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    妹への嫉妬、憎くてたまらない

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    まい
    ひと
    妹に嫉妬してしまいます。
    20代前半、社会人です。

    妹とは8年近く喋っていません。反りが合わないのです。
    私が10代半ばから勝手に物を使ったり盗ったりするのが嫌でいくら注意しても治らず腹が立って私から口を聞かなくなりました。
    今もトイレットペーパーや牛乳パック、お茶など1口残すところや、電気をつけっぱなしにするなどズボラなところが嫌です。汚しても放置。結局私が片付けます。注意しても「は〜い」と言って直りません。

    あとはただの私怨ですが、昔から親が妹に甘く、私には厳しいこの差に嫉妬しています。私が夜に出かけたら連絡をしても親は厳しくネチネチ注意してくるのに妹がオールしても「全くあんたって子は〜」というノリ。

    容姿も妹の方が整っていて、昔から友達も多く運動神経も良かった、そして何より容量がいい。一方私は勉強こそ自信はあるものの容姿は悪く幼い頃から太ってたためいじめにあったり摂食障害になるなど散々でした。人付き合いが上手くヘラヘラ笑って生きてる妹に嫉妬してます。なぜ自分はこんなに上手く生きれないのかと。私が勉強、ダイエット、家事、全て頑張っても妹の方が容量よく容姿端麗なだけで適当にやってても世間からも両親からも大事にされている気がする。

    嫉妬で狂いそうです。周りの友人は姉妹、兄弟と仲良くしてるのに、私は仲良くできません。目に入るのも嫌です。劣等感とは違う嫉妬を感じます。耐えかねて一人暮らしをはじめることにしましたが、今後冠婚葬祭の場や帰省で会わなければいけない、恋人に不仲なことを打ち明けなければいけないと思うと嫌です。家族だからって仲良くしたいとは思いません。

    私は幼いと思います。さらにいえば白雪姫で言ったら白雪姫に嫉妬する冷徹な女王、悪ですから。
    この気持ちをどうしたら、今後の妹との関係をどうしたらよいのでしょうか。

    トピ内ID:9ebb3b76287a9b05

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    気にしなくていいんですよ。

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    🙂
    カンガルー
    自立して家を出たならトピ主さんだけで評価が受けられます。
    誰もトピ主さんとトピ主妹を比較しません。
    気にすることはないのです。

    冠婚葬祭はまだ先でしょう?
    帰省はしなければいいんです。
    私自身が妹と不仲で大学で家を出ましたが、年末年始も成人式も帰省しませんでした。
    成人式はホテルに泊まって出席も考えましたが、年上の彼が祝ってくれるので止めました。
    恋人には、結婚の話が出るまでは一人っ子で通してました。
    実際、何も実家に頼らなかったので、いてもいなくても問題ないのです。
    式は親だけ、友人と食事会で問題ないですよ。

    元は親が悪いんです。
    長女は母親が嫉妬することもあるけど、下は甘え上手ですよね。
    末っ子贔屓って言葉もあるでしょう?
    長男教はあっても長女教はありません。
    妹がいる長女って親にとっては愛情を持ちにくいから、できた親は理性で調整するんですけどね。
    本能で子育てしちゃう親は贔屓してもそれが正しいと思いこんじゃうんです。
    一生、理解できないでしょう。

    でも、心配なく。辛いのはあと少し。
    完全に自立したら楽になります。
    後々介護が始まっても余裕で傍観者になれますよ。
    その為にも、妹は実家と仲良くさせておいた方がいいんです。
    親にも、妹を頼ってって言えますよね?

    妹自身が親の贔屓に気付くタイプだったら関係は直せますが、本人次第です。
    30歳まで待って、本人が気付かずに調子に乗ってるようなら見捨てましょう。

    要領の良さはなくても、誠実さ、真面目さを買われませんか?
    容姿は妹が容姿端麗ならトピ主さんもそんなに違うことはないですよ。
    お洒落しましょう。
    社会人になってからは学歴や職歴が重視されますし、それはトピ主さんの方が優れているでしょう?

