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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    結婚直前、これでいいのか悩む

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    😣
    悩めるアラサー
    恋愛
    29歳女です。3人の男性の間で誰と結婚しようか悩み、ついに結論を出しました。
    選んだのは1番好きな人です。しかしダントツで年収が低く、これで良かったのか分からなくなってきました。
    なお婚約は来月の予定なので今は婚約関係にはありません。

    最近は彼と購入する家を見て回っているのですが、私が惚れ込んだ物件がありました。しかし予算オーバーで諦めなくてはならず…
    結婚式にも憧れがあり、私はかなり貯金をしてきました。ですが、彼との今後の生活を考えると少しでも貯金を残すべく、結婚式は質素にしようかと思っています。
    憧れの婚約指輪も、私が主婦になる選択肢も諦めることになります。それでも良いと思って彼を選んだはずでした。

    彼はとても穏やかで優しく、一緒にいて楽しいし幸せですが、結婚生活を考えると他の2人にしておいた方が良かったかもしれない…と思い始めました。

    そのうちの1人は今も諦めたくないと言ってくれます。ただし、私が他の人と婚約したら身を引くと。
    その人は年収も高く、欲しい家も理想の結婚式も叶えてくれます。指輪も100万くらいなら余裕で出してくれます。
    でも、好きな気持ちはどうしても沸かず、デートも楽しくありません。見た目もタイプではなく、嫌なところばかりを探してしまいました。
    そのため結婚相手からは除外してしまいましたが、優しいし誠実だし、結婚を生活と捉えると魅力的だな…と。今後好きになれる可能性もあります。

    条件を取っ払って、一緒に生きていきたいと思うのは今の彼です。
    ですがそんなの夢物語で、選べるのなら高収入男性と結婚した方が幸せになれるでしょうか。

    なお私年収600万、彼30歳500万。
    もう1人の男性は同い年で1000万、数年後には1500万に届きます。

    悩みすぎておかしくなりそうです。
    どうかアドバイスを頂きたいです。

    トピ内ID:2d1dc820206bb212

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    結婚は生活ですよ。

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    🙂
    アラサー既婚者
    トピ主様が結婚に一番大事なのは「お金」であれば、年収が一千万の彼を選べばいいと思います。
    しかし、トピを読んでトピ主様の結婚に大事なのは「相性」のような気がします。
    今の彼との相性が一番いいと感じていて、それで婚約しようと思ったのではないですか?

    30歳で500万は600万稼ぐトピ主様から見れば低いかもしれませんが、世間から見れば高い方です。これから先、伸びていきますし。

    個人的には何かあったときに支えていけるかどうか、が結婚の鍵だと勝手に思っています。

    トピ主様は年収一千万の彼が仮に年収が半分になるようなことがあったら、働いて支えていけますか?

    それが答えだと思います。

    トピ内ID:9c208e3bd2a6c039

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    多分

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    どちらを選んでも
    何かあった時に、必ず
    「もう1人にしておけばよかった」と思うと思います

    私は選ぶ相手はいなかったけど
    当時好きだったと思う相手と結婚しましたが
    30年、お金の苦労が耐えません
    今となってはやめておけばよかったとも思うし
    やはりお金のことで喧嘩になるし気持ちも冷めてしまっています

    なので、愛があればお金なんてとは言えません

    それこそ生きていかなければならないし
    子供が生まれたら育てなければばりません
    それは愛情だけではできませんから
    正直条件で結婚するのもありなんじゃないか
    とも思います

    ただ条件だけで結婚したことも周りにそういう人もいないので
    それでうまく行くかはわかりません

    ただし、どんな選択をしても
    あの時・・・・と思うことは必ずあると思います
    なのでその時どちらが、あきらめがつくか
    我慢が出来るか、だと思います

    まあなんだかトピを読むと
    お相手には失礼だよなぁ~~
    とすごく思ってしまいますけどね~

    トピ内ID:a53a4a3bd7ee350e

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    どちらにも恋してないなら

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    沸き立つほどの恋愛感情があれば、極端に条件が悪くもないのに結婚を迷ったりはしません。

    結婚を決めようとしている彼に対しても、迷うくらいだからいわゆる恋愛感情はさほどない印象なので、だったらお金持ちのほうを選べばいいんじゃないですか?

