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    🙂
    きなこ
    話題
    はじめまして。私には婚約中の彼がいます。
    2020年1月から結婚式に向けて2人で貯金をしています。

    年収
    彼: 750万円
    私: 270万円
    です。

    今は彼がもともと暮らしていた部屋に私が転がりこんでいます。家賃(7万円)と光熱費やWi-Fi(1万円)は籍を入れるまでは彼が払ってくれるとのことです。食費はその時々で彼6私4くらいで払っています。携帯は各々で払っています。

    結婚式のために2人でできる限り節約をしようということになりました。私は家賃など出していないことを引け目に感じるため、コンビニは1年間寄らず、洋服もよれよれの下着をファストファッションで買う程度に収めました。その結果1年間で130万円ほどを貯めました。コロナもあってか友達ともほとんど遊ばず、それも貯金に繋がったと思います。

    一方彼は結婚が決まるまで相当羽振りがいい遊び方をしており、彼は節約してるといいますが私には節約してるようには思えません。昨年も友達と1-2泊の国内旅行に4度ほど行きました。某有名ブランドのコートや時計も買っています。趣味のスポーツも道具を新調したり惜しみないです。そしてこれらは全部必要だったとのことです。結果彼は1年間で200万円弱くらい貯めたそうです。

    私は彼より収入が少ないので彼より頑張ることは当たり前ですが、ちょっともやっとしてしまいます。というのも最近私が欲しいものが5000円くらいだったのですが、そんなに普段から使うものじゃないんだしやめたら?とすごく止めてきました。自分は趣味にお金をたくさん使うのに私は5000円使うのでも文句を言われているように感じて悲しいです

    トピ内ID:75baa21943db8cbf

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    びみょ~

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    🙂
    アーキレーター
    年収270万円で年間貯金額が130万円というのは立派でしょう。

    しかし、家賃タダ。水道光熱費費タダ。
    要は生活基盤がタダで彼に出して貰っている。
    そりゃ頑張れば可能でしょうねぇ・・・というのが感想。

    そして結婚式の費用なんですよね?
    結婚式とは花嫁のためのものと世間ではよく言われます。
    自分のためだもん。

    そして彼の年齢が書いてありませんが、20代でその年収ならかなり大きな会社と推測されます。
    30代でもかなり立派な会社にお勤めでしょう。
    披露宴に呼ぶ方もそれなりのステータスでしょうから、それなりに見栄えのする結婚式が必要になります。
    見栄えがする結婚式はかかる費用も大きくなる。
    かと言って結婚式代まで彼に大きな負担を強いるのであれば、主役のあなたの希望が通らなくなるかもしれない。
    要望は出すけど金を出さないでは行く末が思いやられます。
    希望を通すなら出すものを出す必要がありますよね。

    彼の立場からすれば二人のための結婚式というのは建前でしかなく、花嫁が主役というのは必ず頭の片隅にはあるでしょう。
    そして自分は結婚資金を十分に貯められる。
    トピ主さんは微妙。
    君、大丈夫?ちゃんと貯められる?と心配して当然なんですよ。

    それは仕方のないことですよ。
    あなたが主役なんだから。
    脇役に金を出すのが当たり前だと思っているならモヤモヤも分かるけどさ。
    結婚式に関しては折半が基本で来賓数で多少の調整をするくらいですよ?
    あなたが130万円貯めたのなら、結婚式にかけられる費用は260万円なんですよ。330万円じゃない。
    彼はそれじゃ来賓に貧乏くさい結婚式と謗られる可能性を考えて、あなたにもっと貯められないの?という意識が働いているのだと思うよ。

    結婚式代を彼が沢山負担してくれないからと言ってケチと思ってはいけませよ?
    折半が基本なんですから。

    トピ内ID:d09033d5d84d181a

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    「不公平」と感じるなら難しい

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    🙂
    華丘
    カップルというのは、どちらか一方が「不公平だ」「損している」と思い始めたらピンチです。

