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    義理の親の過干渉

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    😣
    なぎ
    ひと
    義理の親と敷地内同居を初めて約半年
    両親からの過干渉に困っています。

    世間から見ればいい両親だと思うんですが、私からしたらいつも監視されているようで息が詰まります。

    私や旦那が家を出る時、帰宅時庭の砂利の音や、門の開閉の音をいつも聞き耳立てており、買い物を済ませたり仕事終わりでも音を聞いて、タイミングを見計らってかわざわざ家に来ます。
    酷い時だと両親が夕方の忙しい時間帯で1時間の間に交互に3回~4回家に来て、今じゃなくていいよね?って話もしていきます。
    特に嫌なのは姑で、お茶によく呼ばれるのですが5時間毎回拘束されます。
    話が下手で主語がなく、無駄な描写が多いので何を言いたいのか考えながら話を聞くのでものすごく頭を使いヘトヘトになります。
    私が最近パートを始めたので少し減りましたが、短くて1時間半
    長いと5時間です。
    こちらに予定があると言ってお断りしても既にお茶の用意がしてあり要らないと言っても飲んでと言われます。
    自分が専業主婦で、暇だからか知らないですがやたらとお茶に呼ばれる
    買い物やランチも両親と行かされる
    のがうんざりです。
    断っても断っても理解してくれない姑にどう対応すればいいのでしょうか?
    旦那には話を聞いてもらっていますが、
    ストレスが溜まりすぎて涙が止まらなくなり、昨日は夜中家を飛び出し旦那に迷惑をかけてしまいました。
    私1人アパートを借りて出ていく事も考え始め、旦那には家を出て行きたいと伝えると頼むから辞めてくれと止められているところです。
    旦那も姑に何度か言って貰ってますが治らず、何を言っても聞かないし、思ったようにしないと気が済まない人だから、どうにも出来ないと言われてしまいました。

    同居してる方姑とのうまいかわし方ありませんか?
    教えてください

    トピ内ID:dae156686d9aa2b5

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    翻訳しようか?

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    🙂
    カモミール
    母親はどうにも出来ないから、今まで通り我慢してよ。ってこと
    主さんが我慢すれば全て上手くいく、妻を使って親孝行という思考

    これは夫が一番問題だと思うよ
    夜中に迷惑もなにも、そこまで追い込んだ夫が悪いんだから。

    一人でアパートに住む選択肢があるなら夫が止めようが出た方がいい
    そうなると妻も『何を言っても聞かないし、思ったようにしないと気が済まない人』になる
    どちらも操縦不能になって初めて夫の意識が変わるんじゃないの?

    ご近所付き合いの密な地域なら、嫁に逃げられた家というのは大変世間体が悪いので、そのアパートに夫が住み始める可能性は高いですよ

    トピ内ID:cc23d38a74a54b59

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    接点を断つ

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    🙂
    わーまま
    お茶に呼ばれてもいかない
    家に来ても入れない
    リビングに入ってきても相手にしない
    姑の話は右から左
    頭に入れない、考えないひたすらスルーする

    以前面白いなと思ったのは
    姑の話は全て小鳥の鳴き声で変換する
    ずーとピーチクパーチク言っているなぁと思うのがいいそうです


    お義母さんの話は疲れた、もう聞きたくない
    と言ったらさすがに遠慮してくれるんじゃないかな?

    私もしつこくされて
    その話はもう聞きたくない
    といって
    ようやくわかってもらえました

    それが
    そこから嫌われることはなかったのですよ
    少なくとも、私にも多少気を使ってくれるようになりました

    自分が嫌われるとは思わなかった
    嫁は無条件に下にいると思っていた
    というところでしょう

    トピ内ID:4fce22455b908341

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    パートじゃなくて正社員で。

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    🙂
    おばさん
    お子さんはいないのですよね?

