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    まろん
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    大学生の女です。
    結婚への漠然とした不安を抱いています。
    これには私の両親の関係性が関係していると思います。
    私の両親は不仲で、父は単身赴任で月に1回帰ってくれば良い方です。帰ってきたとしても、一言も会話しないか、大喧嘩するかです。この様な生活を私が幼稚園児の時から続けています。
    私は両親が喧嘩しているのは凄くストレスだったし、何より母も父も結婚生活が楽しそうには思えません。我慢して続ける結婚生活に意味はあるのですか?
    母は、結婚はお金と生活だし、愛なんてすぐ無くなるものだと言っています。結婚は忍耐だとも。

    また、母はイライラするとヒステリックになって怒る癖があります。それと、世間体を凄く気にする人です。
    妹が精神的に追い詰められて、学校へ通えなくなった時期には、学校へどうして行ってくれないの!?とヒステリーを起こしていました。正直、人の痛みが分からない人なんだ、家族なのに味方になってあげないんだ、と幻滅しました…。

    そんな妹は、大学進学と同時に家を出ました。私は今母と2人で生活していて、母の父への愚痴を毎日聞く度に、私もおかしくなりそうです。母には育ててくれたことに感謝していますが、もう付き合いきれないとも思ってしまいます。

    最近の悩みは、私も結婚して子供を授かっていく過程で、母の様になるのではないかと不安を抱いています。
    結婚して、仲良く夫婦生活をおくるなど、本当に幻想に過ぎないのですか??
    また、母の様になりたくないと思ってはいますが、やはり親子なので、将来は母のようになってしまうのでしょうか?
    だとしたら、一生結婚したくありません…。

    様々な視点からの意見をお聞きしたいです。
    また、私が将来どうすれば良い結婚生活がおくれるのか、助言を頂きたいです。

    トピ内ID:933990297780c933

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    結婚は必須ではありません

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    まず今の時代、結婚はどうしてもしなければならない事ではありませんから、トピ主さんが結婚したいと思えなければしなくても良いのです。
    この先トピ主さんが誰かと出会って恋に落ち、この人と一生を共にしたいなと思ったなら結婚へ進めば良いだけで、今から「結婚したら」「子供ができたら」なんて心配する必要はありません。

    どういう結婚生活になるかはその夫婦次第です。
    お互いがきちんと話し合えたり譲歩や妥協をしながら良い家庭を築いていこうと思えるなら良い結婚生活になるでしょう。
    あまり拘りが強かったり自分の価値観が正解であると考えるような結婚相手だと苦労する可能性が高いです。つまりある程度いい加減で細かい事を気にしない質の人である方がうまく共同生活できたりします。

    ご両親がそういう仲になってしまった理由があるはずですが、子供には分かりませんよね。
    単身赴任だから何とか結婚を維持できているように見えるので、子供が二人とも自立したら離婚されるかも知れませんね。
    ちなみに母親の言葉の「結婚はお金と生活」は正解ですし、「結婚は忍耐」はある程度は正解です。「愛なんてすぐ無くなる」は違うと思います。恋して結婚はしたけど愛を見つけられなかったのか、裏切られて愛を失ってしまったのか、かな。恋するドキドキは無くなっても、愛は育んで育つものだと思います。

    ともかく結婚はしたくなければしないという選択肢もありますから、今から心配する必要はありませんよ。
    もし将来結婚したいと思える相手と出会ったなら自分たちなりの幸せな家庭を築きましょう。

    トピ内ID:16f540588b7c8bd7

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    結婚前の方かと思ったら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    まだ、大学生の方だったのですね。

    そんなの相手が出来てから考えては?

