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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    息子も旦那も大嫌いです。助けて下さい…

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    😭
    ナナコ
    子供
    36歳、在宅の創作業。高2の息子と5歳年上の旦那がいます。
    少し前から旦那と息子はオンラインゲームやスマホゲームに夢中で暇さえあればずっとやり続けています。
    ご飯の時はやめなさいとか時間のルールを守ってと言ってますが全然聞いてくれません。
    しかも息子は私のクレジットカードを勝手に使った事もあり、その件で酷く怒ったのですが無表情でブスッと睨み付けて舌打ちされた上に旦那もそれぐらいいいだろとか言い出しそれでまた喧嘩になりました。
    他にも息子は説教をすると私が高校中退なのをバカにしてきたりする事が多いです。

    今日もご飯が出来たのに中々来ないでずっとゲームをやり続けてるので喧嘩になりました。
    息子「勉強で疲れるんだからたまにゲームをして何が悪い。母ちゃんと違って成績は良いしやることはやってる。俺の食べたいタイミングで食べたい。干渉すんな」
    私「ちゃんと皿を洗って生ゴミも後始末も全部片付けをするならゲームしてもいい。私にやらせるんなら時間通りにご飯を食べて。それがやることをやるということ。出来ないんなら学校なんて止めて働いて一人暮らして好きに生きなさい」
    息子「ああ!!そうやって昔っから自分の思い通りにさせようと…(以下、何か言ってる)…父ちゃんだってしてるのに何で止めないんだよ!?ズルい」
    私「止めてる!私がずっと言ってるのアンタ見てるんでしょ!?」
    息子「父ちゃんも辞めるんなら辞めるから!!」
    …で、壁をぶん殴り喧嘩終了…。

    もう嫌です。
    今日はもう色々と疲れて主婦業放棄しました。きっと明日はカピカピの皿と生ゴミと…もうどうでもいいです。

    息子は進学校で成績いいのに筋の通ってない理屈を出す為、よく衝突します。親として我慢して面倒は見てますがもう大嫌いで嫌悪感が凄いです。

    どうしたらいいでしょうか…

    因みに私は息子に良い成績を取れともゲームを辞めろとも思ってません。

    トピ内ID:ec2756586bda902b

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    ほっとけばいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    なるほど、
    壁に穴をあける系反抗期ですね

    それくらい力が強くなったと、とりあえず喜んでおきましょうか?
    一種のアートとして額縁にでも飾っておきましょう

    まあ、それくらいにおおらかな気持ちを持とうというアドバイスです

    最低限のルールではあるけど
    それでも反抗したいお年頃

    息子さんが言っているではありませんか
    昔から、思い通りにしようとする
    これが怒りの原因です

    何とわかりやすい反抗期でしょうか?
    まさに字に書いたそのままの、反抗期

    事実、あなたが過干渉かどうかはわかりませんが
    今の彼にとってはそうなんです

    ゲームをやめろと思っていないけど
    いうこと聞かないならゲームをやめろというのは
    どういうことでしょう?

    どうも賢い息子さんのようです
    それで、身近な母親の欠点とか、揚げ足取りに盛んな様子

    日ごろのイライラをぶつけているんでしょうね
    まだまだ、お子様なようです

    そんな相手にまともにやりあっても仕方ないと思います
    相手は子供
    誰のおかげでここまで大きくなったのか、ほんといやになりますね

    クレジットカードの不正利用は、悪い事ですが
    一度叱ったなら、それでおしまいです
    そもそも、あなたの管理も悪かったところもあります

    2度目がないなら、ないようにしましょう
    それはもう、終わったことです
    若気の至りを持ち出さないことです

    イラついてもぐっと我慢

    お互いのイライラ
    まともにぶつからなくていいと思いますよ

    たまには主婦業休んでもいいです

    あなたはまだ若い、お子さんもそれだけ大きければ
    第二の人生を考えてもいいころです

    息子さんは見守りつつ、少し距離を取りましょう

    トピ内ID:9dcaa6733552fc39

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    小学生の息子が2人いるので他人事じゃないです。ご飯の時間にゲームされたんじゃ嫌になっちゃいますよね。私は家政婦か!と思って、家事放棄しちゃう気持ちわかります。

    でも息子さんは高2ということなので、もう子育ては充分なのではないかと思いました。食事の支度や洗濯くらいはついでにやってあげていいと思うけど、食事は置いておいて好きに食べろと言う、とか。

