えの女性の意見が多いので
    びっくりしました。

    「うちは息子と私も苗字が違うし、
    家系にこだわりないから好きにしていいよ」
    お盆も年末年始も来なくていいなんて言われたら、
    ラッキーと思う方も多いでしょう。
    結婚式の事をはじめ
    息子・娘夫婦の事には、本人たちに任せる
    口を出さないというスタンスなんでしょう。

    あと、お義母さんの性格や生活の様子から
    深い人付き合いは苦手のようなので、最低限の付合いでいいと思います。
    むしろ誘いが多いのいは苦痛なのかもしれません。
    更にご実家は資産家ということで
    趣味が合わない、贅沢に感じてできない。
    着ていくものや価値観の合わない会話に気を遣うのも嫌なんでしょう。
    仕事もしてるし、休みの日はゆっくり休みたい
    いい関係を保ちたいのなら、お義母さんが望むようにしてあげてください。
    お兄様の妻の実家の方は、価値観が合う方なのでしょう。
    義実家同士が食事やお出かけって頻繁にしない場合が多いです。
    私も旧知のなかでなければ、息子の顔をつぶさない程度に断るかも

    他の方もおっしゃってますが
    私もいろんなサイトで
    お嫁さんの立場の方の意見を参考にしてます。
    多くの息子の妻の立場の方は
    夫の親があなたの望む事を実行すれば嫌がられますので
    結婚式には口を出さない
    旅行や買い物には誘わない
    孫が生まれても、入院中は多くて1回、短時間で
    里帰り中も極力いかない…
    遊びに来てと言わないようにして
    義実家にも長居をしたくないだろうと考えます。
    むしろ、お義母さんは気を遣ってるのかもしれません。

    トピ内ID:71c29b505d82da45

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    理想的な義母

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    すごく良い義母さんだと思います。貴女はまだ若いから有難みがわからないだけ。
    子供が大きくなるにつれ少しずつわかってくると思います。

    私の義母はお嬢さん育ちです。
    産院でのお見舞いも上の子の時は一度きりの30分。下の子の時はなし。ゆっくり寝みたいでしょう、と。
    七五三も進学問題も全て私たち夫婦に任せてくれました。旅行等も「どうせお金や時間を使うのだから姉と行くわ。お互いにその方が気楽でしょう」と振られっぱなしです。
    でもそれが特に母親(義祖母)に躾られた義母なりの気配りなのです。
    ちなみに義母のホーム画面もうちの子たちです。

    トピ内ID:44c4438b73dc1b2c

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    どうしてそんなに執着するのか

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    トピ主さんは明らかに義母に対して、理想を描いて執着していますよ。
    こうあるべき、こうあってほしい
    そういう要求を他人に向けめのはやめましょう。

    義母はあなたが夫と結婚したからこそ、便宜上の親戚ですが
    母親でもなければ、あなたの家族でもありません。
    夫の母親なのですから、他人として節度ある距離を保つのが人間関係です。

    トピ主さんの執着と欲求は、自分の母親に対して向けたらいいのです。
    自分の家の文化と他人の家の文化が違うのは当たり前です。
    国が違えば関係性も変わるように、家族が違えばそれぞれの距離感も変わります。

    相手に執着するのはやめましょう。

    トピ内ID:d07425301702b4ab

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    物理的に近い距離だから?

    しおりをつける
    🙂
    クリームパン
    うちは500キロ以上離れてるので、そこそこのお付き合いで20年近く。
    まだ子育て中に義父を亡くした義母は、
    会えば私も孫も可愛がってくれますが、お互い干渉無しです。
    お母さん、さびしいでしょ?!とはっちゃける子どもやその配偶者もいません。
    今はコロナなのでLINEメインで。
    楽しくやり取りや会話しますよ。

    資産家だそうで、お茶会や観劇ってワードも出てますが、
    相当地方なのですかね?そんなことに時間を割けるのって。
    コロナの心配も少ないような。
    ご主人のお母様が現役で働いてるならコロナに罹患して仕事できなくなることがダメージあること(自分に、会社に、家族に)なのだって想像できないのがまだまだ若いチヤホヤ末っ子って感じでちょっと笑えます。
    そうは言いつつ干渉されたら気を悪くするタイプと感じましたので、
    両家から愛される私!!なドリームは捨ててみてはいかがですか?

    トピ内ID:5109f27e699d840b

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    理想のかたち。

    しおりをつける
    🙂
    ココピ
    義母とは 疎遠くらいが丁度良いです。
    過干渉されると、自分たちの生活のペース乱されるし、ストレスがたまっていきます。
    私も息子がいますが、義母さんのようになるのが理想です!

    トピ内ID:55c1f8818ef5c618

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    親になろう

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    トピ主さんのご実家が裕福ということは
    お友達も裕福で、お友達の配偶者のご実家も裕福な人が多いということはないでしょうか。
    日本の社会だと何となくで作られたグループがあると思います。
    例えば大卒グループとか公務員グループとか共働きグループなど細かいグループがあって
    それぞれの人が複数のグループに当てはまり、微妙な均衡で作られたとある一つのグループに自分がいる。
    そのグループの中では常識となっていることが別のグループでは非常識になる。

    今まで、トピ主さんが所属していたグループは裕福な人たちがいて
    交流もかなり密に深く行われ、バツイチ10代で子供産むなんてあり得ないというグループなのでしょう。
    結婚は他人と家族になるという言葉だけ見れば結構乱暴な行為です。
    その他人が同じグループ所属の人同士であれば良いのかもしれませんが
    トピ主さんは別グループの人と結婚されました。
    それは、新たな人間関係を構築し、新たな常識を受け入れるということでもあります。

    結婚じゃなくても、進学や就職で世界が広がると自分と全然違う価値観を持った人と出会って驚くことがあります。
    結婚じゃなければ気が合わないとして付き合わない選択も容易ですが
    家族になればどうやって受け入れて行こうかと考えることではないでしょうか。

    親になるということは実家にあれしてくれないと文句を言うことではなく
    こんなに苦労して育ててくれたのかということに気づき感謝するということでもあると思います。

    トピ内ID:478f8d39ecad96ff

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    のうてんき

    しおりをつける
    🙂
    らん
    お聞きしたいんですが、
    あなたのお母様、専業主婦ですか?
    お仕事されてますか?
    あと、貴方達、兄妹公立ではなく、私立の学校に通われてました?
    同じような環境の人達に囲まれて育ってきたのでは?と推測しました。

    義母は働いてますか?
    忙しいのかなと思いました。

    よく考えたらわかりませんか?

    今まで生きてきた全てが違うんですよ。
    あなたの母親と義母では。
    また、体力の差もあるかもしれない。
    色々思うことがあるのかもしれない。
    視野を広げて下さい。

    トピ内ID:55a66ab4495805f2

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    子供に依存してないだけじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    まま
    子供を一人で育て上げ、子供に頼らず一人で生計建てている人に、まだ20代のあなたが世間知らずとはどんな気持ちで書いたのでしょう?よく書きましたね(笑)
    子育てがとても大変だったんじゃないですか。だから、今は解放されて自分の時間を持ちたいとか。
    自分があなたたちの年の頃、親に干渉されて嫌だったから、見守る親でいたいと思っているとか。若かったから、どちらのご両親からも、それはそれは干渉されたんじゃないですかね。あなたが知らないところで、大変な思いをされてきたと思いますよ。

    私はクリスマスも誕生日も祖父母から何かプレゼントをもらった記憶はありません。うちの両親も、姉の子供が2歳3歳の頃、プレゼントは送っていませんでした。

    勿論、送る家もあると思いますよ。100人いれば100通りの接し方があるんじゃないですか?
    あなたの義母は通販でプレゼントが送ってくれるんでしょう?それじゃ何でダメなんだろう。
    皆にかまってもらわなくては気が済みませんか?

    義母さん仕事されているんでしょ。そろそろ更年期に入る年でもあると思いますが、パート勤めくらいの時間に余裕があるおばあちゃんなら孫の相手も楽しいでしょうけど、仕事をしている人にとっては休みの日は休みたいもんじゃないでしょうか?

    息子に二度と会わせたくない?息子さんはものではありません。
    あなたの感情の道具に使うのは止めたがいいと思いますよ。息子さんが可哀そうです。
    意地悪をされている訳でもないのに、意地悪するのは止めた方が良いですね。
    そういうグロい思いを旦那さんが知ったらげんなりするんじゃないのかな。

    トピ内ID:a7d9b29c2fd2403c

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    あなた気持ちはきっと伝わっている

    しおりをつける
    🙂
    かき
    トピ主がお義母さんから、自分が思うような仕方で愛されたいという気持ちはよく分かりました。
    それで義母を責めておられる。

    私は他人ですが、10代で子供を産み、シングルでしっかり育て上げたお義母さん。凄すぎて、尊敬するばかりです。
    トピ主は、お義母さんを本当に尊敬しておられますか?お義母さんのされてきたこと、お気持ちを、深く理解しておられるのでしょうか。
    そのような深い理解は、観劇に行くような表面的な社交でできるようなものではないと思います。

    トピ主はお義母さんを実は理解できない、自分の思う通りのことをしてくれず嫌悪感がある、そういう気持ちは口にしなくても伝わるものです。社会で色々な経験をされてきたお母様なら、なおさらよく察しておられる可能性があります。

    お義母さんと本当に仲良くしたいなら、まずはそっと自分から、お義母さんのありのままを愛することから始める必要があるように思います。

    トピ内ID:5fb0123782b67f41

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    自分中心に考えないで

    しおりをつける
    🙂
    まりも
    >酷い時など、義母が「頭痛いから横になるね」と言ったきり帰るまで部屋から出てこない

    体調い時、「大丈夫」と思わず、我慢してあなたの対応をしろということですか?
    トピ主さんはなんて冷酷なんでしょう。
    私も頭痛持ちですが、辛い時は休みたいです。体調が悪くても嫁に合わせなければいけませんか?

    >産まれた時も産院に1度しか来ないで次にあったのが1ヶ月後ですよ。

    あなたを思っての行動だと思うのですが・・だって、産後って母親は本当に大変
    休ませてあげたいって思うじゃないですか。


    >うちの親がお茶や観劇に誘ってもほとんど断ってきます。二人いる兄のどちらとも親族ぐるみの付き合いをしているのに、義母だけは頑として輪に入ろうとしません。

    どうして、強制参加させたいの?観劇に興味ない方もいますし、お金はらってまで観たいひとばかりではありませんよ。
    10代で出産し、シングルマザーで育ててきたということは金銭面でもそうとう苦労していると思います。今は、自分の時間を大事にしたいと思ってる可能性だってあります。
    強制するのもいかがなものか・・私の母も、私の姑と付き合うのは嫌がりますよ。

    >分かりませんが、義妹が言うにはスマホの壁紙を息子にしてくれてるそうで、それを聞いた時は嬉しくて涙が出ました。

    表現をしないだけで、お孫さんの事本当に大切にしてるのではないでしょうか。
    だって、プレゼントはちゃんと送ってるじゃないですか。


    理想のお姑さんですね。
    そして、これはないものねだり。あなたも、干渉されるお姑さんが相手だったら
    あたしのような感情をもっていたと思いますよ。
    頻繁に会いにくるということは、それだけたくさんの干渉をされるということです。
    育児批判もされますし、口出しも当たり前になります。
    今の距離が本当に良いと思います。
    態度であらわさないだけで、孫さんを可愛がってると思います。

    トピ内ID:d9af5c9adf84d4d1

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    人を無理に理解しようとしない

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    トピ主さんはきっと、周りの人に恵まれてきたんでしょう。
    温かい人に囲まれ、温かい家庭で育ち。
    それが逆にトピ主さんの視野を狭めてしまったんだろうなと思います。

    気難しい人というのが存在することを知らなかったし、理解もできない。
    人というのは他の人と交流して温かい関係を構築するのが当たり前だし、家族も全員仲がいいのが当たり前、と思っている。

    でも程度の違いこそあれ、そういう関係が苦手な人も世の中にはたくさんいるんです。
    そういう人にトピ主さんが「正しい」と思うことを押し付けるのは自分勝手です。
    トピ主さんの考えが正しいか、義母さんが正しいか、そういうことではない。
    他の人の生き方をもっと尊重できるようになりましょう。