    最初はちょっとした不満でも、時間とともに増幅していきます。

    彼と別れる選択肢あるなら、2人で話し合うこと。

    その選択肢がないなら、冷静になって2人のバランスを考えてみることをお勧めします。

    トピ内ID:85dca41d1d5ea703

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    努力の結果です。

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    🙂
    アスパラ
    彼は750万稼ぐためにそれなりの努力をしてきました。

    努力したんだからそれなりに遊びたいしそれなりに買いたいんですよ。

    結婚前なんだからいいと思いますよ。だって婚前の貯金は全額本人のものですから。

    これが結婚後も同じような感じなら、トピ主が一方的に我慢してるって言い分も理解できますが、何せ婚前です。

    トピ主も同じようになりたかったら、彼と同じくらいの努力をすれば良かったんです。

    でも過去はやり直せません。ただ現実を受け止めて、自分だけ我慢してるなんて考え方をやめることです。

    どうしても我慢できないなら、それはもう価値観が違う二人なので結婚は考え直して、改めてトピ主の金銭感覚に近い人を探しましょう。

    トピ内ID:48a1c296cfcdc8e5

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    そのモヤモヤは見逃さない方がいい。

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    🙂
    タイトルのとおりです。

    ごめんなさい、その彼とは合わない気がします。
    今感じているその違和感はどんどん大きくなると思うからです。
    もう既に上下関係みたいなものが薄っすら出来ていますよね。
    あなたは無職でもないのに。
    妊娠出産で産休育休や仕事できない病気になることがあったとき、彼は同じようなことを言い、大きな喧嘩に発展しそうです。

    それとあなたは「2人で貯金している」と言うけど、彼の方は「2人で」や「一緒に」と思っていないように感じました。
    完全個人プレーでは?
    彼のそういうところって貯金に関することだけですか?
    彼はあなたと一緒に未来や目標に向かって歩調を合わせて手を取り合って歩んでくれる人ですか?
    こういうことって、結婚したらできるようになることじゃないですよ。
    貯金のこと以上に気になります。

    トピ内ID:0979c3c73f9114e8

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    我慢しない

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    🙂
    柊hi-lite
    まだ独身なのですから、我慢しなくていいのでは?
    我慢せずに貯められる分だけ貯めておけばいいと思いますよ。
    彼が200万なのだったら、トピ主さんは70万くらい貯められれば
    OKだと思います。

    彼はちゃんと家賃と光熱費、wifi代を払い、200万を貯めているのですから
    あとは何にどう使おうが、彼の勝手だと思います。
    それこそ今まではその200万も貯めていなかったのかもしれませんし。
    200万を残しているのですから、惜しみなく使っているとは言えません。

    お金より大事なことってありますよ。
    コンビニに1年間よらず、友だちとも遊ばずに、お金を貯めることが、トピ主さんにとっていいことだとは思えません。
    無理しないほうがいいですよ。

    何かを買う時に彼に言うのはやめましょう。
    自分の物を自分のお金で買うことの、何が悪いのかわかりません。
    5000円でもいいじゃないですか。

    でも彼は彼で、何か不公平感があるのかもしれませんね。
    一度じっくり話してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1b2b85c749b14e66

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    結婚後の生活は?

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    🙂
    カブトムシ
    一年間頑張りましたね!
    本当に色んな事を我慢されたんだと思います。

    相談内容について、批判的な意見もあるかと思いますが、
    結局それは結婚までの期限付きの我慢だと思います。

    それよりも今のうちに結婚後のお金をどうするか、
    話し合った方が良いと思います。
    結婚後もトピ主さんが今のお仕事を続けるなら、
    どうやって生活していくのか、彼と相談しましょう。
    妊娠して仕事を中断せざるを得なくなった時の生活も。

    もし彼から今のままの割合でと言われたら、
    今後も今の不平等が続くと思います。
    私だったらそんなケチな男とは結婚しません。
    例え相手の収入が下がったとしても
    同じ思い出を共有できる人を探しますね。

