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    🐶
    なずな
    夫婦
    20歳女子大生です。一人暮らしをしています。

    両親は仲が良く、喧嘩や言い合いをしているところはほとんど見たことがありません。しかし父は仕事が忙しくてあまり家におらず、家事も全くしないので母の負担は大きいと思います。
    先日、母の具合が悪い時がありました。翌日には大分回復したためいつもの時間に準備をしていた時、父がいつもより早く起きてきて、「犬の散歩に行こうと思って早く起きたけど体調は大丈夫そうだね。散歩行った方がいい?」と言ったそうです。本調子ではなかった母は「散歩行った方がいい?」という発言が、”行かなくていいなら行きたくない”としか思えず、そこから父とは必要最低限の会話しかしていないようです。父が「した方がいい?してあげようか?」と恩着せがましい言い方をすることはよくあるので、話を聞いた時は嫌だよね〜と軽く流してしまいました。
    母はこの日以来ほぼ必ず父の愚痴を言ってきます。いつも楽しい母との電話が父の愚痴ばかりになってしまってとても辛いです。ただ、母の気持ちも分かるので私に話すことで消化出来るならとも思っています。
    父は母を怒らせてしまったことは分かっているようで犬の散歩に行ったり洗い物をしたりしているようですが、どれも詰めが甘く結局母がやり直すことが多いようです。
    父と話してみたら?と母に提案したのですが、ダメでした。父にも別件で話したいことがあったので電話したいとLINEしたら「お母さんのことなら放っておいてください」と返信が来ました。
    母は別居や離婚を考えているそうです。私はこのままずっと両親の仲が悪いのは嫌ですし、別居や離婚をするにしてもまずちゃんと話し合って欲しいと思っています。どうしたら良いのでしょうか。私に出来ることはあるのでしょうか。
    長々と分かりにくい文章で申し訳ありません。ご意見聞かせて頂けたら幸いです。

    トピ内ID:b33f9eaa3f9490f5

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    夫婦の問題

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんが立ち入る問題ではないんですよね。残念ながら。

    それは夫婦の問題なんですよ。トピ主さんのお母さんは多分我慢してきたんだと思います、子供を育てきるまでは子供に悲しい家庭を見せたくなかったんでしょうね

    お父さんの気持ちも分かりますし男性はそうやってやってあげる事に気づいて、偉いでしょう、褒めて褒めてって言う方が多いのですが、自己主張しなければ素直に褒められるのにと女性側は思うもので

    お父さんの根本的なところが治らなければ元に戻すのは無理でしょうね、元の仲良し夫婦に戻ると言うよりも、我慢のし合いに戻るだけなのかもしれません

    本当はお母さんが先回りして、いつも色々してくれてありがとうとか、やってくれた瞬間にありがとうを投げかけられればきっとお父さんもわざわざ自己主張する人にはならなかったのかもしれません

    卵が先かニワトリが先かと言う話です。お互いやり方が下手だったのでしょうね、ただトピ主さんとは関係のない2人だけの問題なんですよ、子供といえど立ち入れない話ってあるんですよね

    トピ主さんは2人の事よりも大学で一生懸命学んで就職して自立する事、両親を反面教師として幸せになることを頑張った方がいいですよ

    トピ内ID:2a4ad81425f6e078

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    お疲れ様ね

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
    夫婦の事は放っておく。
    夫婦の事は当事者しかわかりません。たとえ子供でも、です。

    貴女が気に病むことも、取り持つことも必要ありませんし、親も望んでません。貴女に出来ることはありません。
    自分の生活を楽しく過ごして。

    お母さんの愚痴も聞く必要ありません。父親の悪口聞かされるって、ダメージ受けるでしょ?
    そんな役割を引き受ける事なし。
    父親の悪口になったら直ぐ電話は切ること。「父親の悪口は聞きたくない!」と意思表示をしてください。
    そもそも夫の悪口なんて友人に愚痴るべき。

    あと「離婚する、離婚する」って騒ぐ人は絶対しませんから、ご安心を。パフォーマンスです。
    もし離婚してももう大学生、貴女へのダメージも少ないですよ。
    大丈夫。

    お母さん、年齢的(更年期)にも不安定な時期なんじゃない?
    その内、ケロッと元に戻ってると思いますよ。

    トピ内ID:526f702e4eb51a2c

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    難しい問題ですね

    しおりをつける
    😢
    わかめ
    主さんの年齢とトピの内容からお母様の年齢を推測すると、お母様は更年期といわれる年齢なのかな?推測します。

    更年期は体調が優れず、心の調子もあまりよくない状態になることもあります。

    次にお母様とコンタクトを取る時は、体調はどうか聞いてみましょう。

    主さんの目から見てご両親が今までと何か違うと思うならば、お母様は更年期で変わってしまったと考えるのが妥当だと思いました。

    もしくは、主さんにはわからないようにしてきた夫婦間の仲は、実は昔からあまり良くなかったのかもしれません。
    主さんが家にいたことで、緩衝材になっていたのかもしれません。