    というのも、トピ主さんにはお金に対する強い拘りや憧れがありそうなので。

    「豊かな暮らしをさせてくれる」も男性の魅力のひとつだし、結婚はきれいごとじゃありません。
    ただし稼げるほうの男性がトピ主さんに惚れ込んでくれておりかつ将来的にも高収入を持続できる方なら、という前提がないとそれはそれで後悔しそうですが。

    まあ、正直なところどっちでもいい気がします。後になってないものねだりで「別の人にしたほうがよかったかも」と結局は思いそうなので。

    「迷う」というのはそういうことです。

    トピ内ID:9325643bcd794109

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    好きな人と結婚した方が幸せでは?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    二人で働いてるのなら世帯年収は1,100万円もある訳で決してそんな貧しい生活ではないと思いますよ。

    お金は稼げますけど、感情って最初から決まってませんか?
    良い人だけど異性を感じないという場合、徐々に感じるようにはならないでしょう。
    ずっと感じないけど・・でも慣れて来た・・ぐらいでしか無いと思うので。

    だから異性として好きな男性の方が良いと思いますよ。
    いつかそういう熱が冷めるとしても交際時はめちゃ惚れてたんだよね!があるのと無いのとでは何かが違う気がするので。

    トピ内ID:1f257e8a7b2ce004

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    誠実さがいちばん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の周囲では、誠実な人を第一優先で選んだ人が多いです。
    これまで交際してきた男性や好みだと言っていた人とは真逆のタイプで、ぽかんとしたことも一度や二度ではありません。

    ひとつ屋根の下で何十年も暮らし、幸福な家庭を築かなければならないのですから、誠実さがいちばんだということなんでしょう。
    どんなに恋愛感情を抱いた相手でも、破綻してしまったら意味がないですからね。

    結婚ラッシュから30年近く経ちますが、離婚した人は一人もいません。
    ただ、愚痴はそれなりに聞かされますけどね。

    トピ内ID:b20ebc20993f4d4c

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    キツいレスで申し訳ないけど

    しおりをつける
    🙂
    じゃがいも
    私がそのどちらかの男性だったら、あなたとは結婚したくないですね。
    だって相手の年収を自分のものだと思ってるんでしょう?
    夫婦であっても人の稼ぎはその人のものです。
    それを混同しているような、言葉が強いけれど「浅ましい」自分の人間性を省みては?

    欲しいものがあったら自分で買うんです。
    そう腹を括るしかない、残念だけど。
    でも一度覚悟を決めたら、今の彼と幸せになれますよ。

    トピ内ID:d35e907f9ab9337a

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    子供を設けるつもりですか?

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    🙂
    やまもとやま
    子供を設ける予定ならば、結婚相手には経済力の高い人を選んでください。
    色々なデータを見ても、世帯年収の高い家庭の子供は学歴が高くなる傾向があり、将来良い仕事につき、安定した社会生活を送っています。一方で低年収世帯では、犯罪者がとても多くなっています。
    恋愛では、あなたが主役ですが、結婚では、あなたの子供が主役です。
    あなたが最高の状態になることよりも、あなたの子供が最高の状態になるような決断をするのが、母親の責任です。
    もちろん、お金がすべてではありません。しかし、あなたの子供の幸福度は家庭の経済力に大きく左右されるのが現実です。
    機械的に年収の高い人を選ぶ必要はありませんが、あなた自身が思っている以上に、家庭の経済力は子供に影響します。そこを踏まえて決断してください。
    あなたの子供が学校に通っている姿、大人になって仕事をしている姿を想像してください。その姿がより良くなる相手を選んでください。
    年収が高くてもとんでもない男性も多いです。ですので、年収を重視しながら、最終的には自分の子供を最も良くしてくれる男性を選んでください。あなたの幸福は二の次です。もっと言うと、あなたの子供が立派に育っていくことがあなたに結婚生活最高の幸福をもたらしてくれるでしょう。

    トピ内ID:b0525aafe9d2dfa8

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    高収入の彼のお金は好きに使えるの?

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    🙂
    ミルク
    お金持ちの彼の方は、好きだと思えず外見もタイプじゃないって、万が一彼の年収が続かない事態になったら、それこそ支える気にならなそう。

    で、決めた彼はよほど低年収と思いきや、500万あるなら決して安月給でもないのに、まだ迷うって、どっちも違うのでは?

    だったら一緒に居て楽しくて、外見もタイプで、尚且つ高収入な男性を選び直した方が良いのでは?