    息子さんが反抗的なのは、たぶん自立したい気持ちの現れなのだと思います。子供時代と同じように世話を焼いてくる母親に対して、もう一人前に扱って欲しいと訴えているように思います。

    もう、旦那さんや、息子さんに構わず、好きに生きちゃっていいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5840aa99dff0aeb7

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    苦笑

    しおりをつける
    🙂
    べってる
    進学校で良い成績。
    勉強の合間の息抜きのゲームが食事時間と被る。

    我が家なら叱責の対象にすらなりません。
    頑張っている何かがあるなら、大目にみますね。
    どちらかと言えばご主人寄りかな。
    高校中退だとあまり分からないかもしれないけど、勉強って結構ストレスフルだし、自分の経験上、進学校でそれなりの成績をおさめることがどれだけ大変か知っているしね。

    筋は通っていますよ。
    学生の本分は学業なのですから。
    あなたの押しつけルールとは合致しないだけでね。

    食べ残しをディスポーザーに入れることと、お皿を水に浸しておいてくれればそれでいいやというのが我が家のルール。
    その上で、できれば家族と食卓を共にして欲しいと伝えるだけです。
    大半は一緒に食事をしますが、たまたまゲームや勉強が佳境に入ってしますタイミングもあるでしょう。
    あまりキャンキャン言う必要はないと思っています。

    あなたには申し訳ないけど子供にとって良い学歴は良い会社に入るためのプラチナチケット。
    創作活動といった不安定な職を平気で勧めるなら話は別ですが、一般論としてはちゃんとした会社に入った方が堅実で、親としては安心できる。
    自分もそうだったけど、家事なんて一人暮らしを初めてからでも学べる。
    しかし、勉強はタイミングを逸すると趣味でしかなくなる。
    その勉強のストレス解消のためのゲームなら大いにやったらいいのです。

    ゴハンできたわよー
    ごめーん、後で食べるー
    そー?じゃあチンして食べてねー、あと食器はうるかしといてねー
    うん、分かったー

    喧嘩になる要素がない。

    でもまあ皿洗いは1回で済ませたい気持ちは分かる。

    トピ内ID:da6f220805190f3f

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    放っておく

    しおりをつける
    🙂
    息子さんが、勝手に使ったクレジットカードのお金は、きちんと息子さんのお小遣いから少しずつひくと言って、後は放っておいたらいいと思います。
    大学生になるまでは、我慢してご飯は作ってあげてください。ご飯ができたと一度伝えたら、もう放っておきましょう。
    息子さんには、高校生だからあなたの食事を作ってあげているけど、大学生になったら一人暮らしをするように言いましょう。そして大学生になったら、一人暮らしをしろと追い出したらいいです。

    ゲームに関しては、個人的に、息子さんはゲーム中毒だなとは思いますが、成績がいいのなら、放っておきましょう。ゲーム中毒の旦那さんに似てしまったんです。もう何を言っても治らないと思います。

    旦那さんも嫌いなら将来離婚することも考えて、準備をしておいた方がいいと思います。在宅の創作業がどのようなものかわかりませんが、一人で生活できるだけのお金を稼げていますか?
    稼げていないのなら、在宅を辞めてパートなど初めてみてはどうでしょうか?

    また、トピ主さんの頭の中は、息子さんと旦那さんでいっぱいの状態だと思います。何か趣味や資格を勉強するなど、別のことを始めてみて、頭の中の家族の比率を下げてみては?

    トピ内ID:0f7b5eeb96f11634

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    嫌ならば、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    主様も収入は有るようですし、息子さんも高2ですよね。
    すべてを切り捨てて離婚なされば良いのでは?
    ただし、息子さんは未成年ですからご主人側に着いたのなら養育費を払う必要は有りますが…。

    ただ、他の方も書かれてますが、
    食事は声掛け程度で良いと思います。

    それに、ご主人はどうなのですか?
    ご主人も帰宅後ゲーム三昧で食卓に着かないのですか?
    もしつかなければ息子さんの言い分には、すべてでは無いですが筋は通ってますよ。

