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    2重ローンの彼氏

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    はる
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    今年30歳の独身女です。
    四年付き合っている彼氏(50歳)がいます。
    彼はバツイチで子供はいませんが、元嫁にマンションを購入しておりそのローンがあります。そこにさらに最近、お義母さんに一軒家を購入したらしくそのローンを彼の弟名義でローンを組み彼が支払う事になっているそうです。
    どちらの家も彼名義ではないので払い終わっても彼の資産にはならないです。これってただの借金ですよね?
    あとローンが何年残っているのか毎月いくら払うのか聞いても「お金の管理は弟に全て任せているのでわからない。」と言われ、今度確認して欲しいと伝えてもそれ以来彼からその話はありません。
    何よりその話し合いになると彼が不機嫌になり、「頭がいっぱいだからまた今度にして欲しい」と逃げられます。
    払っていける収入はあると思いますが、彼の貯金は私の1/6以下で将来子供の事や私達の家のことを考えると厳しいのではないかと思います。

    結婚はしたいのですが、キチンと話し合いに向き合ってくれない誠実な対応をしてくれない彼を見て、本当にこの人と結婚してもいいのだろうかと不安に思います。本当に好きでこの人と一緒にいたいって覚悟があるならこのまま結婚。とも思うのですが踏み切れず、私にはまだそんな覚悟がないのだなと落ち込む毎日です。1人モヤモヤしながら過ごす毎日なので、第三者からみた意見を聞いてみたいと思いました。
    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:4de03e69e5d1ae08

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    最終的にはトピ主様次第ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    アラサー既婚者
    わたしはトピ主様と同年代ですが、彼氏さんはうちの母と同世代です。
    個人的には年齢差的にもご遠慮したいところです。

    まず、元妻との離婚理由を聞いてからですね。離婚時に財産分与で家のローンを支払うことになったんです?家に住んでいるのは元妻なので、住んでる側が支払うはずですが…。
    そこがよく分かりません。

    彼氏さんの実家の弟さん名義でお母様の住宅を買うというのも兄弟で折半とかではなく、彼氏さんのみが支払ってるんですか?

    何はともあれ、貯金もなく、もう50歳。定年まで15年。
    すぐに結婚して、子宝を授かったとしても、その子が20歳になるときには70歳です。余程の高級取りの男性じゃないと厳しいと思います。

    トピ主様が大黒柱として働く覚悟があって、彼の収入に頼らずに生活できるのであればいいと思います。

    トピ内ID:c30e1ee24cbece57

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    どう考えても・・

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    条件的にはマイナスしかない男性ですよ。
    先ず年齢が20歳も年上、定年まであまり時間が無いのにマンションのローンを実質二つ抱えている。
    しかも彼の資産にはならない。

    結婚?子供?無理ですよ。
    おそらく彼は結婚出来る状況じゃないと思います。

    結婚するなら彼の借金を主さんも助ける事になるでしょうね。
    生活費が出せないので家賃、生活費は主さん持ち!とか。
    子供なんて余裕ないでしょう。

    元奥さんにマンションを購入という事は彼の有責での離婚ですよね?
    普通、子供も居ないのにそんな条件での離婚にはなりませんからね。

    もうちょっとマシな人いくらでも居ますよ。
    何でよりによって??と思いますね。

    トピ内ID:51659cef8b92c49b

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    第三者からみたら

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    🙂
    ゆこゆこ
    ごめんなさい。結婚したいと思える要素がゼロです。
    逆にどこが好きなのか聞きたいです。
    年齢差もかなりありますね。私は考えられませんが、それに関しては人それぞれだし実際その歳の差の夫婦もいますしね。
    >将来子供の事や
    という事は子供を持ちたい気持ちがあるのですね。
    まず男性だって年齢が進むと生殖能力は下降します。子供を授かったとして自立するまで「元気で」働けますかね。うちは50代夫婦ですが、体力は衰えを感じるし、健康診断で引っかかる項目も増えるし、女性が更年期で色々調子悪くなるのと同じで、男性も変化がある年頃です。
    彼は若い彼女がいる位だから心身共に若々しいのでしょうかね?
    収入はある様なので貯金がかなりあるのならまだ安心ですが、貯金も少ないと。
    まぁ貴女がそれを補える位稼げるのなら可能ではありますがね。
    そもそも離婚の理由は?何故元妻にマンション?何故母親に一軒家?しかも弟名義??
    何か謎が多いですね。
    そもそも彼は貴女との結婚を考えているのですか?具体的に結婚の話が無いのなら、ローンなどお金の事を貴女に細かく話す義務もないですが。
    お互い結婚の意思があるのなら、きちんと話し合いに向き合ってくれないのは一番悪い要素です。
    逃げてるって事は何かある様な気がします。
    >私にはまだそんな覚悟がないのだなと落ち込む毎日です
    いやいや、その状況で覚悟を持つとか踏み切れる人はそういないと思いますよ。
    それで踏み切るのは覚悟ではなく無鉄砲とか考え無しなのでは?
    不安に思うならすぐに結婚はやめときましょう。
    これだけのマイナス要素がありながら結婚したいと思う位の彼の良い所って何なのか知りたいですね。
    いくら良い所があっても致命的な悪い要素が一つあれば、結局それが破綻する原因になりますよ。