    でも私なら決めた彼にします。

    結局自分の年収じゃなければ、結婚したとしても、夫の年収を好きに使えて自分のモノに出来る訳じゃないし。

    結婚した後、お給料全部渡してくれるとか、カード渡されて好きに買い物して良いとか言ってくれるならともかく、自分で管理したがる男性も今は多いし、何よりテンションの上がらない男性の顔を毎日見て一緒に寝るとか無理!って私は思う。

    トピ内ID:449fc8b68664823a

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    金を取るか人柄を取るか、ですね。

    人柄というものは基本的に一生継続しますが、金は一生継続するとは限りません。
    今高収入だから5年後10年後も高収入とは限りません。
    数年後には1500万円に届くかも知れませんがそれは絵に描いた餅。大企業でもつぶれたり何があるかわからない今の世の中で取らぬ狸の皮算用は危険すぎますよ。

    それに金が幸せの全てではありません。金で買える幸せなんてたかが知れています。

    それよりも人柄を取って、今は低収入かも知れませんが貴方と2馬力で収入をあげていくように夫婦で努力するほうが夫婦らしいですね。

    トピ内ID:c78ae73beb45697e

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    質問です

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    彼と交際している間も他の2人と会っていたのですか?

    トピ内ID:a551b83bd801ced9

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    悩むくらいなら、、、

    しおりをつける
    😅
    Y
    婚約直前で悩むくらいならまだ婚約はやめておいた方がいいと思います!
    お金のことだけで今の彼をそんな風に思ってしまうなんて、、、
    年収なんて、転職や会社の景気などで変わることだってあるし、それで判断するなんて私は信じられません。
    ちなみに500万なら十分生活できるレベルではないでしょうか。。主さんが働く前提で。
    今どき共働きなんて当たり前です。共働きは何よりの保険です。

    いくら豪華な結婚式をあげて、豪華な指輪をもらったからって、その後の生活が幸せでなければ意味がありません。

    世界で一番好きな人と結婚するのが一番幸せですよ。
    私は年収は普通、貯金もない彼でしたが、これ以上のひとはどこにもいないと断言できるほど大好きでしたので、結婚し、子供にも恵まれて、毎日が楽しく、最高に幸せです。

    トピ内ID:700ab49e1add3b05

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    高収入の彼にしましょう

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    トピ主様の希望ってどれもが相手のお金で叶えようとしているものばかりですよね。
    家に始まって結婚式、指輪、主婦になること…。

    自分で得られないものを人のお金で手に入れよう、しかも結婚でってちょっと品性うたがってしまいます。

    あと他の方も書かれていましたが、来月婚約するような状況で、まだ結婚相手にするか迷うような複数の男性と繋りがあることが不思議です。

    ちなみに数年後に年収いくらになるって言う人たまにいますけどそんな都合の良い企業があればみんな入社してると思います。
    企業の平均年齢と収入のデータってそういう意味ではないので。

    また、男性がそう言ってるなら、トピ主様を引き付けたくて金額を提示しているのかと思います。
    それなら人間的に釣り合うのは比較的年収の高い男性ではないでしょうか。

    婚約が近い彼に決めればトピ主様はずっと経済面で不満を抱えていきそうですので、そういう妻では彼がお気の毒です。

    トピ内ID:6b3b81a735f18e6a

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    自分の人生に責任を持つ

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃ
    まあ、どこかの時点で、腹を括るしかないと思いますよ。
    年収の高い彼ですが、ずっと年収が高いままでいられるかどうか保証はない。
    1番好きな彼だって、ずっと好きでいられるという保証もない。
    人生ってどうなるか分からないし、正解なんてない。

    私が若いころなら、年収の高い人を選んじゃうかも。
    お金って魅力的ですものね。

    あと、お金のことで不安があるなら、今の彼と話し合ってみては?
    全部トピ主さんが我慢するのではなく、結婚式だけは思ったように
    やるとか、指輪だけはなんとか頑張ってもらうとか。

    不安なら、婚約を延ばしてもらっても良いのでは?
    そうこうしているうちに、今の彼も他の人が良いと思うように
    なるかも知れませんが。

    トピ内ID:a8246beba0dab1ad

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    悩むなら、辞めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    迷える不惑
    結婚は迷いなくしても大変ですから、迷いがあるならしない方が良いかと。しかも3人のうち誰が良いか、と迷うならば、3人の誰ともしない方が良いです(多分みんなハズレ)。

    良い結婚は迷いませんから。

    トピ内ID:bba81191bf5396ec

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    自分の稼ぎがあれば、そういう迷いは生じません

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ50路
    好きな人と一緒になりたいなら、自分が稼ぐ。そうしなきゃ、人生を無駄に過ごして終わりですよ。

    もっと自分の人生に責任を持って、主体的に選択しましょう。

    トピ内ID:72a7fa193819da51

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      結婚にはまだ早い

      しおりをつける
      🙂
      べるる
      結婚って、唯一無二の相手とするものだと思います。
      この人でなければ・・・
      そんな風に思って結婚したとしても、別れる人もなんと多い事か。
      この人とあの人のどちらにしようとまよう時点で、どちらもなしです。
      誰と結婚しても後悔があとからあとから押し寄せるのではないでしょうか?