    トピ内ID:8d479198c7155009

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    トピ主さん、頑張ったね

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    1年で130万は、とても頑張ったのでしょうね。

    片や、彼の方は1年で200万。それだって彼もかなり頑張ったと思いました。
    毎月10万貯金したとしても120万。ボーナス月には半分は貯金に回した感じですかね。

    いやぁ、2人ともすごいじゃありませんか。
    独り者で年収750万もあれば、トピ文に書いてあるぐらいは遊べますよ。

    ただ、トピ主さんの5000円の物を買う時は、気持ち良く買わせてほしかったですね。
    でも、普段そんなに使う物じゃなかったら、彼の言うことも少しは理解できるでしょ。

    気を取り直して、結婚に向けて頑張って下さいね!

    トピ内ID:246739c74f159c09

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    逃げなきゃ

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    blank
    餡かけ豆腐
    合わなくて当たり前です。

    彼の手取りが記載された金額ならば、彼は1人で年間450万円以上消費するということですよ。

    子供を養うなんて、無理でしょう。

    貯めたお金で家を借り、トピ主さんは、トピ主さんの人生を取り戻された方がいいですよ。

    トピ内ID:1dee105f12cbc994

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    できる限りの節約

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    🙂
    匿名
    >結婚式のために2人でできる限り節約をしようということになりました。

    できる限りの節約の範疇を、主さんがしてる節約は超えてると思います。
    ファストファッションのお店で下着はいいけどヨレヨレって…そこまで下着と言った必要なものまでケチるのは心まで貧しくなるから抵抗ある人多いと思います。

    270万の手取りから130万貯金したのはすごいと思うけど、同じレベルの生活を彼に求めるのは求めすぎです。

    自分ばかり頑張ってる、と言いますが、そこまで頑張れと強要されたわけではないですよね?

    彼も一年で200万弱は貯めてますし特に散財してませんよね。ちょっとした旅行なんかは年収750万あるわけで、特にすごい贅沢でもないです。


    あと、お金の使い方は生活に対する考え方です。よく使うものに10万円で購入しても使用頻度が高く長く使うなら高いお金払っても無駄だと私は思いません。コートやなんかはそうですよね。ある程度の年齢であまり安っぽいのをオフィシャルで着てる人は見窄らしいからある程度のものを買うのは必要経費と思います。

    でも5000円でも年に一回つかうかなぁ?みたいなものなら本当に必要なのかなと思うし、無駄な出費に感じるのはわかります。なので彼が止める気持ちはわかります。何が欲しかったんですか?金額の問題ではなく、使用頻度の低いものに5000円使うのは、彼としては「それならヨレヨレじゃない新品の下着にでも5000円を有効に使った方がいいのに」だと思います。

    お金の使い所がおかしいと感じたのでは。できる限りの節約、コンビニに行かないのはいいけど下着くらいちゃんとしたの買い替えましょうよ。

    トピ内ID:a325e047aad00918

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    大変ですね

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    🙂
    たろすけ
    年収270万で130万貯金。
    年収って、額面を指すのですが、手取りだと217万とでました。
    そこから130万貯金したとすると、87万円使っています。月額7.25万。

    彼の方は手取り573万と出ました。
    8万が固定費として、96万、貯金200万、差は277万、月に23万使っている計算です。
    (財形とか保険とか、社内預金など天引きがなければね)

    いつ結婚予定で、それまでにいくら貯める計画ですか?
    結婚資金を折半するとすれば、収入の差があっても彼と同額用意しなければなりませんね。
    だとすると、5000円も惜しい、というのは、その通りだと思います。

    130万の貯金、確かにつき10万以上ですから、頑張って節約というか、お金を使わない我慢をしているのだと思いますが、仮にあなたも同じぐらいの賃料のところに住んでいたのだとしたら、月8万は固定費としてかかっていたわけで、それに2~3万加えた額を貯金している、ということです。

