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    孫が不憫でなりません

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    🐱
    はる
    夫婦
    娘は9年ほど前に離婚し、当時1歳だった男の子の孫を連れて、私たちの元に帰ってきました。学生結婚だったので当然収入もなく、主人と私が全力で支えました。その後娘は就職し、半年前に近所に独立して今は孫育ても落ち着きほっとしている矢先に、孫の父親から娘に連絡がありました。交際している女性が、子供との連絡を断ってほしいと言っているので、もう会えないしメールや手紙のやりとりもできないというのです。それまで二ヶ月に一度ほど面会交流をしていたので、娘の気持ちはどうであれ、良好な父子関係を築いていたようです。
    9年前の離婚の原因は女性問題で、娘は深く傷つき、私たち夫婦も相手の言動にあきれ、怒り、憎しみも深く、9年たってようやく忘れかけていたのですが、今回また娘と孫を傷つけた男に対して、どうしようもない憎しみが募って苦しい思いで毎日過ごしています。
    娘が選んだ男性ですから、相手ばかりを責めるのは良くないとわかっているのですが、大切に育ててきた孫に辛い思いをさせたことをどうしても許すことができません。
    孫は、もう会えないことを電話してきた父親に、「今までありがとう」と言ってそのあとしばらく泣いていたそうです。そんな優しい言葉を父親にかけた10歳の孫が、誇らしく、でも不憫で不憫でなりません。主人は、「孫が父親を許そうとしているのだから、私たちもそうしよう。」と言います。
    頭ではわかっているのですが、どうしても憎しみを手放すことが出来ずにいます。どうしたらこの気持ちを安らかにすることができるのでしょうか。

    トピ内ID:f653d71b9aef6de3

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    ごめんなさい、それよりも

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    🙂
    ゆかたん
    養育費などはどのようになっていますか。
    トピ主が腹立たしく感じるのは察するに余りあるほどですが、現実的にお孫さんを立派に育て上げるまでが周囲の大人の責任ですから、その辺りはどうなっているのかということです。

    そこはトピ主というよりも、お孫さんの母親であるお嬢さんが戦わなくてはならないところですよ。
    不憫なのは振り回されるお孫さんです。
    せめて、不自由なく学びたいだけ学べるように、お孫さんの権利を守ってあげてください。

    トピ内ID:329f8066366baba8

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    養育費増額交渉

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    🙂
    posuyumi
    面会権は子どもにあるのでは?
    精神的支えになることを拒んだのだから経済的支えで補完するよう交渉すべきです。

    感傷的になってる場合ではないです。
    お子さんが満足な教育機会を得られるよう頑張ってあげてください。

    トピ内ID:3148f83499d41589

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    お孫さん試練ですが見守ってあげて下さい。

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    😷
    晴れ雨雲り
    >子供との連絡を断ってほしいと言っているので、もう会えない
    >しメールや手紙のやりとりもできない
    こういう指示をしてくる女性ですから、知れています。
    彼の子供ですよ?もう会うなって、どうして?
    結婚するから?
    xあり、子ありの男性と交際するのです。
    子供に会うことまで止める権利は無い。
    なにも子供のいる時に一緒にその場にいるわけでもない。
    2か月に一回のペースなら多くもないです。
    養育費だって支払っていないのでしょう?

    で、女性がこう言うからって、子供に伝える男がダメ。
    そういう男なんです。
    学生で妊娠。結婚になったんですよね?
    (半分は女性も責任あるけど)
    仕方ないことだけど、そういう男です。
    子供の父親ではあるけど残念ながら良い人物ではない。
    その二人は
    おそらく破局するでしょう。

    泣いていたお孫さんの様子に私も泣けました。
    でも、
    私などはお父さんはいたけど家では寝ている姿しか思い浮かびません。
    いつも家に居なかった。遊んだ記憶もないです。
    我慢するしかなかった。
    「お父さん」を求めるのは諦めました。

    お孫さんも試練です。きっと強くなりますよ。

    トピ主さんご夫婦で陰日向支えてあげて下さい。
    おじいさんがお父さん代わりになれませんか。

    それと
    中学くらいになると離婚家庭が増えます。
    (うちの界隈 クラスの1/3 家庭です)
    意外に気にしなくなるかもしれないです。
    学校は勉強、部活に忙しいですしね。
    あと二年 大きく変わりますよ。

