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    私のメンタルの問題と彼氏

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    🐶
    わんこ
    ヘルス
    私の悩みは、彼氏と今後付き合いを続けてもいいのかということです
    私自身は、付き合っていくつもりで、大好きなので大切にして結婚したいと思っています
    彼は社会人で私は学生の身分です。

    私は、高校時代の学校の環境がとことん合わず、その頃より躁鬱が激しく病院に通っております。
    また、PMS(生理の前の諸症状)は他の人より重く、鬱になってしまいます

    今の彼氏とは高校時代から付き合っており、指輪も貰い、卒業後結婚を約束しております
    しかし、私のそのような、所謂「メンタル不調」を理解?してくれず困っています。

    彼いわく、
    「嫁にする女の子は精神的、身体的に安定している子が良い」
    との事です。

    私はと言うと生理が重く、学校のストレスで鬱に悩んでいます
    ただ上述したように、彼のことが大好きなので治す為の努力はしているつもりです
    病院に通う、PMS対策のピルを飲む、メンタル不調を表に出さないようにする等

    しかし、この前、私がメンタルを理由に学校を休んだ日、彼がとても機嫌が悪くなってしまいました
    「なんで休んだのにそんなに電話では元気そうにしてるんだ」だそうです

    彼の言うこともわかります、が、私の心配もしてくれないのかと思い、LINEで
    「いつも私に文句ばっか言って自分は何もしてくれない。私ばかりで虚しい。」
    と送ったら「もっと考えて。期待もやめて」
    と(まとめるとこんな感じ)のやり取りをしました


    長くなりましたが、今後私のメンタル不調はおそらく死ぬまで、対策を考えながら付き合っていかないといけないことだと思います

    そんな中、彼が今後、協力や理解しようとせず
    嫌がると思うと辛いです


    皆さん、自身や周りの方でこのような経験をされた方がいらっしゃったらアドバイスをして頂けたら幸いです

    トピ内ID:e60f7684bab8181b

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    まずは婦人科へ。

    しおりをつける
    🐱
    たまご
    私もPMSも生理痛もひどく、情緒が安定しているのは生理後一週間ほどのみ…、自分でどうにもできない情緒の波に自分自身が疲弊してしまいますよね。

    私の場合、自分の生理がどう言う感じなのか(1〜2日目がしんどいこと、痛み止めが効かないこと、頭痛も伴うことなど)を伝えました。

    2人で話し合い、治療用のピルを再開することにし(3年前に服用していましたが、精神的に飲めなくなったためやめていました)、ピルの副作用、用途方法、金額も全て話し今に至ります。

    生理痛の裏には婦人科医の病気が潜んでいることもあります。一度診察を受け、体に合うピルや緩和方法を相談してみてはいかがでしょう?

    婦人科にはカウンセリングがあるところもあります。
    あまりにも彼氏さんが理解してくれないようであれば、一緒にお話を聞きに行くのも一つの手かと……。

    私の彼は、話し合ってから自分で生理痛がどのようなものか調べて、温かいお茶やカイロを渡してくれたり、生理期間中は送迎をしてくれました。

    結婚を考えているのであれば、自分だけの問題ではなく、今後将来を一緒に過ごしていく2人の問題であることを伝えてみてください。生理は毎月来るんですから。


    まずは婦人科へ行き、生理痛を楽にできるか聞いてみましょう。

    どうぞ無理なさらず、お大事にしてください。

    トピ内ID:ab52214f02c59512

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    わからないことへの

    しおりをつける
    🙂
    話した
    共感はなかなか難しいと思います。それは元の性格もありますが経験で培われていくことだと思うからです。

    わたしは30代のいい大人ですが、大変申し訳ないんですがメンタルが弱い方や体調不良の原因にPMSを理由にする人にどうしても共感できず、はっきりいうと苦手です。
    友達にもいつも生理前だから〜っていう話をする子が数人いますが否定はしませんがいつも流して聞いてます。
    個人の価値観ですが機嫌が悪くなる、だるい、などの理由に精神的なことや生理のことを出すのを自分が弱いだけじゃんって思ってしまうからです。