    月に7.25万使っている状況なら、5000円のものを買う相談をしなければいいと思う。
    相談したから、あなたの方が一生懸命貯めないと「結婚資金」というゴールには遠いよ、というのはその通りでしょう。文句ではないと思います。
    それと、あなたは結婚資金の貯金、以外に貯金を持っていますか?
    もし、彼とダメになったら、月8万の固定費がかかる生活、そして、その初期費用も必要なんです。
    今、貯金できている金額が毎月出ていく生活になる、ということを考えてみては。

    トピ内ID:a342e019a8fb1f22

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    お互い思ってる

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    🙂
    神無月
    トピ主さんは手取り200万円くらいかな。
    つまり毎月6万円前後の支出があって130万円貯められた。

    彼は手取り年収600万円ない程度だと思います。
    そこから家賃や光熱費を全額負担し、生活費も多めに負担したとなると月10万円超はトピ主さんより多く支出してくれていて
    200万円貯めたのですから、それ以外のお金は月々20万円あるかなしかくらいですね。

    トピ内ID:a39279ab3600deeb

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    お金の使い道の価値観が違う

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    😒
    Poe
    そこまで大きくズレがあると、結婚しても大変ですよ。
    きっと揉め事は絶えないと思います。

    節約のためにじっと耐え忍ぶ主さんの横で、彼は必要だと言いながら贅沢三昧の日々。
    それが金婚式まで50年続くと思ったら耐えられますか?
    それに、今の同棲生活なら家賃と光熱費とWi-Fiは彼負担だけど、入籍したら主さんも負担するのですよね?
    結婚式後も貯金は継続しなければならないでしょうから、やはり節約生活になるでしょう。
    自分のことは棚に上げて、主さんの欲しいものにケチつける人ですよ。

    トピ内ID:3948488603a71556

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    彼は年収750万にするために努力した

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    と私は考えます。
    トピ主は今は色々我慢してるでしょうが、彼氏は年収750万の仕事を得られるようにもっと努力したんですよ。そのおかげで家賃も光熱費もタダ、それほど不公平とは思いません。

    トピ内ID:5859dab428e283f0

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    年齢で話は全く変わる気がしますが

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     二人とも20代、30歳前後であれば、仕方ないです。よく二人とも貯めました。結婚したらさらに頑張ってねです。心配は、もし彼がアラフォーであれば、彼の貯金の仕方が気になります。結婚資金で200万を貯金するのは良くやっていると思いますが、それだけですか?アラフォーであれば1000万程度は貯金がありますよね。そちらを気にするべきでしょう。(ヨコではありますが)彼の金銭感覚大丈夫ですか。二人で助け合いができますか?

    トピ内ID:8cb1e3b446a352bb

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    気にするならば

    しおりをつける
    blank
    辛党
    同棲も結婚も解消してどうか。

    何故ならここで金銭感覚の双方のズレです。
    彼と貴方が合致はないのが彼の旅行・ブランド買ってること。コロナのせいか否か買いたい欲望でた可能性あるのも含む。

    キツイ事のっけから書いたけど、5000円も天から降ったのでなく働いたお金です。

    彼がこの先使わないから、買っても云々と貴方がしょげるならば、今後やっていく自信ありますか。彼に言われたから「ハイそうですね」と従います?

    真剣に結婚考えるならば、今のうちに今の生活続けるのかを真剣に考える機会と私は思います。










    トピ内ID:e6cd0dc72beb5750

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      まず彼の家、出ようか。

      しおりをつける
      🙂
      まめごはん
      一生懸命我慢して、貯金して、
      たまにの5000円に口出しされて、悲しい気持ちは分かる。

      だけど

      >家賃(7万円)と光熱費やWi-Fi(1万円)は籍を入れるまでは彼が払ってくれる

      これを甘えちゃってるトピ主さん
      「私だけが我慢してる」
      そりゃないわです。

      彼は、年収750万の仕事に就く為に努力しただろうし、我慢だってしたでしょう。
      その努力で得た給料で家を探し、毎月家賃収めてます。
      本来彼女も払うべきお金を負担してくれてる上で、
      残りの自由なお金を、趣味や遊びに使う事の何がいけないんでしょう。

