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    義理の家族との温度差

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    😣
    きりん
    ひと
    私は27歳、結婚3年目の主婦です。
    夫は32歳で私たちの間に2歳の息子がいます。
    タイトル通りですが、義理の家族との関係に悩んでます。

    夫も私も実家が市内にあるのですが、義母が非常に私たちに無関心なんです。
    会えば子供を可愛がってくれるけど、普段から会いたいなどの連絡もなく、実の息子の旦那にも用がない限り連絡してきません。
    ちなみに旦那の実家に行っても、1,2時間で帰らされます。
    初孫なのでもっと歓迎して欲しいという気持ちや、自分の実家との温度差がとてもつらいです。

    Xmasも誕生日も連絡は一切ありません。通販サイトなどからプレゼントが届くだけ。
    お盆や年始も義母の仕事があるから顔出さなくていいと言われます。

    嫌味も意地悪もされてませんが義母の偏屈さがだんだん苦手になってきました。
    今まで長男である旦那の一人息子だからと、何かと義母にお伺いを立ててきたけど、先日も「うちは息子と私も苗字が違うし、家系にこだわりないから好きにしていいよ」と言われショックでした。
    愛情の薄い人なのでしょうが、息子に二度と会わせたくなくなりました。

    義母はバツイチで10代で旦那を産んでます。
    そういった世間知らずさも関係してるのでしょうか。
    旦那と義母はゲームやアニメ、映画など嗜好が似ているせいか、私や孫そっちのけで2人で盛り上がる時もあります。
    過干渉や嫁いびりされるよりずっとマシだけど、友達が義実家に旅行に連れてってもらった、とか、自分の誕生日にプレゼント貰ったと聞くと羨ましさが止まりません。
    心の整理がつかなくて、イライラしてます。

    トピ内ID:c5058ab4f14cc775

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    失礼だな

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    🐶
    自勝手
    >義母はバツイチで10代で旦那を産んでます。
    10代で子供を産むのが世間知らずですか?
    ずいぶん自分勝手で失礼な主様だと思いますよ。
    あーだこーだと事あるごとに口出しされたら嫌なのに、子供へのプレゼントは受け取っておいて、もっと自分たちにお金を使えと仰っているんですよね?
    再婚しているのでしたら相手に遠慮もするでしょう。
    用があっても連絡してこない訳でもない。

    何故最低限の事をしてもらっているのに、会わせたくないという発想になるのか分かりません。
    相手が会いたいと言えば合わせればいいだけ。
    悩む関係でもないと思いますよ。

    ご友人たちが色々義実家からしてもらっていて羨ましいのでしょ?
    だったら最初からそういう人と結婚すれば良かったんですよ。
    少なくとも主様のご主人を育てて下さった方。
    悪く取る理由が本当によく分かりませんけど。

    トピ内ID:20d6d66f7cd9ab30

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    そういう人もいますよ

    しおりをつける
    🙂
    ゆめのたね
    世間知らずは主さんのほうです。悪いけど。
    義母さんは10代で産んで頑張ってきたから、もう自分の子育て時代は終わり、第2の人生を自由に生きているカッコいい大人だと思いますよ。世の中、そういう人はいくらだっていますよ。愛情が薄いのではなく、そういう生き方をしている人ってだけです。
    プレゼント送ってくれるんですよね?十分じゃないですか。旅行に連れて行ってほしいとか他人と比べるからそんな贅沢な悩みに陥るんです。求めすぎです。2時間くらいで帰らせられるのも自分の時間を大切にしてるのだと思いますよ。というか、2時間で十分じゃないですか?自分は自分、家族だろうと人は人。という考え方、逆に学ぶべき点は多いように思います。
    そういう姑さんだと割りきり、会ってくれる時間をいかに楽しく過ごせらるかを考えたほうがよっぽど賢明です。

    トピ内ID:f169f58a73db5eca

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    うらやましい

    しおりをつける
    🙂
    はる、
    孫にプレゼントくれて
    あとは干渉しないなんて
    私からしたらとても理想的な義母。
    うらやましいです。