    憎い気持ちは持っていていいんじゃないですか?
    そのままで。消す必要ないです。
    お父さんの分まで、おじいちゃん 頑張るねっ支えてあげて。

    トピ内ID:4d78726645dea973

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    一括で貰いましょう

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    🙂
    もももんが
    私の知人は一度も父に会ったこともなく、会いたいと思った事もないそうで。養育費は一括払いだったそうです。

    お孫さんは会った事があるので、このパターンでは無いでしょうが。

    こんな事なら面会要らないと思っているかもしれません。涙は流しましたが。

    何らオブラートも無くこんな事をいう父なら、居なくていい。居ない人に悩む事はない。

    本来面会権はあるのを孫は承知でしょうが。乗り越えるのを支えて上げてください。恨みがましいことは耳にさせないで。
    面会権、義務の行使も可能でしょうが。出来ない約束、無くなった愛情深いは深追いしないように。

    前述知人は父に悩まず、大変出世して結婚して、良い家庭を築いています。



    トピ内ID:5dfc45664efecf15

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    立派なお孫さんだ

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    🙂
    糾える縄、塞翁が馬
    その年齢で悲しみを堪え、なんと立派な行動をされたのか。大人にだって難しいのに。お孫さんの資質もそうですし、お育てになったトピ主さんご夫婦も娘さんもご立派だと感心しました。

    ご主人様だって、出来ればこの色ボケした元婿をボコボコにしたい気持ちでいっぱいのはず。それをぐっと飲み込んでお孫さんの意思を尊重された。なかなか出来る事じゃありませんよね。

    でもですね。この元婿さん。考えようによっちゃ、自分から縁切りしてくれて良かった気がするんです。こんな生き方してたらこの人の晩年はほぼ悲惨なものになるでしょう。

    「実の娘と会うな」とまで言えちゃう女。言いなりになるような元婿。こんな底辺の女と恋愛に溺れる男ですよ。このままお孫さんと交流を続けて、将来お孫さんを困らせる存在になったらどうします?

    お孫さんは聡明で優しい。こんな父親でも「私が面倒をみる」と言いそうで心配になりました。もうえらい大変ですよ。

    失礼ですが、その頃にあなた方夫婦はどうなっておられるのか?キッパリ「止めなさい」と言い聞かせる力があるかが、心配なんです。

    悔しい気持ちも後になれば「逆に良かった」と思える事も人生にはあるもんです。糾える縄、塞翁が馬とは良く言ったもの。後は成人までの養育費を一括で払わせ、おさらばしましょう。

    娘さんの心が癒えるのを心からお祈りしています。

    トピ内ID:6551e01f7e558665

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    そんな男と縁が切れるのはいいのでは?

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    🙂
    フクロウ
    お孫さんは辛いかもしれませんが、そんな男といつまでも繋がるより、スパッと切れた方がお孫さんにとっていいのではないかと思うのですが。
    可愛いお孫さんには不要の人物ではありませんか?
    許すというより、いなかった者として扱うのは如何でしょうか。
    考える価値もない、そんな時間が勿体ない。
    お孫さんと未来を見て進みましょうよ。

    トピ内ID:718872b9c879687c

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    お孫さんのことを見てあげてください

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    ひどい父親ですね。
    「今までありがとう」というお孫さんの言葉に、私も涙が出てしまいました。きっと優しくてしっかりしたお子さんなのでしょうね。どうかその子の優しい心を優しく見守ってあげてください。どんなにか憎らしく思うでしょうが、そんなろくでもない父親のことなんて、かまっても仕方ありません。大切なのはお孫さんです。

    父親を失うのは辛いですが、祖父母が側で見守ってくれているのはお孫さんにとって幸運なことだと思います。

    トピ内ID:22ae36fab4e93b05

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    トピ主です。レスを下さった皆様ありがとうございました。