      文句を言うのであれば、
      まずトピ主さんは家賃半分支払うべきだし、Wifiも使用してはダメ。
      そもそもその年収の仕事を選んだのはトピ主さん。
      もっと上を目指していれば、5000円に悩む事もなかったはずです。

      まずは彼の家を出た方がいいですよ。
      自分で家探して、家賃払って、Wifi設置して
      それを維持しながら貯金をして、
      彼がどれほどの努力をして、その上で娯楽を楽しんでいるかを
      感じた方がいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:1b328dc749b77aac

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      価値観の違いです。

      しおりをつける
      🐶
      んぱぱ
      価値観の違いだと思います。
      なので、先に意見を言うと結婚やめた方が良いかと。
      今後、その違いに大きく悩まされると思いますよ。

      >昨年も友達と1-2泊の国内旅行に4度ほど行きました。
       独身の間に友人との時間を楽しみたい(価値観)
       旅行は体験を与えてくれる(価値観)
      >某有名ブランドのコートや時計も買っています。
       職業柄、よれよれでは相手にされない(価値観)
       頑張った自分へのご褒美として日用品の大きな買い物は、区切りで許している(価値観)
      >趣味のスポーツも道具を新調したり惜しみないです。
       使うものであって、無駄な買い物ではない(価値観)

      ということで、必要なものなのではないでしょうか。
      トピ主さんが何を欲しがったかわからないのですが
      彼からすれば『使う予定があるかも分からないもの』だったのでしょう。

      値段ではなくて
      『使うもの』は必要で『使うか分からないもの』が彼にとっては無駄な買い物なのでは?
      いっそ、貴方あのそれは節約的にどうなの。と尋ねてみるのも良いかもしれません。

      彼の考えや価値観を確認して、本当に結婚する相手が見極めるチャンスですよ!!

      トピ内ID:58e2b7f62af52e78

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      収入が違うからしょうがないでしょ

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      それほど欲しいものなら反対されても買えばいいでしょ、あなたの金なんだから。

      彼も自分の働いた金なんだから趣味に金使ってもあなたから言われる筋合いないでしよ。

      その差が受け入れられないならもっと収入増やしたら?

      節約するより収入上げる方がいいかもしれません。

      あなたが自分だけ我慢してる気がするのは彼のせいじゃありません。

      あなたの収入が低いせいです。

      責任転嫁は止めた方がいいですね。

      トピ内ID:8ac44e0faf6aa262

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      じゃ、婚約解消です

      しおりをつける
      🙂
      もね
      それだけ彼に甘えてて、トピ主がしたのは使わない努力だけですよ。

      彼は収入増やす努力をしたので使えるお金が多くある。
      対して、あなたは元々少ないし、収入を増やす努力をしてないのだから仕方ないです。

      五千円のものを買うのに何で相談したのかよくわかりませんが、平等がいいなら支出も平等にしたらどうですか?

      ファストファッションの下着はよれよれではないですし、正直、一年服を買わなくてもヨレヨレになったりみすぼらしくなったりしませんよ。

      コンビニなんて行かなくても問題ないし。

      彼はあなたと結婚する前に努力してるんですよ。

      不満なら同棲解消から始めたらどうですか?結婚してもトピ主に彼の収入が流れ込むわけではないも思いますよ。

      トピ内ID:cca99153dfca8d0d

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      結婚前で

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      生計を共にしてはいませんよね。
      しかも家賃は彼もち。

      これは仕方ないでしょう。

      それぞれの収入に応じて個人的支出をすることのどこが問題?
      あなたの倍以上彼には収入があるのだから高額支出をするのは本人の自由でしょう。
      また、あなたがほしいものを自力で買う自由ももちろんあるので、欲しければ堂々と買えばいい。