    なので、彼氏さんの気持ちは理解できます。
    ただ、大人だとそういうのを隠して体面だけは心配するふりをすることもできます。
    なので彼氏さんがもう少し大人になればもしかしたら解決する可能性もあるのかなと思います。
    ただ、(彼氏が精神系の病気になったりしなければ)根本の考えはなかなか変わらないかもしれないですね。

    トピ内ID:27ed321bbc941866

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    そりゃ、彼も逃げたくもなるよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それさ、
    メンタル不調なんだから問答無用で私にやさしくしろ
    っていう、無理難題だってことは理解したほうがいいよ

    付き合い続けてもいいか?
    って悩む前に
    彼は、とぴ主から離れたがってるしね。

    彼はとぴ主の結婚相手じゃないし親でもない

    一生メンタル弱い自分を理解してくれない
    って悩むのはちょっと無理でしょ。

    彼がかわいそうだよ

    トピ内ID:0e1eae126bffe87b

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    彼氏に求めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    恋愛と結婚は違う
    の一言です。
    夫婦になりたいなら,求めすぎもいけません。私はこういう性格,こういう状態だから貴方はどうたらこうたらは,結婚生活には恋愛より遥かに色々な事が起こります。妊娠出産,嫁姑,ママ友,子供の発達発育,その度に貴方は彼氏夫に同じことを投げかけるでしょう?だったらもっと寛大な年上の彼氏とお付き合いしましょう。

    ごめんなさい。私は息子は20歳そこそこですが,そういう方なら結婚辞めなさいと言いますね。

    トピ内ID:25b529a5dc83504b

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    いや、無理

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    🙂
    難しいと思いますよ。
    トピ主様は開き直っているつもりは無いのでしょうが、文面からは私の事をもっと理解してよ、仕方無いでしょと言う本音が透けて見えます。
    もっと思いやりを持って接してくれる男性は他にも居ますよ。
    その彼と何故付き合い続けたいのか理解不能です。

    お互い合わないでしょうね。
    ハッキリ言って、メンタル面が弱い人は、彼のような性格の人とは理解し合えないと思います。

    トピ内ID:a6e0f575e1ef9200

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    2人は合わないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あっちゅん
    メンタル不調を抱えている人に向かって、「嫁にする子は精神的・身体的に安定している子が良い」なんて堂々と言い放つ彼とは、あまり相性が良くない気がします。

    私もメンタル不調を抱えたことがあり、その頃の彼がじゃあとても理解してくれていたかと言うと、決してそんなことはなかったです。
    でも、前述のようなことを言われたら、別れを考えるレベルの話のように思います。

    精神的不調を抱えやすい気質なのだから、トピ主さんが仰るように、一生自分のことに気をつけながら生活することになります。
    思うように家事が出来ない日だって、結婚となると出てきます。
    その際に、彼にいちいち不機嫌になられたり、ケンカになったりしたら、ただでさえ具合が悪いのに、ますます不調になるでしょう。
    そういう結婚生活って、幸せなんでしょうか?

    世の中には、周りにメンタルの不調を抱えた家族などがいたりして、不調時にさりげなくフォローしてくれたり、そっとしておいてくれる、心温かい男性も存在します。

    トピ主さんは、まだとてもお若いです。
    そして、男性は彼だけじゃないです。
    まだまだ先のある自分の人生をよく再考なさった方が良いと思います。

    トピ内ID:7b419a254ae453e9

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    甘えられたくない

    しおりをつける
    🙂
    R
    PMSを理解していないのではなくて、メンタル不調という名の、甘えて構ってちゃんだから彼は怒るんですよ。

    > 「なんで休んだのにそんなに電話では元気そうにしてるんだ」
    こう言いたくなる気持ちが想像出来ます。
    社会人になったら、学生気分ほど気軽に休めない事が多いです。世の中にはPMSを抱えつつ、仕事をこなす女性は沢山いますからね。
    学生だからいいじゃん、と思うなら…そういった甘えが彼をイラつかせていると思いますよ。本気で辛ければ連絡も出来ないと彼は思っている訳で、そこを優しく支えて欲しいと望むのは彼には難しいでしょう。
    彼は親ではないですからね。付き合っているとはいえ…大人としての自立を求めているのです。