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    🙂
    はる
    温かい励ましをいただきありがとうございます。皆様のレスを何度も読み、この一月あまり凝り固まって辛かった気持ちが少しずつほぐされていくようでした。
    養育費の心配をしていただきました。
    離婚時に交わした公正証書に則って、初めの数年間きちんと支払われ、その後娘が元婿の性格やのちのちの事を考えて、相手方のご両親にも粘り強く交渉し、全額一括でいただいております。ご両親が立て替えて払って下さり、元婿が返済していると思われます。今回のようなことが起こる前で本当に良かったとおもっております。娘も安定した仕事に就き、健康で身の丈に合った生活をしていれば、なんとか大学まで行かせてやれるのではないかと思います。
    一括して支払われた際、更新された公正証書に、以降は養育費を求めないと明記されたので、精神的支えを失った補完としての増額は認められないかと思います。
    ゆかたんさん、posuyumi さん、ご助言本当にありがとうございました。

    晴れ雨曇りさん、憎い気持ちはもっていてもいいんじゃないですか?のお言葉に涙があふれました。会ったこともない交際相手にまで憎しみがわき、こんな醜い自分の気持ちに毎日押しつぶされておりました。消す必要ないです、と言ってもらえて、かえって心が軽くなりました。また中学くらいになると離婚家庭が増えるというのも心強い情報です。私がひとり親家庭を後ろめたく思うのは孫にとってもよくないですよね。私たちがしっかり愛情を注いでいきます。ありがとうございました。

    続きます

    トピ内ID:2614a48983b50d9b

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    続きです

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    🙂
    はる
    糾える縄、塞翁が馬さん、
    私の気持ちを代弁してくださっているような温かいレス、本当にありがとうございます。
    何度も読み、涙と一緒に心まで洗われるようでした。
    向こうから悪い縁を切ってくれた、そう思えばなんと気が楽になることか!
    孫が父親の面倒を見る、という状況は思いつきもしませんでした。絶対にやめさせないと!そのためには私たちはできるだけ長く元気でいないと!と強く思いました。
    今の辛い気持ちもあとになれば逆に良かったと思えるようになるとは、糾える縄、塞翁が馬さんのお名前の通りですね。その心境に少しずつ近づいていきたいです。
    ありがとうございました。

    フクロウさん、
    明快なレスにはっとしました。
    許すというより、いなかった者として扱う。考える価値もない、そんな時間がもったいない。本当にそうですね。何度もそう思おうとしましたがなかなか憎しみが消えてくれませんでした。自分で思うのと人に言われるのとでは違うのですね。フクロウさん、スパッと言ってくださって、重荷を下ろしたような気持ちになりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:2614a48983b50d9b

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    はる
    かなこさん、
    孫のことを褒めて下さってありがとうございます。泣き虫ですが、優しい子です。娘は離婚してからも、パパは君のことを大切に思っているよ、と伝えてきましたので、パパのことは好きだったのだと思います。だからありがとうと言えたのでしょう。主人が言うように私たちも孫を見習わなければと思うのですが、なかなかできません。
    大切なのはお孫さんです。の言葉しっかり受け取りました。ありがとうございました。


    今朝、ラジオの聞き逃しサービスを聴いておりましたら、難しい哲学書のお話でしたが、易しい言葉でわかりやすく説明してくださっていました。
    憎しみの根源には愛がある。トマスアクィナスの言葉だそうです。例えばいじめている人を憎く思うのはいじめられている人に対する愛があるから。
    ああ、そうか、元婿を憎いと思うのは、孫が大事だからなんだ。当たり前のことなのですが。
    私はこう解釈しました。
    憎しみに囚われず、愛情を向けられる大切な人がいることに感謝しよう。
    皆様のレスをいただいたこのタイミングで聴いた言葉だったので、こんな風に思えたのかもしれません。
    これからも行きつ戻りつだと思いますが、少しずつ憎しみを手放して、孫の成長を見守っていきます。
    皆様ほんとうにありがとうございました。

    はる

    トピ内ID:2614a48983b50d9b

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    お孫さんの心のケアを

    しおりをつける
    🙂
    まさみ
    お孫さん、ちょっとオトナすぎる対応ですね。立派と言ってあげるのもいいかもしれませんが、そんなダメな父親には怒っていいし、あまり我慢させないほうが後々いい気がします。怒りを受け止めてあげるというか。カウンセリングとか行ったほうがいい気がします。