      第一、どちらの男性に対しても失礼な話であって、
      相手に対してトピ主さんは不誠実です。

      貴方は自分が選ぶ側だと思っているのですよね・・・。
      それほど魅力的な女性なのでしょう。
      同時に何人も人から求婚されているのですね?
      ひょっとして婚活サイトなどでの出会いですか?

      自分の結婚相手に対する条件を今一度整理して、
      その眼鏡にかなう相手とだけ、将来を考えましょう。
      帯に短したすきに長し・・・では、
      あなたも、結局幸せには成れません。

      トピ内ID:9c50223bd2cf2c77

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      何が幸せか

      しおりをつける
      🙂
      はなこ
      婚約予定の彼が年収200万くらいの低年収なら躊躇しても仕方ないとは思いますが、500万なら貧困とまではいかないですよね。
      その日の食べる物に困るわけでもないですし、世帯年収500万円で子どもがいる家庭だって現に存在します。

      しかも悩んでる相手が年収億クラスなら生活が激変するのでわからなくもないですが、たかだか1500万レベルですよね。それなりにゆとりある生活はできますが、累進課税でそんな大きな差はないと思いますよ。
      1500万のサラリーマンならそれなりに激務とストレス高い仕事の可能性が高く、その分病気や早死で早々に働けなくなるリスクがあります。(年収500万でも同じことは言えますが)

      そんな誤差程度の金銭事情のために残り60年間を好きにもなれない他人と共同生活するんですか?
      もちろん個人の自由ですが、私には理解できません。

      トピ内ID:aaaed0d7111d95ff

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      結婚は白紙に

      しおりをつける
      blank
      あやめ
      結婚の誓いの言葉を知ってますよね?
      健やかなる時も病める時も、喜びの時も悲しみの時も、富める時も貧しき時も…

      長い人生ね、本当にこの言葉のような出来事が起こるんですよ。
      結婚直後に夫が病気になったり、失業したり…逆に貴女がそうなる可能性も。

      そんな時に支えになるのは、相手に対する愛情や敬う気持ちなんです。
      愛していなければ、とても乗り切れない事が起きるんです。

      彼の収入が少なくて、不安と不満なのは分かります。
      でも貴女は働いて収入がある。
      二人で働いて生活を支えれば何も心配はない。
      そう思えないならば、彼を心からは愛していないのです。

      どんな事が起ころうとも二人で乗り越えよう!
      そんな相手が見つかるまで、結婚は止めたらどうでしょうか。

      トピ内ID:9c50203bd2cf2911

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      あなたが誠実ならば三人とも結婚しない/迷う時は決めるな

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      多分、三人の男性との間と言うのは、婚活のいわゆる仮交際の段階ですよね?
      (※婚活は「仮交際」と「本交際」の二段階があり、いわゆる仮交際中の段階であれば複数チャンネルで複数人との同時並行は「有り」、本交際に入るにはお相手をお一人に絞るのが誠意・ルール・マナー。
      自由恋愛における「お付き合い」は「真剣交際」であり「本交際」一本。)

      結婚は簡単。
      離婚は困難。
      何かの岐路に立ち決断を迫られた時は、迷ったら一歩撤退し、落ち着いて判断できるようになったら仕切り直すことをお勧めします。

      女にとって結婚は男から心底惚れられて愛されてするのが幸せな結婚の条件だと思います。
      誠実な男は惚れた女のためなら多少の相違は合わせてくれますから。
      そこから女も感謝の気持ちや愛おしさが増すのではありませんか?こんなに大事にされているのだからと、尽くしてくれる男のことを労わり尊重できるのではありませんか?