    また、離婚も視野に入れているなら、お母様もしっかりした収入があるのでしょう。

    主さんには申し訳ないのですが、お母様の人生はお母様のものであって、家族だけのものではありません。

    主さんも二十歳とのことですし、一人暮らしで家から出ているので、まだ大学生ですが子育てもほぼ終了したことも起因しているのかも。

    お母様も一人の人間で、本当は自由なんですよ。

    そこは理解してください。

    主さんが今できることは、「私(主さん)が嫌だから、離婚だけはまだしないで」とお願いすることだけだと思います。

    「私の為に我慢して」「私が結婚するまで我慢して」

    つなぎ止めるには、それしかないと思います。

    あとは、考えたくはないけれど、急に配偶者の悪いところを論い、離婚を言い出す時は、浮気の可能性もあります。

    トピ内ID:8e13152e7034cb34

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    これぐらいで?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    もっと決定的な何かがあり、別居や離婚を考えているのならわかります。
    でも、きっかけは、体調が完全に復活していないお母さんに、犬の散歩を任せようとした?感じの物言いをしてしまったことからなんですね。

    確かにお父さんのこの言い方だと、お母さんが感じたようには受け取れます。
    お母さんは、こんな時こそいちいち聞かないで、黙って散歩に連れて行ってほしかったのでしょうね。

    でもね、こんな感じのやり取りなんて、よくあることですよ。
    しかもお父さんは、自分の言い方でお母さんを怒らせてしまったことをわかっているようですし、そのあと、フォローはしてますよね、少々詰めが甘かろうが。

    何でこれぐらいのことで、普段は仲が良いご両親なのに、別居や離婚まで話がいってしまうのか、不思議です。

    もしかしたら、愚痴を聞いてくれて自分の味方にもなってくれるトピ主さんに、つい大げさに口走ってしまっただけなのかもしれませんよ。

    トピ内ID:5b4f1d2e53cafd3d

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    難しい問題ですね

    しおりをつける
    😣
    にまめ
    本調子ではないお母様がお父様の恩着せがましいと取れる発言が許せなかった、とありますが、おそらく今回のことだけではないと思います。お父様が普段からそういう発言をされるのを、お母様はずっと我慢してたのではないかなと思います。トピ主様が大学生ということは、おそらく何十年も、です。

    私も主婦なので分かります。夫の家事を他人事のように言う発言、本当にムカつくんですよね。疲れていたり、体調が優れなかったらなおさらです。

    他の方もおっしゃってますが、これは夫婦の問題なので、残念ながらトピ主様に出来ることは無いように思いますが、お母様の怒りが昨日今日のものではない、というのは分かってあげていてほしいなと思いました。

    トピ内ID:8fe42ebf03d42e37

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    あなたも大人なのだから、『火中の栗を拾う』ことはしなくていい

    しおりをつける
    blank
    華子
    今までなら流せたことが、更年期に入るとなぜか腹がたったり許せなくなったりするんですよ。
    怒りや悲しみがどっとあふれてきて抑えられなくなる。

    ひょっとしたら母上も更年期かもしれませんね。

    今まで夫婦仲良しだったのは、実は母上の長年に渡る忍耐の上に成り立った見せかけの仲良しだった…とか。
    でも更年期に入って一気に抑えられなくなったのかもしれません。

    一方父上も同じで、父上の忍耐の上に成り立っていた見せかけの仲良しだった…のかもしれません。

    今となっては、どちらにも言い分はあるでしょうけど。


    でもあなたも成人です。
    いい大人なのですから、両親のこととはいえ夫婦の問題には口を挟まないほうがいいと思いますよ。

    それに、
    このままあなたが母親の『グチのごみ箱』扱いされ続けていると、あなたもメンタルに支障がでるかもしれません。
    そんなことになったら取り返しがつかなくなりますよ。

    あなたはまだ若いし、あなたの長い人生はこれから始まるんです。

    あなたはあなた自身の人生を歩めるように、この両親とは距離をおいたほうがいいと思います。

    若いのに、わざわざ『火中の栗を拾う』ようなことをしてヤケドを負う必要はないでしょう。

    “トピ主の人生はトピ主のもの”
    であるように、

    “母親の人生は母親のもの”

    “父親の人生は父親のもの”

    なのですからね。


    あなたのご両親は、
    『家族』というのをもう卒業したいのかもしれませんので。

    トピ内ID:91e60c71193a3dc4

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    母親の『愚痴のゴミ箱』にされてるトピ主さんが、一番心配

    しおりをつける
    🙂
    elle
    トピ主さんは若いからまだ気がついてないけど、あなたは母親の
    『愚痴のゴミ箱』にされてますね。

    愚痴というのは、否定的な言葉のオンパレードです。

    人間というのは、否定的な言葉ばかりを聞いていると、だんだんと不幸が近寄ってくるんです。

    これ、ほんとに不思議なんですけど、昔から“言霊(ことだま)”という言葉があるように、人間の言葉には人の心を左右する力があるんですよね。

    明るくて朗らかな言葉を聞いていると良い力がもらえるし、
    否定的で怒りに満ちた陰気な言葉ばかりを聞かされると、だんだんやる気がなくなってきて、幸せから遠ざかるんです。