    トピ内ID:51e3597a00d99de3

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    続きです。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    もももんがさん、
    メモをコピペする時に切れてしまい、お礼が最後になってしまい申し訳ありません。
    知人の方のお話、ありがとうございます。きっとご苦労されたのだと思いますが、今幸せに生活なさっているとのこと、孫の将来もきっと幸せだと信じたいです。
    居ない人に悩むことはない。できない約束、無くなった愛情は深追いしない、との言葉、本当にそうですね。深追いして苦しくなっていたのですね。
    きっぱりと言い切ってくださって、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2614a48983b50d9b

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    心のケア

    しおりをつける
    🙂
    はる
    まさみさん、
    レスありがとうございます。
    今回の出来事を、立派だったね、という一言で片付けてはいけないのかもしれないですね。怒りや悲しみをしっかり外に出させて、それを周りが受け止めることは大事ですね。これから難しい思春期に入っていきますのでしっかり見守っていきます。ご助言本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2614a48983b50d9b

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    なんてご立派なお孫さんなんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    普通、言えますか?
    女を作って出て行った父親よりよっぽど立派な人間じゃないですか。
    それは、娘さんやあなた方おじいちゃんおばあちゃんが、素晴らしい方だからこそ、そのように育ったんじゃないんですか?!

    父親を否定すれば、お孫さんを否定することとなる。
    それだけは避けたいですよね。こんなに立派に育ってくれてる。それだけに感謝したほうがいいですよね。

    トピ内ID:b63320d370fe6781

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    前だけを向いて生きて欲しい

    しおりをつける
    🎶
    むむむ
    悪縁が切れてよかったです。

    二親が揃っていることが子どもの幸せとよく言われますが、
    いない方がいい親も沢山いますよ。

    お孫さんの父親がその類の人間と思います。

    私は見ず知らずの人間ですが、お嬢さんとお孫さんを平気で傷つけるその男性が憎いです。

    害にしかならない人間です。

    悪縁が切れて良かった。

    はるさんご家族が、そんなつまらない男に振り回されることなく、未来に希望を持って歩まれることを切に望みます。

    トピ内ID:6f14e699cf1f9bb8

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    自分を許す

    しおりをつける
    🙂
    枝豆子
    そんな元娘婿でも、許したい、許すべきだと思ってるんですよね。でもそれができなくて苦しんでいらっしゃる。トピ主さんは知的で思慮深い方なんだと思います。

    今は、そんな自分をどうか許してあげてください。

    心安らかに過ごせる日がいつか来るようお祈りします。

    トピ内ID:af75c47713155402

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    きっとお孫さんは、トピ主さんの気持ちわかっていると思います

    しおりをつける
    🐶
    はる
    私は、トピ主さんのお孫さんがされた経験と同じようなことを経験しています。
    私も母と、母方の祖母祖父と暮らしていましたが学費も工面してもらい大学も出て何不自由無い生活をさせてもらいました。
    お孫さんが、これから成長していく中で父親に対し葛藤が生じるときがくるかもしれません。私は高校生のときがそうでした。なんで私の父親は...と思うときが沢山ありました。
    今27歳になりもうすぐ結婚しますが、
    そのタイミングでやっと葛藤が無くなりました。式場を母、祖母と見学した際に私には父がいなくても、こうやって門出を祝ってくれようとしている人が他にもいるんだ、と思えたからです。長い時間かかりましたが、ようやく私も母も祖母も(祖父は他界してしまいましたが)、父を恨む気持ちから解放されました。
    きっと、お孫さんも父親に対し思うところはあっても、周りで見守ってくれているお母さん、トピ主さん、おじいちゃんにいつも感謝して、大切にしてくれていると感じているのではと思います。胸の内をお孫さんが打ち明けてくるようなときがあれば、優しく聞いてあげてください。
    トピ主さんも、いつか心が軽くなりますように。祈っています。

