詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫に対してのイライラ

    お気に入り追加
    レス9
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    ぴよぴよまま
    子供
    トピを見てくださりありがとうございます。
    現在生後半年の娘を育てている新米母です。
    夫は育児、家事共に積極的で優しすぎる性格です。

    悩みというのが‥
    ここ数日夫に対してのイライラが止まりません。例えば‥
    夫から「何やれば楽になる?」と聞かれ私は「ご飯あげて、お風呂に入れて、寝かしつけて欲しい」とお願いしましたが、何度も子供が寝ないからと理由でお風呂までしかやっていません。本当に寝れないならしょうがないですが私がやるとすぐ寝るので、そこでイライラ。
    夫から「休んで!俺が見てるから」と言うので休んでたんですが様子を見たら夫が寝落ちしていました。何度も私が起こすはめに。寝るぐらいなら「ごめん少し休ませて」と言ってくれれば良いのに無理をする夫にイライラ。
    最近娘が朝4時に目覚めることが多く、たまに夫も起きてくれるのですが「俺は会社で眠くても緊張感あるけど、ぴよぴよままは家で寝れるよね」と。成長と共に睡眠時間も短くなっていることを知ってるのにそう言ってくる夫にイライラ。
    泣くたびにミルクを飲ませようとする夫にイライラ。

    他所様から見れば協力的な夫に見える方もいると思います。確かに積極的にやってくれるので凄く助かりますが、何度注意しても直らず、時折傷つくことを言ってくる夫にイライラが止まりません。
    先ほど夫から「最近小言が多い、話したくなくなる」と‥。
    どうか、気持ちが落ち着けるお言葉等を皆さんに頂きたいです、助けて下さい。

    トピ内ID:c668cfaeff22d9e0

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 51 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 7 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数9

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピはもうすぐ投稿受け付けを終了します
    並び順:古い順

    注意?

    しおりをつける
    🙂
    べる
    母親が寝かしつけたらすぐ寝るのなら、貴方が寝かしつけだけはしたら良い
    約10か月ママのお腹の中でママの心音を聞いて育ったのだから
    パパとママは違うのではないのかな?

    それに実際家にいる主婦は、自分裁量で家事も休憩も出来るよね。
    家事の手抜きをしたからと言って、問題ないのでしょ?

    ご主人と役割を代わる事を考えてみて?(トピ主家計を支えると専業主夫)
    どちらが優遇されていますか?
    ご主人に対して注意って、なんでそんなに偉そうなの?

    トピ内ID:0d858c40e048eef6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ちょっと求めすぎかな

    しおりをつける
    🙂
    ヘムレン
    寝かしつけって、人が替わると寝ない時ありません?

    お母さんだと安心して寝る、とか。

    だったら、そこ話し合って寝かしつけ以外をしてもらうようにするとか出来ませんか?

    仕事中にご主人が睡魔で怪我や失敗しないかな?とか考えないのかなと思ってしまいました。

    トピ主さんは、家事の手抜きを宣言して昼間はお子さんと寝ちゃえばいいよ。一時期のことですよ。夫婦で話し合って、手分けして乗り越えたら、また一段と家族になれますよ。

    トピ内ID:f7a68afc892f93a7

    ...本文を表示

    新米パパとママだから

    しおりをつける
    🙂
    ツナマヨ
    わかります。自分の思うように動いてくれないとイライラしちゃいますよね。

    でも、考えてみてください。あなたもママ歴半年。パパ歴も半年。
    特にパパは自分でおなかで育てて産んでいない分なかなかパパとしての実感がわきにくいです。

    そんななか一生懸命試行錯誤してやってくれているから、そこはイラっとしてもありがとう、こういう時はこうしてもらえると助かる、とかなんとか前向きな言葉をかけてあげてほしいです。

    そんな余裕ないのは分かってます。私も現在2歳の娘を育てていますがそれでもまだママ2年目。
    毎日イライラします。

    そのイライラ、ほんとにパパが悪い?
    って1度深呼吸してみてください。

    思い通りに動いて欲しいならやってほしいスケジュールを作って貼るとか。

    ご飯あげてお風呂入れて寝かしつけを仕事終わりのパパにやってもらうのはちょっと大変だと思います。

    泣くとミルクやお菓子などをすぐあげたがるのはパパあるあるだと思います。それ以外に泣き止ませ方がわからないから。

    こうするといいよー、とか、できるだけ小言にならないように提案してみる。

    大変なのはお互い様という気持ちが大事です。

    トピ内ID:b3cdeb8704d0e85c

    ...本文を表示

    期待しすぎな所もありそう

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    生後半年のお子さんの子育て、大変ですよね。お疲れ様です。

