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    子の躾について、実母にお願いしたら逆ギレされてしまいました

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    😢
    なつみ
    子供
    2歳、0歳の息子がいます。
    産後間もないこともあり、近くに住んでいる実母が食事などを届けてくれます。
    60過ぎなのに本当にありがたいと感謝しています。

    実母は上の子と遊んでくれるのですが、元々神経質なところもあり、ん?と思うことがあります。
    先日、耐えきれずそれを指摘してやめてほしいと言ってしまいました。

    ・息子が散らかしたおもちゃを散らかすそばから片付けていく。(片付けすぎるのも良くないと読んだことがあります)

    ・息子は最近自分で何でもやりたがるのですが、洋服を裏表で着たり重ね着することが多いです。
    着心地が悪ければ自分から直してほしいと言ってきますし、本人が気に入ってその着方をしているならと私たち親はそのままにさせているのですが、実母は気付くと急いで着替えさせます。

    ・4歳の甥っ子と何かと比べる(○○ちゃんはもうできるよ!など)

     構ってくれるのはありがたいですが、このままだと大人の言いなりというか、自由さのない子になってしまうのではないか?神経質な子になってしまうのではと思い、上記三点をやめてほしいと言ったところ、「自分なりに頑張って色々やっているつもりだった。そんな風に言われるならもう今後は関わらない」と逆ギレして帰ってしまいました。

    産後のお世話になっている時に言うべきではなかったとは思います。でも、実母と長男のふれ合う機会が増えている今だからこそ影響を受けやすいのではと思いお願いしてしまいました。

    長男は「ばあば」と慕っていて、私が交流の機会を奪ってしまったと罪悪感でいっぱいです。

    帰宅した夫に話すと、「自分なら同じようにお願いすると思う」と言ってはくれましたが…

    これで断絶というのは悲しいです。
    プライドがやや高い人なので、おそらくこちらから謝罪をすれば関係は戻ると思います。。

    私はどうすれば良かったですか?飲み込んでいるべきでしたか?

    トピ内ID:45b810eb117cd176

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    逆ギレではないと思う

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    🙂
    匿名
    お母さんとは教育方針が違ってたわけですよね。
    基本は任せてる間は、任せてる人に一切口出さないべきと思います。祖母と接する時間と親と接する時間考えたら親との時間が長いので、親は今のスタンスのままで、祖母は祖母の教育でいいと思います。世話を頼んでおいて余計な口出しは1番NG行動だと思います。

    たしかに接していたら影響受けやすいかもですが、親からの影響の方が強いし、いろんな価値観に接するのも非常識でなければ良い経験です。

    お母様のお世話にならないか、お母様の接し方が常識の範囲外でなければ口出さないか、どちらかなすべきです。甘えるくせに従えは勝手すぎると思います

    トピ内ID:59e5c10881245384

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    子供

    しおりをつける
    🙂
    きちんとさん
    我が子ですから、あなたの思うように育てるのが一番いいとは思います。
    娘が幼稚園年少さんの頃、上履きを左右逆に履いてしまい、何度教えても感覚が鈍いのか直りませんでした。
    私はきちんとしないと嫌なので、上履きや靴にシールや目印をつけて、左右を理解させました。

    小学校になった時、お友達が左右逆に上履き履いてる子がいる、と娘が言ってきました。
    え?6歳でも?と感じました。
    そのお母さんは、笑って気にも留めていないようでした。
    でもある日、先生から指摘されたらしく、お母さんが、子供が分からなくて泣いて困っている。どうやったら左右わかるの?と聞いてきました。

    人それぞれなので、答えはないと思いますが、人より出来ないことは、子供にとって大人が思うよりも悲しい時がある、ということです。

    でもまあ、まだ2歳ですからね、しばらくはそのままでも、可愛いと思います。

    トピ内ID:bf75821112b7ff10

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    はい、飲み込むべきだと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    たしかに、遊んでいるそばから片付けてしまうのは良くないと思います。
    ですが、お婆ちゃんにはお婆ちゃんのやり方があるので、黙っていれば良かったのにと思います。
    息子さんはこれから、いろいろな大人に出会って成長していきます。
    ですから今回のことで言えば、お婆ちゃんの好きなところとそうでないところを感じながら、お婆ちゃんとの人間関係の構築の仕方を学んでいくのです。