    トピ内ID:2d88498072edee4d

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    自己犠牲を美徳のように褒めすぎるのは、よくない

    しおりをつける
    😢
    ハシビロコウ
    世の中には、我慢すべきことと我慢しなくていいことがあります。我慢すべきこと(公共のルールやマナー、または痛くても必要な注射や治療など)で我慢できた時は、大いに褒めて認めてあげることが大切です。
    しかし、我慢しなくていいことを無理に我慢している時にそれをあまり褒めて認めてしまうと、本当の気持ちが言えなくなったり、我慢していい子でいなければと思わせてしまう可能性もあります。
    正直、子どもが父親との面会を諦める必要はありません。子どもには面会する権利があるので、父親が病気や仕事などやむを得ない事情でもなければ、我慢しなくて良いのです。父親の勝手な都合を、子どもが聞き入れてやる必要なはない。
    お孫さんが、本当に父親との面会がなくても気にしていないなら、悪縁が切れてよかったねでも良いのですが、電話の後に泣いていたなんて、無理に気持ちを押し殺して父親の言い分を承諾させられただけですよね?なんというか、身勝手な父親に都合よく切り捨てられた、それに抗うことも出来なかっただけでしょう。
    それを、偉い立派だと褒め称えていたら、身勝手な人に都合よくあしらわれるのに耐えるのが美徳だと教えているようなものではありませんか。まるで、物分かりの良い女=都合のいい女みたいな事になってしまいますよ?
    >孫が父親を許そうとしているのだから、私たちもそうしよう。
    などと言ってる祖父より、怒りが収まらない祖母(トピ主さん)の方が、まともだと、私は思います。誰も元娘夫に対して怒らなければ、その身勝手な男の思う壺ではないですか。
    それでも、この件は終了と家族で決めたならそれでも良いですが、お孫さんに対して、「理不尽なことに耐えるのが美徳、自分を傷つける相手さえも思いやるのが優しさ」のような、自己犠牲の美徳を褒めすぎて、そういう価値観を植え付けないよう気をつけてください。

    トピ内ID:b9ad4bead9388769

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    娘さんを褒めてあげたい

    しおりをつける
    🙂
    m
    自己犠牲は美徳じゃない、その通りです。
    だけど自ら親としての責任も情も愛情も放棄した父親に縋って何になります?
    そんなことしたって幼い子供が余計に傷つくだけです。辛かっただろうに、気丈に振る舞った娘さんを私は褒めてあげたいです。でも、その分母親や祖父母には甘えさせてほしい。情けない父親なんかどうでも良くなるくらい、今まで以上に愛情を掛けて育ててほしいと心から思いました。

    子供を作ることはできても、親になりきれない人っていると思います。この父親もそうです。
    こんなふうになるなら離婚当初から会わずに養育費だけ支払えばいいのに、娘を中途半端に可愛がって、結局また自分の女性関係による都合で娘を捨てるようなことを。
    いくら血を分けた父親だろうと、そんな人にはもう人の親になる資格も器もない。その女性と破局したらどうせ擦り寄って来そうですが、二度と娘に会いたいなんて来て欲しくないですね。
    こんなに健気でしっかりとした娘さんを育てたのは間違いなく母親と祖父母です。自信持ってくださいね。

    トピ内ID:e2384ed7479d1210

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    涙が出ました

    しおりをつける
    🙂
    トム
    なんて自己中心的な父親でしょう。トピ主さんの怒りは最もです。

    学生結婚して、まだ幼子を抱えて離婚された娘さん。職を探し、独立し、ひとり親でしっかりとお子さんを育てられたのですね。
    そして、それには祖父母であるトピ主さん方の支え・頑張りがあったからこそ。
    今回のお孫さんの言葉で、どれだけトピ主さんたちに愛されて、優しく育ってこられたかが見て取れます。それ故に、良い子で感情を押し殺してしまうことがあってはかわいそうですよね。
    そうしたお孫さんを心配し、気にかけている気持ちが、お孫さんにも伝わっていると思います。
    「人を責めないのはとても良い事だけど、寂しかったら寂しい、嫌だったら嫌と教えてね。教えてくれると嬉しいから」と声を掛けてあげてくださいね。

    トピ内ID:24156a3aca0e236c

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    お優しいトピ主さんご夫婦がいる

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    父親のことは残念ですが、
    子どもに会うなという女性、
    それを受け入れる男性。
    なんとも情け無いですがお似合いの
    カップルです。

    お孫さんが承諾したことは本当に
    悔しかったことでしょう。
    ですが理不尽な物事に屈する必要は
    本来ならないこと、自分の気持ちを大事に
    またそれを主張出来るような環境を
    これからは娘さん、そしてトピ主さんご夫婦で
    作って差し上げればと思います。