    トピ内ID:f00bcda2f6d8b094

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    逆の立場ならどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    あまり外に出たくないタイプのお嫁さんに姑が次から次へとお誘いをして「ただ仲良くなりたいから」と連絡してきたら、嫁いじめと取る人もいます。

    今回はたまたま立場が逆だっただけで。
    相手が喜ぶことをするのが優しさです。

    相手が嫌がることをするのは、自己愛です。

    トピ内ID:0a3cbeb81bb86a89

    ...本文を表示

    もう少し視点を広げて

    しおりをつける
    🙂
    リモコ
    何でそんなに不満で悲しいのか?
    トピ主さんはひとつの見方しかできないからです。頭カチカチの世間知らずなんですよ。

    こうあるべきという世界観、人間像が極端に狭すぎます。
    そこから外れるものが理解できないのは仕方ないとしても「そういう人もいるよね。自分とは違うけど、そこにも尊重するべき真実があるはずだよね」と思いやることは大事です。

    結婚して大人になったのですから、人から与えてもらうことばっかり考えていてはいけません。与える側に成長しましょう。
    思いやること、許容すること、自分の世界観を押しつけない寛容さを持つこと、、。
    心の面で与える側になってくださいね。

    トピ内ID:5024cfa681ebcb9f

    ...本文を表示

    うちの母もそんなものですよ。

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーオタク
    孫は来て良し、帰って良しです。
    姉が泊まりたいっていうなら泊まればいいけど、出来れば日帰りしてほしいって言います。
    トピ主さんのとこは実子である夫さんが「ほっといてあげて」っていうんだから
    ほっといてあげましょうよ。

    そんなつもりないって必死に言い訳してますけど、
    他人からみたら自分の価値観や理想を姑に押し付けてるようにしかみえませんよ。
    最低限の事はやってくれるし、行けば歓迎してくれるのだからそれでいいじゃん。
    あとたぶん根本的にトピ主実家のテンションと義母さんは合わないんですよ。
    合わない人と一緒にいるほどムダで苦痛なものはありません。
    義母さんと仲良くなりたいなら、トピ主さん実家でアニメゲーム大会をやる位の譲歩を見せましょう。
    たぶんトピ主実家は陽キャってやつで、義母さんは陰キャってやつです。相容れません。

    トピ内ID:386ed9995fa59e25

    ...本文を表示

    贅沢です

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    過干渉や経済的負担をかけられたりで、どれだけ悩んでる妻がいる事か………

    うちは典型的な
    「口は出すけど金は出さない」
    姑なのでストレスが半端ないです。

    私は主さんが羨ましいです。
    取り替えてほしいぐらい。

    トピ内ID:14234e140612b294

    ...本文を表示

    あなたも狭い世界にいるのですよ

    しおりをつける
    😱
    くりびつ
    何だか、トピ主さんが可哀想ですね。

    他人を尊重するということを理解しないまま、成人し、
    結婚・出産してしまったのは、かなりの苦難の始まりと言っていいでしょう。

    今から勉強することがたくさんあるということです。
    しかも、今から「人」を育てるのですから、あまりゆっくり勉強している暇はありません。

    自分と似たような価値観の人、
    家庭環境、衛生観念、経済観念・・・・全てにおいて
    だいたい同じ感じの人に囲まれて生きていくなら問題ないですが、
    ちょっとでも違うタイプの人に接触すると、最初はいろんな疑問が発生します。
    一般的には、だいたい小学校くらいから、自然に気づいていくと思うんですけど・・・。

    トピ主さん、所謂「箱入り」みたいなので、
    そのまま箱に入っておくという手もあったのですよ。
    だけど、夫さんと結婚した、
    異なるものを受け入れるという覚悟をしたのですから、
    もうちょっと自分を変える方向で努力しましょう。
    (仰っている「考えないようにする」は、第一歩かとは思います。)

    自分が思っている「幸せ」や「平和」が違う場合もあるということに、
    びっくりしていらっしゃるのだと思います。
    でもそうなんです。
    トピ主さんの「私は、こうです」に対して、
    みんなそれぞれの「私は、こうです」というものが芯にあるのです。
    だから、「あなたは、そうなのですね」と思うことが最も自然なのです。

    きっと赤ちゃんも、トピ主さんの予想どおりに動いたり、育ったりしませんよね。
    柔軟になることを心掛けるのが大事かと思います。

    トピ内ID:0a2fc80ed7175248

    ...本文を表示

    うちはそれが実母です

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     嫁に行ったのだからと塩対応。
    外孫だからプレゼント無し。
     外孫だから義実家で可愛がって貰えばいいでしょ、と。

     お宮参り、発表会は面倒くさい。
    運動会何で行かなきゃいけないの?

    振り袖は見栄っ張りと言われ。

     うちに来たことは一度もなく。
    帰省は畑の労働のため。

     トピ主も実母に可愛がって貰えば良いじゃない?トピ主は愛されて育ったから、義母が理解できないのでしょうね。

     お孫さんですが、実質外孫ですよね。苗字違うし。塩対応も不思議はありません。実質トピ主家の孫扱いだし。
     息子も実質娘の婿扱いだしね。

     波乱万丈も、自分の苗字はこれでオシマイ、という心の整理もあるでしょうよ。 

    トピ内ID:ddd868a2ec49e733

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    ...本文を表示

    危険ですよ

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    ご主人は義母さんの気持ちが痛いほどわかってます、だからむりやり引っ張り出す事もしないし、会いに行くのも控えている。
    義妹さんもちゃんとわかっているから母親の代わりにトピ主さんに気を使っているのです、
    義妹に離乳食を作らせるって聞いてビックリしました、義妹さんそこまで気を使ってるんだなってなんか気の毒。

    資産家のトピ主さんの実家みたいにお金の掛かる事は義実家には出来ないんですよ、トピ主さんは義母さんの事ばかり気にしてるかもしれないけど、
    ご主人だってトピ主さんの実家に対して惨めな気持ちになる時って少なくない筈。
    我慢してる事沢山あると思う。

    トピ主さんこそもっと世間を知らないと夫婦関係すら危うくなると思います。

    トピ内ID:13dc23db542381c9

    ...本文を表示

    そういう人

    しおりをつける
    🙂
    とっとこ
    だた単にそういう性格なんでしょうね。
    年代違いますが、私の幼馴染がまさにそんな感じのタイプで、小さい頃から姉妹みたいに育ちましたが、頑なに自分の領域には入らせません。

    仲は良いし、お互い言いたい事を言う仲ですが、自分の世界を大事にしたいみたいで、目に見えない線引きがあります。

    正直、ここまで長い付き合いで、
    もう少し、仲良くしたいと思いましたし、冷たいし、愛想がないな、、と何度も思いましたが、誰にでもそうやって付き合っている様でした。

    トピ主さんの寂しい気持ちわかります。

    私自身、人とベタベタする付き合いはしませんし、さっぱりしたタイプですか、やはり、なんだかなぁと何年も感じてました。
    大人になって(主さんより一回り上です)本当に色々な人を見て、そういう生き方が本人は心地よいんだなと今は理解してます。

    人それぞれ価値観、プライオリティは本当にバラバラなので、そこを理解できる様になれば少し楽かもしれません。

    まぁ、揉めない関係ではあるので、ある意味幸せだと思いますよ!

    トピ内ID:2c3b26713fe9cadd

    ...本文を表示

    強制は良くない

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    人の距離間はそれぞれ。私は義母さん寄りですね。
    「特に仲良しになりたくない」のですよ。付かず離れずでいいの。

    義理家との観劇の誘いなんてうざったいし、孫の顔も病院で一回見れば充分。週末押し掛けられるのも迷惑。

    嫌いとかじゃなくて、そこまで執着心が無いだけです。

    トピ内ID:c6fe5bd3d1218c4f

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    その状況では、私が義母の立場でも遠慮するかな。

    要は、トピ主と仲良くして欲しいのではなく、
    トピ主実家と仲良くして欲しいんですよね。
    それは兄と比較して自分がみじめに感じてしまうからで、
    義母のためでもなんでもなく、自分勝手な気持ち。

    そんなに仲良くしたいなら、義母の家にトピ主家族で同居したらいいと思います。
    そんでトピ実家に帰るのは年に一度程度。実家との食事会もそのときだけ。
    昔のお嫁さんと同じ頻度にすればいいのよ。

    でもこういうのは望んでいないのでしょう?

    好きにさせてくれるんだから、ありがたく思ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:3929206d18f0ff31

    ...本文を表示

    義母様の考えを尊重すること

    しおりをつける
    🙂
    私も一人が好き
    「世間知らずは、義母自身の言葉」とありますが、トピ主様がそう思っているからこそ、引用したのですよね?
    そうでなければ、記憶からも抜け落ちているはずです。

    既に指摘されていますが、トピ主様が義母様を苦手と思っている気持ちは、伝わっていると思いますよ。
    若い頃から苦労する分、人を見る目は温室育ちのトピ主よりもしっかりしているはずです。

    自分に苦手意識を持つ人がすり寄ってきても、中々ばったりする事はできませんよね。。

    心優しい旦那様を育て上げた方です。悪い人ではなく、貴方とは考え方が違うだけです。
    その違いを受け入れて、適度な距離感でやっていけばいいと思います。

    トピ内ID:59aa2a5bf5f2f7dc

    ...本文を表示

    ふ~ん

    しおりをつける
    😤
    もんもん
    良い姑さんに思えますけどね。
    10代の母親なら、まだ50代になるかならないかの方でしょう?
    まだ若くて自分の事に精一杯ですよ。

    そんなに孫、孫言われて子育てに口出しされ、会うのを強要されるより
    どんなにマシな事か。

    仲良くって、人によって捉え方に違いがありますから。
    若い姑さんには、それが仲良くの意味かもしれないし
    人に多くを求めない、トピ主さんの価値観を押し付けないのも
    今後の長い親族関係を心地よくしていく心得じゃないかしら?

    トピ内ID:fe50d561993bbc72

    ...本文を表示

    自分の理想と違うのがどうしても許せないんですね

    しおりをつける
    🙂
    わんこ
    お義母さんと仲良くなりたいと言いますが、相手のことを何一つ理解しようとしていませんよね?
    ご自分の理想ばかり押し付けていますよね?
    あなたと仲良くしないのがそんなに許せないの?皆が孫フィーバーにならなきゃ許せないの?

    あなたが人と仲良くしたいのと同じで、お義母さんは人との距離を取っておきたい人なだけでしょう?
    それはもう個人差であって、どちらが正解・不正解ではない。
    誰もが社交的なわけではないし人とのお付き合いが疲れる人もいる。
    あなたの価値観では「姑は嫁とも嫁の実家とも仲良くし孫も溺愛しなければならない」かも知れないけどお義母さんは「一定の距離を保った方が良い」という考えかも知れませんよね?