      「私だけ我慢している」と思うなら家計管理を全部任せてくれ妻に好きに使わせてくれるタイプの男性と結婚すればよいと思います。

      トピ内ID:1b391cc749bcd957

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      考え方が間違っている

      しおりをつける
      🙂
      ミシェル
      トピ主のするべき努力は「節約」だったのか疑問です。転職でもして年収を上げる努力をすればよかったのでは。はっきり言って、トピ主の不満の根本は「自分の年収が少ないこと」以外にあり得ません。彼におんぶに抱っこになってやっと出来た貯金が130万。トピ主が130万貯めるために、彼がどれだけ負担してきたか分かっていますか?本来ならトピ主が支払うべき家賃や光熱費等の半額、月にして約7~8万、1年で100万弱を全て彼が負担している、ということ。
      これで「私だけ我慢している」とか、笑わせないでください。実質的にトピ主が貯金できた金額は、僅か30~40万です。彼が負担してくれた金額まで「自分の貯金」に上乗せするのは違います。「2人で貯金している」とか、思い上がりもいいところ。逆に言うと、彼は貯金200万弱+トピ主分の負担100万弱で、本当は300万弱と考えるべきです。

      そもそもですが、年収270万しかない女性が年収750万の男性と結婚すること自体、無理があるのだと思います。収入が違えば生活水準も価値観も違って当然。なのにトピ主は、収入の低い自分基準で考えて、損得を持ち出してしまう。損得勘定が強いトピ主に相応しいのは、トピ主と同程度の年収の男性なんですよ。750万の年収を得るための努力や忍耐を知らないし、理解する気もないからこそ、安易に結果平等を求めてしまうのです。

      この状況で安易に5000円のものを買うとか、もやっとするのは彼では。だったら家賃、光熱費少しでも払えよ、と思うのは当然です。

      トピ内ID:fc595c7e35a0e081

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      お互い思いやりにかける

      しおりをつける
      🙂
      まっちゃ
      まあ、お互いの暮らしぶりだけを見れば、トピ主さんが不公平感を感じるのは
      分かるような気もするのですが。
      私が気になったのは、お互いを思いやる気持ちが欠けているように感じた事です。

      彼:トピ主さんが頑張って節約しているのを知っているのだから、
      5,000円位使わせてあげても良いのでは?もしくは、自分のお金からプレゼントする。

      トピ主さん:住むところが保証されていること、それは彼が働いたお金から出ていることに
      対する感謝の気持ちが感じられない。

      トピ内ID:d8a7e40c27e38e6b

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      どんだけの規模の結婚式を挙げたいのでしょうか

      しおりをつける
      🙂
      花子
      トピ主さんの貯金額は彼から強制されたわけではないですよね。

      彼はそもそも、そんな派手な結婚式を望んでないのでは。
      彼のためた200万だけでも立派な結婚式挙げれそうですが…

      何というかトピ主さんがセコい。

      トピ内ID:bc147c75e248e369

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      彼から言わせれば

      しおりをつける
      😤
      通りますよ
      自分だけが損していると思っているかも

      それだけ年収差があって、家賃も彼負担
      それでも不満があるのであれば、別れた方がいいのではないでしょうか

      トピ内ID:d4e148246856c074

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      仕方ないのでは?

      しおりをつける
      🎶
      達磨さんが転んだ
      入ってくるものが少なければ、沢山入ってくる人より我慢しなければならない、、、至極当たり前の事だと思いますが?
      皆さん指摘されている通り、彼の負担分を考えれば、トピ主はそのお陰と、ご自分のケチケチ生活でやっと130万円貯めたと言うことです。

      更に言わせて頂ければ、トピ主の今の月収は、将来ドンドン上がって行くと言う代物でもなさそう。方や、彼の方は、恐らくもっと上がる可能性がある。

      極端な事を言えば、お金のない人が、お金持ちの生活振りを見て、拗ねている。こっちはこんなに苦労しているのに、少しくらい分けてくれても良いのに、、、と言っているのと同じです。所謂、トピ主カップルは格差があり過ぎるんです。

