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    実母と喧嘩しています

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    😢
    ふーた
    ひと
    土曜から実母と喧嘩?しています。
    きっかけは息子6歳誕生日(今日)でプレゼントを買いに行きおもちゃを購入。
    その後ご飯食べにきな。と誘われ実家へ行きました。
    誕生日がまだで、買ってもらったおもちゃも細かい物だったので息子に「ババの家行ってもおもちゃ開けられないよ」と約束して行きました。
    しかし息子はおもちゃで遊びたくなり祖母(実母)にその旨を伝えました。
    「○○(息子)遊びたいって。おもちゃ出してあげな」と言われ「今日帰ったら開ける」という約束をしたと伝えました。そしたら、ババは約束してない。開けてやれ!と。
    そこからなんでそんな約束してきたんだ?買ってやったのにあそんでるところも見れないのか?
    と。実母の気持ちもわからなくないけど。その時は子供達もいるので普通にご飯をいただき帰りました。
    その後LINEが来て最終的には子供のわがままじゃなくあんたの気配りに腹が立つと。
    わたしは実母の気持ち考えないで、ただおもちゃを無くしたり、バラバラになるの嫌で家で開けたかったうちの気持ちばっかりだったね
    空気読めばよかったね
    今後気をつけます
    と送りましたが言い訳だと言われました。
    今後どうしたらいいかわからなく、てこちらに投稿しました。
    どうしたら良いのでしょうか?

    トピ内ID:fbfc0535961c7a74

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    自分優先

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    🙂
    同世代
    そりゃ、プレゼントを開けて目の前で遊んでいる孫の姿は見たいですよ。息子さんだって、その場で遊びたかったはず。

    誕生日前だったなんて言い訳で、細かい物が散らかったり無くしたりするのが【トピ主が】嫌だったんですよね。となると、誰がワガママなのですかね?トピ主では?

    あなたは全然納得してないから投稿されたのでしょうが、お母さんの言う通りなので、考え方を改めたら良いと思いました。

    トピ内ID:dec8998d3e48142f

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    時が解決する

    しおりをつける
    🙂
    うかじ
    謝ったんだから、それ以上することはないと思います。
    グチグチ行っていても結局孫に会いたいので、お母さんから折れてくると思いますよ。
    実の親子なのでじきにに時が解決しますよ。

    トピ内ID:fd995d2d0aad5ecf

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    レスします

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    🙂
    ロッ君ママ
    文章が分かりにくいです
    パパの家? パパって誰を指すの? 誰に買ってもらったオモチャ?
    トピ主さん……  普段の生活の中でも同じような状態ではありませんか?
    物事は 誰が、いつ、どこで、~ と、頭の中で ひとつずつ箇条書きして整理しないとね。
    事実と感情を分けておかないと 相手には伝わりません。
    お母さんの言い分も わかる気がするし、トピ主さんの気持ちの流れも何となく理解できるのだけど…… 問題は なんだろう?
    意見を押し付けてくる母親の存在が嫌なトピ主さん自身と、 親に逆らえず親離れしてないトピ主さん自身の問題?

    トピ内ID:6627cc9caa6f74c5

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    ほっときます

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    🙂
    わーまま
    どうしても、親って絶対的な存在なので
    お母さんとうまくいかないと心身ともに消耗してしまうんだけど

    何というか、親も人間
    いつも正しいわけじゃないし
    自分のそれなりに生きてしまうと
    価値観の相違は出てくると感じます

    私も親から色々言われることも、たまにはあります
    そう、たまにしかないんだけど

    いったんは素直に聞いてみますが
    大概は、こっちにだって言い分はあると思ってしまいます

    ただ、
    もう親にわかってほしいとかも思わないし
    親の言うこと聞いてられないなぁとも思うし

    あえてもめる必要もないかなと思って

    うん、わかったごめんね
    で済ませてしまいます
    ようは、聞き流す、ほっとく

    あなたのお母さんも随分噛みついてきますね

    親じゃなくても、妙に突っかかってくる人も同じなんですが
    まともに相手にしないのが手っ取り早いと学んでいます

    こうなると、どう話しても通じないので

    何事もなかったかのように普通にふるまうこと
    一応、謝ったのなら
    許すかどうかは相手の心情次第
    そんなもん、こちらではコントロールできません

    お母さんが蒸し返したら、
    そんなことあったけ?ととぼける

    まさに暖簾に腕押し、柳のごとく聞き流すことかなと思います

    トピ内ID:0b47c856af282088

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    あなたの気持ちばかりだからです。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    まず『息子に「ババの家行ってもおもちゃ開けられないよ」と約束』まで読んで、それは無理だよねと思いました。正しく『買ってやったのにあそんでるところも見れないのか』ですから。祖母本人が『散らかるから自分ちで開けて』ならともかく、孫の喜ぶ顔が見たくてプレゼントしているんですから。

    これを言い訳だと言われる理由が分かりますか?あなたの気持ちばかりだからです。『実母の気持ち考えなかった』しか実母の気持ちに触れていませんし、結局具体的に実母の気持ちを言い表した言葉は一つもありませんよね?だから『言い訳』なんですよ。ついでに謝りの言葉もありませんよね?

    『お母さんも孫の喜ぶ顔が見たかったよね。折角買ってくれたお母さんの気持ちを推し量れなかった。残念に思うお母さんの気持ちが良く分かったよ。ごめんなさい』だったら言い訳とは言われません。

    トピ内ID:d9051db77cae9bf4

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    わかりにくい

    しおりをつける
    🙂
    sana
    そのプレゼントは、お母さんが孫に買ってあげたものですか?
    それとも、トピ主からのプレゼント?

    お母さんが買ってあげたものなら、それで喜んで遊ぶ孫が見たかっただけですよ。
    そこはわかってあげてもいいと思います。

    息子さんももう6歳なんだから、約束したのなら守れてもいいんじゃないかと。

    今後どうしたらって、そのまま疎遠にでもするつもりなんですか?
    ちゃんと謝ったのならそれでいいと思います。
    トピ文もちょっとわかりにくいし、トピ主さんもう少し冷静に物事を見るということを
    意識してみたほうがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:6f26019caf9f3c7d

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    横ですが、パパじゃなくババです。

    しおりをつける
    🙂
    アスパラ
    お金を出したのは実母ですよね?そりゃあプレゼントを開けた瞬間の子供が喜ぶ顔、見たいに決まってます。

    お金を出した甲斐もあるってもんです。

    だけどトピ主はそうさせなかった。

    バラバラになるから?そんなもの百も承知でしょう。6歳なんだから言い聞かせれば気を付けますよ。

    今どき無くなったなら追加パーツが購入できることくらいご存知でしょう?

    何が重要かって、再度このような独りよがりな判断をしないことですよ。

    ひとつひとつ、相手がどう感じるかを考えながら判断し行動することです。

    一度起きたことは無くせませんから、そうやって行動することで実母の機嫌を取るしかないと思います。

    親子なんですからちゃんと和解できますよ。

    トピ内ID:122d426a9c2c6476

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