    大人になっても所詮、人間は人間です。
    お婆ちゃま(あなたのお母さん)だけでなく、トピ主だって完璧な人間ではないはずです。

    たとえばトピ文の例で言えば、裏と表を逆にして着てしまうのは、やはり良くない。
    放置するのではなく、大人が理由を教えながら直してあげたほうが良いところだと思います。
    それでも裏表を逆にするのなら(つまり、分かっていて面白がっているのなら)、そのままで良いでしょう。

    よほどの危険があるのでなければ、お婆ちゃんにはお婆ちゃんの接し方があるのよね、いろいろな大人と接して大きくなってねという余裕を持って構えたほうが良いですよ。
    何でも先回りして、経験の芽を摘んでしまってはいけません。
    育児には寛容さが必要だと思います。

    トピ内ID:77b80c07b31c9538

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    言うにしても、せめてどれか一つだけにした方が良かったような気はします。

    最後の、4歳ちゃんと比べるところは指摘しても良いと思いますが、他の二点は指摘するほどではないと思いますが。

    主さんだって、一度にあれこれ文句言われたら、嫌な気分になると思いますよ?

    それに、お母さんは「そうやって」主さんを育てたのではないですか?

    そうやって育てられた主さんも
    >このままだと大人の言いなりというか、自由さのない子になってしまうのではないか?神経質な子になってしまうのでは

    こういう人間になりましたか?

    なっていませんよね?

    そうなっていたら、お世話になっているお母さんに文句なんて言えないはず。

    それに、子供だって「おばあちゃん」と「親」の区別はきちんとつけています。

    おばあちゃんは優しいだけです。

    しつけなら、親である主さんと夫がやれば良い話です。

    謝ってまた来てもらうか、もうお世話にならないかのどちらかだと思います。

    お世話をお願いする時以外は、おばあちゃんとして孫を甘やかすことは、目をつぶりましょう。

    そんなん、どこのおばあちゃんも同じですから。

    トピ内ID:eebc6d7375ed1704

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    親と方針が違ったって構わない

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    🙂
    アラカン
    子供は多くの大人と関わりながら育つ方が良いです。
    でも大人が大勢いれば対応が違うのは当たり前。
    アレルギーなど命に係わるなら別ですが、しつけはその人の考え方を優先したって良いのです。
    別に全員が母親に合わせる必要はありません。
    子供は大人たちの対応が違ったって混乱したりしないし悪影響もありません。
    むしろ「いろんな大人がいる」ことを身をもって知り、賢い子供になります。

    トピ内ID:124e56af1ddd5213

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    案外、子供は賢いです。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    4歳児と比べる以外は、母の好きなようにさせてあげたらどうでしょうか。

    子供は真っ白ですが、バカではないですよ。
    2歳でも自我がありますし、大人を良く見て何でも真似します。

    上記2点のことだけで、自由さがなくなるとは思いません。
    所詮、あなたと旦那さんの子なんだから、ばあばは親とは違うんだなあ。
    何で違うんだろう?くらいは小さな頭で考えます。
    もう少し大きくなれば、人を見分けて上手に対処します。
    俗に言う本音と建て前ですね。
    あなたと旦那とでも分けますよ(笑)

    そもそも実母の影響を多大に受けるくらい、24時間べったりなんてこともないでしょうし。

    それに自分がやりたい教育をしたいなら、人任せにしては駄目だよ。
    嘘、これは冗談です(笑)

    実際、親だけで子供は育てられません。
    色んな人の考えややり方を見て、多くの選択肢を学んでいくのも子供の教育です。
    親の次は、じじばば、保育園や幼稚園に行けば、友達と先生、次にママ友や第三者の他人、、、等々。色んな文化を知るのは大事なことです。

    早く実母に謝って、4歳児の甥っ子と比べる発言は私が聞いてて辛くなるから、
    それだけは止めて欲しい。は伝えてもいいと思いますよ。
    これだけは本当にきついなあ。