    義母から旅行、自分のプレゼントがほしいなんて子どもじゃないだからと笑ってしまいました。

    トピ内ID:d6fade8ce023959d

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    失礼な主様

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    10代で子供を産んだら世間知らずって、義母様のことけなす必要あります?
    主様のご主人である息子を育てあげて、無事結婚もして主様と新しい家庭・家族を築いているのだから、義母様があれこれ介入してくるより今ぐらいの距離感が良いと思いますけど?
    プレゼントだって送ってくれるんだし。
    それともことある事に呼びつけられてご主人のことも未だ息子扱いするような義母様ならどう?うんざりしません?
    義母様もまだお若いですよね?仕事もしてらっしゃるようだし、第2の人生を謳歌してくれたら良いなって思って主様はご主人とお子様と暮らしてください。

    トピ内ID:4c25ddf36f44decd

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    いいお義母さんですね

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    必要時以外連絡せず、滞在も2時間程度で帰ってよし、クリスマスや誕生日にもプレゼントが届くんですよね、ご自分の人生を楽しむというスタンスがあり、良いお義母様だと思います。

    私の姑は孫が成人しましたが、アポなし訪問をやめてくれず、行けば「もっといて、晩ご飯も食べてって」(作るのは私)、孫へのプレゼントは思い出したとき(初孫は忘れないけど、下の子はほぼ忘れられる)
    行けば、みんなの好物を用意してくれてたりしますので、いい姑さんだとは思いますけどね。

    育児や行事に口を挟まないのは最高ですよ、10年20年先に思い知らされますよ。
    うちは、「孫が生きがい」と当初から公言してました。
    生きがいになぞしてくれなくて結構です、進学も一々いろいろ言われ、最近は就職にも色々言ってきます。孫が生きがいという人の全てとは思いませんが、一定数は孫=私の人生を彩るオプションと思う人もいます。思うだけならいいのですが、実際に口出し、手出ししてきますよ。
    我が家は、我が子をホームステイに行かせただけで「親失格」と罵られましたよ。
    下の子は県外の大学進学希望ですが、多分もっと言われるでしょう。
    トピ主様の言う「愛情のある義母」とやらはこうなる可能性が多分にあります。互いに別の人格を持った大人同士なのですから、必ずしも意見が一致するわけではないです。
    その時に相手の意思を尊重することができるかが一番大事だと思います。
    大事なのは、誕生日プレゼントだったり旅行ではなく、人生の節目で子夫婦や孫の意思を尊重してくれるかですよ。それが出来ない人とはいい関係を築くのはとても難しいです。
    義母様は世間知らずではないです、きっと最初の結婚でそれを学んだのだと思います。それからもご苦労なさったのでしょう。ご苦労がその義母様の姿勢の根幹にあるのだと思います。

    トピ内ID:7476297a4fe2170e

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    若いからじゃ?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    >義母はバツイチで10代で旦那を産んでます。
    そういった世間知らずさも関係してるのでしょうか。

    他の人も書かれていますが、主様のほうが世間知らずで失礼かなと思います。

    お義母様若いですし、クリスマスや誕生日に孫であるお子様へはプレゼントなども贈ってくださるんですよね?

    未だにお一人で自立されて生活していて、仕事もフルタイムでバリバリなんじゃないでしょうか?

    ご友人や主様のお母様はどうですか?
    夫婦でお母様パート、専業主婦、もしくは既に定年では?

    本当に仲良くしたくて旅行に行きたいのならご自分が費用を持って誘えばいい話です。
    連れてって貰いたいんですよね??

    お義母様が偏屈なのではなくて、貴方が勝手に周りと比べて周りの状況が当たり前だと思っているだけです。

    愛情が薄い人ならプレゼントすら送ってきませんし、30過ぎた息子さんと会話も弾みませんよ。

    主様はきっとプレゼントをくれたり旅行に連れて行ってくれたとしても、連絡とかしょっちゅうしてきたら、何か言われたら、過干渉だのなんだの文句を言いそう。

    よく考えてみて下さい。

    トピ内ID:d671d0a2e874440a

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    旅行に行きたいなら、トピ主が誘えば?

