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    流産後に義両親に妊娠継続とウソをつくのが辛い。

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    はなこ
    子供
    私は30代半ば(女)、夫は40代後半で、少し歳の差がある夫婦です。
    結婚して3年、なかなか授かることができず、
    遠方に住む高齢の義両親のためにも1日でも早くと思い、
    高度不妊治療を行ったところ無事に妊娠することができました。

    8週で心拍確認も取れた為、
    少し早いとは思いながらも両親と義両親に妊娠を報告しました。
    大変喜んでくれて、
    特に、重い病を患っている義母は
    「実は孫が欲しかったけど、あなた(私)にプレッシャーを掛けないように、今まで言わないようにしていた。生きる希望が増えた!」と言っていたのが印象的でした。

    しかし、先月、12週で心拍停止してしまい、流産となってしまいました。
    自分の両親にはすぐに流産の報告をしたのですが、
    一方で、義両親にはまだ言えていません。

    高齢で重い病を患う義母は普段から不安や身体の不調など夫に話しているため、
    これ以上義母を落胆させることが心配な夫から、
    次の妊娠が分かるまでは、妊娠が順調なフリをするようにお願いされました。
    まだ堕胎後の体調も不完全で、次の妊娠がいつになるか分からないなか、
    不安でしたが、義母の状況も、夫の心情もとても理解できたので、同意することにしました。

    しかし、義両親とは普段から頻繁に電話をするため、
    毎回、笑顔で胎児の成長をウソつかなくてはならず、とても苦しく、電話の後は一人で泣いてしまいます。
    夫の状況も辛いと思うのですが、
    私自身がまだ心の整理が出来ません。

    これから不妊治療も再開してなるべく早く授かりたいと思っていますが、
    重すぎるプレッシャーと嘘から解放されたいのも正直なところです。

    もし次に授かれない場合は、いつかは本当のことを話さねばならず、もっと大きな落胆を義母に与える気がしています。
    このままウソをついていて良いのでしょうか?

    トピ内ID:c14590e5616cf379

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    早く話しましょう

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    🙂
    柊hi-lite
    一番つらいのは誰でもない、トピ主さんなのですから
    自分の心身のために嘘をつくのはやめましょう。
    自分の心のままに、悲しい気持ちを話しましょう。
    きっと義理のお母さんもわかってくれますよ。

    どんなに義理の親がつらくなろうとも、
    トピ主さん以上につらいということはないです。
    夫の判断は間違っています。

    本当のことをいって、心の重荷をおろしてください。
    次のことを考えるのは、その先でいいですから。

    トピ内ID:7d1d680f1eca5b8a

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    後になればなるほど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    仮にお義母様が余命1ヶ月とかならその嘘を突き通せますが、赤ちゃんの本来の予定日まで病を患いながらもまだご存命だったらご主人はどうするつもりですか?
    産まれた写真を送って、抱っこするのを楽しみに一時退院するなど、どんどん嘘の罪が大きくなります。

    赤ちゃんは思った通りに授かるわけではないので、「次の妊娠まで隠したい」なんてそんな簡単に物事うまくいきませんよ。

    そして孫のお腹の中の成長を、出産を楽しみにしてる期間が長ければ長いほど、真実を知った時のショックは大きくなりますよ。

    一見真実を伝えるのは可哀想かもしれないけど、一番残酷なことをご主人はしてるので、早く本当のことを伝えた方がいいです。ご主人、嫌なことを後回しに逃げる性格なのかもしれないけど、ついていい嘘と悪い嘘があります

    今の嘘は誰も幸せにならない嘘です。

    トピ内ID:f196751cdf2ed36c

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    じゃあ十月十日後はどうするの

    しおりをつける
    🙂
    津軽人
    冷たいけど「高齢で重い病を患う義母」さんは出産時期までに亡くなるのですか?
    出産時期まで、義母さんが生きていたら子供は死産でしたと言うのですか。
    死産と聞かされた方がショックは大きいのではないですか、
    早いうちに流産と言ったほうがショックが小さくて良いのではないですか。

    トピ内ID:dcc1990f551082c8

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    夫から伝えてもらいましょう

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    嘘をつき続ける事は
    トピ主さんもお辛いでしょうけれど
    義母さんにとっても罪作りです。

    喜びが膨らんでいくなか
    落胆はさらに大きくなるでしょう。

    女性なら、初期の流産はよくある事と理解できるでしょうけれど
    安定期に入ってからのそれは、失望の振れ幅が大きくなってしまいます。

    男の人にはわからないかもしれないけれど
    貴方の哀しみに義母は寄り添ってくれるのではないでしょうか?

