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    料理に口出しはご法度?!

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    はなこ
    話題
    料理に口出しはご法度。ですよね?
    分かってはいるのですが言わずにはいられないこの気持ち、理解してもらいたいのです。
    料理は夫。それ以外の家事は妻。とざっくりと分担している共働き40代夫婦です。

    夫は料理好きではあるものの、そこまで料理上手ではなく、別のご家庭でお食事をご馳走になると皆本当に美味しくて感激することが多々あります!
    一方私は料理嫌いで上手くはないので、夫の作る料理に意見するのはもっての外とは思っているものの…
    まだ野菜に火が通りきっていない味噌汁、これくらいが1番美味しいといって出される半生の焼き魚や血の色が見え隠れする肉、カットが荒く芯の部分も工夫ないため食べづらいサラダや料理など(よって一部は生だったり味がしみていない)、味云々の前に安全面衛生面からどうしても受けつけないものを出されることもあり、非常にストレスです。

    私自身はまだ我慢できますが、子供はまだ3歳なので、安全のため子供分のみレンジでしっかり火を通し直すと烈火の如く怒り出してしばらくぐちぐち独り言のような文句を語り、最後は口を聞いてくれません。
    夫は夫なりに子供に美味しいものを食べさせたいと思って準備しているのでその気持ちを蔑ろにしている!というのですが、安全面を優先する私の行動を指摘してくる方がお門違いであり到底受け入れられません。(この点は私は非常怒ってます!)

    料理は買い出しから献立、下処理下準備と家事の中でもかなりの労力を使うため、感謝もしていますし、数多ある家事の中でも絶対口出ししてはいけない領域だとは思っていますが、こと子供に関わる範囲だけを指摘することはそんなにダメなことでしょうか?
    少しも聞き入れない夫にがっかりです。
    ちなみに色覚異常のため、血の色などあまり見えていない可能性ありますし、サラダに枯れ葉が混在していることもあります。(家庭菜園の野菜)

    トピ内ID:96ef4b097fc58bd9

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    第三者に頼んでは

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    🙂
    しんちゃん
    その程度の意見交換も出来ないで一体何が夫婦なんだかよくわかりませんが、どうしても自分で言えないのならだれか共通の知り合いで信頼できる第三者に頼んで客観的な意見を言ってもらったらどうでしょうか。もちろん事前にある程度根回ししといてですが。
    貴方の家系側の方だと角が立つので旦那さんの両親兄弟か友人当たりが適当じゃないでしょうか。
    何らか対策しないとその料理に一生付き合う羽目になるだけですし、じゃなければ今後は貴方が料理をするしかありません。

    トピ内ID:d52916ab3c522252

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    趣味の範囲にしてもらう

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    🐤
    ななこん
    私の夫も色覚異常があり、近しい色の違いがわからないらしいです。
    よく言われる、焼けた肉と生肉の違いが色では判別できない。(同じ色に見える)
    さらに、私の夫も火を通し過ぎない方が美味しい!と野菜はシャッキシャキです。

    ただ、子供は例えばピーマンやネギなどしっかりクッタクタに火を通した方が、苦味が抑えられて美味しく食べられる食材も多いです。

    衛生面でもしっかり火は通したいところです。
    「まだ火が通ってなかったみたい」とレンチンしても怒りますか?
    旦那様は生の状態で食べてほしいということでしょうか?
    しっかり火を通した方がよいことを説明しても怒りますか?
    でしたら、料理は任せない方がいいと思います。

    怒らず、加熱が必要な理由を説明していく必要があると思います。

    トピ内ID:2b7977c2d002381b

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    しばらくの間交代する

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    🙂
    握り寿司
    そこまで言うのなら、
    料理嫌いで上手くもないトピ主さんが
    料理好きの夫と料理の担当を代わるしかないと思います。

    料理好きの夫さんは交代を嫌がるかもしれませんが、
    夫さんの料理はトピ主さんの話からすると
    「とても食えたものではない」ということですよね。

    とても食えたものではないものをトピ主さんは大人だから我慢して食べている。
    しかし子供に食べさせたら、安全面衛生面からどんなことになるかわからない。
    しかし夫さんは野菜に火の通りきっていない味噌汁や半生の焼き魚をよかれと思って出している。
    夫さんが最高の火加減だと思って出しているものを
    レンジで加熱すれば夫さんは烈火の如く怒る。
    夫さんも怒るかもしれないが、トピ主さんも怒る。

    だったら、料理とそのほかの家事の役割分担を交換して
    料理嫌いで上手くもないトピ主さんが料理を作った方がいいように思います。

    トピ内ID:f80aab6a05b879a7

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    結局は

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    🙂
    インコし
    生焼けの方がおいしいとか言われて出すなら、
    火が通ってないものは加熱しなおすしかないですね。鶏肉なんかはやばいですよ。
    にしてもご主人はほんとに生焼けの魚が美味しいと思ってるんでしょうか。
    カツオのたたきじゃないんですから。