      格差が原因で、上手く行かないカップルは、トピ主の様に、結婚と同時に、相手の収入に合わせた身の振り方を、自分も望む場合です。収入差が、結婚と同時に消える、、、と勘違いしている場合。私がこれだけ努力しているのだから彼も、、、と言う考えは、逆に言うと、彼は裕福なんだから、自分もその恩恵に預かりたい、、、と言う考えに結びつくのです。

      自分の身の丈をしっかり弁えていれば、今のトピ主の立場では、(彼のお陰でこんなに貯金できた!ありがたいなぁ)と思えるはず。

      今のトピ主に出来ることは、セコイ貯金ではなく、自分の収入をもっとあげる努力でしょう?それが不可なら、身の丈を自覚する事です。その自覚があれば、結婚しても、彼に感謝できます。その自覚がないと、きっと彼にうんざりされます。

      トピ内ID:16a04746289085a2

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        身の丈に合ってる

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        🙂
        サバ
        何にもやっとするのかわかりませんね。
        収入が違うんだから当たり前でしょ。
        彼は自分が稼いだ中から趣味にお金を使い、さらに貯金している。
        片やあなたは収入が少ないから貯金しかできない。
        ごくごく当たり前ですよね。
        そもそも、彼の家に転がり込んで家賃も光熱費も払ってもらってるんでしょ。
        それってただの居候ですよね。
        自分が節約してカツカツの生活をしなきゃいけないからって、彼にも我慢しろと?
        そんなにモヤっとするなら、ダブルワークするなり転職するなり、ご自分の稼ぎを増やせばいいんじゃないですか。

        トピ内ID:36c1cb2d08e44402

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        5000円ぐらい相談なしで買えば良かったのに

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        🙂
        あまなつ
        トピ主さんのモヤモヤの原因が、欲しかった5000円ぐらいの物の購入をすごく(←本当に?)止められたからとの事。
        そのぐらいの金額なら、相談せずに買えば良かったのに。
        だけど、彼の貯金額にモヤモヤするのはお門違いかと。

        年収750万の彼の手取りは600万ないくらいかと思います。
        貯金を200万したのなら、手取りの1/3は貯金してます。
        結構頑張ってると思いますよ?

        一方のトピ主さんの年収は270万。
        手取りは210万ぐらいでしょうか?
        130万の貯金は素晴らしいですが、それは、彼に家賃や光熱費やWi-Fi代を負担してもらっているからですよね?
        もしその援助がなければ、そこまで貯金はできませんでしたよね?
        家賃の半分の3.5万と光熱費とWi-Fi代の半分0.5万、合計4.5万×12=54万は、彼のお陰で貯金出来た金額です。
        そうすると、ご自身の努力で貯金出来たのは76万。
        彼と同じく手取りの約1/3の貯金です。

        あ、もしかして、光熱費とWi-Fiで1万じゃなくて、Wi-Fiだけで1万かな?
        合わせて月1万じゃ、光熱費安すぎだもんね。
        だとしたら、自力で貯金出来た金額はもっと減りますね。

        彼と違いトピ主さんが贅沢出来ないのは、トピ主さんの収入のせいですよ…。
        収入差が大きいのですから、トピ主さんと同じ生活を彼に求めるのはどうかなぁと思います。
        結婚式へ向けての貯金なら、やみくもに節約するのではなく、具体的な目標額を決めた方がいいですよ。
        お互いに同じ金額を出し合って、結婚資金用に貯金して、あとは自由でいいのでは?

        >私は5000円使うのでも文句を言われているように感じて悲しいです

        上記のようにすれば、このような事にはなりませんよ。
        ただ、トピ主さんの収入が少ないので、結果として欲しいものも我慢せざるを得ないと言う事はあり得ます。
        でも、それは仕方ないですよね?