    あと、”説教”ですけど、ちゃんと理屈が通ってますか?
    今回のようにご主人はゲームについて放置で息子さんだけギャンギャン言ってませんか?
    女性はとかく感情的になりがちです。
    引き換え男性(息子さん)は頭の回転も速いし相手の隙をついてきます。
    そういった事を考えずに感情任せに”叱る”から息子さんもへんてこな対抗を出してくるんです。

    例えば、クレジットカードでは冷静に
    ”貴方(息子さん)のやったことは法律違反。
    そのことを自覚したうえに勝手に使ったのだから
    その分は返しなさい。”
    と言えば良いのですよ。
    下手に叱る(それも感情的)からご主人から
    ”それくらいいいじゃん”
    になっちゃうんです。

    まぁ、そういった余裕が無いのなら出て行く(離婚する)事ですね。
    だって息子も旦那も嫌なんでしょ?

    で、収入が得られるものをお持ちならば一人で生きていけると思います。

    ただし息子さんが成人するまでは養育費+学費の一部は負担しましょうね。

    トピ内ID:181429d8865d9ccd

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    ルールを決めていますか

    しおりをつける
    blank
    ままこ
    「ご飯の時はやめなさいとか時間のルールを守って」
    とありますが、どういったルールなのでしょうか。

    うちの子も高校生で暇さえあればゲームをしていますが、ごはんは19時ピッタリから、成績が下がったら戻るまでゲームをさせない、24時には寝る、というルールでそれは本人も進んで守っています。
    成績の基準は本人の希望している大学に受かるレベルと決めています。

    まずご飯の時間が決まっていないなら決めることです。
    成績が悪くないなら好きにさせていいと思いますが、お金のことはダメです。課金に父親が賛成なら父親にせびるように言いましょう。うちの子は勝手に課金したことは一度もありませんが、話し合いをして必要だと思えば課金を許しています。

    まず、息子さんと旦那さんの機嫌のいい時をみはからって話し合ってください。
    そこで息子さんと旦那さんにルールを決めてもらいます。あくまでも二人主導で。そして主さんも譲れない条件は主張してください。ただし理由があるように準備すること。

    私なら食事の時間は合わせさせます。集団生活なのでその程度のルールが守れずに社会人になれると思うなと言います。それが気に入らないなら食事は作りません、でいいと思います。各自の生活にしましょうと言えばいいのです。

    またクレジットカードは触れないところに保管してください。

    ルールを決めたら罰則も設けてくださいね。そしてそれを全員で守る。それだけです。

    トピ内ID:65e1a49707aea85d

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    放っておけばいいです

    しおりをつける
    🙂
    はなれ
    教育を放棄していると思われるかもしれませんが、その歳なら放っておくのも教育の一環になります。

    手も足も頭も人並みに付いているのだから、後片付けもやろうと思えば自分でやれるし、弁当作りや掃除も洗濯も自分でやれます。

    手も口も出さずに放っておくのが一番効果あると思いますよ。

    息子さんも旦那さんも自分のことは自分でやらせたらいいです。

    学業で忙しいのに〜と言うなら主も仕事で忙しいと言っておけばいいし、親のくせに〜と言われたら私は貴方の自由を尊重してるのになんで貴方は私の自由を尊重できないの?と言っておけばいいです。

    売り言葉に買い言葉ですけど、自分は相手に同じことを言うのに相手から言われるのは嫌だというのは筋が通らないのは賢い息子さんならすぐわかるのでは?

    クレジットの件は使った分はお小遣いからでもお年玉からでも払わせた方がいいですよ。

    学んでほしいのは「自由には必ず責任が伴う」ということです。これを機に教えてあげてください。

    トピ内ID:04a230eb473f287b

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    落ち着いてコミュニケーションを取る

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    問題点は2つあります。

    私個人としては、母親のクレジットカードを勝手に使って叱らないのは躾の放棄だと思います。
    うちの夫なら怒ります。
    でもトピ主さんの旦那さんは「そのぐらい」と思うんですよね。
    その考え方の違い、躾の方針を確認すべきです。

    旦那さんのクレカでも同じ様に考えるのか、それとも額が少ないからなのか、謝ったら許せという事なのか?