    まず、トピ主さんご自身が出来ることが旦那さんも全て同じレベルで出来ると思うのは幻想かも知れません。

    お仕事で子育てから離れる時間のある旦那さんの子育てからスキルは、いくら旦那さんが協力的であってもトピ主さんには及ばないと思いますよ。

    そのひとつが寝かしつけです。
    10ヶ月間お母さんのお腹の中で育ってきた赤ちゃんは、やっぱりお母さんの心臓の音や拍動のリズムが心地よいのです。
    常に一緒にいる人の方が安心するのは当然。トピ主さんが寝かしつけてすぐ寝るなら、そこはトピ主さんが担当すればいいのでは?

    それか、家事は旦那さんにお願いして、トピ主さんはお世話に専念するとか。

    明け方に起きても旦那さんは仕事中寝られないのは事実ですよ。
    (旦那さんも一言多いとは思いますけどね)
    私も2人の子供を育てましたが、仕事で事故があっては大変なので、平日は起きなくていいと言ってました。
    知り合いの美容師さんは、ハサミで指を切ってしまって、休業を余儀なくされました。そんなことがあったら生活に直撃です。

    今の月齢だと旦那さんが出来ることは限られてくるかもしれませんね。
    むしろ、もう少しお子さんが大きくなってから公園などの外遊びで大活躍してもらうよう、お子さんとの良好な関係性を築くのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:03ee8d787054bbc7

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    うちの娘はもうすぐ2歳ですが、寝かしつけはずっとママじゃないと無理な子です。
    ここはもう任せずに主様がやったほうがイライラがないかも知れませんね。

    >夫から「何やれば楽になる?」と聞かれ

    これ、寝かしつけの代わりに家事のほうをお願いできませんか?
    そして寝かしつけまでの1時間でも2時間でもいいので、そこで主様が休憩出来ませんか?
    今の娘さんの1日の睡眠時間を伝え、お昼一緒に眠れるわけでは無い事。
    そろそろ産後のホルモンバランスも戻ってきて、自信が細切れ睡眠では体が辛い事、そう言ったことも伝えましょう。

    きっと主様だって疲れてる。
    だからイライラしちゃうんです。

    ご主人は、ご主人なりに主様を少しでも楽にしてあげたい気持ちはありますよね。
    うちの主人もそう。
    でも的外れだし、私もすごくイライラもします。
    主様の気持ちとてもよく分かります。

    とりあえず、なんでもいいから、1時間でも1人でぼーっとしたい。
    お風呂とご飯だけお願いして、その間横になるけど宜しく!
    ではだめですか?

    ご主人では無理な事って絶対あります。
    本人がいくらやる気でも、お子様が拒否されるんですよ。
    実は気の毒なのはご主人の方だったりします。

    女の子って特にママべったり。
    これからもっとパパは嫌が増える可能性も。

    朝方娘が起きるから主人が起きてしまって辛くなった頃、我が家は寝室を分けました。
    子供と私、物置がわりに使っていた部屋に主人。
    夜しっかり寝て貰う代わりに帰宅後毎日2、3時間娘を1人で見て貰い仮眠取ってました。
    とりあえず、半年なら本を読み聞かせたりおもちゃであやすなり何かしててと(笑
    遊び疲れたら、何とか主人でも寝てくれる事もありましたよ。

    今のうちにいい解決法が見つかるといいですね。

    トピ内ID:d8d18e55636ccf8d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主みたいな女性は少なくないのでしょうけど

    しおりをつける
    blank
    アレクサ
    「産後間もない」を言い訳にすれば、自分は何をしても、何を言っても許されるとでも思っているのでしょうか。

    「最近小言が多い、話したくなくなる」と言われるほどにご主人にイライラをぶつけ、ご主人がどういう気持ちになっているか全く考えていませんよね。

    何度注意しても直らず、時折傷つくことを言ってくる夫にイライラが止まらないと。ではトピ主は、人に注意されるようなことは何もしていない、完璧な育児をしているのですか?時折傷つくどころか、ご主人には「話したくなくなる」と言われるほどにイライラをぶつけ、常時ご主人を傷つけているのではありませんか。