    身体を大切にしてくださいね。
    良い結果が訪れますように

    トピ内ID:862d150f2409625d

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    お辛いけど

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、大変な思いをなさいましたね。先ずは心身を休めなくてはならない時です。
    失礼ながら義母様が残り10日とか20日なら嘘も有りかもですがこの小町さんの皆様のレスをご主人様にもお見せして考え直して貰ったら?と思います。義母様にご主人様から[実は~~]と話す方が良いと思います。それは何より心身を休める事が必要なトピ主様の為でもあります。

    ゆっくり休んで下さいね。

    ご希望が叶います用に。

    トピ内ID:6c5522b1570c8123

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    いつかバレる嘘です

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    「実は孫が欲しかったけど、あなた(私)にプレッシャーを掛けないように、今まで言わないようにしていた。生きる希望が増えた!」

    うん、お優しいお義母さんではありませんか?自分のせいで残酷な嘘をつかせていたのだと気づいたら余計にショックを受けるでしょう。
    しばらく嘘をついていたことだけは伏せつつ、流産のことをご主人からお伝えしてもらうのが良いのではないでしょうか。
    落ち着いたらまた2人で前を向いていくから今はそっとしておいてほしいと伝えてもらいましょう。
    ご主人の説得が難しいようでしたらトピのレスを見せてはどうでしょう。他人の意見を見たら少し冷静になれるかも。
    妊活においてストレスは天敵とも言います。
    どうかご自愛ください。

    トピ内ID:c4af0b0ca57ecaf3

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    すぐに、ご主人から話してもらいましょう。そして、しばらくあなたは義両親からの電話に出なくていいと思いますよ。あなたは十分頑張りました。
    ご主人が親を心配する気持ちはわかりますが、いまはあなたの気持ちを最優先させなければなりません。
    これから先も、誰かのために授かるという気持ちは横に置いておきませんか?
    たしかに喜んでくれるとは思いますが、あなた方夫婦の気持ちを大切にしたろうが良いと思います。

    トピ内ID:80f50bc30d2f2477

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    バレる。

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    まだまだ流産に悲しい中、義母のために妊娠のために医療を行わなければならず、トピ主への心身へのストレスが気になります。

    時間が経つほど言いづらくなってしまうので、はやく言って欲しいです。
    ○月には赤ちゃんに会える、と期待し応えることはツラいですよ。
    夫さんの言い分はもちろん分かりますが、ダメだったら?とお互いに良い事ないです。
    また周りに言ってないかな?
    言い方ですが、やはり傷は浅いうちに言った方が良いです。

    トピ内ID:3c03aeba596dc22a

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    トピ主です、ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    皆様ご回答、そして優しいお言葉をありがとうございます。
    ご回答を拝読しながら涙が止まらくなってしまい、改めて自分がまだ流産したこと自体を十分に消化しきれていない事に、気づかせていただきました。
    流産した日から、まず義母への配慮をどうするかを優先して議論していたため、自分の感情にしっかりと向き合えていなかったようです。正直夫に対してどうしてこんな時くらい私だけ優先してくれないの?という寂しさもありました。

    客観的なご意見をきいて、
    改めて私も早く義母に本当の事を言うべきだと内心思っていたことを、後押しをいただくことができました。
    ただ夫は、離れて暮らす義母になにもしてあげらないもどかしさ、母を失う恐怖で辛いのは理解して支えてあげたいと思います。

    義母は末期の診断が出ており、延命を続けている状況で、
    可能な限り1日でも長く生きてもらい、孫を持たせてあげたい気持ちは変わりません。

    私もはやく立ち直って前に進みたいと思います。

    改めまして、本当に皆様の温かいお言葉をありがとうございました!!

    トピ内ID:b0d5fbecc4e7f449

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です、再ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    先程コメントさせていただいた後にも、ご返信をいただいているのを拝見しました。

    私の先程のコメントでは、まだ私の気が焦って、次のことに執着してしまっていましたが、
    皆様方のご意見を改めて拝読させていただき、まず自分が通常の状態に戻ることだけを考えていきたいと思いました。
    先程、さっそく夫にも今までの思いを素直に話して、義両親への報告はなるべく早く夫からしてもらこと、そして、私は自分の回復だけに集中することで決まりました。

    皆様のご意見のおかげで、自分の気持ちを整理することができました。

    本当にお優しい方ばかりで感謝しかありません。本当にありがとうございます!!

