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    入院時の諸経費

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    ひがし
    ひと
    同居の家族のことで相談させてください。
    父(63)、私(32)、妹(30)の3人家族で、私と妹は未婚です。妹は仕事の都合上帰宅時間が遅いので、家事はほとんど私と父がしています。

    半年ほど前に妹が入院し、身の回りの世話は私がしていました。
    3か月後に退院した際、世話になったお礼と誕生日プレゼントを兼ねてと、妹から美顔器を貰いました。
    気持ちは大変うれしかったのですが、入院時の備品代が3万円ほどかかっており(領収書も渡してあります)その備品代とほぼ同額の品物だったことから、ひょっとして備品代の代わりなのでは?とちょっともやっとしていました。
    後日父が確認してくれたのですが、プレゼントとは別にちゃんと返金するつもりだということがわかり、そのまま待つことにしました。

    ところが3か月たっても何の音沙汰もないので、思い切って「そろそろ返してくれる?」と伝えたところ目も合わせず生返事だったので、「もし今月中に返して貰えないなら次は私に頼まないで」と言ったところ、ドアをバン!と大きな音で閉め自分の部屋に戻ってしまいました。それから口をきいてくれません。

    もう少し待ってみてもよかったのかな、言い方が悪かったのかな。そして上の文章を書きながら、図々しかったかな、とも考えました。自分が妹の立場なら、まずは備品代をなるべく早く返し、後日お礼も考えると思います。「自分ならこうするのに」という考えを妹に押し付けて勝手に期待してしまっていたのかもしれません。
    真意のほどは妹にしかわからないので、少し様子を見て話してみようとは思うのですが、皆さんから見て私の考えはどう思いますか?

    トピ内ID:088c3b064ef488ce

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    現金に現金を返済は当たり前

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    美顔器がいらないから、現金で返済してほしかったのが本音でしょう。
    当たり前だけれど、現金に現金の返済は当たり前です。そのことを告げればよかったと思います。

    私の家族の入院に関しては、昨年娘が東京の大学病院に入院したけれど、娘だと父親も母親の私も無条件で入院費や諸費用を支払っていましたね。同時期に、姑も圧迫骨折で入院していたけれど、入院費に関しては、姑は貯金や年金を持っていたから、自力で支払えていました。お寝間着だの日常の品は、私が介護費の名目で、家計費から出していました。
    娘は、限度額まででしたが、それでも五十万ぐらい入院費がかかりました。

    家族なんだから、大目に見なければならないと思いますが、親であるお父さんは出費してくれなかったのですか。親子なら、仕方ないと思います。

    トピ内ID:b190338d8c14aada

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    へんなの

    しおりをつける
    🙂
    ななし
    第一印象は「同居家族なのに他人みたい」です。これがお互い別世帯というならまだ話はわかりますが。
    >ひょっとして備品代の代わりなのでは?とちょっともやっとしていました。
    要するにトピ主としては、「備品代返せ!プラスお礼」ってことですよね?

    私だったら同居家族の備品代くらい他人行儀に欲しがらないと思います。
     (これがン十万円とかなら別だけど)
    自分の懐が厳しかったら父親に貰います。なにしろ同居家族同世帯なんで。
    たしかに3万円はトピ主にとっては大金かもしれないけど、家族の緊急時に使う金としてはどーなの?…仲悪いの?いっつも家事まかされてるのに!感?
    人によって、家庭によってさまざまでしょうけど、なんだか他人行儀な家庭ですね。

    トピ内ID:acb8c2e17ecd2546

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    トゲがある

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    今月中に返してくれないならもう私に頼まないで、はトゲがありますよね。

    3ヶ月も休職していたなら都合もあるだろうし。困って無さそうだとしても、いつ返せそう?分割でもいいよ?と言っても良かったのでは。

    妹さんはそれくらい家族なんだし、甘える気でいたのかも。御見舞い代わりとか。

    でもそこは返してほしいなら返してで良いと思う。ただ、直接言われず父親から打診されて、いきなり返してくれないならもう頼まないでと言う姉に怒る気持ちもわかります。

    トピ内ID:8da7058d7761b33f

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    もともと優しいお姉さん

    しおりをつける
    🙂
    neko
    3か月も入院していたのなら、お金が無いのかなと思います。退院した時に丁度お誕生日が近かったので先に「お礼と誕生日プレゼントを兼ねて」の方が良いと思ったのでは?備品代も返そうと思いながらも甘えてズルズルしちゃったんでしょうね。多分『もう備品代はもういいわ』という言葉を期待していたのかもしれません。