    トピ主のイライラが落ち着いたときにご主人の気持ちが完全に冷めていても、それはトピ主の自業自得です。そうなったらなったで「産後で妻がイライラするのは仕方がない、それを受け入れないなんて器が小さい」とか騒ぐのでしょうけど、残念ながら一切通用しないご都合主義の言い分です。
    産後であろうとモラハラはモラハラとして成立するし、実際産後2年目あたりで夫から切り出す妻のモラハラによる妻有責の離婚は非常に多いです。

    「気持ちが落ち着けるお言葉」なんてありません。他人の言葉で落ち着く人は、最初からこんなに自分のイライラだけを振り回したりせず、相手の気持ちも考えます。
    トピ主のようなタイプは自分の言動が原因で実際に自分が痛い目に合い、不利益を被るまで改善出来ないと思います。根底には「自分は何をしても許される」という思い込みが強く存在しているので。

    ご主人が離婚を決意してから泣いて謝っても、手遅れです。

    トピ内ID:bf5e42fb024310b5

    ...本文を表示

    現実を知ること

    しおりをつける
    blank
    ミシェル
    結局のところ、「全部自分の思い通りにならないと気が済まない」に近い状態ですよね。

    >寝るぐらいなら「ごめん少し休ませて」と言ってくれれば良いのに無理をする夫にイライラ

    無理をしてでもトピ主を楽させようとしてくれていることに感謝もできず、イライラするくらいですから、これは産後の精神状態が不安定な時期特有のものではなく、トピ主の元々の人間性が強く表れているだけだと思います。

    >何度注意しても直らず、時折傷つくことを言ってくる夫にイライラが止まりません

    と言いますが、ではトピ主の育児は完璧なのですか?そのイライラでご主人を傷つけている自覚もないのですか?

    これでは「最近小言が多い、話したくなくなる」と言われても文句は言えないでしょう。トピ主は「自分は正しい、夫は自分の言うとおりにして当然、言う通りにしない・出来ない夫が悪い」的にイライラを全開にしているのだから。

    トピ主のような女性にとって一番「気持ちが落ち着ける言葉」は、優しい共感ではないと思うので厳しいことを言います。子供が産まれてから2~3年目の離婚する夫婦は非常に多く、その多くは「妻から夫に対する精神的虐待」で夫から離婚を切り出され、妻有責での離婚が認められる件数が多いのが現実。
    所謂女性が言うところの「産後のガルガル期」の妻の夫に対する攻撃性が有責材料とされており、女性の自称「産後のガルガル期」は、モラハラ、DVの言い訳にはなりません。

    経験から予言すると、半年から1年後、次にトピ主が悩むのは、自分のイライラが落ち着いてきたころにご主人が自分に対して無関心になっている、または離婚を求められた、というもの。それだけ理不尽なイライラをぶつけておいて、自分の気が済んだから今まで通り仲の良い夫婦に、なんて戻れなくて当然。相手の痛みを理解せず、自分のイライラばかり振り回す女性の末路です。

    トピ内ID:36362a74798c9978

    ...本文を表示

    こういう風には考えないの?

    しおりをつける
    🙂
    ミヤマ
    もしご主人が今のトピ主と同じだけ自分に対してイライラして、そのイライラをぶつけられたら。

    トピ主は耐えられるんですか?まさか「モラハラ」だの「DV」だのは言いませんよね。でも自分に対してイライラをぶつけるご主人に対してさらにイライラを募らせ、あっという間に家庭崩壊を招くのでは。

    つまり、今はトピ主が一方的にモラハラ加害者。ご主人が我慢してくれることで辛うじて家庭崩壊に至っていないだけ。その自覚が全くないんですね。

    自分で自分をコントロールできない人を、他人がどうにかできる訳がない。どうせ他人に何か言われても、それに対して余計にイライラするだけなのでは。
    トピ主は、一度痛い目にあった方が自分を抑えられるようになるのでは。よくある話ですが、トピ主みたいな妻に限界を迎えた夫に離婚を切り出されると、嘘のようにそれまでのイライラが消えて「離婚だけは許して」と泣きつく人が多いそうです。

    トピ内ID:325c2d096436cd68

    ...本文を表示

    夫に求め過ぎ

    しおりをつける
    😡
    ジジ子
    レスを見ると、トピ主は専業主婦ですね。仕事して帰って来た夫にあれこれ小言言うのですか?わがまま過ぎませんか?妻子を養う為に働いている夫に感謝できませんか?夫のやっている事が気に要らないのなら、お子さんを保育園に預けて仕事したらどうですか?それなら不満は出ないと思いますが?

    トピ内ID:77f2d1438296da5a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0