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    さくらんぼアレルギーの人間がいる家に2度目の大量のさくらんぼ

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    😢
    るき
    ひと
    私は母と二人暮らしで、バラ科の果物(りんご、桃、さくらんぼ等)のアレルギー持ちです。
    以前大量の梅を室内で乾かしていた際に、梅の発するガスで呼吸困難を起こしたことがあるレベルなので、重度だと思います。

    そんな我が家に去年の今頃、母の幼なじみの男性(既婚)から、大量のさくらんぼが届きました。その方は人に物を贈ることが好きなようで、さくらんぼの前にも大量の良質な食べ物を送ってくださったことがあり、小食の女2人で食べ切るには少し困難な量ではありましたが、とてもありがたく母のご相伴に預かっていました。
    ただ、さくらんぼだけは…。昔は食べられていたため大好きなこともあり、体質のせいで食べられないことがあまりに辛く、スーパーなどでも目を背けてしまうレベルです。そんな物が大量に送られてきたことがとてもショックでした(少量ならまだしも、2キロ近くあったと思います)。
    もちろん先方は何も知らず悪気はなかったので、母は「私の友達なんだから」と言いながらも私がアレルギー持ちであることをメールで伝えたところ、申し訳ないとおっしゃってくれ、後日にとても高価で良質なチョコレートケーキ(私はチョコが大好きです)を送ってくださいました。

    そして今日、またその方からさくらんぼが届きました。前回ほどの量ではないものの、1キロです。もちろん母へのものとわかってはいるものの、どうして…という辛い気持ちが抑えられません。
    ケンカになるとわかっていたので(前回も険悪になりました)、私が「○○さん、私がアレルギーっていうの忘れちゃったのかなぁ…」と軽くつぶやくと、「覚えてると思うよ。でもメインは私なんだから!だからチョコとか送ってきてくれてるでしょ!?私はチョコそんな好きでもないのに!」と叱られました。

    こんなことになるなら、もう何も送ってきてほしくないです…。
    皆さんは客観的にこの状況をどう感じるでしょうか?

    トピ内ID:d99c690d40fed9d2

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    私ならば別になんとも思いません

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    🙂
    neko
    もちろんアレルギーは怖いですが、『大量の梅を室内で乾かしていた際に、梅の発するガスで呼吸困難を起こしたことがある』ならばそんな極端な事をしなければ大丈夫という事ですよね?

    母親の為に送られてきたもので母親が好きなら母親だけで楽しんで、管理もちゃんとやってくれたらそれで良いです。自分が凄く好きだけれど、でもアレルギーで食べられないから送ってくるなとは思いません。それは自分が口出す所ではないでしょ?母親と母親の友人の付き合いの事だから。

    寧ろ関係ない自分にチョコレートケーキをわざわざ送ってくれたことを申し訳なく思います。

    『もちろん母へのものとわかってはいるものの、どうして…という辛い気持ちが抑えられません』この気持ちが全然分かりません。

    トピ内ID:578223ec7fc3da55

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    頂き物にケチつけたらダメよ

    しおりをつける
    🙂
    Weee
    しかもあなたの友人じゃなくてお母様のでしょ?
    さくらんぼはお母様の物よね?
    わざわざ伝えてもらって高価なチョコレートケーキって…。

    すみません、この時点でめちゃくちゃ恥ずかしいです。

    さくらんぼが旬だからとか産地だからとか、とにかく理由があって送ってくださるんでしょ?

    それを受け取る本人なら百歩譲っても、全く関係ない人がアレルギーなんだからありがた迷惑がるってどうなの…。

    完全にあなたの感覚はズレてますね。

    トピ内ID:155b27ee62da617b

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    お母様の人間関係なのだから

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    🙂
    ももぞう
    家にバラ科の果実があるだけで症状が出るのはお気の毒です。
    でも、アレルギーって他人に理解してもらうのは困難です。食べることを強要されないだけ、まだいいほうです。
    お母様の友人に期待するのは、残念ですがお門違いです。
    アレルギーのないお母様にはさくらんぼを食べる権利はあります。
    だから、送って欲しくない・お母様に受け取って欲しくない、は度の過ぎた要求なんです。
    送って来るのが親戚じゃなくて友人なのだから「何も送ってきて欲しくない」は無理ですよ。

    自分の身体を大事にするのなら、自立するしかありません。
    アレルギーは一生付き合わなければならない、自分の個性。人に配慮を期待するのは間違ってますよ。
    配慮してくれない人からは離れるしかないんです。

    トピ内ID:beaa27c5abe29d14

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    わがまますぎて

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    🙂
    匿名
    さくらんぼが冷蔵庫にあるだけで呼吸困難になるわけではないんですよね?