    それでもお義母さんは最低限のことはしてくれている。
    また不機嫌な態度を出すわけでもない。
    冷めているように見えるかも知れないけどそれが「お義母さん」なんだと思います。

    シングルで、必死で働いて子育てしてきたんだと思います。
    ようやく息子は結婚して、責任を果たした。
    でもまだ義妹さんはいるから完璧に終えたわけではない。
    10代で出産してずっと頑張ってきて、でもまだ仕事はしなければならない。
    年齢的にも色々出てくるころだと思います。
    そこで、また赤ちゃんの相手はそりゃ積極的にしたくはないでしょう。
    可愛いけどしんどい。「孫は来て嬉しい・帰って嬉しい」って知ってます?
    いくら可愛くてもしんどいんですよ。

    ご主人も義妹さんも良い人たちなんですよね?
    それはお義母さんの育て方が良かったからではないですか?
    何度もご主人に愚痴って、「好きにさせてやって欲しい」なんて言わせないであげてよ。
    ご主人も辛いんじゃないかな。

    トピ内ID:e9de46d1cc657d96

    ...本文を表示

    私からしてみれば・・

    しおりをつける
    🙂
    ぴす
    トピ主さんの実家の方が奇異に感じますよ。

    義理の身内の両親をお茶や観劇、食事会に誘うのってどうなの?なんて思います。

    こういう関係は必要な時以外会わない方がうまく行くのではと思いますが

    トピ主さんからしたら私の考えは間違えているのでしょうね。

    それから40代、50代になるとあっちこっち悪い所が出てきます。

    義母が頭痛がすると言うのなら 早めにおいとまするなり

    トピ主さんの方がむしろ気を遣って上げるべきでは。

    義母も仕事をしているようだし貴重な休みを自分の為に使いたいのでしょう。

    ゆっくり休みたいのだと思いますよ。

    時間はお金では買えない貴重なものだしそれを奪うような事をしてはいけません。

    あと義母は自分を世間知らずだと言ったとの事ですが

    10代で子供を産んだ事は世間知らずだったかもですが

    その後の人生で嫌という程世間というものを知ったのではないでしょうか。

    だから嫁であるトピ主さんとも距離を置いているのでしょう。

    もうね 誘っても来てくれないとか運動会にも来てくれなかったらどうしようなんて

    そんな次元じゃない程の苦労だったと思います。

    トピ主さんもお子さんが可愛いのはわかりますが

    相手の立場を尊重する事をここのレスで学びましょう。

    あまりにも自分の価値観を人に押しつけ過ぎると

    これからトピ主さん自身が苦労すると思いますよ。

    トピ内ID:a257b0cecb512343

    ...本文を表示

    自分勝手だと思います

    しおりをつける
    🐶
    U^ェ^U
    ただ、自分の理想を押し付けているだけ。
    私はこうしたいのに!とか
    私達にこうしてほしいのに!とか
    それが適わないと義母の人間性を否定する書き方。

    逆に義母の思いは受け入れようとは思わないのですか?
    ご主人から「うちの母はこんな人だから」と再三言われてるのにも関わらずに。

    自分の気持ちだけをごり押しするのでは無く、相手の気持ちや立場を受け入れられる大人になってくださいね。

    トピ内ID:6d61332be0e2b1d5

    ...本文を表示

    世間知らずなのは

    しおりをつける
    🙂
    トム
    トピ主の方では?
    人との付き合い方、考え方、価値観は千差万別です。
    「仲良くできない!つらい!」
    と考えるのではなくて、「義母はああいう性格なのだな」と割り切ること。孫を可愛がって欲しいという気持ちは分かりますが、トピ主のような、自分の気持ちを押し付けるタイプの人って、要は「自分の理想通りに相手に振舞って欲しい」って思ってるんですよ。義母は、それは難しいと理解しているから距離を保っているんだと思います。そういうの、私も苦手です。
    私の義両親も遠方なのもあると思いますが、数ヶ月連絡なしとかザラです。第1子の1歳は誕生日プレゼントがきましたが、第2子の時はありませんでした(出産祝いはいただきました)し、今第3子妊娠中ですが、体調を気遣うLINEはいただきますが会わせて欲しい、会いたいとは言われません。コロナ禍ですしね。私も好きな時に連絡できるので気が楽ですよ〜。トピ主さんも考え方を切り替えたらどうでしょう。義実家は家族ではありませんよね。親族ではありますけど。ご自分の「家族」が元気で幸せで、実両親が孫をかわいがってくれるのならそれでいいじゃないですか。なんだか、欲しがり過ぎ?な感じがします笑

    トピ内ID:7567392914959af2

    ...本文を表示

    我が儘ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぽこん
    かなり我が儘な考えですね

    では ことごとく干渉されて
    指図されたらいいということですか?
    そうなったらなったで絶対に反発しますよね

    付かず離れず お姑さんは気を使われていると思いますよ

    トピ内ID:49d9893d45e45b17

    ...本文を表示

    嫁の立場から羨ましい!

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミンティー
    もう、姑になった身で、自分の嫁としての立場は過去のものに
    なりつつあります。義姉達との付き合いも年季が入って大分
    気楽になりました。それはそれは気を遣う事が多く、まあ時代も
    昭和でしたけどね。私にはこのトピックに立場によって不満はある
    ものだと感じています。私がお嫁さんの立場なら言うことなし。
    しかも義妹さんとは仲が上手く行ってるじゃないですか。普通、
    姑、小姑が一緒になると嫁としては固まります。なお、親同士の
    交流は季節の儀礼的なやり取りで、お嫁さんが中に入ってくれます。
    会食なんて顔合わせの時だけでしたよ。多分お嫁さんの親側の方が、
    気を遣うんじゃないかと思います。まあ両方ともあまり社交的でないし。
    親同士もよく知ってて結婚したという経緯はないのでそれで良いと思ってます。
    気を遣わないで会うお友達には恵まれているし。もう過ぎ去ってしまった事
    ですが、気遣いの時期を思うと、羨ましいです。

    トピ内ID:fa0aea2e8f947875

    ...本文を表示

    そっとしておいてあげてほしい

    しおりをつける
    🙂
    じゅん
    もっと息子君に関心もってもらいたいというトピ主さんの気持ちも分かります。

    でも、、おかあさんの気持ちの方がもっと分かります。

    私もひとりでいたいと思う派です。

    嫌われてたり、いじわるされてるわけではないのですよね。

    月に1回くらい、ご主人と息子君と3人で、ちょこっとおじゃまする位で良いではないですか?

    ご自身の実家にはたくさん行けるのですよね?

    自分の実家の方がトピ主さんだって気楽で良いのだから、息子君と二人でたくさん行けばよいと思います。

    トピ内ID:5e822cb63b4625a4

    ...本文を表示

    愛情が薄い人

    しおりをつける
    🙂
    まめごはん
    自分の望む形で付き合ってくれないからと
    相手の気持ちや性格も鑑みないで
    「愛情の薄い人」だと決めつける人の方こそ、
    愛情が薄いと思います。


    私と仲良くしなさい
    私の「仲良く」の定義は
    「頻繁に会いに来て」「世話焼いてくれる」事なので、
    例え会った時に楽しく会話しても、プレゼント送ってきても、
    その定義を満たさなければ、
    私たち夫婦や孫の事は愛してないとみなす。

    トピ主さんのおっしゃっている事はこういう事ですよ?
    客観的にみて、トピ主さんからは「愛情」を感じませんが…。

    自分と違う価値観の人間を切り捨てるのは簡単です。
    認め、どう付き合っていこうと考えられる方が
    将来の成長につながると思うんですが、
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:70f98f339d447c2a

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    いいお義母さんですよ。

    しおりをつける
    blank
    こり
    うちの義父母は「してやっているのに」と恩着せがましい上に家族の境界線が曖昧で、嫁いだ義姉家族も私達家族もひとつの家族って考え方だわ過干渉だわで距離感がおかしいです。

    そこへ行くとトピ主さんのお義母さんは息子の家族と適切な距離感でご自分の生活もきっちりされていて私からしたら理想のお義母さんですよ。

    ことあるごとに呼び出されて長時間付き合わされた挙げ句嫌味な発言される…世の中の義父母なんてそういった困った人が多い中、トピ主さんのお義母さんは良いかたですよ。

    因みに私は義父母と一緒の旅行なんて費用があちら持ちだったとしてもごめんこうむります。
    それなら自前で自分達だけでゆっくり好きなところに行きたいですね。

    トピ内ID:4dd4560f1b24f68e

    ...本文を表示

    あなたの頑張り次第だと思います

    しおりをつける
    🙂
    南風
    >ただ仲良くなりたかっただけなのです。
    だとしたら、仲良くなりたいあなたの方が、
    義母さんを思いやったり、合わせたりしないとだめだと思います。

    >愛情の薄い人なのでしょうが、息子に二度と会わせたくなくなりました。
    愛情の薄い人って、酷い言い方だと思いました。
    他にも言葉の端々に、義家族を見下す表現が散見されます。
    主さんは、自分が思いやりのない冷たい人間になりかけてるって、
    気付いていますか?

    義母さんは、これまでご主人を育ててご苦労もあったと思うし、
    今もお仕事でお疲れだったりするのでしょうに、
    嫁の実家寄りの、狭い価値観とか理想を一方的に突き付けられて、
    「喜んでくれない、歓迎してくれない、酷い」みたいな態度では、
    仲良くなりたいと思ってもらえないのでは?

    裕福なご家庭で育ったのなら、
    子どもの頃から周りはみんなあなたにいつも優しかったと思います。
    でももう大人になって、結婚もして子供もいるのですから、
    これからはあなたが周りに優しくする番です。

    べったりじゃなく「そこそこ」で十分と考える人だって多いです。
    なんとなく嫁が自分を見下してる空気を察して遠慮したり、
    投げやりな気持ちになる事もあるのかもしれません。
    世の中には酷い義母さんもいますが、この義母さんはそういう
    「悪い人」のようには見えませんでした。
    ただ、楽しいと思うところがあなたと違うとか、日々お疲れとか、
    そういう感覚の違いというだけじゃないかな。
    あなたが理想や、狭い固定概念にとらわれず、
    柔軟に相手に合わせる事が必要なのでは?

    あなた次第で、仲良くなれると思います。
    「仲良くなる」というのは、
    あなたが思うように孫をちやほやしたり、歓迎したり、
    色々買い与えたり、会いたがるとは違うんだけど、
    本当に、ちやほやされるんじゃなくて良くなることを望んでいますか?

    トピ内ID:4cffea338883fa27

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    要は義母さんが嫌いなんですね

    しおりをつける
    🙂
    没イチ母親
    ちょっとした態度を偏屈と言ったり、旦那さんが母親と趣味が似ているのを嫉妬したりとか。
    そして、若くしておばあちゃんになったから忙しくて孫にまで手が回らないのに、更に手を貸せと。
    バツイチって世間知らずなんですか?
    私もバツイチですが、3人の子供しっかり実家の手を借りずに育ててますよ。
    トピ主さんの年齢のころは、乳児抱えて旦那の介護から葬式までやり、法事も取り仕切りました。
    義実家と少し距離があるのですが、言えば手は貸してくれましたし、お金も出してくれて、何て恵まれているんだろうと思ってました。
    未だに義実家とも仲良くしてますし、実家とも仲良くしてます。
    旦那はもういませんから、両方に連絡取って、私がプレゼント送ったりしています。
    私にしてみたら、適度な距離感で良いと思いますけどね。

    申し訳ないですが、トピ主さんの方が偏屈だとは思いますし、自分中心で動いて欲しいと思うあたり、10代で親になった人より子供に感じますよ。
    もう大人なんだから、自分の家族のことをまず考えましょうよ。

    トピ内ID:03860f1bf78ba5e2

    ...本文を表示

    お義母様は十分優しいです

    しおりをつける
    🙂
    あん
    義母様が世間知らずと言ったからと言って、あなたが言って良い言葉ではありませんよね。
    普通ならその表現は使いません。
    ご自身の実家の事も資産家と言ってしまってるので、目が点です。
    友人に23区内に江戸時代から続く広大な土地の地主のお嬢様いますけど、トゲのある言葉は一切使わず、お嬢様学校卒業してるにも関わらず自身の家庭は普通としか言わないので、堂々と仰る方がいるとはビックリです。
    文章を読むに、最高なお姑さんだと思いますよ。
    第一に、人付き合いが苦手と聞いているのに、実家から何度もお茶や観劇の誘いが来るなんて、最悪です。
    普通はあなたが気を遣ってご両親にお誘いを控えるよう先に手回しをすべき事ですよ。人付き合いが苦手と言っている人に着物を着る様な場所へお誘いするですか?
    毎回お義母様にお断りの手間を掛けさせるなんて、なんて気の利かないお嫁さんってなります。
    ご兄弟のお嫁さん達のご両親が良好な関係が羨ましいのでしょうが、もう少しお義母様の事を考えては?と思います。

    お義母様は十分にやっていると思います。
    誕生日にプレゼントくれたり、必要な事はしてるじゃないですか。
    私も義母と仲良いのアピールをしたいのかもしれませんが、他所は他所です。

    もう少し広い心を持って、お義母様に優しくされた方が良いかと思います。
    求めるから辛くなるのです。

    トピ内ID:e0770eb79ae21a4b

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    トピ主の気持ちも分かりますよ!