    不味いものは不味いので、そこがとなるとやはり自分で作る方が早いでしょう。
    結局はトピ主が自分で作る気にならなければ仕方がないのかなと思います。

    料理って、毎日やってるとそれなりには上手くなるんですけどね。
    年に数回しかやらない夫の話なら虚勢で済みますけど、何でそんな下手なのか謎です。

    トピ内ID:996854cd827e55a8

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    ならば

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    あなたが美味しい料理を作るようにすればよい事です。
    どうして旦那さんが作ることになったのか、聞きたいです。

    トピ内ID:39e698588aeaa6a6

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    生焼けは怖いですね

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    🙂
    おばはん
    話が通じないご主人様を変える事は難しいでしょう。
    これまで通りお子様の分はキチンと火の通ったものを出すようにする。

    ご主人様が食事を作っている現状はかえられませんか?
    変えられないなら、我慢する他はないでしょう。

    お子様の食べ物には気をつけてあげて下さい。

    トピ内ID:3f4158dac4f06eb0

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    食中毒を防ごう

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    😨
    マグネシウム
    梅雨時の今は食中毒が増える時期です。
    それなのに半生の肉を子供に食べさせるなんて信じられないです。

    どうかこちらを夫さんに見せてください。
    https://www.mhlw.go.jp/file/06-Seisakujouhou-11130500-Shokuhinanzenbu/0000090138.pdf

    厚労省ホームページの食中毒対策です。
    どうかお肉はしっかりと火を通してください。
    Oー157も食中毒を引き起こします、お子さんが苦しい思いをするかもしれないのです。

    色覚異常ならば一層注意するべきです。
    目視で温度確認ができないならば温度計を利用するなど工夫できるでしょう。

    どんなに美味しくても健康を害することはあってはいけないのです。
    料理前にはちゃんと手を洗ってますか?

    ともかく食中毒の怖さを夫婦でしっかりと共有して下さい。

    トピ内ID:05c7df05ed37f792

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    内容は分かった。言い方は?

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    🙂
    どうなんでしょうか
    トピ文からイメージすると、とにかく夫だけを責めるだけなら言い方をしてるように思えます。

    実際にトピ主が夫氏に言っている文言ままに書くと、どのようになるのでしょう。

    トピ内ID:1551e0aff52ff7c0

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    自覚が足りない

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    🙂
    何やってんだか
    >一方私は料理嫌いで上手くはないので

    母親として、これがまかり通ることが不思議です。
    夫婦2人ならこれでもいいかもしれませんが、やはり親として、子供の食や、安全より、自分の家事の好き嫌いが優先されることが、私は共感できないです。

    そして、ご主人。
    今の季節、生焼けなど食中毒への配慮が欠落しているし、茹で不足の野菜の不味さ、硬さなどは、自分で食べてみればわかること。
    子供への注意や配慮より、自己満足が優先されている。
    申し訳ないけれど、あなた方2人のしていることは、お粗末、としか言いようのないレベルですよ。

    嫌がらせでしている訳ではないとしても、基本的な知識がなさすぎます。

    あなたも、料理が嫌いだからなどと自分を正当化するのではなく、子供のためにそろそろきちんと親にならないと、恥ずかしいですよ。

    何か一つでも、あなたが基本に忠実なレシピで、一般的な料理を作れるようになることです。
    そして、ご主人にも基本を守ってもらう。さらには、食中毒への知識を持ってもらうことです。

    子供を守るのは、親の責任です。今のままでは無防備な子供が、可哀想です。
    お二人とも、まず親の自覚が不足していませんか?

    トピ内ID:6c281cd10838cc94

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    ひどいと思う

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    🙂
    nemui
    >ちなみに色覚異常のため、血の色などあまり見えていない可能性ありますし、サラダに枯れ葉が混在していることもあります。(家庭菜園の野菜)

    色覚異常の人たちにとって赤と緑はとにかく識別が困難です(みんな茶色~灰色に見える)

    よく焼けていない肉や魚、サラダの枯葉の混入も致し方ありません

    夫さんにこんな障害があり、かつ料理も下手なのに(スミマセン、読んでるだけでまずそうです)

    >私は料理嫌いで上手くはない

    からとお任せにしてしまうトピ主さんはひどいと思います

    だれにひどいって、それは3歳のお子さんにです

    ずっとこんなまずい料理を食べさせられ、危険にさらされるのでしょうか?