    元々好きだったというだけで。

    普通、お母様宛に送ってくれたものに自分が食べられないからって送り主に娘がアレルギーだからなんてメール送らせるような非常識でわがままなことしないですよ。

    お母様はお好きなんですよね。
    あなたがアレルギーで自普段遠慮して買いづらいし食べにくいだろうから、こんな時は遠慮しないで食べてねってお母様に言ってあげられないのでしょうか。

    5歳くらいの子ならともかく大人とは思えないわがままっぷりで呆れます

    トピ内ID:26a1a81c3879d42a

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    あなたがどうこう言える立場ではない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    あなた宛のさくらんぼじゃないでしょ。

    贈り主はお母さんのご友人で、ご友人はお母さん宛に送ってきたのです。
    お母さんにアレルギーがないなら問題はなく、あなたが文句を言うのは間違いです。
    あなた宛ではないのだから食べなきゃいいだけ。

    〉とてもありがたく母のご相伴に預かっていました。

    と、ここでは謙虚そうな言い方をしていますが

    〉こんなことになるなら、もう何も送ってきてほしくないです…。

    本当に失礼の極みですね。
    ありがたいと本当に思ってるのかしら。
    お母さんも贈り物に複数回ケチをつけられて、そりゃ怒るでしょうよ。
    贈り主の方が気の毒です。
    そんなこと言われてると知ったらもう贈りたくなくなりますね。
    アレルギーがあろうとなかろうと今後は食べなければ?

    トピ内ID:1e703ff3f6f1e23e

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    ちょっと図々しいですね

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    🙂
    匿名
    トピ主様のお母様宛の贈り物ですよね?
    トピ主様が食べれなくて辛いから送って欲しいくないだなんてどうこう言う権利はないと思うのですが、、、。

    全て向こうのご好意ですよ。お母様宛の。

    わざわざチョコレートを送ってもらったりしたものだから、トピ主さんはちょっと図々しくなっちゃったのかな。

    トピ内ID:52baacf414a71d99

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    お母さんの知り合いからの贈り物になぜ口出しする

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    🙂
    ねーぜ
    お母さんの「メインは私」に尽きると思います。

    その人はお母さんの知り合いで、お母さんのためにサクランボを送っています。トピ主さんはあくまでもおまけ。お相伴に預かっているだけです。量が多くて一人で食べきれないといっても、それは送り主の気持ちの大きさの問題です。
    しかも今回もチョコをつけてくれたんですよね?それ以上何を望むのでしょうか。お母さんは一生サクランボ食べてはいけないのでしょうか。

    もしトピ主さんが友達から誕生日にチョコをもらって喜んでたら、お母さんが「私はチョコ嫌いなのに何でチョコなの…」と言ったらどう思います?これは私の友達が、私のために送ってくれたものなのになんでお母さんの好みに合わせないといけないの?って思いません?

    仮にその人がお母さんとお付き合いをしていて、いずれ再婚して継父になる予定だとでもいうなら「娘になる私のアレルギーのことも覚えておいてほしい」と思う気持ちも分からなくも無いけど、違いますよね。
    今回もチョコをちゃんとトピ主さん用につけてくれているなら十分すぎるほど気遣いはできていると思いますよ。

    それはお母さんの友達がお母さんのために送ったお母さん用のプレゼント。
    口出しする権利はありません。
    お母さんと自分を一体化しすぎ。なんでも自分の思い通りにしようとしすぎ。

    きょうだいの誕生日なのに自分用のケーキやプレゼントを欲しがる子供みたいです。
    常にあなたが主役じゃないのです。

    トピ内ID:649fb534b6ca655f

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    それはお母様へのギフト

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    母と二人暮らしだからといって、母親と自分をセットのように考えてはだめですよ。

    昨年の2キロのさくらんぼは、おそらく「娘さんと二人でどうぞ」という意味だったのでしょう。けれどトピ主さんはアレルギーで食べられない。彼は謝罪して、チョコレートケーキを贈ってくれた。これ、十分すぎるほどの対応ですよ?