    旦那さんの考え方をまず理解し、話し合って躾のやり方も統一しておかないといけません。
    父親と母親で対応が違うとお子さんが混乱しますよ。


    また、
    トピ主さんのおっしゃる
    食事の時にはゲームを止める、
    壁を殴らない、
    これらもごく普通の躾だと思います。
    ここも旦那さんと話し合い、二人でお子さんに注意すべきです。


    もう一つの問題点。

    トピ主さん、旦那さん、お子さん、それぞれ話がチグハグです。
    トピ主さんの主張がお子さんに伝わってないです。

    「因みに私は息子に良い成績を取れともゲームを辞めろとも思ってません。」
    これ、ズレてますよね。

    ちゃんと
    「ゲームはしていいけど、食事の時は中断して席につきなさい」
    と落ち着いて伝えたらいいと思います。
    また食事の時間は決まってますか?
    あらかじめ「◯時に夕食だからね」と伝えておき、その時間に再度声をかければいいと思います。
    ゲームは途中で止められないので。

    結局は夫婦のコミュニケーション、
    親子のコミュニケーションの問題かと思います。

    トピ内ID:d2299c735319c969

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    鍵は父親

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    正直、トピ主さんがどんなに息子さんを叱っても、諭しても、無理です。
    だって息子さんの心の底にはいつも母親を馬鹿にしている気持ちがあるから。父親である旦那さんのせいでもあります。
    父親が率先してゲームもしてれば、カードの使い込みも大して問題にしていない、これでは息子さんがいい気になるに決まってます。

    2人をもはや放っておくか、旦那さんとちゃんと息子さんの問題を話し合うか(旦那さんの行動についても)のどちらかです。もう高校生だからとあきらめるか、まだ高校生だからと厳しくやってみるか、考え方一つです。
    旦那さんの父親としての威厳はないのか?これが大切です。

    私は3人の息子を育てあげましたが、みな素直で、親に逆らうなんて皆無でした。それもこれも、父親である夫がいかに上手に時には優しく、時には厳しく、そしてお母さん(私)に口答えをしたらいけないと常日頃から教えてきました。

    息子さんのその悪態は旦那さんの行動次第で変わるはずです。
    実際、〝お父さんがやめたら、やめる〟と言ってますから。
    お父さんが怖い存在(良い意味で)でないのがそもそも息子さんをいい気にさせているんだと、旦那さんも気づくべきです。

    トピ内ID:dff0166a3d2f3da4

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    まずは、ご夫婦の話し合い

    しおりをつける
    🙂
    向日葵
    家に家族全員いても
    一緒にご飯食べるのは止める?そういう家族がいい?息子と食べられるのも、あと数年かな?とは思うけど、それで良いの?
    という確認
    私は、せめて夕食くらいは一緒に食べたかったけど諦めてほしい?
    という話し合い
    息子さんには、その結論をもって、それから

    ご主人が全くコミュニケーション要らずなら、今後も一緒に暮らすのか?から考えないと
    実家とか貯金とかあります?
    自立する用意を始めないと
    急に出ていけと言われたら惨めな老後になるので、そこだけは考えとかないと

    トピ内ID:3c80a20a735ce47c

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    逆のことしてみたら?

    しおりをつける
    🐶
    とんこつ
    今後はおかずだけ作って各々好きなタイミングで自分でよそって食べるみたいなスタイルにすればいいんじゃないですか?時間通り食べると熱々で食べれるというメリットがありますとだけ説明しといてください。

    で、トピ主もゲームしてみたらどうですか?
    息子に勝てるかも知れないですよ笑

    トピ内ID:f5805758c19a1b3c

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    父親の方が問題

    しおりをつける
    🎶
    水色
    トピ主さんが何と言おうと、父親の言動ですべて台無しになる。
    自分がトピ主さんの立場なら、家事だけ完璧にこなして家庭内別居します。
    食事は、好きな時間に食べてもらったらいいです。
    主婦業を放棄はダメですよ。馬鹿にされる原因になります。
    口うるさい事を言うと更に反抗されるから、放置でいい。

    息子に馬鹿にされない為に、高校卒業資格を取ったらどうですか?
    高卒の資格があれば、高卒以上の仕事には応募できますよね。
    お金を稼げると自信が付くし、見下される事も減るのでは?
    まだお若いから、本当に限界が来たら離婚して新たなスタートを
    切ってもいいでしょうし。
    それまでは、自分には落ち度が無いように振る舞いましょう。