      ひとまず、条件も整理しましょう。
      ・釣り合いを見る
      ・年収額とは別に、安定性や将来性は?
      ・あなたは今の仕事を続けたくない。夫婦別産制におけるリスクマネジメントは?(例えば一人っ子のあなたに生前贈与を受けられる資産があるなど)
      ・家 果たして金持ちの彼はあなたの希望の家に一生住まわせてくれますか?
      金持ちほどあなたに決定権は無いですよ、時代錯誤かと思うほど女性に厳しい。後出しじゃんけんで同居とか。
      一方で、今カレとなら、新婚のうちは賃貸で、頑張って二人で頭金をなる早で貯めれば良いのではありませんか?
      ・あなたは高額な宝飾品が欲しい。豪華な結婚式が挙げたい。自分の稼ぎからは出せばいいのに、嫌なんですよね?金持ちの家ほど内情はケチですよ。

      トピ内ID:f22d2aa6f16fd8b9

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      トピ主さんの幸せがどこにあるかですね。

      しおりをつける
      blank
      さらしな
      最近の専業主婦への憧れが、どうにも理解できません。
      私の世代は仕事を続けたくても、いろんな圧力がかかって「女は家にいろ」と言われた時代です。
      もちろん、その中でも社会的に活躍していた女性はたくさんいますし、女性を家庭から開放しようとして戦った人もたくさんいます。

      やっと自分の食い扶持は自分で稼げるという道が出来たのに、なぜリタイアして専業主婦になりたいのだろうと首をひねります。

      朝は家族の誰よりも早く起きて、家の前の掃除をして、朝ご飯とお弁当を作ります。
      こまごました家事を考えたら、1日12時間くらいは何かしらやっていました。
      あとからあとから涌いてくるんです。家事って。やりだしたら終わりが無いので。
      そして、家族の誰よりも遅くに就寝します。

      何より孤独です。
      夫が出勤していったら家に一人。
      誰とも口をきかない日も何日もあります。

      トピ主さん、本当にそんな生活したいんですか?

      私は子どもが1歳と0歳のとき、仕事に行きたくて保育園を調べてみましたが。
      子ども1人預けると、7万円。2人なら14万円だったんです。
      当時は最低賃金時給500円の時代。フルタイムで働いて1日4千円。月22日で8万8千円。赤字です。
      自分で子どもを育てるのが一番経済的だったから専業主婦でいただけで、年収が600万円もあったら仕事してます。

      お金は社会的な評価です。

      自分より社会的な評価が高い人と夫婦になって、自分は無職になったら、どんなに惨めな思いをさせられるかと考えたことありません?

      私の夫は外で私がお金を使うことを歓迎していました。
      「奥さんにあんなに金を使わせられるなんて、甲斐性のある旦那だ」と思われたいのだと言ってました。

      でも、時代は変わりました。
      専業主婦がばんばんお金を使ってたら、旦那の稼ぎを無駄遣いと言われる時代です。

      トピ主さんの考え方は時代遅れだと思いますよ。

      トピ内ID:82c0953bc473d2c2

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      彼に向上心はありますか?

      しおりをつける
      🙂
      たこ兄弟の母
      30歳代で500万円は普通です。
      でも彼の年収は今後も増える見込みはありますか?

      増える見込みはなくても、向上心はありますか?
      つまり資格取得を目指す、転職するなど、スキルアップを目指す男性ですか?

      そうでないなら、育休をとるなど家事育児に協力してくれそうですか?
      お小遣いは月3万円で納得してもらえそうですか?

      もし上記にひとつでもあてはまらないのなら、やめておいたほうがいい。

      主さんはガツガツと前に進むタイプのようです。
      なので真逆の彼に癒されて惹かれたのでしょう。

      稼ぎは悪いけど、共働きの主さんにかわって
      家事育児を多めに負担してくれるならいいです。

      でも 優しい=ただの優柔不断 というパターンだと
      上司どころか同僚、部下にも強く言えないから、
      「残業断れない、早退遅刻は無理」となり
      家事育児は主さんワンオペってことになります。

      稼ぎは悪い、家事育児はしない、とりえは優しいだけ。
      夫としてかなりきついですよ。

      つつましい生活でも、幸せな家庭は作れます。
      でも主さんはつつましい生活で満足するタイプとは思えません。

      トピ内ID:9321fd3bcd765c2d

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      そんなに悪くない

      しおりをつける
      🙂
      ゆゆ
      年収350万くらいだったらちょっと悩みますが、500万はけっこういい方ですよ。

      それで、いい人、好きな人ならいいのでは?
      1000万で好きな人がいたらいいですがね、なかなかそううまくはいかないですよね。

      でもお金がある幸せもそんな続かないですから、お金を払った時がピークで、あとはだんだん「こんなもんか」ってなりますから。
      また次の贅沢を探して、「わーい幸せ! でもなんか、飽きちゃった、なんかないかしら?」ってお金どんどん使っていく生活ですね。
      そこに満ち足りた幸せがあるのか?と考えると、結局キリがないんですよ。
      お金って使おうと思うと無限に使えますし、贅沢を知ると、もっと上があることを知りますから。