    今年の1キロのさくらんぼは、純粋にお母様へのプレゼントだと思います。
    実際、1キロ減っていますしね。1キロくらいなら一人分です。
    どうして?も何もないです。そもそも彼はお母様の友人であって、トピ主さんの友人ではないからです。

    こんなことになるなら、もう何も送ってきてほしくないとありますが、トピ主さん宛のギフトでない以上、口を出せる立場ではありません。
    トピ主さんはトピ主さんで、自分の友人知人恋人たちと交流を深めたらいいじゃないですか。ギフトの贈り合いも大いにどうぞ。
    けれどその方は、お母様のお友達です。トピ主さんとは関係のない人です。
    その方に対応を求めること自体、まちがっています。

    トピ内ID:fc1c22f3e3979e77

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    たから半分に減らしてるじゃん

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    🙂
    きなこ
    我儘が過ぎて呆れます。
    もう何も贈って欲しくない?
    トピ主さんに送って来たんじゃないですよね何の権利が有ってそこまで言えるの?
    トピ主さんがアレルギーを起こす食べ物はお母さんは食べちゃダメなの?
    どうしたらこんな自己中な人間が出来上がるんだろう。

    トピ内ID:f993cfb83a9568b1

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    トピ主です

    しおりをつける
    🤔
    るき
    neko様、Weee様
    コメントくださりありがとうございます。

    こうして客観的に言ってくださり、納得すると同時に、このようなこどもっぽいトピを立ち上げるほどのことなのかと自分でも思います。
    わたしにとって、こどもの頃から続いている『さくらんぼを食べられない』という辛さが異様に大きくて、さくらんぼさえ見るとおかしくなってしまうようです…。

    昨日は、さくらんぼが送られてきた辛さに加え、呼吸がしづらい状態が夜中まで続きなかなか寝つけず、なんでこんなことに…とモヤモヤが止まらずどうにか気持ちを落ち着けたくてトピを上げさせていただきました。
    その母の友人の方がお医者さんということもあり、アレルギーの危険性を重々知ってらっしゃる立場なはずなのに、なぜこんな猛毒を送りつけるようなことをしてくるのだろうか…と、昨晩は恨めしい気持ちさえ湧いてきていました。母だけ食べる量をくださればいいのに、どうしてそんなわざわざ大金を使ってまで、明らかに家族で食べる量を送ってくださるんだろうか…とも…。お金がもったいないという気持ち、食べ物がもったいない(頂いた物を2人で食べ続けても食べきれずダメにしてしまったことがあります)という気持ちも「辛い気持ち」に繫がっていたように思います。
    私たち家族を気遣ってくださること自体がありがたいことなのに、本当に幼稚ですね。

    客観的なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:d99c690d40fed9d2

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お母さんがもらったものだもの

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    食べ物の恨みは深いですね

    あなたがアレルギーなのは、それは悲しい事だとおもいます


    でも、その知人は
    お母さんのお友達です

    そのさくらんぼはお母さんがもらったものだと思います

    お母さんとご友人の間柄であって、娘のあなたはそのオマケでしかないのです
    それでも気遣って、チョコレートをいただいたことに感謝すればいいと思います

    贈り物に文句を言うのはマナー違反なのはさておいて

    お母さんがもらったものに関してまで
    文句を言うのは筋が違うと思います

    ここに投稿するくらいなので、
    それなりに大きい年齢だと思います

    あなたはあなた
    お母さんはお母さんの人生とお友達がいる
    事を認めましょう

    トピ内ID:5b78b2ad80cd653b

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    るき
    このような幼稚なトピックにお付き合いいただきありがとうございます。
    どの方の意見も納得できるものであり、自分でも、内心「これが辛いなら独立するべきだ」とも思っていたため、最もなご意見だと思います。