    トピ内ID:c2e91ee24c9fb21a

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    だって話したら

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    🙂
    インコし
    いくら払うかわかってないなんてことはないでしょう。夫が弟のローンを払うって言う話も怪しいです。
    恐らく、トピ主が金金、金金とうるさいから、援助をしているのをそういう言い方をしてるんでしょう。

    仮にそれを詳しく話したら次は、トピ主が彼の収入から自分が自由にできる取り分をいかに拡大させるかって議論になりますよね。

    そもそもは、そういうのが嫌だから、弟のローンも払ってるから金無いよって話になったんだと思います。
    結婚したいなら他の人の方が良いのではないですか。

    トピ内ID:4b16dbff739b9492

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    結婚しない方がいい相手だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    その彼は元妻にマンションを贈与するほど慰謝料が必要だったのでしょうか。
    そして義母に家をプレゼント(最終的には義弟のもの)も親孝行ですね、で済む話なのですか?

    うるさい相手には面倒だから何も言えないだけなのでは・・・。

    >お金の管理は弟に全て任せているのでわからない。
    >彼が不機嫌になり、「頭がいっぱいだからまた今度にして欲しい」と逃げられます。

    結婚する前からそうなら、結婚した後も同じでしょう。

    >キチンと話し合いに向き合ってくれない誠実な対応をしてくれない彼を見て、本当にこの人と結婚してもいいのだろうかと不安に思います

    第三者から見てやめた方がいいと思います。
    収入はあるのかもしれませんが、一緒に生活していくには問題が多いと思いますので。

    彼は50歳でしょ?
    30歳のトピ主さんの1/6以下の貯金、最近ローンを組んだということはそのうち彼が働けなくなったらトピ主さんが支払うことになるかもしれません。
    ローンの名義貸し(借り)も普通ならしませんよ。
    親孝行な息子なら彼の母親の介護もすぐあるでしょうし、彼自身の介護もすぐですよ。
    お金が必要となると面倒から言われたように行動するかもです。

    トピ内ID:ede4785eae4bee53

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    借金がなかったとしても。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    その年齢差で子供まで考えているなら
    大黒柱は主さんでなければ無理でしょ。
    家も主さんが住宅ローン組むなりして買えばいい話。
    借金あるなし関係なくその覚悟がないと一緒になれない年齢差ではないでしょうか??
    なのでローンを多数払っても生活費はきちんと渡してくれるなら
    その人以外考えられない!と思えるほどの人なら
    普通に大黒柱になる覚悟あるならいいんじゃないですか??

    トピ内ID:bf89bf8828bb7173

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    えっと

    しおりをつける
    🙂
    ポーポー
    30歳女性の貯金額って、かなり若い時からきちんと貯めている方でも、
    せいぜい1000万くらいまでではないんでしょうか。
    もしトピ主さんが実業家とか外資のエリートとかで、もっとガンガン稼いでいる方ならすみません。
    50歳でその6分の1、さらに2重ローンって。彼は貯金100万か200万しかないということでしょうか。
    ローンは払っていけたとしても、今後貯金は無理そうですよね。

    それでローンの残期間も額も言ってくれない。
    結婚とかはナシな前提の付き合いならともかく、可能性があり、
    彼が少しでも結婚を口にしてるなら、不誠実すぎませんか。
    子供のことや私たちの家は厳しいのではないかと思います、とおっしゃってますが、
    現状ではそれどころか彼1人ででも老後生きていくのは厳しいのではないですか。
    大体、実母はともかく、なぜ子供がいないのに別れた妻のマンションのローンを彼が払うのですか?