    間接的にあなたとの結婚は無理だと言われています。また、あなたも辛い時に優しく声をかけてくれる男性が良いなら、彼は合いませんよ。
    あなたのような女性を見てきましたが、彼が仏のように優しく甘やかしてくれるタイプじゃないと成り立ちません。もしくは、ひとりで自立できるよう…あなたが成長するかです。

    トピ内ID:7b91b575c967daee

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    逆で考えてみて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    PMSも辛いと思うし、学校のストレスも大変と思います。

    でも、彼はあなたの恋人であるけど、保護者ではないです。

    しかも高校からお付き合いであなたは学生ということは、20歳そこそこですよね。それでメンタル不調な人を大きな気持ちでうけいれて支えろと言うのは正直厳しいです。

    >彼いわく、
    「嫁にする女の子は精神的、身体的に安定している子が良い」
    との事です。

    彼だけじゃなく、これは結婚する上で誰でも基本的には望んでますよ。逆にあなたが仕事から疲れて帰ってきた時に、精神的に安定してない夫が家で待ってるとしたらと想像してみてください。「今日は機嫌いい日かな、悪い日かな。仕事で今日しんどいことあったのに不安定でわけわからないことで落ち込まれたりしてるの慰めたりするのしんどいな…今週何回目だろ…家でくらいホッとしたいな」と思いませんか。

    ご両親は協力や理解を完璧にしてくれてますか?血の繋がった、更に年齢的に人生経験つんで人にはいろんな事情あることを知っているご両親ですら完璧でないなら同世代の彼になんて無理とわからないと。

    メンタル不調で休まれて電話で元気って、そばにいる人が理解を示すのは難しいです。

    この先あなたは、結婚を具体的に考えるほど彼に不満を持つと思うし、彼もそうだと思います。

    一度好きだからこそ彼と別れて、まずは自分の体調やメンタル不調とことん向き合う時間に費やした方が良いですよ。彼は巻きこまないであげて。

    これから社会人になって、最初のうちは有給休暇もそんなに日数ないし使いにくい中で、簡単にメンタル不調でも休めないし、PMSだからといって会社で鬱々して仕事が進まないなんて認められません。
    今学生のうちに自分自身と向き合って、やれることは全部試すといいと思う

    トピ内ID:c3b80d284a15299c

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    出来ることが他にもある

    しおりをつける
    🙂
    ビスケット
    通院することは最低ラインと考え、自分でも出来ることを模索し試していくことが大事ですよ。
    病名や体調に不調が現れると(生理痛など痛み)病気のように思ってしまい”免罪符”になってしまう人がいます。
    自分に起こるマイナスなことを全て結び付けてしまうのです。
    「他の人より重いから。生理だから。鬱だから。」と、でも治る見込みの少ない病ではなく、自分で改善のできる病気ではなく”不調の症状”の一つに過ぎません。
    20歳前後と思われますが、10年近く生理と付き合っていれば通院もしているし自分のパターンが見えてくるはずです。
    天候や月の満ち欠け、季節、世の情勢など、敏感に反応し些細なことでも影響は出ます。
    でも、生理関連の改善はそんなに難しい作業が必要ではありません。
    体を冷やさない・血流を良くする・甘い物(砂糖)を取り過ぎない・運動する等々
    意識をすればできることです。
    夏場でもホットにして、普段からお腹・腰回りを温める(温熱パック)など有効ですよ。血流をよくする体操やストレッチ、ヨガなどを習慣づける(運動も含まれます)
    ストレスを取り除くことは難しいと思うので(学校など環境問題)、体(身)を鍛えましょう。心身は同体です。体(身)が元気であれば心を補えます。
    婦人科で漢方に詳しい先生を探して漢方で補いながら、体質改善をすると確実に変化は出ますよ。
    彼は社会に出て、他の女性と関わる中で主さんの状況に疑問を抱いているのかもしれません。
    個人差はありますが「どうして?」の部分が大きいのでしょう。
    彼と一緒に勉強して協力してもらいましょ。出先でついつい冷たい甘い物を欲しがったら止めてもらったり、デザートばかりではなく体を冷やさない物を一緒に選んでもらったり、理解してと求めるより”一緒に”改善に取り組んで欲しいとお願いしましょ。

