寝かしつけって、人が替わると寝ない時ありません？

お母さんだと安心して寝る、とか。

だったら、そこ話し合って寝かしつけ以外をしてもらうようにするとか出来ませんか？

仕事中にご主人が睡魔で怪我や失敗しないかな？とか考えないのかなと思ってしまいました。

トピ主さんは、家事の手抜きを宣言して昼間はお子さんと寝ちゃえばいいよ。一時期のことですよ。夫婦で話し合って、手分けして乗り越えたら、また一段と家族になれますよ。

わかります。自分の思うように動いてくれないとイライラしちゃいますよね。

でも、考えてみてください。あなたもママ歴半年。パパ歴も半年。
特にパパは自分でおなかで育てて産んでいない分なかなかパパとしての実感がわきにくいです。

そんななか一生懸命試行錯誤してやってくれているから、そこはイラっとしてもありがとう、こういう時はこうしてもらえると助かる、とかなんとか前向きな言葉をかけてあげてほしいです。

そんな余裕ないのは分かってます。私も現在2歳の娘を育てていますがそれでもまだママ2年目。
毎日イライラします。

そのイライラ、ほんとにパパが悪い？
って1度深呼吸してみてください。

思い通りに動いて欲しいならやってほしいスケジュールを作って貼るとか。

ご飯あげてお風呂入れて寝かしつけを仕事終わりのパパにやってもらうのはちょっと大変だと思います。

泣くとミルクやお菓子などをすぐあげたがるのはパパあるあるだと思います。それ以外に泣き止ませ方がわからないから。

こうするといいよー、とか、できるだけ小言にならないように提案してみる。

大変なのはお互い様という気持ちが大事です。

生後半年のお子さんの子育て、大変ですよね。お疲れ様です。

まず、トピ主さんご自身が出来ることが旦那さんも全て同じレベルで出来ると思うのは幻想かも知れません。

お仕事で子育てから離れる時間のある旦那さんの子育てからスキルは、いくら旦那さんが協力的であってもトピ主さんには及ばないと思いますよ。

そのひとつが寝かしつけです。
10ヶ月間お母さんのお腹の中で育ってきた赤ちゃんは、やっぱりお母さんの心臓の音や拍動のリズムが心地よいのです。
常に一緒にいる人の方が安心するのは当然。トピ主さんが寝かしつけてすぐ寝るなら、そこはトピ主さんが担当すればいいのでは？

それか、家事は旦那さんにお願いして、トピ主さんはお世話に専念するとか。

明け方に起きても旦那さんは仕事中寝られないのは事実ですよ。
(旦那さんも一言多いとは思いますけどね)
私も2人の子供を育てましたが、仕事で事故があっては大変なので、平日は起きなくていいと言ってました。
知り合いの美容師さんは、ハサミで指を切ってしまって、休業を余儀なくされました。そんなことがあったら生活に直撃です。

今の月齢だと旦那さんが出来ることは限られてくるかもしれませんね。
むしろ、もう少しお子さんが大きくなってから公園などの外遊びで大活躍してもらうよう、お子さんとの良好な関係性を築くのが良いのではないでしょうか。

「産後間もない」を言い訳にすれば、自分は何をしても、何を言っても許されるとでも思っているのでしょうか。

「最近小言が多い、話したくなくなる」と言われるほどにご主人にイライラをぶつけ、ご主人がどういう気持ちになっているか全く考えていませんよね。

何度注意しても直らず、時折傷つくことを言ってくる夫にイライラが止まらないと。ではトピ主は、人に注意されるようなことは何もしていない、完璧な育児をしているのですか？時折傷つくどころか、ご主人には「話したくなくなる」と言われるほどにイライラをぶつけ、常時ご主人を傷つけているのではありませんか。

トピ主のイライラが落ち着いたときにご主人の気持ちが完全に冷めていても、それはトピ主の自業自得です。そうなったらなったで「産後で妻がイライラするのは仕方がない、それを受け入れないなんて器が小さい」とか騒ぐのでしょうけど、残念ながら一切通用しないご都合主義の言い分です。
産後であろうとモラハラはモラハラとして成立するし、実際産後2年目あたりで夫から切り出す妻のモラハラによる妻有責の離婚は非常に多いです。

「気持ちが落ち着けるお言葉」なんてありません。他人の言葉で落ち着く人は、最初からこんなに自分のイライラだけを振り回したりせず、相手の気持ちも考えます。
トピ主のようなタイプは自分の言動が原因で実際に自分が痛い目に合い、不利益を被るまで改善出来ないと思います。根底には「自分は何をしても許される」という思い込みが強く存在しているので。

ご主人が離婚を決意してから泣いて謝っても、手遅れです。

結局のところ、「全部自分の思い通りにならないと気が済まない」に近い状態ですよね。

＞寝るぐらいなら「ごめん少し休ませて」と言ってくれれば良いのに無理をする夫にイライラ

無理をしてでもトピ主を楽させようとしてくれていることに感謝もできず、イライラするくらいですから、これは産後の精神状態が不安定な時期特有のものではなく、トピ主の元々の人間性が強く表れているだけだと思います。

＞何度注意しても直らず、時折傷つくことを言ってくる夫にイライラが止まりません

と言いますが、ではトピ主の育児は完璧なのですか？そのイライラでご主人を傷つけている自覚もないのですか？

これでは「最近小言が多い、話したくなくなる」と言われても文句は言えないでしょう。トピ主は「自分は正しい、夫は自分の言うとおりにして当然、言う通りにしない・出来ない夫が悪い」的にイライラを全開にしているのだから。

トピ主のような女性にとって一番「気持ちが落ち着ける言葉」は、優しい共感ではないと思うので厳しいことを言います。子供が産まれてから2～3年目の離婚する夫婦は非常に多く、その多くは「妻から夫に対する精神的虐待」で夫から離婚を切り出され、妻有責での離婚が認められる件数が多いのが現実。
所謂女性が言うところの「産後のガルガル期」の妻の夫に対する攻撃性が有責材料とされており、女性の自称「産後のガルガル期」は、モラハラ、DVの言い訳にはなりません。

経験から予言すると、半年から1年後、次にトピ主が悩むのは、自分のイライラが落ち着いてきたころにご主人が自分に対して無関心になっている、または離婚を求められた、というもの。それだけ理不尽なイライラをぶつけておいて、自分の気が済んだから今まで通り仲の良い夫婦に、なんて戻れなくて当然。相手の痛みを理解せず、自分のイライラばかり振り回す女性の末路です。

もしご主人が今のトピ主と同じだけ自分に対してイライラして、そのイライラをぶつけられたら。

トピ主は耐えられるんですか？まさか「モラハラ」だの「DV」だのは言いませんよね。でも自分に対してイライラをぶつけるご主人に対してさらにイライラを募らせ、あっという間に家庭崩壊を招くのでは。

つまり、今はトピ主が一方的にモラハラ加害者。ご主人が我慢してくれることで辛うじて家庭崩壊に至っていないだけ。その自覚が全くないんですね。

自分で自分をコントロールできない人を、他人がどうにかできる訳がない。どうせ他人に何か言われても、それに対して余計にイライラするだけなのでは。
トピ主は、一度痛い目にあった方が自分を抑えられるようになるのでは。よくある話ですが、トピ主みたいな妻に限界を迎えた夫に離婚を切り出されると、嘘のようにそれまでのイライラが消えて「離婚だけは許して」と泣きつく人が多いそうです。