    勝手なことを言うようですが、もし私が彼なら、いくら好きでも絶対にあなたの将来を考えて身を引きます。

    一般的に女性は男性より長生きします。
    あなたは20歳も上の彼と結婚すれば、子供を持ったとしても成人しないうちに介護、
    その後は老後かなりの長期間を1人で生きていく可能性が高いです。
    何も残せない彼と一緒にいて大丈夫?ご自分の経済状態とよく相談して考えてみられてはどうですか。

    トピ内ID:b8c733bc8e445de9

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    よく考えて

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    🙂
    love
    元妻にマンション購入?
    慰謝料代わりだとしたら、今後トピ主さんに対しても不誠実なことをしでかすかもしれません。

    弟名義のローンを支払ってる?
    ローンを組めないのに母親に一軒家をプレゼントしたんですか?それ、贈与になるのに大丈夫なんですか?

    ローンの詳細の話になると逃げる?
    面倒な事、不都合な事から目を背けるタイプとお見受けします。そのツケはトピ主さんに回ってくる可能性が高いです。

    トピ主さんが私の娘なら、是が非でも思い留まらせます。
    二十の歳の差を考慮しないとしても、彼の人となりが不信感でいっぱいですから。

    トピ内ID:d1bd2088334a3408

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    子供は難しいでしょう

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    🙂
    R
    二重ローンがあり、お金の管理もできずに、貯金もない…結婚は出来たとして、子供は無理でしょう。今、50歳ならば子供が成人する時は70歳です。仕事ありますか?貯金ありますか?仮に大学費用を頑張って支払えたとして…老後のお金はありますか?
    あなただけ、ずーっと働いて彼の借金も支払う可能性ありますよ。

    第三者から見たら、迷うことなく今すぐ別れて次の相手を探した方が良いと思います。まだ、あなたも若いうちですから…今から相手を探せば子どもを授かれます。これが40歳だったら、それすら難しくなりますよ。

    トピ内ID:5f7ffa0f3ea68082

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    現実を認めましょう

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピ主さんが彼を好きで、結婚を視野にしたい気持ちは理解します。
    でも、2軒の住宅ローンを抱えていて、何が出来ると思いますか?
    自分の家の為に3軒目のローンを抱えますか?
    今直ぐに結婚して子供が出来たとしても、子供が大学入学時には
    彼は70歳を超えます。
    2軒の住宅ローンを定年までに終えられるのかも分からないけれど、
    子供の学費はどうなるのでしょうか?
    トピ主さんも、パートくらいじゃ追っつかないでしょう。
    正社員でバリバリとやって行かないと、住宅も教育費もままならないんじゃない?
    車や家族旅行なんかも我慢しないと、日々の生活自体が脅かされるかも。
    というか、一家の生活がトピ主さんに掛かってくるのかもしれません。
    元妻との関係、彼実家との関係、現実逃避しているかのような彼の言葉。
    トピ主さんはまだ「彼がなんとか考え直せば・・」と思っているようですけど
    これだけ周りから固められていると、彼の一存ではもうどうにも出来ないのでは?
    断れないのか優柔不断なのか、はたまた頼られると良い格好してしまうはっちゃけなのか
    身の程を知らない現実を見ようとしない男性なんだろうなというのは
    残念ながら否めないと思いますよ。
    30歳という若さで、なぜこんな負債だらけの男性と一緒になりたいのかな?
    向こうはいいよねぇ、20も年下の若い女性と居られたら
    結婚なんてなかろうが、付き合っているだけで人生ハッピーてなもの。
    トピ主さんが、苦労も貧乏も厭わない!それ以上に彼を愛しているし支えたい!
    と言うのなら、もう自己責任でどうぞどうぞです。
    しかし、彼に現状打破を求めるのは、もう既に間違っている段階だと思えます。
    トピ主さんの方が、現実を直視し決断しなければいけないところに来ていると思う。
    別れましょう。

    トピ内ID:9d03fa05eb36b564

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    嘘だと思う

    しおりをつける
    🙂
    にゃんきち
    話が不自然すぎます。

    どんな悪事をやらかしたら、子供のいない夫婦が離婚して家を取られるほどの慰謝料が発生するんだか。

    家を貰った側も、借金である限り、彼が踏み倒せば一瞬で差し押さえです。
    そんな危うい状況で何年も暮らせるほど信頼できる相手なら、そもそも離婚していないのでは。