    その甘えを指摘されて「もし今月中に返して貰えないなら次は私に頼まないで」と言われたから逆ギレしたんでしょう。もともと優しいお姉さんなんだろうと思います。

    お金を貸す(備品代を立て替える)時はちゃんと返済計画を聞いておいた方が良いですよ。もし今回の事で主様に何か非があるとしたらそこです。いつ返すとかの取り決めをしていないのだから。

    トピ内ID:896466ec7fc10e0b

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    返済能力

    しおりをつける
    🐤
    はなやる
    入院となると仕事を休むことになるので、収入が減りますよね。
    退院後、すぐに働くわけではなく自宅療養となるかと思います。
    そうするとさらに収入が減る。
    その状況で3万円を返すというのは難しいのではないでしょうか?
    そのあたりはどうなのでしょうか?

    多分、美顔器は誕生日プレゼントの意味合いが強かったのかとは思いますが…。
    確かに、お金からじゃない?とも思います。

    ただ、回収しなくてはいけませんか?
    「もし返してくれないなら〜」というのはとても冷たく、私が言われたらショックです。
    大変な時、困った時、助けてほしい時に手を貸してくれるものだと思います。
    お返しの目処がなければ頼ってはいけないということでしょうか。
    そういうどうしようもないことは、むしろ早く頼ってほしいです。

    私にも妹がいますが、私なら返さなくていいと言うと思います。
    私が入院したときも、身内が助けてくれましたが、とくに返していません。

    トピ内ID:72bdad0aefe73157

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    立て替えた費用と「お礼」は別

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳男性です。何度も入院して、親にお金を援助(というか「お見舞い」としてプレゼント)してもらうことはあっても、誰かに立て替えてもらうことはありませんでした。

    私の考えは普通だと思っていますが、お金の立て替えと、それ以外の労力や見舞い品の提供は別々に考えます。

    まずは「立て替えてくれたお金」を支払い、その後に「お礼」を考えます。

    立て替えたお金については、立て替えるときに「立て替えるね」と了解をもらい、領収書などと引き換えに「これだけ立て替えたから返して」と請求するべきだと思います。(その中で「このくらいならあげる」と思う金額は請求しない。でも相手にはそれを分かってもらわないと意味がない。分かってもらう必要がないのなら「自分のミスで紛失したお金」だと思う)

    「立て替え」は自分の生活費から拝借したり、貯金を一時的に下ろして立て替えるので、後で必ず返却してもらい、拝借したところへ充填しないと辻褄が合わなくなります。高価な品や美顔器をもらっても、生活費や貯金が充填できるわけないですし。

    労力やお見舞いの品を持って行ったものは、金銭的釣り合いはあまり考えずに「お礼」としてもらうのが良いと思います。

    そのあたりを分かってないのか、家族に甘えているのか、トピ主さんの言葉がキツく聞こえたのかはわかりません。お父様からそのあたりを(叱るのではなく)「説明」してもらうのが良いと思います。

    トピ内ID:a86f838d86c72bbb

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    どっちかな

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    3万円という金額は安くはありませんが、実家暮らしの社会人ならどうとでもなる金額です。

    返さない理由は2つ考えられます。
    1つはトピ主さんを心底ナメ腐っているか、甘えているか。
    もう1つは何らかの返済等で追われていて余裕が無い。
    普段の態度から前者の兆候が見られるなら怒ってもいいと思います。
    そうでないなら後者の心配をするべきではないでしょうか。

    トピ内ID:4b3722cb26b6c4b5

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    とりあえず謝る

    しおりをつける
    🙂
    うかじ
    お姉さんだし、とりあえず美顔器でお礼はしてあるから少しぐらいルーズでも許してくれると思っていたのかもしれませんね。。
    ただ、妹さん本人に催促するよりはお父さんに妹がなかなか返してくれないので、忘れていないか確認してくれる?とお願いするのが良かったかもしれません。いくら姉妹でも、お金に関する話は面と向かってするとシビアな雰囲気になってしまう可能性があるので。
    まあ、今となっては「ごめんね催促するような言い方をして。ちょっとお金に困っていたからあんな言い方になってしまって申し訳ない。」と謝っておいたほうがいいかもと思います。