    しおりをつける
    🙂
    りんママ
    義母と旅行に行きたいなら、トピ主夫婦が誘えばいいのですよ。
    もちろん、費用はトピ主夫婦負担です。

    ・義母が支援して当たり前
    ・友達が、義母と仲良しだと信じて疑わない

    世間知らずの甘ちゃんは、トピ主の方です。

    トピ内ID:4dcd2f76539e895f

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    え?だめなの?

    しおりをつける
    🙂
    あなた達が可愛がれば良いじゃない。
    祖父母が孫を可愛がる義務なんて一切ありません。
    干渉され過ぎて嫌だと言うお嫁さんも居るようですよ。
    あなた、多分干渉されたらされたで文句言いそうですね。

    祖父母は皆孫を可愛がってくれると思いましたか?
    それは幻想です。
    親だけですよ。我が子が心から可愛いと思うのは。

    トピ内ID:3c8d05337f722922

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    う〜ん

    しおりをつける
    🙂
    玉こん
    ご自分の経験から過干渉にならないようにされてるとかじゃないでしょうか。(バツの理由が分からないので…)

    世間知らずってなに?立派に子育てを終えて、現在もお仕事されてる人生の先輩じゃないですか。第二の人生好きに生きてもらいましょう。
    自分の子供(ご主人)がトピ主とならきちんと家庭を築いていけると思って口出しされないのではないかな。

    また、旅行やプレゼントはトピ主夫婦が親にして貰うんじゅなくて、プレゼントする側です。義母さんの誕生日や母の日にプレゼントはされてるんでしょうか。

    放任は自立させる最後の躾かもしれません。
    私は頼まれたら出来る援助はするつもりですが、他人に迷惑を掛けなければ好きにしなさいって派です。
    トピ主はと一回り違いますが(下の子が今年大学受験)、私からみて未だ子供だなぁと感じますね〜。
    世間を知るのはこれからなので子育て頑張って下さ〜い。

    トピ内ID:f14edf8a73c471b0

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    求めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ひだまりん
    自分の意にそぐわないからとお義母さんを偏屈呼ばわりするのは、いかがなものかと思いますよ。

    若くして子供を産んでるから云々も然りです。

    プレゼントは送られてくるのでしょう?それで良しとしませんか?

    誰もが孫溺愛でお金を注ぎ込む訳ではありません。
    お義母さんにはお義母さんの優先順位があります。

    旅行に行った友人が羨ましい…
    うーん、これってお義母さんの奢りで楽しみたい、息子家族にお金使って欲しいって事ですよね。

    世の中には、ご両親が他界されていて何の援助もない人も、逆に親に経済的支援をしている人も沢山いますよ。

    嫁姑の揉め事でいじわるされたり、
    過干渉であれこれ言われるより
    余程マシと思います。

    いつまでも子供気分で、奢って、私たちにお金使って…でなく、経済的にも自立した別家族と思って、割り切った方がいいと思います。

    トピ内ID:55fdfd338db38819

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    トピ主さんが我を通すから

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    トピ主さんが姑みたいだよね
    嫁が姑に合わせるなら分かるけど
    普通こうですよね?と合わせない姑が悪いと思ってることが問題なんだよ
    合わせる気がないの?

    トピ主さんの常識と他家の常識は違って当たり前なのに、お姑さんが変だから、貴方に合わせるべきなんですか?
    トピ主さんは我が強いのよ

    うちの姑なんて私の誕生日を知らないと思うけど、なんの問題もないよ
    クリスマスも誕生日もプレゼントが届くの?すごいね~
    でも、ママ友のところがプレゼント貰ってないと分かったら、もう言わないようにするけどね
    むしろ、そんなことでマウンティングしてくるママ友に問題ありなんじゃないの?

    自分の理想の嫁姑関係を押し付けようとイライラしないで、姑も1人の人間なんですから、気が合うのか?どう付き合うのが自分たちらしいのか?
    よく考えてみたらいかがですか?