    後、人に注意する時は、一点だけ。にした方が伝わりやすいです。

    きつい言葉遣いや、悪口、他人と比べる事、危険な事以外は、もっと大らかに構えてみてもいいんじゃないかしら。

    子供が疑問に思った時には、
    よそはよそ(ばあばはばあば)。うちはうち。でいいんですよ。

    トピ内ID:44e6e50d82103a65

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    伝えることも大切

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    🙂
    通りすがり
    モヤモヤしながらお世話になっているのだからと卑屈にならず伝えられるなんて偉いです
    大人の言いなり、自由さのない子を懸念するのももしかしたらその実母の教育方針で育ったトピ主が自由さに欠けると自身を評価して我が子にはそうなって欲しくないと思うからこそなのかもと思いました
    かくいう私も母とセンスが異なるため何かを選ぶたびにアレコレ言われすっかり自信を無くして服ひとつ選ぶのにも長々と迷い結局買えないことが多いです
    (それでも今は自分で決める機会が増えたのでマシになったとは思うのですが)
    我が子は自分で決められる子になって欲しいと願い、トピ主と似たような教育方針で育てています

    ただ、下の子が何でも口に入れる月齢になると上の子の遊ぶスペースを仕切らない限りは部屋の片付けは必須になるでしょう
    (我が家は必須になりました)

    重ね着は構わないのですが服の表裏は直した方が着心地よく過ごせるので私は子供に指摘します
    それと自分の子が出来る側だとしても誰かと比較して評価されるのは私も嫌です
    妹が自分の子と比べて私の子を褒めるのですが、妹の子の前で言うので居心地が悪いです

    トピ主の方針を受け入れるかはともかく、よかれと思って悪気なくしている場合は人から指摘されるまで気付くのは難しいでしょう
    プライドが高い方なら今は無理に関わらずそっとして差し上げてください
    今までちょっと近すぎたのです
    あえて距離を取ることで互いに冷静になる時間が持てるのも悪くないですよ

    トピ内ID:f1ca4b249d326d83

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    何でもかんでも息子のペースに合わせる事だけが正しい子育てではないでしょ?
    他の人も書いているように、お母様にはお母様の考えがあります。
    お婆ちゃんがそう言った対応をしたからって、そこまで影響を受けるとは思いません。

    それと、お母様こどこがダメなのかよく分かりません。
    むしろ洋服裏返しや、オモチャを片付けない子に育った方が問題では。

    手伝いの申し出はお母様からあったのでしょうか。
    何にせよ、助けて貰っている立場でそれはないでしょう。
    しかも、心配なのは息子が祖母と接する機会が減った事だけ?
    お母様に申し訳ないと言う気持ちが全く伝わってきません。

    トピ内ID:e5b3c37370b433f8

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    んー

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    むしろ主さんの方が神経質だなぁと思いました。
    そんなに受け入れられないですか?
    子育てにはある程度のおおらかさが必要だと思います。
    こうした方がいい!の気持ちが強過ぎます。
    思うのは勝手ですけど、お母さんだって自分はこうした方がいいかなぁと思い孫と向き合ってくれているんでしょ。

    別に孫に対して暴力や暴言を浴びせた訳でもあるまい、そりゃ機嫌損ねますよ。
    危険な行為をしてお子さんを怖がらせましたか?
    親の理想通りのやり方で育てても、これからどんどん個性が出てくると思うので、希望通りになんて育ちませんよ。


    トピ内ID:e5b3c37370b433f8

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    拘りがあるのなら

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    自分達だけで育てたらいいのではないかと。
    保育園や幼稚園にしても園の方針ってありますよね。
    あなた達の躾がどうだろうと、全てを思い通りには出来ませんよね。
    接する機会が増えているとはいえたかが知れてますし、
    敢えていうとしたらおもちゃのことぐらいですかね。
    それでも赤ちゃんがいるのなら、
    おもちゃをすぐ片すというのは必要になるのでは?
    上の子が赤ちゃんの時を思い出せば、分かると思うのですが。

    裏表に着たのをそのままってちょっとあり得ないです。
    あなた達が放置なのはそれでいいですが、
    おばあちゃんは直すという事の何が悪いのか分かりません。
    それによってお子さんは間違っていたと気付けるでしょうし、
    何でも思い通りにはならない事も分かっていい事しか無いような。

    甥っ子と比べるのも、
    年齢が同じなら止めて欲しいという気持ちは理解できます。
    でも年齢が違うならへーそうなんだと聞き流すか、
    年齢が違うんだからとその都度言うとか方法はあったのかなと。