    トピ内ID:f2f5dd3bbfa36960

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    じゃあ自分の好きなタイミングでやらせてもらう

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    明日からはもう声掛けしない。
    ご主人も好きに食べてもらえばいいと思います。
    そこまでなら全部インスタントでも菓子パンでもなんでもいいのでは?
    放り出す訳にもいかないでしょうから勝手に同居だけしてもらえばいいです。

    >母ちゃんと違って成績は良いしやることはやってる
    学歴や成績のことを言われたら、「高校は中退でも泥棒するようなマネはしていない」とぶった切っていいと思います。
    クレジットカードを勝手に使い込むことは「それぐらい」じゃないです。

    息子さんは弁当を持たせていますか。
    作ってもいいですがお金をおいておいて自分で好きなものを買わせればいいですよ。

    洗濯等もトピ主さんがやりたいタイミングでして乾いてなかろうがしわがついていようが関係なしで放っておく。
    何か言われても皆と同じように自分のタイミングでやりたいだけだ、でいいんじゃないでしょうか。

    2人とも大嫌いというなら、ちょっと距離をおいて気持ちをさましましょう。
    このまま熱くなっても余計こじれるだけだと思います。

    トピ内ID:17ee9ed8863d945f

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    母親休んでみる

    しおりをつける
    blank
    くう
    36歳で高校生のお子さんということはずいぶん若い頃から主婦、お母さんを頑張ってこられたんですね。
    もうちょっと休んで良くないですか?
    トピ主さんも好きな事して放置でいいと思います。
    中卒って事で親をバカにするような態度は旦那さんからも叱って貰った方がいいかも。

    トピ内ID:ba9bef19390a027b

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    ご飯だけ炊いておいたら?

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    自分が食べたいタイミングで食べたいならそうして貰えばいいんです。

    で、おかずとかは作らない。
    子供の分の片付けもしない。
    おかずがない、食器が洗ってないと言われたら、私が食べたり洗ったりしている時間ならするけれど、それ以外ならしないとか言っておいたら?

    だって高校生ですよね?
    中学生だってお皿洗いくらいできますもん。
    インスタントの味噌汁、梅干しとかこんぶとか、しゃけ便、お茶漬け置いておいたらどうですか?

    トピ内ID:e2b075735c3c2f14

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      違う人格だから

      しおりをつける
      🐤
      ぴよみ
      勉強が出来てゲームが好きな子供は、勉強もゲームも徹底的に攻略しないと気がすまないのですよ。トピ主さんにはわからない世界だと割りきった方がいいです。ちなみに私はゲームは全くやりません。

      高校中退も、学歴の問題ではなく、トピ主さんの生き方が息子さんとは合わないのだと思います。トピ主さんは多分、息子さんにとって、反面教師でしかないのです。

      家事の手を抜けば益々トピ主さんの家庭内の存在感がなくなるだけだと思いますが。

      トピ内ID:28b40034c7646960

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      子供が勝手に課金した場合

      しおりをつける
      🙂
      ジュゴンちゃん
      父親を盾にするくせに使うのは母親のカードなんですね。
      たぶん、父親と似たような男になって母親をバカにする家庭を築くんでしょうね。
      その前に結婚できるのかな?
      ゲーム漬けじゃ女の子と話も合わないでしょうし、一生モテないで終わりそう。
      旦那さんもいい歳をしてゲーム漬けで、対処方法がありませんね。

      さて、子供が勝手に課金した場合、
      返金してもらえる場合があります。
      携帯会社、カード会社、ゲームの会社、消費者センター、法テラスなどほうぼうに電話をして
      返金の交渉しているところを息子に見せましょう。
      息子が自室に逃げてしまうようならば、息子の部屋の前で電話をして会話を聞かせてやりましょう。

      トピ内ID:e0bffbde90bc3f02

      閉じる× 閉じる×

      根本的に解決したいなら

      しおりをつける
      blank
      有明海苔
      トピ主さんは、
      ・頑張って結果も出している勉強を評価してもらえない
      ・大事な趣味であるゲームを見下されている
      ・上記の価値観で作られた生活のルールを一方的に押し付けられている
      という息子さんの怒りに向き合った方が良いです。

      勉強もゲームも「息子さんにとっては大切」なんです。
      それをトピ主さんは「ルールに比べればとるに足らないもの」と言っているのです。
      そのルール自体が適切かの検証もせずに。
      だから息子さんは「母親の価値観を押し付けられている」と感じて、学歴を馬鹿にすることで怒りを発散しているんです。

