面会権は子どもにあるのでは？
精神的支えになることを拒んだのだから経済的支えで補完するよう交渉すべきです。

感傷的になってる場合ではないです。
お子さんが満足な教育機会を得られるよう頑張ってあげてください。

その年齢で悲しみを堪え､なんと立派な行動をされたのか。大人にだって難しいのに。お孫さんの資質もそうですし､お育てになったトピ主さんご夫婦も娘さんもご立派だと感心しました。

ご主人様だって､出来ればこの色ボケした元婿をボコボコにしたい気持ちでいっぱいのはず｡それをぐっと飲み込んでお孫さんの意思を尊重された。なかなか出来る事じゃありませんよね。

でもですね。この元婿さん｡考えようによっちゃ､自分から縁切りしてくれて良かった気がするんです。こんな生き方してたらこの人の晩年はほぼ悲惨なものになるでしょう。

「実の娘と会うな」とまで言えちゃう女｡言いなりになるような元婿｡こんな底辺の女と恋愛に溺れる男ですよ。このままお孫さんと交流を続けて､将来お孫さんを困らせる存在になったらどうします？

お孫さんは聡明で優しい。こんな父親でも「私が面倒をみる」と言いそうで心配になりました。もうえらい大変ですよ。

失礼ですが､その頃にあなた方夫婦はどうなっておられるのか？キッパリ「止めなさい」と言い聞かせる力があるかが､心配なんです。

悔しい気持ちも後になれば「逆に良かった」と思える事も人生にはあるもんです。糾える縄､塞翁が馬とは良く言ったもの。後は成人までの養育費を一括で払わせ、おさらばしましょう。

娘さんの心が癒えるのを心からお祈りしています。

ひどい父親ですね。
「今までありがとう」というお孫さんの言葉に、私も涙が出てしまいました。きっと優しくてしっかりしたお子さんなのでしょうね。どうかその子の優しい心を優しく見守ってあげてください。どんなにか憎らしく思うでしょうが、そんなろくでもない父親のことなんて、かまっても仕方ありません。大切なのはお孫さんです。

父親を失うのは辛いですが、祖父母が側で見守ってくれているのはお孫さんにとって幸運なことだと思います。

お孫さん、ちょっとオトナすぎる対応ですね。立派と言ってあげるのもいいかもしれませんが、そんなダメな父親には怒っていいし、あまり我慢させないほうが後々いい気がします。怒りを受け止めてあげるというか。カウンセリングとか行ったほうがいい気がします。

普通、言えますか?
女を作って出て行った父親よりよっぽど立派な人間じゃないですか。
それは、娘さんやあなた方おじいちゃんおばあちゃんが、素晴らしい方だからこそ、そのように育ったんじゃないんですか？！

