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    己の心の狭さと友人たちとの付き合い方

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    🐶
    あかさたな
    ひと
    2年前の友人の言動をきっかけに、自分の心の狭さと付き合いに悩んでおります。
    中学からの10年来の友人3人が私抜きで某遊園地に2日間遊びに行き、1日目夜ご飯だけ4人で一緒に行く予定でした。遊園地へは最初から誘われていましたが、就活を理由に断りました。しかし遊園地近くで開催される会社説明会へ急遽行くことを決めたため、前日に無理を承知で夜ご飯へ誘いました。「できる」と返事がきたので、当日説明会終わりの14時頃から遊園地隣の商業施設で待ち合わせの19時まで待っておりました。友人が遅れ、結局集まれたのは22時でした。閉店時間もあって30分程度しか一緒にいれませんでした。以下のことをめんどくさそうに言われました。
    「ご飯行くのやめようと話してた」
    「明日のためにホテルに行ってはよ寝たい疲れた」
    「また別の機会に遊べばええやん」
    解散後悲しくなって帰りはずっと泣いてしまいました。進路をきっかけに県内住みと県外住みということもあり、友人達はよく私抜きで遊んでいました。「別に仕方ない、遊べる機会に遊べばいい」程度に思っていたのですが、「私は大切な友人だと思っていたけど、友人にとって自分は約束を反故してもいいようなどうでもいい存在」であることに気づき悲しくなりました。
    (1)2年経ってもひねくれ怒り悲しみの気持ちに折り合いをつけること(2)今後の友人達と付き合い方に悩んでおります。
    <追記>
    前日のやり取りの中では「来れてよかった」や「ぎりまでおるつもりやったけどご飯時間に出る」と言われ申し訳なくて「また今度にしようか」と私から申し出ました。「でも集まりたいな」と返事してくれました。待ち合わせ時間について当日昼頃友人たちから最初は19時を提案されました。18時頃に頃に1度「20時半になる」と連絡がきて、20時半になっても連絡が来ず、21時半になって「22時になる」と連絡がきました。

    トピ内ID:4d8baa6e414facf0

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    賞味期限切れの友情

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    🙂
    もっさん
    泊まりがけで遊園地、滅多に行けるものではないし全力で時間いっぱい遊びたかったでしょうね。
    トピ主さんは自分がその邪魔をしてしまうと思わなかったのでしょうか?
    思わなかったなら言うほどトピ主さんにとっても大した友達ではなかったのでしょう。

    別にトピ主さんが薄情だと言ってるわけでありません。
    濃厚な時間を共有して培われた友情は、濃厚な時間を共有出来なくなったら薄まっていく物です。
    とっくにお互い大した友達ではなくなっていたのですよ。

    トピ内ID:5a2dc1c14c97728e

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    無理して夕ご飯を挟み込まない

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    🙂
    ゆかたん
    お友達三人は、テーマパークの閉園ギリギリまで遊びたかったのではないですか。
    あなた一人のために、名残惜しいなかパークを後にせねばならなかった。
    ごめんね、これは恨まれるかも。
    スケジュール的に、最初から無理があったのだと思うよ。
    集団で動くことができないのなら、トピ主さんは遠慮するべきでした。

    仮にもチケット代を払って入園しているわけですから、目一杯、遊びたかったでしょう。
    若い人なら、尚のこと。
    もしかしたら、トピ主さんは空気を読むのが少し下手なのかもしれません。

    お友達は、ライフステージによって変わります。
    もう気にしないで前を見てください。
    とはいえ同じ失敗だけはしないように、相手のことを慮る、これだけはどのライフステージでも必要な感覚ですから、気を付けてください。
    どんまい。