        トピ内ID:021692c73bbe569b

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        お金を貯める方法は3つある

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        🙂
        ばとん
        一つ目はあなたのやった収入はそのままで出費を抑える。

        二つ目は生活を変えずに収入を増やす。

        三つめは収入を増やし節約もする。

        彼は二つ目を随分前にやっていただけですよ。
        彼がおいくつなのか書かれていませんが、結婚適齢期と想定すれば750万円は相当な高給取りです。
        彼は、おそらく学歴も良く、勤める会社も良いのでしょう。(一般論としてですが)
        あなたが中学や高校の時、したいことをして遊んでいた時、彼は遊びたいのも我慢して机に縛られて勉強していたのでしょう。
        それで高い学歴を手に入れ、高い報酬の出る会社の椅子を手に入れた。
        高い報酬をくれる会社は、なにも遊んでいるヤツにまで高い報酬を出している訳ではありません。
        時に高い目標設定、理不尽なノルマ設定などに歯を食いしばって耐え、日々遊びたいのも我慢して業務に勤しんで、高い報酬に見合う結果を出してきたはずです。
        一流企業の社員アルアルで日々は仕事漬け、遊びはまとめてドーンとが年数回の旅行なんだと思う。

        要はあなたは「今」「出費だけ」を我慢しているに過ぎません。
        彼氏は「若い頃からずっと」「高い報酬を得るために」我慢してきた。
        あなただけが我慢したというのは正しくない。
        我慢の量で言えば彼氏の方が100倍我慢する事が多いと思うよ。
        100倍の我慢で3倍の収入。
        効率が悪いよね。
        だから多くの人は100倍の我慢をせずにそう高くはない収入に甘んじるのです。

        ちょっと考えれば分かるよね?
        今から750万円の報酬を得ようと思ったら、全ての生活を犠牲にしなきゃ無理って。
        それこそ睡眠ですら我慢しないと無理でしょう。
        その価値のある我慢を彼氏は過去から現在に至るまでずっとしているのです。
        ただ、我慢も慣れると我慢したと思わなくなるけどね。
        でも、あなたがやれば辛抱しきれないような我慢の連続になるでしょう。

        トピ内ID:74df25321f8f397d

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        彼とあなたは釣り合わない、ということ

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        🙂
        匿名
        まず、あなたは同棲、婚約、結婚より先に、経済的自立が先です。
        だから、一旦彼の部屋から出て、一人暮らしして自立しましょう。
        日本の民法は個別資産、夫婦別産制、つまりパートナーの稼ぎはパートナーのものであって、あなたのものでも無ければ、結婚しても共有資産ではない。
        勘違いしないこと。
        あてにしないこと。
        うらやましがらないこと。

        もし共有資産として二人の生活を築きたいなら、あなたと同等の年収の釣り合う人が適します。年収差3倍は釣り合わないのです。

        トピ内ID:576dfc29332c60ff

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        もう少し収入を上げる努力を

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        🙂
        何より自分の為ですよ
        一生懸命頑張っているのは解るんです。でも結婚したいと焦ってるのはトピ主さんの方ですよね。彼は今の生活水準を落としてまで結婚したいとは思っていないのでしょう。その収入を得るために頑張って来たんです。当然ですよね。

        結婚できても彼は普通に生活費を出してくれるかも心配です。あなたが贅沢したいと言うんじゃ無くて、必要な分も惜しむんじゃないか、そういう意味でですよ。

        彼はあなたにもっと稼いで欲しいと思ってるんじゃ無いですか?

        「私の収入が少なく申し訳無いから家事をする」ったって、二人分の家事なんて数時間で済むでしょう?それよりはもっと収入を増やして豊かな生活を望んでいるんじゃ無いかと。

        何より数千円の物を買うのに気を使うのは嫌でしょう?遠慮しながらの結婚も寂しいですよ。もっと自由に生きるために収入を増やす。努力すれば「私だけ苦労してる」の被害者意識も持たなくて済みますよ。

        トピ内ID:d70240f9714b4539

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