    いつか、気が向いたら連絡する程度でいいんです。
    仲のいい家族が羨ましくても、それは自分で作ればいいんですよ。
    自立しましょう。

    トピ内ID:ac7825f0b8a24854

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    アリとキリギリス

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    🙂
    アラフィフおばちゃん
    アラフィフおばちゃんです。私には姉妹はおりませんが、母や祖母が兄を溺愛していたので理不尽さはわかります。
    がんばって当たり前、不出来なところはとことん責められ、幼い頃から家庭に居場所はありませんでした。

    でもね、若いときに歯を食いしばって頑張ったことは全て無駄になりません。
    性格も顔も良くなかったから勉強も家事も頑張ったから、高収入の仕事をワンオペ育児しながら続けられたし、他人に愛されなくてもさほど悲しくないし、男性に依存もしないから、結婚生活もまあまあ平和です。

    兄とは不仲で30年くらい口をきいてませんでしたが、親が鬼籍に入り久しぶりに話したら、ご近所さんくらいの距離感で話せましたね。
    うちは兄もかなりの努力家だったので、年を取ったらお互いを認められるようになったのもあるかもしれません。

    若い時にちやほやされてそのまま甘んじて中年になるのも大変ですよ。
    努力は裏切らないし、傷ついた人ほど他人に優しくできるものです。
    妹さんや甘いご家族は宇宙人だとでも思って、心揺らさないようにしませんか。

    トピ内ID:0a5acc982f2940da

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    家庭内の評価にこだわらない

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    🙂
    はな
    できの悪い姉です。
    トピ家同様我が家もできのよい妹の方がかわいかったようです。
    ことあるごとに張り合ってくる家の中の女王様は常にドヤ顔で、8年どころか幼い頃から「お姉ちゃん」とすら呼んでもらえず「アンタ」でした。

    …ただ、私はあまり気にならなかったです。親に成績比較されるのは不愉快でしたが。
    できが悪いから期待もされず放ったらかし。だから何ひとつ構われることなく存分に好きな趣味にのめり込み、やりたい放題好きに行動してました。だから嫉妬なんて感じることもなかったです。
    何も気にしないこの図太さはトピさんとちょっとちがうかも。

    社会に出て仕事をはじめた時、自分に対する評価が家と全くちがうことに気づきました。
    幼い頃から好きだったことが仕事として上手く活き、今ではキャリアとしての自信もあります。
    「前向きに取り組む、打たれ強い(そりゃ鍛えられてるから)、アイディアがある、協調性がある」
    のちにどこの会社で働いても同じ評価をいただいたので、まぐれでもないようです。
    単に家族にこうした評価基準がなかっただけ。家族の好みではなかっただけ。
    逆に家の中の女王様は社会性に乏しく、社会人になってからは僻みっぽい性格になりました。
    今でもなにかと比較して拘泥していますが、もとより私はあまり気にしていません。

    そう、トピさんは家庭内だけの評価にこだわりすぎです。
    家庭内の評価って、トピレスされているような要素、成績や姿かたち、要領のよさだったりしますよね?
    そんな家庭内の評価なんて親の恣意、親の好みが強く反映された偏った評価でしかありません。
    ただ気にしいのトピさんの性格は少し心配です。
    図太くなってください。外へ飛び出してみてください。
    トピさんが正しく評価される場、活きる場があるはずです。

    トピ内ID:2560bd90e028b8fd

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    あるあるですね

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    🙂
    犬猿
    同じ姉妹なのに、片方の方がスタイル良しで美人だの、スポーツや成績が良いだのしたら面白くないでしょうね。
    愛されキャラは得をするし、贔屓されます。器用で要領が良く、無意識に親も差をつけます。
    しかし、結婚して離れたらそんな苦しみから開放されるはずです。
    疎遠が一番良い薬です。

    トピ内ID:982d25b595554069

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    独立大賛成

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    🙂
    サマー
    親も兄弟も関係なく、ただ貴女が貴女として自分の足で立って、自分の人生をしっかりと楽しめばいいと思います。
    そうすると、次第に今のそのこだわりはどうでも良い物になりますよ。

    トピ内ID:6b9196803467d844

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    親が悪いの

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    🙂
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    自立したらもっと見えてくると思うけど、差別した親が原因。

    転職はしないのだろうから、一人暮らしの部屋は新幹線や飛行機の距離ではないですね
    帰省しなくていいですよ。親の方もいつでも会えると思って盆暮れ正月にこだわらないはず。
    親に用がある時は外で会えばいいし、そもそも会わなきゃならない用事なんてそんなにないよね
    冠婚葬祭は親戚達も集まるのだろうから家族みっちり一緒にいなくていいし、
    忙しいのを何とか都合してやって来た人になりきって、役目だけこなしてとっとと帰っちゃえば?