    たとえ父親がいなくても、周りの人たちに
    愛されていることを感じながら成長すれば、
    おそらくそのように育つのではないかと
    思います。

    そうして大事にされながら大人になれば
    悲しいですが、父親がなんと残念な人で
    あったかを自覚するでしょう。
    そしてそれでも自分のそばにいて、
    守って愛してくれた人たちに感謝することで
    父親への思いは整理出来るのではないかと
    思います。

    皆さんで守ってあげてください。
    お孫さんは決して不憫でも不幸ではありません。

    トピ内ID:e465db5fc1c3627e

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    りりーさん、
    レスをくださって、ありがとうございます。
    父親を否定すれば、孫を否定することになる、本当にそうですね。一歳で父親と離れましたので、影響は少ないと思いますが、いずれ父親との血の繋がりを意識するようになるでしょう。その時に父親の悪いイメージばかりだとやはり心配ではあります。
    ですが、今は元気で優しい子に育ってくれているだけで十分です。これからも愛情を注いでいきたいと思います。ありがとうございました。

    むむむさん、
    いない方がいい親、確かにそうかもしれません。娘も離婚する時にそう思ったのでしょう。害にしかならない人間と悪縁が切れて良かったと思えばいいのですね。気持ちが吹っ切れそうです。前を向いて歩いていけそうです。
    ありがとうございました。

    枝豆子さん、
    そうなんです。
    許せたら楽になるだろうに、と思うのですが、なかなかできません。そんな自分を許してあげて、と言って下さって、気持ちが緩んでいくようでした。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2614a48983b50d9b

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    ハシビロコウさん、
    ご助言ありがとうございます。
    おっしゃる通りだと思います。自分の気持ちをうまく出せないで我慢したのであればいいことではありません。ですが、2か月に一度会うかどうかの父親に自分の気持ちをぶつけられるような信頼関係はできていなかったのだと思います。争い事を嫌う性格もあります。
    電話を切った後、娘が、悔しいね、このクッションパパだと思ってやっつけようと2人でパンチ攻めにしたそうです。私は翌日元婿に抗議のメールをしました。面会交流は孫の権利だからそれを守るためには裁判も辞さないと。でもまともな返事は返ってきませんでした。私のメールは脅しであり、精神的な苦痛をうけたので謝罪を求める。謝罪がなければ話し合いには応じない。というような内容でした。無力感しかありませんでした。
    もうこれは話が通じる相手ではないと判断して、娘は最後のメールを送り終わりにしたのです。戦う意味もない相手でした。
    もちろんハシビロコウさんがおっしゃるように理不尽な事に耐えるのが美徳とは思いません。嫌な事は嫌だと言える子に育って欲しいと思っています。そして、それとは切り離して優しいことは大事なことなんだよ、と褒めて育てたいです。
    ご助言こころから感謝いたします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2614a48983b50d9b

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    振り回されないように

    しおりをつける
    🙂
    音の絵
    職場の同僚だった人の話です。

    子供の頃に両親が離婚、父親とはときどき面会していたそうですが、約束をすっぽかされたり、父親が女性連れで来て邪険にされたこともあったそうです。
    同僚の方から会うことを拒否すると、学校や会社に押し掛けて来たこともあったようです。
    「あの男の血を引いていると思うと、親になる自信がない。結婚もしない」と言っていました。
    同僚の立場で見れば、責任感のある真面目な人でしたが、真面目なだけに自分で枷を作ってしまっていたのかもしれません。

    そういうことを言う女性と言いなりになる男性です。お付き合いがずっと続くかどうか分かりません。
    「やっぱり会いたい」と言ってくるかもしれないし、勝手に会いに来てしまうかもしれません。

    そういう可能性も視野にいれて、振り回されないようにしてあげてください。

    トピ内ID:c2e0856dbf5130ee

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    昔と今は違う。

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    不憫、情けない。
    令和の今は死語です。

    『父親に会えない子』昭和なら不憫一択でしょうね。私がそうでした。

    幼稚園時代、一番辛いのは同じ悩みを持つ友達がいなかったこと。祖母なんて、孫の味方で当たり前。子供の私は『仲間』が欲しかったです。

    しかし今はできちゃった結婚が当たり前になり、結婚、離婚の形もさまざまな今、何が不憫かなんてわかりません。

    別れの言葉を言われ、今までありがとうと言う。転校する友達にも言いませんか?まともな子なら誰にだっていいますよ。

    その男を選んだのは自分の娘で、母親なんです。そこをしっかり受け入れましょうよ。

    その父親は会っているが、元のさやに収まらない限り、お孫さんに『父親』はできないんです。二ヶ月に一度しか会わない大人なんて、お年玉をくれる叔父おばくらいいいとこ取りだと思います。まして形だけでも父親なら肯定のみ。悪い印象は持たなかったでしょう。