    トピ内ID:bedf7bb7303e9c96

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    普通にしていたら良いかと

    しおりをつける
    🙂
    ホットケーキ
    妹さんが、甘えていると思います。
    とっさに「お金が用意できない」と言えなくて、生返事をして、トピ主さんがスルーしてくれないから、逆切れしたのでしょう。

    妹さんからグチられたら、妹さんのお友達も、「美顔器あげたんだから、今更お金の返金を求めるなんて」と言ってしまうかもしれないけど。
    内心は「お金はお金よねぇ」と思ってますよ。

    例えば、トピ主さん側(お金を貸した側)が「返金はいらないわ」と言った場合に、妹さん側(立て替えて貰った側)が、「それでは申し訳ない」と物(美顔器)で返すのは良いけど。
    お金で返して欲しい人に、物で返しても意味はない。
    手続き的に、妹さんが間違ってます。

    お父さんに確認されたときに、妹さんは「姉に確認しなかった」事に気づいて、しまったと思っていたと思います。
    もう少し後でお金で返そうと思っていたら、トピ主さんに問われて、後ろめたくて生返事→逆切れなんだと思いますよ。

    トピ主さんは、普通にしていたら良いと思います。
    妹さんが、返金時に、また逆切れして「家族なのに、お金お金でギスギスする」と言ったら、「それなら、あなたの財布(現金)を預けてくれるなり、銀行カードを預けてくれるなり、父に頼むなりしたら良かったのよ」と返せば良いと思います。

    トピ内ID:d878047afe87205a

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    家族なのに冷たい

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    同居している家族なのに、入院中の収入も減ってしまったであろう妹さんに対して、ちょっと冷たいと思います。
    高価な美顔器なんぞいらんわ、早く現金返して、って言いたいのはわかりますけど、入院するほどだったのですから、退院したからってすぐバリバリ仕事に戻れるわけでもないでしょうし。

    しかも、返して欲しいのは3万円?30万円ではなくて?
    もしもトピ主様が入院することになったら、今度は妹さんがその3万円の備品代だかを払って下さるのではありませんか?
    領収書まで渡されたら、返そうと考えるのが普通、というのはわかります。
    でも家族なんですから、持ちつ持たれつでも構わないのでは、とも思いました。

    トピ内ID:79cb51f1b200a345

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    真っ当な言い分

    しおりをつける
    🙂
    おと鳩
    冷たいというレスもありますが、トピ主は至極真っ当だと思いますよ。

    普段から、父姉に家事をしてもらい、やってもらう事が当たり前の妹なのでしょう。
    母親ならともかく、トピ主は姉。仕事の都合とは言え、ずっとその状態は嫌ですよね。

    少し早く生まれただけなのに、母親代わりでずっと過ごすのは辛いです。
    少しずつ大人と大人の対等な付き合いにして行かないとね。

    言う事は言ったのですから、少し様子を見ましょう。病後という事もありますから。
    払えないほど困窮しているなら、父も含めて家族会議のレベルです。
    親しい仲にも礼儀あり、妹に感覚を変えてもらえるキッカケになると良いですね。

    トピ内ID:3f45648702981ecd

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    入院時の備品とは?

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    例えばどのような物に合計3万円程かかったのでしょうか?
    下着やら、タオルだの、お箸やスプーン、これらは元々家にあるものを入院時に持っていくイメージですが、3か月ともなると、新しく用意したのでしょうか。
    それとも本や雑誌なども買って来てと頼まれたとか。

    私がトピ主さんだったらと考えると同居の妹とはいえ、お見舞い金を渡すでしょう。(家族間でお見舞い金のやり取りをするかしないかは別として)
    しかし、妹さんは備品代をすべてトピ主さんに払わせてますから、お見舞い金はあげません。これでトントンと考えます。
    自分が入院時には妹さんがお世話してくれるでしょうし。

    美顔器はあくまでも誕生日プレゼントと解釈させてもらいます。

    そして正直言えば入院時に食べたい物は差し入れ感覚だし、買ってまで必要な物は代金を払ってもらいたいと思うのが、本心です。
    だけど、代金の請求はしません、トピ主さんの気持ちは分かりますよ。

    トピ内ID:01e14886df9b84b4

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    領収書はコピーを渡すか提示するだけ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    お金と領収書を交換する
    のが基本です
    借用書と一緒です