    要するに躾は親がやればいいし、
    違う考えや違う事をする大人がいてもいいと思うって事。
    言うとしても言い方もあるし、
    まとめて言わずにその都度その場で言えば良かったのかなと。
    不満をまとめてぶつけられたら、そりゃ嫌な気にもなるよね。
    怒らせたのはあなたで、決して逆ギレでは無いです。

    トピ内ID:2b46fad11c6235a6

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    間違ってる。

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    🙂
    アスパラ
    >構ってくれるのはありがたいですが、このままだと大人の言いなりというか、自由さのない子になってしまうのではないか?神経質な子になってしまうのではと思い、

    違いますよね。服を裏表着ても本人が気にしないならそのままって、自由と非常識を履き違えてません?

    子供が大きくなって「あの子ちょっと変」とイジられる対象になるかもしれませんよ?子供は素直で残酷です。

    親がするべきことは、周りを不快にさせない行動・迷惑を掛けない行動を躾けることでしょ。

    人並みのことができるようになって、個性を出すために本人があえて服を裏表に着るならいいですよ。

    トピ主がやっていることは、服は裏に着るものと教えてるのと同じです。

    これから集団生活が始まって、制服やら規律やらを守らなければなりません。

    それは大きくなればなるほど内容が多く複雑になってきます。

    そんな子育て方法で、トピ主子供がすんなりそれに馴染めると思いますか?自由って言葉は素敵ですが、結果本人を苦しめる場合だってあるんですよ。

    それでも服や靴下がが裏になっていても修正しない子育てをしたいと言うなら、周りから変だと言われても我が道を行く強靭な神経を養ってあげるしかないです。

    トピ内ID:8010881d1923d3e9

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    文句言うなら自分でやって下さい。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    お母様はそう思ったんでしょうね。

    善意でお手伝いに来てくれてるんでしょうか?それとも、トピ主がお願いして食事や子守をしてもらってるのかな。

    それによって受け取り方も違うと思いますが。

    それに、お母様逆ギレはしていないですよね。
    アレルギーのある物を食べさせようとしてトピ主に注意されたのならわかりますが
    頼まれて食事や子守をして文句言われたら、誰でも嫌な気分になりますよ。

    旦那さんは優しいからトピ主の味方になってるのかもしれませんが、仮に義両親が手伝って嫁に接し方で文句言われても同じように言えるのかな。

    そんなに夫婦揃って文句言うなら、実母に世話にならなければ良いだけですよ。
    旦那さんも手伝いを当たり前だと思ってません?
    父親がもう少し頑張って作り置きの食事でも用意したらいいのに。

    トピ内ID:2ffbb8289abee38a

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    ちゃんと話しあえば?

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    🙂
    みー
    ただやめてくれだけでなく自分はこう思うのだけどお母さんはどうかと聞いて見ればよかったのでは?主様のやり方が常にベストなわけではないです

    今は自由育児かもしれないですが昔は出したらしまう、服はちゃんと着るが当たり前でした
    すぐ片付けないのはどうせまた散らかるからいっぺんに後で片付けようくらいなもの。着衣の乱れは子供が気付かなくても親がなおすもの

    それで自由に生きられないとかないですよ。心配ご無用

    自分はこういう考えで言っだけどお母さんの考えも大事だと思う、子供が寂しがっているから来てと言えば来てくれると思いますが

    お菓子を際限なく与えたり嫌がるのを無理に押さえつけて泣きながらやらせてるのとは違いますしそこまで気にするようなことでもないと思いますけど。それよりお子さんが慕っているのですから主様の思うマイナスよりおばあちゃんの存在自体がプラスなんだと思います

    プラマイが少しプラスにふれるくらいで考えた方がいいと思いますよ

    気楽にね。最初の子だから理想は高いと思いますがそんなに細かく考えなくて大丈夫です。同じ人間ですから普通に暮らしていればよいですよ

    お母様を含めご家族仲良くなさってくださいね

    トピ内ID:335d1d698927aa76

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    はい、飲み込むべきです

    しおりをつける
    😒
    あやまりや〜
    躾は親の仕事!

    おばあちゃんは遊び相手。

    そもそも、片付けが悪い子供になっているのは普段あなたが躾が不十分なのでしょう。

    って言われたりしたらムカつきませんか?