    ならばトピ主も正社員で、ご主人と同じくらい働けばよいと思います。
    休みの日は、ご主人に相手をさせればよい。

    物理的に会える時間が無ければ、あちらも諦めると思います。
    まさか21時に突撃してはこないでしょ。

    トピ内ID:f6be9ead8e8ed466

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    どのみちヘトヘトになるなら

    しおりをつける
    🎶
    カルガモ
    外でフルタイムで働いてへとへとになる方がマシですね。
    休日も疲れているとか家事があるから忙しいと逃げ回れそうだし。

    トピ内ID:1fefc93682a441e7

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    カモミールさんに一票

    しおりをつける
    🙂
    ミルクカン
    >旦那には家を出て行きたいと伝えると頼むから辞めてくれと止められているところです。
    >旦那も姑に何度か言って貰ってますが治らず、何を言っても聞かないし、思ったようにしないと気が済まない人だから、どうにも出来ないと言われてしまいました。

    夫は何もする気もないし、あなたに寄り添うつもりもないけど
    あなたはまだ頑張って今まで通り俺の親を大切にしろよって言われてますよ。

    夫が全然役に立たないし、トピ主さん実家に帰るなり、遠方で正社員になるなりしたほうがいいよ。
    人に対して過干渉なひととは誰も暮らせないでしょう?
    世間的にとてもいい親じゃないよ。息が詰まって精神的に追い詰められて、夜中に逃走するほどおかしくなちっゃう状態に追い詰める親と、事なかれ主義の夫だよ。
    我慢したところで何にもいいことないよ。
    実家に帰って一人で暮らすことを考えたほうがいいと思う。

    トピ内ID:63bcea576b85e28d

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    それは、断わってないわよ

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    🙂
    向日葵
    断わっても断わっても
    結局、姑の希望通りになってるなら
    それは、断わってません
    「今日は、お茶いいです」と
    インターホン越しで断るくらいじゃないと、断られてると思ってませんよ
    ドア開けないの
    敷地内同居なら、ドアあるんでしょ?
    文句言われたら
    「私にも1人でゆっくりしたい時もあるんです」と言えば良い

    ランチも「デートなんで、邪魔しないでくださいね~」と、出掛ければ良いし

    宛にならない夫は放置して
    バンバン断り
    姑が夫に文句を言ってくる状況に持っていかないと、離婚になりますよ

    トピ内ID:58845ecce6731594

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    家を出るくらいなら

    しおりをつける
    🐶
    あげもの
    家を出る覚悟があるなら家から出ない覚悟をしてはいかがですか?
    お茶に誘われても「今忙しいですからまた今度声を掛けます。」
    と言って家から出ないで良くないの?
    忙しい時に家に来られたらちゃんと説明して「今夕食の支度をしていますから困ります。」って言えないの?
    いい子ちゃんでいたいし、ご主人に庇ってもらいたいのは分るけど無理なんでしょ?
    もう考えていることはイイ子ちゃんじゃいられないのだから反撃すべき時が来たのです。
    アパートを借りるなんて軽くいっているけど、いったん家を出てしまったら離婚が待っているかもしれませんよ。
    その覚悟があるなら今できる事をして、無理だった時に家を出ましょうよ。
    ご主人が何とかしてくれるなんて当てにしないで自分で頑張りましょう。
    そして「家を出る」なんて脅し程度だったら口にしない事。
    そんな脅しだんだん効かなくなりますよ。

    まあ、住宅情報くらいテーブルの上に置いていてもいいかもね。

    トピ内ID:9948f08dd669b32a

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    色々な意見をありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    なぎ
    義理親は21時以降も平気で家には来ます。
    仕事も他業種で正社員を探していましたがなかなかコロナ禍だからかなく、未経験の為面接しても落ちたり書類選考で跳ねられたりもありました。
    旦那は平日も夜遅くまで仕事、土日もたまに出勤があり、私は美容師なので正社員で働くことは土日祝日は仕事でまだ子供も居ないですが夫婦の時間が持てないのでパートの方が休日出勤が少ない為パートを選びました。

    私の断り方が姑に伝わってないのでもう少し強くお断りできるようにしたいと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:dae156686d9aa2b5

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    これで子どもができたら・・・

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    🙂
    モコ
    ぞっとしませんか?

    今から自分達のペースで生活したい、夜の訪問はお断りを態度で示しておかないと大変ですよ。

    義両親も息子夫婦が不仲になるのは望まないと思うんですよ。

    ご主人にまずLINEで、今行っていい?と聞いてもらうくらいのルールを提案してもらったらどうでしょう?
    そんなの水臭いとかなんとか言うのを説得くらいしてもらわないと。 

    トピ内ID:e7062f451ffa8877

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    夫は?

