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    🐤
    ミルフィーユ
    恋愛
    結婚後、1年半になる夫との関係について相談させてください。

    共働きでお互い忙しいため、残業や出張など外せない予定がない限り、できるだけ夕食は一緒にとろうと結婚時に約束しました。コロナ禍で飲み会がないこともあり、夕食は毎晩一緒に取れていますし、共通の趣味の話題で盛り上がる日もあり、仲は良いと思います。

    しかし、夫からの愛情表現が減ってしまい、さみしさを感じてしまう自分がいます。結婚前や同居直後には、自分から愛情表現❨大好きだよと言ってくれる、ハグしてくれる等❩をしてくれていた夫ですが、最近はめっきりなくなってしまいました。。

    夫は朝が早いため、平日は夕食後お風呂に入り、録画していた番組を見て、スマホを見て、早めに就寝します。私から好きだよ~と伝えると「俺も」と返してくれますし、ハグも要求すればしてくれますが、結婚前や新婚のときのような夫からのスキンシップがほぼなく、もう私に恋愛感情はないのかな?と不安になることがあります。

    家事も積極的にやってくれますし、私が食べたいと言っていたものを覚えていて仕事帰りに買ってきてくれたりもします。なので「大切にされている」という気持ちはあり、贅沢な悩みだな・・とか、夫にしつこく好き好き言って、私は重い妻だな・・と、自己嫌悪です。

    恋愛感情は2~3年でなくなるらしいよ、と友人も言っており、納得はしているのですが。。恋人時代が忘れられず。

    先日、私が「はじめてデートしたときこういうこと言ってくれて嬉しかった~」と言ったら、夫が「そうだっけ?忘れちゃった~」と、スマホを見ながらスルーしてきたのがいちばんショックでした、、

    結婚すると、どこもこんなものなんでしょうか?友人夫婦のノロケを聞くと、うちよりもラブラブな気がして、より悲しくなります。

    やっぱり、私がワガママなのでしょうか?

    トピ内ID:5fbed8aa5fae93f2

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    私は逆

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    🙂
    匿名
    結婚20年、主さんと夫が同じ感じです。私とご主人が同じ感じ。

    >先日、私が「はじめてデートしたときこういうこと言ってくれて嬉しかった~」と言ったら、夫が「そうだっけ?忘れちゃった~」と、スマホを見ながらスルーしてきたのがいちばんショックでした、、

    こういう会話もしたことあります。

    なんていうか、愛情表現大好きな人って言葉欲しがるし、あと2人の思い出の話も大好きですよね。

    ご主人が同じかわかりませんが、私は過去は過去でそんな話しても意味ないと思うので、覚えてることでも「そうだっけ?覚えてないや」と言います。今更はじめてのデートの話して何になるのかなぁ。その時の気持ち思い出してってこと?と思ってしまいます。

    日々の中で大切にしてるのだから、それでいいのにって思います。それに以前のデートや新婚なんかといった非日常のテンションで、生活を共にする日常ずっと過ごしたら疲れちゃいますよ。

    逆に「大好き」とかはたくさん言ってくれてぎゅーとかするけど、家事丸投げとか、食べたいって言ってたもの買ってきてくれるどころか食べたくて買ってきたものを勝手に全部食べちゃうようなことされても幸せですか?

    言葉なんて思ってなくても言えますが、大切にする行動の積み重ねの方がよっぽど意味があると思います。

    友人夫婦の惚気話は話半分で聞いた方がいいと思いますし。貴方の話も言葉はなくても端々で大切にしてること伝わる行動羨ましい人いると思いますよ

    トピ内ID:16af1b56e9c31c73

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    気持ちを掴んでおきましょう

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    🙂
    カロテン
    人間は、あれ欲しいこれ欲しいと沢山言われると疲れてしまう。
    そして一方、欲しい物がある時、
    それを下さいと言って貰うのは、
    自発的に相手がプレゼントしてくれるよりずっと幸福感が下がるそう。

    つまりは、トピ主夫婦が今の状態のコミュニケーションを続けて行くと、
    どのみちお互いが疲弊してしまうと思う。

    なので、やり方を考えた方がいい。

    トピ主が分かりやすい表現だけを求めて行くと、
    面倒になったパートナーは形だけのやっつけになるかもしれないし、
    ハッキリと拒否になるかも。

    トピ主もパートナーの心からの愛を確かめたいのでしょ?。

    だったら、やはり相手の心をガッツリ掴んでおくのが早道かと。

    信頼のおける懐深い妻、
    愛嬌可愛げのあるユーモラスで憎めない妻、
    社会性のある対等な妻、
    或いは古典的に胃袋を掴まれてる妻、
    なんでも良いので、
    パートナーから見て「この人は手放せない」と思われる人になっておけば、
    愛情は長続きすると思う。