    トピ内ID:b0d5fbecc4e7f449

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    夫さんは

    しおりをつける
    🙂
    ばんび
    簡単につぎの妊娠をすると考えているし、
    おかあさんはつぎの妊娠さえすれば、
    今回の流産のことをなんとも思わず
    喜んでくれるとでもお思いでしょうか?
    ひどく浅はかではありませんか?

    流産という一大事を隠し嘘をつかれていたことの方がショックですよね。
    おかあさんが、妊娠継続と嘘をついている間に確実になくなるのなら、
    少しはわかるんですが。
    でもつぎの妊娠までは、
    ということは、命の期限が差し迫ってはいないんですよね。

    夫さん、おかあさんをがっかりさせたくないのでしょうが、
    あまりに考えなしです。
    いまの感情論だけで動きすぎです。
    その嘘は余計におかあさんを傷つけ
    妻をひどく傷つけ消耗させます。
    男性なのでなにもわからないのでしょうか。
    ちゃんとわかる男性のほうが大多数とおもいますけれど。

    正直に、おかあさんにおっしゃってください。
    おたがいのために。

    ちなみに、
    高齢に足を突っ込んでから妊娠しましたが、
    安定期と呼ばれるときまで、
    どちらの親にもひとことも伝えませんでした。
    やはり、高齢であることで
    どこまで無事でいけるか確信がなかったからです。
    さすがに安定期に入りますと、
    お腹が目立ってきますから、
    伝えないわけにはいかなかったですが。
    妊娠判明日、妊娠によってなにかご迷惑や不都合をお掛けする可能性がある職場の上司にのみ、妊娠を報告しました。

    今回は正直にお話しなさって、
    次回のときには、報告は待てるところまで待つ方がいいとおもいます。
    夫さん、次回もおかあさんを喜ばせたくてと、即座に報告しそうで怖いですが。

    トピ内ID:63be49e23b7c3c6c

    ...本文を表示

    あなたの信用がどんどん失われる

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    事の重大さがわかっているのでしょうか?
    頻繁に電話で、嘘の成長を伝えていると?
    いつかは流産したことを伝えなければなりません。
    そのとき義母はどう思いますか?
    たとえ夫の指示であったとしても、あなたは平然とウソを言っていたのだと義母からの信用を無くすわけです。
    こういう場合、息子のことは悪く思わない可能性があります。
    だって電話で話しているのはあなたですからね。
    なんで本当のことを言ってくれなかったの?
    ずっと私にウソをついていたってこと?
    もっと早く言ってくれればこんなにショックを受けずにすんだのに!
    などなど、もうあなたのことは信用できなくなると思います。
    そして、もうあなたと交流できないとすら思うかもしれません。
    あなたもウソだと告白したあと、義母と交流できます?

    1日1日、告白するのが遅くなればなるほど、言えなくなりますよ。
    優しい義母なら、私のせいでウソをつかせてしまってごめんさいね、と言ってくれるでしょう。
    あなた、そんな優しい言葉に耐えられますか?

    日にちが経てば、義母は赤ちゃんのためにとあれやこれや買ってくれるでしょう。
    あなた達のために節約してお祝いのお金を用意してあげようと思うかもしれません。
    頭の中では、大きくなっていく赤ちゃんを想像して、あれやこれや考えていることでしょう。
    それがすべてウソだったと知ったときのショックはすごいと思いますよ。

    手遅れになる前に、早く言いましょう。
    旦那さん、自分がしていることがどれだけひどいことかわかっていませんね。
    母親も妻も、両方を悲しませて・・・、嘘をつかせることがどれだけ辛くて悲しいことか全くわかってない!
    しかも自分の妻の信用を落とさせて!
    夫側の親戚みんなに嘘つきだと思われるのがわからないんでしょうか?
    何やってんですか・・・
    最悪なことをさせてると自覚してください、ほんっとひどい夫です。

    トピ内ID:86417f0f241abf85

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    あり得ない

    しおりをつける
    🙂
    そりゃね
    いやいやいや、妊娠してるフリをしろなんて、失礼極まりないですよ。
    貴女に対しても、
    何より、赤ちゃんに対して。
    そりゃトピ主さん、悲しいし、お辛いに決まってますよ。。

    ご主人はどういうつもりなのか、
    想像力のなさに絶句します、
    叱り飛ばしたいわ!