    立て替え払いと買う前にお互いに合意はあったのですよね

    お金、困ってるの?だったらしばらく待つよ
    自分が困ったときはよろしくね
    または
    もし私が入院したらよろしくね

    で、できたら期限も決めておけばどうでしょう

    トピ内ID:36da39acc5e5ec69

    ...本文を表示

    トピ主さんの言い分はまったくもって正しい

    しおりをつける
    🙂
    うーたま
    私も入院した際に、事情があって姉妹に金銭面含めてお世話になったことがあります。
    退院して初めて会うときに、かかった費用を返すのとお礼として、まとまったお金を渡しました。
    他の人に費用を立て替えてもらったのなら、プレゼントよりも先にそちらを返すのは当然だと思うのですけどね。

    冷たいという意見があるようですが、収入に影響があったにしろ美顔器を買うお金はあるわけですから、まず立て替えてもらった分を返すのが優先でしょう。
    誕生日プレゼントとお礼はその後ですよ。
    何らかの事情があってすぐに用立てることができないならその旨を伝えて待ってもらえるようお願いをするべき。
    人として当たり前のことであり、家族だからといってなおざりにしていいものではありません。

    トピ内ID:cf12347e365a4901

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    きつい一言

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    妹さんは家族のありがたみを入院中に実感していたと思います。

    感謝をしていたにも関わらず
    それに対し、「もし今月中に…」のような余計な一言を言ったがために
    傷ついたのだと思います。

    私も2年前に入院生活を送りました。
    家族のありがたみは実感しました。
    もし天涯孤独だったらどうなっていたのだろうか?と退屈な入院生活で、何度も自問自答しました。
    入院生活は普通に生活をしているときと、感性がちょっと違います。

    妹さんは3か月の入院ですよね。
    かなり重い病気だったのですか?
    入院費も結構な額だったと思います。

    トピ主さんの主張は確かに正論です。
    ですが、無慈悲な余計な一言は、
    「あの時、人生を終えていた方がよかった。」
    「私には家族なんてない。天涯孤独と変わらない。」
    と思わせたのだと思います。

    トピ内ID:de43384761e57240

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    三万の内訳

    しおりをつける
    🙂
    りんママ
    先日、息子が骨折の手術のために入院しましが、入院の準備に三万なんてかかりませんでしたよ。
    入院中の衣類はレンタルだし、使い捨ての皿やフォーク、使いやすい三角巾などを用意しても数千円。
    下着類を新調しても、一万くらい。

    三万もかかったとは、「入院中の暇つぶし用にスイッチでも購入したのですか?」と思います。
    妹さんは、三万の内訳に納得してないのかもしれませんね。

    あと、「費用を払わないなら、今後は自分に頼まないで」は、結局は自分(トピ主)に返ってくることですから。
    そういう物言いは、如何なものかと、私は思いますよ。

    トピ内ID:1ff02923c9d01cbd

    ...本文を表示

    それはそれ、これはこれ

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    誕生日プレゼントに3万ほどする美顔器をもらったとしても、入院時にトピ主さんが支払った3万がそれで相殺されるとは思いません。

    それはそれ、これはこれでしょう。

    むしろ誕生日プレゼントにそこまでお金をかけるのなら、返す方が先でしょう。
    トピ主さんが支払ったと言うより、立て替えた、と言った方が正しいですね。

    立て替え払いをちゃんと返してくれたのなら、そこは妹さんの懐事情もわかるわけだし、誕生日プレゼントなんていらなかったのにね。

    トピ内ID:1bb4ec4784ed98fd

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ひがし
    たくさんのご意見ありがとうございます。
    その後ですが、お金は払って貰えました。手渡しではなく、ありがとうとひとこと書いた紙と一緒にテーブルの上に置いてありました。態度は変わらず、目も合わさないままです。

    いくつかご指摘戴いた「私に頼らないで」の件ですが、退院後に何気なく「私が入院したらその時は頼むね」と言ったら「まぁ私は車持ってないから無理だな」と言われたのが頭に残っており、お金の話をした時の妹の態度を見て「自分は当たり前に世話になっておいてその態度は何?」とカチンときて、口から出てしまった言葉です。今思い返せば感情的にも程がありお恥ずかしい限りです。

    そして入院時に立て替える旨を伝えなかったこと、確実に返して貰うため返済計画を立てなかったことも完全に私の落ち度です。

    妹は昔から、人にして貰って当たり前、指摘されればヘソを曲げ、不機嫌で周りを操ろうとする節があり、それが今でも治っていません。
    今回の件も、難しい妹の性格に諦めてはいはいと甘やかしてきた結果だと思います。

    私もつい言い方がキツくなってしまうのでその点を十分気を付けながら、もう一度妹と話してみようと思います。トピを立ててみて、色々勉強になりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:93530cb0cf3cea84

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    今後は特にお金の話は少額でも前金制かその場で決済

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妹さん、元々お金にルーズ?
    今時、3か月もの入院とは、相当な大病を患い、妹さんはさぞ大変でしたね。
    今もリハビリや通院治療継続で実質闘病中ではありませんか?