    それから恋人に不仲を打ち明ける必要はないですね
    婚約するならわかるけど。
    でね、姉妹仲が悪かろうが親子仲が悪かろうが相手そんなに気にするかな?と思いますよ
    私はあなたの親世代になりますが、機能不全家庭である実家の話はすんなり受け入れてもらえましたし、
    今度結婚する我が子の婚約者も家族仲に難ありのようで、結婚話で揉めて親からの祝福を受けられない形で一緒になることになりそうですが、こちらは相手本人の人柄だけを見ておりますので全く気にしておりません

    まぁ自立してしまえば家族のことで頭いっぱいにならなくなるでしょうし、世帯主の責任や自分で自分の面倒をみるなど精神的にぐんと成長するので、自然と家族に対する見方は変わってくると思います
    今すぐどうこうしようとしなくて大丈夫ですよ

    トピ内ID:0c879506fe6f4b7b

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    別にどうにもしなくていいんじゃないかな

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    🙂
    珈琲
    家族だって姉妹だって相性が合わない、気に食わないなんてざらにあるよ。
    そこまで感情移入しなくていいんだって、もう大人なんだからね。
    成人し、一人暮らし。ようやっと離れられたじゃないですか。

    友人でもいますよ、姉妹や兄弟とそりが合わなくてっていう人。
    聞いても「ああ、そうなんだね」って思うだけですし、彼らはそれぞれのパートナーにそれを打ち明け、問題なく過ごしてます。

    なんかね、姉妹は仲良しじゃなきゃいけない、妹が姉より優れているなんて許せないみたいなのに固執しすぎちゃってるんじゃないのかな。

    別の人間なんですから離れてもう気にしなくていい。
    冠婚葬祭で会うのはしょうがないけど、女優になってサラーっと流すことです。
    いちいちそう感情的にならない。

    好きの反対は無関心っていうでしょ?
    あなたの場合、憎しみ、嫉妬に苛まれるってことは、妹さんを意識しすぎてるってこと。
    わかるけどね。家族なんだしもっと仲良くしたかったよね。
    でもしょうがないことってあるから。理想をもう消す事。
    それで縁が切れるわけじゃないんだし。気持ちの問題。

    あなたはあなたで幸せ見つけて下さい。
    彼氏さんとお幸せにね。

    トピ内ID:06f85563445dfdc6

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    つべこべ言わずにまずは家を出ましょう

    しおりをつける
    🙂
    neko
    『後冠婚葬祭の場や帰省で会わなければいけない、恋人に不仲なことを打ち明けなければいけないと思うと嫌です』こんなのは後で考えればいいんですよ。取りあえず家を出たらストレスの要因が居なくなるので気分が楽になります。

    もう家を出るんですよね?では出ましょう。それでかなり違います。それは確実です。私がそうでしたから!

    『冠婚葬祭の場』って何回あるんですか?近々ではいつですか?予定とかないぐらい先でしょ?それまでにはあなたの気持ちが変わっているかもしれないし、妹さんの態度も変わっているかもしれません。

    『恋人に不仲なことを打ち明けなければいけないと思うと嫌』気にする人はもう分かってますよ。気にしない人は気付いても居ません。そういうもの。

    トピ内ID:4572de6716be1969

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    距離を置くと気にならなくなるかも

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    🙂
    わーまま
    別に仲悪くはないけど
    帰省しても年に数回
    冠婚葬祭なんてそんなにない、あっても数年に一回
    家を出るってそんなもんだと思います

    便りがないのが元気な証拠を地で言っている感じですね

    結婚の時も、お互いに挨拶ができれば、あとはそんなに付き合う必要あります?
    結納なんて今どきしませんし、顔合わせ結婚式も精々半日、
    そもそも式を挙げないという選択もある
    妹の結婚もいかなくてもいけるかもしれませんね