    いないのに今から考えても不毛ですよ。

    どんなに家庭環境が悪かったとしても、
    出会ってしまったら結婚、じゃなくても
    一緒にいたくなるし。
    それに今なら無理して結婚しなくても良いのですよ。子どもももたなきゃ良いのだし。

    無理してしなくても良いものに今から不安になり、考えなくても良いのになあ。

    働いていろいろな人と出会い、考え方もどんどん変わって行きます。

    それに反面教師に考えることも出来ます。
    母親にされて嫌だったことは子どもに絶対にしない、とかね。

    トピ主さんも母親の愚痴を聞きたくないなら、
    就職決まったら出て行っては?
    そんなに嫌なら妹さんみたいに進学で出て行っても良かったのにしなかった。

    共依存、ということはないですか?
    その不安症なところ、こんな母親でも
    居場所が欲しいとか。
    大学生ならば、いろいろ考えてみてください。
    いろいろな人と会って話してみてください。
    いろいろな本を読んでも良いかもしれませんね。

    トピ内ID:aa4468b5f165834b

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    私は男性不信でした

    しおりをつける
    🙂
    父がDVで浮気性だったので、男性に対して友人としては信用できる人も男性としては信用出来ず。色々と可能性のある方はいましたが中々信用出来ず結婚願望もわかず、このまま人生を終える事になるのかなと思いながら生きていました

    そんな中、不思議なもので仕事を頑張っている中で知り合った方からの紹介で30代でお付き合いして結婚する事になりました

    今は結婚して本当に良かったと思っています。出張などあるのですが夫は仕事が終わるとすぐにいつも連絡をしてくれます、毎月の記念日にはケーキやお花を買ってきてくれます。どんな時も優しい言葉を使うようにしてくれます

    お陰で男性ってこういうものだよねと言うようなテンプレートのような思い込みがなくなりました、男性も女性と同じく個々に個性があって信念があって違うと思えるようになりました

    お母さんの辛かった思い出はお母さん自身が消化していくべきものです、トピ主さんは妹さん同様早く自立した方がいいでしょう。トピ主さんはとても優しい人だと思います、でも優しさ故に愚痴に引きずり込まれやすい部分があると思います、それは自分の大切な時間を他人の為に失っているのと同じです

    親の成功体験が男性に対してない場合は自分で積み上げていく必要があります。私は信用していない事など包み隠さずに付き合う時に話しました、どんな些細な事も話すし相手の気持ちも全部話してもらうように日常で言っています、お陰で今ではどんな事も相談できて毎日幸せですよ

    夫婦ってちょっとした事の積み重ね、伝え合う事を忘れない努力していれば素敵な家庭は誰でも作れるものだと今は確信しています

    トピ主さんも男女共に色々な素敵な考えの人たちと触れ合ってみてくださいね、頑張っていればきっと素敵な出会いがありますよ

    応援しています

    トピ内ID:0bcc33003e628c58

    ...本文を表示

    まず、自立しましょう。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    結婚しないという選択肢はないのでしょうか?
    結婚しないと死ぬわけではないですよね?
    どうしてそんなに結婚に縛られるのでしょうか?
    その脅迫概念みたいな物が逆に怖いです。
    主さんがこの先、結婚したい!と思える人に出会えたら結婚すればいい。
    そして自分の両親を反面教師にすればいい。
    駄目な例を目の前で見ているのだから、同じ事を繰り返さなければいい。
    お母さんのようになりたくないのであればならなければいいし、子供に同じ思いをさせたくないのであれば、実経験から学んだ事を活かせばいい。
    もっと不安なら産まなければいい、子供なんていなくたって自分を幸せにする事ができる。
    それと、知っておいて欲しいのは自分の幸せは自分で決めると言う事。
    相手に期待しすぎない事、自分と相手は違うのだから。
    自分で自分を幸せにしようと思えれば、その選択があってるのか間違っているのかわかるはず。

    今、大学生ですよね。
    妹さんは大学と同時に家を出たとの事。
    主さんはなんで出なかったのでしょうか?
    出れる状態ではなかった?
    妹さんは逃げたんですよ、その環境から。
    主さんも今すぐではなくとも、社会人になって家を出る準備をしましょう。
    逃げる準備をしましょう。
    自立する準備をしましょう。
    主さんの場合、結婚がどうのこうのではなく、家庭不全が問題で心がすさんでいるのです。
    お父さんとお母さんの様になりたくないのであればならないようにすればいい。
    未来は今から作っていくものなのだから。
    そのためには、その家から出る事が第一条件。
    家を出てこそ見える物、そして歳を取ってからわかる事がたくさんあるはずです。
    なので、大学を出て社会人になったら一人暮らしをして自立しご両親から離れる暮らしをする事を目指しましょう。
    その環境にずっといると多分、主さんはその未来への不安から逃げられません。
    断言できます。

    トピ内ID:409cb062143e630c

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