    トピ内ID:84b545e62b4dbd53

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    時間をかけて判断

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    🙂
    気体
    無理を承知で〜のくだりがまずかったかな、と思いました。
    時間に追われるとお互いリラックス出来ないでしょうし就活を優先したなら友人と遊ぶのは時間の取れる時にした方が良かったと思います。
    ただ、気を遣った(後々の態度をみると本当は食事より遊びたかった?)とはいえ承諾をしてしまった友人達の態度もトラブルの元だと思います。友人にも都合があるので「自分のことをどうでも良いと思っている」というのは飛躍しすぎな気がしますが約束時間を軽視するのはとても酷い態度です。
    お互い甘い見通しで中途半端な態度をとり問題を大きくしてしまったんでしょうね。
    生活環境の違いで疎遠になることは普通にありますし、トピ主さんは今の自分に近いところで別の友人も探してみてはいかがでしょうか?それとは別に少し心の距離を置いて古い友人との付き合い方を判断する、という選択肢も持てると思います。


    トピ内ID:93e9d2bc05a545a5

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    そりゃ無理がある

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    🙂
    面倒臭いと思われたのが本音だと思います。
    別に相手があなたでなくとも、その提案はかなり面倒です。

    そりゃわざわざ泊まりがけで行くテーマパークでしょ?
    あなたの都合に合わせて、遅くとも18時半頃にはその場を切り上げないといけないですよね。
    大半の人が夜まで全力で遊びたいと思うでしょ。

    テーマパークを断ったのなら、三人の楽しみを半減させるようなことはしない事です。
    あなたが自分勝手です。
    付き合いって、別にしなくても良いのでは?
    二年前のことって、かなり根に持ちすぎです。

    トピ内ID:602e021fa4b86cbd

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    あなたがたはまだ若いから失敗した。

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    🙂
    neko
    他の方も言っておられるように
    『遊園地でギリギリまで遊びたい』>『トピ主と食事したい』
    なんですよ。

    あなたも今後、途中で旅行に誰かが参加という事があると思いますが、これは存外面倒臭いものなんですよ。地元や良く知っている所ならある程度時間も測れますし、予定していたところに行けなくてもいくらでも次の機会がありますが、旅行先だと楽しい事を打ち切って待ち合わせ場所に向わねばなりません。行けなかったところにはいつ行けるか分かりません。もし待たされたら『この時間であそこに行けたなぁ』と思うでしょう。

    世慣れた人なら『遊園地近くで開催される会社説明会へ急遽行くことを決めたため、前日に無理を承知で夜ご飯へ誘いました』これは絶対にしないし、また受けないでしょう。皆が楽しくない事になる可能性があるから。あなたがたはまだ若いから失敗した。それだけですよ。

    トピ内ID:eb0d55756314b462

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    どっちもどっち

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    🎶
    るる
    どちらも考えや行動が幼く、非があると思いました。

    トピ主さんは、無理を承知で誘ったと書かれています。
    つまり提案は無理なお願いだったと自覚していたんですね。

    元々4人で遊園地に行こうと計画していたから、行けなくなったメンバーから
    夜ごはん食べようよと言われたら、友人たちは断りづらい状況ですね。
    だから面倒くさいと思ったけど仕方なくOKを出したんではないかな。

    相手がOKを出した=3人が全員快諾していたと安易に思わないほうが賢明です。
    ホテル代、遊園地の入園料を払っている、お金をかけている側の立場として
    思いっきり時間いっぱいまで楽しみたかったというのは、当然の意見だからです。

    次に、友人たちは守れない約束ならば安易にOKしなければよかったと思いますよ。
    ましてOKしておいて、ごはん行くのやめようと話してた。この発言は無いですね。
    無責任に約束を受けて、やっぱりやめるという軽率な人は困ります。

    怒りや悲しみの気持ちを2年もお持ちとのことですが
    これまでずっと相手方が100%悪いと考えているのだとしたら、同意できません。

    最初に相手の都合や意見を尊重しない提案をしたのは、トピ主さんだから。
    相手が嫌かもしれない、そう考えることができたらこうはならなかった。
    次に誰かに何かを提案する場合は、まず相手の迷惑にならないかよく確認することです。