    トピ内ID:b647f526126fcb56

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    トピ主さんの事、嫌いなんだと思う

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    無関心な人は孫の誕生日にプレゼントを考えて贈りません。
    『孫は来て良し帰って良し』と言う言葉を聞いたことありませんか?
    トピ主さんのお子さんの性格はわかりませんが2歳児相手は1~2時間が限度かな、お子さんだって自宅以外じゃあお昼寝だってできないでしょ?
    盆、正月に働くのって平日以上に忙しいの知ってる?
    愛情に薄い人が息子と二人で盛り上がりません、これまでの親子関係が良かったからこそです。

    トピ主さんは学歴とかで義母を見下してるんだろうな、だから世間知らずなんて的はずれな言葉や偏屈なんて間違った解釈をしてる、
    そういうのって言わずとも伝わるんですよ、多分義母さんはトピ主さんの事嫌いだと思う。
    孫の事は会えばかわいがってくれるんだしプレゼントも贈ってくれるならそれでいいんじゃないの?

    トピ主さんは旅行に行きたいのでもなくてプレゼントが欲しいのでもなくて、
    それをママ友に自慢したいだけでしょ。
    自分の見栄張りに使えない義母さんにイライラしてるだけにしか見えないね。
    実家自慢すればいいのに、温度差画あるならご実家は旅行にも連れて行ってくれるしご主人の誕生日にプレゼントくれるんですよね?

    トピ内ID:13dc23db542381c9

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    ご自分でも

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    ご自身でも書かれてるけど
    >過干渉や嫁いびりされるよりずっとマシだけど、
    まさにその通りじゃない?

    >友達が義実家に旅行に連れてってもらった、とか、
    >自分の誕生日にプレゼント貰ったと聞くと羨ましさが止まりません。
    家は、やれ長男の嫁だとか家の嫁だとか、家の子(孫)とか言うけど
    義理の親に旅行に連れて行ってもらったことも、誕生日にプレゼントをもらったことも無いです
    むしろ、母の日や姑の誕生日に何もしないと文句を言われるぐらいです

    >嫌味も意地悪もされてませんが義母の偏屈さがだんだん苦手になってきました
    トピを見る感じでは、義母さんのどこが偏屈なのかまったくわかりません

    >会えば子供を可愛がってくれるけど、普段から会いたいなどの連絡もなく、
    >実の息子の旦那にも用がない限り連絡してきません。
    家は遠方なのもあるけど、実母が割りとそんな感じです

    それこそ数か月どちらからも連絡無しなんてこともざらですし

    >お盆や年始も義母の仕事があるから顔出さなくていいと言われます
    じゃあトピ主の実家で過ごせばいいじゃないですか

    >自分の実家との温度差がとてもつらいです
    とか言うぐらいなんだから、トピ主のご両親なら大歓迎なのでしょう?

    しかもそのことを義母さんがとやかく言うわけでもないのでしょう?

    会えばそれなり可愛がってはくれる、誕生日などのプレゼントもくれる
    でも五月蝿くないなんて、楽でいいじゃないですか

    >義母はバツイチで10代で旦那を産んでます。
    >そういった世間知らずさも関係してるのでしょうか
    とずいぶん見下してますけど、1人でお仕事してご主人育てたのでしょう?
    それを世間知らず扱いとは・・・

    >今まで長男である旦那の一人息子だからと、何かと義母にお伺いを立ててきたけど
    なんか拘らない人のお嫁さんに限ってこいう今時珍しい思考とは・・・・
    世の中うまくいかないものですね

    トピ内ID:3cab98337f8c207a

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    なんとまあ

    しおりをつける
    🤔
    同居嫁
    ひどい言い方ですね。
    世の中は主さん中心に回ってないですけどね。
    義母さんがどれだけ息子家族に配慮されているか、分からないのですね。
    主さんを除く全嫁の理想の義母さんですよ。
    こういう義母さんばかりなら、嫁姑問題は消滅しますね。

    トピ内ID:eaaa9509e5064737

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    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    読んだ限りでは、むしろやりやすい義母さんだと思いました。

    Xmasや誕生日に連絡がなくても通販でプレゼントは届くとのこと。
    ちゃんとしてくれてますやん。
    トピ主さんもお礼の返事なり返信をするでしょうから、その時に会話するぐらいで十分じゃないですか。

    また、バツイチの義母さんがトピ主さん達を旅行に連れて行ってくれたり、お食事をごちそうしてくれたりするのは、難しいでしょう。
    財力があるのにしてくれないのとは、訳が違います。