      まずは、息子さんが大切と思っているものに向き合ってあげてください。
      筋が通ってようが、どんなメリットがあろうが、怒りを持ったままでまともな話し合いは不可能です。
      お互いの感情を整えてから、生活ルールを一緒に再構築するのが良いと思います。
      これは交渉技術の基礎で、「説得の3層構造」で調べれば出てくる理論です。

      あと、旧ルールは、「普遍的に正しいこと」ではなく「あくまでトピ主さんの主観」または「子供がとても幼い前提のルール」であることも自覚しましょう。
      状況が変わればルールは変わるべきです。
      「トピ主さんの主張」のうち、新ルールにおいて譲れないことを絞りましょう。
      「皆で食卓を囲む」なのか「温かいものを温かいままで」なのか「片付けの手間を増やさない」なのか、冷静に整理して下さい。

      息子さんの大切なこととトピ主さんの譲れないことが両立する新ルールを、お互いの納得のもと作りましょう。
      落とし所はあるはずですよ!

      トピ内ID:2abb4b45574d8fc7

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      夫と息子が仲がいいのはとても良いこと

      しおりをつける
      🙂
      さとう
      家族仲、それも息子がお父さんと仲がいいなんて最高じゃないですか!
      これはとても大事な事ですよ。私もあなたと同じような悩みがありましたが、
      考え方を変えてみました。そしたら前より気にならなくなり(勿論徐々にです)、
      今ではストレスがほとんどなくなりました。
      あなたもそうしたらいいですよ。
      息子さんは進学校に通っているわけだし、大丈夫。

      「お母さんはもう言うのを止めようと思う。そのかわり、自分の本分である
      やらなくてはいけない最低限のことだけはきちんとやってよ」私はこれを言いました。

      完璧ではないですが、まぁまぁ出来ているようです。
      これで良しとしました。

      トピ内ID:9d52466d7689d3be

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      助ける必要ない問題かと

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      36で16の子供ならヤンママって感じ?中退もしてるし。

      そんなあなたでも立派に生きてるならこれ以上息子さんを教育しなくていいんじゃない?

      息子さん頭もいいみたいだし、もうあなたが教育する時期は過ぎてるのかと。

      所謂反抗期なんでしょ?

      極めて健全に育ってるでしょ。

      あなたが追い詰めるから壁に穴開けるだけで、あなたの行動変えたら問題ないと思いますけど?

      ご飯はキチンと作ってあげて、いつ食べようと干渉しないで、どうでしょうか?

      トピ内ID:4aabf1eba642e8db

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      放っておけば?

      しおりをつける
      🙂
      兄が二人居ますが、そんな感じでしたよ。如何にも高校生の男子って感じがします。

      他の人も書いているように、放っておけば?と思います。
      どうせ母ちゃんにやらせる、ではなく、どうせ主さんがやってしまうんでしょ?
      多分息子に構い過ぎなんです。
      そんなに男子って気になります?
      放置で良いでしょ。
      困るのは本人、甘やかし過ぎなんです。
      文句を言いながらも結局してくれる人が居るのなら、誰だって楽な方に流れますよ。

      何れ困りますから。
      高校生にもなった子供を幼い子扱いし過ぎなんです。

      トピ内ID:4f27bcec54ccca98

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      え?

      しおりをつける
      🙂
      はる
      放っておけない理由は?息子が気になるから?不満をぶちまけながらも、何だかんだ世話を焼いてあげているんでしょ。
      私にはその思考回路が全くもって理解不能です。
      高校生の男子なんて放っておいても適当にご飯作れるし大丈夫です。
      これまでやらせてこなかったの?
      あなた、もう高校生の親なんですよ。
      いつまでも世話を焼いてやらないと生きていけない可愛い男の子ではありません。

      トピ内ID:4f27bcec54ccca98

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      口うるさいかも

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      🙂
      匿名
      私もゲーム好きな息子が2人いますが「ご飯だよ」とは声かけるけど、来るのは本人の好きなタイミングですね。今のゲームってオンラインで他の人たちとやってるから途中で辞められないし(辞めるとランクが下がる)、区切りがついた時に食事にきます。