    おおかた、ギャンブルで作った借金の返済でしょ。
    本当は子供がいて、養育費を払っているならまだマシですね。

    トピ内ID:10bee6f0b8c1452e

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    結婚しない

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    皆さんならどうしますか?ということなのではっきりと。
    私なら結婚どころか、交際もしません。

    怪しいですよ、その彼。
    話し合いから逃げるだけでなく怒るということは、
    何か隠していることや後ろめたいことがあるのでしょう。
    本気で彼と結婚したいなら両目を瞑るのではなく、
    きちんと彼のことを調べたほうがいいと思います。

    トピ主さんの覚悟が足りないから不安になるのではなく、
    不安要素を何ひとつ潰すことができていない現状だから、不安になるのですよ。
    両目を開けてしっかり行動し、そしてご自分の頭で考えてください。

    トピ内ID:874582e22b20105d

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    結婚できるわけがない

    しおりをつける
    🙂
    sakurara
    借金まみれじゃないですか。
    元妻へ慰謝料代わりにマンションを渡したということは、彼が有責だということ。
    何をやらかしたんでしょうね?
    マンションなんて、かなりの金額ですから、相当ひどいことをしたはずですが。

    親の家をなぜ買わなきゃならない。
    だったら、同居すればいいのに。
    弟が組んだローンを兄が払ったら、贈与になりますけどわかてるのかな?

    しかもすでに50歳。
    サラリーマンなら、この先は収入が上がることもなく、あと10年で定年。
    再雇用しても、収入は激減ですから、ローンも払えなくなるでしょう。
    その時弟が払ってくれる保証などありません。

    どうしても結婚したいなら、トピ主が全ての生活費を払い、
    自分の家が欲しいならトピ主がローンを組み、子どもの教育費はもちろん、老後資金を貯めるのも、
    全てトピ主の収入でやっていくしかありません、何一つ彼には期待できませんから。

    たぶん、話の多くに嘘が含まれているでしょう。
    50歳のまともな男性なら、自分が払っているローンくらい理解しているはず。
    弟が管理しているなんて言い訳はあり得ません。
    実際は、別の理由での借金じゃないでしょうか。

    あるいは、彼の実家(親&弟)が彼を搾取し続ける家庭環境かもしれません。
    そうなったら、トピ主の稼ぎもアテにされますよね。

    トピ主さん、まだ30歳なのに、なんでそんな男と結婚したいんですか?
    一生を棒に振る覚悟があるってことですか?

    トピ内ID:c2db8ae24c942c42

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    どうしてその人なの?

    しおりをつける
    🙂
    そもそもバツあり50のおじさんで
    2軒分のローン持ち
    安心は一切くれない誠実さを見つけられない人の
    どんなところがよくて付き合ってるの?

    結婚なんて当人同士の気持ちの問題で
    どんな下品な人だろうとどんな嘘つきだろうと
    本人が気にしてなきゃそれでいいのよ。

    でもねもしあなたが私の友人でこの話を聞かされたら
    あなたの両肩つかんで揺さぶって
    「目を覚ませ!」って叫ぶわ。

    色んなカップルがいたっていいの
    その人たちがそれでいいなら。
    でもあなたは不安しかないのよ。
    それが今のふたりの全てよ。

    第三者からみたら
    なんとまぁ哀れな…
    としか思わないのよ。
    でもそれでも離れたくない何かってあるんでしょ?
    無いのに4年も付き合ったなら
    自分を捨てて来たのね、って思うわ。
    女の30代なんて華盛りよ!
    一番いい時に誰が聞いても応援したくない人に人生捧げるなんて
    勿体ない以外の何ものでもないわよ!

    自分は自分で大切になさいな。
    あなたを安心させられない50、人として壊れてるよ、その人。

    …と第三者の50の女は思うよ!

    トピ内ID:872d7de22b0b75fd

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    おかしい

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    弟名義なら母親に一軒家買ったんじゃなくて弟に買ったんですよね?
    元嫁になぜローンを払ってあげているのか理由は聞きました?

    彼はなんだか人に振り回されやすいのでは?その年で弟にお金の管理させているのも謎です。

    私ならどうするかと言えば、お付き合い止めますね。
    この先貧乏して6畳一間でもいいから一緒にいたいってほど愛していても、10年20年後もそうしていられますか?

