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    はなこ
    ひと
    20年来の友人がいて、私は親友だと思っています。
    いつも相談に乗ってくれて私にとってはかけがえのない大切な人です。
    数ヶ月前、私から彼女へ相談していた事の報告LINEは既読になったまま特に返事はありませんでした。
    いつもお互いのペースで返せる時に返していたので、それは特に気にしていなかったのですが、
    2ヶ月前にたわいも無いLINEをしたら未読のままです。
    先日彼女のお誕生日だったのでお祝いのLINEをしたところ、やはり未読のままです。
    (ブロックはされていません。)
    今までこんなことがなかったので心配になり、
    共通の友人に連絡してみたところ、彼女と先月会ってその時は元気だったそうです。
    それを聞いて安心したものの、未読になったままなのが悲しい気持ちになってしまいました。

    育児や仕事、コロナ禍で彼女自身の気持ちが参ってないか心配です。自分自身のことでいっぱいいっぱいで返せていないのかなと思いますが、
    もしかしたら嫌われてしまったのかもしれません。
    彼女が育児で忙しい中、私からの相談ばかりで距離を置きたくなったのかなとも考えています。
    (私は子供がいないので育児の相談に乗る事ができない事が多いです。)

    私の中では大切な人なのでこれで関係が絶えるのは辛いです。
    住む場所が遠くなり直接会う事も当分できず、
    今まではできていた久々にお茶しようよ!と連絡もできず、
    私からの行動をどうすればいいのか悩んでいます。

    考えられる方法としては、
    そのまま様子を見て、仮に数ヶ月しても何も反応が無かったら、私から連絡することはやめた方がいいのか、
    彼女のことが気になるので、思い切って電話でもしてみたほうがいいのか悩んでます。
    皆さんならどうされますか?ご意見頂けると幸いです。

    トピ内ID:196e57c7d8a53035

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    うーん

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    🙂
    natsuno
    先月彼女に会った友達が元気だったと言うのなら、
    何かあった可能性は低いんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが未読スルーされているのは、それより前からのことなので。

    返事は返せるときに返していた関係だとしても、
    相談ばかりされるのはやはり負担になりますよ。
    子育てをしていて仕事もしている人ならなおさらです。
    たぶん距離を置かれてしまったのだと思います。

    電話をしてもいいとは思いますが、彼女は出ない気がします。
    そっとしておいてあげるのがいちばんなんじゃないでしょうか。
    LINEも読まない、連絡もしないということは、
    いまはトピ主さんのことを頭に入れたくないという彼女の意思表示だと思います。

    トピ内ID:b3704509f28b86be

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    未読スルーしています

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    🙂
    千夏
    10年来の友人なんですが、はっきり言ってもう話もしたくない。
    彼女の話なんてどうでもいいし聞きたくないんです。

    昔から自分の話が多い子だったけど、相談したいことがあって連絡したのに私の話は5分も聞かずに後はず~っと彼女の話でした。
    それでもううんざりしたんです。
    こっちの話も聞いてくれないのにどうして彼女の話ばかり聞かないといけないのかと思ってしまって。
    話を聞いてもらった方は、満足感も得られるし大切な友達だって思うんでしょうね。
    その子も千夏は一番の親友って言ってくれてました。

    トピ主さんのお友達もそんな感じじゃないのかな。
    自分で手一杯の時に人の話なんて聞いてられないです。

    トピ内ID:05be47bf2e260e47

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    私も同じ事しました

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    🙂
    もこ
    今は罪悪感しかありません。私も未読で放置してしまった元友人がいます。付き合いは長かったです。でも相談みたいな愚痴に付き合うのがしんどくなってしまいました。たまに会うと、会った後エネルギーを吸い取られたかのような疲労感。何かされた訳でも意地悪されたのでもありません。

    今思うと長年の友達だったので、未読スルーする前に何かしら言えば分かってくれたかもしれないと後悔しています。

    トピ主さんに心当たりはありますか?自分の事ばかり話してないですか?重たい話題ばかり振ってない?一度考えてみてください。

    トピ内ID:91341409df45b2dc

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    ご自分で思い当たる程ってこと?

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    🎶
    なんだかね。
    それ程相談と言う名の愚痴が多かったって事ですか?

    相談、と言うと響きまだ良いですが、大概相談と言いつつ愚痴化となりますね。
    愚痴聞く側って言う人より気滅入りますからね。
    言う方は言った事である程度ストレス軽減されるのですけれど。

    またトピ主さんは相談して、ご友人がこうしたら?と案出してもトピ主さんは「でも」だの「だって」だの言うだけでご友人の案も聞かないで来たって事無いですか?
    相談しておきながら何の解決しようとしないで案出しても結局無視とされるのも聞く方はうんざりしますよ。じゃあ何の為の相談なの?って思います。
    まあ、それが結局相談では無く愚痴言いたいだけなのですよね。

    またご友人が子育てで悩みあってもトピ主さんが聞いてあげれなかったとなるなら、まさにトピ主さんの話だけが一方通行でご友人も「聞くだけ」で相当ストレス溜まってしまっていたかもしれませんね。
    2ヶ月前の他愛の無い話もトピ主さんの愚痴入っていませんでしたか?

    もう未読がご友人の気持ちですので、放って置いたほうが宜しいかと。
    もしかしたら今はご友人がトピ主さんからのLine来る度にストレスになっている可能性もあるので、ご友人から何か連絡ある迄そっとしておきましょう。
    電話しても出てくれるか分かりませんね。
    もし何も連絡来ないと言うなら、それがご友人のトピ主さんに対する答えでお付き合いしたくないって事です。

    実際相談(愚痴)も程々にしないと、長い友人関係さえ壊してしまうので今後他の友人にも気を付けた方が良いですね。
    他人様を愚痴のゴミ箱にしてしまっては駄目ですからね。

    トピ内ID:7eb885b3f9c16b59

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    考えられるとしたら…

    しおりをつける
    🙂
    しおむすび
    私も独身で、
    既婚お子さんがいる長年の友人複数います。
    考えられるとしたら
    (推測なのでどれにも当てはまらない可能性もあり)

    ・ブロックする程ではないが、独身の友人と何気ない話ができるほど家庭に余裕がない。
    ・返さなきゃと思っていたが未読のまま忙しく時間が過ぎて、今更返事するのもなぁで放置。
    ・何気ない会話でも、返事すればまた何か相談事にのらないといけないと思うと億劫で連絡を取り合う気にならない。
    ・対独身の友人だと、色々会話の内容も気を遣わなくてはならず、その余裕がない。

    こんなところではないでしょうか…

    独身であるこちら側が、
    既婚子持ちの友人の状況を事細かに分かってあげられないのと同じく、
    友人はもう独身ではないので
    こちら側の気持ちをつぶさに分かる事は出来ません。

    この違いがあると、
    相談や何気ない会話って結構気を遣うし
    自分に心の余裕がないと出来ません。

    ブロックしてない、って事は
    「この人ありえない!」という判定は下されてないので
    今は相手のしているように流れるままにした方が良いと思います。

    こちら側からは「大丈夫?」「返事なくて心配して」などの連絡はしない方がいいです。
    その連絡をするともっと面倒くさがられて余計に連絡疎遠になりかねないです。

    今は忙しくて、余裕が無いのかもな~
    同じような状況(既婚、子持ち)の子の方が楽なのかも~
    で、そっとしておく事が吉かと。

    親友、と言うほどの仲なら、
    また話が出来る機会があるんじゃないでしょうか。
    そこで切れる縁ならそこまでの縁。という事で。

    トピ内ID:5cbd3209c16a75c7

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