    姉妹間で請求書、退院日?
    入院時の一時預かり金の戻りから清算もできたし、病院内ATM(または院内のコンビニ)に妹さんが寄って引き出すこともできたでしょうに。
    絶対安静や感染予防の観点でATM立ち寄り不可なら入院時の預り金から清算できますが、姉に建て替えさせた、最初から甘える気だったのでは?
    今後は病院以外でも全て前金制にして立て替えないこと。
    と、少額でもその日のうちに決済。
    今はスマホでその場で送金できます。
    手数料無料も多数出てます。

    少し様子を見て、は、日延べしない方が良いです。
    三人の席で請求書の控えを出して、いついくらなら返せるのか?聞きましょう。
    その場で記録に残す。
    給付金手当の入金も25日では?遅くとも今週末にでも話して。

    美顔器の時点で「ありがとう。嬉」で「せっかくだけれどこれはこれ、誕プレと立て替えの清算を一緒にしちゃだめだよ、現物支給はだめだからね、次の25日に返せる?」と。
    誕生日のお祝いに水を差すとわかっていても、逆ギレ不機嫌でどうにか有耶無耶にしようとされても。
    妹さん、美顔器を取り寄せる前に、近所のコンビニに行ってATMから引き出して手渡すことだってできるのにね。

    トピ内ID:0ae2dd86e4ce2563

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    もうこのままにした方がいいかも

    しおりをつける
    blank
    うちは実姉が入院
    とは言え、主さんの気持ちが分かりすぎる程に分かります。

    何故なら私も同じ経験があるからです。

    私の場合は実姉でお互い既婚なので世帯は別なんですが、姉が入院時していた6ヶ月、ほぼお世話しに病院に通っていたのです。

    そして姉に貸した金額は30万くらい?病気も動けない感じの病気だったので、保険の効かないものを毎日購入して差し入れ←お菓子レベルではなくオムツとか、するんです。

    あと動けないので手元に水のペットボトルとか、動けるようになったら季節が変わっていて外出着がないから買ってきてくれとか、そりゃもう沢山買わされました。

    初めに立替で、と言ったはずだったのですが義兄も実姉も全く返してくれないので、10万越したところで実母に話して実母が私に返してくれました。勿論、領収証と引き換えです。

    しかし姉は入院時しているのだから、日用品は買ってくれて当たり前、外出の付添は当たり前、とにかく何でも私がやってくれて当たり前だったんです。

    退院した時、御見舞いに来てくれた方へお礼のお菓子も私が買いました。

    が、私には無かったんです。勿論、お礼も言われませんでした。

    妹は姉に尽くして当たり前、逆にお見舞金を何故渡さないのか?と義兄に詰められた時、ああこの人達は違う星の人達なんだと思って、今は全く付き合ってません。

    私は一緒に住んでいないし、実母が全額立替てくれたので、手間しか掛かってないですが、主さんは同居なので厄介ですね。

    ただ金額が3万円とそんなに高額でない事、一応お礼の品?を渡して感謝はされているようなので、ここら辺で手打ちにした方が面倒な事にならないと思います。

    本当に腹たちますけど、仕方ない。ここは主さんが大人になって耐えてください…。
    因みに姉は私の結婚時のご祝儀も無かった人なので、非常識なんだなって思うようにしてます。

    トピ内ID:b1a1318d8c231aa7

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    美顔器は元々準備してあったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     それから入院費(治療費を含めて)は誰が支払ったのですか?もし妹さんが自分で払っているのなら、そりゃ厳しいですよね。正直に言えば「あれば、払うわよ!」という状態なのではありませんか?保険から戻るといっても、一旦は立替払いですからね。それと備品代の三万円って、妹さんが納得しているものなのですか?勝手にトピ主が準備したりしていませんか。トピ主が身の回りの事をしてくれたのは、本当に感謝していると思いますよ。でも、無い袖は降れないのではありませんか?妹さんの態度から、そう感じるのですが…。
     まだお若いトピ主や妹さんにとっては、入院費なんて想定外の出費だと思います。仕事も休まれたわけですよね。日頃は仲の良い妹さんなら、事情をよく聞いてみたらどうですか?美顔器とはお金の出所が違う(お金を返さずに買った訳じゃ無い)と思うのですが。