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    🙂
    ゴン
    夫が何度も言ってるのに?って、どんな言い方をされてるか一緒に聞きました?きっと、すごくまわりくどいとか、優しく言ってるのでは?ガツンというタイプでなければ、きちんと言ってもらわないと伝わりませんよ。

    用事がない時は家に来るな、お茶は要らない、20時以降人の家を訪ねないのはマナーです。、義両親とは全く別世帯だと言うことをハッキリ言いましょう。夫には、治らなければ出て行くと言えばいいです。
    それでも治らなければ、自分でハッキリ言いましょう。それでも治らなければ、家の鍵は常に閉める、隣の実家に用がある時は夫に行ってもらうなど、徹底的に付き合わないようにすれば良いと思います。
    子育てなんてとてもできないですよ。

    トピ内ID:dec8a77c86dcac1b

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    「他の人誘ってください」は無理ですか?

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    私は通院や役所の付き添いなど生活に必須の事はきっちりやっていましたが、そういう娯楽色の強いもの(かつ2人きり)の誘いは徹底して逃げてましたよ。

    勿論、姑には冷たいと嘆かれ、当時マザコン全開だった夫には責められましたが

    「でも貴方達(夫と義弟夫婦)はそれすらしていないじゃん。私に任せきりじゃん。それに話し相手やランチならお義母さんもお友達との方が楽しいでしょ。何で私じゃないとだめなのよ」

    と言い返してましたね。よく母親を大切にできない妻は離婚されるとか言いますが、うちの場合は私が出ていけば、話し相手どころか、それまで私がやっていた用事の類も全部、夫たちでやらないといけなくなるので「出ていけ」とか言えないんですよ(苦笑)。

    主様の場合、夫婦の時間が減るのを覚悟なら、ご主人はお義母様に「何か言う」のではなく、その時間を主様の代わりにお義母様の相手に充ててもらえばいいんじゃないですかね。

    それに舅様は健在なんですよね?ご夫婦で会話はないのですか?

    私の父は母が他界して以降は7年ほど独居でした(その後に父も病気で他界しています)。趣味という趣味はないものの、一人でテレビで時代劇や野球、相撲を観るのが好きで、マイペースで暮らしていれば機嫌が良い人なので、楽でした。人との会話も、互いに気の合う同士が盛り上がる分には良い事だと思うのですが、一方的に標的を決めて自分の話に付き合わせるのは困りものですよね。

    トピ内ID:b909e4e73ae2b26b

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    トピ主さんが我慢すれば丸くおさまるという最終結論では。

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    >何を言っても聞かないし、思ったようにしないと気が済まない人だから、どうにも出来ないと言われてしまいました。

    それってトピ主さんが我慢すれば丸くおさまるという最終結論ですよ?

    夫に危機感を持たせたいなら「どうにかしない限りは一緒に暮らせません。」で一人暮らししてみた方がいいです。

    まず断る時は「すみません」のようなことは言わない。
    「疲れてるので無理です」「今日は一人でゆっくりしたいのでお断りします」「夫に言って下さい」「お義母さんのように暇じゃないので」「具合が悪くて寝てるんですけど静かにしていただけませんか」

    お茶があるから飲んでいってと言われても、いりませんで断る。
    交互に来たら一回で済ませて下さい、か夫がいる時とに振る。

    訪問されても夜21時に来たら「こんな時間になんの用ですか。もう寝るところなんですけど」と塩対応か夫に任せる。(家には入れない)

    そして家は在宅中はチェーンをして入ってこれそうな一階の窓は開けない、外から見えないミラーレースのカーテンをしておく。
    電話も音消し対応、チャイム(無音で)が鳴っても無視して居留守する。

    これくらいしないと躱せないかも。
    きっと手のひらを返して悪態をつかれると思いますが。(土地家屋のお金は負担してもらってないですよね?)

    私も嫁歴が長いので今でこそ言えますが、結婚して子供を産んで義母がおしかけてきた時、赤ちゃんが授乳を終えて寝る→義母おしゃべりタイム(3時間)→授乳→おしゃべりタイム。(3日目に話をぶった斬る)
    半月で母乳枯れました。
    入院時も早朝出産した(当日は断ったけど押しかけ)のに個室ベッド占拠で寝かせてもらえずおしゃべり3時間。

    こういう未来が待ってますよ。

    今ではスルーもうまくなりましたけど義実家では"一回"3時間のループ話を何十回と聞かされます。
    何かしないと朝・昼・お茶の時間で終わります。

    トピ内ID:e460864b815de0a7

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    トピ主さんは受け入れているだけで実質まだ何もしていない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    上手いかわし方は相手にもよるでしょう。
    それは自ら試行錯誤していく事では?