    トピ内ID:ef271edea4d1e0e5

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    私ばかり…とは、何を私ばかりなのですか

    しおりをつける
    🙂
    里のたぬき
    >私ばっかりで虚しい
    とは、どういうことですか。何が私ばっかりなのでしょうか。彼に対し、協力や理解を求めているトピ主さんが「私ばっかり」と言うのなら、今はトピ主さんが彼の悩みや問題などを理解して協力しているという事ですね。
    具体的に、どんな理解や協力をしているのですか。
    トピ主さんが、いつも彼を支えているのに、彼はトピ主さんを支える気がないなら、対等な関係ではありませんから、彼は良くありませんね。友達、恋人、夫婦は対等な関係なはずですから、どちらかばかりが支えている関係では、支える側の負担ばかりで不公平です。
    そんな彼とは、別れても良いのでは?
    ところで、
    >私のメンタル不調はおそらく死ぬまで、対策を考えながら付き合っていかないといけないこと
    本当にそうですか。PMSは、治療や体質改善で良くなっている人もいますよ。メンタルに関しては、通院服薬だけでなく、生活リズムや食生活の改善、認知行動療法やソーシャルスキルトレーニング等で、安定する可能性もありますよ。やっていますか、調べた事ありますか。
    また、たとえ一生付き合っていくにしても、対策して付き合うのはトピ主さん自身です。また、対策して付き合うというのは、不調を理由にして、できない事や不適切な言動をそのままにすることではなく、不調の対策をしながら自立したり人に迷惑をかけないようにすることですよね。それでも、どうしても出来ないことは医療や福祉の制度を利用するなどして、できる限り自立する。
    そうする事が前提で、病気やトラブルを抱えていてもできる限り自分の足で立とうとする人に、寄り添う家族や恋人が支えになるのでは?
    彼がいう「精神的、身体的に安定した子」というのは、病気知らずの健康優良児というより、持病などがあっても基本は自分で対策して、自立して生きている人のことではありませんか。

    トピ内ID:5f981be6558a2551

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    彼の世界はどんどん広がる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    学生時代は自分を頼ってくれる身近な女性でもつきあえますが、社会人になって色んな女性と出会うとメンタルが弱い女性は一気に「めんどくさい女」に転落します。

    これ、逆の立場だったらどう思いますか?
    常に体調不良で自分に甘えてばかりの彼氏。体調が悪い体調が悪いといって仕事も休みがち。
    そんな人と結婚して子供を育てていけますか?

    トピ主さんがすることは、「PMSは仕方ないから優しくしろ」じゃなくて、最大限体調管理をして彼の前では常に笑顔でいられるようになることです。
    きちんと運動してますか?規則正しい生活を送っていますか?
    「PMSだから~」を理由に、夜だらだらネットサーフィンしたり動画をみたりしてませんか?

    彼と一緒にいたいなら、まずは規則正しい生活と運動。学校にもきちんと対応できるように社会性を身に着ける努力をする。
    それが嫌なら彼と別れて、自分をとことん甘やかしてくれる男性とつきあう。
    どちらかしかないと思います。

    トピ内ID:4b1774c89c247269

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    主様は大きな決断・環境変化について、主治医に相談しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    配偶者の鬱経験者
    主様達は
    >卒業後結婚を約束して
    いるかも知れませんが、鬱や精神的に不調な時は
    大きな決断をしない
    生活環境変化は慎重に
    が、基本です。

    最近、主様が
    >メンタルを理由に学校を休んだ
    なら、治療を優先する必要がある状態です。
    まず主治医に、主様の【今の状態で】大きな決断・環境変化をしても良いか?大丈夫か?等、相談を強くお勧めします。

    主様が彼を
    >大好きなので大切にして結婚したいと思って
    いるなら、猶更です。
    焦らず慎重に事を進めた方が無難だと思います。

    卒業後の就職は、どうお考えですか?
    私は仕事で、心身にハンデのある方の就労・職場復帰等に関与しています。
    可能なら【理解のある所で】就労し、経済的自立も目指した方が良い
    新人~3年くらいは心身共に余裕がないと思うので、同棲や結婚はその後、考えた方が…
    と、私は思います。
    今は離婚も多く結婚=安泰ではなく、就労経験がない・空白期間が長いと後から経済的自立はハードルが高くなります。専業より、仕事がある方が良い方もいます。