    単に行かないって言えば済むなぁと
    出産のときには里帰りも不要だし

    少なくとも冠婚葬祭で帰省するのがうざったいと思うくらいには
    付き合うつもりはあるんだから
    これからは年に数度数日しか会わないのでしょう

    感覚的には、ただの親戚だから、気にならないですよ

    兄弟他人の始まり、
    ずーと仲良く深いお付き合いしているほうが少ないと思います

    帰省しても数時間、一晩泊って帰るだけ
    帰っても友達と遊んで家にいない
    実家に帰省でもホテル泊

    普通にいます
    あえて喧嘩しなきゃいいだけのこと

    悪役なんかで悲劇のヒロイン浸ってないで
    さっさと家出て疎遠にすればよい

    疎遠にするってのは、縁切りするって騒ぐことじゃなくて
    接点を減らして、関心を持たれないように情報を少なくして
    徐々に交流をなくしていくことですよ

    トピ内ID:ff08bb7bf860ede7

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    ご自分で理解出来ている

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    🙂
    危機管理
    これからが自分の人生です
    沢山の満足を自力で手に入れましょうよ

    己の嫉妬、妬みに気付こうともせず、全て人のせいと言い切るのをルサンチマンと言います

    言い訳、不平不満愚痴な人生を生きないこと

    自分なりの満足を

    トピ内ID:80df2e674603b4e3

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    とてもその気持ち分かります

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    🙂
    るるる
    私にも3つ下の妹がおりトピ主さんの妹さんのように容姿も人望も全て負けていて親からも甘やかされている彼女に嫉妬してはそんな自分が嫌になる日々を送っていました。
    トピ主さんは悪ではないです。なんなら頑張ってもうまくアピールができずいつも日の目を見てこなかったように私は思えます。長女ってそんなもんですよね…。
    私の場合はとにかく私にはあって妹にはない(むしろ妹の方が劣っていること)を必死に探して自我を保っています。あまりいい方法ではないと思っていますが「大丈夫大丈夫。私の方が○○では勝っている。私の方がすごい。」と言い聞かせるとあのモヤモヤした気持ちがなくなるような気がします。
    また8つ下ということは妹さんはまだ10代でしょうか?まだまだ精神年齢も低く自分さえよければそれでいい年ごろなのかもしれません。
    私も妹とは仲がいいわけではありませんが妹も社会人になり自分勝手な言動も少なくなりイライライすることが減りました。きっとトピ主さんの妹も大人になれば多少は変わるのではないでしょうか?

    トピ主さんはなにも悪くないです。妹との関係もほどよい距離感をとるための一人暮らしは非常にいい考えですし毎日顔を合わせなくなるだけでだいぶ気持ちが落ち着くと思います。応援しています。

    トピ内ID:43a99ef6f6ab9e10

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    レスします

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    🙂
    ピーチ
    妹は甘やかされて自分が悪くても謝らなかったりしますよね。
    私の妹もかなり甘やかされ疲れやすい病気でもありますがニートです。社会的にバイトもしてなく今はまだ良くても今後働くとなったら大丈夫なのかと思います。
    今何もしてなく甘やかされてる妹に嫌気がさしますが、今普通に仕事をして社会に出てる自分に比べたら大変そうと思って長女で良かったと思えてます。
    無理に仲良くする必要はないと思いますし、もっと妹が大人になってくれることを気長に待ってみても良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:f4c1839d030e4985

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    独り暮らし万歳

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    🙂
    右也
    一刻も早く実家を出るべきでしょう。
    その際、じぶんが大事にしているものは残らず持って行くつもりで。
    もし借りパクされている物があるなら、取り返していきましょう。

    精神的な安定を取り戻せば、妹に対する感情も変わってくるでしょう。
    親も今まで通り妹を甘やかすということは少なくなると思います。
    (比較対象がいなくなるため)

    最初のうちは色々言ってくるかもしれませんが、右から左でストレスフリー!
    経済面はちょっと苦しくなるかもですが、自由を謳歌してください(笑)

    トピ内ID:a3fd078b2afe98d5

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