    友人関係は、お互いを尊重しあわなければ成り立ちません。

    あと1点。
    相手にも友人を選ぶ権利はあります。
    自分勝手な提案をしてくる上、それが叶わなければ相手のせいにして2年も怒り悲しむ人よりも
    周りのこともよく考えながら行動してくれる人と友達になりたいと思うものですから。
    こういうことばかりしていると、友人を失くすことにもつながるでしょうからご注意を。

    トピ内ID:6e2fa1369c8b0456

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    うーん

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    🙂
    natsuno
    トピ主さんの悲しくなる気持ちも分からないではないのですが、まず夕食に誘ったことがまちがいだったと思います。
    「前日に無理を承知で~」とありますが、なぜ無理やり予定を捻じ込もうとしたのでしょう。やりとりの最中に「また今度にしようか」とトピ主さん自身が口にしているのですから、どうしてもその日でなければならない理由はなかったはずです。
    そりゃ向こうは遊んでいるのですから、閉園まで思う存分楽しみたかったのが本音でしょう。

    結局悲しい思い出になってしまいましたが、彼女たちは彼女たちでトピ主さんを想っているからこそ、ドタキャンせずに少しの時間会ってくれたのではないですか?
    でもやっぱり「どうして今日!?」と思ったと思いますよ。
    そのイライラが、合流したときの彼女たちの態度に表れたのでしょう。

    トピ主さんとしては「無理なら断ってくれたらよかったのに」という心境でしょうが、友達だからトピ主さんの気持ちを汲んでオッケーしてくれた、とは考えられませんか?
    そもそも、相手に負担をかけるかも?と思うようなことは、相手に「どう?」と尋ねて返事をさせるのではなく、最初から口にしない潔さも大切です。
    もとから無理な誘いだったし、無理なスケジュールだったのですよ。

    トピ内ID:c7616f1fdef69fe4

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    去る者は追わず

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    blank
    21美
    悲しい経験をされましたね。県外に進学/就職したトピ主さんへの嫉妬めいた感情があるのかもしれないですね。トピ主さんの心は狭くないですよ。同じことをされたら誰だって悲しいし、腹が立つし、許しがたいと思います。
    ご友人は他にもいるでしょうし、その人たちにこだわらなくてもいいのでは?2年を経て癒えないのですから、もうお付き合いやめたらいかが?自分を大切にすることとは何かと考えれば、相手を許すことではなく、折り合いをつけられない自分を許すことだと思います。

    トピ内ID:84ae57e62b47bd3b

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    これも勉強

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    🙂
    うるる
    欲張った予定は立てないこと。後から参加は極力やめること。これに尽きますね。

    トピ主さんは、はじめに就活でお誘いを断っています。その日は、説明会だけで終われば良かったのに、たまたま近いからと友人たちをご飯に誘ったところに問題があったのですよ。友達はそれでも、来てくれましたよね。まだ優しい方じゃないですか?

    私も昔、友人から某所のイルミネーション見物に誘われたのですが、その日は仕事があり、その帰りならということで約束しました。友人は先に遠方から来る共通の友人と見物しているので合流、ということだったのに、いざ私が到着したら友人は「帰る」と言い出す始末。カチンと来たけどその場は収め、独りで見物して帰りましたよ。結局、無理をして仕事帰りに行く約束をした自分が悪かったのだと反省しました。初めから参加できないときは断るべきだとも学びました。
    ちなみにその友人は、その後も人を振り回すことをしてくれたので、もう着信拒否にしましたけどね。

    トピ主さんの場合、まだ30分でも会えただけマシじゃないですか?友人たちの状況を考えたら、きっぱり断られてもおかしくなかったのに。「私のことを第一に考えて」という要求を全面に出すと、うまくいかなくなります。そこは空気読まないとね。折角の10年来の友達です。無理せず、相手への思いやりを持って、大切にお付き合いを続けては?