    義母さんとの関係も、今ぐらいがちょうどいいですよ。

    トピ内ID:786daf33a12590c7

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    十分だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    お義母さんは息子夫婦に干渉せず、自立してると思いますよ。トピさんは、普段から用もないのに連絡ばかりしてきて、実家に行くと、早く帰るな。数日泊まれと言われ、クリスマス、誕生日は一緒に過ごそう、お盆年始も絶対きてね。うちの孫に会わせろとうるさい姑が理想なのでしょうか?普通の方は嫌がりますけど。

    10代で出産すると世間知らず?私は聞いたことありませんが、一般常識なんですか......。むしろ、自分の常識に当てはまらなければ、非常識だと思う人はどう思いますか?

    想像ですが、息子夫婦に迷惑かけまいと、盆も正月も返上して働いてるのでは?少ない生活費の中からプレゼント送ってるかもよ。孫にも会いたいけど、行くと迷惑がられるのでは?呼ぶと食事代などがかかる。お義母さんなりに頑張ってるかもしれないでしょ?シングルマザーで子供育てて老後の費用も今貯めてるから贅沢はできない。

    トピさん夫婦がお食事に招待したり、遊びに誘ってあげてますか?
    旅行は断られるかもしれないけど、、こまめに誘ってみては?

    トピ内ID:eb4f33c80016fe69

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    マイペースなだけだと思います!

    しおりをつける
    😉
    みてこ
    うちの義両親も、過干渉とは正反対で、徒歩で行ける距離なのに、昨年娘が生まれてから数える程度しか会っていません。
    でも孫のことは大切に思ってくれ、会うといつも、可愛いねと言ってくれます。

    義母さんはマイペースなだけではありませんか?うちはそうです。

    みてね、という写真共有アプリ、使っていますか?
    それでお子さんの写真を見せてあげてはいかがでしょうか?
    うちの義両親は毎日見てくれていて、孫のことを大事に思っているのが分かります!

    トピ内ID:19e13cb427bc38b9

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    義母も大変。

    しおりをつける
    🙂
    こま回し
    今どきの義母も大変ですね(笑)

    10代で子どもを生んで女手ひとつで必死で育て上げて、結婚して家庭を持ってくれたからやれやれと思ったら、今度は嫁に孫にプレゼントだ旅行だと求められ、それをしないと無関心だの愛情が薄いだの、挙句には10代で子どもを生んだから世間知らずなのだと思われる始末。

    そのような発想になるトピ主さんも、家系にこだわるような家庭で育ったとは思えませんけどね(笑)

    誰もが孫フィーバーになるのではありませんし、色々と口出し手出しをしてお互いに嫌な思いをするよりは、適度に距離を置いた方がいいと義母は思っているのではありませんか。

    また、おそらく義母もまだ50歳前後だと思いますが、自分の仕事や生活や趣味にと自分で何でもして楽しめる時期ですし、孫が孫がとなる年代でもないのでしょう。

    そして何より、なぜ、トピ主さんの思い通りの義母でなければならないのですか。
    そもそもの部分で、義母が嫁を旅行に連れて行ったり、プレゼントを贈ることが世間一般で当たり前とは思いませんし、嫁として…などとトピ主さんが思っているのであれば、義母の意向に添うことや意向に添うことで義母を立てることの方が、お嫁さんらしい振る舞いだと思いますよ。

    自分の実家と温度差があるということは、実家のご両親にはよくしてもらっているのですよね。
    それだけではダメなのですか。

    そんなに義母に構って欲しいのなら、まずは同居でもしてみたらいいのではありませんか。
    旅行やプレゼントをくれるかどうかは分かりませんが、一緒に住めば少なくとも今よりは関心を持ってくれる、無関心ではいられないと思いますよ。

    トピ内ID:de56c5fe94d626e7

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    温度差はあるでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    もも
    義母は孫ファーストではないという事です。
    孫そっちのけで息子さんと話が盛り上がる・・・
    という場面ですが私には理解できます。
    私は成人した子供がいます。
    子育てを終えて思う事は
    大人になった子供と話せる今が心地いいんです。
    もちろん赤ちゃんの時も幼児のときもそれはもう可愛かったですが、
    ではもう一度あの育児の身動き取れない思いをするのかと言われたら
    絶対NOです。