      出来立てで一緒にご飯スタートしたい時は「今日は◯◯だから、7時に出来上がりだから、そこにかからないようにゲームしてね」と言っておけばちゃんとそうしますし。

      時間のルールってどんなですか?1日30分とか?もう17歳ですし、進学校でそれなりの成績出してるなら、さらには17歳ならもう大学受験の勉強も別でしてるでしょうし、主さんの基準ではゲーム三昧でも勉強時間は確保できてるので、ちゃんとゲームも自分で時間のコントロールしてると思いますよ。

      私が怒るのはクレジットカードの件くらいですね。それは親のお金でもやってはいけないことなので。夫がそのくらいというなら、夫のクレジットカードに変更してもらいます。うちの夫は許さないでしょうが、主さんの夫はそのくらいというなら子供に使われても気にならないのでしょう。

      食事は洗わなくても水につけておけば良いくらいでいいのでは。
      大体、急に今みたいになったわけじゃないでしょう?多分基本口うるさすぎるんだと思いますよ。洗濯も洗濯籠に出たらするけど出てなかったらする必要ないし。少し放っておいたらどうですか?

      ところでなぜ高校中退なんでしょう?その時は親は主さんの気持ちを尊重してくれました?それともガミガミうるさかったですか?

      トピ内ID:181729d8865fd2a4

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      自由と責任はセットである

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      🙂
      ぶうこ
      中学生の子によく言ってます。
      自分のやりたいようにやるならやればよい。
      ただし結果的に悪くなっても自己責任。
      彼らの人生ですから自由にさせたらいいかと。

      私ならもう何もしません。
      そのような旦那と子には言っても無駄だからです。
      大人と高校生ですから、料理も洗濯も掃除もできますよ。
      汚くなろうが一切手は出さず、自分の事だけしてやりたいようにやります。
      怒らず騒がず放っておく。
      人を変えるのは難しいですよ。
      自分を変えた方が建設的だし楽です。
      高校を卒業したら家族解散でいいのでは?

      トピ内ID:0fc871a063e48780

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      主さん、もっと気楽にしたら?

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      🙂
      クローバー
      若い頃に子供を産んで、頑張って来ましたね。
      うちも、息子が中学生の頃似た状態でした。

      そして、私も主さんと同じような考えだったと思います。
      勉強しろってうるさく言う訳じゃない、ゲームを一切やるななんて言っていないのに、一旦ゲームやめてご飯食べる事にどうしてそんな不満なんだと。

      でも、ある頃から好きにさせるようにしました。
      息子には息子のタイミングがあるのかもと。
      今、高2ですが夕食は殆ど一緒に食べません。 一人で夜中に食べてる時もあります。
      最近は、夕食時もスマホを前に置いて何か見ながら食べてます。 
      もうそこは何も言いません。
      でも、息子にはこれは自宅だけでやっていい事だと言っています。
      学校や部活、塾で気を張って帰って来てるから、家ではグダグダでいいんじゃなーい?って。 
      そのかわり、やる事はやる!(うちの場合は、宿題と無遅刻)それが出来るなら、自分のペースでいいよって言いました。
      そしたら、家の中の空気も良くなり成績も上がりました。

      それからは、私も気が楽になり
      息子もゲームしながらやスマホ見てご飯食べながら私と楽しく会話してますよ。
      多くを求めてないのに、どうして…では無く、息子さんは何を求めてるのか少し違う目線で見てみるといいかもしれませんね。
      主さん、もう少し気を楽に。

      カピカピのお皿なんて、ふやかして洗えばいい。 せめて水に付けとけ!って言っておけばいい。

      せっかくまだ若いんだから、
      楽しく子育てしましょう。

      トピ内ID:5cf9c7ce32a629f9

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        放っておけば良いと思います

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        🙂
        ヤマト
        ご飯は作る、でも置いておく。
        勉強だけしていれば良いという気持ちは、モラハラ気質寄りですよね。
        私の周りの勉強できるお子さんって、家族のルールはしっかり守れる時間の管理が上手な子が多いので、お子さん結構無理しているのかもしれませんね。
        一応わが子も進学校の部類のようですが、塾や部活(学校行事など)以外で食事時間守らない場合は、皿洗いまでが原則です。
        お母さんも仕事しているのに、さも家事のみやっているような考え方に寄ってしまっているのは、旦那さんがしっかりしてないからのように思えます。
        もし可能であれば、家事分担もしてお子さんに「男性が仕事(勉強)だけしていれば良い時代はもう終わった」と教えてあげましょう。
        海外特にヨーロッパ方面でそんな態度を親にとっていたら、恥でしかないですよ。
        後、学歴を馬鹿にするって、旦那さんありえないです。
        学歴だけで飯を食えるという時代はもう化石のような世界ですよね。
        トピ主さんも在宅で働けているんだし、もっと自信を持って良いと思います。