    で、そんな人が時たま自分から甘えて行く。
    それが嫌なパートナーはいないと思う。

    以上、結婚30年目の夫婦ものからの意見です。

    トピ内ID:0c81b893f11d504a

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    ワガママですね

    しおりをつける
    🙂
    Hama
    男性たるもの、釣った魚に餌はやらないもんです。
    愛情表現なんてお金がかからないことでも
    面倒くさがってスマホゲームに夢中なのが普通かと。
    健康で犯罪にも手を染めず、自分のことはそれなりにできて、
    それなりに働いてるだけで優秀な夫ではないですか?
    男性に愛情表現なんて込み行ったことを求めても無駄です。
    そう考えたほうが平和な家庭になりますよ。
    って私は思います。

    トピ内ID:aab8007ad576f462

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    質問があります

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >やっぱり、私がワガママなのでしょうか?

     「相手には求めるが、自分はしない」のであれば「ワガママ」ですね。

     だからお聞きしたいのですが、
     旦那さんに結婚前のような「愛情表現」を求めるのであれば、トピ主さんもしているんですよね。
     その愛情表現、「結婚前」は「デート等会ったときだけ」だったのを「結婚後」は「常に」してほしいんですよね。

     さて、たとえば、女性はデートの時に着飾りますよね。
     「女性は着飾るのにお金がかかるんだからデート代は男性が出すべきだ」という人がいるほど。
     トピ主さんもそうでしたね?

     当然「結婚後の今」も「毎日」着飾っているんでしょうか?
     生活費(デート代)が足りなくなるほど着飾っていますか?

     「そうだ」というのであれば「ワガママ」ではありませんが、離婚が近いでしょう。
     「していない」というのであれば「ワガママ」です。

     「結婚前」と「結婚後」は違う、というのであれば「愛情表現」も同じです。

    トピ内ID:1321b6991b0e8b96

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    愛情表現は大事

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    夫婦になったら以心伝心、
    何言わなくても阿吽の呼吸、なんてのは、
    半世紀くらい連れ添ってからです。

    特に新婚さんだもの、愛情表現大切ですよね。
    うちは結婚25年目ですが、毎日ハグとかキスとかありますよ。

    でも、夫さんに求めてばかりだと面倒くさがられて行くのも事実。
    特に「言って欲しい事を言わせるように仕向ける」のは、その魂胆が見破られると相手は冷める。
    追えば逃げるも人の道理。
    そこはトピ主さんも知っておきましょう。

    結婚は「もらう」ばかりでなく「あげる」事も大事。
    ギブアンドテイクが釣り合ってないと、不満は結構どちらにもたまります。

    だから、トピ主さんが欲しいものがあるのなら、
    トピ主さんも夫さんを幸せにしてあげなくてはなりません。

    でもね、尽くす一方ではダメですよ。
    尽くすだけの女は、気を配ってもらえません。
    やってもらえるのが当たり前ってなると、理不尽な事に、飽きられてしまいますから。

    なので、できるだけ追わせる女になりましょう。
    という事は、自立心の高い女性という事、そしてその反面甘え上手。

    人間ってギャップに弱いです。
    毅然としているかと思うととても繊細で履かなかったりとか、
    何か頼もしい部分を作りつつ優しい感じでいたらどうでしょうか。

    トピ内ID:af509cc3649622de

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    愛は変わるもの

    しおりをつける
    🐶
    レン
    愛情は変わるものです。
    最初はずっとベタベタくっついていたいもの。
    それから徐々に落ち着いていきます。
    側にいるだけで安心できる。
    姿を見ているだけで落ち着く。
    空気のような存在になれて目を見ただけで相手の欲している物が分かる。

    愛していると口にしなくてもそんなことは当たり前の世界だとご主人は思っているでしょう。
    やがてそれがめんどくさいって思うようになります。
    言わなくても愛しているのですから。

    「うちよりもラブラブ」って・・・・
    主様の幼稚な考えに大半の大人はついて行けませんよ。
    そろそろ落ち着きませんか?
    愛情表現も出し過ぎると何の重みも無くなりますよ。

    あなたのはハグは普段しない人のハグに比べて10分の一の重みもないと感じます。
    我儘じゃないけど、飽きられるのも早いと思います。

    トピ内ID:8a1cec83f3f8443b

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ミルフィーユ
    タラ鍋さまのレスまで拝見しました。愚痴のようなトピに時間をさいてくださり、ありがとうございます。。なんだか、目が覚めたような気持ちです。やっぱりワガママというか、夫への感謝を忘れかけていたことに気づかされました。

    >匿名さま
    言葉なんて思ってなくても言えますが、大切にする行動の積み重ねの方がよっぽど意味があると思います。

    おっしゃる通りです。たしかに、もし夫が毎日新婚のように甘えてくるのに家事はしない・・とイメージすると、たしかにその方がずっと辛いです。私は言葉を求めてしまう方なのですが、逆の立場の人への思いやりを忘れてはいけませんね。