    そういう意味で、今いちばん危ないのはトピ主さんだと私は思います。

    母親のグチばかり聞かされているうちに、あなたも心が暗く、重くなってきて、いつしか幸せが遠ざかってしまうかもしれないからです。

    ですのでこの両親のどちらに味方するでもなく、距離をおくほうが賢明でしょうね。

    長年夫婦をしてると、どちらにも言い分があるのですから。
    娘のあなたがどちらかにいちいち味方したり反発したりしてると、いつかあなたも悲しみや怒りに巻き込まれてしまいます。

    そして気がつくと、幸せからは遠くはなれた暗い顔つきになっているかもしれません。

    人生で一番輝く20代のときに、暗く不幸せな顔つきになってどうするんですか?

    そこらへん、冷静になってご自分の幸せな人生のほうをよーく考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:a45e6ffc5c87276c

    ...本文を表示

    あなたにできることは、自分の人生を自分の足で歩むことだけ。

    しおりをつける
    blank
    みかん。
    あなたはもう成人ですよね?
    誰が見ても、どこから見ても、
    大人です。
    未成年ではないのです。

    ということは、
    自分の人生を、
    自分の足で、
    自分の責任で歩める、
    ということです。

    親もそう。
    親の人生は親のものなのです。
    親が自分で決めた人生を、
    自分の足で、
    自分の責任で歩んでるんです。


    ですから、大人になったあなたにはこの二人の関係にあれこれ指図したりする必要はありませんよ。

    もしあなたがまだ未成年なら、まだこの両親にも責任がありますが、何度も言いますが、あなたはもう大人。
    あなたのことを扶養する義務も無いし、大人のあなたからアレコレ言われる必要も無いのです。

    あなたにできることは、何か?

    あなたがさっさと自立して、さっさと幸せになることです。
    それだけです。

    不幸な両親の不幸せに巻き込まれたら、あなたの人生も不幸になり、人生を棒に振ってしまいます。

    もう大人になったのですから、両親とはいえ、別の人格の人たちには関わらないでおく、ぐらいの分別はありますよね?

    それよりも自分の人生なのですから、不幸せな親とは離れ、自分の足で自分の幸せな人生を歩む努力をしてください。

    トピ内ID:cb08235f14ada720

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    『卒婚』そして『解散』したいのかも

    しおりをつける
    🙂
    サリュ
    トピ主さんには悪いけど、この夫婦はそんなに仲良しじゃなかったのかもね。
    父親も母親も、お互いのことがお互いに、もううんざりなんじゃないですか?

    トピ主さんが子供のうちは我慢していたけど、成人になったから扶養義務も無いし、夫婦として居続けることにもう耐えられなくなって我慢できなくなったのかもね。

    だから夫婦として、
    『卒婚』をしたいのかもしれませんね。

    そして家族というカタチも、
    『解散』したいのかもしれません。


    特に母親は、ただでさえ更年期でしんどいお年頃です。
    母親のことも、父親のことも、娘としてはもう自由にさせてあげて、解放してあげればどうですか?

    あなたにできることは、それぐらいかと思います。

    トピ内ID:6abba9ccc53eb6fd

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    子供としてやる事は夫々への感謝のみ

    しおりをつける
    🎶
    デタント
    丁度、トピ主の年頃に同じ経験をしました。こういう場合、両親のどちらかに非があっても、なくても、子供としては何もできません。結局我が家は70代で離婚しました。
    母は、専業主婦で子供と密着した生活でしたが、やはり、子供が家を出た辺りから耐えられなくなった様です。私としては、弱い立場の母の言う事をひたすら遠距離で聞いていました。
    しかし、それが、父親への批判になってはいけない。トピ主も、お父上の不在から、どうしてもお母様の味方になりそうです。

    私は成人して、世帯を持ち、子供を持ちましたが、夫と共に完全な二本柱で家庭を支えています。お互いに忙しく、金銭的にも同等の収入があります。私の父が、自分の収入を全て家庭の為に差し出していたと言う重荷を、私も半分位ですが味わっています。その重味は、子供と共に常に家を守るという母親の重荷と匹敵する重荷です。

    子供の時は、それが実感として分かりませんでした。私も一人暮らしを始めた頃は、母の、毎日の家事を想像し、大変だっただろうとつくづく思いました。そして、名実ともに経済的に独立したら、今度は、父の立場の大変さを知りました。

    トピ主に願うことは、どちらの親にも、子供として、感謝して欲しい。表向き、電話でお母上の聞き役になることは良いと思います。しかし、それを土台に、母側に加担したり、父親を説得しようとする事はお勧めしません。子供として出来ることは、ひたすら、両方に感謝する事、それぞれの自由を尊重する事です。お父上の反応は、当然の事。トピ主に何か言われる筋合いではありません。

    子供のエゴで親を束縛してはいけない。トピ文を読む限り、トピ主のご両親は、我が家の両親と同様、素晴らしい方々と想像します。どうぞ、両親への感謝と愛情だけをしっかり持って接してください。

    トピ内ID:ed713cd1991a2e37

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