    トピ内ID:c2542f9147d0d44b

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      ないない

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      🙂
      ゆかたん
      >本当に好きでこの人と一緒にいたいって覚悟があるならこのまま結婚。
      一体、どんな覚悟でしょう。
      言うなれば、根拠のない確信のもとに踏み切る結婚。
      踏み止まる賢さがあるなら、このまま止めましょう。

      悩むことではありません。
      ただでさえ、山あり谷ありの人生。
      最初から不安が見えている結婚というのは、大抵の場合、破綻します。
      トピ主に必要なのは、意味のない覚悟ではなく、冷静さと聡明さです。
      あなたが自分で不幸を選び取るのは構いませんが、巻き込まれるのはお子さんであることを肝に銘じて、賢い判断をしてください。

      トピ内ID:c25b309147d6f4ac

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      2重ローンが無くても、覚悟がいる結婚になるけど大丈夫?

      しおりをつける
      🙂
      ミルク
      2重ローンは置いておいても、既に50なら、働ける期間はトピ主と同世代男性より全然少ない訳で、安定した経済力や貯蓄の多さは必須では?

      仮にお子さんを持つなら、トピ主が大黒柱になる必要はあると思います。

      その覚悟はあるんでしょうか?

      加えて2重ローンて、お付き合いだけなら彼がどんだけローン抱えてようが関係ないですが、結婚となるとトピ主にのしかかって来ますよ?

      好きだからだけで果たして乗り越えられますか?

      まだ30なら彼を手放して、新たな男性を探した方が良いと思います。

      トピ内ID:cccc0d78ca1aed24

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      嘘だと思う

      しおりをつける
      🙂
      佐々
      借金がある人は嘘をつきます。
      そしてギャンブルをする人も嘘をつく。
      彼はパチンコとか競馬とかしませんか。

      日曜日、10時過ぎに携帯に電話してみてください。
      つながらず折り返して掛けてきたら怪しい。パチンコ屋にいるのかも。

      元嫁さまに会えるのならそれが一番。
      彼のことを尋ねてみる。
      また彼にマンションのローンを払ってもらっているのかと。

      トピ内ID:4f095800469581df

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      50歳にもなってお金の管理もできないようでは

      しおりをつける
      🙂
      もりもり
      付き合う価値もないと分かってるのではないですか

      トピ内ID:5013dfe508bfe9f2

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      🙂
      くま2
      正直それぞれ別のストーリーとして考えていかなければならないのかと。
      それはトピ主さんの人生と彼の人生、そして二人の結婚は別の話だということ。
      トピ主さんの発想は彼との結婚を前提としたものだけであって、そもそもの彼はその発想よりも自分の人生計画が最優先。
      トピ主さんとの結婚は当然だけど彼の頭にはなく、それよりも彼の身の回りに起きていることへの対応で限界なんじゃないかな?
      それに対してトピ主さんの不満は彼と結婚をするときに彼の状況のせいで自分が不利になることだけ。
      こういう場合って厳しいけど結婚を考えるほうが間違いだとしか思えない。

      彼のスタンスは自分の悪い状況を全てさらけ出してトピ主さんが許容するのを試すということかな。
      仮に彼がトピ主さんとの結婚を希望したとしても。
      女性にありがちな「やっと見つけた男に満足できない」と「そうはいっても手放せば次が見つかる気がしないのでしがみ付くしかない」という状況なのかな。

      第三者目線ではトピ主さんの問題としか感じない。
      彼と結婚するのも止めるのもトピ主さんの選択なので。
      >キチンと話し合いに向き合ってくれない誠実な対応をしてくれない彼を見て
      そりゃ話し合いという名目のトピ主さんの希望の押しつけに応えてまで彼は結婚をする必要はない。
      今の彼の条件で判断をしろってことだよ。

      せっかく見つけた相手を自分好みにしたいという気持ちはわからなくもないけど、女性好みにならないから独身で残っていたんだよ。
      彼が離婚後も女性に好まれる男性ならとっくに別の女性と結婚をしているんじゃないかな?