父親を否定すれば、お孫さんを否定することとなる。
それだけは避けたいですよね。こんなに立派に育ってくれてる。それだけに感謝したほうがいいですよね。

悪縁が切れてよかったです。

二親が揃っていることが子どもの幸せとよく言われますが、
いない方がいい親も沢山いますよ。

お孫さんの父親がその類の人間と思います。

私は見ず知らずの人間ですが、お嬢さんとお孫さんを平気で傷つけるその男性が憎いです。

害にしかならない人間です。

悪縁が切れて良かった。

はるさんご家族が、そんなつまらない男に振り回されることなく、未来に希望を持って歩まれることを切に望みます。

そんな元娘婿でも、許したい、許すべきだと思ってるんですよね。でもそれができなくて苦しんでいらっしゃる。トピ主さんは知的で思慮深い方なんだと思います。

今は、そんな自分をどうか許してあげてください。

心安らかに過ごせる日がいつか来るようお祈りします。

私は、トピ主さんのお孫さんがされた経験と同じようなことを経験しています。
私も母と、母方の祖母祖父と暮らしていましたが学費も工面してもらい大学も出て何不自由無い生活をさせてもらいました。
お孫さんが、これから成長していく中で父親に対し葛藤が生じるときがくるかもしれません。私は高校生のときがそうでした。なんで私の父親は...と思うときが沢山ありました。
今27歳になりもうすぐ結婚しますが、
そのタイミングでやっと葛藤が無くなりました。式場を母、祖母と見学した際に私には父がいなくても、こうやって門出を祝ってくれようとしている人が他にもいるんだ、と思えたからです。長い時間かかりましたが、ようやく私も母も祖母も(祖父は他界してしまいましたが)、父を恨む気持ちから解放されました。
きっと、お孫さんも父親に対し思うところはあっても、周りで見守ってくれているお母さん、トピ主さん、おじいちゃんにいつも感謝して、大切にしてくれていると感じているのではと思います。胸の内をお孫さんが打ち明けてくるようなときがあれば、優しく聞いてあげてください。
トピ主さんも、いつか心が軽くなりますように。祈っています。

世の中には、我慢すべきことと我慢しなくていいことがあります。我慢すべきこと（公共のルールやマナー、または痛くても必要な注射や治療など）で我慢できた時は、大いに褒めて認めてあげることが大切です。
しかし、我慢しなくていいことを無理に我慢している時にそれをあまり褒めて認めてしまうと、本当の気持ちが言えなくなったり、我慢していい子でいなければと思わせてしまう可能性もあります。
正直、子どもが父親との面会を諦める必要はありません。子どもには面会する権利があるので、父親が病気や仕事などやむを得ない事情でもなければ、我慢しなくて良いのです。父親の勝手な都合を、子どもが聞き入れてやる必要なはない。
お孫さんが、本当に父親との面会がなくても気にしていないなら、悪縁が切れてよかったねでも良いのですが、電話の後に泣いていたなんて、無理に気持ちを押し殺して父親の言い分を承諾させられただけですよね？なんというか、身勝手な父親に都合よく切り捨てられた、それに抗うことも出来なかっただけでしょう。
それを、偉い立派だと褒め称えていたら、身勝手な人に都合よくあしらわれるのに耐えるのが美徳だと教えているようなものではありませんか。まるで、物分かりの良い女＝都合のいい女みたいな事になってしまいますよ？
＞孫が父親を許そうとしているのだから、私たちもそうしよう。
などと言ってる祖父より、怒りが収まらない祖母（トピ主さん）の方が、まともだと、私は思います。誰も元娘夫に対して怒らなければ、その身勝手な男の思う壺ではないですか。
それでも、この件は終了と家族で決めたならそれでも良いですが、お孫さんに対して、「理不尽なことに耐えるのが美徳、自分を傷つける相手さえも思いやるのが優しさ」のような、自己犠牲の美徳を褒めすぎて、そういう価値観を植え付けないよう気をつけてください。

自己犠牲は美徳じゃない、その通りです。
だけど自ら親としての責任も情も愛情も放棄した父親に縋って何になります？
そんなことしたって幼い子供が余計に傷つくだけです。辛かっただろうに、気丈に振る舞った娘さんを私は褒めてあげたいです。でも、その分母親や祖父母には甘えさせてほしい。情けない父親なんかどうでも良くなるくらい、今まで以上に愛情を掛けて育ててほしいと心から思いました。

子供を作ることはできても、親になりきれない人っていると思います。この父親もそうです。
こんなふうになるなら離婚当初から会わずに養育費だけ支払えばいいのに、娘を中途半端に可愛がって、結局また自分の女性関係による都合で娘を捨てるようなことを。
いくら血を分けた父親だろうと、そんな人にはもう人の親になる資格も器もない。その女性と破局したらどうせ擦り寄って来そうですが、二度と娘に会いたいなんて来て欲しくないですね。
こんなに健気でしっかりとした娘さんを育てたのは間違いなく母親と祖父母です。自信持ってくださいね。