    しおりをつける
    🤔
    はな
    私の実家も資産家ではないが、親戚付き合いの仕方がトピ主実家寄りなので、トピ主の気持ちが理解できます。

    昨年私が高齢出産で初めての赤ちゃんを出産しました。両家にとって初孫なので、体力のない私のために、姑も実母も孫の面倒をよく見てくれます。

    ですが、私の家で両家の親が顔を合わせても、茶菓子を用意して「ゆっくりお茶でも飲みながら、孫談義でもしましょうよ」のスタンスの、社交的な実母に対し。

    孫はかわいいけれど、義理の付き合いなんて気を遣うからと、挨拶もそこそこに、そそくさと帰ろうとする姑。

    そのくせ私へのクレームがあると、実母にいきなり電話をかけて、「ちょっと話を聞いて欲しいから、明日伺ってもいいですか?」と翌日訪問。

    普段から暖かい関係も築かずに(気持ちの良い挨拶もかわさずに)、自分の困った時だけ泣きついてくる姑の態度に、私の両親は表面は愛想よくしてますが、かなり呆れております。

    姑は「あなたのお母さんは、いろいろと大袈裟だから、疲れるのよ」と、自分の社交下手さを棚に上げて、実母を批判する始末。
    「それはそれはすみません」と、私もニッコリとりあえず合わせながら、心の中ではあっかんべーです。

    でも、夫は初めて私の両親にあったときに、自分のような若輩者にこんなに丁寧に接してくれて感激した、と言っていました。

    要は、狭い世界で生きていて(うちの姑も若くして出産し、殆ど働いてません)
    あまり視野が広くないのだろうと思います。そのくせ自分の狭い視野で、他人様を批判するので、近所付き合いでも敵が多いです。

    しかも姑は自分のことを、義理付き合いをアッサリ切り上げている自分は、気の利く人間だと思っているようです。

    こればっかりは、カルチャーの違いというか、どちらが正しいかと考えだすと、難しいですね。

    トピ内ID:fc5c7eefd4ab889f

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    仲良く、ですか?

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    >>ただ仲良くなりたかっただけなのです。

    もし本当にそうであれば、義母の気持ちややり方を尊重し、して頂いたことに感謝すると思うのですが…。

    トピ主さんが挙げていることは、要するに自分の気に入るようにしない義母に苛立ち、我が儘を言っているようにしか見えないのは、何故なのでしょうか。

    仲良くするということは、相手を大事にすることです。一方的に、私を大事にしなさいよ、というのは違いますよ。

    もうお子さんがいらっしゃるのですから、我が儘な「自称お嬢様」は卒業されて、成長した方が良いですよ。文章からは、あまりお嬢様といった品の良さは伝わってきませんでした。

    トピ内ID:710380339d4cb732

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    気楽だと思うべきです

    しおりをつける
    blank
    raku
    >嫌味も意地悪もされてません

    だったら問題ないではありませんか。

    しょっちゅう連絡があって、来てとか行くとか言われたら
    それはそれで悩むのでは。

    最高に気楽な義母様だと思います。

    人はそれぞれ考え方が違うのです。
    トピ主はラッキーと思うべきですよ。

    トピ内ID:98a899c02529fd72

    ...本文を表示

    承認欲求が強くて自己中心的なトピ主

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    まだ現役で働いている義母の休日くらい、邪魔せずそっとしておいたら?何故別世帯の義母が、別居の孫の為に、トピ主さん夫婦中心の生活をしなければいけないのでしょうか?具合悪いのにダラダラ長居して、それを責め、相手を労る気持ちが無いのが恐ろしいです。

    孫フィバーしない義母、孫中心の対応をしない義母、チヤホヤしない義母、トピ主さんと必要以上に仲良くしない義母、自分の両親と仲良くしない義母、自立してる義母等、義母の全てに不満を持ってるのは、トピ読めば分かりますが、トピ主さんが、我が儘ですね。他人との距離を詰め過ぎです。各々、他人との距離感は好みがあります。自分の理想通りにならないから不満タラタラで、トピ主さんの方が自己中心的で、承認欲求が強くて、世間知らずで、精神的に自立してないと思います。

    友人は義母から誕生日にプレゼント貰ったけど、私は義母から貰えない!キーッて怒り心頭では、幼稚園児と一緒ですよ。人は人と考えられませんか?他人と比較しても不幸なだけですよ。

    トピ主さんは裕福な狭い世界で生きて来て、世の中には自分達の階級と違うステージの人達と接する事も無かったのでしょう

    トピ主さんのように、ベタベタしたお付き合いが好きな人もいれば、必要最低限で充分と言う人、その中間の人。人付き合いが好きではない人に、ベタベタしたお付き合いはかなり負担で、精神的にも肉体的にもきついので、止めてあげてください。

    トピ内ID:99e83c9a98715725

    ...本文を表示

    ありがた迷惑

    しおりをつける
    😱
    いかり
    お義母様を何でもかんでも自分の理想に持って行こうとするのはやめてあげて下さい。貴方のレスを読んでお義母様や旦那様が気の毒になりました。偏屈なのはあなたです。失礼ですが考え方や文章からあまり育ちの良い娘さんとは感じられません。
    両家で旅行に観劇なんて私でもお断り案件ですよ。よほど仲の良い友達でも気を使ってぐったりするものです。何度も断るのは一度行ったら次もあるから。行って楽しいのはあなたと資産家のご両親だけでしょうね。せっかくの休日、仕事で疲れている身体は休ませてあげて下さいよ。
    お義母さんが進んできた人生、想像できませんか?出来ないからここで的外れなスレを立てるんでしょうね。資産家の両親に何不自由なく育てられ、人間不信にもならず幸せに来たみたいですけど相手を思いやる想像力というものは残念ながら育たなかったようですね。シングルマザーで子供2人を立派に育てあげた人の努力と苦労なんて理解できませんよね。
    お義母様に不満を抱くのは自由ですが、旦那様やお義母様は巻き込まないであげて下さい。

    トピ内ID:44257bfcbac9f6a5

    ...本文を表示

    お姑めさんが好きなことはなに?

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    トピ主さんは本当に仲良くしたいの?それが本当なら、お姑さんに好かれるにはどうしたら良いか考えましたか?
    貴方がしてほしい姑像の話じゃありませんよ、どうやったら好かれるか?ということ
    少なくとも温泉じゃないよね
    ご主人や義妹さんに聞いてみたら?

    それと、ご両親と付き合ってほしかったら、釣り合い家の人と結婚しないとムリです
    そのために結婚を諦められますか?
    ムリなら、初めから承知で結婚したんですから諦めてください
    騙されたわけじゃんないんですから

    トピ内ID:b647f526126fcb56

    ...本文を表示

    まぁ単純な話で

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    温度差だとか世間知らずだとか書いていますが、要は義母が貴方の思った通りの言動をしないからイライラしているだけですよね。

    血すら繋がっていない他人が貴方の思い通りに動くわけがないと思いませんか?
    それは無茶な要求ですよ。

    そして他人の義実家にしてもらった事を、自分のところと比べて羨ましく思う。

    今のままでは幸せにはなれないですよ。
    人間の数だけ価値観がありますのでそれを理解しなくてもいいですが受け入れましょう。そして他人と比べる事を止めましょう。

    貴方はさも義母が悪いまたは問題がある人のように書いていますが、義母には義母の価値観があるだけで別に悪い人でも問題がある人でもないでしょう。

    むしろ貴方が他人が自分の思い通りにならない!と怒っている子供っぽい人なんですよ。
    大人になりましょう。

    トピ内ID:a3a58533b999b4da

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    自分の理想に他人を利用しようとするから

    しおりをつける
    🙂
    さそり座
    そういう気持ちになるのですよ。
    義母さんはトピ主さんを満足させるために生きているわけではない、ということを理解しましょう。

    トピ内ID:fc7ed3c4ab18af73

    ...本文を表示

    失礼承知で

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    きりんさまも若くして結婚されていますよね。あなたこそ世間知らずで社会経験が乏しいのでは? 言葉(文章)の選び方から良家のお嬢さんにも思えないのです。義母さまに対するマウントも嫌らしいほど感じます。
    きりんさまは実家のコミュニティに義母さまを引き入れたい。でも決して好意的ではなく、新参者の義母さまに先輩風を吹かせたいような空気感なんですよ。
    そのあたり義母さまは見透かしているのではありませんか?

    義母さまは今まで苦労しあなたと違って世間をよくわかっているから、自分自身がブレずに、媚びずに生きてこれる。
    それに自分の息子を尊重し息子を信用し息子の幸せを第一に考えているからこそ余計な口出しもせず、あなたとあなたの実家との(あなたがどう思っていようが世間的に)丁度よい距離をおいてやってくれているのだと思います。
    あなたがいずれ義母さまの有難みをじんわり感じる日が来ることを願っています。


    トピ内ID:44c4438b73dc1b2c

    ...本文を表示

    良いお義母さんだと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    こんにちは。
    私は逆に亡き義母から、自分の思い通りにならないと、機嫌を悪くされ、苦労した嫁です。

    きりんさん、お義母さんにはお義母さんの価値観、性分があるんですよ。

    私の息子も結婚していますが、息子夫婦ともお嫁さんのご両親とも、ほどよい距離を持って接しています。

    きりんさんのご両親は、社交的で、趣味の広いお方なんでしょうが、人付き合いは苦手、
    観劇やお茶などは気が進まない、という人もいます。
    お義母さんのお気持ちも尊重してあげてください。

    干渉してこないお義母さんって、気楽で、羨ましいほどです。

    私は義母の呼び出しで義母宅へ行き、食事作りをさせられたこともあります。
    また、うちにも朝9時に来て、夜9時まで居座るということがたびたび。
    もちろん、上げ膳据え膳です。
    その上、意地悪もされ、心を病みました。

    私の義母と比べたら、きりんさんのお義母さんは、良いお義母さんだと思いますよ。

    きりんさんは、あまりにも自分と自分の両親の価値観をお義母さんに押し付け過ぎではないでしょうか。
    あなたも母親になったんです。
    いろんな人がいることを考えて、他人の価値観も認めてはいかがですか。

    すべて自分の思い通りにはならないこと、自分だけが正しいと思わないこと、このタイミングでどうか勉強なさってくださいね。

    お義母さんとよりよい関係を築かれますように。

    トピ内ID:0ae5638a8225dac8

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    あなたの思い通りの世界に行けばいい。

    しおりをつける
    🙂
    ゆめ
    読んでて悲しくなりました、お義母さんの態度じゃないですよあなたの発言に対してです。
    お母さんそんな風にあなたに言われるほど悪いことをしてますか?密なコミニュケーションを撮るのがいいことですか?

    お義母さんは自分の立場をわきまえている人だと思いますよ、裕福なお嬢さんのあなたに負担を掛けない様に、出しゃばらない様に、という気持ちもあるんじゃないですか?短慮なご様子のあなたには考えも及ばないでしょうけれど。
    ここでお母さんの事を色々晒してしてますけどそもそもその必要があったのか、そのつもりはないにせよお義母さんの事を下に見ている様に聞こえます。

    何かされた訳でも傷つけられた訳でもないのに、自分の理想と違うからとここまで責められるなんてやるせないです。
    理想の義母のいる男性と結婚する方があなたも幸せだったかもしれませんね。

    トピ内ID:194767d745990d7e

    ...本文を表示

    温度差ねぇ

    しおりをつける
    🙂
    くく
    義母はトピ主みたいな人苦手だと思いますよ。資産家で苦労無く蝶よ花よと育てられた天真爛漫なお嬢様。「私はこんなに義実家に大事にされてる」って周りに言いたいが為断っても断ってもグイグイ来る。チヤホヤが当たり前すぎて相手が嫌がってる事も解らない。トピ主はこのままいくと嫌なママ友、姑になるだろうなぁ。

    トピ内ID:b3aaeb758200b6ae

    ...本文を表示

    ないものねだり・・・?