    家族に鬱(傾向)の方が居ると他の同居家族の精神的健康にも大きな影響有、鬱に罹り易い事は周知の事実です。彼も鬱に罹ったら共倒れになる可能性大なので、彼や御家族が
    子の配偶者に精神+身体的な安定
    を望んでも、不思議ではありません。
    主様ご家族も、主様の早い寛解+その状態を維持できる事を願っていると思います。

    他にもご指摘の方がいらっしゃる通り
    >メンタル不調はおそらく死ぬまで、対策を考えながら付き合っていかないと…
    とは限らないですよ。
    不調だから、ネガティブに考えてしまうのでは?

    >PMS(生理の前の諸症状)は他の人より重く
    私の娘や娘のお友達も生理が重く、治療を受けていますが…私の頃とは比べ物にならない程、薬等の選択肢は増えています。

    >学校のストレス
    は卒業したら、多少解放される筈では?

    トピ内ID:11e4b7efe38f8ae6

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    彼は社会人。

    しおりをつける
    🙂
    アスパラ
    >病院に通う、PMS対策のピルを飲む、メンタル不調を表に出さないようにする等

    これってやって当たり前のレベルで努力のうちに入りませんよ。

    >「いつも私に文句ばっか言って自分は何もしてくれない。私ばかりで虚しい。」

    では具体的に彼に何をして欲しいのですか?理解?

    彼は社会人なんです。

    気分で休めば周りに迷惑を掛ける世界で生きています。常に成果を求められ、甘えたり依存したりせず、日々精進することを求められています。

    当然周りにいる同僚の女性たちも同じ立場で戦ってるんです。

    嫌でも比べますよ。

    彼が「もっと考えて。期待もやめて」と言ってしまうのも仕方ないです。

    トピ内ID:bcf198ec20c676a1

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    主様は、彼も今「メンタル不調」の可能性を考えていますか?

    しおりをつける
    🙂
    配偶者の鬱経験者
    HN通り、私は夫の鬱闘病、休職→復職→退職→復職プログラム有の転職を経験しました。
    夫が鬱になった原因は明確で、割と早い内に本人の自覚有、専門家の指示に従い原因から離れ、治療にも積極的でした。
    休職中、友人や職場の方と直接の接触は避けた方が言われ、暫くの間は私が連絡窓口になっていました。
    夫は自分の担当医・者と私達家族の助言・意見に素直に従い、夫両親も私の考えを尊重し口出しせず、任せてくれたので助かりましたが…正直、私の心身も限界ギリギリでした。夫の担当者に「頑張り過ぎないで。辛いと感じたら、早めに受診して」と私の事まで気にかけて頂き、涙が出そうでした。
    結局、受診しませんでしたが、私まで倒れたら、子ども達は?生活は?等の強い不安は常にあります。
    私達の場合は発症当時、既に夫婦としての歴史有
    乳幼児はいなかった
    経済的に直ぐに困る状況ではなかった
    予想よりも寛解が早く、転職後、比較的安定している
    等、私が頑張れる要素が幾つかあったので乗り越えられましたが…彼も同じ様にできるか?疑問です。
    >彼は社会人
    主様が専業でも扶養出来る程、お給料を頂き、(精神的に)成熟しているでしょうか?
    彼はまだ未婚だから、結婚後の生活を具体的に想像出来ない状態で、主様と
    >卒業後結婚を約束
    したのでは?

    鬱に限らず体の病気でも、闘病中の本人に余裕が無く家族・恋人の事まで考えられない
    周囲には、理解・協力して貰いたい
    等と感じる気持ちは分かります。でも闘病を支える側も人間で感情有、1人に出来る事は限界があります。彼が主様を支えきれなくても責められない…と私は思います。

    彼に
    >もっと考えて。期待もやめて
    と言われたなら、彼も精神的に余裕が無い可能性有だと思います。
    何らかの理由で、彼も心のケアを必要としているかも知れません。
    主様は彼の心が不調なら、協力・理解し全面的に支えられそうですか?