    アレルギーを気の毒だと言ってくださった方、寄り添ってくださりありがとうございました。

    トピックを閉めさせていただきたいと思います。

    トピ内ID:d99c690d40fed9d2

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    さくらんぼに固執しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    チョコケーキなら大喜びで母への贈り物を食べ、さくらんぼだと「こんな毒物を送ってきて・・・」と憎しみを抱くなんて、自分への物でもないのに欲深すぎます。
    お母様一人で食べきれないなら友達や職場や近所などお裾分けしたっていいと思いますけど。だいたい食品の贈り物って少量を人数分なんてしませんから。手土産じゃないのなら1キロ単位なのも普通です。
    なんで小食の女二人で完食しないといけない決まりを勝手に作ってるんでしょう?そんなに質のいい物なら分けて差し上げたら喜ばれると思いますよ。

    こんな事で眠れないだの、スーパーで目を背けるだの、ちょっと精神的にダメージ受けすぎな印象です。心が弱ってるとか、他に要因があるのかもしれませんよ。
    世界はトピ主さん中心に回ってませんから、お母様への贈り物を自分の気に入った物に変えてほしいというワガママは受け入れられないです。

    私も友達の子の1人がアレルギーで数年前からイチゴが食べられないのですが、兄妹はイチゴ大好きで一緒にイチゴ狩りに行った事があります。アレルギーの子に悪いなぁと思ってたのですが、その子は「私は食べられないけど楽しんできてね」と笑顔で言ってくれました。小学生です。その子も昔は一緒にイチゴ狩りに行って食べてました。小学生でもこんな感じなのでトピ主さんのワガママぶりにビックリ。

    どうしてもさくらんぼが送られてくるのが嫌なら別居するとか、冷蔵庫をそれぞれで用意するとか、自分が対策するしかないと思います。さくらんぼへの執着が酷いので、一度カウンセリングも受けてみたらいかがでしょうか。そんな事で家族間が険悪になるのは一般的ではないです。

    トピ内ID:3667ab6d5d8d326c

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    道楽なのではた迷惑なのは必至

    しおりをつける
    🙂
    しま
    その送り主はわざわざ買っている。1kgも。なぜ…というわけですね。

    彼はまずお金持ちで、サービス精神にあふれた人でしょう。だから、お金がもったいないという感覚はないのです。で、農家か果物屋になんらかの義理があって、それを買ってあげないといけなかったのかもしれません。それとも、サクランボって見た目きれいだから、つい…かもしれません。また、どーんと贈るのが好きな人で、ひとりで食べきれる量などみみっちくて送れないよ、送るなら最低1キロぐらいだよ、ということかも。いずれにせよ、プレゼント好きのおじさんの道楽なんです。道楽だから、はた迷惑なのは仕方がありません。悪気はないんですけどね。

    私の夫もプレゼント好きです。時々私が好きでもない返礼品がどーんと届いて、もやっとします。るきさんとちょっと状況はちがうけど、お門違いなモヤモヤを感じてしまう点では同じですね。
    また、食事制限をしている私の知人は家族の職業柄、よそから色々なものを送られて困り、「お願いだから何もくれないでーと思っちゃうのよね」と吐露していました。
    そんな例もありますから、るきさんの「なぜ…」はお門違いだけど、その立場になれば十分共感できるものだと思います。

    「頂き物にケチをつけてはいけない」というのは美徳ですが、表面上のこと。「オイオイ、気の利かないおじさんだなー」って心の中でつっこんだっていいと思いますよ。お母さんに言わなければいいし、言ったとしてもショボンとしているより「えー、おじさん、気利かせてよー!」のほうが明るくて、かえって叱られないかも。
    でも、るきさん、さくらんぼ見る度に嫌な思いになってはつらいし、さくらんぼには罪はない。あえて、さくらんぼ柄の服やアクセサリーでもつけて代償?してみてはいかがでしょうか。案外似合うかもしれませんよ。

    トピ内ID:5b7227ad80c80d5c

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >お金がもったいないという気持ち、食べ物がもったいない(頂いた物を2人で食べ続けても食べきれずダメにしてしまったことがあります)という気持ち

    いやいや、ただ単に自分が食べられないから、だけでしょ。
    お母様のご友人がお母様に対して贈ってくれてるものを、自分が食べられないから送るなって呆れますね。
    しかも相手が事情を聞いた上で配慮していただいたにも関わらず、まだケチつける気ですか?
    あり得ませんね。

    トピ内ID:05868fb3865fa931

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