なんて自己中心的な父親でしょう。トピ主さんの怒りは最もです。

学生結婚して、まだ幼子を抱えて離婚された娘さん。職を探し、独立し、ひとり親でしっかりとお子さんを育てられたのですね。
そして、それには祖父母であるトピ主さん方の支え･頑張りがあったからこそ。
今回のお孫さんの言葉で、どれだけトピ主さんたちに愛されて、優しく育ってこられたかが見て取れます。それ故に、良い子で感情を押し殺してしまうことがあってはかわいそうですよね。
そうしたお孫さんを心配し、気にかけている気持ちが、お孫さんにも伝わっていると思います。
「人を責めないのはとても良い事だけど、寂しかったら寂しい、嫌だったら嫌と教えてね。教えてくれると嬉しいから」と声を掛けてあげてくださいね。

職場の同僚だった人の話です。

子供の頃に両親が離婚、父親とはときどき面会していたそうですが、約束をすっぽかされたり、父親が女性連れで来て邪険にされたこともあったそうです。
同僚の方から会うことを拒否すると、学校や会社に押し掛けて来たこともあったようです。
「あの男の血を引いていると思うと、親になる自信がない。結婚もしない」と言っていました。
同僚の立場で見れば、責任感のある真面目な人でしたが、真面目なだけに自分で枷を作ってしまっていたのかもしれません。

そういうことを言う女性と言いなりになる男性です。お付き合いがずっと続くかどうか分かりません。
「やっぱり会いたい」と言ってくるかもしれないし、勝手に会いに来てしまうかもしれません。

そういう可能性も視野にいれて、振り回されないようにしてあげてください。

皆さんの気持ちを思うと泣けてきます
勝手すぎる父親に腹がたちます

でもお孫さんはきっと大丈夫
それだけ思ってくれるおばあちゃんがいるから。
守ってあげてください。

父親に関しては軽蔑すればといいと思います
憎むくらいなら軽蔑して下に見て
うちの孫と会わせる価値のない男
縁が切れて良かった、と。

実際、そうだと思いますよ。

例え実の親でも絶対に必要かと言えばそうでは無いと思います

私は元婿側の人間です
私のきょうだいの性格が偏っていて他者の考えを受け入れる事が出来ないので
関わった人達は困惑し疲弊します

案の定結婚生活は破綻しました
元配偶者は芯の強いとても賢い人です
良く我慢してくれました

私と私の親はきょうだいが子供達と元配偶者に関わらない様に苦心し精神的なフォローをしました

結婚相手とは紙切れ一枚で縁が切れますが子供は違います
身勝手な父親の存在が精神的にも経済的にも将来負担になる可能性があります

主さんと娘さんに出来る事は元婿さんの動向は把握して
お子さんに影響が及ばさない様に注意していて下さい

身勝手な人だと血の繋がりの有る実の親という事実を盾にする事が多いです
そして子供はその事実に絆されやすいです

実を伴わない、口だけは達者な随分と身勝手な元婿さんです
自分の考え方が偏っているという事には気がついていません
こういうタイプは厄介です
気をつけて下さい

お孫さん、健気すぎて涙出そうになりました。10歳にしてそんな発言普通できません！
そんな優しいお子さんに育てたのは
はるさんとはるさんの娘さんのお二人です！
これからもまだまだ大人の手を必要とする年齢ですがはるさんと娘さんなら大丈夫です。
心から応援します。

どんな不幸な事があろうと、
ニコニコ笑顔の優しいおばあちゃんがいるだけで
よい子に育つとは思いませんか？

「大丈夫だよ。ほらおいで。」と抱きしめてくれる
ばあちゃん一人で娘さんもお孫さんも
人を愛する人間に育つと思います。

とても難しいとは思います。
でも苦しい体験をしてはいあがった優しいおばあちゃんが
愛してくれたおかげで私は他人を愛せるようになりました。