    トピ内ID:34e1609c1e5a1e07

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    妹の真意は直接妹に確認する

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    借りているお金と同額程度の美顔器をプレゼントするなら、まずは先にお金を返したらいいだろうと、私も思います。
    そろそろお金を返して欲しいという気持ちを伝えたのも、退院後3ヶ月経ってからと十分な時間を置いていますし、トピ主の判断・行動は間違っていないと思います。

    ただ、妹がプレゼントとは別にお金も返すつもりだというのは、父親経由で確認したに過ぎず、妹がどういうニュアンスでそれを言ったのかは不明ですよね。
    父親の勘違いや思い込みがあったかもしれません。
    妹の意思は、トピ主が直接妹に確認した方がよかったと思います。

    トピ内ID:472338479d901502

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ひがし
    補足と、いくつかご質問を戴いていたことにお答えします。

    ・お金がなかったのでは?

    退院して暫くは自宅療養でしたが、その間も通販したり、動けるようになってからも友達とコンサートや遠出をしたりしていたのでそれはないと思います。美顔器も動けるときに直接見に行って選んでくれたそうです。入院費については、交通事故だったので相手方に請求が行っており妹は支払っていません。
    仕事に復帰してからも、「今日これ買った、誰々とここ行く」と話していましたので尚更もやもやしてしまいました。今回、入院から半年経過というタイミングと、新たな買い物報告を受けたので「そういえば」と話を持ち掛けました。


    ・備品代の内訳

    テレビカード、パジャマ、下着、化粧品、コップや歯ブラシなどの日用品、充電器用の延長コード、オムツ、おしりふき、飲み物、ご飯のお供などです。
    内訳の中には急いで用意したためにコンビニで買ってしまったもの、普段妹が使うような日用品とは違うものもありましたので、本人としては納得のいかない買い物もあったのかもしれませんね…。

    トピ内ID:7ad108b829845927

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    美顔器の意味は

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    あなたの言うとおり、お金の問題は善意や好意とは別にキッチリ清算すべき問題だと思います。
    その美顔器はお誕生プレゼントとしてもあなたがかねてから欲しいと思っていたものでしょうか。そうでないとすればお誕生日も看病のお礼も費用立替も、たまたま都合よく手に入れたもので一切合切丸め込んだ印象で気持ち良くありませんね。
    やはり普段の生活においても親子姉妹が大人として対等な関係が築けていない、だから妹さんが家族に甘えているのではないかと感じます。

    トピ内ID:9f594a8d8182cb56

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    たぶん、、、

    しおりをつける
    🙂
    スイカの種
    想像でしか書けませんけど、
    妹さんはその美顔器が「すべてのお返し」のつもりだったと思います。

    つまり「備品代の借金の返済とお礼」が美顔器だった、、、

    でもトピ主さんとしては現金で返してくれさえすれば良い。
    それをお父さんにそれとなく会話で出したところ、お父さんが妹さんに聞いた。
    妹さんとしては本心は現金でのお返しじゃなく、あれ(美顔器)がすべて」と
    思っていたと思うんですよ。

    借りたお金は現金で返すことよりも物で返してしまった。
    それを姉が不服に思っていて父に確認していた、、、

    誰が悪いとかそういうのじゃなく、備品代とほぼ同額の品で現金返済はなし、と判断した妹。
    お父さんはその美顔器(備品代相当と知らなかったのか?)の価値を
    知らずして姉に「借りた金は返すべき」あたりを言ったのか?
    備品代相当の価値を持つ美顔器を貰った上でさらに「金返せ」というトピ主。。。

    なんか三者三様のような気がします。

    私だったら、、、(本当は美顔器じゃなく現金が良かったけど)、妹の気持ち(稚拙だけど)を
    汲み取ってそれ以上何も言いませんね。これがウン十万円とかの立替なら話は別ですけど。。