    お母様にはお母様のやり方がある。もちろん、子供に危害が及んだり、虫歯が増えるようなお菓子のあげ方ははっきり言うべきだけど、あなたもあなたの子育て方針があるなら、夫婦で誰にも頼らずやるべきだし、お母様にお願いするにしても事前に「こういう方針だから」と言っておくべきでしたよね。

    お母様はあなたの子供育てを失敗したーと嘆いているかもね。

    お母様にこれからもお子さんと交流して欲しいなら、あなたが謝罪するべきです。

    あなたとお母様は親娘だけれど、結婚したら別世帯の人間でそこはちゃんと線引きするべきです。

    親だからと甘えて何を言っても許されるなんてことはないですよ。

    トピ内ID:e4e928fed3477a20

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    クローンじゃないから

    しおりをつける
    🙂
    テレワークハハ
    お母さんはあなたのクローンではないですから、全て同じ考えで動くことはできないですよ。
    甥っ子と比べられるのはかわいそうなので私でもやめてと言いますが、ほかの二つは全く気にしません。
    この先幼稚園、小学校と上がるごとに、自身の教育方針と違ったら合わせてもらうつもりですか?
    人と関わるということは、色々な考え方に触れるということです。せっかくかわいがってくれているお母さんにそんなことで意見するなんて、トピ主さんの方が余程プライドが高く見えます。お子さんの成長を阻害することにもなリかねませんよ。

    トピ内ID:e9a074f5b81ebf55

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      逆ギレとは言わない。

      しおりをつける
      🙂
      もね
      単に指摘されて怒っただけで、キレてもいないし、ましてや逆ギレでもないです。

      あなたも旦那さんも自分の子供なんだから躾は自分でやってください。
      実母に預けてるときはそれくらい自由にさせてくださいよ。
      遊んでもらっててあれこれ注文つけないで欲しいです。実母は躾しに来てるわけじゃないでしょ。

      トピ内ID:5373e927ce7d1034

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      お母さんと話し合うべき

      しおりをつける
      🙂
      ミライ
      お母さんに近い世代で子どもが2人います。
      子育てには様々な考え方があり、皆(もちろん私も)自分が正しいと思っている。
      お子さんの面倒をみてもらうなら、お母さんの考え方をシャットアウトするのではなく、トピ主さんとお母さんとで話し合うべきだと思います。
      お母さんのやり方とおばあちゃんのやり方はちがって当たり前ですが、お2人の基準があまりに異なると、お子さんはどうしたら良いかわからなくなってしまいます。
      話し合い、妥協点を見つけて、協力してもらってください。
      それと、子育てを手伝ってもらうのは祖父母の義務ではなくご厚意です。
      感謝を忘れずに。

      トピ内ID:eec9de7375f86163

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      私なら黙って見てますけどね。親からして見たら、散々お世話してあげてるのに、何を生意気なといった感情しかないと思います。
      そんなに、自分の育児にこだわるのでしたら、お金を払ってシッターさんに来て貰えば良いと思います。シッターさんなら、あなたの育児方針によほどなことがなければ逆らわないと思いますよ。

      トピ内ID:6eb65907ade9c18f

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      どっち?

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      🙂
      ばんび
      元々神経質なところがあるのは、主さんかお母様かどちらなのでしょう?

      読んだ限り、主さんが神経質なのかなと思うのですが、子育てはひとつのやり方、一人のやり方に絞る方がよくないんじゃないかなと思うので、
      主さんはもう少しおおらかに見ていてもいいのではないでしょうか。

      飲み込むというか、お母様の接し方を、自分とは違う刺激を子供にくれる絶好の機会と捉えるとかね。

      私の子供も、私、夫、両親、義両親。
      そして保育園も2園経験して、いろんな価値観の人に接して、育ててもらって、いい環境だったと思っていますよ。

      こっちのばあばはこう言う、こうするけど、あっちのばあばこうする。
      どっちが正解とかではなく、子供が選べばいいんだと思います。
      そして、両方のばあばに適した対応を出来る子供になってくれたらとてもいいことだと思ってましたよ。