    トピ内ID:ad687e3b271926eb

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    うーん

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    🙂
    まーこ
    若い頃ならよくあることです。
    そのご友人たちは、あなたとの食事より遊園地で遊びたかったんでしょうね。気持ちはわかります。けれども、歳を重ねていくにつれて、だんだんと、遊園地ではいつでも遊べるけど、今日その時のその人と会えるのは今だけということがどれだけ貴重かを学んでいくんです。
    若いうちは特に悩むこともなく、特にあなたと友人たちは進路も違うから、共通の話題も少ないと感じたら尚更でしょう。
    そのうちあなたにも、環境で友人ができますから、その、過渡期なんだなくらいに呑気に構えてればいいでしょう。

    トピ内ID:69e5e0e61be250a4

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    残念な思い出

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    🙂
    握り寿司
    >ぎりまでおるつもりやったけどご飯時間に出る
    >最初は19時を提案されました。
    >18時頃に1度「20時半になる」と連絡がきて、20時半になっても連絡が来ず、21時半になって「22時になる」と連絡がきました。

    一度はご飯時間に出ると言ったものの、
    やっぱり遊園地がとても楽しく、
    結局ギリまでおったのでしょうね。

    お友達の心理としては、
    みんなで遊ぶのを自分で断ったくせに
    前日の夜急にご飯に誘われて戸惑ったけどハッキリそうは言えず、
    遊園地が楽しいなか約束の時間が近づいて
    「なんで出ないといけないの?」と思い始めたんでしょうね。

    男性であればそんな中途半端なことはせず、
    最初からハッキリ断れと思いますが面倒くさいですね。
    トピ主さんはトピ主さんで無理に誘うべきではなかったですね。

    >当日説明会終わりの14時頃から遊園地隣の商業施設で待ち合わせの19時まで待っておりました

    だったら、14時にトピ主さんも遊園地に入って合流すれば
    みんなで楽しめたのではと思いましたが、無理だったのでしょうか。

    トピ内ID:a72b7ee63ec51714

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    うーん

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    🙂
    匿名
    正直やっぱりあなたの誘いに無理があったと思います。
    テーマパークにチケット買って入っててギリギリまで遊びたいのもあるし、乗り物によっては並びますよね。並んでたり買い物のレジで並んだりしたら途中で抜けるのも嫌だし。

    待ち合わせも19:30頃なのに14時から待ってたなら、本来の待ち合わせでも4時間半も待つわけですよね。それが22時になったなら、あなたも待ちながらもイラッときたりしてませんか。14時から待つ予定なら「今度にしようか」ではなく「今度にするね」というべきだったかな。あなたが無理な誘いをして実際にギリギリまでいるつもりの人に食事に出させて気を遣わせてる感じがあったなら、あなたが辞める決断をすべきだったと思います。

    大切な友達だというなら、相手の楽しみよりも自分が少しでも会いたい方を優先する誘い自体しない方がよかったかなと思います。テーマパークに泊まりがけだって結構お金かかるししょっちゅうできることじゃないでしょう?

    トピ内ID:12bfd1dc2c84435f

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    どっちもどっち

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    🙂
    まめごはん
    自分都合でドタキャンしたのに突然夜ごはんだけ一緒に食べようと
    ねじ込んだトピ主さんもトピ主さんだし、

    OK出した後、ズルズルズルズル時間延ばしていく友人も友人。

    トピ主さんは自分都合でドタキャンしたのに
    突然夜ご飯一緒しようと言われた側の断りにくさ、ドタキャンされた時の寂しさを思いやれてない。

    友人は、突然の誘いにOKと承諾したのにズルズル時間を延ばす。
    1度目の時間の延長の時点で「やっぱり無理だ」と言えない判断力の無さ。

    どっちもどっち。
    相手への思いやりはない。
    もう疎遠で良いと思う。

    トピ内ID:948cf41fc27f3321

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