    孫も可愛いだろうとは思いますが、何時間も遊びに付き合ったり面倒を見るのは
    ごめんです。
    体力気力も自分の子供を育てるので使い果たしました。
    のんびり好きなものをゆったりと食べ、旅行も夫と二人で気ままに行きたいんです。
    時々顔を見るくらいで十分。
    私のような気持ちの義母さんなんでしょうね。
    子供が大きくなったら家族で楽しく旅行に行けばいいですよ。
    楽しみじゃないですか。

    トピ内ID:8348eebaac1fed8e

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    きりん
    お返事ありがとうございます。

    義母を世間知らずと言ったのは、義母自身です。
    結婚する時に、「自分は若すぎる時に子供を産んだし、人並みの普通の人生じゃなかった。そんな親でもあなたはいいの」と聞かれたので。
    (義母談)と注釈をカッコ内でつけてたのですが打ち直してるうちに消えたみたいで申し訳ないです。

    うちの実家は資産家で、私は末娘なので結婚式だけは親の希望で華やかなものにしました。その時も義母には色々お伺いを立てたのですが「私には分からないから御両親に聞いた方がいい」と言われました。

    旦那は、母さんは昔から人付き合いが好きじゃないと言いますが、うちの親がお茶や観劇に誘ってもほとんど断ってきます。二人いる兄のどちらとも親族ぐるみの付き合いをしているのに、義母だけは頑として輪に入ろうとしません。

    拒絶されてる訳じゃないと思いたいけど、義母の入ってこないでというオーラが凄くて、こんなに他人から距離を置かれたのは初めてです。
    旦那に相談しても、母さんの好きにさせてやって欲しいとしか言わなくて・・・。
    義実家には旦那の妹もいますが、義妹の方が甥っ子である私の子をよく見てくれます。
    遊びに行っても、離乳食作ってくれたのもほとんど義妹でした。
    酷い時など、義母が「頭痛いから横になるね」と言ったきり帰るまで部屋から出てこないこともありました。

    人それぞれ性格が違うし、孫を溺愛するのが当たり前とは思わないけど、産まれた時も産院に1度しか来ないで次にあったのが1ヶ月後ですよ。
    あんまりじゃないかと思います。

    トピ内ID:c5058ab4f14cc775

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あんまりではないです

    しおりをつける
    🙂
    もね
    義母が言ったからって、
    あなたが義母を世間知らずと決めつけなくていいし、偏屈はあなたの言葉ですよね。

    人付き合いが苦手だと言われてるし、
    若いうちに子供を産んで遊べなかった人がうやく子供が離れて解放感もあるんじゃないですか?

    子供を盾に酷いだあんまりだってそっちのほうが偏屈です。
    自分の実家でやればいいじゃないですか。
    ご両親は歓迎してくれないの?

    トピ内ID:a38ab05d0a779226

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    違う環境の人を理解するには、、、

    しおりをつける
    blank
    二階から目薬
    トピ主さんは、義母さんのお仕事、理解されてますか?
    トピ主さんのご両親は、義母さんの事で何か言われてますか?

    世の中、いろんな人生があって、
    それぞれ違う環境で、違う人間関係で、暮らして、今がある訳です。
    最初に義母さんが「世間知らず」とおっしゃったのは、
    トピ主さんのように恵まれたというか、一般的な育ち、人生とは違う経験してきてるので、と、
    いう事だろうと思います。
    経験から学んだことが、必ず、絶対正しいという事もないでしょうから、
    そこはお互い様で、ご自分の方から「世間知らず」と先に言われたのは、年の功かも

    今以上に、義母さんがシングルで子2人育てられてきた時代は、厳しかっただろうと思います。
    疲れたら、横になる、、そうする習慣でいままで、しのいで来られたのかもしれないです。
    だから夫さんや義妹さんも、いつもの事、と思われたのでは?