    トピ内ID:11e4b7efe38f8ae6

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    難しいと思う

    しおりをつける
    🙂
    在米
    世の中の大半の人は
    配偶者には身体的に精神的に健康であることを望みます。
    病気の遺伝の可能性、専業主婦になるとしても、子育てできるだけの
    体力と能力がある人と結婚して子育てしたいと思うのが普通です。
    そして同時に人は健康なものを好みます。
    トピ主さんの彼もトピ主さんのことは好きでしょうが、
    できれば病気は持っていなかったほうが良かったと思っていると思います。

    言いづらいですが、トピ主さんが頑張っていることは
    普通の健康に近づくためのものであって、スタートラインのゼロに近づくためのものなので
    おそらく彼からすると全体として+に達していないので
    特に感謝することも、評価することも難しいかと思います。

    休まないで学校に行けた
    生理前に不機嫌を出さなかったと言われても
    「それで」という感じでしょう。

    むしろトピ主さんをありのまま受け入れてくれる人を探すことは
    とても難しいことと思います。
    同じ病気の人は分かり合えますが、共倒れになりやすいですし
    病気の人を支えることは大変なことです。

    トピ内ID:b7b3fb2bb5592aa5

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      難しい

      しおりをつける
      🙂
      n.
      ただの事実、現実を話しても理解してくれるとは限らない。もし一生懸命理解しようとしても無理な場合もよくあります。

      共感してくれないとか、理解してくれないとか、当たり前。病気などの仕方がない理由があっても、相手の受け取り方が全て。
      「なぜなのか?」を考えず、理解する気もない思考停止タイプって結構多いです。

      それが大切な人のことであっても、人って結構自分以外はどうでもいいから。上手く周りを利用することが出来なければ、病気もPMSも辛い。

      病気とかの前に彼氏さんはまず彼女さんを大事にしてないので、別れた方がいいと思います。ちゃんと自分を大事にしてくれる人と付き合った方がいいと思う。

      あとは、メンタルの問題は専門家に相談すること。躁鬱ならちゃんと薬が効けば安定します。認知行動療法なども効果的と言われてますので、心理療法もきちんと続けること。
      自分のために何が出来るのか知ること。保健所の人は結構相談に乗ってくれます。色々と調べて行動してみてください。
      専門家じゃないと知らないことがたくさんあるので、精神保健福祉士の資格を持ったワーカーさんなどに聞いてみてください。

      トピ内ID:21f3068aa9e5d72b

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      離れた方がお互いのためです

      しおりをつける
      🙂
      ロコ
      「嫁にする女の子は精神的、身体的に安定している子が良い」

      主様もお悩みだと思うのでこれは確かに酷いとは思いますが…

      ただ、正直に言うとPMSの女性と関わるのって、本当に本当に大変なんですよ…

      男性がPMSの辛さを理解出来ないのと同じように、
      女性も、男性のそういった大変さを理解しているのか?と疑問に思います。

      お互いまだお若いのだと思うので、離れた方がお互いのためだと思います。

      彼氏の方も、かなりメンタルに来ているように見受けられます。

      トピ内ID:53ce5e6b227d514c

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      支える方の大変さ

      しおりをつける
      🙂
      みどり
      40代の姉が20代から双極性障害(躁鬱です)を患っています。
      PMSより酷いPMDDもです。

      結婚して子供もいるのですが、家族は本当に大変ですよ。
      姉は仕事も持っていましたが躁鬱の波が悪化してしまう為、基本的には働けません。
      働いていると頑張りすぎてしまうのでブレーキが効かなくなり、反動で鬱が重くなり辞めざるを得なくなります。
      一番酷い時には自殺を図ろうとするので強制的に入院させられました。
      2〜3ヶ月入院している間、姉の夫は子供の世話をしながら仕事をしていました。
      今も病院もかかりつけの病院の他に、PMDDの治療で大学病院にも通っています。