    >カロテンさま

    「このままじゃお互いに疲弊してしまいそう」と思っての投稿でしたので、たいへん勉強になりました。結婚30年、大先輩ですね。今日から、変わりたいです。毎朝お弁当をつくっているのですが、最近は同じようなメニューばかりになっているので、いまから調べて、明日は違うものをつくってみます!私も、夫になにかを求めるのでなく、離したくないと思われるように、仕事や家事をがんばろうと思いました。

    トピ内ID:5fbed8aa5fae93f2

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    ありがとうございます2

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    🙂
    ミルフィーユ
    >Hamaさま
    「健康で犯罪にも手を染めず、自分のことはそれなりにできて、それなりに働いてる」、おっしゃる通りです。やっぱり贅沢な悩みでしたね。いまある生活に感謝しなきゃ、と前向きになれました。ありがとうございます!

    >タラ鍋さま
    目から鱗でした。
    >当然「結婚後の今」も「毎日」着飾っているんでしょうか?
    →ご指摘の通りです。結婚前はデートのたびにメイクや服などがんばっていましたが、いまは休日のデートでも簡単にメイクするだけ。コロナでマスクだし・・と言い訳をして、着飾っていません。

    >「していない」というのであれば「ワガママ」です。「結婚前」と「結婚後」は違う、というのであれば「愛情表現」も同じです

    なるほど、と思いました!愛情表現を、「私が結婚前に努力していたこと」と置き換えて考えると、わかりやすいです。お恥ずかしながら、このような発想がなかったので、ご指摘とても有り難いです。


    匿名掲示板への書き込みは初めてでしたが、勇気を出して書き込んでみてよかったです。私はワガママでしたね。もっと、日々の生活に感謝したいな、と感じました。

    お時間を割いてくださり、ありがとうございました。

    トピ内ID:5fbed8aa5fae93f2

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    ありがとうございます3

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    🙂
    ミルフィーユ
    >「うちよりもラブラブ」って・・・・主様の幼稚な考えに大半の大人はついて行けませんよ。そろそろ落ち着きませんか?

    やっぱりそういうものですよね。私も、リアルではこんな話したら幼稚と思われるな~という自覚はあります。。でも、どうしても感情がわきでてしまい、匿名掲示板への相談を思い立ちました。誰かに活を入れて欲しかったのかもしれません。

    新しい家族をつくるんですよね、、20代も後半になりますし、そろそろ恋人気分は卒業して落ち着きたいです!

    トピ内ID:5fbed8aa5fae93f2

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    ありがとうございます4

    しおりをつける
    🙂
    ミルフィーユ
    >とんこつさま

    優しい励まし、ありがとうございます。
    >結婚は「もらう」ばかりでなく「あげる」事も大事。だから、トピ主さんが欲しいものがあるのなら、
    トピ主さんも夫さんを幸せにしてあげなくてはなりません。
    >でもね、尽くす一方ではダメですよ。
    >自立心の高い女性という事、そしてその反面甘え上手。

    とても勉強になります。夫が録画やスマホゲームをしてる時間は、私も趣味の読書やハンドメイドなどをして、リフレッシュしたいと思います。仕事関係の資格の勉強も、新婚だし・・と甘えて避けていました。前向きに楽しんで、魅力的な大人の女性を目指したいです。

    トピ内ID:5fbed8aa5fae93f2

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    愛情表現も他人其々

    しおりをつける
    🙂
    けちゃっぷ
     激しく燃えるには多くのエネルギーを必要とします。一つ屋根で暮らせる今は一見穏やかだけど、長く燃焼するスタイルに移行してるのでしょう。

     家庭を一緒に廻せるように行動もしているし。頻度は減っても愛情は減るモノでは無いでしょう。価値観の違いです。

    トピ内ID:83a490aa745e8d34

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    ありがとうございます5

    しおりをつける
    😀
    ミルフィーユ
    >けちゃっぷさま

    ご意見ありがとうございます。愛情表現は人それぞれ、その通りですよね。

    最近、友人夫婦から、夫が結婚後10年経って子どもができても毎日愛情表現をしてくれる・・とか、高価なアクセサリーを買ってくれてお返しは愛だけでいいっていうの~とか、そういうノロケを聞いていて、ううむ。。となっていたのですが、これからは話半分でいきます笑 そんな欧米みたいな話、あるかーい!

    と。

    みなさま、ご意見ありがとうございました! 参考になりました。

    勝手ですが、みなさまのおかげで気持ちが整理できましたので、これでトピを締めさせていただければと思います。お付き合いいただき、ありがとうございました!

    トピ内ID:5fbed8aa5fae93f2

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