    きっと愚痴を言う相手もいらっしゃらなかったから、寝て気分転換の習慣なのか
    孤軍奮闘の人生で、人付き合いして来なかったというか、その余裕もなかったでしょうし、
    「人それぞれ」というのは、性格や育てられ方だけでなく、
    経済事情や、いままでの人生の環境の厳しさが、人を作るという事もあります。

    >お茶や観劇に誘ってもほとんど断ってきます。
    「ほとんど」という事は、全く行かれない訳でもないのですから、
    それ以上は、どうなんでしょうか。
    30年近く人生マイペースで孤軍奮闘してきたシングルマザーさんが、
    突然、見ず知らずの価値観違うだろう人達に囲まれて、まして元来人付きあいが苦手なのに、、、。

    >あんまりじゃないかと思います。
    息子さん、娘さんが、素直に育っていらっしゃる様子からみえるのは、
    義母さんの頑張りの成果のようにも思えます。
    その成果を出すために、どれほど頑張ってこられた義母さんなのか、と思いやる事はできませんか?

    トピ内ID:ab93bab10fd05f39

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    失礼な嫁

    しおりをつける
    😒
    うにう
    義母はバツイチで10代で旦那を産んでます。
    そういった世間知らずさも関係してるのでしょうか。
    この言い方はちょっと失礼です。

    義母から産まれ育ったんだからあなたの旦那さんも世間知らずかもですよ。

    1人で旦那さんを育てるのにどれだけお金かかったと思います?
    きっと自分一人が今後生きていくためにお盆や年始も働いてるのですよね。

    それに孫が産まれてお金ばかり請求しますが、逆に義母さんになにかしてあげてますか?

    何して欲しければまずはあなたから行動してみてください。

    トピ内ID:c7f735f03f0ef03c

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    だからね…。

    しおりをつける
    🙂
    トランポリン
    どうして、義母がトピ主さんの実家の付き合い方に合わせて当然なのですか。

    兄たちは…と言っていますが、お嫁さんを迎え入れたお兄様たちと、嫁いだトピ主さんでは立場が違いますよね。

    お兄様たちの奥様のご両親たちが娘の嫁ぎ先に合わせた付き合い方をしてくれているなら、トピ主さんは嫁ぎ先である義母の付き合い方に合わせるのが筋なのではありませんか。

    また、ご主人も母親は人付き合いが苦手だからとそう言っているのになぜ、それを尊重しないのですか。

    義母はきっと、ご主人の言うように人付き合いがあまり得意ではないのでしょうし、自ら資産家でございと言ってしまうトピ主さんやトピ主さんの実家との違いも感じているのでしょう。

    無理して自分とは違う世界の人と付き合う必要性を感じていないのでしょうし、お茶だの観劇だのと窮屈そうな付き合い方もしたくはないのでしょう。

    義母のことを、義母が自ら言ったとしても世間知らずで頑なと言うのであれば、それはトピ主さんもまた、同じだと思いますよ。

    相手が自分や自分の実家に合わせて当然だと思っている、相手を思いやったり尊重出来ないのも、お兄様たちと自分の立場の違いも分かっていないトピ主さんも、世間知らずで頑ななのではありませんか。

    何より、人の嫌がることをしない、無理強いしないという根本的なことが分かっていないように思いますよ。




    トピ内ID:64f23639119739ee

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    やっぱり主さんが世間知らずだと思う

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    🙂
    匿名
    >義母を世間知らずと言ったのは、義母自身です。
    結婚する時に、「自分は若すぎる時に子供を産んだし、人並みの普通の人生じゃなかった。そんな親でもあなたはいいの」と聞かれたので。

    こんな言葉間に受けて、本当に主さんが世間知らずと思いますよ。そうやって、ちょっと自分を落として相手のやりやすいように引いてくれたってわかりそうなものです。主さんとご両親のやりやすいように結婚式にも口を出さないでくれただけですよ。だって主さんの親御さんは華やかな式にしたいつて強い希望があるのだから「私はわからないので…」というのが一番穏便に物事進みますから。

    >遊びに行っても、離乳食作ってくれたのもほとんど義妹でした。

    え?義妹に甘え過ぎじゃないですか?