      姉の夫がすごいのは決して姉を責めたり強制したりせず、黙々と支えているところです。
      彼自身、気分の波がとても少なく、いつも淡々とした穏やかな性格です。
      メンタルの病気がある人の伴侶になるには、それこそ強靭な精神力が必要なのだと感じます。

      トピ主さんには酷な事を言うようですが、結婚はメンタルが健全な人でも結婚生活で起こる色々な出来事を乗り越えなければならないし、精神的にキツい事だってたくさんあります。
      (私自身は元夫の女性関係で離婚していますが、鬱にこそなりませんでしたが円形脱毛症や難聴になりました)

      トピ主さんは好きでメンタルの病気を抱えているわけではないように、彼氏さんがメンタル不調を抱える人を支えていけないことは、お互いのキャパシティーなのでどちらも責められることではないと思います。

      今はお互い恋人同士で好きという気持ちで関係が成り立っていると言ってもいい。
      ですが結婚は日常生活なので・・ 
      妊娠出産育児でもホルモンバランスで精神状態が乱高下するので、そうなった時どうしますか?
      結婚するならば主治医も交えて結婚後どうしていくのか、よくよく話し合ってからが良いのではないでしょうか。

      トピ内ID:fda3a6f0aaee1330

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      成長過程だと思っていたのでは?

      しおりをつける
      🙂
      ケバブ
      >「嫁にする女の子は精神的、身体的に安定している子が良い」

      10代は、精神的にも肉体的にも、成長過程で不安定だけど、結婚するまでには、落ち着かせて(安定させて)くれると思っているんだと思う。

      まさか、トピ主さんが10代のメンタルや肉体のまま、何も対策も準備もせず、結婚生活に突入する気だとは思ってないのですよ。

      婦人科で治療をするとか、何かしら、結婚に向けて準備や対策をすると思っているのです。
      トピ主さんがいつまでも、「高校生のままのわたしで結婚してくれるよね?」と幼いままなので、くぎを刺したんだと思います。
      「俺は、高校生女子と結婚する気はないよ」と。

      高校時代からのお付き合いなら、お互いの親も同一市内だろうし、結婚したら当然お付き合いが始まりますよね。
      今も、たまに訪問して食事くらいしているのかもしれませんけど。
      子供が生まれれば、もっと関係は蜜になりますし。
      メンタルがタフじゃないと、結婚は厳しいのでは?と思います。
      メンタルがタフ(強)じゃなくても、楽天家な女性なら、未だ若くても結婚出来ると思いますけど。

      トピ主さんは彼氏さんに理解がないと言いますが、トピ主さんが動き出したら、彼氏さんも理解すると思いますけども。
      何か、そうは思えない過去のエピソードは有りますか?

      逆に聞けば、色々と嫌な思いをさせられる彼氏さんのに、どうして別れないのですか?
      「だって、卒業時に結婚してくれっていうし。就職しなくて良いじゃないですかー」みたいな打算はないですか?
      だとしたら、それが見え透いてて、依存が重くて、彼氏さんは嫌がっているのかもしれないですよ。

      トピ内ID:2df652a75799b7c3

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      別れてあげて?

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      🙂
      ゆかたん
      トピ文を読み返してみてください。
      自分のことばかりだよね。

      >そんな中、彼が今後、協力や理解しようとせず
      嫌がると思うと辛いです
      トピ主は、彼のことを理解できているの。
      自分ができていないことを相手に要求するのは、傲慢以外の何物でもありません。

      トピ内ID:3c89533daaed5b06

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      今、元気になって思う事

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      🙂
      IER
      私も昔鬱になりました
      生理痛もひどいので、気持ちも分かります

      結婚して子どもが幼い時になったので、共働きで仕事と家事・育児は大変でした
      その頃は、夫が理解してくれない、サポートしてくれない…と、離婚もよぎりました
      でも今、元気になって思います

      共倒れにならなくて良かった
      程よい距離で突き放してくれてて良かった
      でも完全に手を離してた訳ではないし
      自分をどうにか出来るのは最終的に自分でしかない
      相手に甘えすぎず
      踏ん張って元気を取り戻した事は自信にもなりましたし
      自分の機嫌は自分でとる