      こういう時はみんなでこぞってこうするべき、なんて言ってたら、お子さんは、そのシチュエーションしか体験できません。
      散らかしっぱなしでも、どんどん片づけるでも、どちらでも遊べるのは子供の柔軟性を育てるのにいいと思うのですがね。

      せっかく自分と違う世界を子供に見せてくれる人がいるのに、勿体ないんじゃないかなあ。

      私なら今からでも謝って、今まで通り子供と遊んでやってほしいとお願いすると思います。

      ちなみに、育児書に書いてあることに正解なんかないですよ。
      何がその子に本当に良いのかなんて、誰にも決められないです。
      だって子供って、誰一人、同じじゃないでしょ?
      唯一無二なんです。
      だから、赤の他人が言う「こうした方が良い」なんて、鵜呑みにしてはいけないと思います。

      トピ内ID:eec35f7375f31de8

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      婆育ての三百安

      しおりをつける
      😱
      見え度
      母親との関係は後である程度修復できます。

      息子さんたちの3歳までの重要な期間に、
      トピ主さんのお母さんのような世話の焼き方をされるのは、
      私だったら嫌です。

      お母さんに理解を得ようと優しく言っていたら、何年もかかってしまいますよ。
      言い方が悪かったのも、仕方がないです。

      全てのおばあちゃん子が悪いわけではありませんが、
      おばあちゃんが何でもやりすぎると自主性や自立心のない、
      何もできない子(現在還暦)が育ってしまった例を
      実際に見たことがあります。
      そっちの方が恐怖です。



      トピ内ID:b0ffb2bd012e4d6e

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      怒るのは当たり前

      しおりをつける
      🙂
      えんぴつ
       自分の息子には「自主性を重んじて自由に育てたい」みたいなことを言っておいて、善意で手助けしてくれている母親には裁量権を与えず「このやり方でやれ」と指示するとは酷いですよ。
       逆切れとは、間違っていることを指摘されて反論してくることを表す言葉です。あなたが母親よりも上に立っていることを示していることが見て取れますが、それはおかしいでしょう。
       お母さんが、あれこれ言うならば自分でやれと思うのは当たり前です。

      トピ内ID:dbcbf554ffe412ce

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      トピ主さん細かすぎ。

      しおりをつける
      🙂
      カブトムシ
      私もお母さんだったら怒ると思います。
      無償でお手伝いしてるんですよね。
      細かく指示したかったらお金払ったらどうですか?
      3点とも無償でやってもらってる事に比べたら
      取るに足らない事です。
      ママ友になりたくないレベルです。
      親切でやった事も全部悪く見られそう。

      トピ内ID:e559360578b806bd

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      比べる以外は許容範囲では

      しおりをつける
      🎶
      専業主婦よ
      4歳と比べること以外は、どちらでも良い、どちらかというとお母様の方がキッチリしているだけで、お子さんに悪い影響がでるような事でもないです。

      トピ主さん流にしたら、おおらかに育つかもしれませんが、大雑把すぎて身だしなみに気を遣えない人になるかも。

      片付けは、食事やオヤツも前に、時間を決めて、一緒に片付けさせてとか、言い方なかったのでしょうか?

      他人にお願いして、自分流でないからと、どうでも良いことまで指摘するのはおかしいのでは?

      トピ内ID:ba59f1735823304b

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      逆ギレではない。

      しおりをつける
      🙂
      gon
      >「自分なりに頑張って色々やっているつもりだった。そんな風に言われるならもう今後は関わらない」と逆ギレして帰ってしまいました。

       逆ギレではなく、お母様は、トピ主さんが文句を言うから、怒っただけでしょう。

      >私はどうすれば良かったですか?飲み込んでいるべきでしたか?

       人に、ただで、ものをお願いするなら、文句を言うべきではないと思います。

       自分の思い通りに世話をして欲しいなら、お金を払って、プロに頼むべきです。

      トピ内ID:e5bdb77370bc7419

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      我慢我慢

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      🙂
      おばはん
      実母だと、つい本音で話してしまいますよね。
      ですが、今回はトピ主さんの失態だと思います。
      お母様のやり方が気に入らなくても、それを指摘したら怒るのは当たり前です。
      手伝ってやっているのに、自分が育てた娘からやりかたに文句を言われるなんて、と腹が立つと思いますよ。