      トピ主さんはそういう相手とお付き合いをしているという覚悟は必要かと。

      トピ内ID:c2e219e24c998aed

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      えーっと、

      しおりをつける
      🙂
      みーよ
      言われないとわからないです?
      その人は結婚するべき人ではありませんよ。
      借金そんだけあって、話し合いは逃げて、50歳。
      はい、やめましょう。無理です。
      絶対に後悔します。

      あなたが「そんなの関係ない!彼が好きなの!彼しか無理なの!絶対結婚するのー!」
      というなら、説得は無理ですが

      幸いそうではないらしい。
      あなたはその事実に落胆しているようですが、それは本当にわずかな希望です。
      結婚していい相手ではない、と頭の片すみで分かっていらっしゃるんですよね。きっと。

      もちろん嫌いなわけではないでしょうから、別れるところまで行くのは時間がかかるでしょうが
      今後結婚して子供を持ちたいなら、早めに次の相手を探すことをお勧めします。

      人生、あっという間ですよ。

      トピ内ID:a8d5b19139840746

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      元嫁と、彼のお兄さんに聞けば?

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      贈与していたら、贈与税がかかるはず。
      離婚理由も、多分嘘。
      借金を肩代わりして貰って、それを元嫁に返済しているのかも。

      いずれにせよ、彼は嘘をついています。
      別れるしか、主さんが幸せになる道は無いと思います。

      トピ内ID:ede8075eae4f1727

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      子供はいると思います

      しおりをつける
      🙂
      メガ美
      >彼はバツイチで子供はいませんが、元嫁にマンションを購入しておりそのローンがあります。

      彼氏さんは、子供がいるのに浮気(不倫)して有責で離婚したのでしょう。
      養育費+慰謝料として、当時住んでいた分譲マンションのローンを彼氏さんが支払うのを継続したと考えるのが自然です。
      ローンの返済額を10から12万と仮定すると、子供が二人はいますね。子供二人分で6~7万+慰謝料の分割払いで3~4万/月=9~11万くらいとなりますので。

      彼氏さんのお仕事が分かりませんが、彼氏さんの実家のローンを支払っているのは「仕送り」と思っているのでは?
      長男なら、親の面倒みろと言われ、嫌なら仕送りしろ、家を買うから、支払えと言われる。弟さんが契約したなら、彼氏さんは本当に前の結婚の契約が残っているんだろうと思います。

      ただ、弟さんもいい歳だろうから、未婚とも思えず、家庭があって実家の契約なんてしたら、嫁が黙ってないと思うので、もしかしたら、彼母さんか彼弟さんの借金でもして、彼氏さんが肩代わり中なのかもしれませんね。
      もしくは、トピ主さんの結婚願望を強く感じて、借金が増えたとけん制したのでは?過去の彼女さん達は、借金があると知ったら別れて行ったから。でも、トピ主さんは、何故か別れる!と言わない。

      彼氏さんは一度結婚もしていますし、女性から見てそれなりに魅力の有る・手放したくないと思えるルックスの男性なのだと思います。
      女の扱いはうまいのかもしれないけど、お金に関してはだらしない。

      彼氏さんも、色々と考えたなーと思います。
      実家の契約が彼氏さんだと言えば、「じゃあ、その家に私達が住んで、お母さんには別のところ(公団、施設)に住んでもらえばいいじゃない!」とか「売却しようと」と言われやすい。。。

      トピ内ID:9a14ae20cdf7c1b3

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      さっぱりわからない

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      🙂
      もちこ
      子供のいない元妻のマンションのローンを払うのも謎ですが(よほど有責の理由での離婚かと思ってしまう)。
      現在50歳の彼のお母様なら大体75〜80歳前後くらい?
      そんな年齢の方が新たに一戸建てを購入?(サービス付き高齢者マンションならまだわかるけど)
      現金一括購入などゆとりのある方ならアリですが、ローン名義は次男で支払いは長男って、一家でカツカツってことですよね?
      なのに無理無理で一戸建て購入なんて親孝行どころか「?」しかありません。
      もしかして何か特別な理由があってそうしているなら結婚を考えている交際相手の貴女には然るべき説明があるはずです。
      それが全くなく、話し合いも逃げるような態度では誠意のかけらもありませんね。
      彼にとって貴女は結婚対象ではないのかもしれません。
      このまま結婚しなくてもいいのなら付き合い続けるのもありですが、そうでないならお別れ一択です。

      トピ内ID:e0904c7ea9c0c427

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      それ以前の話

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      🙂
      まるこ
      50歳の彼と子供を考えてるんですか?
      貯金なし50歳って、今後彼が何をどう考えるとか行動するとか関係なく、あなたが稼ぎ頭でやらないと無理ですよ。
      65歳定年としても大抵の企業は60歳以降は役付から外れますから、彼の現在の収入が続くのはあとたったの10年。それ以降は収入20〜30%減とか普通ですよ?その辺把握できてます?65歳以降彼の年金額は把握してますか?
      今から10年以内に結婚妊娠出産、そしてあなたは育休から復帰して元の収入に戻さないと、二馬力で働ける期間はあっという間に終わります。
      お子さんが小学校低学年のうちに収入2割減になり、中学生あたりで年金生活。
      大学受験させる余裕すら危ういですし、どの段階で住宅取得するおつもりで?