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    私にしてみたら、無関心な姑なんて羨ましいです!
    うちは過干渉というか
    息子ファミリーも自分たちのファミリー、
    何でも一緒に!という感じで
    完全同居も求められました。

    姑は自分が嫁として粗末?に扱われたから
    息子の嫁になる人は、娘のように可愛がるんだ!という
    勝手な信念の持ち主で、その言動に私も私の親兄弟もビックリです。

    だからトピ主さんのようなサッパリした姑さん、羨ましいです。

    ないものねだりなんだな~と思いました。

    トピ主さん、
    私の姑のように、「自分は息子の嫁を娘のように可愛がる!」なんて
    考えは絶対持たないで下さいね。
    もし娘のように・・・なんて接したら、
    嫌われる可能性もありますからね。

    トピ内ID:71627da294363aba

    ...本文を表示

    主さんがご両親を諫めないと・・・

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    主さんのお子さんに対して義母さんがあまりにドライだという気持ちはわかります。
    だけど、主さんが言いたいのはそれだけじゃないよね。
    ご実家と喜んで仲良くしてくれないのもかなり気に入らないんですよね?

    お目にかかったこともないのに失礼な事を言ってすみませんが、
    資産家のご両親ともなれば、お茶や観劇のお誘いも「ご招待」でしょう。
    お食事会もきっと素晴らしく、心からのおもてなしをなさるのでしょう。
    だけど、どんなに優しいご両親でも、それって何だかすごく暑苦しいです。
    いいのよ遠慮しないで、うちはこうするのが嬉しいんだからと言われても、
    そういう関係性はやっぱりアンバランスだし難しいんですよ。

    ご両親がそういう事に気付かないでおられるのも、
    相手が居心地悪く思っている可能性をお考えにならないのも、
    資産家特有の無邪気な失礼さをお持ちなのかなと邪推してしまいます。

    ただご両親はまだいいんです。娘や息子のためを思っての大盤振る舞いでしょうし、
    親というのはそういうものだと私も思います。
    だからこそ娘である主さんが、間に立って色々な事を取り持たないといけないんです。
    お姑さんがあまり人づきあいが得意でなく、(恐らく)今も働いていて、
    休みの日は休息が必要な事、お父さんとお母さんの気遣いは嬉しいけど、
    今はそっとしてあげて欲しい事などを、波風立てず親御さんの気を損ねないように
    うまく伝えるのが主さんの役割でしょ?それが出来る唯一の立場なのだから。

    それを、主さんは「うちのお父さんとお母さんに対して失礼すぎる」と
    姑さんに不満を重ねるばかりで、ちょっと幼稚過ぎるんじゃないでしょうか。
    お金と力を持つ、勝手知ったる身内のグループに加わらない事が信じられない、みたいな感じ。

    義母さんがもう少し人付き合いに心を砕いて欲しいのもわかりますが、
    それ以上に、主さん、かなり失礼ですよ。

    トピ内ID:aca39d33bec94b4b

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    ちょっとひどいなあ

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    皆から責められて「世間知らずと言ったのはお義母さん自身」、とあとから付け加えていますが…
    トピ文には
    「そういった世間知らずさも関係してるのでしょうか。」
    と書いてますよね。この書き方、トピ主さん自身がそう思っていないと出ない書き方だと思いますよ。

    お義母さんは自分で自分のことを卑下して「世間知らず」と言われたのだと思いますよ。
    なのにそれを言葉通り受け取るなんて…。
    世間知らずだとトピ主さん自身も思っているのでしょう。
    優しいご主人を育て上げてくれた人に対し、とても失礼だと思いました。

    義実家の過干渉、必要以上に連絡してくる等で悩んでいる方がたくさんいる中、適度な距離感でお付き合いされているとても良いケースだと思いますよ。
    意地悪してこない、お孫さんのお祝いにプレゼントをくれる、それだけで十分じゃないですか。
    ご自身の理想と異なって残念に思う気持ちがあるのは分かりますが、他人を自分の理想に当てはめるのは違いますよ。
    お義母さんは何も悪いことをしていないのに、お子さんと会わせたくないとか…それではトピ主さんの方が意地悪する立場になってしまいます。

    人と比べず、割り切っていきましょう。

    トピ内ID:4cffe5338883f1a8

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    「お茶」って、「茶道」?

    しおりをつける
    🙂
    なおなお
    トピ主の言う「お茶」って、「カフェでティーブレイク」ではなく「茶道」のイメージなのですが。
    だとしたら、庶民は作法も知らないし、着ていく服(和服じゃないとダメ?)も分からないですし、気後れしますよね。
    観劇も、興味もないのに大金(一万とか)払うのは嫌です。

    トピ主が実親と義母に仲良くして欲しいなら、実親に「ゲーム・アニメ・映画に興味を持て」と訴えればいいんですよ。

    トピ主の結婚式は、トピ主親から多大な援助があったのでは?
    その状況で、「意見」など言えるはずありません。
    援助がなかったとしても、トピ主側が資産家なら「厳しいしきたりがあるだろう」と判断し、余計な口出しをしない義母は賢い人だと思います。

    義母の頭痛の件も、訪問先の相手が頭痛を理由に退席したら、「体調が悪い時に、お邪魔してすみません」と、すぐにお暇するのが一般的でしょう。
    「帰宅時まで、部屋から出てこなかった」と、義母を批判する感性が理解でしません。

    ご自分の義母と重ね合わせてトピ主の義母を批判するレスもありますが、トピ主の義母は良識のある人に感じました。

    むしろ、トピ主がお嬢様育ち故か世間知らずで、義母を平気で「世間知らず」と称したり、無茶苦茶な要求をしていると思います。

    トピ内ID:4dcd2f76539e895f

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    幸せを感じるための道具ではない

    しおりをつける
    🐤
    ちちち
    義実家を含めてファミリーが仲良し!って幸せですもんね。
    でもトピ主さまの理想と違うからといって、相手から積極的に関わるほど好かれていないからといって、
    相手を批判するのはやめましょう。
    あなたが幸せを感じるための道具ではありません。
    それぞれの考え方を受け入れる度量を身につけてはいかがですか。

    お義母さまはトピ主の旦那さまに、トピ主さまの対応に困っている、等ネガティブなことを言わないんですよね?
    シングルマザーで2人を育てるって世間知らずどころか苦労を知ってる猛者だと思います。
    お義母さまはトピ主さまと距離を置くという大人な対応をしてくれているのですよ。

    トピ主さまは周りにお義母さまを悪く言いふらしたりされませんよう。
    ご自身と旦那さま、お子さまの株を下げるだけです。

    トピ内ID:d65ace53bad2537d

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    人は人

    しおりをつける
    🙂
    みみる
    トピ主さん、鬱陶しいです。
    お子さんにパートナーガできたら、密な付き合いを求める姑になりそう。
    今から、人は人、自分は自分、ということを理解した方がいいですよ。

    トピ内ID:98c390e55720426a

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    めちゃくちゃいい義母さん

    しおりをつける
    🙂
    みお
    義母さんと結婚したのではないのだから、仲良くなる必要はないんです。
    義母も嫁もどっちも仲良くしたいと相思相愛ならいいのですが、片方だけが「せっかくだし仲良くしたい」と距離を詰めてきたらもう片方は好きで姻戚になった人でもないのだからうっとうしいだけです。
    とはいえ節目には贈り物をしてくださるなんてなんていい義母さん…と思いました。

    これ、義母と嫁が逆の立場ならたまに見かけるお悩みですが、お嫁さんの方が仲良くしたいって珍しいですね。「嫁 息子夫婦 そっけない(冷たい)」とかで検索してみてください。
    お子さん共々全く無視されている、というわけではないのだから、お母さんはそういう人なんだ~何かあったら連絡下さいね!という感じで悩まなくていい事だと思いますよ。

    トピ内ID:641ec62f4cd4dfcf

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    淡白な義母でいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    別に、意地悪されてるわけではないのでしょ?
    何をしても無視されるならともかく、最低限のやりとりはあるようだし、トピ主さんが望み過ぎではないかしら。
    粘着質で過干渉な義母に悩まされている人もいることを考えたら、淡白な義母さんは悪くないと思う。
    あなたの実家の対応と比較するのは無意味。色々なタイプの人がいると理解して上げて下さい。

    トピ内ID:22f770b42d00909f

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    価値観はそれぞれ

    しおりをつける
    😅
    ねこび
    タイトル通りです。

    あなたが正しいでもなく、間違ってもないし、同様に義母さんも決して間違ってないです。十人十色、価値観も様々です。

    トピ主さんのご両親に良くしてもらっているのだし、それで良いじゃないですか。

    トピ内ID:25b15e8a918e5d82

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    >うちの親がお茶や観劇に誘ってもほとんど断ってきます。

    正直言って・・・
    私がトピ主さんの姑だとしても
    息子の嫁の親とお茶や観劇なんてめんどくさいだけで行きたくありません。

    自分たちが付き合いたいからって
    親しくしたいからって、
    姑を巻き込むのはやめたらいいのに。
    姑には姑の価値観があるんですよ?
    トピ主さん&親はトピ主さんの姑とも親戚として親しくしたい、
    姑さんは距離を置きたい、
    どちらも間違っていません。
    それなのにどうして自分たちの価値観を押し付けようとするのでしょうか?

    息子が結婚したら、嫁の親と付き合わなくてはいけないのでしょうか?
    人には好き嫌いがあります。
    冠婚葬祭だけの付き合いで十分と思う人もいます。

    私は姑の兄弟との付き合いも強要されました。
    姑の姉の姑の葬儀に出ろと言われたこともあります。
    私、会ったこともないのに?と思いました。
    (勿論断りましたけど)
    姑は、「うちの嫁になったのだから、自分の実家の付き合いもして欲しいし、
    自分の実家の親戚たちからも可愛がってもらえるよう配慮している」と思ってのことだったのですが、
    私にしてみたら「そこまで付き合う必要ある?」です。

    きっとトピ主さんの姑も「私、息子の嫁の親たちと付き合う必要ある?」
    と思っているはずです。

    それに、息子夫婦から旅行に誘われてい行ったとしても
    何か夫婦喧嘩のタネになりかねない、と思って断ったのかもしれませんよ?
    私は兄夫婦から何か誘われても断っています。
    私が原因で兄夫婦が喧嘩をすることになったら嫌だからです。

    トピ主さんはまだ若いので
    姑さんの気持ちを理解するのは難しいと思いますが
    そっとしておいてあげて下さい。

    私も休日は一人で過ごしたいタイプです。

    トピ内ID:2a4990b430c4bed6

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    老後は自分の時間を楽しみたいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぽんまる
    私の母と主さんの義母が同じようなタイプです。私の母も、孫にぜんぜん関心がないのに対して、義理の親は孫を溺愛してます。ちなみに私の母は誕生日やらクリスマスもノーリアクションでお年玉に込みで多めのお金を渡してくるので義母さんのほうが丁寧ですよ。でも、決して、孫や私を嫌いとかではないです。困ってるときには助けてくれますし、私が入院したときは県外から夫よりも早く病院にかけつけました。
    主さんの義母もプレゼント送ってくるぐらいたから孫を嫌いとかではないですよ。私の母は既に年金生活ですが、昔はバリバリ仕事して、育児も頑張ってたぶん、老後は自分の時間を大切にしたい、子供の世話は疲れるので苦手、旅行とかお金がかかるものは子供(主さん夫婦)に負担させたくないと思っているようです。ちなみに孫の運動会に誘っても、畑や趣味が大事と断ってくる母です。 私も昔は、孫が可愛くないのか?とか冷たいとか悩みましたが、今は自分の趣味や老後を楽しむ母を見て私も老後は趣味を楽しみたいなとか思ってます。あと、母いわく、孫よりも子供(義母さんなら、ご主人や義妹)のほうが大事なようで、子供が元気ならそれが、一番だそうです。
    孫に会わせろ、預けろ、せっかくの休日のたびに家にこいこい言う義理の親よりよっぽど良いですよ。私の義理の親はこのタイプで、孫を溺愛してるのは有難いけど、もう少し遠慮して欲しいし、何か孫以外に趣味を見つけて欲しいと思ってます。

    トピ内ID:9a754aa9a56e0c4e

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    「世間知らず」の意味

    しおりをつける
    🤔
    uunuun
    >義母を世間知らずと言ったのは、義母自身です。
    >結婚する時に、「自分は若すぎる時に子供を産んだし、人並みの普通の人生じゃなかった。そんな親でもあなたはいいの」と聞かれたので。

    あれ??「世間知らず」って言っていませんね?10代で子供を産み、バツイチになり、「人並みの普通の人生」を生きてこなかった。健全で裕福な家庭で育ったトピ主の姑になることに気後れているための発言ですよね。世間知らずどころか、普通の人よりいっぱい苦労してきたので、逆に世間のことをよく知っていますよ。

    それを「世間しらず」と解釈してしまうトピ主さん、幼くて人に気持ちを汲み取れていない印象です。それこそ「世間知らず」ですね。

    トピ内ID:e10f436027099158

    ...本文を表示

    このお姑さんが偏屈?