      今回のことはすぐに謝りましょう。
      あなたからも謝る、そしてご主人様からも丁寧に謝罪の電話でもした方が良いかと思います。
      今後のことは、手伝いを頼むのなら口は出さないようにしましょう。
      お母様のやり方が気に入らないのなら、お手伝いは辞退しましょう。

      トピ内ID:9be073a867c48f1c

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        洋服の件は

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        🐱
        黒猫さん
        「自由な子育て」じゃなく「放任」に思えるな。
        なので怒ったお母様に同意。

        「そんなマイルール子育てするなら勝手にやって」って感じですね。

        トピ内ID:301e46f5e062c411

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        良いじゃん

        しおりをつける
        🙂
        まき
        躾は親の仕事ですからね。
        可愛がりたい時に可愛がれるのが祖父母の特権ですから。
        自由な意味を履き違えているような気がするし、トピ主さんかなりこだわりが強そうですねぇ。。
        疲れませんか?
        旦那さんは、多分お母さんを擁護したらトピ主さんがやいやい言いそうだから、波風立てずに同意してくれたのだと思います。
        男って割とそう言うとところあると思いますよ。

        トピ内ID:e5b3c37370b433f8

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        あなたは大人の言いなりなの?

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        🐶
        お母様に育てられたトピ主さんご自身は、大人の言いなりな人に育ったんですか?
        それだけハッキリお母様に言えるのに?

        お母様の子育ての結果はトピ主さんです。
        あなたが大人の言いなりになってるなら、今回お母様の行動言動に疑問すら持たなかったはず。
        全然大人の言いなりになるような子には育ってないじゃないですか。

        それにお母様がお子さんの世話をするのはいっときだけ。
        今トピ主さんと違う方針で子育てしても、またトピ主さんが矯正すれば問題ないのでは?

        4歳の甥御さんと比べるのはどうかと思いますが、それ以外のことはそう気にする事はないですよ。
        あまり神経質になって親と言い合いする姿を見せる方がどうかと思いますし。

        他人に任せるなら、ある程度は許容しないとね。
        誰だって自分のやり方を否定されたらいい気持ちはしませんから。

        今回はキチンとお母様に謝罪しましょう。
        ただお子さんの倍人生経験のある甥御さんと比べる事だけはやめてもらいましょう。
        それだけ年齢差があるのは比較対象ではないですから。

        トピ内ID:59f4c28d77d52966

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        感謝しているとは言いながら

        しおりをつける
        🙂
        まめごはん
        トピ主さん、感謝してますと言いながらも
        「神経質」「逆ギレ」「プライドがやや高い人」と表現するあたり、
        お母様を”ヤレヤレ…”みたいな目線で見ている感じがします。
        細かいコダワリがある母親にちょっと困ってます(苦笑)みたいな。

        そういう態度も「指摘」の中に紛れ込んでたから、
        気分を害してしまったのかもね。

        私からすると、
        トピ主さんの教育方針もコダワリありの神経質な気質を感じます。
        結局同族なのかな?だからソリが合わない部分があるのかも。

        助かっている部分があるなら、
        そして今後も助けてもらうかもしれないなら、
        謝った方がいいと思います。
        それと同時に、普段からの感謝も織り交ぜたらいいかな。

        お母様への”ヤレヤレ”感って結構伝わってしまうものなので、
        気を付けた方が良いかなぁと思います。

        トピ内ID:b162497352f8c3d8

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        実母さんの手助けの期間と頻度、1回の滞在時間はどのくらい?

        しおりをつける
        🙂
        うーたま
        まずはご出産おめでとうございます。お疲れ様でした。

        実母さんの手助けはいつ頃まで、どのくらいの期間を予定しているのでしょうか。
        またいらっしゃる頻度と滞在時間はどれくらいですか?

        もしこれからずっとたびたび実母さんが来て、1回あたりで一緒に過ごす時間も長い(朝から晩までとか)のなら、どのように対応してほしいかを伝えたほうがむしろ良いですが、手助けの期間が生後一ヶ月程度まで、一回の滞在は1時間程度、それが週5日ほど、だったら、目をつぶったほうが良いかと。
        トピ主さんご夫婦から見てちょっと……と思う対応でも、そう長い期間でなければ十分挽回できると思いますから。

        トピ内ID:62c6b9f5fcb4e851

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