      ローン云々がなくとも彼の収入などアテにできる状況ではありません。
      逆に言えばこの辺りをしっかりクリアできているなら、彼にローンがあろうが問題ないはずです。

      トピ内ID:1c2ef5f13abacf7a

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        ほんとかね

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        🐱
        猫股旅
        元妻の名義で買ったマンション。
        弟の名義で買った戸建。

        マンションは元々から元妻のもの。
        戸建は、弟自身の甲斐性でローンを組んで買ったもの。
        しかし、トピ主の彼氏は、元妻への慰謝料や、弟からの
        借財の返済を糊塗して、トピ主にウソを教えているだけ。

        のような気がします。まあ、そんなオッサンで良ければ…

        トピ内ID:efdd875cc00b4bd7

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        驚きです

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        😢
        今回は匿名で
        20歳も年上のバツイチ男とつき合うこと自体が驚きです。しかも、二重ローンつき。

        どこまで本当のことを言っているのかまったくわからないですね。

        ダメンズと結婚する覚悟がなければ、早々に撤退すべき案件です。早い方が傷は少ないですよ。

        トピ内ID:baed849143fb10d9

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        かなりの嘘つきだと思う

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        blank
         レモン
        20代の男が親に給料管理をして貰うことはあっても50代の男が弟にはないな(笑)。
        いろんなところで嘘を吐いているから、結局何も実際的な話ができないのだと思う。

        「やる!やる!」と言って全然実践しない男は、かなーり仕事ができない部類の男だったな。
        なんでそんなポンコツ男と付き合っているのか全然わかりませんでした。

        トピ内ID:0f62ed79d5ced157

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        付き合うだけなら良いケド・・・という事では?

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        🙂
        ちりちーず
        彼氏さんからすると、まだまだ彼女くらい欲しい年齢ですよね。
        けど、結婚(再婚)となると、話は別なのでは?
        事実婚で、入籍せずに、気楽に同棲をする感覚なら、未だアリだけど。
        入籍して、ガッツリ夫婦するのは困る・・・という所なのかな?と思いました。

        これで60歳くらいになると、彼氏さんも、やっぱりガッツリ入籍したい・・・と思うのかもしれないけど。
        今の50歳くらいの男性で、かなり年下の彼女が出来る程度に、ハゲもせず、メタボにもならず、加齢臭もそこそこ抑えられているのだとしたら、結婚より恋愛の方が楽しいですもん。

        お金でネガティブな話をしたのも、「付き合うだけにして」というサインなのでは?
        貯金が本当にそこまでないのも疑問だし。
        二件目の支払いについては不自然な気もするし。

        問い詰めても良いですけども、彼氏さんからすると、「ここまで」というラインが有るでしょうから、トピ主さんがそこを超えたら、「恋愛終了」となって別れることになるような気もします。
        別れる覚悟が有るなら、聞いても良いですが、本当のことを全て話すかは、わかりませんよ。
        彼氏さんにすれば、どうせ別れるなら、本当の事は話さない方が、お得ですからね。

        トピ内ID:90218d1b79e33e08

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        結婚の予定があるの?

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        トピ主は彼と結婚したいようですが、彼はどうなんですか?

        結婚するなら、彼の経済状況も気になるでしょうし、書かれているような状況なら不安になるのもわかります。

        でも、彼はトピ主と結婚する気はないのでは?
        結婚しないなら、彼の経済状況でトピ主に直接迷惑がかかることはないでしょうし、トピ主が口出しするのはおかしいですよね。

        > 何よりその話し合いになると彼が不機嫌になり

        話し合いって、結婚する予定がないなら、トピ主には関係のないことでしょう?
        なんで話し合いをしなきゃならないんでしょうか?

        > 皆さんならどうしますか?

        まずは、彼にトピ主と結婚する意志があるか、トピ主と結婚したいと思っているのかを確認する必要があると思いますよ。
        全ての話はそれからです。

        トピ内ID:a9d015e23ea8ac16

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