    >酷い時など、義母が「頭痛いから横になるね」と言ったきり帰るまで部屋から出てこないこともありました。

    頭痛我慢してずっと接待しろと?おかしくないですか?相手が頭痛なら普通に配慮できたら、早くお暇しませんか。

    >人それぞれ性格が違うし、孫を溺愛するのが当たり前とは思わないけど、産まれた時も産院に1度しか来ないで次にあったのが1ヶ月後ですよ。
    あんまりじゃないかと思います。

    いや、1ヶ月後なんて、気を遣ってくれてなんでできた人なんだと思いますよ。
    何をもってあんまりだと思うのか、主さんの言ってること訳わかりません。産院に何度もくるなんて迷惑ですから(実際されてみたらわかりますよ。私は連日枕元にいられて本当に迷惑でした)。

    トピ内ID:d1f69b4b72769792

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    ではいずれ密接なお付き合いをどうぞ

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    🙂
    冬眠リス
    >>過干渉や嫁いびりされるよりずっとマシだけど、

    過干渉、嫁いびりに今、悩まされてる人からすると、トピ主に上記のように書かれても、ホントにその有り難みが分かってんのか? とはなはだ疑問だと思いますよ。

    今のところ、義母はドライな関係にあるだけでトピ主に何も要求していないのだから、息子を会わせたくなくなる、なんて冷たいこと言わなくてもいいでしょ。価値観を押しつけてくる義母なら、トピ主はたちまち、息子を会わせたくありません、とか言い出しそうですけどね。

    やがて、義母が望まなくても、ウエットな関係になれるかもしれませんよ。義母が頼れるのはトピ主の夫だけで、気も合っている。加齢に伴って体が不自由になったら同居話も出てくるかも。そのときは思う存分、お世話してあげてください。そうしたいんでしょ。

    トピ内ID:78482533a1058a0c

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    それ未来の私ですね

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    🙂
    はな
    姑予備軍です。
    ええと、私も多分そうなります。
    ごめんなさい、他所様のお嬢様が産んだお子さんはあなた様のご両親にとってはお孫さんでしょうが、
    夫側の親にとっては孫という意識がないのですよ。
    今どきのお嫁さんは夫側の親とは疎遠が希望なのですよね?
    連絡ナシ、干渉ナシ、援助ナシ、関り一切ナシ、でよろしいのではないでしょうか?
    私たち夫婦は息子が結婚したら一切連絡はしないと決めています。
    まぁお嫁さんの態度次第では孫への援助も考えますけれど、
    あなたのようなお嫁さんなら間違いなくノーコンタクト一択でしょうね。
    やはり息子にはお嫁さん実家の近くに住んでもらって、そちらと仲よくしてもらうのが一番
    良さそうですね。

    トピ内ID:dbf20616077f690c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    主様が。
    自分の価値観に合わない義母だとここまで言われなきゃならないわけですか。
    何にも悪いことしてないのに。
    姑受難の時代ですね。

    トピ内ID:a2541be266076d51

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    トピ主さんの価値観が全てではないはず。

    しおりをつける
    🙂
    >過干渉や嫁いびりされるよりずっとマシだけど、友達が義実家に旅行に連れてってもらった、
    >とか、自分の誕生日にプレゼント貰ったと聞くと羨ましさが止まりません。
    >心の整理がつかなくて、イライラしてます。

    私は過干渉で物凄く苦労しました、今では疎遠です。
    トピ主さんが羨ましいと思うような事もされていましたが、恩着せがましくて凄く嫌でした。
    それってその分、こちらの生活に必要以上に干渉してくる姑(小姑も)だったので。
    全てを良かれと思ってで、結局は自分の価値観だけで行動してくるだけ。
    トピ主さんはお義母様にとってそういう存在になってるんじゃない?

    そういうタイプだと思って、距離感を置いて付き合っていた方が楽ですよ。
    相手を自分が希望するように変えようとしても絶対無理。

    トピ内ID:a6296f2c803498b8

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    要するに……

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    🙂
    ロッ君ママ
    トピ主さんは 自分を実家でされてきたように 義母からも 「大切」に扱われたいのでしょうか?
    子供さんを理由にしてるけど…… 世の中の大半のお嫁さんは 義母との関係に拒否を置こうと必死になってますが?
    その距離を 自分自身を否定されてるように感じてるのですね。
    他人に 程よい距離感を求めても 難しいものです。
    余計な干渉をされない事を 感謝する日が来ますよ。

    トピ内ID:3ca181337f83a4e0

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