    早く本当のことを伝えるべきです。

    義母も出産経験者、流産死産のリスクはご主人が思っているより身を以て承知していると思います。
    なんなら、経験者の可能性だって。
    出産はリスクと覚悟が伴うのですから、
    経験者の義母の方がトピ主の気持ちを分かってくれるのでは。

    トピ内ID:e3d3339963d0e110

    ...本文を表示

    逃げている

    しおりをつける
    😢
    かの
    ご主人は、心配も勿論あるでしょうけど、それよりも正面から現実に向き合うことが怖いのではないかと思います。
    いずれ必ずバレる現実的ではない嘘で何とかしようとするのは、
    とにかく目の前のことから逃げようとしているだけのように感じるのです。
    本当のことを話せばお義母様が落胆されるのは避けられないでしょうし、報告をする方も辛いでしょう。
    でも、その場凌ぎの嘘は、重ねたら重ねる程、皆がもっと辛い思いをするだけです。
    何より、ただでさえ辛い思いをした主さんに、今現在更に負担を掛けています。
    主さんは、お義母様は重いご病気を患っていらっしゃるのだから、自分が我慢すれば…と思われたのかもしれませんが、
    今はご自身の心と体をもっと大切にしてください。

    ご主人には、しっかりしろ!!!と言いたいです。

    トピ内ID:d88a3d8637a4d8cf

    ...本文を表示

    その場合だと

    しおりをつける
    🙂
    まま
    連絡する回数を減らし

    徐々に、「いま体調が悪い」といって


    みれば察すると思います


    次に、「今月になって出血してだめになった」いうしかないです。

    トピ内ID:e5540cba284fa70d

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    無理しないで下さい

    しおりをつける
    blank
    みーちゃん
    私も流産しました。
    6月中旬にわかりました妊娠7週でした。
    胎嚢はあったのですが、胎芽赤ちゃんがいませんでした。

    信じられなくて今日まで待ちましたが、今日、やっぱり赤ちゃんが居ないし胎嚢が育っていないと言われました。

    あなたの辛い気持ちすごくわかります。

    私は浮かれて胎嚢が見えた妊娠5週で家族と兄弟に報告しました。

    なんと慰められても傷つくので、ラインで一方的に流産したことを伝えました。

    安定期に入ってないのに妊娠を報告して、気まずい思いさせてごめんね。
    元気になったら赤ちゃんの話聞いてね。

    と今はそっとしておいてほしい感を出しました。

    あなたもラインで伝えて、しばらくそっとしておいてもらいましょう

    義母も大切ですが、あなたも傷ついてます。
    ゆっくり休みましょう

    トピ内ID:8b86657eb57613a3

    ...本文を表示

    トピ主です、引き続きコメントいただきありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    はなこ
    引き続きコメントいただきましてありがとうございます。
    また私の心身にもご配慮いただいたお言葉も本当にありがとうございます。

    ただご指摘の通り、このような嘘は許されないウソであることを改めて認識いたしました。
    不本意とはいえ、私も同調してしまったこと、自分の悲しい気持ちを優先しなかったこと、諸々反省しております。

    また、私と同じく流産を経験された方も発覚直後と1番お辛いなかにも関わらずお言葉をありがとうございます、ご自身のまずお身体を大事にしてくださいね、早く傷が癒えますように。。
    私も同じで自分の両親にはLINEでほっといて欲しい旨を連絡するかたちで報告を済ませました。
    義両親にも実親くらい、気兼ねなく話せたらいいのになぁと思います。

    義両親を喜ばせる為だけの人生ではないと今回の件を通じて強く確信しました。

    すべての皆様にもご自身を大切に優先にお過ごしいただきたいです。

    トピ内ID:b0d5fbecc4e7f449

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    それ、自分のための嘘だからね

    しおりをつける
    blank
     レモン
    嘘の動機もいろいろあるけど、今回の嘘は夫が自分の保身のための嘘だから、早めに夫から義両親に言って貰った方がいいですよ。仕事が出来ないタイプの男に多いやり方だね。

    今時の夫婦なら安定期の5ヶ月から6ヶ月程度になって親に言う人が多いと思う。
    若い夫婦でもいろんなことを想定して行動するということです。

    トピ内ID:ef043abe292a9f13

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