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    このお姑さんが偏屈だったら、世の中の人全員偏屈ですよ。
    正直、トピ主さんの方がよほどつきあい難い変わった人です。

    自分の理想に合わないとイライラするんですね。
    私は頑張ってる、仲良し親子関係を望まないお姑が悪い!って思ってますよね。
    トピ主さんが望む仲良し親子は、ベタベタして子供っぽく感じます。
    今は友達親子みたいなのが流行ってますけど、それは大人の感覚じゃない。
    そういう関係を押し付けないで欲しいです。
    お姑さんはトピ主さんの自己満足の道具じゃない。

    考えを変えるべきは、トピ主さんだと思います。

    トピ内ID:8a5f928079826960

    ...本文を表示

    気を付けた方がいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    トピ主さんの思考は一般的に姑側の感覚に近く、お嫁さんに嫌われがちです。
    孫にもっと会わせて!
    一緒に旅行を!
    一緒に食事を!
    ってお嫁さん側にしたら気を使って大変。嫌われる要素です。
    適度に距離感が無いと上手くいきません。
    将来お子さんがパートナーと貴方との板挟みで苦労するのでは無いか心配になります。
    今現在も旦那様は板挟みで辛くなっていませんか?

    また、相手の気持ちを尊重する事も大切です。
    子供の気持ちをそっちのけで、自分の思いを通すのは子供にとって苦痛になります。
    相手の気持ちを尊重しながら、自分なりの妥協点を探す訓練をされた方が、将来的に良いと思いますけど。

    お姑さんの存在は貴方の課題を浮き彫りにさせてくれて、ありがたい事かと思いますよ。

    あちらに合わせて貰うことばかり考えないで、相手の考えを尊重出来る人になってはいかがですか?
    全てを合わせる必要はありませんが、相手に合わせる事も必要なんです。

    トピ内ID:d1fd214b727be6f2

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    今時のお嫁さんじゃない貴方

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    義母と仲良く家族になりたいという貴方は珍しいと思います。

    10代で出産、離婚も経験した義母さんには出産したことで夫の親族からの扱いが大変だったのではないでしょうか?
    だからあえて孫には距離を置いているということはありませんか?

    そしてきつい言い方ですが「娘の子」と「嫁の子」は違います。
    嫁の産んだ孫に対してクールな祖母はいくらでもいますよ。
    貴方が理想の義母との仲良く交流を描いている以上に、嫁が生んだ孫だからそこまでフィーバーしないお婆ちゃんもいます。

    小姑さんが居るようですが、実の娘の出産となったら嫁とは違います。
    母親としてお婆ちゃんスイッチが入る可能性もあります。
    多大に干渉されるよりもましと考えて、長男の子供だから初孫だからと期待しない嫁になりましょう。

    ちなみに私自身子供のいる嫁ですが、義母の大事な孫は小姑の子です。

    トピ内ID:75aa02c73cca5253

    ...本文を表示

    同年代の意見です!

    しおりをつける
    🐤
    もぐもぐちゃん
    トピ主さんと同年代の妊婦です。

    私はどちらかと言うとお姑さん寄りの性格なので、休日は家で1人ゆっくりしたいな〜と思うし、誰かと一緒に過ごすのはすごく神経を使います。

    特に3人以上人がいる場は苦手ですし、
    家族以外の誰かには心底気を張るので気疲れします。

    想像しただけで分かります。
    自分が将来お嫁さんのお母さんと食事する事や付き合いを持つ事、
    きっとすごく疲れてしまう。
    (更に言えばお姑さんはご自身に自信がないようなので、私なんかと一緒にいて面白いかしら、とか、話が合うかしら、という気疲れしそうな雰囲気も伺えます)

    そういう「個人の性格」を

    冷たい!愛情が薄い!
    息子にもう会わせたくない!
    周りはもっとこうなのに!

    とあなたの価値観で捉えられたら非常に悲しい事です。

    世の中には色々な性格の人がいると言う事を理解出来ずに視野が狭く、
    人に優しくない人…と感じました。

    そういうトピ主さんの内なる思いって、おそらく自覚無くともお姑さんに伝わってると思います。

    せっかく誘ってるのに〜…とか、
    もっと交流持って欲しいのに〜とか、
    私がダメなら夫からLINEさせよ〜とか。
    あなたの不満きっと伝わってますよ。

    だから余計に
    お姑さんもトピ主と距離を置きたいんだろうな。

    蛇足ですが、
    うちの義母は孫に全く無関心です。
    産後病院になんて来ないでしょうし、
    プレゼントもくれない。
    結婚式すら直前まで忙しいと断られてました。顔合わせや結納すら無しでした。

    あなたのお姑さんが心底羨ましいし、あなたの旦那さんも「母さんの事はそっとしといて」と理解しているし、仲が良いと言う事は良き母なんでしょうね。

    トピ内ID:4a08397b85abd5e1

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    自立された素敵な義母さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ペンギン子
    ちゃんとあなた達ご夫婦やお孫さんの幸せを願っておられますよ。

    重い人間関係が苦手な人もいます、
    そこをあなたが理解されると生きやすくなると思いますよ。

    今後訪れるママ友さんとの関係にも同じことが言えます。
    自分の考えを押し付けるのは相手に負担なこともあるということです。

    ご実家のスタイルに義母さんを巻き込まないのも
    大人としての思いやりでは?

    優しい旦那様を育て上げられた義母さまは
    きっと素敵な方なのだろうと思います。
    憧れます。

    トピ内ID:142a68844f508fe9

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    もすら
    会えば孫を可愛がってくれるけど会わせろと連絡もしてこないし自分の息子にも必要以上に連絡してこない、義実家に行っても1.2時間で帰らせてくれて、でもクリスマスなどはしっかりプレゼントを贈ってくれる。

    主様に凄く配慮してくれている最高のお義母様にしか思えないのですが、、、

    皆さんも書いてますが他人と比べてイライラしてる主様の方がよっぽど世間知らずの恩知らずな嫁かと。

    私主様と年齢や家族構成も似てますが、そんな義母が欲しかったですね。

    トピ内ID:96ec13969380c80a

    ...本文を表示

    トピ主さんが期待しすぎなんです

    しおりをつける
    🙂
    乙三
    義母さんは、トピ主さん一家に十分気にかけてくれていますよ。
    通販でプレゼントを送ってくれているのですから。

    義母さんはお疲れなのだと思います。
    トピ主さんのご主人と義妹さんを育てるのに苦労なさったようですし。
    そんな義母さんの背中を見て育ったトピ主さんのご主人と義妹さんを見れば、義母さんがいかに凄い母親であるかわかりそうなものですが。
    義母さんは、トピ主さんや孫の相手ができないほどお疲れでらっしゃるようですから、その気持ちに寄り添ってお身体の心配をした方が良いのでは?
    経済力があるというのは、それだけ精神的に楽だということですよ。
    トピ主さんだったら出来ますか?義母さんと同じ環境に身を置いてシングルマザーになったとき、ご主人と義妹さんを育て上げられますか?
    ご実家の援助の有無はご主人に聞いてみれば良いですよ。
    その上で息子が結婚したら、お嫁さんからかまってちゃんオーラが出ていても、その期待に応えられますか?

    トピ内ID:d69743a2e89423b0

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    華やかさがすべてではないのです。

    しおりをつける
    blank
    ptn
    結婚式の件、お嫁さんのご実家とトピ主実家の精神的な距離の件など
    トピ主さんやトピ主さんの親御さんはお金で得られる華のある生活やイベントを開くのが
    幸せのすべてだといった印象です。
    逆に、ご主人様のお母様は休みの日にまでわざわざ誰かと一緒に居たくないということですよね。

    トピ主さんは誰かに構われたりするのが平気なのでしょうから理解し難いのでしょうけれど、
    仕事を持ち、日頃から神経を使っていれば家族であろうがなかろうが
    会いたくない日だって沢山出てくるのですよ。
    休日にわざわざお嫁さんのご機嫌伺いをしなければならないのか?と思われたりすることを想像できませんか?
    お母様世代だと観劇などの趣味があっても良いとは思いますが、
    すべての女性がそういった芸術鑑賞が趣味とするわけではありませんよ(笑)
    それに実家と婚家など、姻族同士が仲良くなるケースのほうが珍しいと思います。
    普通は冠婚葬祭以外では親同士で会う機会などほとんど無いかと思うのです。
    親同士がもっと仲良いほうが良かったのであれば、
    恋愛ではなくお見合い結婚したほうが望み通りの生活を送ることができたのではありませんか?
    恋愛結婚だからこその異なる価値観の家同士での結婚になりますし、
    それをどこまで擦り合わせるべきなのかを考える必要があるのです

    トピ主さん自身の気持ちを義母さんに押し付けるようなことをせず、
    トピ主実家とはこれまで通りにお付き合いをし、
    義実家とは付かず離れず程度の軽い付き合いで十分と割り切ることも必要ですよ。

    トピ内ID:f00f4ea2f6dbc19e

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    トピ主は思いやりに欠けてますよ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    人との距離感って相手に合わせてあげるものだと思います。

    自分が距離感近いからと言って相手からしたら「近すぎる」と感じることもあります。

    自分の思い通りにならないなら「孫とも会わせない」みたいな極端な考え方に至るのが怖すぎる。

    世の中には過干渉すぎて絶縁されてる姑もいるし距離感遠すぎて絶縁される姑もいるのは勉強になりましたが、この2つは根本は同じなのかと思いました。

    結局、嫁は姑が嫌いなんだな…と。

    本当に仲良くなりたいというのがトピ主さんの本心なら人付き合いが苦手という相手にちゃんと寄り添ってあげて欲しいものです。

    トピ内ID:9c9b5bbaba4762c5

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    自己中心的な人

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    >旦那からその時に、母は休みの日は一切外に出たくない人だと言われ、それならお伺いして少しでも話せたらと思ったのですが、それもほとんど叶わず、そのうちに息子が産まれました。

    個人的には「休みの日は一切外に出たくない人」と聞けば「人に気を使わず1人でのんびり過ごしたいのね」と解釈しますけどね・・・。
    でもトピ主さんは「お伺いして少しでも話せたら」と考える。
    もう根本的にずれています。

    トピ主さんはとことん自己中心的な方なのでしょう。
    「最低限の付き合いはするけどあとはそっとしておいて」という価値観の義母に対して「私はただ仲良くなりたいだけなのに」とグイグイ行く。
    結果、思い通りに行かずに(当然ですが)イライラ・・・。
    義母の過干渉に悩まされている人からすれば「神様みたいな義母さん」だと思いますが。

    お子さんは息子さんだそうですが、将来息子さんと結婚した女性が
    「義家族と付き合いはするが、一定の距離は置きたい人」だったら、息子の妻は相当苦労しそうですね。

    トピ内ID:f52775b033573602

    ...本文を表示

    うらやましいです

    しおりをつける
    🙂
    ゆめ
    お義母さま、こちらから連絡しない限りは会いにこいとも言わず、プレゼントは送ってくれて、お伺いもたてなくてよくて、最高ではないですか!!姑の鏡だと思います。

    でも、トピ主さんは仲良くしたかったんですよね。トピ主様が我が儘だと書いてる方もいますが、私はそう思いませんよ。お義母さんと仲良くなりたい、遊びに行ったり子供の行事に来て欲しいと思えることは、とても素晴らしいです!
    きっと、トピ主様のご家庭が幸せだったから、まっすぐな人になったんだろうなって感じました。

    私の母は嫁姑関係がうまくいってなくて、「結婚したらなるべく義母とは距離を置いて付き合いなさい、最初が肝心よ気をつけて」と言われて育ちました。だから、出会う前から将来のお義母さんとは仲良くする気がありませんでした。結婚後、そんなに悪い人ではないのにお義母さんを避けてしまい(年に数回帰省はしてますが、お義母さんは私と2人で遊びに行くなど深く付き合いたい人でした)、ちょっと可哀想だったなと今になって思います。