    失礼ながらトピ主さんは受け入れているばかりで何もしていないのと一緒だと思います。
    5時間も付き合っているのがその証拠。

    義父もご主人もやっていない事をなぜトピ主さんがやらなければならないのか?
    せめて義父やご主人と同レベルになるべき。
    断ったとしても失礼にはならない。
    失礼があったらたまにトピ主さんの方からお茶を誘って切り上げる。
    トピ主さんの変わりにご主人を行かせる。
    試せる事はいくらでもあると思いますよ。

    ただし前提として敷地内同居している以上、全く干渉されないというのは無理ですし不自然。
    そもそも義両親の干渉をご主人が受け入れているからトピ主さんはそこに住んでいるのでしょ。
    そんなご主人に任せていてもトピ主さんが納得出来る結果は得られない。
    トピ主さん自ら義両親に発信していった方がいいですよ。

    >私や旦那が家を出る時、帰宅時庭の砂利の音や、門の開閉の音をいつも聞き耳立てており、買い物を済ませたり仕事終わりでも音を聞いて、タイミングを見計らってかわざわざ家に来ます。

    トピ主さんは家で普通に生活しながら外の砂利の音が聞こえるのですか?
    たまたまそういう事があるかもしれませんが、いつも聞き耳を立てている訳ないですよ。
    ちょっと神経質になってしまっていると思います。

    >同居してる方姑とのうまいかわし方ありませんか?

    同居じゃないですが私の義母はかなり圧が強く話好き。
    何もしなければトピ主さん同様に何時間でも拘束されるでしょう。
    ただ私は自分のタイミングで帰るようにしており義母に付き合いません。
    その代わり私は誘われる前に自分から義母と交流してます。
    好意は示しているので私のタイミングで退席しても不快には思われませんよ。
    妻と交際時からそんな感じなので今ではそれがお互いに習慣になってます。

    トピ内ID:d6a7e54516fa67dd

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    言いにくいなら手紙

    しおりをつける
    🎶
    カルガモ
    アパートを借りて出ていく程の覚悟があるなら、手紙で伝えてみては?
    自分なら、こう書きます。

    お喋りが苦手で人と一緒に過ごすのが苦痛です。
    お茶は週に一回が限界です。ちょっとノイローゼっぽくなっています。
    事前連絡の上、15~16時の間に1時間以内でお願いします。

    これがきっかけで仲が悪くなったら、それはそれで好都合です。

    トピ内ID:1fefc93682a441e7

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    思うことはハッキリ伝える

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    のがいいと思う。

    私は子供が小学校上がるのを機に、舅の強い希望で敷地内別居になり、かれこれ15年近く経ちます。

    今は舅も亡くなり、姑とはまあまあ上手くやってます。

    というのも、今は全然干渉されないし、用事がある時は、電話を掛けてくるか、ピンポンしてきて玄関で話すか、姑宅の前に用件がメモ書きしてあるか、のどれかで、こちらの家に上がったことはありません。
    用事も大したことは頼まれたことないし。

    こちらが、姑宅に行くのは自由ですが、家には来ません。
    私が、上がりますか?とも言いませんので。

    子供が小さい頃は、子供だけ行くことはよくありましたし、子供の祝い事で夕飯に呼ばれたりはありましたが、家に上がったことはないですね。

    でも、住み始めた頃は、主の姑さんみたいに、家の姑も、私が出掛けるのを見ていたかのように出てきて、体調不良を愚痴ってきたりして、私にもっと気を遣えと言わんばかりの態度でした。

    だから主の気持ちは凄く分かる気がする。

    昔は姑は嫌味ったらしかったので、私は、途中腹立たしさが募り、文句を言いに行きましたよ笑

    母屋も家も舅がお金も出して建ててくれたのでローンもないし、義両親は資産家なので、舅亡き後も、子供の教育資金や私達に対して惜しみなく支援してくれるので感謝していますが、だからと言って、へりくだったりはしません。
    それとこれとは別です。

    かなり怒り口調というか、もう喧嘩口調ですね。
    喧嘩にはならなくて、姑に平謝りされて、なおすから仲良くして、と頼まれました。

    それから月日は過ぎ姑は、私のことは裏がない人間だから信頼してくれてるのもあると思うけど、凄い良い感じの姑に変わりました。

    だから主も、旦那を介して伝えるとかではなく、主がハッキリ嫌なことは伝えるべき。

    姑さんは分かってないんだと思うよ?
    旦那から伝えても多分伝わりません。

    トピ内ID:52bd4a4cc2ce91e2

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      夫が問題

      しおりをつける
      🙂
      典型
      言っても聞かない母親だとはっきりしたんですよね。
      それならば距離を取るしか方法はないのに出て行くことには納得しない。