        トピ内ID:3e4f916016b8f678

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        放置

        しおりをつける
        🙂
        おじょじょ
        押してだめなら引いてみましょう。
        息子さんのように大抵の男はある時期に反抗します。

        家事のことなど誰かがやってくれるから生活が回って、勉強する時間もできたたんだと
        そのうちわかるでしょう。
        カードは隠しましょう。不正使用です。

        お勉強もそのうちにもっとできる人間を見つけて心が折れます。若い日にギャフンと
        言わされなきゃいけないんです。自然に来ます。

        トピ内ID:fae33711626eb96c

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        考えすぎ

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        🙂
        らーめん
        極端な話、
        人の道を外れて人様に迷惑かけまくって
        家にも帰ってこないで生きてるのかも分からない。

        そんな人もいる。

        そう考えたらゲームくらい
        どうってことない!!
        って思いません?

        トピ内ID:3d0f94dd9798ca8c

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        筋ってなんですか?

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        🙂
        玉こん
        トピ主に質問ですが、食事の時間は決まってるのでしょうか?
        決まってるなら、何時から御飯だからと言って時間を取らせるくらい出来そうですが……
        決まってないなら、急に辞められなかもしれません。オンラインゲームなら一緒にプレイされてる方に迷惑がかかるかも……

        クレカ使用の件は、1度お話しされてるので使った分は回収し、課金したけりゃお小遣いでするように言ってみては?当然追加はしない事も

        御飯は最後の人が食器を洗う。にすれば良いのではないでしょうか。

        ウチは全員ゲームするので上記のルールがあります。御飯の声掛けした時にゲーム中なら、そのクエスト(試合など)が終わったら来なさいと言ってます。(どれくらい時間が掛かるかだいたい知ってるので、来なきゃ食器洗いが待っている)
        妻に至ってはイベントと称して19時~20時まで何もしないので放置してます。
        文句言われてもお前が悪いで終わるんで楽ですね~。
        息子に何時から大会だから静かにしてって言われても、こっちも言うので気になりません。勉強も自分のペースでやってるみたいなので何も言いません。
        宿題はやれと言っても勉強しろとは言わないです。
        自分もするのでこのルールで問題なく過ごせてます。

        息子さんは勉強頑張っててゲームが好きな今時の高校生って感じです。クレカの件はダメなのでそこは反省させましょう。旦那さんにも課金はプライベートカードでさせるように言う、言わせるでいきましょう。
        トピ主が理解してあげれば、遅い人は食器洗い……を飲ませてあげられそうですが……
        因みに、ご主人も息子さんも中毒ではなく至って普通のライトユーザーですよ~
        学歴マウント取られない為に知識も必要です。

        トピ内ID:0b38589d102ad24a

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        お互いに敬意が感じられない

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        blank
        ochapi
        トピ主さんが息子さんの成績を評価していないことはよく伝わります。しかし進学校でいい成績を取るためにそれなりの努力をしていると思われる息子さんに、高校中退のトピ主さんが「お前の成績なんかどーでもいいから」という態度を取ると、そりゃケンカになるでしょう。立場を逆にしてトピ主さんの創作業に対して、ド素人の息子さんから「なにが創作だ。ただの自己満足じゃないか」と言われても平気ですか? 

        高校生くらいになれば、親の言うことが絶対なんてことはありません。うまくやるためには、お互いに敬意が必要です。息子さんに対して敬意が感じられないトピ主さんに対して、息子さんが軽蔑で返すのは、どちらが卵なのかよく考えた方がいいと思います。

        あとは実務的な話として、食事の時間は決まっていますか? 毎日定時に食事が始まることが決まっているのであれば、その時間に合わせてゲームなどの作業を中断しやすいようにできるかもしれません。でも、予測不能なタイミングで「ご飯ができた」と声を掛けられるなら、呼ばれてすぐに来ないのは仕方ないと思います。そのあたりはどうなのでしょう?

        トピ内ID:5999ca6c9f47a6b5

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