    でもね、きっと、仲良くしてると嫌なところが見えてしまう。だからこれで正解だと私は思っています。距離があるから好きでいられる。きっとトピ主様もそうです。思い描いていた理想の嫁姑とは違うかもしれないけれど、今のスタイルが幸せになんだと自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:ace17e106cbdee98

    ...本文を表示

    なぜ押しかける

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    仲良くしたいという思いはわかりました。
    でも仲良くしたいなら相手のスタイル、立場に合わせなきゃ
    うまくいきませんよ。現にトピ主さんのひとり相撲状態です。

    トピ内ID:4b8633ef1428b2fa

    ...本文を表示

    我が家も似たようなものです

    しおりをつける
    🙂
    よし
    うちは義両親共健在かつ義理妹さんの3人暮らしですが、トピ主様の所のように干渉は最低限です。
    義父が私と娘の誕生日の度にプレゼントを郵送してくれるくらいです。
    正月も1時間程度ご挨拶に伺うのみ、盆に至っては会いもしません。
    交通費が嵩むわけでもなく、車で5分の距離でこの付き合いですよ。
    結婚前から義母には嫌われていましたし、嫌われてると分かっていてこちらからどうこうしようと思いません。(結婚後いびられたりしたことも1度もありませんが大事な一人息子を奪われた、という感覚なのでしょうね)
    過干渉より全然マシじゃないですか!むしろ1人で自由に生きててかっこいいお義母さんですよ。
    私も親戚と言えど元は他人の身なのもあり、冠婚葬祭以外で付き合いたくはない派です。私の両親とは旦那込でよく旅行にも行きますが旦那実家とはちょっとしたお出かけすらしたことありません。
    それにご存知だと思いますが年齢を重ねると子供の相手ってしんどいのです。せっかく旦那様の子育てが一段落して身軽になれたところに2歳児投入されるなんてたまったもんじゃないです。

    トピ内ID:cf1ad5f156bf928d

    ...本文を表示

    私は、私は、私は…ばかりですね

    しおりをつける
    🙂
    momo
    もう少し、夫さんから聞いた義母さんの日常や好みを考慮したらどうでしょうか。

    仲良くしたいなら、相手のペースに合わせるというのは基本でしょう。

    仲良くしたい側が、「私のペースで!」「私の望む付き合い方をして!」って無茶です。

    本当に仲良くしたいのか疑わしいぐらい。
    自分が満足を得たいだけのように見えます。

    好みも生活習慣も全く違う人です。
    自分に合わせて!という気持ちは置いといて、まずは合わせてみましょう。

    トピ内ID:d2281c54151b25d8

    ...本文を表示

    人として合わないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんの仲良くしたい気持ちはわかりますけど、トピ主さんとお姑さんでは人として合わないのだと思いますよ。

    嫌いじゃないけど、積極的に関わりないとは思えない相手なんだと思います。
    世の中には婚族になったのだから…と考えて、我慢して付き合う人もいるでしょう。
    やりたくもないのに招待して、気を遣ってもてなして、プレゼントを贈る。
    嫁姑問題に悩むお嫁さんは、そんな気持ちで姑と付き合っているかもしれませんね。

    トピ主さんのお姑さんは、自分に嘘をついてまでトピ主さんと仲良くしようとは考えない人なんでしょうね。
    でも、その中でもプレゼントとか贈ってくれるんだから、優しい人ですよ。

    うちの義親なんか、義実家の請求書や税金の納付書をこっちに送ることはあっても、子供達にプレゼントなんか贈ってくれたことなんかないですよ。
    トピ主さんの義母さんと交換して欲しいくらいだわ。

    トピ内ID:5285c388e0598636

    ...本文を表示

    きりんさんのレスを読んで

    しおりをつける
    🙂
    きりんさんのレスを読んでなんとなくわかりました。
    義母様と仲良くしたいお気持ちわかります。
    将来的に息子さんの運動会にいらっしゃるかどうかはわかりませんが一応お知らせはするとか?(しかしながらコロナ禍が終わらないと…)
    写メを送ってスタンプなら普通ですよ。

    きりんさんはダンナ様と息子さんを大切に健康にお過ごし下さいね。

    トピ内ID:5598dbb4494c8899

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    面倒くさい嫁 (トピさんのことです)

    しおりをつける
    🙂
    かず
    両家で旅行や、向こうの親からのお誘い、うちの親も嫌がります。
    お歳暮を送りあうくらいで、その他のお付き合いはしてないですよ。
    お互いの母親同士がお出かけすることの方が珍しいと思います。
    私の友人達の親も、母親同士で出かけている人はいません。
    自分の狭い範囲でだけで決めつけない方が良いですよ。
    贈り物はくれて、余計な口出しはしてこないなんて、最高のお姑さんじゃないですか。

    トピ内ID:af9c180484b565df

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    とも
    食事会やお茶もトピ主さんのご実家が資産家ならただの食事会ではないですし、お茶もお茶会ではありませんか?元々人づきあいが苦手な義母さんならそういう場は非常に苦手だと思います。

    嫌味や意地悪を言ってこない、ちゃんとお祝いは送ってくれる。それなら問題はないのではないでしょうか。
    それに結婚式だってトピ主さんのご実家のスタイルに合わせてくださったのに、義母さんが自分の意図に従わないからって、お子さんを会わせたくなくなるとか、偏屈とか、トピ主さんのほうがあんまりだなと思います。
    頭痛がするからといって休んだら本当はすぐにお暇すべきところを居座り、相手を責めるのは『仲良くしたい』相手にする行動ではないでしょう。

    義母さんが本当に偏屈なのか、冷たいのか、世間知らずなのか。
    女手一つで育てたご主人と義妹さんの人柄を見たらわかりませんか?人との関わり合いが苦手なのはその上の苦労の結果ではないのでしょうか。
    むしろご実家のやり方がすべてと思っているようなトピ主さんのほうが余程世間知らずではないのでしょうか。
    もともと子供同士の結婚に関係なく親同士が交流がない限りそういったことはあまりないような気がします。
    親同士が会食するなんて冠婚葬祭の場や初節句など子供の行事ぐらいのご家庭がほとんどなのでは。
    でもトピ主さんのご実家のような家もあれば義実家のような家もある。
    それぞれ尊重出来たらよいのではないのでしょうか。

    トピ内ID:695ff290a2127302

    ...本文を表示

    義母さんを気遣ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    はな
    想像ですが、年齢的に義理のお母さんは更年期で、体調の優れない中、日々お仕事されていて大変なんじゃないでしょうか。もちろん、必要以上にベタベタつき合いたくないと思う元々の性格もあるでしょうけど。

    早くに子どもを産みシングルで苦労して育てて、やっとひと段落したかと思ったら、嫁から「孫をもっと可愛がれ」の催促。
    それはキツイですよ。義妹さんはそんなお母さんを気遣って、トピ主さんの相手をしてくれてるんでしょう。

    そういった配慮がまったくできずに、単に周りと比べて羨ましい!と言っているあなたこそ世間知らずです。もっといろんな状況の人と関わって、偏見のない心で接して、社会性を身につけた方が今後の人生生きやすくなりますよ。

    トピ内ID:008345194817274b

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    トピ主実家の生活レベルについていけない

    しおりをつける
    🙂
    teto
    孫が可愛くなかったら、スマホの壁紙にするわけ、ないでしょう?
    可愛くてたまらないのですよ。いつも見ていたいと思うほどに。

    10代から働き子育てしてきた義母さん、トピ主実家の生活レベルについていけないのですよ。資産家の裕福な方々が、普通にする高級なお食事のお作法、ナイフの使いとかスープの飲み方とか、普通にできる自信がない。
    ご本人が「世間知らず」と言っているのは、そういう意味です。

    もちろん、一所懸命働いて息子を立派に育てたのですから、引け目を感じる必要ありませんが、当人にしてみれば、なにか粗相をして、息子嫁の実家に軽蔑されたら、自分の息子に恥をかかせてしまったら…。そう考えて、同席を控えているのでしょう。

    >愛情の薄い人なのでしょうが、息子に二度と会わせたくなくなりました。

    こんな残酷な事、考えないであげてくださいな。
    生活レベルの違うトピ主さんと、上手くやっていきたいから距離を保っているのですよ。それが義母の愛情です。

    少し想像して、思い遣ることはできませんか?
    どうしても、ご自分の実家と同等のレベルで可愛がってもらえなければ、気が済みませんか?

    トピ内ID:9af87b8bcf849bb7

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    仲良くしたいなら

    しおりをつける
    🙂
    たらちり
    相手のペースにあわせるのが大事だと思いますよ。お姑さんはお仕事でおつかれでしょうし、ぼーっとする時間や頭痛がしてやすみたい時間もあるのでしょう。そんな時はそっとしておいてあげるのが優しさだと思います。家族とはいえ今まで全く別の人生を生きてきた他人ですから、ある程度分かり合えないという諦めも必要かと。

    写真を待ち受けにしたり、プレゼントを送ったりお姑さんなりに愛情を注いでくれているようですし、お仕事の都合がつけば運動会などはお誘いしたらきてくれそうじゃないですか?

    ただご両親との観劇や食事会はお断りされているのなら遠慮したほうが良いと思います。お姑さんのお仕事が何かはわかりませんが、あまり興味がないことに数万単位で出費させるのはどうかと、、。チケットや食事代を用意したとしても服を買ったりお礼の品を用意したりとなにかと物入りになりますし。常識がある方ほど一方的に奢られるようなことは遠慮するように思います。むしろ奢ってもらうことに抵抗がないような人ならあれも足りないこれも足りないと無心されそうですよね。

    トピ主さんにも理想はあったとは思いますが、思いやりのあるお子さん達を立派に育て上げ、ご本人が経済的にも自立されているならそれがなによりではありませんか?世の中酷い親はいくらでもいますが、トピ主さんのお姑さんはそういった方ではないように思います。もし納得できないと言うことでしたら、ネットで検索してみると鬼のような姑、毒親の話は沢山出てきますよ。あまり読んでいて気持ちの良いものではないですが、干渉してこない姑のありがたみを実感できるかもしれません。

    今はお嫁さんの立場ですがお子さんが大人になる頃にはトピ主さんがお姑さんの立場です。今時は姑の過干渉を嫌うお嫁さんも多いですから、トピ主のお姑さんに学び参考にできるところは多いにあると思いますよ。

    トピ内ID:85ebfdb7abef7ef5

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    偏屈で世間知らず?