    今回のリセットで新しいスタートです。世の中にはいない方がいい大人もいる。

    淋しさは子供の成長にとってマイナスではありません。周りがお孫さんを
    『かわいそうな子』
    のレッテルを貼らないように。

    トピ内ID:63e87a8fef56357e

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    大丈夫

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    🙂
    みーよ
    皆さんの気持ちを思うと泣けてきます
    勝手すぎる父親に腹がたちます

    でもお孫さんはきっと大丈夫
    それだけ思ってくれるおばあちゃんがいるから。
    守ってあげてください。

    父親に関しては軽蔑すればといいと思います
    憎むくらいなら軽蔑して下に見て
    うちの孫と会わせる価値のない男
    縁が切れて良かった、と。

    実際、そうだと思いますよ。

    トピ内ID:9adb3ed766820122

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    私は良かったと思う

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    🙂
    灰色
    例え実の親でも絶対に必要かと言えばそうでは無いと思います

    私は元婿側の人間です
    私のきょうだいの性格が偏っていて他者の考えを受け入れる事が出来ないので
    関わった人達は困惑し疲弊します

    案の定結婚生活は破綻しました
    元配偶者は芯の強いとても賢い人です
    良く我慢してくれました

    私と私の親はきょうだいが子供達と元配偶者に関わらない様に苦心し精神的なフォローをしました

    結婚相手とは紙切れ一枚で縁が切れますが子供は違います
    身勝手な父親の存在が精神的にも経済的にも将来負担になる可能性があります

    主さんと娘さんに出来る事は元婿さんの動向は把握して
    お子さんに影響が及ばさない様に注意していて下さい

    身勝手な人だと血の繋がりの有る実の親という事実を盾にする事が多いです
    そして子供はその事実に絆されやすいです

    実を伴わない、口だけは達者な随分と身勝手な元婿さんです
    自分の考え方が偏っているという事には気がついていません
    こういうタイプは厄介です
    気をつけて下さい

    トピ内ID:f92b24fee61155b5

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    ラッキー

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    🙂
    自由人
    そんなだらしない大人がお孫さんの周りから消える事はラッキーな事です。
    娘さん・お孫さんの運気も爆上がりしますよ。

    そのお付き合いの女性と別れた後に、当たり前のように「父親面」して近寄って来ないように
    きちんと対策しましょう。
    そのような人は自分が大変になったら「父親」してお孫さんを頼って来ますから。
    養育費は子供が貰って当たり前で、親なら払って当然の義務なので「ありがとう」の感謝の気持ちだけで
    十分です。それ以上に自己犠牲で感謝を伝える必要はありません。
    元旦那は父親より男性。息子より女性を選んだ時点で縁は切れました。


    もう後はお孫さんと娘さんの幸せを願いましょう。

    トピ内ID:6d7167afaba511ed

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    養育費

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    🙂
    夕凪
    どうも養育費をもらってないようですね。

    今からでも、子の養育費を請求したら良いと思います。
    言っても払わないと思うので、訴状を裁判所に提出し、判決の形で養育費を払ってもらえば良い。
    子をつくって、母に押しつけそのままという理不尽は、許されないと言うことを、毎月の養育費支払いで自覚させるのが良いです。

    養育費の支払いは、積極的に支払われない場合、給料から差し引いて支払われます。
    子のためには、感情より養育費が大切です。

    トピ内ID:3b5d1c663b648b70

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    なんて素敵なお孫さん

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    りんご
    お孫さん、健気すぎて涙出そうになりました。10歳にしてそんな発言普通できません!
    そんな優しいお子さんに育てたのは
    はるさんとはるさんの娘さんのお二人です!
    これからもまだまだ大人の手を必要とする年齢ですがはるさんと娘さんなら大丈夫です。
    心から応援します。

    トピ内ID:07a8b557fb3f5b1b

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