      それって「母親の言いなりになれ」と言っているに等しいんですよ。

      自分で制御できもしなせいなのに被害を被っている妻に我慢を強制しているんですよ。
      妻を守る気皆無じゃないですか。

      マザコン夫は親と離さないと(離してもダメなタイプも多いけど)妻を生贄に差し出します。
      見極めがついたらお子さんができないうちに離婚を視野に入れてもいいかも…
      そうならないよう、旦那さんを説得しましょう。

      交渉相手は義両親ではありません。
      あくまでも「夫」です。
      間違わないでね。

      トピ内ID:ba0b081ccb33d3c3

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      真の敵は旦那さん

      しおりをつける
      🙂
      ぽん
      義母がむちゃくちゃするなんて、昔からよくある話です。

      物事を整理すると、そんな親の過干渉を止められない旦那さんが一番悪いです。


      本音は、言っても聞かない=お前が我慢すれば良い

      妻が泣いて家を飛び出す程なのに、義母の顔色ばかり見てそんなこと言ってる夫いりますか?

      下手に出ずに、別居宣言一択だと思います。

      トピ内ID:f3f34c687b8b69c2

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      同じく敷地内別居です

      しおりをつける
      🙂
      おとら
      トピを見て自分の事かと思いました・・。敷地内別居、ストレス溜まりますよね。私の所は義両親は農業(夫は別職業)でそれ程の干渉はなく私も正社員で働いていた為、関わりなく過ごしていましたがは昨年子供が産まれ私は育休中になり、それから暇があれば家に上がるようになりました。
      トピ主さんと違うのは夫が義両親、特に義母を嫌っていて先日大喧嘩をしてそれからは夫が言った時間帯だけ顔を出すようになりました。いつまで守るかわかりませんが。
      敷地内別居をしているからにはまったく関わらないというのは無理と思います。ましてや子供が産まれれば間違いなく干渉は増えます。
      今から少しずつ誘いを断り距離を取るか旦那様にこのままじゃ本当にアパートで一人暮らしをする宣言をしたほうがいいのではないのでしょうか。
      どんなにいい義両親でも近くに住めば嫌な事がたくさん見えてきて辛いですよね・・。お互い頑張っていつか主導権を握ってやりましょう!

      トピ内ID:db822b4439fb7f8b

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      頼りない旦那さん…

      しおりをつける
      🙂
      sarisari
      敷地内同居して20年です。

      主人は6年前から単身赴任で定年まで帰ってこないのに義両親と敷地内同居してる嫁です😓

      姑さん、暇なんでしょうね、私の姑もそうです。帰宅時間やら洗濯干しやゴミ出しも網戸にへばりついてチェックしてます。

      何度か姑と言い合いになりましたが姑は変わりません、主人も、出て行こうとも言いません、長男だからこの家を守らないといけないと言いました。

      出て行くなら早く出た方がいいですよ、お金は何とかなります、ストレスは溜まる一方ですよ。
      私は姑と大喧嘩をしてから、外であっても挨拶すらしません、早く死んで欲しいけど丈夫でピンピンしてます。

      トピ内ID:87414a2a2001c7f5

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      はっきり言う

      しおりをつける
      🙂
      頑張って
      もう、夫は頼りないので、無視です。
      迷惑なので、お茶はしません、買い物は休みの日に夫と行ってもらうようにはっきりと、キツく言いましょう。お茶の相手も夫にさせましょう。
      おしゃべりに5時間は異常ですよ。

      トピ内ID:dec8a77c86dcac1b

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      メッセージありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      なぎ
      40代男性の方、メッセージありがとうございます。
      砂利や門の開閉の音の件ですが、私が神経質ではなく姑が「いつも砂利の上歩く音とか門の音で帰ってきたこととか確認してるから」って言ってくるんです。
      だからあなたが出たり帰ってきたりしてる事把握してるよって・・・
      普通じゃないんですよ。
      皆さんも言われてるようにハッキリ意見を伝えた方がいいのでしょうが義理親は子供を最近亡くしているようで精神的に弱いので色々言わないでくれと言われて私が我慢してる状態です。
      なので子供が出来たらとても怖いです。
      今以上に干渉される位なら子供を望むことすら諦めそうです

      トピ内ID:dae156686d9aa2b5

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