      夫は、あの時どうすれば良いのか
      何をすれば良いのか分からなかった
      自身も仕事で手一杯だった
      と言ってます

      夫には夫の人生があり
      時には甘えたい事もあったはず

      お互いが甘えすぎず、でも心にはお互いの存在がちゃんとありました

      子どもが成人した今は、2人で笑い合えたり 冗談を言いあえる日常が幸せです

      うつの時は、悲観的にとりがちなので
      自分は今マイナスな考え方をしてしまうんだなと
      自覚するだけでも良いです

      自分の状況を一歩離れたくらいで、客観的に見れるようになる思考にもっていける事は
      回復にも繋がり
      ストレスを必要以上にためすぎなくなります

      ヒロイン気質にならないように
      自分だけ〜と受けとめすぎないようにしてました

      トピ内ID:771fd34dae3c9821

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      自分の機嫌は自分でとる

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      blank
      ツナマヨ
      私もPMSで辛いときがあるので気持ちはわかりますよ。

      ただ、相手に何か思いやりなどを求めるのは違うと思う。
      もっとトピ主さんができることってあると思う。

      私の場合ですが、生理前はどうしてもイライラしがちになったりわけもなく涙が出たりします。
      そのことを自覚しているのでイライラしそうになったら家族から距離をおく。部屋にこもるなど。
      少しリフレッシュして気分が落ちつくまで待ってもらいます。もちろん、その辺はよく話し合って理解してもらう必要があります。

      大事なのは、あなたが気分が落ちている時に彼になにかしてもらおうとか、慰めてもらおう、心配してもらおうとしないことです。それは相手にとって負担だからです。どんなに大切な家族でも精神的に寄りかかられたらいずれ共倒れになります。

      だから、自分はメンタルが不安定なときは1人になるからそっとしておいてね。くらいにしましょう。

      トピ内ID:82f16175cd378165

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      分けて考えましょう

      しおりをつける
      🙂
      秋月
      トピ主さんのメンタルと、彼とのことは別問題です。
      トピ主さんのメンタルはトピ主さん自身の問題。
      彼には関係のないことです。

      症状を改善させるため様々に努力を重ねてきたと
      思いますが、彼に理解や協力を求めるのは酷です。
      彼は親でも家族でも夫でもないんですから。

      まだお若いようなので、自分に合う病院を探して
      しっかり治療しましょう。

      トピ内ID:04c8e53b62e9ed1c

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      心が離れていると思います

      しおりをつける
      🙂
      めりあん
      >高校時代から付き合っており、指輪も貰い、卒業後結婚を約束しております

      この時の彼氏さんの気持ちに、嘘はないと思いますけど。

      >もっと考えて。期待もやめて

      これは、相当、厳しい状況になっていますよ。
      彼氏さんの中で、このままでは、結婚話は無しに・・・と、別れも視野に入ってきていると思います。

      >そんな中、彼が今後、協力や理解しようとせず
      >嫌がると思うと辛いです

      トピ主さんが、呑気に結婚有りきで愚痴っているので、心配になって書き込みました。
      もっと、危機感が必要だと思います。

      恋愛は、お互いに家(住まい)が有ったりしますけど。
      結婚は、生活なんです。365日、一緒に顔を合わせて行く家族になる。
      だからこそ、彼氏さんはトピ主さんに対して、この人で良いのかと不安を持ち出している。

      >嫁にする女の子は精神的、身体的に安定している子が良い

      ここまで言われて、トピ主さんが未だ「え?理解してくれない?」と思っている所が・・・切なくて泣けてきます。
      「付き合うなら良いけど、結婚は無理だ」と言われてるんですよ?

      トピ主さんが、現実逃避したい気持ちも分かります。
      トピ主さんだって、好きで精神的に不安定だったり、PMSをやっているわけではないですからね。
      でも、そのトピ主さんだって、どうしようもない事を、親でもない、彼氏さんが背負う義務もないのです。
      親なら分かりますよ。トピ主さんに、責任を感じる所もあると思います。
      親と同じような包容力を、彼氏さんに求めていませんか?
      少し冷静になって考えてみて欲しいです。今なら、未だ挽回できると思うから。

      トピ内ID:0ed5e7490c10036f

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