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    偏屈だとか、世間知らずとか、10代で子ども産んだバツイチとか、27歳の新米母が凄い上から目線で驚きました。
    10代で生み育てたなら苦労も、それこそトピ主のように「10代で産んだバツイチ世間知らず」みたいに言われて苦労した事もあるでしょう。
    まさかその息子に完全に養われている身ではないですよね?
    息子に頼らず今もお仕事されて頑張っている。立派です。

    義両親に旅行に連れて行ってもらった……普通の感覚なら、子の方がたまには、という意味で連れて行ったり誘う方が多いです。
    お嫁さんの誕生日なんか良くてメール一本覚えてれば送るくらいのお姑さんも多い。

    会えば可愛がってくれて、会わせろとしつこくもしない。
    イベントにはプレゼントもちゃんとくれるんでしょ?むしろイベントにがっつり一日絡んでくる義母じゃないから初孫フィーバーのトピ主両親は遠慮なく孫と娘とのイベント時間も堪能出来ている。

    多分これが淡白じゃなかったら、トピ主は今頃「私の実両親が関わりたいのに、あちらが気を利かせてくれない!」と言うと思いますよ。
    それくらい、夫側の親が孫に関心を寄せすぎるとイベントの塩梅って難しくなるものです。
    自分の親なら何でも言えるけど、相手の親には「遠慮しろ」というのは凄くしんどいんですよ。

    愛情が薄いとはどの物差しで測っているんですか?
    義母がしゃしゃり出て壊れた夫婦は昨今ごまんといます。子を持つのが早かった分、義母はそういう家庭を沢山見てきたでしょう。

    子が元気で、家庭が仲良しならばそれで良し。
    本当に困る事があれば、力になる。
    そういう愛もあります。甘やかすだけが愛じゃない。

    あなたは自分の理想に沿わなければ薄情とか世間知らずだと罵る、それこそ薄情で世間知らずな嫁だと読んで思いました。

    トピ内ID:4e6233b4459fee02

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    お義母さまと同じ気持ちです

    しおりをつける
    blank
    コロッケ
    私はお義母様と似ています。前はもっと出歩いたしとても明るかった。でも長い間子育てや仕事、人間関係などなどいろいろありすぎて過労です。
    更年期や性格の変化もあり、
    集まりや付き合いが辛くなった。
    休みの日は引きこもりたい。
    体も心も動かないのです。
    最低限のお付き合いだけに
    して欲しい。ダメですか?
    どうかそっとして差し上げて下さい。
    いろいろな人がいると理解して貰えるとありがたいです。

    トピ内ID:629e804c2e463960

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    きりん

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    皆様、ありがとうございます。
    9割以上、私を批判するご意見なので世間では私が異端なのでしょう。

    数箇所、誤解されてる部分があるので訂正だけさせてください。

    ・世間知らず
    先のレスで書いた内容を言ったあとから「私は世間知らずだから」とよく義母が仰います。謙遜なのか本音なのかわからなくなるほどに言われるのと、小難しい御作法を知ってるかと思えば、極一般的なことをご存知なかったりと謎な方です

    ・義母が頭痛なのに帰らない
    これは旦那の意思です。私は帰ろうと言ったし、帰宅後も迷惑になるから今後同じことがあったら控えようとも言いましたが、旦那と義妹に、義母の通常なので気にする必要が無いといわれました。

    ・結婚式は両家ともに援助はありません。

    ・最初のトピ本文の時に苛苛していたのもあり棘のある言い方をしてしまいましたが、決してこちらから義母宅に押し掛けてはいないです。
    それと、結婚当初に実母から誘いがありましたが、それも途中から私がやめさせています。

    ・離乳食は義妹が作りたくて作ってくれてたものです。次来れる日教えて!休み希望出すから!と言ってくださるくらいなので。


    義母は私と比べられないほど良家の出身です。ご実家は弟さんが継いでらっしゃり、今は頻繁に交流がないそうですが、義祖母には一度お会いしてます。とても近寄り難い方でした。
    それを聞いていたので最初はあまり気にせずお誘いしてしまったところもあります。
    実家の集まりに義母がいてくれたらと思うこともありましたが、嫌なものは強制できないとわかってます。

    先日、旦那と話したところ、ほんの少しですが義母の昔話をしてくれました(私から聞いた訳では無いです)
    その時に今の義母の一端が少しだけ垣間見えた気がします。
    とても不思議な魅力の義母なので、これからも今のまま、のんびりお付き合いしていこうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:c5058ab4f14cc775

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    自分の気持ちばかりですね

    しおりをつける
    💔
    scavenger
    私がこうしたい 私はこうありたい
    私は・・私は・・・

    人にはそれぞれの気持ちや行動があります。
    全員があなたと同じであるべきだと思う気持ちを持ってますね
    「人は人 私は私」という言葉を聞いたことがありませんか?

    自分が否定されているようで腹立たしいのは
    あなたの主観が問題なんですよ
    両親と義親が仲良く・・ですか?
    聖書の教えのような考え方をされていますね。
    私も義親の立場にいますが、年賀のやり取りと娘婿さんに元気か聞く程度で
    それ以上の付き合いは一切ありません
    私にとっても、あちらにとっても適度な距離がソレですから

    >義母を世間知らずと言ったのは、義母自身です。
    結婚する時に、「自分は若すぎる時に子供を産んだし、人並みの普通の人生じゃなかった。そんな親でもあなたはいいの」と聞かれたので。

    そのままストンと受け取ったあなたは「世間知らずな義親」と言う
    鵜呑みにした言葉を口にするほうが世間知らずで非常識なんですよ そして無礼者
    その上、自分の望む一族像に巻き込もうとして失敗し憤慨

    そもそも、あなたのご主人が言ってますよね?
    なのに自分の感情ばかり押し付けて思い通りにしたかった
    それができず叶わず不満になり相手を悪く言う
    性格が悪いとしか思えません
    距離感がわからない相手の気持ちを考えない そして空気の読めない人

    過干渉な舅や姑もいますし、干渉しないようにする人もいる
    あなたのような嫁もいれば、できるだけ距離を置いていたい嫁もいる
    あなたが思い実行したい事をすべて受け入れてほしいのなら
    優しい素敵な夫を選ばず、自分に合った義母を探せばよかったのでは?
    優しい夫の意見すら耳に入らない
    自分の気持ちばかりで夫の事も姑の事も何も考えてない
    それって夫に対しても不誠実です 
    そして、あなたのような人を自分勝手と言うんです

    トピ内ID:01e3b8cc99f9d6ed

    ...本文を表示

    ない。 

    しおりをつける
    🐶
    むむ
    普通に最高の義母でしょう。
    構われたら構われたでめんどくさいって書き込むんでしょうね(笑)と思う。トピ主の考えがわからない。世間知らずって…あなたのが世間知らずじゃないかしら?世間のほとんどが義母と関わりたくないと思っているはず。

    トピ内ID:a11fd059419de993

    ...本文を表示

    常識的だと思います。義母が。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    〉産まれた時も産院に1度しか来ないで次にあったのが1ヶ月後ですよ。
    あんまりじゃないかと思います。

    うちは義理の両親に、産院には一度だけ、マゴの顔を見に来るなら1ヶ月後と、指定しましたよ。そうしないと何回も来る勢いだったから。何度も来られるとか、とても迷惑です。
    常識が分かる良いお姑さんだと思います。

    トピ内ID:4e6230b4459fe8e9

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    相手は貴方が配慮すべき目上の方です

    しおりをつける
    blank
    砂原
    単純に思ったのは貴方はコミュニケーシを取る時に相手の反応を見ながら対応しないのですか?

    目上の方があまりコミュニケーションを取りたがらずその理由が気分が乗らない
    体調が悪いからという理由だと不満に思うのでしょうか?

    体調が悪いと部屋に戻った行為に不満を持つのではなく
    常識が有る人間なら間の悪い時にお邪魔してしまったと暇乞いをして
    その後の相手の体調を気遣うべきだと私は思います

    貴方にすれば溺愛すべき孫が来ているのに大してテンションも上げずに対応する義母さんが貴方は不満なのでしょうが狭量だと思います
    根本的な事を言うと貴方の全て思い通りには他人はならないし、なる必要もないという事は理解出来るでしょうか?

    それと親戚になったからと距離を詰められバックボーンが違う相手なのに奢りだからとその誘いに乗り
    気兼ねなく付き合える人は図々しい人です

    これからは少しでも想像力と共感力を持とうと努力して下さい

    シングルマザーで今までもこれからも独力で自分を養っていかないといけない義母さんの毎日は忙しく
    精神的に疲弊します
    孫だけを可愛がり呑気にしていられる余裕もなく息子お嫁さんのご両親との付き合いは精神的にも体力的にも
    負担なのだと私なら想像し対応します

    年金も預貯金も潤沢で暇な時間も有る仕事もリタイヤした高齢者ではなく
    現役で働いている義母さんに孫をもっとかまえ
    自分の親達と密に付き合え、私達の訪問をもっと喜べという貴方の要求は酷だし我がままだと思いませんか?

    離乳食を作ってもてなす義妹など稀だという事も念頭において下さい













    トピ内ID:6e9ddb246ee7abef

    ...本文を表示

    トピ主さんは同居して義母さん養う覚悟あるの?

    しおりをつける
    🙂
    ボン
    お義母さんは恐らく50代でまだまだ仕事をしていかなければいけない年代です
    このコロナ禍で景気悪くなってますから会社からリストラされてしまう可能性ありますし、リストラされたら再就職が難しい年代です
    年金もまだまだ先です
    無理をして体調を崩して職を失ってしまったらどうします?
    義妹さんだってご自身の生活ありますし、ご主人も介護の義務ありますからね…
    で、体調不良が家事なら出来るレベルであれば、同居して家事をお義母さんにお願いしてトピ主さんが働くとする方が現実的ですから


    で、そこまで覚悟の上でトピ主さんに合わせて欲しいと思ってるんですか?

    トピ内ID:0ae55c8a8225cee3

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    ...本文を表示

    長男である一人息子のって...

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    お嫁さんの方から出た言葉には思えない。

    古臭いお姑さんの言葉みたいですよ?

    そういう価値観の御家庭で育ったのでしょうか?

    義母さんの家系にこだわりがないから好きにしていいのよって、とても優しい言葉と思います。

    あなた達若い夫婦の好きな様にって思い遣りに満ちた言葉でしょ?

    あなたをとても尊重してるし信頼してる言葉だと思います。

    長男だからと口出しされて苦しんでる若い夫婦がまだ多いですから、その優しさを噛みしめた方がいいんじゃないでしょうか?

    幸せだと思いますよ。

    悩んでるのが勿体ないです。

    トピ内ID:e6fb22ee0f6381bc

    ...本文を表示

    3度目のレス読みました

    しおりをつける
    🐤
    ぴす
    義母が自分を世間知らずと言うのは

    本音 謙遜 自嘲などが合わさったものだと思います。

    義母が繰り返し言うからといって

    親子程年が違うトピ主さんが掲示板であってもそう言うのはおかしな事なのですよ。

    頭痛の件もトピ主さんのレス読むと

    折角孫の顔見せに来てるのになによ!って伝わってくるのです。

    とても義母を気遣ってるようには思えませんでしたね。

    あとこれは3度目のレスにはありませんでしたが

    産院に一度だけお見舞いに行くのは決して非常識ではないですよ。

    その後会うのが一カ月後なのも トピ主さんが産後実家にお世話になったのであれば

    あんまりじゃないですかと言う程の事ではありません。

    意地悪なようですが 本当にトピ主さんわかってるのかななんて思ってしまいます。

    でも恐らくこれからのトピ主さんの経験が

    長くかかるかもしれませんが義母への理解につながると思います。

    義母の生活を尊重して トピ主さんもご主人と息子さんとの家族での生活楽しく過ごして下さい。

    トピ内ID:a257b0cecb512343

    ...本文を表示

    とてもいい義母さんだと思います。

    しおりをつける
    😒
    ゆり
    あなたの方がよっぽど世間知らずで失礼な人だと思いました。

    他の人がプレゼントもらったとか、そんな話ばっかりですか?悪い話もいっぱいあると思いますよ。

    すごく贅沢な悩みだと思いました。

    トピ内ID:28eae3afb5caf937

    ...本文を表示

    私からすれば義母さんは普通の対応

    しおりをつける
    🙂
    m
    トピ主さんと同世代の者です。
    正直私からみれば、義母の付き合い方の方が今のスタンダードに近いのではと感じました。
    あと、24歳で結婚して主婦生活というのも、今の時代では世間知らずの部類に入るのではないかと感じます。殆ど社会経験がないということですから。

    子供の祖父母との関係において、誕生日やクリスマスにプレゼントを贈ってくれて、たまに会って1、2時間会うってごく普通では?
    トピ主さんの育った家庭ではみんなで仲良くいっつも連絡を取り合ったり、観劇やお茶ってトピ主さんのお母さんが好きなのかもしれないけど興味無いし、妻実家+自分でアウェー状態ならどこにも行きたくないです。

    トピ内ID:90da7ffb10d668b6

    ...本文を表示

    羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    さりー
     羨ましいです。
     干渉してこない義実家最高じゃないですか!お互いに違う人間ですもん。考え方が違って当たり前。嫌味言われないし、会わなくて済むしステキな義実家だと思います。毎週謎に呼ばれて義実家に行ってる私達家族よりずっとましだと思いますよ?旅行なんて義実家の人たちと一緒に行って楽しいですか?疲れるだけだと思いますよ。私は家族だけで行きたいです。プレゼントもいりません。欲しくないものもらっても仕方ないので。あんまり義実家に、ベタベタしない方がいいですよ。

    トピ内ID:3b26a92b6d21774f

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