    夫さん任せ、夫さんの責任にするのでなく、ふたりで料理教室に通って「お子さんのために」まともな料理をしてあげてください

    「料理が嫌いだからとあなたに任せておいて申し訳ないけれど…」と申し開きをして、夫さんときちんと話し合いましょう

    トピ内ID:2c74210944b01781

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    口出しがご法度なのではない

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    お匿さん
    自分が何にもしないで口だけで文句や不満や注文を付けるのはご法度なの。

    結局はトピ主さんが下手だとしても自分が料理をする覚悟を持つことだ。
    単なる上手・下手での家事分担で済まないレベルだってこと。

    身体の特性による向き・不向きという観点から出来なくても仕方がない、
    だからその部分をパートナーに任せるという方向性で夫婦が向き合えるか。

    義実家の食卓の影響もあるのかどうかも重要だと思う。
    旦那さんが育った環境で美味しく安全なものをきちんと食べていたのか。
    当然のように見た目と臭いや味、食管などをどこまで経験できているか。

    この話は夫婦だけで解決できない部分の話かもしれない。
    だから旦那さんの育った環境の義実家の食卓がどうだったのか、
    今回の件を義両親や兄弟姉妹がいるならどう考えてくれるか。
    旦那さんの料理をそのままが危険だと親兄弟からも言われれば聞く耳を
    持ってくれるかもしれない。
    そういった協力を仰げそうな義実家かどうかは重要だと思う。

    ただし、現状の家事分担になった過程がどうだったのかも重要だ。
    ストレートな意見を言わせてもらえば、ネックが3歳の子供だろ?
    この問題は子供が出来る前の夫婦2人の段階で解決しておくことが
    本来なら必要だったはず。

    そうでなくて子供が産まれてから家事分担が変わったならば、
    その段階でストレスとか我慢とかでなくて役割分担をすぐに変えることが
    必要だったんだろう。

    とりあえず義実家の協力が得られるのかどうかと
    トピ主さんが下手とか言ってないで自分が料理を担当する覚悟が
    必要だってこと。

    トピ内ID:c478697423b802ed

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    いやいや、そんなことない

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    小夜子
    家事に口出ししちゃいけない、なんてことはありません。特に料理は。

    洗濯物の畳み方、干し方、掃除の仕方、そんなのの方がそんなところまでいちいち言われたくないと思いますけど。
    それでも、それはさすがに不衛生だからもう少し丁寧にとリクエストしたり、こんな新商品が出たから変えてみようと教えてあげたりするのはいいと思います。

    料理なんて、昔、女性が全面的に請け負ってた昭和の頃だって、金平ごぼうは甘いか甘くないか、卵焼きは甘いか甘くないか、新婚夫婦の論争の代表でした。関西出身と関東出身の夫婦で料理の味で争いが起こるのは今でも普通に聞きます。
    それって、つまり、作ってもらう方が文句を言う、リクエストするから起こる争いで、それは普通のことのはずです。
    今日はカレーが食べたい、パクチーは嫌い、生の玉ねぎはダメ、麺は硬めに茹でて欲しい、ステーキはミディアムレアがいい、そんなことが言えないなんて、なんのための家庭料理なんだろうと思いますし、それをダメだと信じてるトピ主もおかしいと思います。
    子供のことに関係あろうがなかろうが、直してほしいこと、こうして欲しいという希望は口に出して伝える。ただし、スルーするところはスルーする。
    トピ主さんは根本から夫婦の在り方、コミュニケーションの在り方を考え直すべきだと思います。

    トピ内ID:6fe739398f3433fe

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    簡単なこと

    しおりをつける
    🙂
    料理は心
    だったらトピ主さんが料理すれば良いだけの話では?

    加熱が足りないとか、食べづらい大きさのカットとか、、、
    それを改善、というか「もう少し、こうやってほしい」と言えば怒るとか、、、

    そんな状態で「自分は料理が嫌で下手だから」って・・。
    おかしな話ですよ。

    「だったら自分がやって見本を示せば?」という話になります。
    簡単な論理です。

    だって出される夫の料理に我慢ならないんでしょ?
    我慢出来るなら言う必要はないが、我慢出来ないなら自分がやるしか
    ないわけです。

    トピ内ID:30803237b7c3b8cb

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    各自用意

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    つきよの
    うちは各自すきな物を買ったり作ったりして食べます。家族といえども好みはバラバラ、自分が好きなものを食べればどうでしょう?

    トピ内ID:673b57335f29116a

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    皆さま、たくさんのご意見ありがとうございました。
    あれから夫は魚や肉にしっかり火を通してくれるようになりました。
    色覚異常上難しい点は、安全衛生の観点から都度指摘してきいたいと思います。

    そして自らが料理をすることにしました。
    息子にもう少し美味しいものを食べさせてあげたいですし、今後単身赴任になる可能性もあるため嫌いだからと言わずにトライしていこうと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:80b73c3918c02d11

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