    トピ内ID:a4c105ecc5ee81f3

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    プレゼントって自己満足

    しおりをつける
    🙂
    そりゃ無いわ
    相手を思いやってるようで、自分がお買い物楽しんでるじゃない?
    美顔器がいいなって思ってる時、高いけど、お礼だもんね、エイって。
    それって結局は自分が買いたいものなのよ。
    なんなら、借りる気満々ですよ。「お姉ちゃん美顔器どう?」なんて聞いたら、
    「ありがとう!すごくいいよ。妹ちゃんもやってみなよって。」って言ってもらえるしって。
    結局自分が試してみたいんじゃないか。
    私ならお金で返してもらいたい。
    お礼はいらないかも。そこはお互い様になるかもしれないから。

    トピ内ID:262d78ba314960f0

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    今後に向けて

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    お疲れ様です。追加のトピも読みました。支払いについてこれ以上言わなくても良いのでは?交通事故とのこと。通常退院後の通院全て終わってから支払われるもので、それも初めてでお互い理解していなかったのでは?今トピさんが掛ける言葉はお身体の心配と美顔器についてだと思いますよ。
    熱りが冷めてから万が一の場合についてお父様も交えてお話しされたら良いのではと思います。お大事に。

    トピ内ID:6203ee8b5b05ef9d

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    入院してたから、お金がないって?

    しおりをつける
    🙂
    ライオン
    そんなわけ、ない。  30まで家から通って働いてて、いくら3ヶ月入院してたって、三万円が払えないはずないでしょう。
    身内だからわずか三万円にガタガタ言わず、お見舞いとして黙っておけって?
    そういうものじゃないでしょう。
    ありがとう、お姉ちゃんのおかげで助かったよ、と言って返すのが、本当じゃない?
    そこで、いいよ、お見舞いだから返さなくていいよ、って言うのなら分かるけど。

    トピ内ID:390333a847a42d66

    ...本文を表示

    お姉さんらしく

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    建て替えたお金を払ってもらえたなら、もういいじゃないですか。

    交通事故に遭って、痛い思いをしたのも、命拾いをし3か月もの入院をしたのも、妹さんです。
    仕事に大きな穴を開けて今後の収入にも不安があるでしょうし、今後も通院をする訳ですし、後遺症だって出るかもしれない。
    まだまだこれからが不安でしょう。

    お金のことに焦点を当てて、ネットの人達が実際に被害に遭い痛い思いをした人を叩くのもどうかと思いますよ。

    妹さんが入院中にお姉さんに感謝していたのは間違いありません。
    でもその後に心を閉ざしたのは、言葉がきつく一言多かっただけでなく、
    妹さんを悪く思うお姉さんの心が、一緒に住んでいて妹さんに通じてしまうのだと思います。

    トピ内ID:de43384761e57240

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    入院すればお金はかかる

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    夫がたびたび入院します。私は妻なので必要経費はすべて生活費から出します。
    夫の病院に行くのも交通費がかかります。若い時には電車とバスを乗り継いで病院に向かう坂道を走っていきました。今は病院坂がなんでこんなに遠いのだろうと涙が出そうです。しかし夫が退職時に保険会社がいい保険に入れてくれました。入院保険と手術給付金を入れると個室に入ってもおつりが来ます。電車を降りると一目散にタクシーに乗り門前まで歩くことはないです。両手に荷物でも平気です。
    貴女様は誰も当てにできないのなら、いい保険に入るといいですよ。
    自分のために3万円も経費を立て替えてくれた姉にすぐに返すこともなく、姉の病気のお世話は無理という妹なら随分嫌な気持ちになるでしょう。感謝の気持ちがあるのなら、バスに乗っても来てくれると思います。入院してもお金はかからないという方もいますが、レンタルのパジャマでもお金は払います。
    私は病院に行けば食べ物も買いますし、自分の食事代もかかり、夫のテレビのレンタルカードを買ったり週刊誌を差し入れたり交通費のほかに随分かかりました。入院のたびに下着を新しくしたり、お小遣いを置いて行ったり、何かと物入りです。
    妹さんは甘えが強いのに、優しくないです。普通はお母さんがいたらお母さんが間を取り持ったり、お世話をしてくれるのでしょうが。
    それならばお姉さんのありがたみを少しは感じてもいいですよね。美顔器は以前から欲しいと言っていたのですか。サプライズのつもりだったのかしら。ちょっと分かりにくい感覚です。

    トピ内ID:0d517e3df3e694cf

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