      トピ内ID:1c258187db77afbe

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      何が望みなのか

      しおりをつける
      🙂
      空白
      1.一番好きな人じゃなくても、自分の希望することを叶えられることが希望
      2.一番好きな人と結婚して幸せになりたい

      仕事はすきじゃないけれど、給料良いからこの仕事しているんだという人がいますが、
      それと同じ感覚ですよね。
      夫婦の営みも、一番好きじゃなくても出来るとは思いますが、
      その結果生まれてくる子どもを愛することは出来ますか?

      当時、月の手取り20万以下で結婚しましたが、なんとかやっていけています。
      贅沢はできないかもしれないけれど。

      お金出せば自分と結婚しても良いと正直に伝えて、愛はないの?と聞かれてないけど結婚したい
      と言ってみれば良い。相手もそれで良いなら、お互いwin-win。

      トピ内ID:b38700c7de566df3

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      通りますよ
      〉3人の男性の間で誰と結婚しようか悩み、ついに結論を出しました

      って書いてありますが、結論出てないですね
      まだ悩んでますし

      結局は誰と結婚したって結果は同じです
      何かあった時、〇〇人にしておけば良かったと思うだけ

      〇〇の中には選ばなかった人のいいとこが入ります
      年収の多い、好きな

      アラサーだから今決めないと
      条件は悪くなるばかり

      ただ、トピ主さんのようなタイプは
      お金で決めた方がいいと思います

      トピ内ID:b182eb8ed9e068bb

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      結婚の目的が「金」って・・・

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      😷
      花より団子
      トピ主が迷ってる相手の魅力って「金」だけですよね。

      その相手に「あなたは愛されてないし、結婚相手は金だけが目的だから、その結婚はやめたほうがいい」とアドバイスしてあげたい。

      トピ主は金さえあれば満足かもしれないけど、あなたと結婚した相手は不幸な結婚生活まっしぐらでしょう。

      結婚って共同作業ですから、少しは相手の立場になって考えてください。

      トピ内ID:a71016630c217279

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        それは・・・

        しおりをつける
        🙂
        つむちゃん
         お金で悩んでるだけですね。。

         結婚相手とお金の問題を一緒に考えているのでお金の問題だけで考えた方が
         いいと思いますよ。


         ※お金の条件をクリアしないと結婚相手にならないのは条件で選んでいる証拠
          で別に好きではないと思いますよ

        トピ内ID:40b0aff12311544e

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        身体は丈夫ですか?

        しおりをつける
        😉
        よいこ
        トピ主の収入があれば問題ないと思うんですが、身体が弱かったり、疲れやすいとなると続けるのは難しいです。
        あと、子供はほしいですか?どのくらい関わって行きたいですか?
        産休育休後は出世が見込めない会社もありますし、続けること自体が困難な会社もあるでしょう。
        何れにしても、要はトピ主が働くコトが前提の結婚なのですよ。
        まぁ、男性と同じです。働かないというオプションがない人生。

        それが問題なければok!

        トピ内ID:40a45b28d53e5ca8

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        私は顔と身長で選びました

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        私はちょっと笑っちゃうくらいおかしい選択でした。
        顔と身長で選んでしまったので。
        ただ、付き合っている時は全く気が付かなかったのですが、実家がかなりの資産家で生活に困ることはありません。

        トピ主さんの今の彼氏さんは、今後の昇給はどのようになりますか?
        また、会社は大手?
        500万は少なく感じるかもしれませんが、30歳ならば普通では?
        彼氏さんのご実家は?
        色んな事を総合して判断して下さいね。

        結婚て、お金も大切だけど、毎日の暮らしです。
        苦手なタイプの方とは一緒に住めませんし、お付き合いも無理でした。
        高学歴のエリートサラリーマンも医学生も私の心は揺れなかった。
        唯一結婚してもいいと思えたのはドンピシャ、タイプの男性でしたね。

        トピ内ID:9f2bc5fd361523ce

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